Здравствуйте. Очень хочется узнать ваши мнения. Или получить советы. Всему буду рада. Потому что оказалась в очень странной для меня ситуации.
Мне 25 лет. Примерно год назад завершились серьёзные отношения. Первое время переживала, ничего не хотела. Потом пришла в себя, и жизнь началась заново. И в этой новой жизни появился другой мужчина. Он на несколько лет меня старше. Очень умный, интересный, сильный человек. Но по мере развития отношений в нём стали обнаруживаться «червоточинки». Хотя, может быть, это лишь мне так кажется.
Скажем, меня с самого начала очень удивляло, что он никогда не оставляет чаевых (благо, первое время мы ещё куда-то ходили), имея возможность жить самостоятельной жизнью, он всё же оставался с родителями, при этом никогда сам не ходил за продуктами, не платил за интернет… И это в 28 лет!
Его работа отчасти сезонного характера. Сейчас не сезон, потому доходы сократились. Понятно, мы никуда не ходим, ну разве что раз в месяц в кино. Но что меня раздражает и крайне удивляет — это его постоянные замечания о том, что дорого. А если очень дорого, начинаются выискивания недостатков и всяческие принижения того, что дорого. Скажем, он очень хочет сходить на концерт. Но узнав, что билеты стоят 500 рублей, отказывается: «Это очень дорого!» Притом, что сам даже не помнит, когда последний раз был на концерте.
Ещё одна деталь — деньги носит в кармане, кошельки презирает, считая их неудобными. Познакомившись с семьей, я стала понимать, откуда «растут ноги». Мама — очень странный персонаж — учитель музыки в маленьком городке, всегда в отличнейшем настроении, часто поёт песенки о любви к себе, совершенно не заморачивается насущными вопросами — они не стоят её внимания. Папа — медик в детской поликлинике, лютый рыболов, совсем не гнушается носить прозрачную от изношенности одежду.
Конечно, вы скажете, беги от него, найдешь другого и пр. Но я не хочу искать другого. Мне очень хорошо именно с этим человеком. Другой вопрос — можно ли изменить отношение к деньгам? Пусть даже взращенное родителями. Ведь если придерживаться психологии бедности (а именно так сейчас и есть), то ничего путнего не выйдет. Но вот реально ли поменять установки?
Надя
Эти маленькие червоточинки со временем станут очень большими, особенно если появится обычная семья, ребенок… всё будет дорого — врачи, одежда, школа… вам придется просить у него денег, он будет раздражаться, работать придется каждый день, а не по сезонам. Он на это готов? А Вы?
Не бойтесь возраста и одиночества, а у этого как-то полета не чувствуется.
А что, ты считаешь, что твой мужчина ОБЯЗАН тебя постоянно финансировать? Если ты действительно так считаешь, если это для тебя однозначная вещь, и это его отношение перевешивает все твои чувства, то выход один — уходи от него.
Отличная позиция! Он мне подходит, только надо немного напильником подрихтовать… :-)
Не заставляет задуматься?
для Нади пишет:
Георгий пишет:
Надя! Эти «маленькие червоточинки» надо отнести не к вашему парню, а к Вам. Это Вам стоит задуматься: ЧЕМ Вы живете? Что для Вас лично главное в жизни? Читая Ваше письмо, мне, во всяком случае, очень даже понятно: чем Вы живете.
А ничем! Внутри Вас абсолютная пустота. И нет полета именно в Вас. Вас интересует лишь яркий внешний мир, к которому хочется прикоснуться — посидеть в ресторане (а где еще чаевые оттают?), сходить на дорогой концерт, в кино…
Все — внешнее, все — пустота. А где среди всего этого Вы сами?
Что вы сами любите делать? В чем состоят ваши собственные пристрастия? А ничего этого нет. Вам нравится богатая и пустая жизнь…
На мой взгляд, сейчас Вам очень повезло — повстречать на своем пути таких замечательных, трогательных и богатых духовно, людей. Но нет же, вы этого не видите и не чувствуете, а напротив — говорите о них с презрением.
