Имя: коша
Мы познакомились полгода назад. Три месяца встречаемся. Он меня старше на 19 лет (мне 20). Отношения — встречи, несколько раз в неделю. Секс неплохой. Он был женат два раза… оба раза расставались по его инициативе (первый раз — не умела хозяйство вести, второй — гуляла по кабакам). Я молодая, спокойная и домашняя девушка. Учусь, занимаюсь музыкой. Симпатичная, как говорят знакомые и друзья, в меру общительная. Я с самого начала влюбилась безумно, доводила себя до совершенства быстрючими темпами (чтоб идеальная гладкая кожа на теле, шикарный маникюр, педикюр, аккуратный макияж…), пекла как ненормальная пирожки. Бегала к нему и днём, и ночью. В свою очередь он меня всегда встречал с цветами. Всё было отлично.
Но со временем он как-то остыл. Перестал целовать почти, только когда занимаемся сексом. Минимум объятий и никаких комплиментов кроме «хало, красотка» в скайпе когда переписываемся… Меня это очень напрягает. Я лащусь к нему как кошка, лезу постоянно, не пренебрегаю комплиментами и выражениями чувств. Стараюсь показать всю свою нежность.
Он мне раньше говорил, что любит. Неужели любовь прошла?
Мне очень больно, я продолжаю отношения, но получаю от них только лишь хандру… пробовала говорить с ним, но он отмахивается: «да как ты могла подумать, что разлюбил?». И снова всё так же.
Мама и подруга лучшая советуют его бросить, мотивируя тем, что от отношений нужно САМОЙ получать удовлетворение.
Я не могу бросить… люблю очень.
Посоветуйте как решить проблему его холодности… и стоит ли вообще решать.
Я очень нуждаюсь в совете людей, которые трезво оценят ситуацию.
На мой взгляд, это не тебе нужно решать, а ему. А вот захочет ли он это делать — другой вопрос.
То, что ты можешь и, я считаю, что должна сделать ты в этом случае — это высказать то, что тебе хочется видеть от него в максимально корректной форме. Это означает, что нужно не давать оценки ему «Типа мне не нравится твоя холодность!», а высказывать свои пожелания «Мне нравится, когда ты меня целуешь… Это так меня возбуждает! Поднимает в душе такую волну любви и нежности к тебе!». Описывай свое состояние, а не говори что ему делать. И посмотри на изменения в его поведении. Если изменений не будет — бросай. Это не твой вариант. Ищи с меньшей разницей.
Удачи!
КОША! То не ЛЮБОВЬ. Вы просто – привязались к нему. Вы столько СДЕЛАЛИ для этих отношений:
Вы вложили в ваши отношения всю себя, всю свою любовь…
Когда мы вкладываем себя во что-то, мы словно создаем свое творение. В данном случае – Вы создавали эти отношения – ауру этих отношений – вкладывая в них все, что только могла сделать Ваша душа. Вы, по сути – творили.
А как отказаться от того, что сам создавал? Для другого, для себя?
ОЧЕНЬ трудно!
Потому Вам и трудно теперь отказаться от него. Словно отказываешься от себя, от того, что было дорого.
Но вот это:
Говорит о том, что вы ПЕРЕСТАЛИ получать от ваших отношений радость, а получаете лишь хандру, неудовлетворение… Ваша мама и ваша подруга абсолютно правы: в любви – не сомневаешься. Когда получаешь от отношений радость – не сомневаешься. А когда получаешь вместо радости хандру – то это говорит о том, что отношения – исчерпали себя… Быть может, вначале у него и были какие-то чувства, но, видимо, он не способен на большее… То, что он плохо говорит о своих женах плохо, не прибавляет ему бонусов, как раз – наоборот…
Умные, искренние люди – не делают так. А он, похоже, пытался выгородить – СЕБЯ…
А кто знает, быть может, то и было, что он не способен на большое чувство. Такое, которого достойны вы, Коша…
Решение принимать Вам. Но думаю, что Вы не будете выпрашивать любовь. Почему-то мне кажется, что вы – гордая и настоящая. В отличие от вашего МЧ.
Вот что меня поражает в тебе, Марина, так эта полная безаппеляционность твоих суждений при всей твоей доброте. Ну хоть бы сказала «По моему мнению … «, так нет! Не любовь и точка! :-)
Привет, Георгий! Ну что поделать: как чувствую, так и пишу. Если человеку не нравится мой коммент, он может не принимать его. И все.
