Разрыв (предательство)

Имя: Иван

Здравствуйте.
Мы встречались почти 4 года. Познакомились, когда я приехал поступать 2006г. в универ — она только получил бакалаврский диплом (разница в возрасте 5,5 лет). Совместные 2 практики (2006-2007), встречи в общаге, прогулки, любовь и поцелую…. Мы часто ездили ко мне домой — мои родители благосклонно относились к ней. 2 раза ездили к моим родственникам на Украину. — Я ввёл её в свою семью! — В общем всё как положено. Потом, через 2 года, ей помогли устроиться в международную компанию с соответствующей зарплатой. Нашли комнату, т.к. на аспирантуру общагу её не дают. Стали жить вместе. Близкая её подруга (знакомы более 8 лет) — в соседней. Я летом (2008) уехал на практику. Вернулся она мне заявляет, что хочет пожить одна, разобраться в своих чувствах. Что ей нужно время всё обдумать. Я не знал что делать (ревновал, злился, пытался разобраться, просил прощения (за что? — не знал), но всё же любил), уехал к родителям, а ними — на море семьёй. Оттуда звонил почти каждый день, привез много подарков…. В итоги «помирились». Были какие-то недопонимания, обиды, неурядицы. Но все как-то решалось.
Следующим летом (2009) я снова уехал на практику. Это было недалеко от её родного города, поэтому я несколько раз приезжал к её родным — мы нормально общались, отдыхали. В общем, с ними у меня прекрасные отношения были и есть сейчас.
Вернулся — она меня встречала с поезда — сразу почуствовал что не-то. Вышел из душа — она мне сразу же говорит, что я должен уехать, она опять хочет разобраться в себе. Я был в шоке, но всё же уехал к родителям (в другой город) на месяц, с ними съездил к родственникам на Украину (там чуть не свел счеты с жизнью). Отказался от поездки на море. Все это время звонил ей, писал. Когда вернулся — пытался загладить (?) прошлые неурядицы или что-то ещё: встречи с работы, романтические ужины, подарки, сюрпризы и т.д.
В итоге, решили опять дальше жить вместе.
В декабре 2009 приезжала её мама — мы вместе провели замечательно время.
И вот, в январе 2010, она улетает в командировку на 1,5 месяца. В этот период я получил анонимку на e-mail, что между ней и её начальником что-то есть. Не поверил. Но появились сомнения. У меня «снесло крышу» — я практически забил на учебу, плохо и мало общался с друзьями, стал неорганизованным и безответственным. Но я смог сделать ремонт в нашей комнате, проводку и т.п.
Получив перерыв, она остается в Москве на 1 день. Когда приехала — ничего не сказал, следил за поведением. Она неохотно рассказывала о командировке, не расспрашивала меня о моей жизни… Было какое-то напряжение. Я пригласил её в кафе — хотел в романтической обстановке предложить обручиться. Итог — разговор на повышенных тонах, взаимные упреки во всех прошлых обидах, но все же сделал предложение. Она, естественно, отказалась — сказала что-то типа «это какие-то обязательства, окольцевание». Я, обиженный, хотел проболтаться где-нибудь всю ночь, но она меня догнала, уговорила вернуться на квартиру. Поздно вечером мы с ней со слезами поговорили, договорились, что все нормально, успокоились. Пришла новая волна чувств. Она сказала, что пока не готова обручиться.
Затем она улетает домой на 6 дней, возвращается в Москву (я её встречаю, докупаем что-надо, провожаю на самолёт), затем снова в командировку.
Я получаю вторую анонимку с примерами писем…. Я снова не поверил….
Но затем случайно влез на её страницу в одной из соц.сетей., просмотре сообщения подруге…
Это был пи…. Она писала ей что этот человек просто лапочка (и все в этом роде), «сегодня опять задержусь после работы», «мы с ним целовались» и т.д. (этот период моей первой практики 2008)
Я заплатил, и для меня взломали её почту. Я просмотрел лишь последние сообщения — а это 2 период её нахождения командировке (я смотрел по датам). Какие стихи и какие теплые слова в его адрес! (они были там вместе, затем он уехал домой на 2-3 нед., потом вернулся туда).
Все удалил. Взломал — skype — все подтвердилось!
Все это время я не жил — я существовал — учеба в ж…, общение с психологами (не помогло, т.к. брал единичные встречи, а курсы мне — студенту — не по карману), стресс каждый день, моментальные и частые смены настроения… В результате появились долги. Состояние осталось прежним.
Она вернулась в конце марта.
Вернулся чужим человеком, я её не узнал! Ничего ко мне, никаких чувств. Холод. Тишина. Неимоверное напряжение. Она ничего не рассказывает, не делится ни чем. Я тоже (могу, но не хочу)
У меня важнейшие события — готовлю концерт (она готовила подобные 5 лет, я продолжаю традицию кафедры), выпускаю сборник памяти преподавателя, который помог ей устроиться на работу. Она безучасна. Ни словом ни делом. Ей на меня наср.ть.
Приезжает её сестра на 1 день — иллюзия идилии — затем всё снова. Звоню этому начальнику — требую встречи не называю причин; не выдерживаю, и одним из вечеров спрашиваю про неё и начальника. Она сказала, что у ней был сложный период «я специально написала (сочинила), чтобы на меня обратили внимание». Я поверил. Перезвонил ему — извинился, наплел всякого. Тут же ей признался во взломах. Опять менее-более успокоились. Вроде помирились, она меня простила, я её.
Через пару дней она говорит, что нам нужно расстаться, что она не чувствует ко мне больше ничего, мне нужно переехать.
Я решил пока подождать. Ищу деньги на взятку (для общаги). Созванивался с её сестрой — она говорит, что пока нужна расстаться: любит , заскучает — вернётся. Она положительно относится ко мне, «ты мне нравишься, но пока оставь её, займись собой».
Я выкроил 4 дня — ночевал у друзей, сходил в поход. Вернулся — мои вещи собраны….
На следующий день проплатил кому надо, вселился в общагу. На следующий — собрал большинство вещей, забрал с другом на машине. Созванивался с её сетрой — она говорит терпи, всё образуется, «она пока про тебя ничего не говорила…» Съездил домой на 2 дня, потом ещё к родственникам на майские. Когда отвлекаюсь, попадаю в другую обстановку — мне хорошо (наверное), но мысли все равно в ту сторону. Возвращаюсь в Москву — все по-новой : в голове всякая хе.ня, что делать, жизни нет, я в глубокой депрессии, не могу отвлечься, не могу учиться, ловил себя много раз на мысли о суициде.

