Имя: Ася
Всем здравствуйте! Мне 20 лет, и у меня уже достаточно давно в жизни появилась одна странная потребность: просто хочется быть одной. Раньше такого никогда не наблюдалось, я всегда любила шумные компании или времяпрепровождение со своим любимым. Но сейчас меня все это гнетет, бесит, не хочу! Но элементарно побыть одной хотя бы целый день не получается, так как за мной всюду ходит и опекает мой парень, родители, звонят подруги!!!
Послать я их всех не могу — они любят меня, хотят помочь своим вниманием…. Я пыталась им объяснить свое состояние: у меня уже из-за всего этого депрессия, я есть не могу, спать, нормально думать, заниматься делами…. Я хочу расслабиться — не могу: все время что-то (или кто-то) мешает, хочу съездить куда-нибудь ОДНОЙ — не получается, что-то постоянно обрывается, вмешивается…, хочу просто выйти как-нибудь вечером и пройтись одной до реки — не могу, это ж нельзя без парня ВЕЧЕРОМ, плохо!!!!!!! Часто мой парень не дает мне свободы, хотя с одной стороны, его можно понять. Но он меня понимать не собирается. Он считает, что раз мы любим друг друга, то должны быть ВСЕГДА вместе! Но я уже не знаю, чего хочу….. Наверное, просто хочу быть все время одна и думать, думать о чем-нибудь своем….. Нормально ли это и что делать со своим депрессивным состоянием, куда бежать и поможет ли мне одиночество???
Ася? а что случилось-то, почему депрессия?
Это нормально, от всего нужен отдых, что делать, отдохнуть, сделать то, что хочется.
Одиночество классная штука, только в меру!!!
У меня это лето просто одинокое, редко выхожу на улицу, редко гуляю, редко кого вижу, просто одна….целое лето одна, да я вижу всех друзей буквально час в недели или даже две, парня вижу тоже пару часов на недели или тоже две, родителей пару часов дне, все это так угнетает, и жутко хочется уйти от этого!!!
В твоем случаи все наоборот, ты окружена опекой дорогих тебе людей, а разве тебе что-то мешает раз отключить телефон и мобильный, отключить интернет, а потом сказать друзьям что не вышло поболтать или просто не рабол мобильный, что тебе мешает вечером выйти когда еще светло на улицу и сказать что идешь к подруге, а на самом дели пойдешь к реки!…
Чесно скажу, лучшего всего помгает, когда просто говоришь что мне нужно разобраться в себе, то есть побыть одной…
Я тебе скажу, одиночество сильно делает тоже больно, как вечный суета…
Скачай где-то музыку для расслабления, выпий кофе и все пройдет…
Ася, вы очень счастливый человек! вас все любят, заботяться о вас, у вас есть друзья и парень. Не забывайте это ценить и не отталкивайте их. потому что одиночество — это страшно. если они исчезнуть из вашей жизни и вы останетесь одна, вам станет еще хуже, чем сейчас. только нынешняя ситуация поправима, а вот настоящее одиночество — от него уйти будет труднее.
Действительно, компания и постоянная опека — это то, от чего периодически НУЖНО отдыхать. уедите на природу на целый день одна. и не берите с собой телефон. Уже весь день ваш. от предлагаемой прогулки всегда можно отказаться под предлогом плохого самочувствия. так же как и вы не можете понять, почему влюбленные должны быть вместе всегда, так и ваш парень не может понять, что вам иногда надо побыть одной. не пытайтесь объяснить, а то он может извратить ваши слова, решит, что вы намекаете на расставание. может быть у вас есть возможность съездить к каким-то дальним родственникам?
Argo , спасибо за советы))))) Правда родственников у меня нет в другом городе, а, если вдруг скажу про свое плохое самочувствие, то мой парень точно не оставит меня одну!!!!
«хочу просто выйти как-нибудь вечером и пройтись одной до реки — не могу, это ж нельзя без парня ВЕЧЕРОМ, плохо!!!!!!! »
не понял. почему «нельзя без парня вечером».
У меня сложилось впечатление что вы живете по неким общим правилам. И из-за это приходится забить на свои желания.
Несмотря на то что многие живут «как все», лично я таких считаю стадом баранов, уж извините.
к0т
Я это с сарказмом написала и выделила специально — я думаю, что можно, а вот парень думает, что нет, не понимает меня. Вот мне и плохо!
Ася, завидую тебе по-хорошему. Ты, наверное, не понимаешь своего счастья… Ну если тебе дать день-два-три, это начнёт угнетать, и ты сама захочешь вернуть всё так, как было. Лови каждый миг, радуйся, что ты нужна, что тебя любят!
Согласен с Ассоль, можно немного побыть одной, когда устаёшь от всего, но быть одной постоянно… Может, твои друзья тебя немного недопонимают? Может, у тебя есть какая-то проблема, но ты не можешь никому о ней рассказать? Не надо отвечать на мои вопросы здесь, ответь на них сама себе. У тебя есть парень, хорошие подруги… Но может тебе не хватает чего-то ещё? Я знаком с этим чувством, когда хочется отключиться от этого мира, тогда выхожу вечером на улицу, одеваю наушники, включаю музыку… а иногда просто хожу один по пустым улицам… Не знаю, почему, но этого так хочется… Но постоянно быть одной, притом, что у тебя есть парень… Я — другое дело, меня 2 года назад бросила девушка, и я до сих пор один, а друзья все ходят парами, и я понимаю, что как-то к ним не вписываюсь, хотя они зовут гулять с ними… Но у тебя есть парень, и если вы действительно любите друг друга, предложи ему погулять с тобой вдали от шумной компании по вечернему городу, по таким улицам, где нет много шума, просто молча, взяв друг друга за руки… Поверь мне, он обязательно тебя поймёт. Удачи тебе!
Lonely 2. Так. Я правильно зашел? Предлагай тему.
Да, Mr. Лис, здесь :-) Выбор темы за мной? Ну что ж, тогда тема «Отцовство и материнство». В каком возрасте молодые люди готовы к появлению ребёнка психологически, а не только материально? В частности, насколько у парня есть шанс одному поднять ребёнка и дать ему полноценное воспитание? Жду твоего мнения.
