Имя: Елена
Уважаемые специалисты! Мамы! Помогите советом! Я второй раз замужем. С мужем расстались, когда дочке было 5 лет. Через пол года у меня появился бойфренд (заграничный, виделись нечасто). А еще через полгода, когда познакомились с дочкой ближе, я, уходя на работу, оставляла их одних. Ничего не замечала «такого». Примерно через год я заметила у дочки снято на мобильник, как она пританцовывала голышом — перед своей подружкой, (дочке было 8 лет, а подружке на 1.5 года меньше) когда они оставались ночевать вместе. Дочка танцевала,а подружска снимала… всего сегкунд 20…
Когда я просмотрела — было очень неприятно, я напряглась, поговорила с дочкой, но так, чтоб не напугать ее… Сделала выводы, что дети интересуются своим телом в таком возрасте и успокоилась, стала просто следить за дочкой… ничего «такого».
Один раз, когда пришла с работы (вроде до этого случая с мобильником). Дочка и будущий муж лежали в кровати и смотрели телек под одеялом оба… Ну как то вроде тоже ничего, но сейчас почему то вспомнила… Потом, вспоминаю, что учительница говорила, что дочка плакала в школе «ни с того ни с сего»…
Вобщем, господа! Если мужчина интересуется ребенком, как узнать, как спросить у ребенка,
По поведению вроде ничего не похоже, но какие то мелочи…. может, я накручмваю, особенно в преддверии отъезда заграницу (муж иностранец)…
Подскажите верный способ проверить как нибудь…
Я как подумаю, что это может быть — не могу — холодею. И еще, расспросами боюсь ребенка напугать….
Можно скрытую видео камеру дома поставить. А потом посмотреть что происходит в ваше отсутствие. Сейчас это уже не так дорого идовольно много фирм предоставляют такие услуги.
Если у вас доверительные отношения с дочкой, то не будет трудно поговорить с ребенком, если нет, постарайтесь в доверие проникнуть, наконец есть на то врачи. Но не затягивайте с решением этой проблемы, просто может пока вы теряетесь в догадках, ваш ребенок страдает, а может ето просто домыслы, но все же проверить нада, и убедится что ребенку ничего не угрожает
Насчет танцев голышом — по-моему, вы вообще зря напряглись. Они же совсем дети.
А насчет ваших новых опасений… У вас ПАРАНОЙЯ. И это — ваша проблема. Не впутывайте ребенка. Даже если что-то было, то вы ОПОЗДАЛИ. Не надо копаться в прошлом, если не уверены в том, что сможете сделать это мягко и безболезненно для девочки.
Вам нужно серьезно подумать над вопросом доверия к мужчине, с которым собираетесь связать жизнь (прошу прощения, если неправильно поняла, вы еще к нему не переехали, так?). Вы собираетесь ехать в другую страну, буквально вручаете свою и дочкину жизни в руки человека, которого подозреваете в педофилии. И как вы с этим будете жить? Проверять каждый месяц? Таскать девчушку к гинекологу? Делать замечания, запрещать ходить по дому в коротких юбочках (потом, лет в 12-16)? Смотреть исподлобья?.. Вы понимаете во что может вылиться ваша паранойя? Вы задергаете либо девочку, либо мужа,.. либо обоих.
Вам НЕОБХОДИМО поговорить со своим мужчиной, разобраться в себе, возможно сходить вместе к психологу. Но ТАК оставлять всё это нельзя. Нельзя никуда ехать. Нельзя жить на острие ножа. Если не ваш мужчина, то вы сделаете из ребенка морального уродца.
Вы не просто не доверяете мужу, вы еще и боитесь. Боитесь рассказать о своей проблеме, боитесь спросить У НЕГО и ищете способ пристать с этим вопросом к ни в чем не повинному ребенку. Не надо. Выясняйте отношения с мужем, не впутывайте девочку в решение «взрослых» проблем. Ведь даже если она сейчас вам скажет, что «всё в порядке», это не значит, что ваша подозрительность пройдет. Ведь и завтра, и послезавтра, и через месяц и через год они будут спать вместе под одеялом, бороться на полу, играть, плавать. Поэтому вам нужно либо бросать мужчину и воспитывать девочку водиночку, либо научиться адекватно ко всему этому относиться. Все-таки не каждый второй мужчина — педофил. Но это, конечно, очень хорошо, что вы сейчас обеспокоились этим вопросом. Вы явно не из тех матерей, которые привыкли не замечать, что творится с их детьми. И вы никогда не поставите свои интересы выше интересов девочки.