Краб правильно Вам пишет:
Вы и сами пишете:
Для Вас люди, живущие внутренним, имеющие то, чем они хотят и могут заниматься, счастливые — кажутся людьми, психология которых — бедность. Ничего более глупого я не слышала. Потому что эти люди очень богаты. Богаты — духовно. В отличие от вас. И если вы этого не поймете, вам никогда не светит светлая жизнь подле этих людей, тем более — с ними. Вы никогда не станете такой… Для вас важным так и останется: давать чаевые… Кстати, а ЗАЧЕМ их давать? Официантам платят зарплату, они сами выбрали эту работу? Я вот не понимаю этой глупости — давать чаевые за работу, которую человек итак обязан выполнить.
Интересно, а кем Вы сами работаете? Вы тоже зависите от чаевых? Вы зависите от денег, потому что в вашей душе просто ничего другого нет. Вы пишете:
Встречный вопрос: а ЗАЧЕМ менять? У его семьи самое правильное отношение к деньгам — зарабатывать столько, сколько нужно для жизни. Они ведь не голодают? И не тратить все свои силы на то, чтобы копить и копить… для того, чтобы их невестка могла давать чаевые и ходить на концерты. У них не психология бедности. У них психология творческих, счастливых людей, которые знают, для чего они живут на свете, что им нужно в этой жизни. Если вы будет пытаться менять их установки, то будете наталкиваться лишь на улыбку. Они будут жалеть вас. Ведь если эта жизненная цель зарабатывать-тратить в вас не изменится, то вы потеряете своего мужчину.
А ведь вы интуитивно чувствуете, что не все так просто. Иначе бы вы не говорили вот это:
Вам с ним хорошо, потому что вы интуитивно чувствуете, что он много лучше тех, кто живет «психологией богача»…
Если вы на самом деле не хотите потерять его и научиться жить так, чтобы ощущать эту жизнь гармоничной и красивой, попробуйте внимательней «рассмотреть» его родителей, их жизнь. Понаблюдайте за их настроением. Постарайтесь понять: почему же они счастливы? Если и впрямь поймете, что это «не ваше», уходите, не морочьте голову хорошему парню.
Привет, Марина!
Я всегда поражался твоей способности много написать. Мне вот это не то что бы не дано… Просто я стараюсь думать, как бы покороче написать. :-) А потом еще сокращаю. :-) Но чесслово 3— буду учиться у тебя! :-) Однако…
и
А из чего сделан такой вывод? Знаешь их лично? ;-) А то я вот в тексте не нашел ничего на это указывающее. :-) Может, конечно, они умнее, но вот делать заключение о богатстве духовного мира по хождению в обносках — как-то через чур… :-) Я бы даже сказал — ошибочно. Поскольку помятую о выражении «В человеке все должно быть прекрасно…» :-)
Может тебе поможет это взглянуть по-другому на мир… Я вот даю за внимание ко мне. Не всегда. Но очень часто. А суммы разные — в зависимости от качества этого внимания. Это как-бы второй пласт прейскуранта. :-) Мне сделали приятно, и я хочу отплатить тем же.
Кажется мне, что в девушке гламур сидит в душе как высшая точка существования человека. Либо так и будет до конца дней своих смотреть только на фантик, либо через десяток лет и несколько больших разочарований поймет, что главное в этой жизни. Сейчас, к сожалению, не тот возраст, чтобы резко поменять точку зрения — с одной стороны красота неземная и ощущение, что ты на вершине мира, а что с другой?
Уважаемые комментаторы, приветствую всех!
Но, по ходу, вы чего-то не догоняете :-).
Судите сами:
Согласен. Однако это не дает никому права проходиться по нему напильником в качестве «доводки» перед браком. :-)
Однозначно, Георгий. Кого надо «доводить» перед браком, не надо доводить до брака :-).
Ну это смотря какие цели у брака… ;-)
Привет, Георгий!
Возможно, что ты и прав, когда говоришь, что пишу много, но вопросы остаются. С другой стороны, невозможно ВСЕМ иметь совершенно одинаковое понимание и реакцию на какую-то конкретную ситуацию. Озвучила свою. Но если появились вопросы по поводу моего видения, я поясню «длинно», рискуя вновь попасться тебе, Гера, на язычок.
«А из чего сделан такой вывод?» А вот «из чего»:
Неужели непонятно? Надя, абсолютно честно и искренне описала его родителей. Только подала все с другим знаком. Со своей точки зрения – с точки зрения человека, видящего жизнь иначе, чем видят ее родители. И потому ей бы хотелось переделать парнишку, которого родители вырастили по своему «образу и подобию».