Интересный выбор темы :))))
Трудно сказать однозначно…Это очень индивидуально, зависит от воспитания в семье, от личностных качеств. Конечно в 14-16 лет, ну какой еще отец из парня. Это ж не в магазин за хлебом сходить. Почему многие парни, узнав о беременности, о том, что появится ребенок от них, просят сделать аборт? Или исчезают как утренний туман? Или после рождения, создают маску «отца», а потом, под самыми разными предлогами, убегают от своих подруг? В последнем случае они вроде и «лицо сохраняют». Не бросил же сразу, не предлагал аборт. Даже понянчился 1-3 месяца. Ну не понравилось. Ну рано. Ну не нагулялся. Так и в 40 лет можно быть психологически не готовым к отцовству. Вот мой знакомый — почти 50. Он даже не думает о детях, даже не помышляет о жене. И нормалек. А другому моему знакомому — 24 (как и мне сейчас), но он уже в браке и уже отец. :) Я видел его сына. Крепкий такой бутуз растет. :) И знакомый рад-радехонек.
Лично я вообще не задумывался над этим вопросом. Как я могу задумываться об отцовстве, когда с девушками-то не встречался :) Потому как я не «альфа», а значит «в пролете» :) Не видят во мне парня девушки, не видят, видят друга, хорошего, надежного, но друга, а не парня. :)
Теперь, что касается материнства. Тоже индивидуально. Раньше в древности рожали в 13-14. 25 — уже перестарок. Сейчас возрастные границы сдвинулись в сторону увеличения. Сейчас и в 40 можно родить. И опять же, психологически к материнству готова далеко не каждая. Знаешь такой анекдот. Девушка пишет в своем дневнике: «Первые 20 секунд беременности были просто потрясающие…» :) Вот-вот. А потом? За ребенком нужен уход, присмотр. А ей гулять тоже охота…И остается кроха на попечение бабушек-дедушек. Это, что касается подростковых беременностей.
Теперь, насколько у парня есть шанс одному поднять ребенка. Я рассказывал о своем приятеле, который один поднимает ребенка. Девушка вообще его в роддоме оставила. Да только парень (то бишь, отец) забрал. Ему 26. Зарабатывает 35 тыс в месяц. Прилично. Его родители помогают в воспитании, но он сам все свободное время проводит с ребенком. Как-то раз они шли мне навстречу (ребенку, кстати, 3 года), заболел ребенок, к врачу шли. Я поздоровался с приятелем, заговорили что да как. А сынок-то его меня за штаны дергает, и руку тянет. Я так сначала не понял чего хочет. Потом сообразил. Это он пожать руку тянет. Типа отцу-то пожал, а ему нет :) И смотрит еще так с обидой :)))) Хороший пацан растет :) Вот видишь…Есть значит у парня шанс одному поднять и воспитание дать. Все от парня зависит.
Согласен с тобой, Mr. Лис :-) Знаешь, уже давно интересуюсь одной проблемой: девушка воспитать дочку наверняка сумеет, парень воспитать сына тоже. А вот наоборот? Насколько полноценное воспитание может мать-одиночка сыну, и отец-одиночка дочери? Если первое — ещё распространённый вариант и примеров достаточно много, то как дела обстоят со вторым? Что думаешь по этому поводу?
P.S. У моей почты наконец-то начали загружаться вложения. Здесь писать не буду, адрес есть на теме 13341.
Отправил письмо по адесу из темы 13341. Прочтешь — выскажешь, что ты думаешь по этому поводу.
Насчет воспитания…М-м-м…Очень сложно ответить. Особенно где про отца, воспитывающего дочку. Наверное, это основа, на которой вырастают «маменькины сынки» и «папины дочки». Происходит, так называемое, гендерное смещение. Физиологически человек одного пола, а психологически — другого. Природа создала мужчину, а социальная среда, наоборот. Природа создала женщину, а социальная среда…Но не факт.
Ну что, Mr. Лис, получил? Что думаешь?
Нет :( Не получил. Не прошло, что ли?
Что это вы тут устроили?-)
Мы тут культурно дискутируем :) Если хочешь — просоединяйся. Будем рады услышать твое мнение. :) Всё равно в эту тему уже давным-давно никто не пишет, а автор, наверное, уже решила свою проблему :)
Один фиг, не идёт с вложением :-( В отправленных копия сохраняется, а тебе не доходит. Ладно, есть у меня тут одна идейка, как это реализовать, завтра попробую :-).
Не получил? Блин, я же говорю, что с письмами, в которых вложения, какая-то фигня у меня творится… Попробую ещё раз попозже.
Mr. Лис, спалили нас! Хватай пожитки и сваливаем по-быстрому! Ладно, расслабься, шучу я =) Многоуважаемый Он, у нас тут, так скажем, дискуссия на разные темы, а эту тему мы выбрали, так как она давно уже не развивается и, можно считать, заброшена. Надеюсь, хоть Вы нас отсюда выгонять не будете, а то с одной темы нас уже «вежливо попросили» убраться :-)
Ладно, сворачиваем «базар». Народу не нравится. ))) Если, что — пиши на ящик. Хотя у меня тоже с ним кое-какие проблемы.
А тут предложение от кое-кого поступило (читай ниже)…Предлагает нас забанить…А я еще заступался за этого человека, когда его задели…А он оказался…С таким бы я в разведку не пошел…Чем человек закомплексованнее — тем он агрессивнее. Только вот такая «агрессия» (ф-ф-ф-ф) вызывает лишь саркастическую улыбку :))))))))
Ну, во-первых, никого я не предлагал банить) просто высказал свое мнение =)
А тебя, кстати, это задело (тоже признак комплексов?), начал язвить и подкалывать опять, причем не напрямую мне, а другим людям про меня.. ну ладно, я не обижаюсь =)
Насчет заступался что-то не могу вспомнить. Не напомнишь тему? Я не с подколом, просто действительно хочу почитать.
Хулиганьё-), беседуйте мило дальше, тема не моя-).
