9 лет брака летят непонятно куда… Говорила недавно с друзьями, они вообще не понимают меня — почему до сих пор еще не ушла…
А теперь сначала, точнее, с конца. Мне 32 года. Недавно устроилась на работу, до этого просидела дома и работала на дому полгода. Перед этим занимала руководящую должность в престижной компании. Муж у меня совсем не честолюбив. Ему б посидеть дома, почитать книжки, поиграть в компьютерные игры… Нет, конечно, если найдется работа или кто-то устроит его — устроится. Но сам для этого особо усилий не приложит. Может, это моё мнение, но последний год жили на мою зарплату.
И до этого была ситуация, когда 1,5 года жили полностью на мою зарплату. Даже когда меня уволили, жили на мои расчетные. Сейчас оказались в критической ситуации — перед новым годом нет денег. Я нашла подработку, получила аванс. Кое-как отметили. Потом заняла деньги у подруги… И вот сейчас пришли к итогу — надо скоро платить за квартиру, оплачивать счета, школьные обеды у детей… Чем? Голова болит только у меня.
Я нашла работу — придется ездить в другой город (одна радость — не каждый день). А муж? «Готовить я не люблю, посуду мыть не люблю, убираться не люблю…» Вопрос: «А зачем мне тогда муж?» Не проще ли одной? Что с ним, что без него. Дети взрослые уже. И когда я работаю дома и надо помочь, именно они и посуду помоют, и приберутся, и поесть приготовят…
С одной стороны, жалость к мужу — финансово он не потянет съем квартиры. С другой — и я одна не могу тянуть всё… Позавчера он купил мне шоколадку, я вчера вечером спросила про нее и получила в ответ: «Вот ты ж вчера обедала (а я как раз была на встрече по поводу работы), а я шоколадкой пообедал…» Этакий упрек. Хотя в холодильнике была еда готовая, можно было разогреть и поесть. И мне просто стало обидно… Я бегаю, суечусь, готова работать на двух работах ради детей и покупки своего жилья… А получается ему ничего не надо?
Позиция эгоиста: всё сделают дети и жена, а я пока новую игрушку опробую… Когда я руку сломала, он даже не отрывался от игрушки, чтоб помочь ужин разогреть или помочь раздеться, когда я возвращалась с работы.
Пробовала поговорить не раз с мужем. Но разговоры ни к чему не приводят. Друзья совсем недавно узнали обо всем. До этого я всегда всем говорила, что у меня всё замечательно. Они просто были в шоке.
Как не сорваться? Как жить дальше? Пожить, может, раздельно? Вдруг потом и муж начнет более решительно действовать, и я успокоюсь. А с другой стороны, неужели это нормально, когда мужчина сидит дома и по дому-то ничего тоже не делает?
Anna
Бежать от такого мужа и побыстрее. Не тратьте на него свою жизнь. У меня была похожая ситуация, он работать не хотел, а мне врал, что работает, и ему все время то зарплату задерживают, то кидают его. Я была добытчиком (жили на мою мизерную зарплату), принимала абсолютно все решения. Наш брак продлился 7 лет, 3 из которых он не работал.
Он уже никогда не изменится. Все время будет сидеть на вашей шее и погонять еще. К этому привыкают и уже отучить невозможно. Мне тоже было его жалко — ему придется вернуться к родителям, а жизнь там — это сплошной дурдом. Но я решилась на расставание, и теперь ни капельки не жалею. У меня теперь другая жизнь и мужчина, который ценит мою заботу о нем и не перекладывает на меня принятие решений.
Я даже не представляю, КАК ему сказать, что расстаемся. Для него это будет ударом. Но и сама так не могу…
Жалость — удел слабых. Понимаю это. Надо решиться и сказать. А сейчас просто не знаю, КАК сказать.
Уважаемая Anna! Я так понимаю, Вы написали это письмо, чтоб получить поддержку для принятия решения, которое у Вас уже созрело? Вы писали это письмо и уже знали, как поступите. Что Вам посоветовать? Как расстаться? Могу предложить вариант расставания, где инициатором разрывом выйдет Ваш муж… или же он попробует вспомнить, что именно он добытчик в этой семье. — Просто покупайте те вещи и продукты питания, на какие он Вам даст деньги…
Я понимаю, что денег он не дает! И перед ним реально встает выбор, где бы пожрать? Особо умные индивидуумы просто находят себе другую «прислугу», т.е. любовницу, которая за вскользь посуленный статус «замужней дамы» начнет его потчевать…
Есть одно но! В этом варианте возможна приспособляемость, т.е. его начнет устраивать обеды и ужины на стороне и чистые носки и рубашки дома… но! Стиральный порошок-то тоже не в состоянии купить? Вот и получается, что грязный и голодный пойдет искать пристанище в иных местах обитания. Возможен вариант ухода к родителям… там все просто, родители будут ласкать и баловать свое чадо.
