Имя: Вика
Здравствуйте все, кто читает. Пишу, потому что дошло до точки. Хмм для справки, мне 19. Как думаете, сколько можно не желать жить, год, два, три? Я качусь вниз по наклонной уже четвертый год. Это можно связать с переездом, бла бла бла, именно тогда я переехала жить в другое место, но не важно. Всё это время я планомерно превращалась из человека, который желает творить, радоваться и жить, в человека, для которого ценности не представляет абсолютно ничего.
Вот я сейчас сижу на диване и не знаю куда деться, потому что деться-то и не-ку-да. Некуда. Наверное, это не нормально плакать каждый день как по расписанию, просто потому что не хочется жить, вообще.
Сейчас многие скажут, найди себе интерес, любовь, посвяти себя любимому делу, но мне уже давно ничего не хочется! Раньше я рисовала, писала стихи, да много что делала, но это было раньше, сейчас я будто другой человек. Такой серый человек, доживающий свои ненужные дни. Всё противно всё, что вообще можно себе вообразить, невыносимо, я как в клетке, из которой нельзя выбраться. Здесь всё пусто, и в моей душе тоже пустота.
Я просто хочу умереть. Я не знаю сколько в таком состоянии люди живут. У меня мама, сестра, я бы давно ушла, мне плевать куда, плевать, мне вообще плевать на всё, что будет, главное, чтобы это состояние закончилось.
Сейчас всё доходит до предела, эти последние недели, я просто ненавижу всё, что любила ещё недавно, всё чем жила и чем тешила свои надежды на будущее. Знаю, многие меня сейчас не поймут, скажут крыша поехала у девки, но… я просто не знаю что делать дальше! :`(
Вика, доброго времени суток.
Давай попорядку
ну по мне так люди которые действительно не хотят жить уже давно покинули этот свет, да возможно их ничего не держало или они сами так решили… все таки будем считать что ты относишься к другому типу людей которые хотят жить, но жизнь их не устраивает, а таких очень и очень много. На вопрос сколько длится такое состояние — столько сколько человек в силах его терпеть, некоторые так и всю жизнь мучаются, кто-то ломается кто-то нет.
что могу сказать срок не большой тем более в таком юном возрасте, хорошо что открылись глаза именно сейчас а не лет эдак через 15.
Встает вопрос из-за чего все началось? Информации как таковой нет. Человек не может просто взять и скатится, причина всегда есть, и искать ее надо именно тебе.
Вика какие у тебя отношения в семье? Есть ли друзья? Любимый человек? Были ли какие-то неприятные ситуации? После чего все это началось? И пыталась ли ты как нибудь с этим бороться? Если да то как?
как ничего не хочется? так не бывает) кто ничего не хочет тот и не живет впринципе) а тебе сейчас хочется выбраться из этого состояния верно
а кто тебя в клетку то посадил? или сама себя изолировать решила? из-за ненужности…
так все таки надежды были? что за надежды? почему не сложилось так как хотелось?
PS/ Состояние конечно не из легких, проще говоря полная потеря ориентиров, тебя одолевает страх, ты не знаешь что делать, куда идти и создается такое ощущение будто какая-то сила пропадает внутри тебя впустую, а достать ее наружу ты пока не в состоянии. И увы к глубокому сожалению сделать это никто кроме тебя самой и не сможет… Поэтому встает выбор либо сидеть и терзать себя дальше (что в большинстве случаев заканчивается плачевно) , либо искать другие пути решения.
И для начала стоит все таки поглубже заглянуть внутрь себя и вытащить из себя буквально то самое Хочу. Ну не верю, НЕ ВЕРЮ чтобы девочка 19 лет ничего не хотела) НЕ ВЕРЮ… да ты и сама не веришь… это просто страх, который нужно преодолеть и ЖИТЬ ТАК КАК ХОЧЕШЬ.
А как можно 15 лет-то так прожить? Если ни о какой семье, работе и простой социальной жизни речи идти не может. Меня воротит от одной мысли о таком будущем. Мне кажется, тут одна дорога — либо с окна, либо в дурку, для тех, кто с окна не смог. Просто сложно представить, что человек эти вечные 15 лет будет жить ТАК!!!
Хорошо, причина… Эта тема уже много раз обсуждалась, и я подумала, что если я расскажу с чего всё началось, оно не изменит ситуации. Ну раз уж так, расскажу вкратце. В 15 лет я с мамой переехала в Норвегию. Она вышла замуж. Языковой барьер, бла бла бла, я выпала из общества, у меня нет друзей (хотя по началу я реально общалась и чувствовала себя нормально). Но потом с появлением неплохих средств у меня открылся доступ в интернет. Я стала общаться там с людьми, в том числе и с одним, которого очень ценила. Как-то так произошло, что я была им одержима, он один меня радовал, а все былые связи я разорвала постепенно со временем. Ну так вышло. Я осталась совсем одна. Когда попадала в новый коллектив, то ни с кем не могла подружиться, я всегда одна. В последний сентябрь я не выдержала и ушла из школы, потому что каждый день после нее я рыдала и всё больше хотела сдохнуть. Я никогда не думала о суициде, честно, никогда, но тогда я серьезно строила планы, потому что жила на съемной квартире, одна, у меня были «развязаны руки» без мамы. Вот и вся история. Сейчас я могу разговаривать с людьми, но я всё больше их ненавижу, когда оказываюсь в большой компании непроизвольно хочется плакать. Я слишком изменилась и теперь мне не вернуться туда, к прежней жизни.
Пыталась ли я бороться? Хмм да, когда переходила в новый класс, пыталась с кем-то подружиться, но меня отшивали. А потом я сама отгородилась от людей. Наверно, вот такая обида. Я не хочу навязываться людям, и не знаю о чем с ними можно разговаривать.
Большинство времени я хочу спать. Это, пожалуй, единственное желание, которое осталось. Так что девочка в 19 лет хочет спать.
Пути и решения я ищу. Я бросила школу, стала работать, чтобы заработать достаточную сумму и вернуться на родину. Буду учиться там, где не хочу. Но мне кажется, что от себя уже не убежишь…
Я кстати нечто подобное пережила, у меня был идеал, встречалась с ним, а потом… я поняла, что это пустое… я ему была не нужна, а лишь мимолетный интерес, а для меня он был моим сердцем, самым большим счастьем. именно тогда попала не в самую удачную компанию. не слушайте про наркотики, это и правда очень плохо. Это ужасно видеть, как некогда красивая, очень хорошая и добрая девушка погибает от наркотиков, смотреть как меняется человек и ты не в силах ему помочь, а ей всего лишь 21 год.
Я не говорю о других лицах из этой компании, мне они не сильно интересны.
Вам может это казаться крутым, но это не круто. Потом они скатываются вниз, так вниз… и от их личности ничего не остается.
Я тоже отгородилась от всех из-за него, любила только его, худела для него и прочее… Вообщем, такое надо пережить и уметь себя любить и ценить во всех условиях. Развивайтесь и не замыкайтесь на таких моментах.
У Вас любовь, судя по всему, была. Или одержимость, фанатизм итд. А я этого человека не любила как мужчину, мне он уже давно стал безразличен, мне даже стыдно за это, но.. А наркотики — это не круто, конечно, способ уйти от реальности, испортить здоровье, но не круто.
попробуй наркотики, желательно хорошую порцию кислоты, люди меняются после этого(не один пример знаю). ты в саму себя заглянешь, может поимёшь что то, а если нет то в окно выйти под этим делом легче(тоже куча примеров). если не знаешь где взять, пиши, посоветую.
Павел, я в Норвегии живу, всегда на виду у родни. Мне негде достать и негде употребить. Не знаю, куда ещё сильнее ломать мое мировоззрение, просто страшно что я могу ещё осознать. Ведь люди, которые не задумываются вообще ни о чем, они живут себе и радуются, им просто хорошо и легко. Я внутри себя копаюсь 4 года подряд, единственные мысли по поводу наркотиков были — это накопить денег, уехать и сторчаться где-нибудь, чтобы умереть. и всё.
Так что в этом вопросе много бытовых несостыковок.
АА, Норвегия. Не удивительно, что такая апатия и депрессия. Недостаток солнца и эмоций. Я был в Норвегии, да и во многих местах, я моряк. Так вот, может съездишь куда нибудь в теплые края, насладись простыми вещами. Теплом, пищей, морем итд. Я отлично тебя понимаю, я сам часто бывал раньше в такой ситуации, в последнее время это редко бывает, я стал больше понимать о жизни и своем месте в ней. Поверь, это простые вещи, которые делают нас счастливыми. Я могу порекоммендовать Тайланд, просто я сам там провел свой отпуск. Это огромный контраст Норвегии, конечно. Привнеси разнообразие в свое существование.
Пиши, если что. Буду рад поговорить.
Не слушайте Павла, он бредит, да еще и наркоту предлагает. А что ж не соль сразу? Вот от таких советов моя подруга теперь больна сифилисом, у нее панкреотит и весь ливер полетел. Не употребляйте наркотики, что потом происходит с людьми — это ужас!!!!!!!!!!!! =((
Наркотики не помогут, не хватает другого.
Виктория, поговорите с Неоном, он по доброму поймет и не обидет.
это пишут люди с этим вопросом абсолютно не знакомые. мозг у них плотно промыт сми. смешно. я не говорю ей садиться на героин, или дезоморфин, а лишь попробовать что то, что точно меняет мировоззрение, для начала как минимум советую почитать отзывы в интернете. девочка на грани суицида, а вы только и можете кричать что наркотики зло, вы совсем конченые? если её жизнь не сильно волнует, то думаете забота о здоровье как то остановит?
Павел, это у тебя видно мозги чем-то промыты, не очень хорошим. Знавал я несколько людей -любителей наркоты, и скажу что уж лучше смерть, чем такая жизнь, и здесь не в здоровье даже дело, в первую очередь.
Нужно пить таблетки, назначенные психиатром
Какие таблетки, какая наркота? Когда дело в одиночестве и в непонимании со стороны людей.
Мировоззрение и характер препаратами сильно не изменить. Хоть и коротковремнный эффект возможен. Но толку от него, это не будет точком к сильному улучшению ситуации если автор уже не первый год в этом и попытки выхода из этой ситуации предпринимались.
а вот я под таблетками, назначенными психотерапевтом нашел девушку)). Раскрепощают, краски миру придают :) И вообще как-то весело и плевать что ты один, вначале. А потом люди начинают тянуться.
ещё раз говорю эти люди с этим вопросом не знакомы совершенно, для них наркотики это ВСЁ что запрещено законом рф, для них одинаково плохо покурить травы и обжабаться крокодилом. они не в курсе что человек который изобрел кислоту жил больше 100 лет и пропагандировал её, они не читали абсолютно никакой литературы по этой теме, они не знают что существуют страны где это совершенно легально. они лучше сдохнут от алкоголя и табака, но зато по закону.