Если ты, Георгий, не видишь того, что «вижу» я, то поясню. Мама — «учитель музыки» — человек творческий, работающий с детьми, несущий прекрасное-доброе-вечное. Она любит жизнь, видит в ней не источник проблем, а основание для полета души — «всегда в отличнейшем настроении, часто поёт песенки о любви к себе». Заметь — ВСЕГДА В ОТЛИЧНЕЙШЕМ НАСТРОЕНИИ! А это не просто немало, это потрясающе. Это говорит о том, что человек живет позитивно, что он радуется жизни, и всему, что есть в ней — природе, горам, людям. Но главное — себе. Ведь именно тот человек счастлив, который пришел к пониманию гармонии, который понимает и любит именно себя. Значит, он согласен с собой, со своими установками, пониманием жизни. Думаю, что рядом с таким человеком любому станет радостно и легко…
Что касается «совершенно не заморачивается насущными вопросами — они не стоят её внимания». Я лично тоже не вижу большого смысла в том, чтобы ежесекундно думать лишь о «насущном». Я лично трачу на работу столько времени, сколько хочу, зарабатывая столько, что мне хватает на то, чтобы всего хватало в обычном, разумном объеме. И не стремлюсь к дорогим евроремонтам, дорогой бытовой технике, хрусталю и прочему… Конечно, Надя не пояснила, что именно она относит к «насущным вопросам».
Но я поняла это точно так, как к этому отношусь я — быт — не есть самоцель, это просто то, что находится снаружи, и важно лишь то, что то, что снаружи — существует в минимальном требуемом объеме. И об увеличении этого вообще не заморачиваюсь.
Папа — «медик в детской поликлинике». Здесь взято выражение «медик», которое звучит несколько упрощающее. Обычно используют это слово во множественном числе (медики), когда говорят в целом о коллективе больницы, например. Но когда говорят в единственном числе, то это звучит, скорей, как уничижение, и не дает точного знания о том, кем именно работает папа. Он может быть, как врачом, так и медбратом, лаборантом. Другими словами, Надя не использовала точное название его профессии именно для того, чтобы преуменьшить его значение.
Видимо, так она пытается оправдать свое негативное отношение к нему. К тому же можно приплюсовать и эпитет «лютый» рыболов. Если честно, то я впервые встречаю это словосочетание. Оно звучит как-то странно по сравнению с обычно употребляемым «заядлый рыболов». Думаю, «заядлый» не было использовано, потому что оно как раз звучит положительно. А вот «лютый» — отрицательно. Опять же здесь стремление Нади принизить папины увлечения. Но я имею право увидеть здесь именно — заядлого. То есть, увлеченного.
Одежда («совсем не гнушается носить прозрачную от изношенности одежду»). А чем «гнушаться»? Тем, что в твоем гардеробе есть любимые, пусть и «заношенные до дыр» — любимые шмотки, в которых чувствуешь себя «как дома» — уютно? Гера, а что, в твоем гардеробе такого нет? В моем — есть. И я не считаю это каким-то ужасным проявлением, говорящем о том, что у меня «психология беднячки». Ничего не было сказано о том, что он носит ужасную рвань или грязную одежду.
Другими словами, папа тоже вызвал у меня просто замечательное впечатление. Человек, посвятивший свою жизнь такой гуманной области — медицине. Да еще и работает тоже с детьми — заботится о малышах, их здоровье. Любит рыбалку, а значит, любит проводить время на природе. К тому же еще и приносит улов домой. Свежая рыба на столе — что может быть лучше? Думаю, ужаснее было бы, если было бы написано, что он проводит время за бутылкой, например. Не кажется?
Думаю, я ответила на твой вопрос: «А из чего сделан такой вывод?». Если есть еще вопросы, задай.
