Имя: Катя
Здравствуйте, народ. Мне 15 лет, живу с бабушкой и дедушкой. Я пытаюсь разобраться в себе, кто же я такая, какой я человек. Моя история займёт очень много места, поэтому приготовились. Я анимешница, особых талантов нет, пробовала ходить по кружкам, но ничего не нравится, недавно начала ходить на гитару, учусь без троек, читаю не очень много (но и не мало). Большинство свободного времени я провожу за ноутбуком и с лучшей подругой (ну конечно и другие дела есть). Скажу честно, я не очень люблю работу, но это не значит, что я ничего не умею делать по дому например. 2 предложения до этого — причина многих моих проблем.
В общем сначала я жила с мамой и папой, потом мама нашла другого и папа ушёл к своим родителям, далее я перешла жить к нему, затем к бабушке по стороне мамы (где сейчас и живу). Переезжала я из-за моего несносного характера. Понимаю, что делала ошибки, но всё же мне интересно мнение других людей. Я ушла от мамы с её новым ухажёром из-за вечных скандалов между ними, эти же скандалы задевали часто и меня. Меня обвиняли в чём только можно (бывало и рукоприкладство). Я сразу не полюбила маминого избранника. Он эгоистичен, хочет что бы все всё делали для него, а он фиг. Мнит себя наилучшим из всех.
В начале их отношений его личность как бы не была совсем раскрыта, но потом стало ясно что он за человек. Постоянно обвиняет мать даже в тупых пустяках, доводит постоянно до слёз. Мама же из тех людей, которые в порыве эмоций говорят что хотят и могут очень ранить человека своими словами, а потом это забывается и как ни в чём не бывало разговаривает. (Кстати маме 36, а ему 51 что ли) Хоть на меня тоже орали, но когда мама со мной делилась, я всегда пыталась выслушать, дать совет (я не очень умею успокаивать людей, поэтому делала что умею). Но как только она помирится с ним, я становлюсь плохой. Мать постоянно мне и ему говорит, что любит его, такого.
Как то они напились и я пришла домой с новым великом, но он не поместился на балкон, и этот мужик просто выволакивал мой велик в подъезд и выгонял меня, я пыталась не кричать на них, но потом мать встала на его сторону, хотя они потом поссорились, но довели меня до слёз. Я с того момента переехала к папе. (Мама тогда ему как то при встрече сказала: «Да забирай её совсем» или что-то похожее)
Но там я опять же всё делала не так, потом винила себя. Понять не могу почему так поступаю, у меня почти всегда на всё своё мнение. Нигде не прижилась в общем.
Опять же ругают за одно и тоже. Постоянно сижу за компом (потом его у меня отняли совсем и у меня теперь свой ноут), не разговариваю, не делаю ничего дома, теперь бабушка и мама называют меня грубой, ленивым поросёнком, замкнутой, дурой и прочее. Хотя я пыталась рассказывать о себе, своё мнение, разговаривать, общаться больше, но почему то никто этого не замечает, все видят только то что сижу за компом/ноутом. Да, я хоть и ленивая, но если мне скажут я сделаю, что надо, когда нужно я прибиралась у себя в комнате и т.п, но опять же я по ихнему «белоручка, какая из меня будет жена, ничего не умею». Так же «интересов у меня нет, постоянно ржу со своей Настей (моя лучшая подруга), замыкаюсь в себе, витаю в облаках.
А насчёт подруги, мы с ней вместе уже примерно 8 лет, с начала школы, мы раньше жили в одном доме, всегда друг друга понимали и поддерживали, делились семейными проблемами, после её оддержек мне становилось легче. Но мы такие люди, что часто смеёмся + мы анимешницы, и этим многое сказано, кто-то может и поймёт. Мы обе живём миром аниме, своим созданным миром, только тем, что нам нравится. Я ничего не нашла интересного, самого смысла в этом мире, я просто разочаровалась в людях, поэтому «мой мир» так же заключается и в компе, только там я могу быть собой, так могу жить, нём моя жизнь.
