Как справиться с собой в такой ситуации… руки опускаются…

Имя: Амалия

Хочется написать свои мысли… Может быть мне станет легче? Меня угнетает статус гражданской жены, угнетает и убивает меня… Убивает все самое лучшее во мне, убивает мои чувства, унижает меня… Я не могу так жить, потому что понимаю, что меняясь, я меняю свое отношения к нему. Я перестала видеть смысл в данных отношениях, не вижу их логического продолжения, перехода на новый уровень, уровень семьи в прямом смысле этого слова. Они становятся для меня бесперспективными, бессмысленными, не нужными… Мне больно от этого, но пока я не вижу выхода, я в тупике. Что делать? Как быть? Как поступать? То что я холодею, и мое сердце остывает – это почти необратимая защитная реакция, израненное за прошедшие годы, оно снова начинает кровоточить… Открываются старые раны, и убивают меня своей глухой ноющей болью… Не покидает ощущение безысходности, безвыходности, ощущение дежавю… Я уже это слышала, так уже было, я уже все это переживала, я уже всем этим болела… Те же слова, те же оправдания, те же убеждения, те же мысли, те же поступки… Как я от этого устала! Неужели я не достойна счастливой жизни, нормального женского счастья?! Когда я буду рожать? – это тот вопрос который вводит меня в ступор! Это когда-нибудь кончится вообще? Или меня так и будут преследовать мои падения… А что если на очередное поднятие с колен, у меня просто уже нет сил? Каждый раз я встаю и падаю, встаю и падаю, встаю и падаю – опять дежавю… Может мне уже не вставать? Пусть оно будет вот так все… Как есть… Ну упала… Ну и ладно… Буду лежать… Нет сил бороться, нет сил вставать, нет сил и нет желания… Почему все так до боли знакомо? Может правда дело во мне? Может я не предназначена для семьи? Может это со мной тяжело, а не с ними? Почему мужчина проживая с женщиной под одной крышей вот уже два года, все еще сомневается, все еще не уверен? Зачем он с ней тогда живет? Почему не желая брать на себя ответственность и не решаясь на отважные благородные поступки, как создание семьи, заключение брака, он требует от меня того, что бы я то как раз выполняла свои обязанности жены не являясь ей?! Почему все мужские дела, падают на хрупкие женские плечи? И в то же время в женских делах никакой помощи? Почему приходя уставшей с работы, я слышу от человека, который весь день пробыл дома, «Ты видишь пыль? Почему не протрешь?» Почему потом мне все время тыкают в то что я огрызаюсь, в то что я стала холодной… Совершенно не обращая внимания, на то сколько «ласковых» слов и огрызаний я слышу в свой адрес и молчу… И стоит лишь раз взорваться, потом на протяжении долгого времени слышать упреки по этому поводу? И теперь эта его неуверенность в полном объеме передалась мне… Зачем мне мужчина, который не уверен в себе? Может я так воспитана, но в моем понимании мужчина должен быть опорой в жизни женщины, человеком который в трудную минуту подставит свое плечо, никогда не даст в обиду, и сам старается оберегать и хранить свою любимую… Как же так? Почему все с точностью до наоборот? Почему не получается быть за своим мужчиной, как за каменной стеной? Может я не права? И если все так печально, то почему я до сих пор надеюсь на лучшее? Зачем я пройдя уже и огонь и воду, столько раз падая, и столько раз обжигаясь, я опять сдалась и решила дать мужской половине шанс? ЗАЧЕМ? Когда я уже почти привыкла жить одна, когда я уже почти забыла что такое жить с кем то, когда я уже успокоилась, когда уже никто не трепал мне нервы, не обижал меня. ЗАЧЕМ МНЕ ОПЯТЬ ВСЕ ЭТО НАДО БЫЛО?! Как говорят? Надежда умирает последней? Зачем она вообще нужна эта надежда, если в конечном итоге все с точностью повторяется? Меняется лишь человек и обстановка?! Что я сделала не так в этой жизни? Что такого, за что я уже не раскаялась? Мысли, мысли, мысли… Я засыпаю с ними и просыпаюсь… На совет «Ты будь с ним поласковее» — меня выворачивает на изнанку… А кто со мной будет поласковее, ко