Что касается «чаевых». Георгий, совсем не собираюсь спорить об этом. У меня к этому есть свое собственное отношение, как и у тебя. Я свое озвучила. Могу повторить другими словами. Официанту за его работу платит администрация ресторана. Все, что от него требуется — выполнить мой заказ — его работу. Если перевести это на меня, то вот пример. Мне сделали заказ — разработать модуль для рекламы какого-то продукта. Я оценила свою работу, скажем в 2000 рублей. Выполнила и сдаю заказчику. Ему понравилось и он дает мне 2050 рублей, говоря, что ему понравилась моя работа…
Меня лично унизит эта подачка, потому что я ощущаю, что человек, дающий мне подачку, демонстрирует, что он богаче и может просто так раскидываться деньгами, а для меня, мол, этот полтинник много значит. Короче, мне это было бы неприятно. Но это мое отношение к подобным вещам. Если ты думаешь иначе, я не буду спорить.
Чтобы не загромождать тему, я тебе по почте текстик вышлю, про факты и оценки. Думаю, что ты поймешь, где у тебя тут твоя интерпретация, а где факты. И отличие в наших подходах в том, что я не делаю заключений о его родителях. Поскольку не знаком с ними. А одни и те же проявления могут быть обусловлены совершенно разными причинами. Ты этих причин не знаешь, а судишь по себе, то бишь со своей «колокольни». Исходя из своих проекций. Не то что бы мне было до этого дело… Это же твоя жизнь. Так, не спора ради, а замечание по ходу…
Вот в этом и разница наших подходов. Меня не унизит. Точнее говоря, обращу твое внимание, меня это не заставит чувствовать себя униженным. :-) Причем независимо от того, насколько ценны для меня эти 50 рублей. Я смотрю как их дает человек. Если он так хочет выразить свою признательность и благодарность, то я его в ответ поблагодарю. А если с барского плеча рисануться, то откажусь и не буду больше брать заказов. :-) Да и сказать по чести — так вот у меня нет таких заказчиков. А если у тебя возникли в жизни, то стоит задуматься зачем они тебе посланы… :-)
Привет, Георгий!
Они могут быть посланы для того, чтобы сказать мне о том, что я оцениваю свою работу ниже, чем она стоит, например. Но нет. Ситуаций не было. Я просто гипотетически рассуждаю, что я бы почувствовала. Вот и все.
Может, и так. Но тем самым ты исключаешь из своей жизни благодарность за твою работу… :-) Впрочем, посмотри письмо… Пока!
Здравствуйте, ctcnhf! Рада новой встрече с вами! И особенно — в диалоге.
Позвольте пояснить свое понимание озвученной ситуации. И я подчеркиваю слово «своей», прекрасно осознавая, что мое «видение» не претендует на истинность для всех. Но причину того, почему я написала именно «свое» мнение и свой совет Наде, поясню — в конце.
По поводу «он всё же оставался с родителями, при этом никогда сам не ходил за продуктами, не платил за интернет…» — я вообще этим словам не придала особого значения, так как для меня они не означают ничего особенного. Поясню. В нашей семье, как и во многих других, я являюсь, так сказать, хозяйственным центром. Другими словами, у меня хранится «денежный запас», предназначенный для хозяйственных нужд. Я сама заполняю все квитанции за свет, газ, электричество, телефон, кабель и т.д. и оплачиваю их оптом. Сумма за Интернет входит в квитанцию об оплате телефона. Есть ли смысл ходить платить отдельно за него? Да и не делается так.
По продуктам. В нашей семье покупаю продукты я сама. Потому что, поручать это делать моим мужчинам (мужу и сыну) — получается дороже и некачественнее. Например, нужно купить картошки. Муж или сын, конечно, зайдут за ней в дорогущий супермаркет по дороге с работы, купят неизвестно где выращенный картофель, упакованный в полиэтилен, к тому же в три раза дороже. Я, имея больше свободного времени, пойду на рыночек, узнаю, где произведена картошка (а овощи лучше покупать те, что выращивают в собственном климатическом районе), выберу ту, что хорошо разваривается, вкусная и т.д.
Был случай, когда муж принес картошку, ужасно твердую, которую было невозможно чистить и резать, а уж на вкус вообще мыло :). Другими словами, стараюсь покупать продукты сама, не считая это мужским делом. Ведь я отвечаю за качество приготовленных блюд. Что касается иных покупок — бытовой техники, деталей к компьютеру, гвоздей-шурупов и прочего — тут этим правом покупки обладают именно мужчины. Потому что в этом я ничего не понимаю.