Ты просто посиди и подумай, а что изменится в твоей жизни с его уходом в худшую сторону? Останешься без денег? Нет! (Ибо сама всех кормишь на свою зарплату.) Останешься без моральной поддержки? Но на фоне компьютерной игры слова сочувствия выглядят фальшиво, типа, «да, да, сочувствую, да, да… может, кофейку мне пока сделаешь, а сейчас как раз этот уровень пройду», в смысле иди, займись чем-нибудь, не отвлекай.
Если решилась, делай! То, что он не в состоянии себя обеспечить — его трудности! Как знать, авось твой решительный поступок заставит его оглянуться и понять… но к тому времени, когда он оглянется, у тебя уже все будет Ок!
Вариант с любовницей отпадает полностью — он из дома только до магазина выходит сейчас. Покупать продукты на то, что даст он — так мы с детьми с голоду умрем… Потому что откуда деньги возьмутся? К родителям — вряд ли поедет. Скорее всего снимет комнату или квартиру поближе к детям.
Я сегодня работу сдала, получила деньги, немного, но пока хватит.
Почему-то чувствую себя дрянью, что уйду от мужа… но и жить как живем не могу больше… Нет, он как бы и помогает с моей работой, чай делает… Смешно? Наверно. Жалость. Может быть. Сегодня приехала поздно со второй встречи по работе, ожидала скандала, что поздно приехала… Устала и просто не поздоровалась. Сидим каждый за своим компом и не разговариваем. Мои планы — это мои планы. О его планах я даже не знаю. И голова-то есть на плечах, и мозги в ней есть… а вот применить это и найти работу — не может…
Но всё же сегодня я решилась. И даже отметила день разговора в ежедневнике. Если разговор не состоится раньше, значит, я сама начну его.
Спасибо большое тем, кто ответил, кто не прошел мимо моей темки. Спасибо.
Как я понимаю эту фразу. Для вас брак — это не очень приятное, но необходимое дело. Он не приносит вам позитива, но держались за него ожидая в будущем хоть какую-то пользу от него (от брака).
А зачем вам брак? Зачем вам муж? Как оказалось, что у вас именно такой муж — инфантильный и эгоистичный? Складывается ощущение, что по поводу мужа и брака у вас в голове куча стереотипов, совсем не учитывающих ваши желания (истинные желания). Положен женщине муж — вот хватаемся за первое подвернувшееся, а потом не понятно, что с этим делать.
Разберитесь в своей жизни, в своих желаниях и в своем видении своего будущего. Иначе можете постоянно наступать на всякие грабли по жизни.
Вообще-то у меня есть определенные представления о браке. И пока не случилось так, что мне пришлось работать одной в семье, муж работал. Может, именно 1,5 года его сидения дома и привели к тому, что есть сейчас.
Будущее — для меня — это поставить детей на ноги. Брак? Я уже не уверена, что хочу брак, мужа… Куда смотрела, когда замуж выходила? На его отношение ко мне. Мы ведь вместе прожили год до того, как расписаться…
Впору головой об стенку биться :(((
Я просто устала быть сильной… Устала.
Вот дети поставлены на ноги. И что? Жизнь закончилась?
Как я понимаю, было примерно так — он уделяет мне внимание, он добр ко мне — значит, будем вместе. Мне кажется, вы себя недооцениваете и вам катастрофически не хватает внимания.
А в целом — жизнь это не конвейер на фабрике — отработал смену и свободен. Научитесь находить положительные эмоции в жизни, иначе жизнь пройдет мимо вас.
И, умоляю вас, не надо строчить ответы на форуме — это не экзамен в школе и тут не проверяют вас. Просто подумайте о своей жизни. Почему она сложилась именно так, а не иначе.
Анна, значит, Ваш муж изменился и стал таким, как сейчас, ПРИ ВАС и ИЗ-ЗА ВАС. Задумайтесь над этим. Проблемы Вашего брака — это не проблемы мужа, а Ваши проблемы.