Так ты мне предлагаешь пробовать это дело одной, в одиночку. У меня нет ни времени ни желания перекопачивать тонны наркотической литературы. Согласна, от алкоголя и табака тот же вред, и на счет законности этого, тоже верно. Но судя по всему, ты предлагаешь мне сдохнуть, если бы я хотела умереть, я бы не создавала эту тему и не пыталась найти выход. Если я подсяду, то бросить уже не смогу! У меня просто стимула не будет, причем я доставлю столько проблем родным, что покончить с собой было бы более щадящим вариантом для их нервной системы. У меня есть знакомый человек, который употребляет с 13ти лет, у него проблемищи огроменные просто постоянно, они его преследуют. Говорит, что без наркоты только о негативе думает, значит в моменты, когда я не буду что-либо принимать, мне будет так же паршиво, но в несколько раз фиговей.
ты не права, я не желаю тебе смерти, меня просто не волнует твоя судьба, я не хочу тебя ни спасать ни подсаживать на что то(хотя если подсядешь то тебя уже не будут парить эти проблемы). ты спросила — я ответил, и всё. мне кажется это самым верным выходом по тому что это действительно меняет мировоззрение, тебе нужна встряска, по сути ты просто с жиру бесишься, жила бы ты где нибудь в тайге, смысл жизни бы тебя не волновал, ты бы думала как покушать завтра, в общем тут долго что то объяснять, да и не все сообщения пропускают, добавь в скайпе boris_6ritva
Ну тебе плевать на мою судьбу поэтому плевать что советовать и какой у этих советов твоих будет результат. А на счет жира, так человеку свойственно двигаться вперед, выбирая для себя всё лучшее и лучшее! Если ему нечего есть, то он не думает о душевном благополучии, так как оно ему тупо будет без надобности, если он вдруг загнется с голоду. Нет какой-то нормы, когда у человека есть допустим работа, семья, деньги, и что типа это тот идеал, к которому все должны стремиться и который является конечным пунктом. Мне кажется, ничего нового ты мне не скажешь, ты считаешь, что достаточно умен и опытен, и доволен этим, тебе хорошо, а всё другое до лампочки. Поэтому не буду тебя грузить раз тебе это вломы!
Павел, не уже ли вы декс считаете нормой? Ну и что, что он добывается из лекарств… Зачем вы эту дрянь советуете человеку? Он токсичен, вреден и это не таблетки… После него сложно прийти в норму, а еще чаще люди переходят на более тяжелые, пытаясь усилить эффект. Но я вам не советаю.
Павел, я знаю людей более 5 лет кпотреблявших многую эту дрянь и знаю, что с ними теперь… поверьте… это плохо.
Родина многих людей тянет назад. И как бы плохо на ней не было, есть и что- то хорошее.
Кто- то мечтает уехать и в итоге рад этому, кто- то разочаровывается и понимат что родные не можешь тут быть счастлив, даже порой имея практически все.
Я надеюсь у Вас есть на родине родные и близкие, которые помогут освоится.
Если есть желание и чувствуется необходимость вернуться на родину, стоит попробовать. Хотя бы на время.
Вернуться обратно всегда можно.
Сестра у меня со схожей ситуацией, вышла замуж за иностранца, со временнм переехала жить к нему, вроде освоилась, с языком прблем нет, ребенок, из материального все есть, свой дом… но люди там немного не те, другие, с собственной жизнью, взглядами, устоями. Не плохие, но жить с ними плесем к плечу психологически тяжело. 4 года живет, переодически приезжая домой погостить, к ней много знакомых и родных приезжало, но тяжело ей там, какие плюсы бы там нибыли, решили с мужем и ребенком переехать на родину сестры. Сестре будет лучше, мужу хуже, ребенку неизвестно…
Эх, подвел нас Неон… )
Неону пофиг :(
«Я буду жить» Дельфин
Мир умирает, люди похожи на тлю
Пыль на телеэкране важней того, что я смотрю
Любовь — прокисшие щи, мечта — помойное ведро
И ожидание чуда тянет камнем на дно.
Здесь вообщем-то нечего делать, кроме того чтобы жрать
Здесь страшно быть убитым, но страшней убивать
И очень хочется руки на себя наложить, но я буду жить!!
Кто первый тот ненавидит, кто любит тот отстает
То, что слепой не увидит, зрячий тут же возьмет
Тому кто ждет состраданья в горле костью станет зло
От великого желания делать людям добро.
Но все же хочется верить, что где-то прячутся глаза,
В которых тайною сердца кровоточит слеза
В которых видно на белке от боли красную нить
И ради этих глаз я буду жить!!
Путь ненависти легок он ведет прямо в ад
Эта дорога прямая, но дорога назад
И если будут во мне силы я вперед смогу пойти
Звеня ногами в кандалах по дороге любви.
Я буду мерить мили днями и десятками лет
Кровоточащими ступнями оставляя свой след
И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить
Мне ничего не остается, я буду жить!
Моя любимая песня. Но последняя строчка никогда не нравилась, какое-то смиренчество.
Тоже часто слушаю, всего Дельфина(не фанат).
Мне кстати помогает в тяжелые периоды….эти тоскливые грустные, жесткие песни…..удивительно, но это так.
Обычно люди в уныние от него)
Мне вообще Дельфин нравится и тексты у него с умом.
Привет. Такая же фигня. Любовь, разочарование, потом разочарование в тех, кто мог бы помочь, но почему-то не стал, потеря смысла, упадок сил и т.д. и т.п. Не знаю точно, что бы тебе могло помочь, но опишу свою историю. На сколько я поняла, ты девушка с мозгами — сможешь выбрать для себя нужное.
Не хилую роль в моем спасении сыграла мама. Я довольно-таки закрытый человек и эта фраза твоя: «не хочу навязываться людям, и не знаю о чем с ними можно разговаривать» прям как про меня :) Мое состояние увидела ОНА и это она начала предлагать все подряд: как бы странно это не звучало, но у твоего состояния есть неоспоримый ПЛЮС — хуже-то все равно не будет (вариант с наркотиками, алкоголем и прочим саморазрушением изначально не рассматриваем). Итак мама… Я не знаю, что она рассказывала своим друзьям и знакомым, но мне позвонили девушки, с которыми не общалась уже очень давно (мама одной из них знакома с моей мамой) и предложили сходить на вечеринку. Говорили, что позовут еще. Пока не звали, но это уже не важно. Знакомая предложила сходить на какой-то языческий ритуал в полнолуние. Служба знакомств. Танцевальный клуб парного танца ceroc (хочешь поищи в инете). Купила себе вечернее платье. Пошла к гадалке, которую маме посоветовала знакомая. На все это я соглашалась и делала без особо желания и не надеясь, что поможет. Но, знаешь… Не будучи приверженцем никакой религии, я верю в силу ВЕРЫ: верю, что любой человек может так или иначе, сильнее или слабее, но влиять на мир, через то, во что по-настоящему ВЕРИТ ОН. Я не так уж и верила в эту гадалку, но я верила, что она в себя верит, поэтому делала все, как она говорила. При этом, конечно, прислушиваясь к себе и не принимая, того что не могу принять (путей много: не подходит один — можно найти другой). И, знаешь, желание жить начало понемногу возвращаться :)
Что бы я посоветовала… Во-первых, по возможности расскажи о своем состоянии всем, кому сможешь. Купи себе что-нибудь, что не покупала, но хочеться. Если хочешь, отправься в путешествие в какое-нибудь красивое место. Служба знакомств — да (не знакомому человеку порой проще выговориться, а может и приятное знакомство будет пусть даже на один день — не важно). Возможно именно сейчас стоит определиться с вероисповеданием. Понять, что тебе ближе. Религия ведь тоже источник силы. Йога, танцы, лыжы, велосипед — все, что хоть немного перекачивает чашу весов в сторону позитива. В твоем варианте может быть художественная студия (может ты как раз в таком состоянии шедевр какой-нибудь сотворишь ;-))
Есть много людей на этом свете, кому гораздо хуже тебя. Для твоего возраста есть очень не плохие варианты поездок с различными благотворительными организациями в качестве добровольных помошников. В инете можно найти (главное, чтобы с хорошими отзывами была контора). Но даже если по каким-то причинам ты не можешь помогать другим лично, одно твое сочувствие и пожелание добра может стать именно той каплей, благодаря, которой произойдет что-то хорошее или не произойдет плохое. А для этого, для того, чтобы иметь силы сочувствовать и желать добра, ты обязательно должна быть СЧАСТЛИВА. Собственно это единственное, что ты на самом деле ДОЛЖНА.
Есть один мультик, который мне нравиться. Главный герой там, когда ему нужны силы, произносит фразу: «Это мой путь ниндзя!» :)
ВЕРЬ в себя и в свой путь и все у тебя будет хорошо. Я тебе этого искренне желаю :)
Знаете Виктория. Конечно хотелось бы начать с основного, это лекарство, но все закончится как это заканчивается обычно. А обычно меня обвиняют в рекламе лекарственных средств, поэтому это тот вопрос который решает путем самостоятельного поиска ( что крайне я не рекомендую.
Но все же Вика :) Где-то в 2006 году, я тоже переехал из дома в постороннее место и мне было довольно сложно адаптироваться. Плюс еще перед этим я порвал со своей первой любовью и все такое. Сначала я пытался жить как жил раньше, но потом что-то во мне перемкнуло, не прошло и пол года. Я мучился, терзался. Подался в религию, отверг религию, начал докапываться до смысла жизни. Потом уже понял что это все херня полная, которая не стоит моего времени, но это было потом. В итоге, как сейчас помню, 1 марта 2010 года, когда прошло 3,5 года от начала моей хондры, я понял что херня эта ваша хандра, это депрессия. Потому как уже на тот момент целых 3 месяца практически не вставал с кровати. Какие-то девушки знакомые пытались меня спасти, вытаскивали, но потом кинули это занятие, бесполезное на их взгляд. И вот я закончил университет, испытал жуткий стресс. Странно вообще что я его закончил, смех смехом, но я себя переборол. И вот… Закончил универ и все, стою на пороге чего-то нового не испытанного, долго ходил с места на место, потом бац и в голову ударила эта мысль, точней она давно уже там была, мысль про суицид, но все же это было очень серьезно. Я учился довольно на специфической специальности, которая вам ничего не скажет, но у меня было много литературы по психологии и психотерапии, я сидел и целыми днями пытался бороться с этими дебильными мыслями. Вся эта литература дала мне по сути шанс. Главная проблема некоторых что они пытаются кому-то что-то доказать этим суицидом, если дело внутри тебя, то это другое дело. У меня было второе. Не прошло и пары месяцев, как я, все же стоял на мосту… И вот родилась в тот момент, представим что я уже мертв. Представим что я сделал этот шаг и все, все закончилось. Я для себя разработал специфическую религию которая оправдывает действия всех вокруг, практически все действия и как-то начал с ней жить. Как сказал кто-то «если ты не жив, значит ты уже мертв». Вот так я и жил. Какая разница, вот умру и что? Мне станет легче? Быть может. Но почему не дать себе самому еще один шанс? Ведь разницы то уже никакой нет, есть ты или нет? Ты себя хоронишь еще до того моменты как на это решаешься, так почему бы не стать новым человеком, придумать себе новые цели?