«Оставался с родителями» — значит, не было пока повода отделяться. Им удобно жить общей семьей. Многие живут так, не вижу в этом ничего особенного. Если семья дружная, все любят друг друга, то, что в этом особенного?
Вот именно этими соображениями я и руководствовалась, не обратив внимания на слова Нади: «он всё же оставался с родителями, при этом никогда сам не ходил за продуктами, не платил за интернет… И это в 28 лет!». Конечно, быть может, она что-то иное думала вложить в свои слова. Но я увидела в них то, что увидела. То есть не увидела здесь того, что он сидит на шее у родителей. Ведь ничего не было сказано о том, что он не дает денег на общее хозяйство.
Я тоже всегда обдумываю, если ли смысл приобретать нечто дорогое. Есть ли в этом смысл? Например, лекарства. Можно купить те же самые витамины за 15 рублей и за 350. Какие я выберу? Естественно те, которые за 15, и которые я покупала и двадцать лет назад. Не вижу смысла платить в двадцать раз дороже.
Расскажу историю. В одной знакомой мне семье недавно родился ребенок. Молодая мама чуть старше Нади стремится покупать для него все самое ДОРОГОЕ. К примеру, малыш еще не ходит (ему полгода), но она покупает ему пинетки за 1200 рублей. Для этого его отец должен взять дополнительную работу, просидеть за ней ночь, получить эти деньги и купить ненужные малышу пинетки. Все это абсолютно на полном серьезе. Парень должен портить глаза и здоровье, работая по ночам лишь потому, что его жена считает, что дорого — значит — хорошо. Значит — лучшее. Значит, можно перед подругами похвастаться, что для ребеночка ничего не жалко. На мой взгляд, полный бред. Врачи — то же самое. Чуть засопливел малыш, вызывается дорогущий частный педиатр за баснословный гонорар. И это вместо того, чтобы вызвать обычного районного врача…
Я, конечно, не знаю конкретные ситуации, которые имеет в виду Надя. Но примерно представляю себе, какие могут быть «возражения» по поводу чего-то «дорогого».
По-моему, Краб имел в виду под словом «гламурный» — стремление к внешнему блеску…
:) Конечно, у всех все по-разному. Мне и вправду порой жалко и времени и денег ходить на дорогущие концерты. К тому же у меня очень много разных музыкальных пристрастий. Никаких денег не хватит на посещение концертов всех любимых музыкантов. Потому и собираю свою музыкальную библиотеку. В данный момент она огромна, хотя там далеко еще не все, что мне хотелось бы иметь. И сочетаю приятное с полезным. Слушаю и занимаюсь собственным творчеством, работой, домом в то время, когда в доме звучит музыка. Конечно, каждому свое. Наде хочется сходить на дорогой концерт. Я же куплю за эти деньги несколько замечательных дисков с музыкой и буду слушать их в любое время.
Ну а вывод из всего сказанного? То, о чем говорила вначале. Девушка молоденькая, у нее свои собственные представления о жизни, которые очень разнятся с установками в семье ее парня, а значит и с его собственными. Она, можно сказать, со своим уставом в чужой монастырь. К тому же осуждает поведение и стиль жизни взрослых людей, сформировавшихся, нашедших себя.
Желание переделать парня под себя говорит о том, что она не собирается мириться с его жизненными установками, с установками его родителей. Рано или поздно эти ее желания приведут к серьезным ссорам. А это неминуемо, если она не попробует их понять, понять, что ценнее в жизни. На это ее понимание есть надежда. Но ее позиция может и не измениться… Вот в этом случае я и посоветовала ей оставить этого парня.
Здравствуйте, Марина!
Разумно тратить деньги и ругать товар, узнав о высокой цене, — разные вещи.
Конечно, смотря какой концерт. Но в любом случае концерт вживую и музыка в записи — это разные удовольствия. Концерт — это еще и праздник для слушателя, возможность побыть в торжественной и яркой обстановке.
От витаминов камни. От 15-рублевых точно, а от 350-рублевых, вероятно, в большем количестве, пропорционально цене :-).
В подвинутость на творчестве, детках и рыбалке не верю. У такого образа жизни другие корни. Какие — по Надиному посту не понять.
Что Наде надо оставить парня, бесспорно.
