Потеряла любимую работу по собственной глупости, или не глупости, а слабости характера. Дело в том, что я два года занималась любимым делом, работала в государственной организации, изучила все досконально, получала награды и т.д. Умудрилась еще и влюбиться в свою работодательницу (я нетрадиционной ориентации), вроде она нормально ко мне относилась, мне было этого достаточно. Но что для других было проблемой — напряженный график, необходимость дома штудировать специальную литературу — мне давалось крайне легко.
Зато, уходя с головой в эту работу, мне было тяжело общаться с подчиненными. С одной стороны, амбиции, с другой, дрожь в коленках и стеснительность, когда надо было сказать «делай так» и т.п. Я начала пить. Периодами. Сама знала, что так нельзя, останавливалась, ходила по врачам, кодировалась, потом, не имея возможности употреблять алкоголь, я пила психотропные средства, испытывая «кайф». В конце концов, на регулярную переаттестацию я пришла «тяпнутая» (раскодировалась, т.к. таблетки нанесли сильный вред организму). Не помогла и любовь, и «клятвы». Из-за того, что руководству не хотелось огласки, плюс из-за моих прошлых профессиональных успехов уволили меня не по статье.
Но я настолько люблю саму сферу, в которой работала, которую сделала смыслом жизни, что неделю выходила из страшного стресса, с галлюцинациями, поездкой на Скорой в Склиф (руку порезала) и т.д. Сейчас я из жизнерадостного человека превратилась в молчаливого — не замкнутого, я могу пошутить и с теми немногими друзьями, которые не отстранились от меня. До этого и открытость была «чересчур», и пыл, хотя я и хобби себе искала, пытаясь стать нормальным человеком. Хоть один плюс могу найти — само слово «алкоголь» мне противно писать, но уже поздно.
Сфера эта, в которой я работала, пронизывает нашу жизнь, и меня до сих пор все связанное с ней интересует, но приходит помутнение сознания, словно внутренне кричу (сначала кричала на самом деле). В голове жар… Моя мама, поскольку я даже не могла выйти из дома, ходила к тем врачам, которые пытались мне раньше помочь, но толку мало… А на полке стоят мои награды, убрать я их не в силах, потому что прежний мир — в голове… Жить больше не за чем…
Галина
Интересная деталь. Вы так упорно замалчиваете сферу, в которой работали… Почему? Любая сфера, за редким исключением, не ограничивается одним госпредприятием. Или есть как минимум смежные сферы. И в самой работе были факторы, которые заставили вас снимать напряжение алкоголем. Но вы этого не замечали и не хотели видеть. Если вы сейчас не признаете, что эти проблемы были и не поймете, что конкретно довело вас в той работе до такого стресса, то в будущем вы рискуете наступить на те же грабли. А выход есть всегда. Другое дело, что сейчас по каким-то причинам вы не хотите его искать, и убеждаете себя в том, что его нет. Возможно, просто потому что вы устали и вам нужны причины, оправдания чтобы ничего не делать. А может, тогда просто ДАТЬ СЕБЕ ПРАВО на отдых и ничегонеделание? И признать, что вам нужно участие, поддержка и может быть даже сострадание ближних? А уж потом искать выходы и осознавать ошибки…