Здравствуйте! Мне 22 года и я уже писала Вам. Ситуация довольно-таки сложная, и я думаю, всего не опишешь! Слишком сильно уж запутались события в огромный клубок… Но постараюсь писать о самом важном, хотя детали порой играют не меньшую роль в разъяснении проблематичных отношений.
С парнем своим я уже знакома около 6 лет. Мы очень похожи, взгляды на окружающий мир просто идентичны. В первый раз у нас всё чудесно начиналось — мы были самой красивой парой в лицее, нам буквально все завидовали. Он был очень внимательным. Но всё-таки через 2 года мы расстались. У этого разрыва имелись, на мой взгляд, две основные причины.
Наши родители не сдружились уже в день самого знакомства. Это была его идея — познакомить их, чтобы мои родители не волновались (мой отец очень консервативен). Их конфликт отразился и на нас. У матери он единственный (нет супруга и других детей), она видела во мне конкурентку. Я прилагала все усилия, чтобы подружиться с ней. А мой отец считал, что я лишь временное развлечение для МЧ, и стал запрещать эти встречи. В общем, всё это давление привело к тому, что я ушла из дома и стала жить одна.
Наверное, в это время я требовала слишком много поддержки от МЧ, мне было очень тяжело. А его мама едва ли не каждый день делала ему замечания по поводу проведённого времени со мной. В итоге он не вынес давления и решил расстаться со мной. В то время, мы очень много ссорились. Мне было одиноко, а он проводил время с друзьями.
Второй причиной, я считаю своё наивное представление: я — девушка, принцесса, а он должен всё для меня делать. Я была чрезвычайно капризной. Нет, я его любила, но по-своему… А ему не хватало инициативы с моей стороны. Во время нашей разлуки (1,5 года) я осознала свои ошибки. В это время он гулял с друзьями, посещал различные клубы и начал курить траву… Этим летом мы сошлись. Инициатива исходила с его стороны. Мы действительно очень любим друг друга, даже эти полтора года не смогли охладить наших чувств. Он это осознал, и мы начали встречаться тайком от родителей, и делаем это по сей день.
Дело в том, что за это время он очень изменился. Во-первых, его зависимость вызывает агрессию и нетерпимость к чужому мнению/желаниям. Когда я говорю о некоторых пунктах, которые стоило бы изменить во благо наших отношений, он меня не принимает всерьёз и отдаёт мне чаще всего вину в происходящем. Это меня расстраивает. Я научилась уступать ему, научилась быть более терпеливой по отношению к нему. Порой он просто слишком эгоцентричен.
Как я поняла по нашим разговорам, он хочет, чтобы теперь я делала то, что выполнял он в наших прошлых отношениях. Понимаете, он делит наши отношения на части. Если он сейчас что-то делает неправильно, он ссылается на прошлое: мол я тогда, помнишь, а ты… теперь твоя очередь! Детсад, ей Богу! (Я его уже спрашивала, чего он хочет — мести за прошлое или выстроить новые отношения.) Скандалам нет конца, и практически всегда виновата я. Он высказывается, а меня и слушать не хочет, разворачивается и уходит домой. На звонки не отвечает, причём намеренно. Или же берёт трубку и говорит, что не хочет со мной ни о чём разговаривать.
Ещё у него проблемы с учёбой, много пропускал. Помимо того, зависимость от матери ещё минимум на два года. А пока он не станет самостоятельным в финансовом лане, наши отношения останутся на стадии: живу у мамы, прихожу к девушке на выходных и иногда на неделе. Может быть, его и это раздражает… Для меня же это не является проблемой! Помимо того, он учится в женском коллективе. Те по нему сохнут, на прошлой неделе пришла ночью смс-ка. Его одноклассница ждала его в каком-то клубе (у него есть какой-то знакомый, 50-летний холостяк, именно он организовал эту вечеринку в клубе для богатеньких наркоманов). Но он не пошёл.
Я его очень ревную, боюсь потерять. Меня как будто нет больше, живу от звонка до звонка, от встречи до встречи. Много плачу, звоню, засыпаю его сообщениями (отвечает редко). Потеряла самоуверенность. Он всё это видит, но ничего не меняет. Наоборот, винит меня. Говорит, докажи, что ты изменилась. Но было и несколько дней, когда он был таким, как раньше. Он боится показать свою настоящую сущность. Я знаю, что любит. Что ему тяжело. Осознаю свою вину перед ним за прошлое. (Раньше он жертвовал собой, а теперь я.)
Сейчас он сказал, что он хочет побыть один… Хочет, чтобы и я разобралась в том, что с нами происходит. Я просто в истерике! Быть может, он хочет расстаться со мной, но ему меня жалко. Ведь намного интереснее наслаждаться свободой и жить в своё удовольствие, тем более что у него уйма знакомых для подобного времяпровождения. Хотя поверить в это тяжело. Говорит, что любит. К концу года должен бросить анашу. Занимается музыкой, я ему дорогую аппаратуру подарила, лишь бы он нашёл интерес к нормальной жизни. А мне страшно, и жить уже вовсе не хочется! Как выстроить нормальные отношения? Помогите мне, пожалуйста!
miabell87
miabell87!
Ты главное, не решай все за него. Обрати внимание на один момент в своем письме:
Этого не надо знать! Не надо ничего домысливать! Принимай его таким, какой он есть. Если ты пишешь, что любишь его — не требуй ничего. Хочет курить травку — пусть, хочет слушать свою маму, тоже не мешай. И самое главное, не доказывай свою любовь никому! (Кстати, ты родителей любишь своих? Им тоже приходится доказывать свою любовь?)