Ну вот и славно поспорили… Столько буковок написали, закачаешься! :-) А из-за чего копья-то сломаны? За Наденьку или за ее молодого человека, или за его родителей… Никак не пойму… :-) Наверно, тупею… Хотя вроде портупеи не надевал. :-/
:-D
Привет, Георгий! А ты не понял? Странно. Конечно же — за Наденьку. Ей же жить. Как ты Гера, говоришь, факты — фактами, эмоции — отдельно :). Но суть в том, что девочке стоит понять, что когда два человека строят вместе судьбу, то хорошо бы, чтобы один не ломал другого, или оба не ломали друг друга. Что хорошо было бы, чтобы было общее взаимопонимание и принятие человека таким, каков он есть.
Если он нравится таким, каков есть, если ты принимаешь его жизненные установки, если согласен с ними, то вдвоем будет просто замечательно. Если же, как в данном случае, существует некое НЕПРИЯТИЕ, и больше — желание переделать, сделать «под себя», то ни о каком совместном замечательном будущем не стоит и мечтать. Все равно, рано или поздно, «несоответствия» в жизненных установках вылезут. Начнутся недовольства, упреки. Люди начнут ожидать от человека поступков таких, какие он бы хотел, чтобы тот делал. А если тот хочет жить по-другому? И что получится? Ерунда получится.
И если Наденьке сейчас не подсказать это, то она же первая и будет страдать. От того, что ЕЕ не понимают, оттого, что делают по-своему. Ей будет казаться, что делают это вопреки ее желаниям, начнет обижаться. Что во всем этом хорошего? А вот если она сейчас задумается над тем, насколько соприкасаются их миры, насколько разнятся отношения к деньгам, к работе, к творческому самовыражению и т.д., если она примет это — СЕЙЧАС, то тогда ей легче будет строить свою жизнь с ним. Если нет, если она будет и дальше считать, что парень и его родители живут «неправильно», то ничего хорошего из этого не выйдет.
Скажи, Марина, а в чем разница ее «неправильно» по отношению к ее МЧ и его родителям и твоего «девочке стоит понять»? У тебя своя позиция, а у нее своя. ;-) Кто может решить, что вот она неправа, а у тебя проекции исключительно правильные? ;-)
Впрочем, это я так… перед тем, как поиграть в Сталкера решил отметиться. :-) Приятного вечера, плавно переходящего в ночь… :-)
А то и «неправильно», что многие люди считают, что денюжка может быть смыслом жизни, что чем дороже пинеточки, тем ты сам себе кажешься значимее. Так и проводят люди жизнь в напрягах по достижению сказочного богатства, забывая при этом про душу :)… А потом к концу жизни иногда задумываются: «прошла, а чего в ней было то?»… Ссоры, претензии, непосильный труд, отказы себе самому в душевных радостях, в творчестве каком-то, в дружбе… Тока и знают: работа, работа, мешки золота, особняки, рестораны… Впрочем, согласна — кому что.
Марина, если есть нужда в ясновидящих — это ко мне :-))))).
Именно! Золотые слова! Кому «чем дороже пинеточки», а кому «чем длиннее советы». :-D
Извини, не со зла. Просто удержаться не смог. :-) Ладненько, тут все понятно. Пора и байки! Приятных снов, народ!
Ой-ой. Аж дух захватывает, сколько тут понаписано в моё отсутствие :)
Марина, вот Вы тут заочно обвинили меня в бездуховности, алчности, гламурности. На основании чего? Лично мне кажется, что молодому мужчине за 28 лет ни разу не потратиться на нужды семьи (ни разу не вложить денежку в общую копилку и уж тем более самому в магазин сходить) — это НЕ нормально. Или, может быть, меня так воспитали, что семья — большое целое, в котором КАЖДЫЙ помогает по мере возможностей. 28 лет — это не 3 года. Мягко говоря, большой мальчик. И я вот ни разу не видела и не слышала, чтобы этот большой мальчик хотя бы прибрался у себя в комнате — за него это до сих пор делает мама. Это, во-первых.
Во-вторых, моя жизнь многим наполнена. И творческого во мне ничуть не меньше, чем в его якобы сверх творческих родителях. Я и сама музыкант. Кроме того, увлекаюсь поэзией — печатаюсь в журналах, принимаю участие в литературно-поэтических встречах. И что зазорного в том, что я стремлюсь преумножать свои знания за счёт путешествий и новых впечатлений? Последние, к слову, очень хорошая и полезная подпитка для любого мало мальски творческого человека. Так что не надо тыкать в меня грязным пальцем.