Я не спорю Виктория, это сложно, это было очень сложно. Но та мысль навсегда уберегла меня от суицида, правда потом осталась депрессия которую я так и не смог побороть самостоятельно и когда уже практически ничего не соображал, когда я уже просто был на грани нервного срыва, я дошел до психотерапевта, мы с ним анонимно побеседовали, он выдал мне кучу рецептов и через месяц я стал как новый. Все это не решило проблем депрессии, ее надо решать в себе самом, но по крайне мере рассудок мне вернули).
Виктория, просто возьмите себя в одно утро в руки ( утро вечера мудренее), придумайте себя заново и сходить разок к врачу). И я с первым оратором не согласен, депрессии бывают разные это раз, и не надо наезжать на человека это два. Я например так и не долечился, из-за этого тупорылого психотерапевта, который на меня начал наезжать чтобы я взял себя в руки, пошел на работу, завел семью и начал как все люди пахать. Хотел ему морду набить, да ладно.
Вика, а можно с тобой связаться по аське или ещё где-нибудь? Твоя история меня заинтересовала, очень хочется пообщаться с тобой, может быть смогу чем-нибудь помочь. 613392505 номер моей аськи. Глупая просьба конечно же, но я уже сам примерно 4 года страдаю похожей депрессией, чувством раздвоенности, нежеланием жить.
Да, и ещё, Вика. Ты ответила на моё сообщение, благодарю тебя за это. На просторах интернета вроде бы и сочувствующих людей можно встретить, и слово доброе услышать, а вот так чтобы в реальности найти таких людей — об этом остаётся только мечтать. В последнее время у меня появилось больше уверенности, а может быть это всего лишь иллюзия. Сегодня сознание духовной силы, а завтра — снова отчаяние. Кто я и зачем я, куда я иду? Вот вопросы, которые не дают мне покоя. Но есть и позитивный момент: во мне проснулся интерес к религии, философии, психоанализу. Буду пытаться приблизиться к самому себе. Найти бы только надежду.
Вика, благодаря тебя за ответ на моё сообщение. Все-таки напиши мне, если будет желание)))
Вика,как я тебя понимаю.У меня у самой такое продолжается уже года три-четыре,даже и не знаю с чего всё началось…Просто ходишь и ждёшь когда ж сдохнешь наконец.Бывает радуюсь и даже смеюсь,можно думаю иногда сказать,глядя на меня,что я счастлива,но…внутри меня пустота,разъедающая и всепоглощаюшяя.Покончить с собой не вариант,знаю что это не выход,хотя бы потому что нифига не закончится,а что делать не знаю.Дельфин мне тоже очень нравится,чувство возникает что как-бы живу назло кому-то…у меня много всяких мыслей в голове,иногда таких,что у христиан бы волосы на лоб полезли.Может читая это вы поймёте что не одна такая.Пишите мне ел.почту [email protected] если почетит желание пообщаться.
В чем проблема ? Нет смысла в жизни, тогда зачем ты тут? вопросы ответы…. тебе оно нужно … уходи из жизни, ты же этого хочешь? кто тебе сможет в этом помешать? Ищешь сочувствия ? в чем ? в твоей жизни? Сама про себя все знаешь… жалость к себе растишь как плесень, а душа умирает…. убить себя просто, ты это сделала… за последние несколько лет. Хочешь жить — Живи…. только и всего ….
Я не хочу умирать, если бы я этого желала, то явно не искала бы путей решения на ДС! Знаете, вы применили хороший способ заставить унылое говно радоваться жизни, методом от противного, так сказать. Мне сочувствием не поможешь, мне бы совет, желательно действенный, как перестать видеть бессмысленность жизни и ощущать кромешную пустоту. «хочешь жить — живи» Я существую, дамочка! от простого вашего напутствия, ситуация не изменится, к сожалению, я жить не начну. И ещё я запуталась и просто попросила помощи в коем-то веке. Жалость к себе я не рощу, просто не игнорирую своего душевного состояния и всё.
Психиатр и всё, больше ничего не поможет!Это психическое заболевание в вялотекущей форме. О чем тут говорить, просто у здорового человека такое долгое время НЕ МОЖЕТ БЫТЬ такого состояния-это болезнь, и вы у кого что-то подобное тоже к врачу
Может это всё из-за банального одиночества, или ещё из-за чего-то, непонимания итд. Ведь в клинике залечат просто и всё! Я не хочу быть овощем, лучше умереть вовсе.
Очень интересно и познавательно. Проблема курицы и яйца- больше ноешь, больше жить не хочется, больше живешь больше ныть хочется. Ты сама знаешь что ты и кто ты (или никто и ничто). Так зачем тебе кому-то об этом рассказывать? Как из этого выйти есть вариант. если хочешь конечно. Но легким он не будет эмоциональная встряска максимальная. Есть метод просто (но обязательно письменный). Опиши свою проблему, на бумаге подробно и полностью. А затем просто записывай первое, что придет в голову (даже если это вообще не будет с проблемой связано) Важно просто первое пришедшее в голову. Пиши до тех пор, пока мыслей больше не останется. Пока всё не напишешь (может уйти 5 часов и больше но как правило больше 3 не займет). Последняя фраза будет правдой, истинной причиной или комплексом причин. Также обработай и её и все вытекающие (последние утверждения).
Как-то раз сталкивался с подобной ситуацией. Помогло хотя метод был выработан самостоятельно, а период восстановления составил 3 недели. Но для меня три недели уже не играли никакой роли в подавленном состоянии я пребывал гораздо дольше. Как правило люди много о себе не знают а когда узнают, долго не верят и думают что с этим делать. Так было и со мной. Рецепт я предоставил пользоваться или нет твой выбор (встряска серьезная). Удачи тебе, возвращайся в строй, миру нужны мыслящие люди.
Спасибо за рецепт, попробую обязательно, только не поняла, какую он эмоциональную встряску дает?
всем привет… Сижу на паре и читаю все что написано! Хочу сказать вике что все будет хорошо! У меня такая проблема я когда любил одну девушку мы с ней били вместе 124 дня, после чего она меня бросила обяснив что я ее очень люблю ( это было в 2007 году! Сейчас у меня девушка, с которой я 1.8, при ссорах она меня опускает, и в этот момент я не хочу жить. Сейчас сижу на паре и незнаю что делать, чувство никому не нужен. Вчера я ей сказал что люблю ее она мне ответила что ты от меня хочешь. Потом извенилась, я готов все проживать и забыть, я стараюсь быть лучшим для нее, но отдачи ни какой! Я бум понимаю есть ново других, и мне не проблема найти другую, но без не мне ничего не надо ( я не хочу жить! Буду рад знакомству vk.com/id15210554
Виктория, а в чем причина? Не в том ли, чтобы причину отыскать, главная перед Вами задача? Как правило, какая-то одна, самая главная, все-таки есть… Честно признаюсь, что лично мне совершенно чуждо такое состояние — не знать, почему мне плохо. Абсолютно не понимаю, как можно не знать самого себя, хотя многие в этом каким-то поразительным образом преуспевают). Потому особенно интересно, что заставляет Вас теряться в поисках причины происходящего с Вами. Вы явно не обделены интеллектом и воспитанием, а потому за Вас еще и вдвойне обидно. Рожденный ползать, знаете ли, не заплачет от того, что не в силах больше взлететь ).
Я хочу сдохнуть каждый день. Из-за потерянной любви. И могу написать об этом. Но это не значит что я сделаю это…
Тебе и не нужно понимать чтобы это сделать. Поймешь какая встряска когда, проделаешь.
Я сам не понимал откуда ей браться и зачем это делать. Я когда в процессе был понял в чём суть. Надеюсь и ты поймешь.Удачи и возвращайся в строй. Я буду ждать вестей.
Ну я проделала это прямо сегодня, Максим. Честно, потратила почти 4 часа, исписала от руки 8 листов. Не знаю, дало ли этого какие-то результаты. Я должна была прям в процессе что-то осознать? Было много размышлений, я даже пришла во многом к каким-то итогам, но это я ежедневно делала, только что не в письменной форме. Были какие-то моменты, когда мысли прерывались, тогда я запускала их по новой, потому что чувствовала, что ещё не все мысли высказаны, да и времени было потрачено мало совсем. В тех моментах получалось что-то вроде небольших итогов. Их два. И ещё один в самом конце, но там бред. В общем, не знаю! Я по сути столкнула себя лицом к лицу с со своими психологическими проблемами, которые и до этого перемусоливала тыщу раз. А больше ничего.
В записной книжке моего племянника 9-классника были слова о намерении суицида (самоубийство) повешением.Старшие в школе отбирали у него деньги,издеваясь,угрожая при случае разоблачения.Мы успели предупредить его,что на ТОМ СВЕТЕ НАКАЗАНИЕ НЕМИНУЕМО за самоубийство (как и за любое убийство,насилие и др.небогоугодные дела,о чем БОГ предупреждает в БИБЛИИ И КОРАНЕ) и лучшей жизни ОН не обещает (только АД). ЖИЗНЬ СОСТОИТ ИЗ ТЕМНЫХ И СВЕТЛЫХ ПОЛОС,от чего НЕ УЙТИ! Бог дает нам ИСПЫТАНИЯ только ПОСИЛЬНЫЕ и кто преодолеет их,будут ВОЗНАГРАЖДЕНЫ ! И вот он понял ,что ВСЕГДА МОЖНО УЙТИ ИЗ ЖИЗНИ, НО КАКОЙ СМЫСЛ, ЕСЛИ НИКАКОЙ ДРУГОЙ ЖИЗНИ ПОТОМ НЕ БУДЕТ, А ВЕЧНЫЙ АД?! Ведь Бог дал жизнь и только ОН забирает ее обратно.И вот теперь он ВОСПРЯЛ ДУХОМ! Сейчас заканчивает учебу на английском языке и посещает курсы французского языка. В его арсенале уже это 4-й язык,а потом хочет жениться!
Уныние-тоже грех! Может на тебе случайная порча? Но снимать нужно ТОЛЬКО МОЛИТВАМИ(сходи в церковь,посоветуйся как жить и т.д.),т.к. ходить по гадалкам,колдунам,ведуньям и т.д.- это СВЯЗЬ с САТАНОЙ,за что Бог обещает наказание,а поклоняться нужно только ему одному.
У Вас дар религиозного внушения :) Я не смеюсь, у Вас правда неплохие способности, Вы бы могли работать в этой области. Не хочу обидеть, но к сожалению я уже не смогу наверное поверить в то, что Вы сказали… Рада за вашего племянника, религия правда многих спасает запугиванием ли или верой в лучшее. Я не верю ни в сатану, ни в бога, который дрессирует своих подопечных кнутом и пряником.