Потом очень поссорилась с папой, он мне очень много всего тогда наговорил, например что отказывается от меня и всё в таком духе (а про участие в том скандале бабки — матери отца, я помолчу). Я тоже виновата, но не чувствую такой сильной своей вины. Потом он извинился, но я просто не смогла такое забыть и поэтому не отреагировала. Я очень за это переживала. Мне же не хватает смелости попросить прощение за что чего не помню, я вообще уже давно забыла из-за чего этот скандал, а папа ещё дуется. Хотя мы до сих пор не очень общаемся, но это очень больно. Отца я люблю больше чем мать, хоть он и что-то говорил, но мы лучше понимали друг друга, я могла рассказать ему то, что например не сказала бы маме.
Чуть раньше мама и её муж переехали на Украину жить, меня оставили на папу и бабушек. Я решила жить у бабушки по стороне мамы. Думала так будет лучше, но везде я плохая. Даже там. Я мало ем, это выводит бабушку, она за это ругает, я ей всё говорю о том, что ем сколько могу, она часто советует что-то одеть, но я одеваюсь по своему вкусу. А только на днях у меня украли только что купленную сумку, там был мой дорогой (не в смысле денег) плеер и ключи. Меня всю трясло, я очень переживаю до сих пор. Пришла домой, думала меня поймут, но только во всём обвинили, и бабушка кричала как ненормальная, типа из-за меня теперь надо менять замки, по всякому обозвали, задели так же Настю, мы всё хахалимся или типа того, они орут, а мне ответить никак нельзя.
В общем я везде и всегда постоянно плохая для других. Меня может понять только подруга. И я сама очень часто не чувствую своей вины, стараюсь как то измениться, но опять же всё не так, то не так сделала, то не так ответила. Я уже запуталась, что же я за человек, создавала для нас анкеты, выявляла себя, думала о своих поступках. Я не считаю себя такой, какой меня считают родственники. Может меня и подругу семья не может понять, никто и не интересовался обо мне самой, что мне нравится, что нет, моё мнение, это никому не нужно. Нужно лишь что бы я всё делала дома, отвечала так, как они хотят, делала и поступала как они хотят, в общем жила как они хотят. А саму меня никто и не спрашивал, просто я всегда виновата, а даже причину моих поступком никто узнать особо и не стремился. Если я была б одна (в смысле без подруги, без её поддержки), то я бы возможно просто свихнулась, у меня теперь очень понижена самооценка. Я считаю себя самой ужасной. Может я просто ужасный человек и эгоист. Но на самом ли деле так, я понять не могу. Я не говорю, что вся моя семья ужасна. Они так то хорошие люди, но всё равно когда-то их терпению меня приходит конец и выливаются все их мысли обо мне.
Я понимаю, что они хотят как лучше, но всему есть пределы. С виду весь этот бред похож на жалобы маленького ребёнка, но вся эта жизнь так надоела, теперь если меня в чём то обвиняют, я просто молчу, уже ничего не говорю, не оправдываюсь, всё больше пытаюсь закрыться в себе от них, но я привыкла всё всем рассказывать, что где у меня случилось, просить совета, так что это тяжело. Раз я была открытой, старалась что-то делать и это не помогает, пусть лучше для них я буду такой, мне так легче сохранить свои нервы. Надеюсь меня правильно поймут и напишут советы, мнения. Если кто считает меня дурой, тупой и прочее, прошу писать и не стесняться, я уже привыкла.
Катя, Вы чудесная девочка и у Вас чудесная семья. Из Вашего поста возникает замечательное ощущение ЦЕЛЬНОСТИ Вашего мира, хотя вроде все со всеми разошлись и поссорились :smile: .
Взрослые всегда орут от беспокойства. Все Ваши огорчения — чепуха, дело житейское. Открытость — замечательная черта характера.
Если не читали, обязательно прочтите книжку Сью Таунсенд «Тайный дневник Адриана Моула, тринадцати лет девяти месяцев от роду» и ее продолжения. Будете очень смеяться и сможете легче отнестись к своим проблемам. Книжку можно скачать из Интернета.
