Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста!
Раньше я была общительной, ставила себе разные цели и всегда их достигала. Но сейчас я просто не узнаю себя. Я ничего не хочу и не хочу хотеть что-то. Я чувствую себя, как в закрытой банке, мне ничто не приносит радость, я почти перестала общаться с людьми, я не могу начать разговор даже с коллегами по работе.
У меня нет молодого человека, я думаю, вся проблема в этом. Всё это меня очень мучает и пугает, я не могу разобраться в себе. Мне 28 лет, мне нужно строить семью, но я боюсь людей. Что мне делать? Помогите, пожалуйста, советом. Заранее говорю спасибо.
Эля
Моему сыну 28 лет, разочарован в девушках, в шоке от их меркантильности, эгоизма и склонности к непостоянству. Кажется, Вы ему подходите… Шутка. На самом деле точных рецептов нет, у каждого свои грабли… Опять шутка, но с долей истины.
Попробуйте выйти из образа, понаблюдать со стороны за реакцией окружающих. Например, если звучит музыка, а Вы идёте перед взором коллег по офису (коридору…), пройдите 1-2 такта мелодии в её ритме, сдержанно, стильно, с индифферентным лицом, с взглядом к никуда, но чтоб точно попали в музыку, и топайте дальше как ни в чём не бывало, постарайтесь даже не покраснеть. Это будет бомба. А дальше — увидите…
Я много, всю жизнь, преподавал физику в школе. Обычно мой предмет считается, так скажем, не самым простым, и отношение к учителю очень осторожное, чтоб не «урыл». Когда стал в процессе решения задач и тестов включать релакс- и техно- музыку (негромко), да ещё один раз(!!!) за всё время прошёл 2 такта «лунной походкой» как бы сам для себя, почему-то ученики резко повысили интерес к физике, и почему-то стало им всё гораздо понятнее. И, главное, мне стало легче, мы и олимпиады даже стали «брать» на районе.
Догадались, кому от этого стало хуже?… Ну, это неважно, хоть и абсолютно типично. Дерзайте, Элечка, и не останавливайтесь, элементы парадоксального поведения освежают душу, возбуждают интеллект… Но знайте меру. Точнее, чувствуйте…
Знаю-знаю… у самого началось пару месяцев назад… Мне 32 года, образован, успешен, многое видел, всегда все знал, что со мной происходит, и мог разобраться… Сейчас же… НИЧЕГО НЕ РАДУЕТ, и даже предположить не могу, что принесло хотя бы немного положительных эмоций… могу вообще ничего не делать или делать то, что хочется, но мне ничего не хочется и не нужно. Реально понимаю, что по сравнению с другими людьми живу довольно-таки хорошо, но … ощущение такое, что по пережитым эмоциям я совсем уже старый. Как будто испытал в своей жизни все эмоции, выделенные мне…
У меня это началось постепенно- лет 6 назад. Сначала трудно было ходить на работу, но НАДО! Пересиливала себя ради детей, не понимала, что происходит со мной. Не знала, что это болезнь агорофобия или социофобия. Только год назад начала лечиться у психиатра, но пока особых результатов нет. Сижу затворницей дома. Ни с кем не хочу общаться. Не работаю (муж обеспечивает Слава Богу!) и понимает. Общаюсь внутри дома с детьми и мужем с трудом. В основном хочу спать и лежать! И самое главное чтобы меня никто не трогал вообще! Но я не агрессивна. Делаю бытовые дела с таким трудом, готовлю еле-еле. Но делаю ради семьи. Не знаю на долго меня хватит? Раньше я такой не была. Все время была бодрой, веселой. Нравилось ходить на работу, общаться с семьей. Просто радовалась жизни! А сейчас нет эмоций. Порой думаю — а зачем мне жить? (Снова держат дети).
Наташа, у меня было нечто подобное семь лет назад. 4 года чувствовала себя также, но общий анализ крови всегда был хороший. Терапевт направил к психологу и также, как и вам, поставили диагноз социофобия, но встречи и разговоры, мало чем помогали. Случайно попала на прием к другому лечащему врачу, терапевту, и он просмотрев все записи и внимательно выслушав, направил на гормональный анализ ТТГ….. Выявили пониженную функцию щитовидной железы, и стало понятно, что социофобия, следствие этого заболевания. Первые два месяца, особых изменений не почувствовала, а потом, начало становится лучше. Как прежде вы конечно не будете, но качество жизни, и мысли, однозначно изменяться, появится положительная динамика. Не переставайте искать причину такого состояния… ваш организм пытается вам что-то сказать… Я верю, что всё, у вас наладится… и всё, обязательно, будет хорошо. Удачи вам.
Мой папа всегда повторяет одну мудрость, что все постигается в сравнении. Только со временем я стала понимать, что это значит. Мы думаем что у нас всё плохо, а у кого-то всё гораздо хуже…понимаю, что устаем смотреть на других, но иногда стоит. Чувство бесмысленности (особенно работы) меня тоже посещает довольно часто…но по опыту знаю, что лекарство от пустоты — это помощь другим…я человек верующий и в рамках церкви есть много программ помощи инвалидам, многодетным…вне церкви, например, есть приюты для бездомных животных, которым всегда необходима помощь…НИКОГДА не допускайте мысль, что вы никому не нужны, что вы неудачник…Бог всегда смотрит на сердце человека, а не на количество «мишуры»…а желание измениться к лучшему не останется без награды…а вы здесь (хоть дух ваш удручён) все стараетесь найти выход, значит, надежда есть!…Напоследок поделюсь видео, которое недавно посмотрела про парня-инвалида, у которого, казалось, тоже не было надежды и смысла жизни…»Человек из бочки — Вадим Мартынюк» youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rtoCS4gaVt0
и у меня тоже точьвточь как вы описали
Может, это на вас экономический кризис сказывается? Сейчас у многие так себя чувствуют. Я, например, очень часто себя уставшей непонятно от чего чувствую. Работаю 2 дня в неделю, понимаю, что нужны деньги, но работу не ищу. Лень какая-то сидит во мне. Но начинаю делать то, что мне хочется. Мебель новую купила…
Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста! Недавно мне исполнилось 20 лет. Учусь в колледже на втором курсе.
Дело в том, что у меня катастрофическая проблема относительно общения с девушками. Я считаю, что это большой минус для парня. При всем при этом девушки обращают на меня внимание, только в моей группе ко мне с интересом относятся несколько девчонок. Может быть, вы будете смеяться, но будучи совершенно не обделенным женским вниманием, я не знаю, как себя вести с ними. Может быть, сказывается моя детская застенчивость, ведь я еще ни разу не целовался с девушкой. Посоветуйте мне что-нибудь. Заранее спасибо.