Вам не понравились мои язвительные высказывания в адрес папы мужчины? Только потому, что ранее мною была выдана ровно та порция информации, что необходима для освещения проблемы. Раз уж этого мало — продолжу. Этот творческий человек, которым Вы тут так восхищались, помимо всего прочего ещё и хронический алкоголик, который раньше не гнушался бить свою творческую жену. Да и сейчас за ним нужно бдеть — как бы газ не забыл выключить, как бы в наполненной ванной не уснул.
В-третьих, большой мальчик частенько заводит разговоры о детишках. Так бы и ладно бы — встречались бы спокойно, и вряд ли бы я на сайт с вопросами полезла. Но, скажите, пожалуйста, кто будет содержать семью в ближайшие пару лет? Его родители? Они не потянут, потому что зарабатывают ровно столько, сколько им для комфорта нужно — читай на еду и транспортные расходы. Потенциальный муж? — Он сам себя обеспечить не может. Остаётся надеяться только на моих родителей. Только вот иногда я начинаю сомневаться, что потом у меня останутся силы и желание воспитывать маленьких детишек, да ещё одного большого.
Вы скажете — так вывод очевиден — бросай его, беги подальше. Не всё так просто. Если бы я знала его только ТАКИМ, давно бросила бы. Но я знаю, что при определенных обстоятельствах, скажем так, когда сильно прижмёт, он может быть и заботливым, и добычливым, и самостоятельным. Да и сам частенько говорит о желании измениться и создать свою семью, в которой ВСЁ будет иначе. Он просит напоминать ему о том, что пора почистить ботинки, или сходить в парикмахерскую. Странно, конечно, показывать взрослому человеку, что нужно с собой сделать, чтобы выглядеть опрятно и аккуратно, однако же я согласна на это. Но вот камнем преткновения стали именно финансовые вопросы.
Собственно, поэтому я и спрашиваю, возможно ли что-то изменить?
Нет.
Можно, конечно попытаться, походить к психологу, сверлить мозг регулярно… Путь известен и протоптан миллионами несчастных пар. Хотите пробежаться по этой дорожке? ;-)
Мне, вот почему-то казалось, что для взрослой девочки, да еще и творческого человека, будет известна простая истина — изменить можно только себя…
Кстати, почитайте про доктора Лен, как его описывает Джо Витале. Если не найдете, могу выслать текстик с выдержкой почтой…
Удачи!
Ага. Буду признательна :) [email protected]
Надежда, Вы получили письмо?
Да. Спасибо :)
Надя, почему Вы поначалу рассказали только о приподнятом настроении мамы и ветхой одежде папы, а алкоголизм отца и насилие в семье упомянули, лишь когда почувствовали СЕБЯ задетой постами Марины?
ctcnhf, хм… не знаю. Почему-то не учла того, что это тоже может быть важно для получения общего представления…
Тогда, Надя, вопрос вопросов.
Почему ветхая одежда, рыбалка и невнимание к быту кажутся ВАМ более важными для общего представления, чем АЛКОГОЛИЗМ И НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ?
ctcnhf, они не менее важны. Просто в моём сознании на момент написания темы не зацепилась эта взаимосвязь.
Для этого могут быть следующие причины:
— Вы не видите ничего из ряда вон выходящего в алкоголизме и побоях;
— Ваш молодой человек не алкоголик и не склонен Вас бить;
— Вы констатируете особенности жизни этой семьи, но не задаетесь вопросом, ПОЧЕМУ они так живут;
— как Вам представляется, молодой человек унаследовал лишь бытовые пристрастия своей семьи.
Что-то еще?
Соглашусь только с этим:
Но тогда последний пункт тоже верен.
Надя, это созависимая семья. Мать не рассталась с алкоголиком, несмотря на побои, а «ушла» в надмирный экстаз. Бытовое отвращение, которое должно бы поселиться в душе нормального человека, не оттолкнуло ее. И почему-то не отталкивает Вас. Вы склонны видеть в молодом человеке некую «силу» и положить жизнь на его перевоспитание. Нет ничего бесперспективнее этой затеи — если только Вы не хотите жить чужой жизнью.