Обязательно прочитаю, как раз искала что-нибудь интересное)) И спасибо за совет ^^
Катя ! Очень-очень меня зацепило Ваше сообщение…..утештесь хотя бы тем,что далеко не все родители любят своих детей.Причины в инфантильности, т.е. не готовности быть родителями,которые от возраста не зависят.Представьте себе,поженились двое.Зачем это сделали?Сработал стереотип — выйти замуж необходимо,например к 23 годам.Иначе будут считать,что ты невостребована как женщина.Общественное мнение для русской женщины много значит.Хотя,может быть сейчас уже что-то изменилось.Вышла то она замуж,но не готова к материнству.Или еще не нагулялись оба.Вашей маме было 21 когда Вы родились?Соплячка,извините,она была тогда,молодая и ранняя.Сейчас мама уехала,и Вы живете у бабушки.Бабушку не переделаешь,и ,думаю,что с возрастом ее давление будет на Вас усиливаться.Старые люди ригидны,т.е.очень тяжело меняют свою точку зрения,очень консервативны.Я бы сказала,что это физиологический процесс.Здесь Вы сделать ничего не сможете криками,возмущением.Это уже даже от самой бабушки не зависит :cry: ,потому что это в ней намертво.Вам надо приспособиться.Как?Понизьте планку ее значимости для себя.Вы молодая,думающая,умная девушка.За Вами все преимущества. Вопрос немаловажный -кто содержит Вас?
Большое спасибо Вам за советы) Т.к. я живу не с папой он платит элементы. А так всё покупает мне как раз бабушка, насчёт этого без проблем.
Задело лично меня,что Вы живете без родителей.Я умом понимаю,что в жизни все может быть,но серцем — больно,что без родителей,особенно без мамы.У меня есть знакомая девушка,которая без мамы с 10 лет.Мама жива-здорова.Только с папой она в разводе.Папа дочку воспитывал и бабушка. Дочка маму увидела после разлуки в 18 лет.Долго не хотела ее принимать,видеть не хотела.Сейчас у них нормальные отношения,но без любви.Потом девушка училась,вышла замуж, сейчас беременна второй дочкой.Вся любовь — мужу и дочкам.Смотрите на жизнь как на роман,который Вы сами пишите.Кстати,можно и реально написать о своей жизни.Соедините вертуальность с реальностью.Да,и вот еще что.Перестаньте себя называть тупой и дурой.Это неправда.Вы очень грамотно,ясно,умно,открыто излагаете свою проблему.Катя! Если бы все такие были как Вы,психологам было бы меньше работы :smile:
Катя, меня тоже очень задел твой рассказ. У меня примерно такая же ситуация, только немного лучше. К сожалению тебе придется быть взрослой и самостоятельной. Твоя жизнь в твоих руках. Посмотри вокруг себя. Ты не хуже других! Ты не наркоманка и не шляешься где попало. Ты обычный человек! Но постоять за себя тебе придется самой. Не обижайся на бабушку, она тебе добра хочет. Думай о будущем. Найди себе цель в жизни и следуй за своей мечтой. Виртуальный мир, к сожалению тоже не выход. Поверь, я тоже через это прошла! Когда придут настоящие проблемы, в виртуальный мир не спрячешься! Будь увереннее в себе! Гордись собой, ты не плохая, ты такая, какая есть! И поверь мне, есть люди, с проблемами намного хуже тебя, так что наберись силы воли и просто жди, потому что, когда тебе стукнет 18, ты скорее всего уйдешь от родственников, учиться куда нибудь. Только не кидайся на шею первому попавшемуся и замуж за него не беги. А то у твоих детей будут подобные проблемы.
Да, конечно, я понимаю, что есть проблемы ещё и похуже, и мои по сравнению вообще ерунда. Хотела как раз это написать сразу, но забыла. И про своих будущих детей тоже думала, что так поступать не буду, училась на маминых ошибках и прочее. Так что думаю в такого рода проблемках тоже есть своя польза.
И ещё я удивилась, что во всех комментариях написано, что мой рассказ как то зацепил, задел, интересно было бы узнать, чем же? Я не заставляю отвечать, это так, дополнительно.
Ты хочешь узнать чем зацепил? Твоей искренностью, правильно подобранными словами и умными высказываниями. А насчёт маминых ошибок, ты совершенно права! Удачи;)
Как я тебя понимаю у меня все точно также, как у тебя и это продолжается каждый день. В детстве отец пил, постоянные скандалы в семье из-за этого. А если что-то я делал не так, то все сваливалось на меня. Было и рукоприкладство со стороны матери. И вот пошел я в школу, там тоже не сложилось. Учитывая что психика у меня подорвана, я стал в школе как говорится козлом отпущения. А всякое хулиганье пыталось до меня докопаться, как итог учеба у меня складывалась более менее. Даже кровь пошла носом когда шел домой, не знаю с чего это. Помню мне пару тройку раз попало мячом по лицу.