Прошло уже 3 недели с моего переезда. Что имею? Что думаю?

Про них (её и начальника): в компании отношения запрещены, был флирт, но он — как мужик умный (ему около 40, я с ним общался — ездил на работы в 2007) — развивать не стал, просто «нежное» и «тёплое» общение.
(Не выдержал просмотрел её сообщения в skype — они общаются всё так же «нежно» и т.д. (даты — сразу после того как мы расстались). Что сейчас между ними — не знаю!)

Я её любил. И сейчас люблю. Это был единственный близкий и родной, понимающий меня человек, которому я доверял на 200%, делился всем самым сокровенным. Я делал все для неё, я жил для неё каждый день. Пусть наши отношения совпали с моим периодом взросления, становления, мои взгляды на жизнь менялись и сейчас меняются, я много не понимал, часто нам не хватало взаимопонимания. Но я любил её — её день рождения, 2 незабываемые поездки в Киев и к моим родственникам, сердце из свечей, романтические ужины, ремонт, свечи, чай по утрам, завтраки, походы в кино, совместный шоппинг…

Я сейчас периодически созваниваюсь с её мамой, мы хорошо общаемся (не обсуждаю наши отношения). Она неизлечимо болеет. Я подарил ей компьютер. Во время практики часто приезжал, что-то помогал.

Я чувствую, что меня предали, воспользовались, как ………….. я даже не знаю чем. Она лгала мне, моим чувствам, прекрасно видя, что я пытаюсь хоть что-сделать для неё, все ради неё, при этом ничего не делая сама. Лгала почти 2 года. А может и больше. Моя мам звонила её раз 20, когда я был в дипрессии (не могла до меня дозвониться) — все это я недавно узнал — она не отвечала. Но я оправдал её в глазах моей мамы. Я встречался с ней 3 раза — забирал остатки вещей и чтоб просто увидится — ей пох.. на меня, её не интересно и неважно что со мной. А я собираюсь взять академ, забил на учебу, чтобы работать по ночам — отдать хотя бы часть долгов. Её пох.. на меня.

Я не хлюпик, и не ною, что все, конец, не прошу меня жалеть. Я лишь хочу найти выход из ситуации. Я не знаю, как мне войти в норму, жить СВОЕЙ жизнью, забыть (а надо ли?) про неё. Я стараюсь держать себя в руках, но мне пока не удаётся избежать срывов — а это сильно выбивает. Я не могу сконцентрироваться. Или можно всё исправить? Или что вообще делать?

Мне сложно писать, проще говорить. Подскажите, пожалуйста есть ли какие-либо кружки (клубы, ….. ), где обсуждаются подобные проблемы, люди выговариваются, находят решения?

Заранее огромное спасибо всем, кто откликнется на мою проблему «вселенского» масштаба.

Иван, 21 год, [email protected]