будет заботиться обо мне? Почему такая несправедливая дискриминация в мою сторону? Почему феминизм как будто поливают удобрениями все больше и больше, и он все становится кустистей и кустистей… Когда жизнь меня уже научит никого не впускать в свое сердце? А как вот такой вот совет?! «Ты очень скованная, сдержанная, зажатая, попробуй раскрыться, он не видит в тебе твоих чувств к нему!» Что сделать? Раскрыться?! Я раскрывалась, отдавала всю себя, оголяла душу, а в ответ я что получала? Да! Смачный плевок в самое сокровенное… Зачем мне это делать? Я уже это проходила, и с ним тоже… Как только я распахиваю свои объятья, мне обязательно в них простите насрут! Зачем мне это делать??? А никто не подумал, что это уже инстинкт самосохранения?! А как вот такой – «Я прожила долгую жизнь, и тоже рассчитываю только на себя, у меня тоже отец ничего не делал, и мы с мамой все делали сами, и поэтому я и розетку починить могу сама, и гвоздь забить, не обращай внимания просто, и живи рассчитывая только на себя, он не изменится, я тебе как его мать говорю». Зачем мне это надо??? Почему я должна наступать на чужие грабли, когда мне и своих хватает?! И все предыдущие разы именно от этого я пыталась уходить, а сейчас я должна добровольно капитулировать? ЗАЧЕМ? Почему женщины сами их расхолаживают, а потом пожинают свои плоды, говоря «Ну да я его разбаловала», подразумевая «А ты расхлебывай!». Зачем мне это надо? Ну зачем???? Не понимаю я. Не вижу выхода, я как загнанный зверь, и это замкнутый круг. Мне все кругом твердят, что я просто не тех выбираю… А где они те то? Ну где они? Вымели как мамонты! Им уже всем можно памятник еще при жизни поставить! О Господи! Я их ненавижу, всех ненавижу! Я НЕНАВИЖУ МУЖЧИН! За их слабость, за их беспомощность, за их нерешимость, за их неуверенность! Где мой принц на белом коне? ЕГО НЕТ! Когда болеет мужчина, это катастрофа! Он на смертном одре, и уже готов писать завещание… Он умирает от головной боли, он уже почти умер от боли в животе… А как же мы женщины? «Что? Голова болит? Ерунда! Иди ко мне мой пупсик, у нас давно не было секса…» И плевать ему на то что ты еле жива! Плевать на то что у тебя болит живот… Он у нас всегда болит, или живот или голова! А критические дни? Да они их просто ненавидят! У нас же все тело болит, у нас болит живот, болит голова, все наливается свинцом. И вот когда ты действительно уже почти чуть жива — он смотрит на тебя глазами кота из «Шрека» с немым вопросом «А как же секс? Его что… Не будет?!» — ужас читается в их глазах! И при каждом удобном случае, он потом будет вещать тебе, что ты никогда не хочешь секса… Но к этому моменту секса уже действительно не хочешь…. «Порой женщина сама не знает, что, затевая долгую вечернюю стирку, она подсознательно оттягивает время, ей всего лишь хочется избежать повторения тех неприятных минут, когда она чувствовала себя теплой резиновой куклой или манекеном, который вынужден служить предметом для удовлетворения мужских желаний.» Нашла это в какой-то статье о том, почему женщины перестают хотеть секса. Читаю и думаю…. «Это же про меня»… Тоскливо все это. А они этого не понимают, да куда им вообще все это понять? Во всех смертных грехах виноваты женщины, от женщин все проблемы. А сколько проблем от них?! Ну что уж… Конечно даже в этом виноваты женщины! Не было бы женщин, не было бы и проблем от мужчин. Это логично! Все выше написанное видимо ЛОГИЧНО! Такая избитая тема на самом деле, я столько подобных изливаний душ видела в интернете. Я понимаю, что я не одна такая. И от этого волосы встают дыбом! Ну неужели нельзя быть настоящим мужчиной? Или настоящий мужчина – это существо мифическое и в природе не существует?! Это придуманная женская сказка, для так сказать поддержания своей собственной юбки?! Хочется сказать себе «Не падай духом, все наладится», но следом, же приходит другая мысль «Все это просто сказки, и не наладится ничего» ДЕЖАВЮ (с жирной точной на конце).