Проще говоря, эти мама с папой будут РОДНЫЕ ДЕДУШКА И БАБУШКА ВАШЕГО РЕБЕНКА, и с этим Вы ничего не сможете поделать.
Ну да. Но поделать очень даже можно. Хотя бы ограничить общение. Благо, живём в разных городах :)
Надя, Вы плохо себе представляете, о чем говорите.
А наследственные черты Вы тоже сотрете жительством в разных городах?
Вам хочется быть с этим человеком — будьте, пока не надоест. Но не надо выходить за него и заводить с ним детей. Добра не будет.
Осматривайтесь потихоньку и подыскивайте для семьи другого мужчину.
Надежда, вам нужно поговорить с ним, подчеркните в разговоре, что он духовно богатый человек. Это огромный в наше время плюс. Но нужно пояснить, что в нашем мире ценны и материальные благополучия. Т.е. если он изменит отношение к деньгам, он станет еще более развитым в духовности, например, чаще вы будете ходить на концерты. Ведь мало быть духовно развитым, нужно совершенствоваться. Пусть это будет его хобби, а работа, отношение к деньгам — путь к этому развитию. Если вы четко и ясно с ним об этом поговорите, у него должно все получиться. Если вы его вторая половинка — ваш разговор тоже играет важную роль в его жизни.
То, что он не ходил ни разу за продуктами, скорее всего, это воспитание мамы. Некоторые любят из сыновей делать маменькиных сыночков, получается, вам нужно ему пояснить, что он уже давно оторвался от родителей и вы его спутница жизни, а значит, ему необходимо менять стереотипы — его награда — это вы, ради чего ему стоит меняться. А если он не хочет менять свою жизнь, его все устраивает, значит, ничего не получится, пока он сам этого не захочет. Вы в свою очередь сами намучаетесь и его будете только зря дергать (простите).
А вот то, что он презирает кошельки из-за неудобства, скорее из-за того, что открыв кошелек, видно, сколько человек имеет/зарабатывает денег. Но вы ему поясните, что в нашем современном мире сейчас пользуются карточками, и все деньги, собственно, там лежат. А на карманные расходы в кошельке. Думаю, он изменит отношение.
На его родителей не обращайте внимания, смысла нет. Вам я желаю удачи и чуток терпения );)
ctcnhf, какой-то у Вас чрезмерно рациональный подход к выбору партнёра. Получается, главное, чтоб наследственность безупречная и претензий не было? Чувства уже не важны?
Надя, повторяется типичная для этого сайта схема: Вы со своих проблем переключаетесь на конфликт со мной. Вряд ли это продуктивно в свете Ваших задач.
Не знаю, почему Вы закрываете глаза на основополагающий момент — созависимость в семье — и концентрируетесь на следствиях: отношении к деньгам и неопрятности партнера. На вопрос, можно ли изменить его отношение к деньгам, я ответила: НЕТ.
В каких случаях Ваш партнер становится добычливым и сильным, Вы не пишете. Опять что-то неприглядное, вроде папиного алкоголизма?
О МОЕМ подходе к выбору партнера я ничего не писала. Речь шла о ВАШЕЙ ситуации. Кому адресован этот вопрос? Если мне, то моя точка зрения влияет на мою жизнь, а не на Вашу. Если себе — Вам на него и отвечать. А также отвечать за последствия ответа.
Так много комментариев, что я не стала даже все читать… Скажу только свое мнение… Надя, вы написали, что вас человек во всем устраивает, кроме этого «щепетильного отношения к деньгам». По-моему в такой ситуации нужно просто для себя решить сможете вы принимать этого человека с этим недостатком или со временем это начнет вас раздражать? Возможно это не так уж плохо, что человек не ходит по казино и ночным клубам и не выкидывает деньги на ветер и т.д. Для чего они ему? Лично я не вижу ничего плохого, если человеку жаль за концерт, который длится 1 час отдавать (в данный момент жизни) большой для него суммой. Я просто куплю диск этого исполнителя и буду счастлива :) Понимаете тут дело в расстановке приоритетов… Если у вас разные приоритеты вы просто не сможете быть вместе… А если сможете подстроиться и научиться принимать (понимать) его приоритеты, то все будет хорошо…