Вот пишу тебе, а сама себе возражаю: «Как же так? Я советую девушке, чтоб она опустила руки, не боролась за свою любовь, за своего МЧ?» А с другой стороны, у этого МЧ тоже есть голова на плечах, он тоже отдает себе отчет в своих делах и поступках. Любовь не является синонимом борьбы и противостояния. Любовь — прекрасное чувство, основанное на взаимности, без доказательств и клятв…
Ты его любишь таким, какой он есть, но почему тогда хочешь его переделать? Нормальные отношения выстраиваются без истерик. Подозреваю, что сама сомневаешься в своей любви к нему и таким образом пытаешься сохранить свои пошатнувшиеся чувства к нему, ревнуя и подкупая своего МЧ. Порой чувство вины толкает людей на более неоправданные поступки…
Да, парадоксально, конечно: уверенность и сомнения в его чувствах одновременно. Сама себе противоречу. Но дело даже не в этом. Я не стараюсь его переделывать. Я всё это время ничего от него не требовала. После нескольких месяцев он сказал, что он не понимает, почему я с таким безразличием отношусь к его зависимости. Он считает, что я единственная, кто сможет вытащить его из этой ямы. Потом начались темы по поводу того, что я не показываю ему своего внутреннего мира. А мне страшно показывать, замкнулась, сама не понимаю, почему. Меня словно нет. Я чувствую себя в наших отношениях лишь пресмыкающимся звеном, а не личностью, мнение и желания которой что-то значат…
От этого скорее всего и чувство неполноценности, ревность, сомнения. Не хочу его потерять во второй раз, осознаю свою вину в прошлом и опять теряю своё я… Замкнутый круг…
А что касается родителей, я их обожаю, и сейчас наши отношения имеют самый благоприятный характер…
Miabell87, про себя Вы сами все знаете.
А он наркоман.
Ваши отношения — вполне нормальные для наркомана и зависимой, страдающей гордыней. Какие люди — такие отношения.
В чем помочь? Наркоманию пока еще никто не победил. Помочь изменить Вашу личность?
Miabell87 пишет:
Человек зависим. Зависим не от привычки что-либо покурить (это скорее показывает уровень и степень зависимости), сколько он зависит от людей… мама, а теперь ты. Манипуляция чистой воды. Пока ты упиваешься своей «виной» (извини, но по-другому я просто не знаю, как это назвать), ты для него «бальзам на рану», когда ты справишься со своим чувством вины, тогда ты уже будешь не «лекарством», а человеком, который …если скажу вылечит его, это будет не совсем так… станет для него смыслом жизни — слишком высокопарно, но то значение, что между этими определениями — это и будешь ты.
Спокойствие и только спокойствие, как говорила Фрекен Бок! Разберись со своими чувствами, определи насколько они сильны. Хочешь ли ты стать для него самой любимой (той, от которой он будет уходить, но всегда возвращаться, ибо он слаб)? Если есть желание, то с истериками закончи, перестань чувствовать себя пресмыкающемся звеном. Пока ты сама не станешь себя любить, то глупо требовать любви от окружающих.
1.Твой друг ещё не повзрослел, не возмужал, он — типичный эгоцентрик, он прекрасен для друзей, хорош в компаниях, идеальный сынок, и ты — лучшее, что у него есть для безнаказанного «битья» — ведь всё стерпишь, примешь на свой счёт… Любишь — терпи…? А надо ли?
Пока мы с братом жили с родителями, мама и отец вроде бы были идеальной парой. Как разом разлетелись — я по распределению, брат — учиться — так и пошло-поехало… Угнобил батя матушку, довёл своим эгоцентричным деспотизмом до рака желудка… Сейчас живёт со мной. И то же пытается творить с собственным сыном (брат категорически отказался с ним жить), может быть, потому что я по характеру терпелив и добродушен, как мать. А безнаказанность окрыляет…
Думайте, милая девушка, думайте, жизнь одна…
2. Судя по тексту, у вас достаточно и денег, и свободного времени «для страданий». Поживите на 100 р. в день — йогурт, минералка, овсянка, запретите родителям вам помогать, перестаньте спонсировать друга, найдите занятие, не оставляющее вам времени для мазохизма. Продержитесь так с полгода. Втянетесь — понравится, и не забывайте — лишь тот способен по-настоящему любить другого, кто любит и уважает себя. А любить себя и жалеть себя — разные вещи. Любящий себя не унизит другого, жалеющий — способен на всё.
Огромное спасибо за многочисленные комментарии. Честно сказать, я долгое время была уверенна в том, что ещё в силах что-то изменить… Готова на жертвы, но вижу, что ему нравится со мной обращаться именно так. В ситуации, в которой я веду себя человечно, он видит ошибки… Говорит, мол я эгоист, ну и что с этого! Делай так, как считаешь нужным, но имей в виду, чего ожидаю от тебя я…
Я его просто не узнаю. Он опять кричал на меня матом, не давая произнести ни одного слова. Наш сегодняшний телефонат закончился его криком: «Кинь же наконец трубку!» И я кинула… Поднимаю белый флаг.
А вчера он рассказывал мне перед сном о том, как ему нравится видеть, как его однокурсницы из кожи вон лезут, чтобы он на них внимание обратил. Ему смешно, когда люди из личностей превращаются в марионеток… В этот момент мне казалось, что и я отношусь к этой категории, с чем он не захотел соглашаться. По его словам, я крепкий орешек… Странно… Я так не считаю.
Теперь я совсем растеряна. Что за садизм? Может, я виновата в этом? Кажется, что он лишился всех человеческих чувств!
Боже, как это больно!!!