Нравится или не нравится — не о том речь! Такой безаппеляционностью ты можешь легко сломать жизнь человеку, который тебе поверит. Поверит, потому что видит твою доброту и просто не допускает мысли, что ты можешь и заблуждаться… Это большая ответственность…
А мнение — оно только твое мнение, а не истина в последней инстанции… Подумай об этом…
Кстати, у Вавилиной Наташи есть статейка хорошая на счет фактов, претензии на факт и мнения http://vavilina.com/obshhenie/mnenie-fakt-i-pretenziya-na-fakt/
Георгий! Честно говоря, ты сам «грешишь» тем же. Читай:
:grin:
Марина «я считаю» — это и есть мое мнение. Это Я считаю! :-)
В предыдущем моем комментарии, который пока ожидает одобрения есть ссылка на статью Вавилиной. Как комментарий одобрят — почитай. Если хочешь скину в личку.
Георгий, мы можешь не спрашивать, что мне прислать в личку. Ты же знаешь, что мне ВСЕГДА интересно твое мнение. ШЛИ!
Коша, здравствуйте еще раз!
Георгий мне подсказал, что я слишком резко высказала свое мнение по поводу того, что как бы утверждала», что:
«То не ЛЮБОВЬ. Вы просто – привязались к нему. Вы столько СДЕЛАЛИ для этих отношений…».
Думаю, что Георгий прав. Нельзя так уверенно утверждать что-то, чего, в принципе, не знаешь точно.
Поэтому, прошу простить меня за некую безапелляционность.
Читайте мою фразу так: «Мне кажется, что то не любовь». И я имела ввиду не вашу, я его любовь. Честно, мне просто стало как-то обидно за вас, за себя, за многих нас… Стараемся, душу вкладываем… а потом ощущаем боль, хандру…
Продолжая нашу дискуссию, Марина, о разнице мужского и женского восприятия, хочу отметить, что вот в данном случае с Кошей, вполне возможно, что данное поведение как раз и обусловленно именно этой спецификой. Чисто в качестве примера хочу высказать свое мнение по этому поводу…
Не вдаваясь в рассуждение о столь высоких материях как любовь, хочу отметить, что вот для меня, например, очень важна возможность проявления именно мужской активности. И для меня лично, не интересны 2 крайних варианта: когда не надо догонять и когда невозможно догнать. Интересна «игра», когда есть соревновательный момент, и есть «награда» за то что догнал. Но игра должна быть с продолжением.
В применении этого ассоциативного описания к Кошиному варианту, я бы, на ее месте, не стал бы ластиться все время, а только в те моменты, когда у него появлялось бы желание. И не всегда это должно заканчиваться сексом.
Прошу рассматривать это не как совет, а только как мое личное мнение в продолжении дискуссии с Мариной. :-)
Привет, Георгий! Можно, конечно, в отношения вносить элемент игры, и даже можно вообще их воспринимать, как Игру…
Но не в Кошином варианте… Здесь – не игра. Здесь с ее стороны – Любовь… И ластиться к мужчине ей просто хочется, вне зависимости от его желания. Просто – ей этого хочется. И это есть в нас – мы и вправду очень часто, если не постоянно – испытываем именно это желание – просто – ласкаться. И не обязательно в моменты секса. А просто так… Подойти и прижаться, обнять… когда он сидит за своим компом, например… Смотришь на его спину и такая нежность накрывает…
Обнимешь, и если он просто ласково взглянет, обнимет, быть может, в ответ, или слово какое скажет, мы уже и растворились в любви да нежности к нему… А если встречаешь равнодушие… то и появляется та самая боль, хандра… Только не говори мне, что он просто в этот момент был «занят описанием какого-то элемента программы», и не успел вовремя переключиться… Отмазки все это… Когда два человека в доме, в одной комнате, и между ними есть ЛЮБОВЬ, то она, эта любовь – ее аура – она везде в доме. И «переключаться» – не надо… Любящий мужчина обязательно подарит хотя бы один взгляд – понимающий, любящий…
Вот поэтому-то, Марина, я и привел этот пример. Чтобы ты почувтвовала разницу. Потому что увидеть ты ее не сможешь с женской точки зрения.
:-)
Да просто закончился конфетно-букетный период и вся проблема. Я с Георгием соглашусь. Это ОН выбирает, а не ты. Если бы захотел — бросил. Тебе с ним не комфортно… Я бы сказал: «Коша, БРО-САЙ!»