Ага, тунеядцы =)
Ах! :) Ка-ра-ул!!! Хулюганят!!! )))
Ну в самом деле, мы же национальную рознь не разжигаем, запрещенные товары не рекламируем, посетителей не оскорбляем матом. Просто «мило беседуем» в теме, где уже больше, чем полгода ни одного посетителя не было! Что ж вы нас под хулиганов подписываете :) ???
Это я так поддержал разговор-)
Пишите, никто не запрещает-)
Ну, вообще на уважающих себя форумах запрещен отход от темы дискуссии. Личная переписка тоже. За умышленный увод темы банят. Так что правильно народ возмущается. Кто-то потом эти темы читает, ищет что-то для себя, а тут потом какие-то беседы начинаются не по теме. Сайт в кашу превращается.
Чего вы заморачиваетесь, бегаете по темам. Создайте новую. «Беседы двух парней о жизни».))))
Кто ищет, тот всегда найдет! ))) По крайней мере мы никого не оскорбляем, не ругаемся, не злословим!!! Если тебе не нравится — не читай!!! Ты какой-то агрессивный!!! )))) Обычно только очень закомплексованные люди такими агрессивными бывают.
Не могу понять, где ты нашел агрессию, мистер Лис =) На серьезных форумах действительно существуют такие правила, просто решил эту информацию высказать. Ну сказал, и сказал)
Про комплексы ты прав, конечно, у меня они есть в больших количествах, стараюсь исправляться =)
Забей. :) Высказал — молодец. Дкмаешь я обиделся что ли? :) Ох, было бы из-за чего :) Да, действительно есть такие правила, знаю. Только в общении люди часто на разные темы разговаривают, причем сознательно. Ладно, что-то зациклились…
Где нашел агрессию? ))) А ты вообще по ходу на меня агрессивно настроен ))) Я с тобой пообщаться может хочу, а ты меня «в штыки». ))) Можно конечно по одиночке с комплексами бороться, но сообща будет быстрее. Я вот тоже «исправляюсь», так сказать. Ты думаешь, что у меня проблем нет что ли? Да по ходу на этот сайт беспроблемные-то и не заходят. У каждого что-то да есть. Про твои комплексы я прочитал в твоей теме, по ходу первый пункт в списке — самый тяжкий. Остальные — производные. Согласен?
Хм…Еще раз перечитал твою тему. Сложилось впечатление, что ты сгущаешь краски. Я реально считал себя закомплексованным челом, но до такой степени…Это ж, просто нереально. Думаю, ты явно преувеличиваешь. К тому же, пишешь, что боишься публики, а зимой на каток где полным-полно народа пошел )))) А люди, которые по-настоящему испытывают этот страх даже на улицу боятся выйти. Так что не говори, что у тебя все плохо — у тебя еще далеко не все плохо…
Возможно, ты прав, я действительно немного «предвзято» к тебе отношусь. Всплывает, так сказать. Думаю, это вызвано разными взглядами на некоторые вещи.
Преувеличение комплексов? Возможно. Кстати, вообще на любые вещи в теме психологии можно смотреть по-разному. Причем абсолютно! «Депрессия» на самом деле может быть просто ленью, «фобия» может быть просто самовнушением после прочтения книжек. И наоборот. И сплошь и рядом в психиатрии и психологии такие неопределенности. Я вообще не понимаю часто этих людей — кажется, что они только создают видимость работы, а все их рассуждения — это просто субъективные слова. Человек никогда не сможет залезть в голову другого человека.
Надо больше исходить из фактов, а не ощущений. Хотя, даже факты в психологии часто ничего не доказывают. Сходил на каток. Это доказывает, что у меня нет социофобии? Конечно, Человек с социофобией никогда бы не сходил! =) он же неизлечим, он боится выйти из дома!))) А если себя преодолеет (хотя степень усилий для преодоления тоже никак не измерить), то значит, он и не имел ничего)) Колоссальные неопределенности. Никогда нельзя ставить себе (и кому-то) никаких диагнозов.
Я исхожу из своих практических проблем — невеселых фактов, которые есть в моей жизни. На основе их набросал свои причины. Степень которых никак не измерить ни мне, ни всем психологам мира.
Ого. что-то я много накатал) Тоже сам себе противоречу, отходя от темы автора. Мистер Лис, можно пообщаться об этом в моей теме, если хочешь. Там это будет «в тему».
Кстати, думаю, что ты не можешь найти СВОЮ девушку, потому что не знаешь сам КТО тебе нужен. Есть у меня хороший тестик на предмет того КАКАЯ девушка тебе нужна. То бишь какой должна быть девушка, с которой тебе действительно будет комфортно и хорошо и может все получиться…
Тут немного пролема в другом. Сегодня ехал в маршрутке, и напротив сидела Она. Та самая. Ну и что с того, если я не могу сделать никаких шагов для знакомства??? и в таком состоянии проходят годы…
Тоже можно обсудить не здесь, чтобы не засорять эту тему.
Ладно, хватит уже вам :-) Лучше направьте эту энергию и эмоции на другие дела, например помощь людям дельными советами.
Кажется кипиш прошел )))) Притащил новую бутылку. Тема: «Телегония». Что ты об этом думаешь?
Ну раз больше никто не «кипишует», то наливай! =) Многих сейчас зацепила эта тема. Я думаю, что ни утверждать, ни опровергать телегонию не стоит, так же как и многое в этом мире, включая экстрасенсорику, разум за пределами Земли и многое другое. Насчёт телегонии больше всего подходит определение «Чем природа не шутит!», и, я думаю, это вполне возможное, но необъяснимое с точки зрения науки явление. Но кто сказал, что наука знает всё? Вполне возможно, что схема передача признаков особи ещё далеко не до конца выяснена, вопреки мнению учёных. Так что в настоящее время человек может быть только сторонником или противником теории телегонии, но никак не утверждать и не опровергать её. Эта истина для человечества пока в тайне, как и множество других.
Здраво. Но полагаю, что главное в рассмотрении этого феномена вовсе не научная составляющая, хотя и она несомненно имеет смысл, а морально-нравственная. В первую очередь телегония направлена против добрачных половых связей. Какой отец обрадуется ребенку с чертами лица бывших партнеров его супруги? Ребенок вроде свой, а похож на соседа, так сказать )))) . Сказка ложь, да в ней намек, милым девушкам урок )))) !!!