Оцените сами. Подумайте серьезно. Вы, похоже, вообще слишком остро реагируете на всё, что связано с сексуальностью. А ведь у девочки переходный возраст только впереди! Не сделайте ее зажатой и неестественной… Разберитесь с тараканами в своей голове. Если муж вас любит, то, как бы неприятно ему это ни было, должен понять, что вы — в первую очередь мать и беспокоитесь за свою девочку (имеете полное право!). Возможно, он вас поймет и будет сдержаннее и аккуратнее, либо поможет вам убедиться в том, что относится к девочке, как к родной дочке и вести себя по-другому просто не может… В любом случае, прежде чем переезжать в его страну, было бы правильно поговорить с ним об отношении к вашему ребенку.
PS Насчет «выяснения правды»: А просто спросить ребенка — хочет ли она жить с дядей, не пробовали? В этом вопросе — никакого подтекста, но вряд ли найдется девочка, желающая жить с насильником. Так что есть возможность всё тихо-мирно выяснить. Если ответит «не хочу» — спросите «почему». Если «хочу» — скажите, что очень этому рады, что вам ВАЖНО её мнение, что она всегда обо всем может вам рассказывать и что если что-то случится, если они с «новым папой» поссорятся, или если он что-то сделает не так, то вы обязательно разберетесь с проблемой, что вы ЕЙ обязательно поможете, всегда ее поддержите и ЗАЩИТИТЕ. Если девочка будет вам доверять и будет уверена в том, что вас волнует всё, что она делает и о чем думает, то вам не о чем будет беспокоиться.
Ребенок должен знать, что у него ЕСТЬ ВЫБОР, что он не является чьей-то собственностью и не обязан всегда подчиняться воле взрослых. Если девочка будет знать, что мама не потащит ее насильно, ничего толком не объяснив и даже не спросив ее мнения, в другую страну, где нет ни друзей, ни любимых игрушек, ни знакомых слов, тогда и мамин муж не сможет тайно и безнаказанно делать с ней то, чего она не хочет. Будьте спокойной и последовательной, и ребенок сможет вам доверять. А вы — ему. В вашем случае это особенно важно. Ведь ТАМ у девочки вообще никого, кроме вас, не будет.
Только вот, как ни крути, вопрос доверия к мужу всё это, конечно, не решит…
ПРИЗНАКИ ВОЗМОЖНОГО СЕКСУАЛЬНОГО НАСИЛИЯ НАД РЕБЕНКОМ:
* Ненормально повышенное внимание к гениталиям; маленькая девочка может пытаться засовывать в свое влагалище посторонние предметы.
* Внезапное появление сексуальных познаний или выражений, которые ребенок не мог усвоить дома; попытки склонить других детей к половому акту (выходящие за пределы нормальных исследований и «игры в доктора»); высказывания ребенка, особенно когда он раздет, которые говорят о сексуальных познаниях, не свойственных его возрасту.
* Страшные сны и другие признаки боязливости; явные фобии, особенно боязнь некоторых людей и мест или медицинского осмотра у врача; нехарактерная привязчивость. Страхи могут выражаться в пугающих рисунках, часто насыщенных черными и красными цветами.
* Депрессия или резкие перемены в поведении, например, внезапный, неконтролируемый гнев или более частые и сильные капризы.
* Физические симптомы. Иногда у девочки появляется краснота, припухлость и болезненность в области влагалища, она может страдать повторяющимися и необъяснимыми мочеполовыми инфекциями;
у мальчика может появиться припухлость, краснота и боль в области прямой кишки; как у мальчика, так и у девочки могут появиться боли в животе, боль или кровотечение из половых органов или признаки сексуально передающегося заболевания.
Вам нужно повести дочку к детскому гинекологу в тайне от мужа, а ещё лучше к детскому психологу. Понимаю, что муж у вас человек солидный и хорошо зарабатывает, но надеюсь, вы будите готовы его бросить ради ребёнка, если он всё таки педофил. Но не стоит ему открыто предъявлять подозрения и претензии, проведите своё собственное расследование. Да и как то странно, что 8 летняя девочка умеет пользоваться телефоном, да ещё и додуматься такое записать на камеру. Может её снимал на камеру ваш муж. У всех матерей повышен эгоизм в плане устройства своей личной жизни, так что даже если они выясняют правду, то могут ничего и не предпринять для того, чтобы уйти от педофила. Ну естественно, всё гениальное просто, и перед отъездом за границу вам нужно просто повести дочку к врачу и к психологу, если вы конечно не боитесь узнать правду. Не стоит придумывать более сложные методы, типа скрытых камер в квартире.
