Имя: Аня
Здравствуйте , мне 24 года. Еще будучи в школе (11 кл) я начала встречаться со своим одноклассником, он был моей первой любовью, но то что поистине это была любовь я понимаю только сейчас. Дружили мы 2,5 года, было все и ссоры и приятные моменты. Он творческая личность (играет на бас-гитаре), пытается до сих пор создать свою группу, даже выступает в каких то клубах. Очень мной дорожил, а я этого в свое время не достаточно ценила, мне было с ним безумно интересно, но иногда наверное моя гордость нарушала все границы, конечно он не раз меня этим попрекал, любил когда я сижу дома, а он занимался своими делами у себя дома, ну и как многие ревновал почти к столбу.
Вот на фоне ревности мы и расстались, его вынудил к этому шагу тел.номер моего бывшего друга, написанный на листке, ранее мы договаривались, что я его сотру и выброшу, но меня задевал тот факт что неужели я не могу иметь друзей мужского пола, ведь я с ним встречаюсь, а с другими только общаюсь. Взыграла моя гордость, его амбиции и мы расстались, он говорил , что я его не понимаю, а мне было обидно что он меня не понимает. После этого через полгода мы попытались вернуть все обратно, но не вышло, потом еще через год и все в пустую.Даже спустя все это время он меня укорял моей гордыней и то что я его не поняла. Хотя я извинялась. Но я не верю в то что в расставании виноват только один человек. На данный момент я с ума схожу от прошлого, я никого не вижу кроме него, хотя мы живем в разных городах (я в маленьком провинциальном , а он в Москве), все мои новые попытки построить новые отношения заканчиваются неудачей, я сравниваю всех с ним, я хочу вернуть ту же любовь, те встречи, отношения, ласку,нежность те глаза которые смотрели на меня действительно с любовью искренней. Меня гнетет абсолютно все: работа, город, общение с молодыми людьми, друзья, семья, я. Самое ужасное то, что когда я смотрю на его фотографии в интернете на популярных сайтах общения , какой он сейчас я понимаю что завидую его успеху, образу жизни, хотя ничего об этом не знаю. Возможно, что в жизни он и не состоялся, но мне плохо от того, что вдруг он забыл обо мне, что у него все замечательно и живет он полной грудью, а я тут мучаюсь, пропадаю и просто гибну от рутины и однообразия,скуки, что в моей жизни не появиться больше никто ради которого я забуду все то прошлое. Я устала знакомится с противоположным полом, все эти не нужные общения просто раздражают. Каждый раз просто усиливается депрессия, после последней попытки построить отношения (полгода встречалась с молодым человеком,он бросил) была ужасная истерика, слезы, потеря аппетита, и ужасные мысли о суициде, а главное горечь не от потери конкретного человека, а от того что опять не получилось, опять я никому не нужна, для чего все это, что будет дальше, а может быть стоит со всем покончить, но останавливает надежда родителей на дочку, их жалко, не хочу их огорчать. Вот так и мучаюсь, стараюсь показать что все хорошо, а в душе очень плохо , все на волоске держится. Я приятной внешности, имею приличную работу, со средним заработком, машину, вроде бы живи и радуйся, но все раздражает. Я люблю его, а может быть прошлое.
Знаете, Аня, когда-то мне дали бональный, но очень полезный совет — «Разбитую чашку уже не склеишь, так же, как и порванные отношения не восстановить». На своем опыте убедилась и не раз…
Советовать всегда легче, но я все-таки рискну, плыви по течению. Время-то млжет и не лечит, но остужает и помогает забыть хорошо. Я уверена, что ты любишь не его, а ваши отношения, именно те, что были в начале. Ты скучаешь по нему тогда. Сейчас он изменился, и мне кажется, в ряд ли будет удовлетворять вас таким, какой он есть.
Мы очень часто скучаем по прошлому, надеясь, что в настояшем оно будет таким же, но это, к сожалению, не так…