Я не говорю, о том что несогласен с такими методами помощи, но с этической точки зрения. Я думаю что Бог- не настолько самовлюбленная сущность чтобы требовать полного поклонения только ему, и тем более наказывать за непослушание. Полагаю, что ОН как сущность выше этого и человеческих законов написанных от Его имени.
В таком случае я извиняюсь за причиненные неудобства, но процесс запущен. И это хорошо. Далее что вы делаете: вы обрабатываете так все проблемы которые менее значительные но, связанные с главной. Есть вероятность и очень большая что на каком-то этапе таковой обработки разных проблем, у вас в процессе отговорок могло (во всех случаях) проскочить одно и то же высказывание сформулированное одинаковым или похожим образом найдите это утверждением. Например: я обрабатывал кучу разных проблем вот так в поисках их решения и пересматривая свои записи нашел что на каком-то этапе где-то в середине проскальзывает в любом случае утверждение в моём случае это было: «Я боюсь того-то…» или просто «я боюсь». Тогда я задал вопрос «А в чем причина моего страха…т.е. почему я боюсь?» вот тут меня и прорвало. В вашем случае это утверждение общее для ряда проблем будет звучать скорее всего по другому я привел только опыт. В случае если и это не поможет, (несмотря на то, что такой исход кажется мне маловероятным) есть одна книга. Это не книга про позитивное мышление, это скорее про самокопание. Проблема не в возращении к «радостям жизни» проблема в куче хлама который засел в голове. Книга Турбо-суслик.
Удачи и всего самого наилучшего возвращайтесь в строй:)
Максим, вот ты говоришь «возвращайтесь в строй, возвращайтесь в строй», но ведь книга про суслика, насколько я поняла, как раз другой эффект дает ;) Может я конечно что-то не так поняла, прочитала отзывы в основном негативные. Там люди описывают, что после всего проделанного по инструкции книге у них возникает в точности такое состояние, как у меня сейчас. То есть абсолютное равнодушие ко всем человеческим ценностям, отсутствие целей, либо незаинтересованность в них, сбой понятий «хорошо» и «плохо», ощущение, что находишься в игре, параноическая боязнь обмана со стороны людей, тотальное недоверие. Оно у меня всё и так без суслика в избытке имеется, мне бы как раз от этого всего барахла избавиться и вернуться к нормальной жизни (хотя я не хочу!!!) потому что теперь я понимаю, что если родился человеком, нужно быть человеком, а не скажем киборгом или собакой.
Так что спасибо тебе за совет по поводу обработки инфы, надеюсь до суслика правда не дойдет, а то как-то страшновато доверять такой хрупкий механизм как свой мозг непонятно в чьи лапы. На счет высказывания, которое проходит через весь текст, я думаю для меня это «я не знаю». Буду работать дальше, может что-то и выйдет, спасибо ещё раз =)
Вся проблема, что ты. Живешь прошлым. Там невозможно, что то изменить и понять. Его можно только принять. Как данность. Не будущего без прошлого, но должно быть действие вперед, а не назад. Сложно сделать шаг…. Он потом переходит в постоянное движение. Если ты возьмешься сделать шаг, просто для себя, не неся в голове проблему. То посмотришь, как это просто жить. Не неси боль обиду разочарование…. Это одно слово. Впереди себя, как флаг. Живи жизнью.
Спасибо большое, очень хороший совет :) Дело в том, что я не знаю как не жить прошлым. Есть глубокая обида, что меня такую хорошую не приняли и отвергли в обществе (это если без прикрас). Пока я не знаю, как избавиться от этой обиды, а без этого проблема так в голове и будет сидеть.
Обиду и всё эмоции с ней связанные обработай таким образом. Далее возможно поможет возможно нет. У меня история насчет обиды из моего опыта имеется. Я был обижен на человека за мелочь: он был моим другом занял солидную сумму денег, и не возвращал на протяжении 2 лет хотя и деньги были и возможности увидеться тоже. Сидя за обработкой и т.п. за чтением разной литературы. Я вспомнил свою обиду и простил и обидчика (визуализировал его облик и внешний вид) и долг, на сердце моментально пришло облегчение от не высказанного вслух, но сказанного в мыслях: «Я тебя прощаю, и прощаю твой долг.Спасибо тебе за всё, и пусть у тебя будет всё хорошо».Мне стало так легко, что в порыве я начал прощать всех, кого считал виноватым хоть в чем-то (естественно в мыслях, поскольку рядом никого не было, при встрече я извинялся перед каждым но это уже другая история). Мне стало легко и хорошо остаток вечера я провел в приподнятом настроении и думал о разных глупостях. А на следующее утро мне позвонил друг-должник признался что деньги были, признался что ему неудобно спросил сколько он мне должен из-за времени что прошло, и через 2 дня передал деньги в руки.
ЗдОрово) Хорошая история. Я не сомневаюсь, что после прощения кого-то на душе станет легко. Наверное этим и стоит заняться в первую очередь, а потом уже всеми остальными проблемами. А вот как прощать обидчика, если ты его ненавидишь его всей душой? Ведь одной мысленной словесной формулировки не достаточно, нужно искренне простить и пожелать добра.
А зачем Вы ненавидети обидчика? Какая в этом польза? Любить конечно не нужно его, и испытывать теплые чувства, а вот относиться ближе к нейтральному стоит( нейтрально врятле получится) Не убили же Вас, значит ничего сильно страшного не сделали. Дали новые мысли, опыт, повлияли на многое, может быть и негативно. Но по большому счету, если что-то нужно Вам, Вы сами можете многое исправить, путь не сразу, но ставьте цель и идите к ней. Время и желание поможет
Немножко правильнее начать не с прощения, а просто принять это, принять то что сделали, — сделали и сделали, значит так должно было произойти. В любом поступке есть и плюсы, постарайтесь увидеть и положительное, пусть может быть на первый взгляд и небольшое.
Принимайте ту жизнь которая дается, а если что-то не устраивает, делайте шаги к ее изменению.
Если Вы еще закрыты для появления в своей жизни друга, откройтесь, он появится и очень не помешает. Если растеряли все интересы, это плохо, нужно их возвращать, без этого друг не появится.
Не пробывали на время отсранится от людей совсем, уехать куда- нибудь на природу, пожить в спартанских условиях?
Вика, здесь люди давно без вас общаются на заданную вами тему, уже несколько дней….
Я прочитала всё это, но не это главное… Хочу просто узнать, что с Вами и где Вы? Не хотите больше заходить и читать чужие мысли, советы, поучения… Скорее всего так.
Мда. Я вот тоже в таком состоянии с мая нахожусь. Но мне 23года. И это началось в апреле- просто чем-то заболела, не было сил физических, целый день в постели. А по анализам здорова. Сколько врачей обегала, не помогает. Мне сказали, что порча. Так-то я верю. А была я очень жизнерадостной и веселой девушкой. Я и училась, и работала на 5 курсе. Меня от всего перло- парни, дискотека, работа. Потом в апреле заболела. Еще до августа я хотела всего, не было депрессии. Вот теперь ужасная пустота в душе. Не хочу работать. Были мысли о суициде вот осенью, но это не решает, я еще верю в тот мир. А вам совет- ищите себя, сходите к врачу. В борьбе все средства хороши.
Как не было сил-то физических, просто вот так резко ни с того ни с сего? У меня если честно я даже не помню как оно получилось, но точно не с бухты-барахты. У меня желания нет и сил не физических скорее, а моральных. Вот на счет порчи не знаю, как-то это мутно всё, по-моему. У них куда не плюнь, кругом порча. Ну если у вас реально вот так резко это всё началось, то фиг его знает!… Спасибо за поддержку и понимание, да, будем бороться :) Кстати, вы от порчи конкретно молитвы не пробовали, вот как мне ниже советуют?
Мда. Ситуация похожая на мою. Я вот тоже потеряла вообще смысл жизни! Я уже пост выше писала. Меня все радовало, теперь нет. Не могу себе цель поставить, чтобы искать работу. Я воспитатель. Но по спец-ти не хочу. Живу с родителями в поселке. Не хочется по спец-ти работать за 5000 руб, а на стаж мне по барабану. На пенсию тоже. Шмотки не хочу. Вообще не хочу ничего. Апатия вот! Что посоветуете! Люди!
Привет) Думаю что у тебя бональная дипрессия…Такое у всех бывает…Последнее время у меня тоже такое непонятное состояние.начни мечтать, немного глупо звучит, но когда мечтаешь как бы плохо не было, у тебя появляется цель чтобы достичь свои мечты. Также когда тебе плохо, посмотри что многим людям намного хуже, некоторые больны неизличимыми болезнями, а ведь за жизнь они хотят отдать все, а у тебя она есть, ты здоровая и наверника красивая девушка:-)У тебя есть родители, образование, здоровье, различные перспиктивы, и еще многое другое что нет у других людей…Возьми себя в руки и все будет хорошо, каждый человек кузнец — своего счастья. Так что все зависит от тебя:-)
Я пробовала! Многое пробовало. Это приносит облегчение на полчаса. Потом опять эта апатия. На все пофигу. Вообще. Я пробовала- секс, витамины, зарядку. Не помогает.
Ты думаешь что это порча, как ты написала выше, а ты пробовала к каким-нибудь целительницам сходить?Может это поможет?Извини за вопрос…а секс с любимым человеком?У тебя ест любимый человек?Просто может нужен человек который будет рядом с тобой, ради которого и захочется жить полной жизнью…
По-идее у нормального человека не должно возникать суецидальных мыслей, потому что он занят 24 часа в сутки. Каждому человеку необходимо 4 раза в день поесть немножко, 30 минут спорта в день, 1 час читать литературу(без этого никуда, мозги отрафируются если не читать!!!), 1 час на красоту, 8 часов для любимой работы, и самое главное знаете что? не переборщить. Поймать гармонию, ощутить ее каждой клеточкой своего тела., сила воли также очень важна, без неё гармонии не достигнешь. Ведь дурные мысли появляются в наше голове от безделия, точнее от лени. Если ты её преодолеешь то достигнешь гармонии, если достигнешь гармонии, достигнешь счастья
А где Вика ?
Люди, может быть вы мне объясните, что со мной происходит? Я жутко несчастно чувствую себя в своем родном городе в окружении своих родных. Родные это только факт, но понимания что то нет. Раз так в полгода проскакивает, дает надежду на существование понимания в семье… И бабац! Улетучивается!
Я не умею доверять людям. Я однажды летала в Америку, где почувствовала себя «другой», я увидела, что в мире есть много разных людей, есть и те кто действительно желает вам добра.
Поэтому я, будучи в институте, собралась туда второй раз… И именно тогда приняла решение после окончания переехать сюда как многие иммигранты. Вот это была мечта! Большое разнообразие специальностей, штаты, города, климат! Да что там, весь мир перед глазами… И я когда вернулась домой после этой программы обмена начала собирать документы. Сделала почти все, кроме мотивационного письма. Я очень хотела чтобы в тот момент меня поддержали «родные». С друзьями проще, там я понимала что у каждого есть право на свое мнение. А вот родные, я словно думаю что они обязаны поддерживать начинания своих детей. Почему я так думаю? И от этого у меня появлялась сильная злоба к ним. В итоге полное неуважение, отторжение и по нарастающей. Я бы сейчас тут точно не писала, если бы уехала у итоге.