Если нет уверенности в муже, то слишком часто придется девочку по врачам таскать.
И легко можно своими собственными руками (или руками детского гинеколога) вызвать все перечисленные симптомы.
Вам самому не приходило в голову — почему девочек с самого рождения к гинекологу не водят?
А неопытный, ненадежный, непроверенный психолог с хрупкой детской психикой может ТАКОГО натворить, что мама потом локти кусать будет.
Ребенок — живой и ужасно нежный маленький человек с обостренными чувствами. Он — не игрушка. Не тачка, которую можно сколько угодно возить на «профилактику» и в случае чего «прокачать». Детскую психику можно повредить парой неверных слов. А вы предлагаете сразу приступать к действиям… Причем действия эти не решат проблему и не заставят мать успокоиться раз и навсегда. И в следующий раз она опять поступит так, как удобно ей (поводит по врачам)… и в следующий… и в следующий… и… И не позавидуешь тогда этой девочке.
Моя сестренка (у нас ооооочень большая разница) с 5ти лет умеет пользоваться камерой. В детстве она часто ставила ее на стул и кривлялась перед ней: переодевалась в мамину и папину одежду, распускала волосы, а потом смотрела запись — какая она красивая, любовалась собою. И мне показывала :). Вторая моя сестричка просто до упаду смеялась, когда видела себя в фотоаппарате и тоже очень быстро научилась им пользоваться. Самое смешное, что она сняла — себя на унитазе, без штанов :)
Дети не думают — что снимают. Просто снимают всё, что им нравится, все, что в объектив попадает. А то, что они нравятся сами себе (даже на горшке!) — это, по-моему, прекрасно. Не стоит создавать им комплексы, подрывать их уверенность в себе разговорами о том, что «что-то — плохо и неприлично».
И еще — пример из моего детства. В 8-10 лет я ездила в летний лагерь. Там была девочка, которая в сончас голышом (совсем голышом!) прыгала по кроватям. Ржали мы все до упаду… не знаю почему… сейчас кажется — ничего смешного)).
Ну а если всё таки с ней что то происходит, то это её травмирует гораздо больше, чем поход к гинекологу. Ну да в общем то вряд ли мог быть половой контакт, это бы точно не прошло незамеченным. А предостеречь ребёнка от совращения можно просто объяснив ему, какие прикосновения плохие и хорошие, что любые прикосновения к половым органам незнакомыми или знакомыми дядями и тётями недопустимы и про это нужно сразу рассказывать. Ну а вообще то может быть это была просто пародия на стриптиз, увиденная по телевизору.
Не знаю ни одного счастливого случая выезда за границу девушки/женщины в последствии брака с иностранцем…
Вам кажется, что мужчины у Вас на родине сплошные жмоты и алкоголики, не видящие в Вас уникальности и светлости души…, уважаемая, вы понятия даже не имеете какие на самом деле мужчины за границей!
Снимите розовые очки, вы с ребёнком никому там не нужны! И дело даже не в том что Вы с ребёнком, Вы в принципе никому не нужны там! Вы будете вечно в роли должницы, чей долг, предоставления возможности вырваться с якобы убогой страны, невозможно отдать!
Существуют только единичные случаи счастливых семей с иностранцами и это только исключение из правила, а правило одно: Вы там никто!
Подумайте, неужели Вы исключение с правила?
В данном конкретном случае выгоднее быть скептиком и сказать «нет, я не исключение» ибо на кону жизнь ваша и вашей дочери.
Подумайте, почему Вам так «повезло»? Ребёнок, далее неудачный брак (неизвестно ещё по чей вине кстати, но это другая история) и тут такое счастье, иностранец с которым мало виделись и приглашает поехать за границу и там женится….. «как же мне повезло»!!!
Запомните, сказок не бывает и Вам не повезло!
Если иностранец ищет жену за границей, да ещё и по средствам интернет, с ним что-то не так!
Да и вообще, почитайте о секс рабстве, как и каким путём туда попадают девушки.
Думаете с Вами и вашей дочерью такого не случится? ну-ну…
Ни в коем случае не надо ничего выяснять ни с ребенком, ни с мужчиной.
nordman дал прекрасный и единственно действующий совет: камера.
Вам надо увидеть правду собственными глазами, а не полагаться на психологов и мужчину.
УВИДИТЕ ПРАВДУ — а скорее всего Вы увидите ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНУЮ для Вас правду (снять на телефон голые пляски — это вряд ли идея маленького ребенка), — тогда и примете решение. Оно не будет простым, потому что преследовать мужчину за педофилию — значит, протащить ребенка через разбирательство. А Вы сами виноваты в том, что произошло.