Эх, Mr. Лис, о чём ты говоришь… Если бы в эту теорию верили те девушки, которые помышляют о связях до брака! Они-то как раз в неё не верят, а верят девушки из тех, кто об этом и не думает. Но сколько таких из общего количества? Ещё несколько лет назад можно было бы сказать, что процентов десять-пятнадцать. А сейчас и этого нет. Поэтому эффективность этой теории как морали для современной молодёжи очень незначительна. Увы.
И здесь не могу с тобой не согласиться. Увы, это так. Но посыл тех, кто начал раскручивать эту теорию, думаю, был именно такой…
Тема за тобой…
Ну что, ещё по одной? =) И закусить бы не мешало, где-то была у меня тут банка с домашними огурчиками… :-) Продолжим. Тема — развитие самосознания относительно возраста, или, как это сейчас принято называть, «психологический возраст». Что влияет на психологический возраст: интеллект, социальные факторы, или большее влияние оказывают прожитые ситуации? Жду твоего мнения.
Тема сугубо психологическая :-) Формирование самосознания человека происходит в процессе всей жизни человека. Его особенностью является гетерохронность (неравномерное развитие психических и иных процессов), которая, в свою очередь, связана с сензитивными и критическими периодами. Сензитивный период — это временной промежуток, максимально чувствительный и благоприятный для развития той или иной функции, способности человека. Например, от 9 мес. до 2 лет — развитие речи. Критический период — это временной промежуток развития, когда функция или способность еще могут быть реализованы, т. е. это крайний срок их развития. Существует множество классификаций возрастного развития человека (древнекитайская, по Пифагору, по Гиппократу, по Годфруа, по Фрейду, Пиаже, Эриксону, Эльконину). Например, по классификации Эриксона, мы с тобой находимся на 6-ой стадии развития, где специфическим параметром является полюс «близость-одиночество». Под «близостью» Эриксон понимает не только физическую близость (то есть, секс), но и духовную близость с другим человеком, которая возможна только в любви и в дружбе. Но если ни в любви, ни в дружбе человек не достигает близости, тогда его уделом на всю жизнь становится одиночество — состояние человека, которому не с кем разделить жизнь, не о ком позаботиться. Временной промежуток данной стадии — от 20 до 25 лет. Вот это что касается возрастного развития.
Что касается понятия «психологический возраст», то здесь я не буду «грузить». Это, так сказать, возраст, на который человек ощущает себя внутренне. Говорят, «семьдесят лет, а ведет себя как 20-ий юноша» или «молодой старичок» и т. д. Он зависит от мировосприятия человека, его взгляда на жизнь (оптимист или пессимист), темперамента (сангвиник, которому присуще веселое живое настроение чаще чувствует себя моложе, чем подавленный меланхолик), характера. Из социальных факторов выделю работу и семью. Если человек в восторге от своей работы, она ему нравится, она интересна, она для него праздник, так сказать, а не каторга, то человек и в 50 будет ощущать себя на 25. То же и с семьей. Хорошая жена (для девушек — хороший муж, крепкая семья — залог «психологической молодости». Ну и вообще ощущение НУЖНОСТИ. Вот если ты знаешь, что ты нужен (любимому человеку, друзьям, коллегам, кому угодно), то ты психологически чувствуешь себя моложе, а если ты не нужен никому, то ты психологически чувствуешь себя «старым». Это лично мое мнение :) Интересно узнать твое…
Вот-вот, в точку :-) Только в первую очередь конечно «нужен второй половинке и семье», всё остальное — всего лишь дополнительные подпорки, но никак не стержень. У меня есть один знакомый, ему 42, у него есть очень верные друзья, понимающие коллеги, но, как я уже говорил, это «подпорки», а «стержня» нет — с женой ему не повезло, он-то к ней хорошо относится, а она его всё время «пилит», и ещё и обеих дочерей вечно против него настраивает, чтобы они стыдились своего отца, обзывает его при детях «тряпкой» и «никчёмным человеком». А он за последние несколько лет так постарел, что меньше 50 на внешний вид не дашь, а то и больше. Так что видишь, всё-таки без стержня в виде хороших отношений с членами семьи «подпорки» в виде друзей и коллег по-отдельности не очень помогают чувствовать себя молодым душой, даже если основы этого и оптимизм заложены в характере человека.
Так, ну это был конкретный пример. Теперь в теории: безусловно, от качества жизни психологический возраст тоже зависит. Но основополагающим фактором всё же является то, насколько человек чувствует себя счастливым. Согласись, что можно быть богатым и преуспевающим бизнесменом, но не иметь при этом счастья, а можно работать простым рядовым инженером, и радоваться жизни — всё зависит от запросов конкретного человека, в том, что для него является счастьем. Заметил одну закономерность: чем больший период жизни человек чувствует себя несчастным, тем быстрее он стареет и внешне, и психологически. И, наоборот, чем дольше человек счастлив, тем дольше он остаётся молодым, не зря говорят «светится от счастья» и «молодеет на глазах». Это и ты упомянул, я только подчеркнул, вопрос в другом: насколько этот так называемый «возраст» может синхронизироваться с возрастом физическим, если человек определённый период жизни был несчастлив, а потом обрёл счастье на опять-таки какое-то время? Насколько эта асинхронность влияет на характер человека и его восприятие?
Пока мне очень трудно обобщить ответы на эти вопросы, но может это в какой-то мере это удасться тебе?
Н-да…Это не просто. Наверное, даже невозможно ответить на этот вопрос, т. к. каждый человек — отдельная неповторимая личность, и помимо каких-то общих закономерностей, есть и собственное индивидуальное развитие. Ты говоришь о счастье…М-м-м…Каждый сам определяет, что для него счастье. Смотрел мультфильм «Летучий корабль»? Там песня есть, где каждый высказывает, что для него счастье, даже слова такие в припеве «Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда! Ах, если бы мечта сбылась, какая жизнь тогда бы началась!». И у каждого мечта была своя — для кого семья, дети; для кого — деньги, связи. И…не стоит забывать, что счастье — это чувство, а чувство о-о-о-чень тесно связано с эмоциями, а эмоции зависят от настроения, а настроение ПЕРЕМЕНЧИВО. Вот, например, сегодня светит солнце, настроение поднимается и я счастлив, а завтра пошел дождь — и настроение понижается — и я несчастлив. Сегодня, например, любимый человек сказал, что любит меня — я счастлив, а завтра случается ссора — и я несчастлив. Получается, что счастье оно мимолетно, оно неуловимо, и даже если рядом с тобой любимый человек, который тебе дороже всего, НО ты с ним в жесткой ссоре, то ты НЕСЧАСТЛИВ.