Что случилось? Я выбирала те специальности, по которым хочу уехать, что казались абсурдными родителям. Я может и мечтатель, но кто из нас в душе не мечтает? Они закалывают меня вопросами и утверждениями о том, что как я там буду, как я там буду зарабатывать, ты сядешь нам на шею, тебе может не понравится и ты вернешься обратно ла ла ла бла бла бла.
В итоге всех наших перепираний с родителями (а заканчивались они всегда криками, за что мне самой стыдно..) мы боимся поднимать вопрос о моем обучении, а я и подавно боюсь делиться с ними своими идеями и мечтами, а человек я достаточно скрытный (что тоже взращивалось «любящими» родителями).
Сейчас я остаюсь здесь, в родном холодном городе, никого не люблю, поэтому всех ненавижу, и два года пахать ради накопления денег мне видимо предстоит, потому что «любящие самые близкие» люди, обладая всеми необходимыми средствами и сердцами, даже посочувствовать и посмотреть мне в глаза с пониманием, сами боятся. От чего? Чем я заслужила такое халатное отношение? Мне больно, потому что все чего я хочу — переехать туда, где климат поспособствует раскрытию моей души. А не жить в ссылочном краю как сейчас.
Целыми днями валяюсь до победного, жру все подряд, и не знаю как найти себе любовь. Потому что не доверяю людям.
Отвечаю на вопрос :D Вика здесь, и Вика сейчас попробует чем-то помочь)))
У меня почти такая же ситуация. Я лет с 16ти всё мечтаю переехать назад на родину, с 16ти лет поднимаю эту тему периодически с мамой. Она орет, не хочет, чтобы я переезжала. Говорит, что я буду сидеть у нее на шее, что ее планы и мечты из-за меня разрушатся, и она только на мои прихоти будет пахать. Ещё говорит, что сама я себя обеспечить не смогу, что у меня будут проблемы с поступлением (у меня 8 кл. школы только закончено в России). Так же она говорит, что я не смогу жить в России больше, потому что там все злые. В общем она мне всегда, все эти три года (мне 19 щас) пророчила, что ВСЁ БУДЕТ ПЛОХО! Столько раз я уже плакала, когда пыталась поделиться с мамой чем-то радостным на счет моих планов, а она мне вместо этого выдавала свою очередную деструктивную программу. Я продолжала жить там где приходится, в полном непонимании, в кромешном одиночестве (зато в достатке, лол, чем мама так всегда кичится). Потом я решила, что это совсем невыносимо! И составила план. Я решила, что ТАК серьезность моих намерений никогда никому не докажешь. Нужны доказательства. Я составила план, всё по пунктам, всё что мне нужно для переезда, для устройства и жизни в другом месте. План подвижный. Я получаю новую информацию, складываю ее как пазл, ищу возможные пути. Теперь мне мама тоже помогает понемногу, я показала ей этот план и теперь на каждый ее вопрос отвечаю уже «подкованно». Чего и вам советую! Не стоит опускать руки, всегда можно найти какой-то выход, главное искать и не относиться к этому как к чему-то невозможному. ВОЗМОЖНО ВСЁ! Не верьте родственникам, если они сулят вам провал, и не ненавидьте их. Они скорее всего за вас волнуются, но просто напросто от природы не имеют чувственности, чтобы пожалеть, посочувствовать итд. Ну вот они такие родились. Они в этом не виноваты. Если они вам в тягость, всегда можно переехать и общаться только изредка, поддерживая хорошие отношения. Всегда можно найти добрых, хороших, по вашему мнению, людей, с которыми будет приятно иметь дело.
На счет доверия, тоже кстати не доверяю никому :) Но это же даже лучше, ведь разочарований будет меньше. Выбирайтесь в место, где вам будет хорошо и комфортно, а любовь она потом сама подтянется.
Спасибо за совет! Так оно и есть на самом деле в моем случае, по крайней мере, точно. Я сейчас стремлюсь как раз выйти в активную жизнь, и если всё удастся как запланировано, надеюсь я приду в норму. Хотя вот многие говорят, что у них всё есть и друзья, и любимый человек, и работа, и учеба, но им всё равно плохо и состояние такое же примерно. Но я надеюсь, что вы правы, и у меня правда всё изменится))
УЙТИ ИЗ ЖИЗНИ ВСЕГДА УСПЕЕТСЯ! Но ведь ЭТА ЖИЗНЬ ОДНА и ДРУГОЙ ПОСЛЕ СМЕРТИ НЕ БУДЕТ ! А после суицида знаешь ЧТО будет с твоей душой ? ЗАДУМАЙСЯ ! Со школьной скамьи должна ты томнить знаменитые слова Николая Островсокго : «Самое дорогое у человека — это жизнь. Она дается ему один раз, и прожить её надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое и чтобы, умирая, мог сказать: вся жизнь, все силы были отданы самому прекрасному в мире…. И надо спешить жить. Ведь нелепая болезнь или какая-нибудь трагическая случайность могут прервать её»- ЗОЛОТЫЕ СЛОВА! Во время суицида,кроме ощущения ДИКОЙ боли, человек в последние секунды жизни ощущает ДИКОЕ ЖЕЛАНИЕ ЖИЗНИ- это и было признанием одной девушки,которая осталась ЧУДОМ ЖИВА –ее успели спасти во время повешения. Теперь она ходит со спец.каркасом на шее,РАДУЕТСЯ ЖИЗНИ и говорит о НЕДОПУСТИМОСТИ СУИЦИДА нытикам и падшим духом! Мой племянник по первой своей НЕРАЗДЕЛЕННОЙ любви очень переживал и не хотел жить.Я видели его плачущим тайком! С рук у него все валилось-заболел.А после моих наставлений понял,что не все потеряно и назло найдет себе еще ЛУЧШУЮ и ДОСТОЙНУЮ девушку.Он трезво оценил прошлую слабостью и терерь скептически относится к ней, т.к.уже остыл к той девушке и считает своей ошибкой первую любовь,тем более если она его не оценила. И что уж так переживать,если и так не вернешь любовь. Надо УЙТИ КРАСИВО перед первой любовью и не все потеряно.Жизнь прекрасна и не может состоять только из позитивов.Напиши сценарий о своей жизни и любви (добавив интересные интриги и сюжеты-можно найти в инете) и предложи в Голивуд.У меня есть прямые доказательства о существовании Всевышнего и сатаны, на примерах людей,испытавших их влияние- очень интересно и правдоподобно,т.к.это из разных источников, но они схожи.И со мной то же это случилось,т.к.я была «Фомой неверующей» с молодости,а потом только осознала о том,как круто были влияния извне и с явными зримыми признаками,о которых не могу сообщить,т.к.хочу написать по этому поводу сценарий. Свидетелями происшедшего являются мои родственники,сокурсники,соседи,подруги. Они в шоке от увиденного. А теперь тебе один вопрос: сердце у зародыша во чреве само по себе застучит ?; а какое многообразие флоры,фауны, и способности животного мира,в т.ч.человека осязать мир;структура ДНК,инстинкты,срок жизни и процессы старения и т.д.ВСЕ ЭТО САМО ПО СЕБЕ ПОЯВИЛОСЬ ? ВЕДЬ ДОЛЖНО БЫТЬ УПРАВЛЯЕМОЕ ДВИЖЕНИЕ ДЛЯ СОЗДАНИЯ ВСЕГО ЭТОГО МИРА, ЕСЛИ ЛОГИЧЕСКИ МЫСЛИШЬ ! ОНО САМО ПО СЕБЕ ПОЯВИЛОСЬ И ОЖИЛО В ТАКОМ МНОГООБРАЗИИ ? ВЕДЬ ТОЛЬКО КТО-ТО МОЖЕТ ПОБУДИТЬ ВСЕ ЭТО РАЗВИТИЕ! КТО? Жду ответа! perejit.ru/main/dont_want_to_live?id=77 perejit.ru/main/dont_want_to_live
Фу!!! Это какая-то упоротость, которая только страх вызывает. Если какие-то сущности из тонкого мира и существуют, то они питаются страхами (может я неправильно изъясняюсь, не знаю), так вот, даже эти ваши видео упоротые вызывают именно страх и ужас! Ничего светлого в этом нет, это жесть какая-то! Религии, по крайней мере ислам и христианство, основаны на страхе! Люди живут в постоянном страхе от того, что если они оступятся хоть чуть-чуть от предписаний, то их ждут страшные муки. Скажите, как можно верить в это? Я не хочу, чтобы мой бог был такой злой, не хочу верить в него! Это бред и человеческие сказки, ибо только люди способны на такую жестокость (конечно же не только люди, но явно не сущности, стоящие выше них!) Чтобы быть богом, существо должно понять правила этого мира намного лучше, чем человек, должно понимать его устройство и ошибки. А жестокость — это как раз ошибка. Я воспринимаю мир, как живое существо, полностью, а не предмет, созданный каким-то там богом. Я не знаю откуда он взялся, но явно его не бог сотворил, например так же, как мы создаем какой-то другой физический предмет. Да бог вообще сейчас не подвластен нашему понятию, и считать его дядькой на облаках — это упоротость высшей степени! Да, существуют тонкие миры, да, существуют другие обитатели, так же как на земле люди, звери, бактерии итд. Но это же нужно изучать научно, а не по бабкиным сказкам! Что такое молитвы? Словесные формулировки. Кто их услышит? Каким образом? Почему каким-то сущностям (темным в этом случае) будет плохо от человеческой речи? Нет, ну что вы вообще несете? Хватит ЗАПУГИВАТЬ МЕНЯ КАПСОМ! Я не боюсь ваших обещанных душевных мук и кар, мне НЕЧЕГО БОЯТЬСЯ! Я чиста перед людьми, если кого-то обижаю, то чувствую это САМА, а не узнаю о своих грехах, прочитав в книгах. Мне не нужны никакие правила, они никому не нужны! Если мир на самом деле так тупо устроен, как пишется в библиях и коранах, то мне реально пофиг! Я презираю такой убогий мир! Нет добра и зла, нет вашего сатаны и бога, нет ничего, есть только жизнь! И она многогранна, а ваши представления о плохом и хорошем обусловлены тупо вашим мозгом. Это не есть истина!
ЖЕНЩИНА, (вы же женщина?) ЧТО ВЫ НЕСЕТЕ ВООБЩЕ! ПЕРЕЧИТАЙТЕ ЭТОТ БРЕД! компьютерный бес??? это что вообще, ну что????????????