успокойся у меня было тоже самое,но вышла из этого,я обратила внимание на 1 курс ,подошла неназойливо к понравившемуся мальчику и заговорила с ним теперь у нас сын и вместе мы уже13 лет у нас настоящая любовь,хотя я ее представляла совсем подругому.
По-моему, человек имеет то, что хочет.
Разберись со своими желаниями, ты за что-то себя наказываешь. Или, может, просто думаешь, что для того, чтобы тебе было хорошо, нужно стать несчастной?
ЗДРАВСТВУЙТЕ,помогите мне пожалуйста,дело в том ,что по натуре я человек общительный,очень любила веселиться,у меня есть молодой человек,но когда мне исполнилось 19 лет,начались очень большие проблемы в общении с людьми,сейчас мне уже 21,я боюсь лишний раз выйти из дома,потому что мне кажется ,что я плохо одета,или плохо выгляжу,я не могу устроиться на работу,когда прихожу на собеседование начинаю заикаться,не могу найти интересного для себя занятия,по-этому или сижу в инете ,или читаю книжки,а когда звонят друзья,не беру телефон ,или вообще его отключаю,помогите советом,как вернуться к нормальной жизни???Не хочу быть овощем…
Настя, вы знаете, у меня те же проблемы, что и у вас. Не знаю что и делать.. Обращался к психологам, психиатрам и все они в один голос говорят, что я здоров!
Мдаа, оказывается похожие проблемы не у меня одного и не знаю как в себе это перебороть. После того как я ушёл из института не закончив его, моя жизнь можно сказать остановилась, когда я учился одновременно подрабатывал, ходил на какие-то концерты, был активен постоянно чем-то занимался, у меня была девушка. Сейчас мне 22 после ухода из универа я раза 2 устраивался на подроботки, но это было недалго, потом мне просто надоедало я понимал что это не моё и увольнялся. После года отношений моя знакомая не захотела больше видеть меня и вообще общаться, она так и сказала, ну ещё б кому нужен ничего не делающий парень без денег, но главное она никак не смогла на меня повлиять или заставить что-то изменить. Сейчас я уже года 2 практически ничего не делаю, полгода назад я опять поступил в другой колледж, но скорее всего я оттуда заберу доки, так как я просто не делаю задания я не могу себя заставить и вообще мне это не интересно. У меня нет работы и я её не ищу, я боюсь позвонить а потом боюсь идти на собеседование, так как один раз на него ходил и выглядел наверно полным дауном, скованным отвечающим короткими фразами итд, конечно меня никуда не взяли. Мои последние 2 года это непонятное существование, я редко выхожу из дома, живу с родителями, понятно что от меня не в восторге, мне стыдно перед родителями. Большую часть времени я провожу за компом (в начале иногда играл в игры, но последний год удалил все и принципиально ничего не ставлю, постоянно сижу в интернете читаю что-то с чем-то разбираюсь или ищу методы заработка, пока не успешно), наверно мне надо избавиться от компа и поставить себя в безвыходное положение, но сделать это не просто, иногда меня посещают мысли о насильственном прекращении своей жизни, но не хочу этого потому что думаю что будет потом с родными и с моим телом. В общем сейчас у меня много желаний, но осуществить их мне сложно, что с этим делать я вообще не представляю, а иногда я не понимаю неужели это со мной реально происходит, даже не верится что для меня это является проблемой, но время идёт, а я не делаю с этим ничего ,у меня просто нет сил и я не знаю где их взять, чтобы изменить свою жизнь , это какой-то тупик
аватар конечно же какой-то не в тему, но я его не ставил)
Твой стресс называется перегорание или бессмысленность. Я уже два года пытаюсь понять его причину и ты навел меня на мысль, возможно это как раз страх потерять время впустую. Советую прочитать книги Лууле Виилмы, причем неоднократно, в них описаны все стрессы человека.Сможешь понять, заново родишься.
Спасибо, почитаю, но думаю страха потерять время у меня нет, я его и так потерял прилично и даже не верится как быстро проходят дни, скорее боязнь общества незнакомых людей, познакомится с кем-то один на один для меня не проблема ,
а вот если это группа людей, то я теряюсь(
Леонид, аналогично. Врятли это из за комп. игр
Да я знаю что это не из-за игр, просто отказался от них чтоб не терять время впустую.
А что аналогично, в похожей ситуации находишься? Предлагаю решать эту проблему сообща =)
У меня тоже такие проблемы…Я после техникума перевилась на заочку что бы пойти работать но вот уже три года сижу дома редко куда выхожу друзей ноль и знакомых тоже так сложно без обшения и работу я боюсь пойти только потому что без опыта не хотят брать а мне уже 22…Один парень у меня остался да и то думаю что он меня кинет…чувствую себя какой то недоразвитой неполноценной не могу двигаться дальше не вижу смысла как дальше жить!Помогите кто-то добрым советом!
Ира, хочу посоветовать вам попытаться ответить на вопрос- что вам больше всего интересно. Чем вы увлекаетесь, хотя бы в скрытой форме…. Может что-то о чем приятно думать, и что поднимает настроение. Может танцы, или психология , или астрономия….То, что приносит удовольствие. И просто начните этим заниматься. Вы не заметите как пройдет апатия, боязнь… и всякие негативные мысли.Поначалу не нужно сразу всех посвящать в ваше новое увлечение, просто начните чем то заниматься! Тогда появятся друзья по интересам, найдется работа и чувство радости.. Успехов!
Леонид, как я вас понимаю… У меня почему-то все также. Ищу выход, причину… Хочу радоваться жизни…
Меня вроде бы отпустило уже :mrgreen:
Вобще я хотел бы помочь тебе и другим с похожей проблемой, пишите мне на мэйл свои аси, пообщаемся gelezo2004 [at] yahoo.ca
Уточни свой е-майл. Мой адрес [email protected]
У меня вот что проблема… я общительный парень но не могу найти общую тему с людьми помогите пожалуйсто!!
Кто моет помогите мне плиз!
Мне уже 20 лет. Не могу общаться с девушками и даже смотреть им в глаза!! я не знаю что со мной происходит!
Я грамотный и вроде не урод но почему то когда я начинаю смотреть на неё или говарить мне приходят в голову мысли что я одет как то не так или у меня чтото с глазами или с волосами!!! бред полнейший…я сразу же увожу взгляд в другое место лижбы не смотреть на неё, или будто я не смотрел на неё.
Раньше со мной этого не было, в школе всё было хорошо. Но поступив в коледж это началось…я начал играть в комп игры и не выходить из дома(и похоже всё дело в это)
А теперь я очнулся и не могу с этим ничё поделать!!!