Да, Mr. Лис, действительно счастье мимолетно… Хм, почему-то сразу вспомнил «Есть только миг между прошлым и будущим — именно он называется жизнь». Этот миг и есть настоящее. Но жить исключительно настоящим тоже невозможно — нужно думать о будущем и не забывать ошибки прошлого. Вот и получается, что счастье — это мгновение, но именно из таких мгновений состоит вся человеческая жизнь, поэтому всё же наверняка возможно обобщить, так скажем «средний уровень счастья» человека. Ведь кто-то в течение всей жизни находится практически всё время на одном «уровне» счастья, лишь изредка испытывая небольшое покачивание на волнах настроения, для другого — всё время «шторм», и настроение (соответсвенно, и уровень «счастливости») скачет в очень широких диапазонах… И если со влиянием «штиля» в настроении всё понятно (обычно вызывает подавленность, меланхоличность, человек начинает искать смысл жизни и т.п.) , то с влиянием «шторма» на восприятие мира мне ещё не очень ясно, так как по наблюдениям картина влияний очень варируется от человека к человеку, и обобщить всё это и поставить чёткие границы последствий пока не получается. Ну что ж, по-видимому слишком мало наблюдений за такими людьми у меня накопилось, буду наблюдать и анализировать больше.
Блин, какую бутылку уже допили?.. Со счёту сбился. Ладно, лишь бы закуски хватило =) С меня ещё один пузырь, а с тебя новая тема :-)
Насчет того, что «штиль» — это подавленность, меланхоличность и экзистенциальные поиски, я не совсем согласен. Это может быть и покой, хладнокровие, твердая воля. А «шторм» — вот это и есть поиски, буря эмоций. Как ни странно, но поиски «штиля» :) Ведь корабль, который прошел бурю, ищет только тихую гавань :) Или как воин после ожесточенного сражения возвращается домой, чтобы найти мир и покой. Или как «погулял до 30», покутил, «поштормил» с девчонками, а потом женись, создавай семью, заботься. Всё, что до женитьбы, можно охарактеризовать как «шторм», а семья — «штиль», т. к. постоянный партнер есть и ответственность перед ней (ним). Правда потом, корабль снова отправляется в путь, а воин собирается на новую войну, а мужа может потянуть на сторону :) Но…Корабль может остаться в гавани, воин может не пойти на войну, а остаться с семьей, а муж может хранить верность. Картина влияний очень изменчива. Наблюдай, обобщай…))))
Не помню какая по счету бутылка…Кажется уже порядком «навеселе» ))) Тема — «Гендерное несоответствие (расхождение): плюсы и минусы». Что ты думаешь по этому поводу?
Mr. Лис, ты не совсем уловил попутный ветер :-) Я не имел ввиду бурю эмоций именно на примере отношений, скорее наоборот, на примере всех событий, происходящих в жизни, всего хорошего и плохого. Так и руки чешутся представить в виде наглядного графика колебания настроения у разных людей (всё-таки физическо-математический склад ума везде хочет представить по-своему :-)), но раз это здесь невозможно, то попытаюсь объяснить словами: представь, что видишь перед собой график координат (прям как в школе =)), допустим, верхняя точка по вертикальной прямой — это самое счастливое и радостное настроение, нижняя точка — это самое плохое и унылое настроение, а средняя точка (точка пересечения координатных прямых) — это нейтральное настроение, не плохое, не хорошее. Представил? А вот теперь подумай: будет ли разница в восприятии мира у человека, которого настроение меняется плавно практически только от счастливого до нейтрального, с человеком, у которого настроение скачет от самого плохого до самого счастливого почти всегда?
Насчёт гендерного несоответсвия, что ты конкретно имеешь ввиду? На примере какого возраста? Ведь если брать несоответсвие в подростковом возрасте — то это одно, а несоответствие у взрослых людей — это уже совсем другое. Так что, если возможно, сузь немного круг вопроса, чтобы я понял, что конкретно тебя интересует :-)
Возраст — 35-40 лет.
35-40… Порог кризиса среднего возраста. Период, когда человек уже имеет семью, детей, размеренный образ жизни без каких либо всплесков. Допустим, если брать несоответсвие в быту, то ярким примером будет случай, когда муж зарабатывает деньги, а жена — домохозяйка. Вот тут очень часто бывают разногласия по поводу того, кому легче — муж утверждает, что жене легче сидеть дома и хозяйничать, а жена утверждает, что мужу легче работать, чем выполнять уйму домашних дел… Поэтому конечно лучше всего, когда оба супруга работают, допустим муж — полный рабочий день, жена — неполный. Тогда если и не наступает равновесие, то хотя бы ситуация становится более близка к нему. Конечно же, я считаю, что муж, как бы не уставал на работе, должен помогать жене в домашних делах хоть немного, а то часто так бывает, что муж говорит «Что ты за женщина, если не можешь пыль вытереть!», а жена отвечает «А ты что за мужик, если не можешь мебель передвинуть!». Вот и получается, что равновесие нарушается и люди начинают делить обязанности на женские и мужские, не понимая, что всё нужно делать вместе, рука об руку — только тогда равновесие будет восстановлено и никакие мысли о разделении на «мужское» и «женское» возникать не будут.
М-м-м…Я немного другое имел ввиду. Не обязанности делить и не кто и что должен. Я имел ввиду стиль поведения. То есть, если мужчина (ну, допустим 35) ведет себя как женщина, он психологически такой — ноет, истерики закатывает, устраивает скандалы на пустом месте, эмоционален, не может самостоятельно принимать решения. А женщина, наоборот — хладнокравна, уравновешенна, спокойна, сама решает все проблемы. Вот это и есть гендерное несоответствие. Тот, кто должен, по идее, обладать психической устойчивостью ей не обладает, а тот, кто должен быть очень эмоционален — наоборот устойчив. Как ты смотришь на это?