Мир управляем самим собой, и это и есть бог в моем понимании. В нашем организме огромное количество клеток, которыми наш организм управляет неосознанно. Нас конролирует другая, более развитая субстанция, которая способна охватить своим разумом бОльшую площадь живой материи (воспринимать себя как единое целое с этим отрезком живого). Для него все наши процессы старения и сроки жизни так же очевидны и просты, как для нас покушать. Мы поддерживаем в себе жизнь, управляя телом, сохраняя жизнь другим мелким частицам Себя. Переходит только сознание, по возрастающей. Я не знаю, существует ли высший бог, высшее я, которое стоит во главе всего и является окончательной точной развития, но вот он (если он есть) является богом и управляющим ВСЕГО что есть, одновременно являясь этим самым ВСЕМ. Ему не нужно преклоняться, ему не нужно, чтобы мы молились. Это так же глупо, как если бы клетки нашего организма вдруг решили бы молиться нам с вами. Вы хотите, чтобы ваши клетки вам поклонялись? Это бред! Потому что ваши клетки — это вы сам, глупо поклоняться и молиться самому себе! Я не знаю так же вечна ли жизнь, которую мы с вами видим, это мы узнаем, когда дойдем до соответствующего уровня, а пока мы можем выдвигать гипотезы. Мое представление мира тоже убого по сравнению с представлением мира кого-то, кто стоит выше уровнем. Но оставаться на представлении бога, которое было предложено сто пятьсот лет назад — это абсурд.
Это ВСЕЛЕНИЕ БЕСА ( ОТ САТАНЫ) в человека — ПОРЧА ,СГЛАЗ и т.п.. Убирается ТОЛЬКО молитвами . НЕЛЬЗЯ обращаться к колдунам,ведьмам.гадателям — они от Сатаны.хотя тоже могут снять и подлечить. БЕЗГРЕШНЫЙ СПОСОБ- МОЛИТВАМИ (в т.ч. мать на вас ночью в последней трети ночи и за 2 часа до рассвета закончить.Также можно просить на родителей детям.путнику и тому,с кем обошлись плохо.Нельзя просить злого у Всевышнего.Обратиться к экзорцистам в церковь христианину,в мечеть мусульманину и т.п. В ютубе есть ,например, Изгнание компьютерного беса » youtu.be/_fLeQEWhuIc ,«Диалог с наглым джином youtu.be/8sB9GvOJrWk, ЭКЗОРЦИЗМ,др . perejit.ru/main/dont_want_to_live?id=77 perejit.ru/main/dont_want_to_live
Привет люди .да дела у вас плохи я как прочитал аж сердце в пятки ушло.мне вас жаль всех .я парень с юмором кому грустно пиши те буду рад общению с вами а там дальше и дела наладятся .
мне грустно(
я с таким состоянием уже года 3 живу…
Если есть желание, присоединяйтесь в группу vk.com/club49275426 Возможно сможем вместе что-то придумать.
ПОЖАЛУЙСТА, ТОЛЬКО ЛЮДИ В ТАКОЙ ЖЕ СИТУАЦИИ апатии итд. (если у вас есть конкретная причина, типа нерезделенной любви, то скорее всего, вам не сюда!)
А где Вика?
Люди, может быть вы мне объясните, что со мной происходит? Я жутко несчастно чувствую себя в своем родном городе в окружении своих родных. Родные это только факт, но понимания что то нет. Раз так в полгода проскакивает, дает надежду на существование понимания в семье… И бабац! Улетучивается!
Я не умею доверять людям. Я однажды летала в Америку, где почувствовала себя «другой», я увидела, что в мире есть много разных людей, есть и те кто действительно желает вам добра.
Поэтому я, будучи в институте, собралась туда второй раз… И именно тогда приняла решение после окончания переехать сюда как многие иммигранты. Вот это была мечта! Большое разнообразие специальностей, штаты, города, климат! Да что там, весь мир перед глазами… И я когда вернулась домой после этой программы обмена начала собирать документы. Сделала почти все, кроме мотивационного письма. Я очень хотела чтобы в тот момент меня поддержали «родные». С друзьями проще, там я понимала что у каждого есть право на свое мнение. А вот родные, я словно думаю что они обязаны поддерживать начинания своих детей. Почему я так думаю? И от этого у меня появлялась сильная злоба к ним. В итоге полное неуважение, отторжение и по нарастающей. Я бы сейчас тут точно не писала, если бы уехала у итоге.
Что случилось? Я выбирала те специальности, по которым хочу уехать, что казались абсурдными родителям. Я может и мечтатель, но кто из нас в душе не мечтает? Они закалывают меня вопросами и утверждениями о том, что как я там буду, как я там буду зарабатывать, ты сядешь нам на шею, тебе может не понравится и ты вернешься обратно ла ла ла бла бла бла.
В итоге всех наших перепираний с родителями (а заканчивались они всегда криками, за что мне самой стыдно..) мы боимся поднимать вопрос о моем обучении, а я и подавно боюсь делиться с ними своими идеями и мечтами, а человек я достаточно скрытный (что тоже взращивалось «любящими» родителями).
Сейчас я остаюсь здесь, в родном холодном городе, никого не люблю, поэтому всех ненавижу, и два года пахать ради накопления денег мне видимо предстоит, потому что «любящие самые близкие» люди, обладая всеми необходимыми средствами и сердцами, даже посочувствовать и посмотреть мне в глаза с пониманием, сами боятся. От чего? Чем я заслужила такое халатное отношение? Мне больно, потому что все чего я хочу — переехать туда, где климат поспособствует раскрытию моей души.
Целыми днями валяюсь до победного, жру все подряд, и не знаю как найти себе любовь. Потому что не доверяю людям.
А где Вика?
Люди, может быть вы мне объясните, что со мной происходит? Я жутко несчастно чувствую себя в своем родном городе в окружении своих родных. Родные это только факт, но понимания что то нет. Раз так в полгода проскакивает, дает надежду на существование понимания в семье… И бабац! Улетучивается!
Я не умею доверять людям. Я однажды летала в Америку, где почувствовала себя «другой», я увидела, что в мире есть много разных людей, есть и те кто действительно желает вам добра.
Поэтому я, будучи в институте, собралась туда второй раз… И именно тогда приняла решение после окончания переехать сюда как многие иммигранты. Вот это была мечта! Большое разнообразие специальностей, штаты, города, климат! Да что там, весь мир перед глазами… И я когда вернулась домой после этой программы обмена начала собирать документы. Сделала почти все, кроме мотивационного письма. Я очень хотела чтобы в тот момент меня поддержали «родные». С друзьями проще, там я понимала что у каждого есть право на свое мнение. А вот родные, я словно думаю что они обязаны поддерживать начинания своих детей. Почему я так думаю? И от этого у меня появлялась сильная злоба к ним. В итоге полное неуважение, отторжение и по нарастающей. Я бы сейчас тут точно не писала, если бы уехала у итоге.
Что случилось? Я выбирала те специальности, по которым хочу уехать, что казались абсурдными родителям. Я может и мечтатель, но кто из нас в душе не мечтает? Они закалывают меня вопросами и утверждениями о том, что как я там буду, как я там буду зарабатывать, ты сядешь нам на шею, тебе может не понравится и ты вернешься обратно ла ла ла бла бла бла.
В итоге всех наших перепираний с родителями (а заканчивались они всегда криками, за что мне самой стыдно..) мы боимся поднимать вопрос о моем обучении, а я и подавно боюсь делиться с ними своими идеями и мечтами, а человек я достаточно скрытный (что тоже взращивалось «любящими» родителями).
Сейчас я остаюсь здесь, в родном холодном городе, никого не люблю, поэтому всех ненавижу, и два года пахать ради накопления денег мне видимо предстоит, потому что «любящие самые близкие» люди, обладая всеми необходимыми средствами и сердцами, даже посочувствовать и посмотреть мне в глаза с пониманием, сами боятся. От чего? Чем я заслужила такое халатное отношение? Мне больно, потому что все чего я хочу — переехать туда, где климат поспособствует раскрытию моей души. А не жить в ссылочном краю как сейчас.
Целыми днями валяюсь до победного, жру все подряд, и не знаю как найти себе любовь. Потому что не доверяю людям.
А где Вика?
Люди, может быть вы мне объясните, что со мной происходит? Я жутко несчастно чувствую себя в своем родном городе в окружении своих родных. Родные это только факт, но понимания что то нет. Раз так в полгода проскакивает, дает надежду на существование понимания в семье… И бабац! Улетучивается
Я не умею доверять людям. Я однажды летала в Америку, где почувствовала себя «другой», я увидела, что в мире есть много разных людей, есть и те кто действительно желает вам добра.
Поэтому я, будучи в институте, собралась туда второй раз… И именно тогда приняла решение после окончания переехать сюда как многие иммигранты. Вот это была мечта! Большое разнообразие специальностей, штаты, города, климат! Да что там, весь мир перед глазами… И я когда вернулась домой после этой программы обмена начала собирать документы. Сделала почти все, кроме мотивационного письма. Я очень хотела чтобы в тот момент меня поддержали «родные». С друзьями проще, там я понимала что у каждого есть право на свое мнение. А вот родные, я словно думаю что они обязаны поддерживать начинания своих детей. Почему я так думаю? И от этого у меня появлялась сильная злоба к ним. В итоге полное неуважение, отторжение и по нарастающей. Я бы сейчас тут точно не писала, если бы уехала у итоге.
Что случилось? Я выбирала те специальности, по которым хочу уехать, что казались абсурдными родителям. Я может и мечтатель, но кто из нас в душе не мечтает? Они закалывают меня вопросами и утверждениями о том, что как я там буду, как я там буду зарабатывать, ты сядешь нам на шею, тебе может не понравится и ты вернешься обратно ла ла ла бла бла бла.
В итоге всех наших перепираний с родителями (а заканчивались они всегда криками, за что мне самой стыдно..) мы боимся поднимать вопрос о моем обучении, а я и подавно боюсь делиться с ними своими идеями и мечтами, а человек я достаточно скрытный (что тоже взращивалось «любящими» родителями).
Сейчас я остаюсь здесь, в родном холодном городе, никого не люблю, поэтому всех ненавижу, и два года пахать ради накопления денег мне видимо предстоит, потому что «любящие самые близкие» люди, обладая всеми необходимыми средствами и сердцами, даже посочувствовать и посмотреть мне в глаза с пониманием, сами боятся. От чего? Чем я заслужила такое халатное отношение? Мне больно, потому что все чего я хочу — переехать туда, где климат поспособствует раскрытию моей души. А не жить в ссылочном краю как сейчас.
Целыми днями валяюсь до победного, жру все подряд, и не знаю как найти себе любовь. Потому что не доверяю людям.