Поменьше думай и побольше общайся) Старайся вообще в течении дня бороться с мыслями и ходить с «пустой головой» эт приятно и не забирает силы и энергию, смотри что происходит вокруг тебя а не копайся в себе)
Отличный совет.. Только мне общение довольно тяжело дается, но по другому никак эту проблему не решить. Дичь))
не бойся казаться смешным
Очень понимаю Леонида,читая его я словно погрузилась внутрь себя.. То же самое… Я не знаю,что со мной, я просто чувствую безсмысленность..Я знаю, что если сейчас я устроюсь на какую-то безсмысленную работку, то я навсегда внедрюсь в эту Систему… Глубоко безсмысленную, порабощающую, я стану ее часть, ее крошечным винтиком, и никто уже не вытащит меня! Пока я не работаю, я вроде как «вне игры», и я боюсь этой работы, получения ИНН , страхования, откладывания себе на пенсию, ипотеки, декреты… Это все так ужасно! Я не хочу быть частью этой несправедливой системы, и последнее время еще хуже — я начала бояться людей.. Я бы хотела работать дома.. Люди злы, а я не хочу тратить силы на подбор модной одежды, парикмахеров, и тд, но без этого меня не будут уважать в коллективе, я знаю, но я и не хочу туда! Ооо…это все не для меня…Кругом фальш..Я жалею родителей но я им завидую что они не видят как все гнилое в этой стране…Мне страшно, возможно я сумасшедшая? Я не знаю… мне уже 24 года, но я не хочу ни работы ни парня, вся эта страна внушает ужас..Она гнилая..
Мда… читаю это всё и прихожу к выводу, что я не один такой… Нету у меня ни целей, не смысла, ничего… А начиналось вроде всё нормально: школа, универ, учился всегда хорошо, никогда не был лентяем, были друзья… А сейчас всё — писец! Закончил универ и погрузился в вакуум: ни друзей, ни работы, ни тем более девушки…
Попробовал по окончании универа устроиться на работу (между прочим почти по специальности!), так сбежал недели через две. Не могу я общаться с этими начальниками, ни с другими «коллегами», ощущение что смотрят на меня как на г…о. С преподами было гораздо легче, а на работе — боюсь ответственности, боюсь не оправдать ожидания… Тем более ни черта не понял, что от меня конкретно требуется, никто ничего толком не объясняет — ты специалист блин — должен уметь. Пришёл к печальному выводу — всё что я изучал в универе (ночей не спал, готовился к экзаменам, лабораторки эти дебильные делал… чёрт подери ведь мне это даже нравилось, я думал, что это круто — ведь я так много умею! с таким багажом ЗУНов меня работодатели с руками оторвут!), на деле совсем никому не нужно! Я не могу представить, откуда другие люди УМЕЮТ РАБОТАТЬ!? Кто их научил? Блин, к тому же кругом требуются с опытом-переопытом…
Ладно, фигня, по честному начал выискивать вакансии без опыта, звонил, ходил на собеседования… На разные вакансии в том числе и менеджмент, торгашество….аж тошнит! Один фиг: никуда не подхожу, ну рылом наверное не вышел, или просто дебил, не знаю…. «Мы вам позвоним если что…» и всё…
И так достала меня вся эта хренотень, что однажды плюнул на всё это и замкнулся в себе. Сижу дома, рубаю в комп (офигенное занятие для 23-летнего лба)… Людей не могу видеть, боюсь смотреть в глаза, говорить. Выходя на улицу, стараюсь прошмыгнуть побыстрее, а они всё равно смотрят и как бы говорят: «А… это опять ты, тупой неудачник!». Нет, ну здесь я конечно сам додумываю их мысли, но я уже настолько разочаровался в человеческой сущности, столько мелочности, лицемерия, вранья, кругом сплошные карьеристы, торгаши, хапуги… Я не хочу быть как они! Я хочу быть честным, как бы пафосно это не звучало. Я не хочу гнаться за баблом, я бы хотел чем-нибудь заниматься, иметь друзей, семью, иначе я реально сойду с ума… Но, я не знаю с чего и где начинать, мысль одна — жизнь уже закончена…
Дайте какой-нибудь совет, или тупо дайте в лоб. Мне уже всё пофигу.
Здравия! У и меня есть эта проблема. Искала советы и решение. Сейчас практикую следующее: Необходимо улыбаться 24 часа в сутки и держать спину ровно. Этот метод позволяет решить проблемы с физическим здоровьем, так и с духовным. Практикую совсем не долго. После первых двух часов улыбки заметила, что в голову не лезут негативные мысли. Когда уголки губ опускались, я чувствовала дискомфорт, какое-то тревожное ощущение (моему организму понравилось улыбаться). Появляется радость. На счет «все время улыбается — значит сумашедший»: от других людей ничего не замечала ни взглядом, ни словом. Появилось внимание со стороны противоположного пола (чего раньше не наблюдалось), все время хотят поговорить. Люди сами приходят общаться. Начала относиться к людям спокойней. Это начинает действовать сразу, но делать нужно постоянно(всю жизнь :-) ). Результат получается через дней 40(так в методике указано).
Методика взята из книг М.Норбекова. Есть мнение, что практика йоги позволяет открыть в себе генетическую память. Старайтесь отганять от себя негативные мысли, а то они возвращаются. Желайте людям хорошего. Однажды ченушам пожелала:»Чтоб им пусто было!» — через неделю в доме нечего было есть. Оказывается, замечая зло и не годуя по этому поводу, мы отдаем ему энергию свою и только его усиливаем. Можно просто начинать благодарить за все хорошее Жизнь, Родителей, Бога, Природу. Посмотрите фильм «Секрет». Бормочу себе под нос маленькие заговоры: «Проблемы решаются легко и быстро», «Деньги приходят легко и часто»(звонят и предлагают работу-шабашки, малость сделаешь, а они тебе еще в три раза больше денег суют). «С каждым днем я все умней и умней, сильней и сильней и …. тд. и тп.». Желаю Вам Удачи.
Привет! Наши судьбы прям по одному лекалу скроены:) Та же фигня — училась в универе всё было лучше не куда, диплом почти красный и думала ли я когда нибудь что я такая умница и красавица сяду дома как курица обрасту дитям, тестом-варениками-пирогами, уборкой, готовкой… что я стану обыкновенной домохозяйкой, не интересной своему мужу и вообще окружающим меня людям? На работу устроится не реально. Я педагог по образованию и после первых двух месяцев работы в школе подумала — а какого лешего я делала 5 лет в университете, ведь это же совсем не моё? Просто до истерики доходило, так на эту работу ходить не хотелось, а заодно не хотелось ни есть, ни спать похудела до 43кг при росте 170. Постоянно трясло от мысли — и что, мне этим заниматься всю оставшуюся жизнь? Во первых, ученикам по фигу твой предмет и то как ты его преподаешь. Не любовь учеников обусловлена тем, что ты учитель, то есть чужой. Во вторых директору не столько нужен был учитель географии, сколько шпион-наушник в пед коллективе. Жутко противно. И постоянные визиты к методисту. Последнее не так уж и плохо, если бы не: а) его место нахождение у чёрта на рогах; б) маленький ребёнок и, как следствие, хроническая нехватка времени; в) моя зарплата в 184 грн, которой даже на проезд к методисту не хватало. В общем, никакого удовлетворения — ни морального, ни физического. Конечно, распробовать эту профессию за два месяца наверно не возможно, но у меня вопрос стоял или работа или психическое здоровье. После скандала с директором я :)психически здоровая:) оказалась в … поиске новой работы. С моим распрекрасным дипломом учителя никому я не нужна. Даже в секретарши не берут. ПРОСТО НИКУДА! И ищу я работу вот уже 3 года и всё безуспешно. Всем нужен опыт. Мне почти тридцатка, а опыта нет.Тем более в нашем городе искать работу (да ещё, ни дай Бог, по душе:)) всё равно что кошку в тёмной комнате, особенно когда её там нет.