И все же. Напиши хоть из какой ты страны. Можешь на мой ящик, раз тут не хочешь.
Знаешь, Mr. Лис, тут уже влияет то, как ты смотришь на сами рамки поведения. Согласись, нельзя утверждать, что все женщины должны быть эмоциональны, а все мужчины — хладнокровны. Это всего лишь обобщающий стереотип, и то далеко не верный. Здесь уже вопрос не в гендерном несоответсвии, а скорее в восприятии каждым человеком образа мужчины или женщины как таковых. Не согласен, что женщна должна быть такой
И мужчина, и женщина (тем более взрослые самостоятельные люди в 35-40 лет), должны стремиться быть такими
В сфере самостоятельности и психологической устойчивости не разделяют людей соответственно полу на группы. Единственное, конечно, что нельзя отрицать — женской половине можно дать больше поблажек, т.е. им можно многда поплакать, немного сильнее выразить эмоции, но не более. Женщина должна быть слабой только для своего мужчины, но для всех окружающих она обязана быть сильной. Если это не так, то женщина превращается в стерву, которая пытается манипулировать другими людьми, этим доказывая самой себе, что она сильная и может всё. Но это всего лишь иллюзия, так как по-настоящему сильный духом человек (неважно, мужчина или женщина) не нуждается в мнимом управлении другими для поднятия собственной самооценки.
А кто должен обладать психической устойчивостью? Разве можно утверждать, что каждый мужчина должен, а каждая женщина — нет? Всё зависит от характера, внутреннего склада и возможностей человека сдерживать эмоции в разных ситуациях. Пол тут не при чём, ещё раз повторюсь, что это стереотип, такой же, как, к примеру, что мужчина должен зарабатывать, а женщина — заниматься домашними делами. Но все стереотипы придуманы самими людьми, и каждый человек сам решает, должен он в них верить или нет. Вот честно скажу, не хотел бы я иметь девушку, которая ноет, истерики закатывает, чересчур эмоциональна и не умеет сама принять решение. А ты бы хотел такую? Вряд ли. Значит, всё же любой человек хочет видеть рядом крепкую опору, которая всегда поддержит, независимо от того — девушка это или парень, мужчина это или женщина. Сегодня твоя девушка упала, и ты ей помог подняться, а завтра можешь упасть ты, но нужно быть уверенным, что девушка тоже поможет тебе и отдаст на это все силы. Жизнь не прощает слабости никому, поэтому как бы не надеяться на парня/девушку, любому человеку нужно стараться быть сильным. Везде. Всегда. Во всём.
Согласен. Женщина и мужчина, парень и девушка идут рука об руку. :) От характера, внутреннего склада действительно многое зависит. Стереотипы…Да, на них можно не равняться, но от них никуда не денешься, они придуманы обществом, а человек — часть общества, а значит, так или иначе, должен их учитывать. Предлагай тему.
Mr. Лис, у меня почему-то двоякое ощущение, что мы обсуждаем по порядку сначала то, что интересует только меня, потом то, что интересует только тебя :-( Конечно сильно сказано, но немного есть, не так ли? =) Так вот, у меня предложение: давай лучше обсудим то, что в более-менее большей степени интересно обоим? Предложи несколько тем, я выберу какую-нибудь одну, а в следующий раз я предложу темы, а ты будешь выбирать. Ну как? :-)
Хорошо. И еще такое предложение. После обсуждения темы выставлять балл (по шкале 100-ой шкале), насколько интересно, продуктивно обсудили тему, общее впечатление. Чтобы долго не выбирать условимся, что в списке должно быть не более 3-х тем. Вот темы:
1) Проблемы молодого человека в современном мире;
2) Основы православной культуры, как школьный предмет: за и против;
3) Толерантность и нетерпимость.
Конкретизрую в 1-ой теме речь пойдет о пресловутых стереотипах, так что изменю даже название — «Стереотипы «молодости» в современном обществе». А то что-то размахнулся…в мире..)))))
Честно сказать, тема проблем и тема стереотипов — немного разные вещи. Но по твоему комментарию понимаю, что всё-таки стереотипы? Хорошо, тогда конкретно о современных стереотипах молодёжи.
Стереотипы были, есть и будут всегда. Единственное, что меняется — это их правильность. Если раньше стереотипы были более-менее основанны на правильных поступках и действительно верных решениях, то сейчас этого практически не наблюдается. Яркий пример тому — основной стереотип молодёжи «Бери от жизни всё!», или (если в не очень цензурном варианте) «Поесть, поспать, потр*хаться — больше и не надо!». Другой стереотип — что нужно иметь парня или девушку уже чуть ли не с 13 лет, ну и, соответсвенно, практически с этого же времени начинать половую жизнь. Бездумные стереотипы, не так ли? И в чём главная особенность: даже те, кто сначала как-то пытался жить по своим правилам и не поддаваться этому влиянию, потихоньку начинают «сдавать позиции» и задумываться, не проще ли быть, как большинство? Как говорится, «Ряды наши тают». Но всё же люди, имеющие мнение вопреки стереотипам, остались, и будут всегда, хотя с каждым днём их становится всё меньше и меньше… Одному человеку всегда трудно противостоять мнению толпы, но это возможно, если человек уверен в своей правоте и непоколебим в своих решениях.
Ещё есть стереотип, что нужно иметь много друзей, но он опровергается даже самой молодёжью, так как многие пишут «знакомых много, а друзей нет». А почему? Потому что слишком поздно начинают думать о настоящей дружбе, и уже подружиться просто не получается, так как подсознательно в каждой дружбе ищут какой-то подвох. Кстати, это можно записать и в «Проблемы молодого человека в современном мире».