Я почему то не могу добавить новый комментарий
Я обращалась к целителям, после приема одной женщины после трех дней реально стало лучше-я захотела есть. Но не до конца. Вот писала в газету, она сказала мол приехать. Мне только вот родители денег не дают- не верят. Да и это не напасешься денег- целителю 500 руб, потом еще может не поможет психологу. Реально, дешевле кокнуть себя). А про секс с любимым человеком, у меня нет любимого человека. Иногда есть секс с бывшим парнем и все! Я никогда не любила. Не ставила я парней смыслом жизни. Это было просто лишь развлечение. Сперва мне главнее я, только потом парни. Мне тут один дед посмотрел мое фото, мол все будет хорошо, влюбись! Влюбиться можно только тогда. Когда внутри у тебя все хорошо, когда ты сама по себе хочешь жить, когда тебе нравится жить- работа, друзья и тп. А секс я пробовала, я быстро устала даже и тут, не смогла короче.
Целители… А каким образом они исцеляют? Возможно там тупо гипноз был, поэтому на некоторое время и казалось, что всё нормально. В любом случае, мне кажется люди, которые реально могут помочь не стали бы выкачивать деньги не понятно за что. Эти бабки-дедки, ни черта они не понимают, так же как и психологи, мне кажется. Я правда не обращалась, но ума не приложу, что они могут такого сказать, чтобы меня отпустило… Станут копаться, копаться разумеется не там, где нужно, в итоге вытащат наружу кучу ненужного старого барахла, но не по той теме, что нужно.
Люда, если хотите, присоединяйтесь в эту группу vk.com/club49275426, я попытаюсь собрать людей с похожим на наше состоянием, возможно сможем помочь друг другу чем-то.
Да тот целитель,к которому я обращалась, она не указывала цену же. Я ей сама дала 200 руб всего лишь
Честно, ребята не поймите меня неправильно, но я очень надеюсь что Вика больше здесь не появится:) Надеюсь ей уже сейчас незачем заходить в этот топ.
Почему-то не могу ответить под вашими комментариями некоторыми(
Я ненавижу обидчика, потому что он ущемил моё самолюбие, заставил почувствовать меня никчемным дерьмом, простите за выражение, и даже если сейчас я себя таковой не считаю, оно прочно засело в моей психике. Всеразличные комплексы итд, они отражаются на дальнейшей жизни и проявляются в течение нее. Поэтому и нейтрально относиться не получается, так как действия того человека и сейчас продолжают отражаться на моей жизни. Вот я к чему.
Нет, в спартанских условиях жить не пробовала, разве что лет в 8, когда мы с семьей строили дом в другом месте, и приходилось спать на сене, готовить на костре итд. Но это давно было, и скорее всего не относится щас уже к делу-то, как я понимаю.
Да, вы всё правильно говорите-то. Нужно находить интересы, нужно открываться для друзей, нужно чтоб появилось желание. А как это всё сделать? Я не знаю, ну вообще не знаю.
Спасибо, что не забываете! На самом деле как-то удивительно даже, что моя тема так долго держится во внимании и неравнодушии. Я заходила, читала, но вот в последнее время не приходило на почту ничего, так что я не в курсе была того, что здесь происходит. Со мной на самом деле всё то же самое. Советы практические не помогают, люди, у которых такая же ситуация, не знаю что делать так же как и я. Другие просто жалуются на неразделенную любовь. Но я не останавливаюсь! Сейчас почитаю и снова буду искать выход :)
Виктория, если Вас удалось обидчику заставить почувствовать никчемным дерьмом, то на тот момент Вы примерно этому и соответствовали. Если бы не соответствовали, то все его действия не смогли бы заставить почувствовать и принять то что приняли. Так что ненавидить его смысла мало, он только показал грубо говоря правду. Конечно это не правильно.
Но это заставляет человека задуматься и понять в каком направлении ему необходимо развиваться. Плохо когда вместо этого человек заростает комплексами, сильными обидами и негативом. Проще относитесь ко многому, старайтесь выделять с ситуаций и позитивное.
Ну что значит никчемное дерьмо? Это образно. Обидчик конкретно докапывался до моей физиологии, она такая была, это факт, и такая же осталась. Ну да, он грубо говоря сказал правду. А удалось ему внушить мне подобные вещи и заставить поверить, из-за моей неуверенности в себе. Ну давай дальше копать… Я не знаю откуда у меня неуверенность! Я не могу развиваться в каком-то направлении, чтобы убрать в себе то, на что он тыкал пальцем, это не убирается! Да и не хочу. Однако, комплекс теперь остался, понимаете? Какой в этом позитив… хммм возможно я должна научиться таким образом принимать критику людей хз! По-моему тыкать людям на какие-то их недостатки, которых возможно по мнению других вообще нет, это плохо. Я никогда так не делаю. А он, дерьмо такое, делает! Поэтому возникает чувство неприязни к нему.
Вика, мне показалось, что Вы очень тонкий человек, Вы очень многое улавливаете и понимаете. Очень понравилось, как Вы написали Люде, что у Вас есть план, и что мама в курсе и Вам помогает. Может, все уже не так плохо, и движение уже есть?
Вам уже 19, вы достаточно взрослая, чтобы принимать решения, и чтобы все, включая маму, с ними считались. Кстати, мама еще замужем? Отчим принимает участие в Ваших делах?
С другой стороны, проблема есть, и не факт, что она исчезнет с возвращением в Россию. Можно уехать хоть в Австралию, хоть в Антарктиду — от себя не убежишь. Значит, надо решать — значит, нужен еще один план?
Проблема в том, что мы, взрослые люди, многие из нас, по крайней мере — наверное, большинство, — умеем очень и очень мало. Мы не умеем быть хорошими родителями, мужьями и женами, мы не умеем любить. Мы зачастую даже не знаем, что такое любовь.
У Вас мало любви, Вика, любви к себе. Отсюда неуверенность, заниженность самооценки, комллексы. Как вам вот такая цель плана номер 2: полюбить себя?
Я попробую тебя понять, но того, что ты написала не хватает для того чтобы осмыслить твое состояние. Я хочу попробывать разобраться в тебе и в себе заодно. Это не просто рассказать, да я и противник изливать душу в открытую. Думаю тебе надо попытаться найти человека, которому доверяешь целиком и полностью. И рассказать что думаешь и чуствуешь. А это очень не просто, просто поверь. Жизнь это просто твое ощущение. Как чуствуешьтак и живешь и не слушай ни кого, слушай себя
С таким Вашим мировозрением легко попасть в Ад . о чем Всевышний недаром предупреждает в священных книгах. Вы еще наивны и долго еще придется постигать истину. А Бог любит именно БОГОБОЯЗНЕННЫХ и таким со временем может дать, если пожелает, какие-либо блага как в этом мире, так и в следующем. Тем более, чтобы попасть в Рай, нужно ЗАСЛУЖИТЬ Рай и не малым трудом. А у Вас желание иметь благо для души за просто так, не вкладывая свою душу. Инвалиды и тяжело больные люди завидуют Вам, что Вы не наделены их страданиями и мечтают, что если бы были бы избавлены от недугов, то ГОРЫ БЫ СВЕРНУЛИ! А вы грубо говоря » с жиру беситесь»,не дооценивая то счастье, которое имеете -здоровье! Здоровье дает стимул для самореализации, а не пустой траты времени на самокопания, которое отчасти происходит из-за отсутствии целей. Каждый должен ставить себе какие-то цели. Если до 35 лет человек ничего не добился в жизни, то и после уже не стоит от него чего-либо существенного ждать -ЗРЯ ПРОЖИТАЯ ЖИЗНЬ. Поэтому нужно ценить время — упущенное не вернешь.
Хлорпромазин попробуй, по 50 мг два раза в сутки. Может твой воспаленный мозг, вернее его жалкие остатки еще можно спасти, хотя лучше тебя изолировать от общества, а еще лучше просто пристрелить как бешеную собаку, собственно с религиозно озабоченными так и надо, при чем и родственников тоже — чтобы не дай бог по наследству не передалось
А зачем вы меня пугаете адом? Вы хотите, чтобы я боялась, или какова причина вашим действиям? Если на то дело пошло, то ВЫ тоже наивны не в меньшей степени, мы все наивны в сравнении с чем-то более развитым, и всем нам предстоит узнать и постигнуть многое. Исходя из ваших слов, людям следует выслуживаться перед богом, трястись перед ним (почему кстати? откуда это чувство страха? разве можно бояться Отца своего Небесного, который такой хороший и всех любит?), так вот, трястись перед ним и всячески забавлять, преодолевая трудности, чтобы заслужить свою кроху радости. Да, вы правы, я хочу быть счастливой просто так. А кто сказал, что так нельзя? С чего вы решили, что человек обязан страдать, ну с чего? Объясните, может я действительно такая глупая, что не понимаю элементарных вещей. Почему человек должен мучиться и страдать??? Какой в этом смысл? Чтобы «бога» забавлять? Или может, чтобы выдрессироваться и понять как «богу» нравится, а как нет? Опять же, зачем? Я задаю вам много вопросов, хотя знаю, что вы на них не сможете ответить, ибо ваш мозг зазомбирован в страшной степени. И что значит «вкладывать свою душу», я ее и так вкладываю, потому что живое одухотворенное существо (как и весь мир), я живу душой и телом, я не могу жить одним телом, женщина, что за бред?
Ну дальше начинается заезженная тема про тех, кому ещё хуже, бла бла бла. Своё здоровье я ценю, знаю, что если его не будет, все мои былые заногы пройдут и останется только загон — как вернуть здоровье. Дальше идут «горы, которые бы я свернула». А что это за горы? Единственное, что вы сказали по делу — это про цели. Да, у каждого они должны быть. А вот что делать, если их нет и ничего не хочется? В этом главный вопрос всей темы-то. А вы тут религиозный бред развели, уж лучшеб вовсе промолчать.
О нет, только не христоз головного мозга. Уйди, пожалуйста. Не нарывайся на грубости. Кто тебе дал право проталкивать здесь свой бренд религии? Или вы как падальщики, так и кружите над теми, кто слаб духом, чтобы съесть его живьем. Рай, ад… Поди ка ты на хуй со своими небылицами. Почитай книги, займись образованием, расширь кругозор. Не заражай других своей болезнью.
Привет Вика. У меня похожая ситуация. Как с тобой можно связаться? хотел бы с тобой поговорить.Просто состояние очень похожие на твое.
можно связаться через почту [email protected]
Здравствуй, Вика.
я не стала перечитывать всех комментарий и не знаю, читаешь ли ты до сих пор ответы. по последнему комментарию поняла, что нашлись люди, которые с похожими проблемами…
Плохая новость…скорее всего у тебя и вправду поехала крыша, как и у всех тех, кто способен тебя понять и прочувствовать…как и у меня…в том числе…
Я сама не знаю, как бороться. совета не могу дать. может…действительно получится помочь друг другу как-то..хотя бы пониманием. ведь это невероятно важно, что бы хоть кто-то понимал, о чем ты говоришь и не давал тупых советов в ответ: займись любимым делом, найди любовь, отпусти, научись радоваться и т.д….в ответ на все эти советы мне уже просто хочется орать!!..
у меня немного другая проблема…точнее — другая причина моему такому состоянию…мне страшно жить в этом мире…я не хочу в нем жить…в мире, где все лгут, предают, в мире, где столько грязи…я не умею приспосабливаться к этому миру…мне просто постоянно больно. очень больно. нет…даже нестерпимо….