Муж ставит в пример жен своих друзей, которые по 5000 в дом приносят, их желания на лету ловят. Обидно, я ведь хорошая жена — за 6 лет ни одного скандала, деньги с него не трясу, ребёнок полностью на мне, всё ему любимому, а вот как получается… Когда себя забываешь даже самый близкий человек не видит твоего ежедневного труда на благо семьи.
В общем так, dihlozeraptor, это было введение. Теперь относительно проблемы. Ты научился учиться — это плюс. Но как это зачастую бывает, предмет в ВУЗЕ и работа по специальности две большие задницы, ой, разницы:). На новом месте, где бы ты не работал, по специальности или не по специальности, первые пол года будут ужасными. В свои обязанности везжать будешь с трудом и не потому что ты тупой, нет. Услуга специализированного обучения новых сотрудников есть не у всех предприятий, а там, где есть, обучение зачастую проводит мало квалифицированный персонал. У наших людей вообще самая большая проблема корректно выразить свои мысли. Типа хочет от тебя наставник чего-то, сам не знает кого… Что-то придётся самому догадываться, что-то самому читать. Опыт даётся дорогой ценой. Но самое главное, пока ты молод и не обременён семьёй, ты можешь его добыть.
Относительно общения. Твоя проблема в том, что в универе ты сам поставил для себя высокую планку и никогда не предполагал, что окажешься не у дел. Сам то считал себя талантливым! Чувствуешь стыд от того, что не оправдал надежд? Полностью разочаровался в себе и считаешь бездарным? И теперь бежишь от людей, потому что хотел показаться им на глаза в крутой машине, а ходишь пешком в старых кроссовках? А теперь задумайся: как часто ты думаешь о досуге, скажем своего соседа по лестничной клетке? Тебя волнует то, где он работает? Считаешь ли ты его заносчивым, достойным или не достойным человеком? И как твои мысли отражаются не его самочувствии? Да я даже больше чем уверенна — тебе всё равно, что какой-то там Иван Иванович открывает с тобой одну дверь подъезда! А ему тем более всё равно, что ты о нём думаешь. Понимаешь, эти переживания на счёт своей неустроенности терзают только тебя, люди, когда на тебя смотрят варятся в своём соку. Они ничего не думают о тебе — у них своих проблем хватает:) А если какой идиот и думает «А… это опять ты, тупой неудачник!» значит он идиот. Все ведь начинали с мизера, по окончанию универа не возможно взлететь на верх карьерной лестницы и нормальные люди это понимают. И, дорогой мой, в 23 рано подводить итоги, единицы достигли в этом возрасте небывалого успеха, поэтому о них пишут в газетах и журналах. Так что дерзай. Это не начало позорного существования, а начало интересной жизни и ни в коем случае не консервируй свою молодость и свободу у компа! Да, есть в нашей реальности и хапуги и торгаши, а ты ищи в этом кладбище человеческой добродетели хороших людей, они точно есть, просто не так заметны на фоне мерзавцев. Не стесняйся своего положения, смотри людям в глаза — ты же ничего не украл, наоборот, хочешь принести пользу человечеству.
Личность ты, безусловно, творческая (такой манифест накропал, я те пну:)), поэтому придумай себе интересное хобби. Рисунок, фотография, может пиши рассказы для себя, собирай модельки (ой, с фантазией туговато:))… Словом, то что у тебя получается лучше всего. Человек с интересным хобби интересен окружающим, на этой почве найдёшь себе друзей. И никогда не отчаивайся. Жизнь хорошего человека пожмёт пожмёт да и отпустит:)
dihlozeraptor:, по-моему у вас хорошее чувство юмора! Это нужно развивать. После слов( Выходя на улицу, стараюсь прошмыгнуть побыстрее, а они всё равно смотрят и как бы говорят: «А… это опять ты, тупой неудачник!».) , я начала улыбаться от самой комичности ситуации.На самом деле так никто не думает, потому что все как раз заняты своими собственными мыслями, и тоже думают, что на них смотрят…..:)))))
Возможно,все уже у тебя по другому…а может и тупо дали в лоб,не знаю.
Я хотела сказать тебе(да,да!как и все здесь присутствующие:у меня тоже самое!я не одна такая,алилуя) помимо этого))среди всех этих историй,твоя очень зацепила меня.
Я искала проблему,схожую с моей.
Много мыслей,все похожи..а главное,что в текстах видна суть человека.и уж,простите за откровенность,здесь не мало людей-откровенных слабаков.,ищущих причины и оправдания тупой человеческой лени.но это не про тебя!
Я чувствую твою личность,именно стержень личности и ее силу!
Абсолютно здравый взгляд на мир,самоирония вместо самобичивания(дурацкое слово,не знаю как пишется,но и чем заменить понятия не имею)
Ты особенный!а главное,ведь ты и сам это знаешь)
Твоя проблема,как и моя,началась с определ.события.дало по мозгам сильно
Таких событий у меня было 2:
1 я рассталась с очень любимым мальчиком(но так было надо)
2 пришлось переехать от родителей и привычного уклада жизни. изоляция стала вынужденной,некто угрожал моей жизни.вот уже почти 2года как призрак квартирный.до магаза и домой) одно время для поднятия духа подружилась с психотропными и антидепрессантами,один хер.эффект проходит.а пассивность во всем только прогрессирует
Анастасия(те я) про лоб и все последующ. Обращено было к дихлозераптору)))а суть проблемы та же.я стала бояться сама себя!на что я готова пойти и насколько погубить здоровье,чтобы просто попытаться стать похожей нна прежнюю себя( я помню,все завидовали мне!был такой запал и невероятный стимул к жизни…что со мной стало?! Мне проще говорить с чужими и помогать им,чем снять трубку когда звонит мама или отчим.это так не правильно!это самые близкие люди,ближе нет.и всю жизнь мне помогали только они,а мне страшно снять тупо трубку и сказать Алле!!!я боюсь их разочарования прежней мной,моими настроениями.боюсь критики.ведь я и так все про себя понимаю.с лучшей подругой говорить боюсь(только смс)просто потому что у нее всегда столько нового,а мне вообще рассказать-то и нечего.ведь ничего не происходит.мне с пенсионеркой проще общий язык найти!я раньше не прикладывала усилий для разговора,а теперь пол дня настраиваюсь на получасовой разговор с лучшей подругой. Я боюсь сама себя и того что происходит с моей психикой
Доброго дня всем. Сюда почти не захожу, а тут бах — смотрю комменты новые) Вовремя даже ответить не удалось, эх… Но хочу сказать всем спасибо и удачи пожелать!