А вообще перечислять все современные стереотипы конечно долго… но можно с уверенностью сказать одно: практически все стереотипы современной молодёжи продиктованы условием легко жить, не чувствовать ответсвенность за свои поступки, ценить самого себя превыше всех остальных. Что и говорить о последствиях… и так всё понятно. Но пока есть люди, идущие наперекор всем стереотипам, ещё не всё потеряно. Я в это верю :-)
Друг, согласен с тобой. Много хотел написать, но видно не судьба. У меня проблемы. Серьезные. Очень серьезные. Сказать, что это проблемы «жизнь — смерть» — ничего не сказать. До июля меня ТОЧНО НЕ БУДЕТ, так что если кто-то появится под этим ником, то уж точно кто-то другой. Хочу попрощаться заранее. Тут такое дело, что возможно всё. Желаю удачи, счастья, здоровья, самое главное — любви… Выпиваю последнюю рюмку на посошок и…на всякий случай…прощай…
У меня есть еще буквально одна минута…))) Быстро пришел в голову экспромт. Надо сказать до свидания на позитивной ноте ))))
Пусть жизнь порой бывает к нам суровой
А порой даже несправедливой
Идем вперед мы без огладки
Снова, подняв головы вверх горделиво. :)
Вокруг много зла, кругом правит жестокость
И вот уж потеряв надежду на любовь
Ты не заметишь как станешь уже не одиноким,
Появятся друзья, заиграют нежные чувства вновь.
Разлука — это горько, но это — испытанье,
За жизнь нужно бороться, а друзей, любимых согревать душевным теплом.
И незаметно пролетит наше расставание,
И вместе мы еще не одну песню споем. :)
До ИЮЛЯ. Надеемся на лучшее. Не забывай своего друга! :)
Mr. Лис, ты меня пугаешь, что случилось? Что-то серьёзное? Можешь не рассказывать, но ты давай хоть как-то оптимистичнее, прорвёмся :-) Держи хвост пистолетом! =) Не знаю, какая у тебя там проблема, но искренне хочу пожелать удачи и везения при её разрешении! Счастливо, возвращайся поскорее, друг! :-)
Да, и напоследок песня Алексея Хворостяна — Падали, но поднимались! Это придаст тебе сил и вернёт надежду. Удачи!
Спасибо за поддержку! :)) Силы я в себе и так нашел :)) Удалось чуть пораньше с проблемой справиться (об этом не будем).После долгого отсутствия вижу не очень-то много изменилось. Что-то предложенные мной темы сейчас показались мне какими-то скучными…Может опять о девушках поговорим…))))) У меня тут, пока с делами разбирался, опять подружка новая появилась :))) Ё-карный бабай, девчонка просто класс. Жаль, что у нее парень есть. На меня — ноль внимания. Я ей мэйл оставил — не пишет, телефон оставил — не звонит, в гости приглашал — не приходит. «Динамит» одним словом. :) У-у-у, хитрюшка! ))
Mr. Лис, ты наконец-то вернулся! Это надо отметить. Что скажешь насчёт небольшой бутылочки? ;-) Ладно, шучу, шучу :-) Хочешь про девушек? Давай про девушек! Есть у меня тут пара мыслей про роль «позиционирования» девушками парней, но о ней расскажу попозже, а пока поделись своими наблюдениями :-)
Не совсем понял, что такое «позиционирование». Это типа они нас по статусам раскидывают что ли? А наблюдения…Заинтересовала статья где девушка всем парням рекомендует изучать психологию, дабы произвести впечатление на женский пол :) Ты там коммент оставил :) Еще она спрашивает об отношении парней к сексу :) Я там прикол тоже оставлю (правда, в любой шутке есть доля правды :) ). Или полуправды… :)
Нет, Mr. Лис, не по статусам, а скорее по отношению «друг или парень». Заметил, что для некоторых девушек эти вещи частично или полностью несовместимы, то есть парень другом быть не может, и, соответственно, друг не может быть парнем. Позже раскрою эту тему более полно, сейчас просто времени немного.
Ну так я это и имел в виду. Статусы — «друг» и «парень». Абсолютно согласен с тем, что для девушек это несовместимые вещи. Раскрывай тему.
Mr. Лис, я вернулся :-) Только страничка всё-таки тяжеловатая… Ну ладно, сейчас не об этом. Про ту тему потом, сейчас стала интересна одна вещь, что думаешь по этому поводу: в симпатичном умном парне, если он делает в общении первую ставку на интеллект и внутренний мир, девушек (в своём большинстве) цепляет это или всё-таки внешность?
Вспоминая пословицу «встречают по одежке, а провожают по уму», сделаю вывод, что в первые 1-2 минуты цепляет исключительно ВНЕШНОСТЬ, характеристики голоса (тембр, тон, дефекты), то как человек «держится» (поза) и, естественно, одежда. Именно все это и оценивает девушка в первые минуты знакомства, общения. Она будет незаметно осматривать его с ног до головы и потом уже сделает вывод — продолжать общение или нет. Если она придет к выводу, что этот парень в чем-то из вышперечисленного «проигрывает», что-то ей не понравится, то пиши пропало…Интеллект ее совсем не заинтересует. Ну, а если все тип-топ, то дальше — действительно интеллект. Она начнет прислушиваться именно к СМЫСЛУ того, что парень говорит, потом захочет заглянуть поглубже во внутренний мир и…тоже сделает вывод, подходит парень ей или нет, насколько совпадают интересы, установки, взгляды на жизнь. Ну и после всего этого, так сказать, «третья фаза» — социальный статус парня. Это — его профессия, работа, уровень доходов, а также — его планы, перспективы, карьера. Можно «подойти» по внешним данным, обладать блистательным интеллектом и быть мелким клерком, без перспектив карьерного роста — всё…пиши пропало. Ученые провели эксперимент. Для девушки отобрали парня, который 100% подходил ей по внешности (биологически) (ОТБИРАЛИ, боюсь ошибиться, из 100-ни парней, применяя самую современную технику, учитывая сходство по запахам и т. д.), интеллект у него был незаурядный, но вот с социальным положением — тяго. Встретились в ресторане. Парень «завалился» именно на «третьей фазе». Психологи, наблюдавшие за девушкой сказали, что ДО темы о соц. положении, работе, заработке, девушка явно симпатизировала парню, это выражалось в ее жестах, мимике. А вот когда дошло до этой темы, интерес резко пропал. Пара не сложилась.