Anna! Вы не одна такая! Я знаю таких женщин, которые мужественно решали трудные вопросы своих мужей. Результат — такой же, как у Вас! Причем у всех! Ни один еще из моих знакомых после того, как жена, успокоив своим оптимизмом и переложив на свои плечи его обязанности, не испытал благодарность… потом жене это вверглось в ее обязанности. И только после кардинальных решений и перемен в жизненном устое семьи можно было увидеть хоть какие-то позитивные сдвиги. Если необходимость в решительных действиях созрела — решайтесь, возможно, что будет шанс сохранить семью, даже путем расставания (временного), хотя и от разрыва отношений никто не застрахован.
Я не соглашусь, что таким он стал из за меня и при мне. Его родители много раз мне говорили: «Если б у твоего мужа было хоть немного честолюбия и упорства, как у тебя, он бы многого добился.» Сейчас читаю ваши ответы и анализирую всю нашу совместную жизнь. Когда заканчивали институт, я пинала его с учебой и дипломом. Да, я всего добилась сама, а кому-то надо, чтоб пинали и вели по дороге.
Вот написали, что мне не хватает внимания… Да, последний год я не слышу от него ничего ласкового, нежного, уже полгода нет секса, а до этого — раз в пару месяцев. Искать себе любовника не хочу. Хотелось всё-таки наладить семейную жизнь. За последний год не один раз разговаривали с мужем о наших отношениях, о будущем.
Когда я осталась без работы, поговорили с мужем и договорились, что я буду работать дома и заниматься детьми, а он предложил обеспечивать семью. Я отдала в ЕГО руки решение финансовых проблем и ответственность за семью. А в результате пришли к тому, что получилось — нашла работу, зарплата которой перекрывает мою старую зарплату. А он нашел подработку… которой едва хватает вместе с официальной, чтоб заплатить за квартиру. И я не говорю однозначно про разрыв отношений, я хочу найти выход. Понять, в чем я не права, в чем он не прав. Да, хочется сейчас уйти и пожить одной, но больше для того, чтоб самой понять, ЧТО мне надо, и чтоб он мог побыть один.
Вот Ваша ошибка. НИКОМУ НЕ НАДО, чтоб его пинали и вели по дороге. Вероятно, ВАМ надо кого-то пинать и вести по дороге. На самом деле никого Вы не ведете, это иллюзия, истинные результаты налицо.
Как же Вы договорились отдать в ЕГО руки финансовые проблемы, а сами оказались добытчицей?
Не хочется. Хотели бы — ушли. А вот его в очередной раз повоспитывать хочется.
Нет среди вас правых и виноватых. Решение надо искать по-другому.
Кто по гороскопу Вы и Ваш муж?
Я — Скорпион, он — Дева. :)
Что это меняет?
К сожалению, ничего не меняет :-). Знак Зодиака говорит о том, чего не стоит ждать от человека, и помогает понимать друг друга.
Юноша-Скорпион написал о себе на psy-help, что всегда погружается в проблему, а не в решение проблемы, и этим изводит себя и окружающих. Если Вы Скорпион, Вам без проблемы жизнь не в жизнь. Муж в этом активно помогает: питает собой Ваше вечное недовольство. С другим Вы не смогли бы жить — или он с Вами не смог бы :-).
Попробуйте взглянуть на себя критически, хоть с минимальным юмором. Ведь в Ваших постах все слова спорят друг с другом. Например:
Что гораздо дороже, чем продукты :-)).
:-))))
:-)))
И в этом Вы вся. Так что дела обстоят как раз так, как Вам надо. Все у Вас в порядке, даже слишком. Поэтому иногда приходится и самой подкидывать дровишек в огонь:
В общем, делаете все от Вас зависящее, чтобы жизнь медом не казалась. И у Вас получается :-).
Подумайте о себе. Хватит думать о муже, что ему станет плохо, если Вы его бросите. Не мучайте себя. Не нужно идти на такие жертвы… Ведь он не готов на них ради Вас! Если он ничего не предпринимает, ничего не хочет — значит, не семейный он человек. Он привык жить для себя… это заядлый холостяк. Если бы он осознавал, что теперь вы СЕМЬЯ, то он понял бы всю ответственность и помогал бы Вам, думая о Вас, как Вы о нем. А когда нет уважения от него… зачем Вам все это? 32 года — это не конец! Это новое начало!