Про себя немножко напишу — в лоб, к счастью, пока не получил, а с работой практически всё по-прежнему. Хотя нет, работа у меня была, случайно можно сказать подвернулась. Вобщем, мне нравилось, хоть работа совсем не престижная, и абсолютно не уровня человека с высшим образованием. Ну, куда деваться, я не слишком гордый, «замараться» не боюсь… Хотя лукавить не буду, конечно же, хочется чего-то большего. Что получается 15 лет зря учился, старался?
Но что теперь об этом зря вспоминать. Сейчас уже месяц снова без работы, и депрессивные мыслишки одолевают) И снова отправляю полупустые «резюме», на что-то надеясь. Пока безрезультатно, но надежды не теряю.
Анастасия, спасибо за поддержу. Тебе многое пришлось пережить, даже не знаю, как бы я на твоём месте с этим справился. Насчёт проблем в общении, может тебе тренинги какие-нибудь посетить? А родные и друзья, думаю, тебя поймут, какой бы ты не была, и как бы ты не изменилась. Не бойся главное! А что с работой у тебя, ты так и не написала?
Мне вот порой кажется, что если бы я жил отдельно от родителей, то был бы наоборот гораздо самостоятельней, и работу бы нашёл быстрее. Ну, хотя бы от безвыходности — кушать бы рано или поздно захотелось) Но оплачивать проживание я как безработный не в состоянии, поэтому сначала надо найти работу. Вот же замкнутый круг-то!
ты не одинок,а меня даже соседи судят ,что я дома сижу.
ТОЖЕ САМОЕ! Я год назад бросила университет и с тех пор сижу дома и практически не вхыожу на улицу… с каждым днем все хуже и хуже… это общество оно всегда презирало таких как я. Если ты чем-то отличаешься тебя обязательно будут пинать(((
Началось в еще в школе и со временем полностью меня поглотило, я боюсь ощущать этот негатив со стороны людей….
Сначало мы учимся 10 лет в школе, затем 5-6 в институте, затем мы идем работать. + десятки лет потерянного времени в переездах на транспорте в пробках, в пустых разговорах с неинтересными тебе людьми, ежедневно мы теряем от 2-3 часов лишь для того чтобы добраться до места работы или учебы((( На это же вся жизнь уходит… В каменном веке все было гораздо проще.. я бы хотела жить там.
Всем обязательно нужен «диплом» нужна эта чертова бумажка, которую либо покупают напрямую . либо косвенно (давая взятки) Вся эта ежедневная суета. Если бы был только учебный процесс, я бы могла понять. Но ты должен обязательно вписаться в общество в котором ты учишься, иначе тебе просто не дадут спокойно жить.. а не каждый способен на это.
Я просто хочу найти людей с такими же взглядами а жизнь, с теми же страхами и просто поговорить… ведь никто не поймет тебя так как поймет человек испытывающий те же переживания… пишите мне на почту [email protected], буду очень рада пообщаться :(
Привет! Мы еще молодые, а негативные пессимистические мысли приводят к депрессии = вот действительно жуткая штука, не опускайтесь до этого состояния! При депрессиях нарушается биохимический баланс головного мозга, все кажется безнадежным жизнь кажется в тягость. А в то же время у обычных людей в голове «радость» = они все видят в оптимистичном свете, разговаривать с людьми = радостно, устраиваться на работу, без проблем! Поэтому если ваше настроение давно снижено, если вы всего боитесь и тем более считаете что жизнь окончена или не хотите жить = это очень тревожный звоночек, возможно вам необходимо обратиться к специалистам, они вам обязательно помогут и жизнь станет в радость. Почитайте Курпатова, про депрессию, это очень важно!
Все люди смотрят и видят на мир по разному. Какие наши мысли = такая и жизнь вокруг нас, думайте всегда только о хорошем и будьте счастливы!
+1
27 лет — 2 образования, сменил несколько мест работы, пожил за бугром. Всегда «заряжен» был, энергичен, не курил, не пил особо. Начал свой биз — не получилось, но не собирался сдаваться. Думал, сейчас опять, как обычно, найду работу быстренько, и по новой. Вдруг, нет сил, не хочется звонить никуда, писать эти тошнотворные email с деловым уклоном, говорить спасибо/пожалуйста, отвечать на звонки. Доходило до того, что физически не мог взять мобильный и ответить на звонок. Выходило по 50 пропущенных вызовов в день, недовольные друзья, знакомые. Еще хуже от этого стало. Потом, сам не знаю как, начал новые отношения с девушкой. На какой-то период накатила буря эмоций, страсть. Парил в небе, на все наплевать было.Но это быстр закончилось, и опять резко вниз «полетел». Обессилел, хотя и здоров. В результате — один. Сижу дома, единственная связь с миром — интернет. Итак уже почти полгода. Не думал, что это может быть со мной. Иногда пытаюсь заниматься спортом, но быстро бросаю. Только сейчас, когда полностью все отпустил и расслабился, начинаю приходить в себя. Вроде, уже не так болезненно реагирую на людей. Посмотрим, что дальше будет. Но такой ворох проблем и задачек накопился за период безделия, что от одной мысли «возврата в систему» становится плохо. Но от нее не уйти, мне кажется. Она — везде. Все мы должны пройти через эту мясорубку, выстрадать, вытерпеть.. Остается только этим наслаждаться, чего и всем желаю!