Ну проще всего, если он и правда окажется педофилом, разойтись с ним без никаких выяснений отношений. Ну по моему проще всего самой расспросить ребёнка, но трогал ли её муж там, где не положено, не запугивал ли, не угрожал, не подкупал? Ну скрытая камера это идея, но её могут заметить, просто интуитивно почувствовать, заподозрить и ничего не делать. И по чему нельзя просто спросить у ребёнка, не болит ли у неё в тех местах, как к ей относится её новый папа? Вообще лучше пойти на консультацию к юристу, типа с кем останется ребёнок в случае развода, и по чему психолог должен травмировать психику ребёнка. Он будет выяснять у неё всё в виде игры.
Если скрытую камеру поставит профессионал, ее не заметят.
Чтобы интуитивно не заподозрил, не нужно вести предварительные беседы. Он уже привык, что Елена оставляет ребенка с ним, и если она поведет себя спокойно, ни о чем не догадается.
Камеру установят быстро, задача — чтобы мужчины не было дома, вот и все. Если мужчина будет вести себя осторожно, по поведению ребенка все равно все будет понятно.
Это надо сделать до выезда за границу.
Вопрос ко всем, кто считает возможным устанавливать скрытые камеры:
Неужели вы полагаете, что даже если все окажется совсем не страшным, можно будет как ни в чем не бывало жить с человеком, за которым подглядывал, которого подозревал, которому НАСТОЛЬКО не доверяешь?!
Неужели для вас не существует совершенно никаких границ? Личностных, моральных?
А если 14-летнюю дочку какая-нибудь мать заподозрит в развлечениях с мальчиками, ей тоже камеру устанавливать? И кто же ее простит после такого? Какое право она на это имеет?
Люди, вы совсем разучились ОТНОШЕНИЯ строить? Доверять и добиваться доверия другого человека? Только врачами и камерами всё выяснять умеете? А самим вам просто лень (поговорить с ребенком)? Или страшно (разобраться с мужем)?.. Это же как «ролтон» и «доширак» — быстро, дешево, ЛЕГКО, удобно, НО последствия плачевны.
А что будет дальше? Пояс верности???
ЗАЧЕМ тогда вообще нужны ТАКИЕ отношения?
Разницы не видите?
Личностных, моральных границ не существует для педофила. Это человек с сексуальными отклонениями, он над собой не властен. А женщина с ребенком ОБЯЗАНА УДОСТРОВЕРИТЬСЯ, что мужчина, с которым живут она и ее ребенок, не страдает такими отклонениями. А то на сайте уже была дама, чью дочку-инвалида изнасиловал сожитель, а она уж очень сокрушалась, что любит его и очень доверяет, а он ее бьет и так поступил с ребенком.
Можно будет как ни в чем не бывало жить С НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ и НЕ ЖИТЬ С ПЕДОФИЛОМ.
У кого пояс верности — у мужа или у дочери?
Ни зачем. Поэтому надо точно знать, с кем живешь.
Мужу, когда заподозрите его в измене.
Подросшей дочке, парень которой будет лет, например, на 5 старше.
И жить потом с мыслью о том, что если она СМОГЛА пойти на ТАКОЕ, то и её муж, если заподозрит её в чем-то, не станет обращаться к ней самой, а установит камеру и выяснит.
Т.е. если вы можете позволить себе совершать какие-то действия над другим человеком, то вы должны быть согласны на то, что этот человек может сделать с вами то же самое.
Например, муж заподозрит вас в приеме наркотиков или, когда родится другой, ваш общий, ребенок, заметит намеки на постродовой стресс. Это — реальная угроза ребенку. Вы будете не против слежки за вами?
Вобщем, это я всё к тому, что у отношений, которым нужен контроль видеокамеры, будущего нет. И лучше тогда жить спокойно с одной дочкой и забыть про мужчин.
Если муж заподозрил жену в приеме наркотиков, его святая обязанность перед ребенком — выяснить правду. Беседы бесперспективны. Наркоманы, пока их не обнаружили, лживы, а когда обнаружили, циничны. Разговаривать с ними не о чем. Конечно, нужна камера. Разумеется, речь о случае, когда подозрения не беспочвенны.
Забыть про мужчин для молодой женщины противоестественно. Но лучше не тащить их в дом к ребенку. Однако многие хотят замуж. Если у женщины обоснованно возникли такие страшные подозрения, их нужно снять.