Такой муж никому не нужен. Вам стоит подумать о себе и о детях. Пусть он хоть один раз подумает сам о себе. А Вы женщина, всегда помните об этом.
Несколько дней назад за чашкой чая поговорили и решили пожить раздельно. Пока без развода.
Вот написали, что я сама себе создаю проблемы и не могу без них жить :) На самом деле могу. И живу. Когда расчитываю сама на себя.
Подумала о своей жизни, о том, чего ждала. Поняла, что надо менять себя и свою жизнь. :)
Анна, Вы вновь создали проблему: решили пожить с раздельно с мужем, но без развода, хотя у мужа нет денег на съем квартиры и то немногое, что он мог бы дать детям, теперь уйдет владельцам съемного жилья. Зачем это Вам?
Судя по Вашим постам, Вы всегда расчитывали сами на себя. Но от этого проблем меньше не становилось.
Вот только вопрос, в какую сторону. Как бы это решение не оказалось началом еще одного проблемного витка.
ctcnhf, если вы хороший психолог и так прекрасно умеете разбираться и раскладывать по полочкам чужие проблемы, то может, скажете про другие выходы из сложившейся ситуации? Жить как сейчас живем и дальше? НЕТ и еще раз НЕТ!
Не вижу логики и здравого смысла… Человек уже полгода как не работает… И кроме того он всегда может уехать к родителям (40 минут от нас) и пожить с ними. Я на работу по 2 часа добираюсь в один конец.
Проблемы и трудности? Да, естественно они будут, без них никуда. Они есть у всех.
Я скажу про другие выходы. Но готовы ли Вы к ним устремиться? По постам делаю вывод, что Вы на пике блаженства — усугубляете и усугубляете :-) — и отнюдь не намерены взглянуть на ситуацию иначе.
Проблемы и трудности бывают разные. У одних — продуктивные, у других — деструктивные.
Ну где же НЕТ и еще раз НЕТ!, когда ДА и еще раз ДА! Он как жил с Вами, так и живет. Вы просто поговорили за чаем, чтобы понагнетать. А насчет всегда может — это у него надо спросить и у родителей, не стоит решать за других. Начните перемены в себе — откажитесь от этой привычки.
Почему? Кто Вы по специальности?
Ув. Анна, решение принимать только Вам. Все зависит от того, что Вам на самом деле нужно.
Если Вы все еще хотите сохранить отношения с мужем и попытаться что-то в них изменить, то попытайтесь! Я не знаю всех нюансов ваших отношений. Но попробую дать совет, основываясь на своем опыте. С первым мужем была подобная ситуация — пахала за двоих, сама платила за квартиру и почти за все остальное, вышла работать, оставив грудного ребенка свекрови, так как муж зарабатывал мало и не хотел ничего менять. В итоге я ушла от него.
Сейчас живу в гражданском браке. Признаюсь, в самом начале совместной жизни был риск повторения старой истории. Но вовремя все исправила — спасибо подруге за советы! Теперь я совершенно не думаю о том, чем заплатить за квартиру и тем более из чего завтра готовить. А суть такова: хотите иметь рядом с собой настоящего мужчину? Так станьте сами Настоящей женщиной! Красивой, слабой, ранимой, капельку глупой и иногда беспомощной! Именно такая женщина вызывает желание помочь, защитить и в конце концов накормить и одеть ее! Меняйте тактику! Дайте ему понять, что Вы не способны тянуть семью и не намерены.
Не надо наготавливать полный холодильник, чтобы ему было что жевать весь день за компом! Пришла, приготовила чуть-чуть, накормила деток и себя любимую и улеглась на диван с книжечкой (потому что я слабая женщина, и я устала). А ты хочешь кушать? Ой, милый, у меня совсем нет денег — купила, на что хватило. При этом улыбайтесь и делайте наивные глазки. Ну это все для примера, тут масса вариантов.
В общем, позвольте мужу стать мужчиной и кормильцем! А с ломовой лошадью рядышком никто мужиком не будет. Потому что просто нет необходимости. Зачем? Ведь она и накормит и решит все проблемы.
Мне это помогло. Но все, конечно, индивидуально.
Ну… а если Вы считаете, что держаться просто не за что — то расходитесь раз и навсегда. Как? Легко и просто. Я, допустим, однажды ночью собрала тихонько ребенка, вещи, вызвала такси и уехала навсегда.
Удачи Вам!