Ух!Как же мне полегчало,когда я увидела такое огромное количество людей с такими же проблемами как у меня!А ведь думала,что я одна такая- «Псих-одиночка».Мне 20.Всегда была очень жизнерадостным человеком,даже слишком.Была масса друзей и знакомых разных возрастов,всегда поддерживала связь с родней,была очень заводной и всегда смеялась громче всех.А теперь-задница полнейшая.После десятков прочитанных книг по психологии,после всех этих собеседований на работу,после тонны съеденного шоколада перед телевизором я начинаю приходить к выводу,что я больше так не могу.Я особо никогда не задумывалась над тем кем я хочу быть и чем я буду заниматься. Ушла из института на 2 курсе,не смогла там найти себя,после получила другую профессию на курсах и меня даже хватило на пару лет работы!Пыталась устраиваться на другие работы,не связанные с моей профессией,но через месяц мне надоедает все и я ухожу,точнее сбегаю…Никак не могу себя найти,вообще ничего не хочу.С друзьями почти не общаюсь,боюсь,что кто-то узнает какое я беспонтовое чмо!Никуда не хожу,провожу все свободное время со своим М,Ч,который честно говоря,тоже особо деятельностью не блещет! Стыдно перед родителями,они столько всего для меня делают….Плохо от того,что я понимаю,что я совсем не лентяйка и не хочу сидеть в заперти и размышлять о жизни,а по другому не выходит.Хочу снова общаться с людьми,хочу снова улыбаться,хочу найти себя!
Люди добрые,товарищи по несчастью, помогите советом!!!Жизнь то проходит(((((
Солнышко, тебе ведь всего 20! Это пройдёт, как дурной сон. «Надо только выучиться ждать…» ну и дальше по тексту песни. А поиск себя вообще трудная вещь. Прислушивайся к себе и обязательно что-то услышишь. Кстати, современные специалисты по кадрам утверждают, что современный человек просто обязан за свою жизнь сменить несколько профессий. порой кардинально отличающихся друг от друга. Что поделаешь, таков темп жизни в 21 веке! На счёт твоего теперешнего состояния могу сказать, что раньше ты училась, была постоянно что называется в тусовке — куча друзей, постоянно узнаёшь что-то новое. То есть, у тебя складывалось ощущение ритма жизни. А взрослая жизнь намного более скучная — работа, как правило, монотонная, отнимает кучу времени и сил, круг общения сильно ограничен, поддерживать старые не всегда получается. Вот и получилось, что из своей прекрасной юности ты выпала во взрослую жизнь и узнала что это за ж…опа. Так что перезагрузись: поступай на ново в универ, ищи хорошую специальность, сейчас это сделать ещё не поздно и дыши полными лёгкими!
Мне 28 — лет а толку никакого сижу дома уже как 4-года на шеи, вся эта сущность бытия нашего только к стремление не знаю к чему, просто охото жить и размножаться кто дал такую нам мысль, зачем пинаем иллюзии которые быстро пройдут. Не вижу бытиё, о себе я инженер-программист, увлекался квантовой физикой и биофизикой, я понял что это всё идея кого-то, только не подумайте что со шёл с ума, я в полне адеквантный человек и ничего не хочу добиваться в этой жизни ничего.
Так, Алексей, только Бога ради, не пинайте больше иллюзий, хорошо?:)
Мне 25 лет… Я совершила зло, за которое не могу себя простить. Это случилось относительно недавно. Раньше я была общительной, жизнерадостной, не сидела на месте. В данный момент все наоборот: полюбила тишину, стараюсь особо никуда не выходить.. Но приходится ходить на работу, т.к обеспечиваю сама себя полностью. Есть друзья, которые поддерживают, но все равно что-то гложит внутри ,какой то червь и эта нервотрепка продолжается по сей день…. Буду рада общению с тем у кого схожая ситуация.
Знакомо.это усталость от мира,недополученность чего-то,недооцененность кем-то.причем все «это»с приставкой -недо,результат стараний особенно небезразличних для нас людей.ведь чаще всего,самые любимые и самые нужные нам люди,причиняют максимално грандиозные страдания.что у тебя было не по сценарию за последние полтора года?может я пойму твои причины.со стороны виднее.возможно,это не большое событие,а короткая неосторожная фраза в твой адрес или упрек,например.я искренне сопереживаю каждой девушке,потому что в моей жизни было столько,что ни одной историей не удивишь.я понимаю все подобные эмоции и чувства
Лето… такой красивый жизнерадостный ник! Если всё, что ты здесь пишешь правда, тогда зачем ты себя так наказываешь? Нет на свете такого зла, которое не заслуживает прощение. Тем более, что ты уже раскаялась.
Привет, вижу, что сообщение написано давноЮ как обстоят твои дела сегодня, стало лучше? Хотел бы с тобой пообщаться!
Мне 41.Не уродина. Уже много лет живу затворницей. Конечно же ..хожу на работу,выхожу в магазины. Но любое минимально негативное общение с любым человеком загоняет меня в угол. Боюсь людей,боюсь общения.Все время чувствую себя виноватой..боюсь отказать дочери в ее какой либо просьбе, Боюсь выйти из комнаты,что бы лишний раз не общаться с мамой.Сделала ремонт,купила новую мебель,но чувство комфорта так и не пришло. Почти постоянно ощущаю чувство вины и тревоги …просто не возможно..не знаю куда деться от себя самой. Много читаю…увлекаюсь философией и эзотерикой на теории вроде все знаю..а вот результатов нет. Нет радости . Что мне делать?
просто я,не могла пройти мимо!а какой ты была в молодости? ничего не поздно,сегодня в мире столько возможностей.иди на тренинги, или к психологам.а то что такие дела с мамой и дочерью,это странно,ведь с ними ты по крайней мере точно можешь чувстовать себя хорошо.когда ты общаешься с ними ты такая какая есть,естественная.или не можешь общаться с ними?
Всем привет.Я жил до 16 лет как во сне .Отлично учился с мотивации при том что в основном целый день после школы играл в футбол.Мне достаточно было прочитать текст 1 раз и я запоминал сразу и не говорил ровно как по тексту.Все учителя меня хвалили и даже заставляли учавствовать в олимпиадах среди школ.Еще в школьные времена я нравился девчонкам ,но они меня не интересовали (позднее взросление или тормозом был).Не курил,не пил, не ходил на дискотеки так как мне было там некомфортно(любил тишину.не умел танцевать.с девушками немог найти общую инт тему).
После 9 класса мне надоела школа ,перевелся в другую школу.Там начинались проблемы дрался в основном так как ко мне вечно кто то докапывался .11 класс пошел в вечерку ибо надоело учиться. Поступил в университет доучился до 3 курса и вылетел не сдав 2 экзамена . Еще во время учебы в универе увлекся одной компьютерной игрой «dota» .После пар ехал сразу домой играть в доту уделяя ей почти все время и 1-2 часа на конспекты и тд по учебе. Было пофигу что меня однокурсники приглашали вместе провести время в кино,кафе etc.Во время пар и после них и даже перед и во время сна я думал токо о новых тактиках и стратегий в связи с этой игрой.Я получал такой огромный кайф от игры когда я вместе с 4 остальными игроками общались во время игры и выйгрывали в играх нон-про чемпа. На время подготовки к экзаменам уделял время 50\50 с дотой. И так 3 курса учился для меня было главное получить зачет или экзамен на 3-ку.
