Не знаю, чем себе помочь

Имя: Mara\n.

Наверное, прежде, чем написать пост подобного содержания, многие предварительно прочитывают целый ворох уже опубликованных сообщений, надо сказать, я из их числа. В чем-то сходных ситуаций множество, но, почему-то, только на прочтении я не могу остановиться. При всей схожести с остальными моя проблема остается индивидуальной, как и для каждого, кто надеется найти здесь ответы на свои вопросы.

Через несколько дней мне исполнится 20 лет. Раньше не раз задумывалась о сложностях взаимотношений, бывало, неделями не выходила из непрекращающихся переживаний и раздумий, вызванных все теми же взаимотношениями, не все выходило складно, чаще — из рук вон плохо.

В средней школе причиной были мои внешние недостатки: как могла тянулась к сверстникам, были подруги, а мальчики при каждом удобном случае высмеивали то, что видели в моей внешности. Я не давала себя в обиду, но ведь слова имеют самое сильное свойство, особенно для девочки и особенно от мальчика. Не придавая особого драматизма этим неприятным обстоятельствам, я продолжала быть обычным ребенком, таким же, как и до того, как приобрела некоторую неприятную черту внешности ввиду травмы,: училась хорошо, радовалась жизни и даже умудрялась нравиться некоторым мальчикам.

В старших классах недостаток внешне исправился, но это была лишь видимость для остальных, для меня недостаток будет существовать всю мою жизнь.

В старших классах я узнала, какой разрушительной силой обладают наши нервы, все наши отрицательные эмоции.
Гормон стресса по своему содержанию в моей крови был в 30 раз выше нормы. В 30 раз. Это остановило все процессы в моем организме, должные протекать в организме каждой девушки в определенный момент. На 1-м курсе внешне я была 12-ти летней девочкой. Самое страшное, что показатель моего биологического возраста был… 11 лет.

Началось лечение. На сегодняшний момент мой биологический возраст- 15 лет. Может, кто-то скажет, что это даже и хорошо, но чего стоит мне это обстоятельство.

Все время я была чем-то увлечена, искреннее увлечение рисованием и фотографией, музыкой не могли помочь мне обмануть мой упрямый организм. Я старалась не думать о надуманных проблемах, но процесс восстановления и ухода от стресса не мог сдвинуться с мертвой точки. Помогли назначенные мне препараты.
Процессы идут. Медленно. Насильно. Только потому, что уже абсурдно оставаться такой когда совсем скоро я «разменяю 3-й десяток».
Совсем не сложно догадаться, что у меня так никого и не было, не было первого свидания, первого поцелуя. Я боюсь отношений, все предложения ко мне касательно данной темы вводят меня в смятение, мне неловко, я не могу пересилить себя, мне каждый раз не нравится претендент, у меня находится целая масса выдуманных причин… Я не знаю, чего я боюсь в отношениях…и почему я их боюсь. А, главное, как пересилить себя?
Все больше развивается скрытность от родителей, хотя, скрывать-то особо и нечего, но личными проблемами с ними я поделиться не могу. Проверено- ни к чему хорошему это не приводит. Бывает так, что от излишнего чувства родительского долга родители попросту слепы и не в состоянии понять и принять все так, как я в этом нуждаюсь. Я их очень люблю, но видеть свою маму в роли подруги я, как бы этого ни хотела, я не могу.
Внешне все правильно:отличная учеба, успехи в творчестве, занятия спортом, стройная фигура, красивые фотографии, а в голове бардак.
Я не ощущаю себя девушкой, что я могу кому-то действительно нравиться как девушка.
Я думаю, главное- это почувствовать себя девушкой, нуждающейся в общении с противоположным полом.
Самое страшное, что я уж очень суперрассудительная, давно разложила все по полочкам, да не правильно.