Мы можем рассуждать и советовать сколько угодно. Автор все равно поступит в соответствии со своими целями. Она хочет выйти замуж и уехать за рубеж. Если бы она хотела знать правду, то не советовалась бы на сайте, а давно установила камеру и все бы выяснила наверняка.
Прошу прощенья, но Вы явно мечете бисер перед свиньями. Вы пытаетесь объяснить, что такое порядочность, людям, чье мировоззрение не глубже лужи. Гиблое дело, по-моему.
Да, лучше просто на прямую расспросить про всё ребёнка но представляете, что будет, если расспрашивать про это мужа? И вообще автор «Аноним» по моему очень прав.
Не буду врать, слова Анонима — это самое первое, что пришло мне в голову, когда я прочла тему.
Но описанные отношения длятся уже несколько лет, да и девушка задается такими вопросами, что мне показалось излишним напоминать ей о том, о чем она сама наверняка уже подумала (с её-то мнительностью!).
Хотя… всё равно. Мне было бы страшно на ее месте, и я бы еще тысячу раз подумала и всё взвесила, прежде чем доверять свою жизнь и жизнь ребенка мужчине, в котором НЕ УВЕРЕНА.
Читаю коментарии LiluFX и ужасаюсь. Если что и было, то вы опоздали, и нужно доверять мужу. Да вы уважаемый ( я все таки думаю что это мужчина, потому что здравомыслищая женщина такое написать не могла) сума сошли. Никогда не поздно узнать правду, не смотря на плачевность ситуации, это ребенок, которому так жизнь можно искалечить, давая такие советы, типа доверяйте, и все будет ОК. Это ****, как говорится, доверяй, но проверяй. Не обязательно в лоб задавать вопрос, нужно найти подход к ребенку, типа ничего ли не болит, в таком возрасте дети задают много вопросов, в том числе и о близости между мужчиной и женьшиной, понаблюдайте за ребенком, пусть поймет что ближе чем вы, у него нет, и не будет, и если ребенок вам раскажет, вы его защитите. А мужчин может быть много, ребенок один, и на всю жизнь. и только мы отвечаем за них.Я знаю, что на этот коментарий будет много негативной реакции, не подумайте, что я призываю разрушить семью, но в семье, в которой закрадываются домыслы, и подозрения, это уже повод для действий. Доверие должно быть, однозначно, но не в том случае, когда ребенку угрожает опасность психологической и физической травмы. Камера, нет, это слишком, а поговорить, и в случае надобности сходить к врачу- да это нужно сделать. А с мужем ни в коем случае по этому поводу не разговаривайте, потому что врят ли вы услышите в ответ, » Да, я педофил», а семью в случае ошибки канечно вы разрушите. И по поводу браков с иностранцем, не слушайте никого, это лично ваше дело, потому что в каждой семье есть риск развода, а многие живут счастливо. Удачи Вам, ребенок это главное, возьмите отпуск, и займитесь ребенком, пусть она знает, что вы самый близкий человек, и почувствует свою значимость для вас.
Видимо плохо читаете. Потому что повторяете РОВНО то, о чем я уже неоднократно написала:
Если, что либо происходит, да еще и систематически то это может эмоционально изводить ребенка.Вам не следует задавать вопросов .О том было ли или нет на прямую.
Нужно рассказывать отвлеченную историю о ребенке даже не обязательно о девочке и посмотреть как реагирует ребенок.По вторичным признакам .Если опасения утвердились вы рассказываете , что то что уже более похоже на нее.Ведь человек склонен подставлять себя под главную роль.И главное помните анекдот «Выходит мужик из столовой токо руки помыл и видит зановесочка висит и на ней написано руки не вытирать.Ну у него естественно возникает мысль.-А что хорошая идея.»
Если педофил не родной отец и ребёнок это осознаёт, то можно аккуратно расспросить. Если родной отец, то ни в коем случае не давить на ребёнка и не спрашивать ни о чём. Только скрытая камера. Я знаю о чём говорю. Я жертва многолетнего насилия в семье.
Глупости.
Не надо лезть в хрупкий мир взаимоотношений мужа
и дочки.
Ничего страшного не происходит.
Более того, первым эротическим обьектом для любой девочки является её отец.
Она потом мужа ищет подсознательно по подобию отца.
Читайте Фрейда!
Так что, даже если что между них и было, то это нормально.
А вот если вы начнёте расспрашивать, мучать обоих,
то и дочь потеряете и мужа
Это очень сильно разлагает общество. Накажите. Написано
«Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него. «девицы»».
Прит.13:25
«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его.»