После того как вылетел с учебы провел 2 года дома.1 год была халява что псдс, 2 год (это сейчас) были постоянные истерики,депрессия,хотел умереть.Вся моя беззаботность исчезла и за 4 года в эту игру она мне так надоела что сейчас не играю в неё уже 2 месяца.
Проблемы которые я получил;
1)неуверенность в себе
2)раздражительность (пример ; летом под окном где я сплю в 2 часа ночи(окно было открыто так как шел легкий ветерок) ругались соседи я их нахуй послал в ответ они начали оскорблять меня и я вышел на них хотел избить их до смерти) я гипертоник для меня сон превыше всего даже кошка не спит в моей комнате так как храпит xD
3)я не могу смотреть девушке в глаза и естевственно первым подойти и познакомиться .Хотя если бы раньше они интересовали бы сильно я бы научился бы с ними общаться и ест. лишился девственности и не было проблемыс этим. Но я видать тормоз(хотя во всем другом я почти всегда был быстрее всех делал и логически также.
4)работу искал недавно 2 месяца назад поработал 1 месяц не понравилась работа после этого писал вакансии ,но пока мне не звонили.
5)стал домоседом и даже в футбол я играю 3-4 раза в год
6) я избегаю знакомых ,бывших друзей ибо мне нечем гордиться (раньше большинство завидовали мне ,а сейчас я завидую им(хотя они далеко не ушли) только в том что у них есть девушки,жены,друзья.У меня остался 1 друг ,но за последний год у меня мало осталось с ним общего.Как бы то нибыло я ему очень благодарен что он общается и зовет в кафе,на футбол в компании его однокурсников.Хотя я на половину его приглашений не иду.(ибо так я порой хуже чувствую себя)
В итоге из-за этих проблем я стал ненавидеть себя ,потерял смысл жизни и стал ненавидеть систему жизни.
НО прочитав эту страницу я понял что я не один такой.И я готов изменить себя в новом году.Если я смог изменить себя кардинально за последние 5 лет то значит я смогу изменить себя снова.Был спокойным,жизнерадостным (любил ходить по парку и дышать свежим воздухом весной сесть на лавочку и смотреть как плывут облака.) Стал неуверенным в себе раздражительным и вспыльчивым.
Я ЗАДАЮ САМ себе ЦЕЛь; найти работу >друзей>девушку.Все 3 задачи должен сделать до мая 2013 года и отписать тут. Если не смогу сделать свою задачу буду довольствоваться меньшим
Nada, как складывается твоя жизнь? У меня похожая ситуация, с готовностью зацепиться за любое хобби, только б не думать о реале, 4 года играю в другую игру близзард — wow.
С онлайн играми становишься дерганным, такие затраты времени на «ходить по парку и дышать свежим воздухом весной сесть на лавочку и смотреть как плывут облака» немыслимы: виртуальная сторона жизни воспринимается как реальная, а дела ирл отвлекают от нее. К тому же раздражители извне, близкие или телефон, раздражают на физическом уровне. «Выпустить пар» в играх нереально, наоборот, становишься агрессивнее.
Но со временем начинаешь наоборот наслаждаться временем, проведенным не в игре, а на свежем воздухе и в обществе. Задаешь себе кучу вопросов: почему в реале общаться не хочешь, а в вирт мире проводишь 24/7, а можешь хочешь но боишься? Почему по интернету люди вообще кажутся другими, может, в жизни мимика, интонация отпугивают?
Схема правильная. Пойми чего ты хочешь, поставь цель, пусть даже нечальную, повориться в обществе, будь то продавец, официант, а там появится стимул сменить работу. Главное не останавливаться. Кое-кто тут написал уже, что начинал с действия, бросал работу, потому что не видел в ней смысла. Я тоже считаю, что надо работать через смысл, тут порекомендую Виктора Франкла, но не сразу «Человек в поисках смысла», много психотерминов, а «Сказать жизни Да!», прочитавший эту книгу мыслит уже иначе.
PS: если кто хочет пообщаться по поводу онлайн-зависимости (по переписке), буду рада [email protected]
Здравия! Повышайте уровень своей энергии. Физ.нагрузка, правильное питание, здоровый сон, правильные мысли. Возможно, сбой в организме(гормональный сбой, печенка болит или щитовидка и т.д.), тогда необходимо к врачу. Обливания холодной водой по утрам помогают от депрессии и всяких болячек. Я избавилась от постоянного холода в конечностях. И это за неделю!(этим страдала уже лет 5) А главное — хорошее настроение и наличие энергии на целый день. Бег(или другой вид спорт) запускает механизм выработки эндорфинов!(а чего нам и надо) :-) Главное себя «не накручивать». Предлагаю почитать такие книги:
1) Синельников — Путь к богатству; 2) Синельников В.В., Слободчиков СО. Как научиться любить себя;
3) Козлов Н., Начнем сначала, или Как разглядеть свое Завтра; 4) Нил Доналд Уолш. Беседы с Богом. I,II,III; 4) Синельников Валерий Владимирович — «Сила Намерения»; 5) Синельников Валерий Владимирович — «Возлюби болезнь свою»; 6) Брайан Трейси. Достижение цели; 7) Дейл Карнеги. «Как приобрести друзей и оказать влияние на людей» и другие его книги.
Ну вот. Прочитала и узнаю себя. Еще одна. История — до окончания универа была общительная, веселая, наслаждалась жизнью. Так сложились обстоятельства, в сша познакомилась с парнем, мы встречаемся. Вернулась в Россию. В моем маленьком городке началась зависть со стороны подружек, все все выпрашивают расспрашивают, что да как. Поэтому решила ограничить со всеми контакты сама, потом переехала в другой город ( предложили работу). и здесь поначалу осваивая работу, я не замечала, что также прекратила общаться с людьми. Вот не хочу и все. Потом появился страх перед общением. Начались проблемы с речью. Хотя во время работы когда общаюсь никаких затруднений не возникает. еще момент — все это время я ожидаю воссоединения с любимым человеком и уже кроме этого так кажется ничего не надо. Перестала радоваться жизни и меня это пугает потому что это не я. что делать? Выходить и общаться ? Я не получаю от этого никакой радости но и переживаю, почему так???