Потом учился в техникуме, вроде все успокоилось. Но в этот момент я часто болел. Вроде складывалось все чудесно. Не считая опять же ссор в семье. Да и все из-за дачи. Мама жаловалась на то, что ездит на дачу пахать. Знакомиться с девушками у меня нормально, так и не получилось. Некоторое время походил на дискотеки, но с каждым разом убеждаясь. Что впустую трачу время. Устроился на работу. Но меня с нее выгнали, мол я подключил инет и занимал телефон. Да занимал, но рабочий день закончен, в итоге пришлось уволиться по собственному желанию. В офисе постоянно все с друг с другом ругались, каждый день. Поработал я еще на одной работе, как системный администратор в клубе. Но и тут все также. Директору не понравилось, что мол столы не протерты, форточки не открыты, стулья не помыты. Хотя есть уборщица для этого. Пришлось уволиться. Поработал немного в магазине, но там тяжкие условия труда устроился на одну специальность. А работаешь сразу за троих. Ушел оттуда. Потом еще поработал на парковке, мне по состоянию здоровья нельзя долго находится на ногах. Голова кружиться и все такое.Щас я уже лет 7 не работаю. Мать у меня постоянно ругается с отцом. Хоть отец больше не пьет, и даже бросил курить. Мы купили дачу, теперь и она головная боль. Грядки, поливка, прополка, посадки — и это каждый год. У матери работа, такая где начальство постоянно портит нервы. Мой отец как два года не работает. Их там по увольняли, делает халтуры в свое удовольствие. Но вот отец перестал пить, мать превратилась в алкоголика. И постоянно мотает мне и отцу нервы. Достаточно посуду не помыть, и можно считать день испорчен. Да и со здоровьем фигня, лет 5 потратил на зубные клиники в которые порядка 60тыс вбухал. Последний зуб пломбу переделывал я 6 раз. Потом править отказались. Уже как год болит шея и немеет рука, после этого. И всех бесит, что я сижу за компом ничего не делаю. Но если чего по дому просят и пол помою и приберусь. Но всем на это плевать, это как должное. Да и работа, где мне придется подрывать свое здоровье и портить себе нервы мне ненужна. Оно и так не очень. А после того как, мне заехали по лицу какие-то уроды. Я пытался с другом познакомиться с девушками, как потом в этот же день выяснилось что несвободные. Как оказалось если еще чуток, то челюсть была бы сломана. Через пару лет у меня откололась часть зуба, с той стороны где был удар. А потом пошла киста. Пришлось вырвать пару зубов и еще один в итоге один из коренных зубов. Объяснять родителям, что я не работаю по причине шаткого здоровья им наплевать и считают это отговоркой. Я сижу за компом. Знакомиться, хоть и знакомлюсь но никому не доверяю. Смысла в жизни никакого не вижу. Иногда мне кажется, что кто-то меня сглазил.
Ух ты) Не ожидала, что ещё спустя года 2 кто-то ответит) Спасибо большое ^^ Уж сколько воды утекло…
А у вас как я погляжу ситуация намного хуже моей. Многие ситуации ваши я понимаю. Так что давайте держаться за что-то светлое, ради чего хотелось бы жить дальше) Морально я вас поддерживаю, хотя не особо это и поможет =_= Ну в любом случае удачи вам)) (Если что, пишите на майл [email protected])
Ух ты) Не ожидала, что её кто-нибудь ответит, ведь 2 года уже прошло) Спасибо ^о^ Много воды утекло…
А у вас, как я погляжу, ситуация намного сложнее моей… Есть схожие моменты, и в чём-то я вас понимаю. Но как бы легко это не говорилось, но надо искать лучик в жизни, зацелпяться за то, ради чего нужно продолжать жизнь…
Морально я вас поддерживаю) Хотя это особо и не поможет =_= Но всё равно удачи вам! )) (Если что, меня можно найти в майле или вк)