Очень запуталась в себе!

Имя: аноним

Добрый день! Мне 26 лет и я теряю уверенность в правильности моих действий, моего мировоззрения, отчего впадаю в жуткую депрессию, хочется все бросить и уйти буквально в монастырь. я очень странный человек. сама себя не знаю до конца. одновременно очень закомплексованная и самоуверенная. все зависит от компании куда я попала. внешне я очень спокойный человек, можно подумать что эмоций я не испытываю, хотя это не так, правда какие-то эмоции действительно мне не всегда удаются, например я не всегда могу засмеяться от шутки. в детском садике я особо ни с кем не дружила, но меня это особо не напрягало, хотя я помню свои мысли, что тогда я уже хотела со всеми ребятами веселиться, но как-то все это обходило меня стороной. в школе у меня были друзья — девочки, с мальчиками я всегда стеснялась общаться, но все равно, я была скорее серой мышкой, и я не понимаю почему…

как-то на подсознательном уровне у меня закоренилось что со мной неинтересно,что я навязываю себя и поэтому сторонилась ото всех!но также с теми девочками с кем я общалась,я внутри себя считала себя лучше!!!парадокс!летом я уезжала к бабушке,приезжал мой троюродный брат и вот тут у меня было все отлично!и друзья и активность и всё! я радовалась жизни!еще такой момент,я думаю что мои родители мало мной занимались,мало общались,мама всегда на кухне в готовке,папа в книгах,поэтому я и не научилась общаться с людьми,потому что привыкла всегда быть сама с собой.у меня есть сводный брат,он на 11 лет меня старше,когда я была совсем маленькой,лет 5,не больше, а ему 16,он сексуально меня использовал, я это помню очень смутно,но помню,например такой эпизод:он мне говорит,пойдем на кровать, я с готовностью иду,отворачиваюсь к стене,дальше четко не помню,ощущения свои тоже не помню,помню после он идет в ванную и я еще думаю,почему у меня не такая штука как у него.из-за всего этого я очень рано начала мастурбировать.даже не знаю,повлияло ли на меня этот жизненный момент как-то координально.лет до 12 я была симпотичной худенькой девочкой,после переходного возраста я испортилась и внешне и набрала кг.с этого момента начинается мое затворничество и собирание комплексов.два лета подряд я практически просидела дома за книжками-фэнтэзи,а потом увлеклась любовными романами,прочитала их штук 30,когда папа их увидела,он был в бешенстве и выкинул их всех.папа вообще всё боялся что я наверно загуляю, хотя это было нереально для меня, скорее я бы полетела на луну.от него нежных слов я никогда не слышала.он конечно заботился обо мне,но в меру своего понимания.он водил меня в церковь каждое воскресенья.родители часто ругались,мама часто мне говорила,ты тоже вся в его породу,дождетесь вот умру я и посмотрите тогда.квартира у нас однокомнатная, я ее стеснялась,пригласить кого-то домой-целый подвиг! вообщем так вот я расла и все мечтала что в будующем все будет по-другому!мальчишки конечно на меня внимания не обращали+я была оч замкнутая,да и сама тоже не всех жаловала!моя близкая подруга была красотка и к тому же знающая себе цену и со своим четким мнением, я за собой замечала часто,что у меня нет какого-то четкого мнения,что мне больше все равно!но при всем при этом я жила с уверенностью,что все делаю правильно!этого был фундамент,за который я держалась!!дальше институт,вечернее отделение,в группе одни девочки+работа, я стала ждать изменений в своей личной жизни.но как я сейчас понимаю я просто даже не то что не знала, я как-то не научилась даже думать об этом!на работе я стенялась многих девочек и не могла вообще с ними общаться,то есть если мне надо было что-то спросить у них,то я буквально заикалась.я очень завидовала тем,кто по-дружески с ними общался и вообще с той компанией!я себя почему-то возвеля в ранг недостойных,скучный.я сама на себя поставила ярлык.потом я поссорилась с папой, который якобы улечил меня во лжи!лжи не было,это правда!он был не прав.я очень обиделась на него,мы не общались три года,на сближение пошла я.было трудно.я пыталась общаться с мальчиками,но столило кому-то на меня обратить внимание и начать ухаживать,он меня начинал очень сильно раздражать,буквально мне этот человек становился противен!знакомилась через интернет,были ребята,которым я сильно нравилась,хотя я была полноватая и не очень симпотичная,но моя какая-то необычность в плане мировозрения,что я вся такая хорошая и добрая, их привлекала видимо.вообщем так я упустила хороших женихов.девственности я лишилась в почти 22 года, очень влюбилась в парня с работы и буквальна сама его затащила в постель.но я ему не нравилась как девушка,человек и мы даже толком друзьями не были.Парни моих подруг всегда насмехались, стебали меня, а я за себя не могла заступиться никогда, только сидела и собирала обиду внутри, а потом дома ревела! мне было проще общаться с ребятами постраше лет на 10! вообщем я кое-как но посторила свой мир,где я могла раслабиться и почувствовать себя человеком , который нужен. в основном я всегда испытывала стресс! мне казалось всегда, что я всем мешаю!!потом я устроилась на другую работу,переехала на другую квартиру ,закончила универ и была вся в предвкушения новой жизни!!!готовой к любви и все такое!в итоге я очень влюбилась,но ….у меня все не как у людей, этого парня посадили и я жду его почти три года,ему скоро выходить….и вот теперь, в первые за все время, в мою голову залезают мысли, а верное ли это было решение? он так меня заворожил, не смотря на то что он сидел,мы много общались по телефону, он придавал мне силы и уверенности…вообщем я физически не могла от него уйти,меня как приклеело к нему,никто об этом не знает, все думают что я чокнутая,три года сижу одна, а возраст идет!с друзьями у меня испортились отношения, наверно многие считают меня странной дурой.самое страшное, что я сама начинаю себя таковой считать! моя уверенность что я все делаю правильно исчезает.мы с тем парнем стали щас много ссориться , я понимаю что он далеко не тот, кем я его вооброзила и мои замысли рушаться как карточный замок.я себе кажусь старой внтури,что для меня все поздно уже!что уменя дупрацкий храрктер,что я неудачница и ладно ели бы я была действительно доброй и хорошей как кажусь, так ведь это далеко не так.вообщем мне хочется заорать «ВЫ ВЫИГРАЛИ ВСЕ,ВСЕ ВЫИГРАЛИ, У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ СИЛ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ, Я СОГЛАСНА, Я ЛОХУШКА!!!!!!!!!!!!!!!» как мне выздороветь?