Также заметьте, эта проблема у многих из нас развивалась по похожему сценарию. закончили универ, не знаем куда себя подать. Рутинность повседневной жизни. Неоправданные надежды. спасибо за советы Ольге, почитаю, надеюсь, будет желание проявить все на практике))
Уже год ищу свое предназначение или смысл жизни, и недавно наткнулась на лекции духовного психолога Ирины Пырма-Корладоля. Лекции о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, о семье, о жизненных силах, о предназначении. После просмотра стало многое понятно, вытащила на ружу некоторые свои неосознанные проблемы. Лекции большей частью читаются для женщин. Главное — это проживать свою жизнь осознанно, выбирать те эмоции, которые хотитете испытывать( !!!И ДАЖЕ ЗАСТАВЛЯТЬ СЕБЯ!!!). Как говорите, как думаете — такова и наша жизнь. Мы акцентируем наше внимание на негативных эмоциях, событиях, переживаем (при этом теряем силы) и наш мозг начинает искать это в нашей жизни еще больше. Ему все равно что искать и это просто можно проверить: начните постоянно думать о какой-нибудь вещи, человеке, вопросе, и вы будете получать информацию или находить эти вещи. А для улучшения общения можно прочитать книги:
1) Новоселов О. Женщина. Учебник для мужчин (будет полезно и женщинам)
2) Хенрик Фексеус «Искусство манипуляции. Как читать мысли других людей и незаметно управлять ими.»( никто никем не манипулирует, просто учимся понимать людей и говорить с ними на их языке)
3) Хенрик Фексеус «Искусство соблазнения. Как покорить и заполучить любого.»
так много людей с этими проблемами оказывактся….я думаю,что это недостаток осознанности…читайте книги об осознанности и пытайтесь меняться
да,еще это неконтролируемый поток мыслей…каша в голове..негатив..позитив..неразбкриха..у Робина Шармы есть хорошие книги
Вот и мне как-то нехорошо. Не хочу никуда идти, не хочу ни с кем разговаривать. я стараюсь любить людей, но разговаривать и отвечать на чьи-то вопросы не хочу. Не хочу, чтобы кто-то плюнул в душу, или я кому-то сделала больно из-за своих предрассудков. «Хочу быть ангелом небесным: чистым невесомым, бессловесным».
На это я могу сказать вот что: «Мечты остались мечтами, а жизнь прекрасна», — так окончится моя повесть:) .
Закончится то есть.
А у меня тоже своя ситуация. В 19 лет переехала от родителей в большой город.Там устроилась на работу, которая мне по душе.Там все новое, много интересного, друзья. Жила с парнем 6 лет и даже любила его. Хоть он меня неоднократно предавал и изменял, а я прощала.
А потом я проснулась в один прекрасный день и сказала с меня хватит и бросила парня. С квартирой напряг, потому что снимать одной дорого. Одно время жила с подружками, но они все кто куда, кто замуж, кто еще куда-то. И вернулась я в родной город опять. Сначала вроде нечего нашла себе парня он предложил к нему переехать.Он мне нравился и я с радостю к нему переехала, потому что в 27 лет жить с мамой я не смогла. Она меня вечно с детства и посей день воспитует. В ее глазах я всегда была плохой я все не так делала. Я закончила школу хорошисткой а ей хотелось еще лутчше и всегда меня за это ругала. Она меня за все ругала и постояно. Даже нетам в ваной шампунь поставила и это доходило до скандала и за всякие мелочи, я всегда была идиоткой для нее. А у ее знакомых дочери умници и красавицы все замуж повыходили и имеют детей и хорошую работу. Одна я конченая как она говорит. Устроилась я в больницу економистом за зарплату 1300 грн., а я та в этой сфере обсалютно нечего несоображала меня устроили по знакомству моего парня. Я ненавидела эту работу, началось закрытия больницы , сокрощение штата, и вся ответственость ложилась на меня. Вечно какие-то сесии мером города или головою райдержадминистрации. Я когда выступала на сесии у меня такой был стрес, что я не знала куда дется,эти депутаты. Вобщем соокращения так и небыло а я сама и збежала уволилась. Немогу хочу спокойную работу чтоб меня некто не видел и чтоб я негде невыступала. Хочу тишиныыыы!!!!!!! Пошла торговым агентом и там вечно недоволные прадавцы. Каждый день телефон разрывается от клиентов. Хотелось опять тишины!!!!!!!!!!! Приежяла домой 8 или в 9 вечера.Один выходной. и последнюю зарплату получила 1035 грн. тоже уволилась. Сейчас сижу дома и нечего не хочется. Хочется тишины!!! Парень наверно недоволен и мама обрывает меня званками когда я уже буду работать.Предлагает мне опять пойти за 1000 грн в продуктовый магазин работать абы я не сидела дома.А ужасно не хочу за эти денги уже нечего не купить и опять эта толпа людей. я хочу работать в какой-то каморке и чтоб меня некто не видел. Что со мной???????? А в нашем городе работы нет. У нас одна станция и больше нечего нет, а туда меня не берут я уже ходила. Сказали если есть связи а у меня их нет.
Ехать в другой город, как это ни очевидно. Рыба ищет там, где глубже, а человек — где рыба.
А еще ничего не добьешься, ничем не рискуя. Берешь и ищешь работу хоть на Крайнем Севере, но ту, которую будет нравится лично тебе, то есть спокойную, как правило, с цифрами, минимизирующую общение с людьми. Едешь туда и строишь свою жизнь. PROFIT!
Как я Вас понимаю! Я много раз меняла работу, профессии.Не могла сидеть на одном месте. Но на новую работу первые месяцы всегда шла с удовольствием, работала с энтузиазмом, меня хвалили начальники. Но как человек эмоциональный я остро реагирую на критику (а в любом коллективе есть всегда какая нибудь язва, которая не может жить без скандалов и т.д., или любовница начальника пытается повесить на тебя всю работу, пользуясь своим положением. ВОТ по таким причинам в основном я и увольнялась. Но всегда быстро находила другую работу и опять тоже самое. А после последнего увольнения, просто не могу заставить себя работать, как подумаю что опять новый коллектив-гадюшник, где всегда есть главная гадюка, опять как на новенькую повесят всю работу, зарплата мизерная, директор — циничный псих, которому лишь бы набить карманы за счет простого быдла. Я понимаю, что надо как то себя заставить и со временем втянешься, будет много работы и некогда будет думать о своих тараканах. НО КАК???
я уже лет 15 да и по идее всю жизнь со школы был изгоем а дальше совсем засел дома и не выхожу на улицу и ни с кем не общаюсь 15 лет 15 лет 15 лет у меня небыло сэкса вы можете себе представить вы ублюдки жизнерадостные я ненавижу людей и боюсь всего мне пиздец какждый день это смерть никто не поможет и сам я уже никто все эти ваши советы смешно вы не были в этой шкуре те кто якобы пишет что выбрался значит вы сильные
я все знаю все понимаю и оно поглотило меня сильно и сделать шаг тоже самое что решится на отсечении руки или ноги не читайте никакие форумы ни советы вам никогда не помогут это состояние очень ужасное оно в голове и никто тебе не поможет кроме себя самого но ведь ты же не отдаш свою руку на отсечение состояние нейтральное это заморозка вечная сдвинуть может только очень большой стресс но сдвинет только со скалы в ту самую жизнь которой ты иногда живешь во снах