Внешность как единый критерий, да цепляет в первую очередь, но всегда внешность сопоставляется с остальным, вот тут её может стать недостаточно, чтобы заинтересовать сильнее чем просто взгляд на тебя. И нескольких мыслей.
Но это не важно, когда знаешь что есть люди которые оценивают человека всесторонне расставляя правильно приоритеты. (Совпадающие с твоими)
Mr. Лис и Он, спасибо вам за мнения.
В том-то и дело, что приоритеты вроде бы совпадают, но оценка всё равно почему-то строится именно на внешности, и девушки даже не пытаются этого скрывать. Вот иногда думаю, может изменить свою внешность под типа бомжа и проверить, будут ли тогда они обращать внимание =)
Не совсем согласен… Социальный статус конечно немаловажен, но есть некий порог: конечно, если парень совсем бедный, и у него даже на элементарные цветы на свидании денег нет — то с таким мало кто захочет встречаться. Но если у парня заработок чуть ниже среднего, а девушке нужен только богатый — то девушка предпочитает расчёт симпатии, а от такой искренних чувств не увидишь. Или я не прав?
Вот пример из жизни: симпатичный и умный парень с заработком на данный момент ниже среднего, и девушки, не преувеличу, вешаются ему на шею! Правда, не такие, как хотелось бы… Что им нужно, понимаешь сам. Но почему? Почему только такие? Как от них отвязаться? Неужели каждой в отдельности объяснять, что такие «отношения» не нужны? Порядком надоело уже :-(
Значит человек в примере, каким-то образом показывает девахам, что они могут вешаться на шею.
Потому что другие боятся, или не готовы, что собственно одно и тоже практически.
Действительно, никогда не видел, чтоб скромно, прилично одетая девушка ВЕШАЛАСЬ своему парню на шею. Она идет рядом и максимум за руку его возьмет.
Наверное, у парня скоро шея не выдержит, небось накачана уже не хуже, чем у Шварценеггера. :) Наверное, парень не в те места ходит. Ходит по клубам, дискотекам, а там в 99% случаев, девушкам, действительно, нужно понимаешь что — потусить, замутить, развести и т.п. У серьезных девушек просто нет времени на подобные развлечения. Может ему стоит почаще бывать в музеях, филармонии, в тех местах, где «тусовщиц» не бывает. Какое место — такой и контингент.
Да, и вешаются юные девушки, по старше уже по мудрее, намёк понятен?
Знать бы ещё, каким образом… Или любезность и вежливость, которые нужны в данный момент по работе, тоже этому способствуют?
Ну парень-то не кусается =) Не готовы — это другой вопрос, но в том-то и загвоздка, что даже «неготовые» на фронте наблюдаются редко…
Понятен :-) Только вот разброс возрастов по моим наблюдениям от 15 до 23-24 лет, что тоже никак не укладывается в голове. Казалось бы, после 20 должны бы поумнеть, но что-то особой разницы между ними не видно. Хотя чему я удивляюсь, такая ситуация сейчас практически повсеместно.
Mr. Лис, в том-то и дело, что никуда практически не ходит. Ни на дискотеки, ни на музеи времени не хватает :-( Но суть не в этом. Я просто не понимаю, неужели эти девушки совсем не так расценивают элементарную вежливость и любезность человека, которому это нужно скорее по работе, чем для знакомства или чего-то ещё. И ещё бы ничего, только вот на эту «непроизвольную удочку» вешаются только те, кому ничего серьёзного не надо. Вот и думаешь, то ли прекращать себя «насиловать» и уходить, то ли продолжать и свыкнуться с мыслью, что на тебя, кроме как на объект вожделения, не смотрят :-(
24 года, по моим скромным наблюдениям, это середина переломного момента плюс минус пару лет, когда начинают задумываться о приоритетах и правильности развития отношений. Разговор про основную массу.
Думаю не хватает серьёзности и отстранённости- недоступности.
-) Единицы, не в обиду конечно говорю.
Смотрят и другие, но не позволяют себе действовать некрасиво, либо вообще действовать.
Её приходится отключать, хотя в результате получается не искренность, а лишь ещё одна маска… Но по-видимому со стороны это кажется искренностью, поэтому и результат такой. Загвоздка в том, что без этой маски и клиентов не будет, а нет клиентов — нет заработка + укоры начальства. Короче, надоело анализировать, нужно просто уходить :-)
Вот именно, поэтому и «казалось бы» =) Хотя дейстительно всех под одну линию не подгонишь — кому-то мозгов и в гораздо более взрослом возрасте не достаёт… Ну и фиг с ними. Главное, чтобы мои были на месте — а остальное неважно :-)
А может друзья парня знают одиноких хороших девушек и познакомят его?
Друзья далеко, Mr. Лис… Да и даже не в знакомстве дело. Просто обидно, что упор делаешь на одно, а смотрят на совсем другое… Хотя, впрочем, сейчас везде так и будет, чему удивляться =)
Тут уже нас целое сообщество собралось :) Одиноких, ищущих девушек…Даже возникла идея, а не собраться ли нам и не сделать свой сайт, скажем odinokieparni.ru :) Статьи бы писали, форум, чат, истории несчастной и счастливой любви, анкеты знакомств, клуб по интересам, какая-нибудь колонка «психологической помощи», тест там всякие… Жаль я в сайтах ни бум-бум…
Главное не ныть, и не унывать, всё не так плохо-)
Сайт Игоря примерно с такой же задумкой, только он открыт не для всех.
Простой сайт сделать не сложно, и бесплатно.
L2 на здоровье)
Сайт Игоря плохо раскручен. Никто о его существовании не знает.
Mr. Лис и Он, спасибо вам за комментарии :-) Ваши мнения для меня много значат.
Сайт бы неплохо. Даже можно бы было на него время найти. Но у меня всё упирается в ужасно медленный и тормозной интернет — с таким не то что сайты делать, а даже например загрузки этой страницы дождаться — и то подвиг =) Так что, как говориться, имею желание, но не имею возможности :-( Но если будет какая-нибудь идея, для которой не нужно грузить много килобайтов — с радостью приму участие :-)