недавно я смогла обособиться и построить себе свой мир…там было очень красиво, воздушно, прекрасно, его окружала толстая стена, ров и раскаленная лава. туда никто не мог пробраться…но потом оказалось, что это только временное лекарство……
в общем…мне нужна помощь…тебе нужна помощь…может, еще, кто сможет прочувствовать….возможно, мы сможем помочь как-то друг другу, или по крайней мере — выговариваться……моя ася 231887058…..
добавила, буду рада помочь
а я люблю, в первый раз и так сильно, я как будто вернулся к жизни после затяжной депрессии( 3 года),был беспросветно несчастным,а сейчас чувствую радость бытия и счастлив очень, я прямо растворился, словно облако, и ничего меня больше не интересует, вот только боюсь что стану не нужен. Я просто чувствую, что если потеряю эту любовь то мне не жить…и все ведь замечательно, все просто восхитительно, а меня преследует этот панический и ничем необоснованный страх временами..как от от этого страха избавиться, ведь причин для такого беспокойства абсолютно нет…помогите
Очень дорожишь значит этим человеком, лучше не бойся, потому что когда завышаешь важность чего-то, это что-то становится хрупким и легкотеряемым. просто радуйся от того, что этот человек есть в настоящий момент! ЕСТЬ у тебя, радуйся именно этому, забей на будущее, оно всё равно будет разным и дерьмовым и прекрасным! Зато у тебя есть настоящее! :)
Значит не самодостаточный и понимаешь это, значит ничего особенного из себя не представляешь, то есть нет каких-то серьезных взглядов на жизнь, установок и принципов и так далее, раз посностью растворяешься в любви, а без нее грубо говоря «гниешь».
В общем не доволен собой, от этого все и идет.
имхо.
да имхо. самодостаточность тут не причем. и вообще я думаю что просто так любить не всем дано..увы. я думал другое услышу..
просто у кого-то цель в жизни деньги работа успех, а для меня это не главное
Ты сам отвечаешь себе. Если тебя больше в жизни ничего не интересует, поверь, ты станешь не интересен человеку, станешь не нужен. Вот и думай что нужно делать чтобы не потерять этого.
Деньги, работа и успех это хреновая цель в жизни, рад что для тебя это не главное.
Не знаю что хотел ты услышать.. да, любовь великая сила, она дает огромное желание жить, окрыляет, вдохновляет, заряжает, дает сильные толчки и стимулы. Пользуйся этим, не стой на месте. Подбрасывай в костер любви дрова.
Живешь живешь, и в один миг такая пустота. Прожила 29 лет из них 8 в браке трое деток и все вроде бы вот, жизнь началась дети подросли, но нет ненависть супруга ко мне все сильней и сильней,он меня не замечает у него другие интересы. Ищет любой повод чтоб свалить из дома,ночью уже не ночует, а тут решил жить отдельно. И поплакаться не кому, а на родителей вешать троих детей и себя со своими проблемами не хочется. Жить не хочу отдала себя всю ему села дома,дети быт. Любила как ненормальная все терпела, не дай бог такое пережить даже врагу. Я сама была горячая, красивая, гордая,а сейчас потухла как огонек в печи. Жизнь из под ног убегает, так и хочется прыгнуть в окно и улететь. У дочи выпал зуб ждала фею с копейками такое счастье было когда их нашла. Воскресенье сидим дома, просит пойти в Мегу, а я ей деньги только на продукты, как мама устроиться так пойдем .А у самой мысли где найду работу на пол дня еще и с тремя детьми? Не долго думая она мне говорит. Мама я раскачаю еще много зубиков и фея принесет нам много копеечек на продукты… И чувствую полным нулем, слезы так и бегут. А он обеспеченный при деньгах,машина, квартира,дом зп очень хорошая. Если не могу дать детям ни чего то зачем я им?Он то их поднимет даст образование, а я что… любовь,но сытый ей не будешь. Может ради любви к детям и мужу не мешать им быть счастливыми, раз во мне вся причина?
Ari
Причина то не в Вас на данный момент, а в той глупости когда подумали что с таким человеком( супрогом уже) можно создать что-то стоящее.
Как Вы собраетесь не мешать быть детям счастливыми? Муж не даст детям счастья, и не сделает из них нормальных людей в силу своего воспитания.
Вы им для того, чтобы дать то, что не способен дать их отец. Пусть тащит деньги в дом, раз на другое не способен.
Бредите вы… зачем детям мать? Хмм, действительно, интересный вопрос. Мы жили очень плохо, у нас не было ни денег, ни машин, ни квартир. Дом сами строили, потом когда родители развелись, мы с мамой и сестрой старшей много переезжали по съемным квартирам. Я не буду вдаваться в подробности, как мы жили, но это была жесть, однако, мы были вместе и мы были сильные. И сейчас у нас всё хорошо! Ну в материальном плане по крайней мере нормально (отойдем от основной темы моих задвигов). Так что хва ныть, раз завели детей, будьте за них ответственны. А муж тоже обязан им помогать. Детям не только деньги нужны, им нужна любовь, чтобы их любили, это же маленькие люди! Которых вы родили! И детям не нужно что-то давать, их нужно в первую очередь научить быть человечными в любой ситуации и научить жить. Подумайте о их будущем, когда они будут взрослыми, они сами должны будут выживать, что-то им тупо дать в материальном плане — это бред и издевательство над будущими людьми.
Вика вы непогодам умны. Мне 40. Ситуация такая же. Причина смерть любимого человека. Я изучал различные мировоззрения, религии и научные труды в областях мотиваций и целей, и всего такого прочего. Вывод, к которому я пришел до банальности прост: рядом должен быть тот кого ты любишь и который любит тебя. Если этого нет, ничего не помогает. Друзья и близкие не могут с тобой нянчатся и жалеть, у них своя жизнь и свои тараканы. Квартиры, машины и деньги перестают приносить радость, если их некому отдать. Жизнь ради кого-то дает радость и наполненность своей красотой, наполняет тебя красками и желаниями. Можно отключать чувства, как реле на магнитоле, но живешь потом просто на автомате: смеешься с друзьями, успокаиваешь родных, говоришь что у тебя все в порядке. А в глубине души у тебя пусто, нет музыки, комфорта и радости. Я называю это состояние: «Нет того кто откроет тебе дверь». Дверь своей Вселенной для тебя. Можно, конечно же, это заменить другой «любовью»: жить ради детей, служить обществу, помогать ближним, завести домашнее животное, но это не настоящая жизнь лично для тебя. Конечно, все вокруг сразу успокоятся: ну вот, наконец, то взялся за голову, ну наконец, перестал заниматься ерундой и занялся делом – но ты то знаешь, что ты просто скрылся от мира, закрылся в своей Вселенной и выбросил ключ. Пусть думают, что хотят. Я избегаю алкоголя и скатываться никуда не собираюсь, я знаю, что я Сильный и мне нужны не сожаления — а взаимопонимание, не сострадание — а участие. Помогает поиск. Пока ты ищешь не важно, кого или что, твоя жизнь приобретает интерес. А в поисках может быть ты и найдешь ключи от закрытых ворот своей души. Движение это жизнь. Ты подняла интересную тему и люди откликаются, обсуждают и я надеюсь думают когда пишут отзывы. Продолжай. Может это твой Путь? Может в этом твоя жизнь?
Игорь, вы очень точно выразились- «Я называю это состояние: «Нет того кто откроет тебе дверь». Дверь своей Вселенной для тебя.»
Спасибо, Игорь! Действительно, давно обсуждается эта тема, чего только не предлагали, но Вы, скорее всего, сейчас сформулировали основную проблему, как бы просто это не показалось, ведь всё гениальное, всё глобальное просто. Наверное, трудно любить снова. Я вот, глядя на других, боюсь любить, и именно, как Вы и сказали, закрылась в себе и пытаюсь всеми силами на протяжении всей своей жизни выключить все чувства. Не слишком получается, не выходит получать настоящего удовольствия и смеяться с друзьями. Хотя получается, но это временно. Всё временно, основное состояние — это состояние протеста организма и души против моих таких установок. Спасибо Вам за правильные слова, надеюсь в них я буду верить подольше чем в другие и успею по впечатлением что-то изменить. Вам всегда прекрасного и побольше счастья :)
Я прочитала все это,и вообще что это такое? жить не жить,гадалки,и т д ,капец,Вика тебе бы в театре играть,все от нас зависит как мы живем и что будет в будущем, и не надо иронизировать ситуацию,надо просто продвигаться вперед…
Зачем мы любим?..
Правда, странный вопрос. Он кажется нелепым, даже абсурдным. Но почему? Почему мы никогда об этом не думаем? Почему не спросим себя: «Зачем ты любишь? Какой в этом смысл?»
Все в этом мире имеет какой то смысл. В нем нет ничего бесполезного или случайного. Значит, такая цель должна быть и у любви… а мы не знаем ее.
Прагматик скажет, что любовь – это просто физиология. Он скажет, что любовь нужна для продолжения рода. Но разве для продолжения рода недостаточно просто физического влечения? И как тогда быть с любовью к своим родителям, к близким, к Богу, наконец?! Зачем возникает это чувство? Неужели недостаточно привязанности, уважения, восхищения? Почему любовь?
Любовь приносит человеку страдания, но и в этом тоже должен быть какой то смысл. Не может же быть, что и душевный труд, и страдания любящего лишены всякого смысла! Но так получается… Каждый знает это по своему опыту.
Мучительный, изматывающий бег по кругу: пустота – любовь – мука – снова пустота и снова любовь. И вот уже нас одолевает единственное желание – спрятаться, уйти, забыться, не думать. Человек, познавший боль, испытывает страх. Он боится повторения этой муки. Он не хочет любви, не хочет вновь попасть в ее зловещий, манящий омут.
Страх перед любовью преследует человека. Ведь влюбиться – значит потерять себя, лишиться чувства опоры. Любящий отказывается от своего «Я», вверяет себя в руки возлюбленного. Это как прыжок с небоскреба – он пугает и завораживает. Завораживающий ужас – вот что такое любовь.
Две вещи – любовь и смерть – великая тайна, спрятанная под покрывалами страха. Мы не можем проникнуть в суть этих тайн. Они остаются для нас вечной загадкой – не проясненными, скрытыми, запретными.
Небеса посылают нам любовь, Небеса обрекают нас на смерть, не спрашивая ни о нашей готовности, ни о нашем желании. Они обе – любовь и смерть, как Рок, как перст Судьбы повелевают нашими жизнями. А мы не знаем их, не можем понять, и даже не видим в них смысла…
Мы отправились на ее поиски, не зная, какой ужас нам предстоит пережить. Мы петляли по дорогам любви, но столкнулись не со счастливой и лучезарной фантазией, а со страхом, страхом перед реальной смертью.
Реальность смотрела на нас глазами двух своих священных тайн – тайны любви и тайны смерти. Этот взгляд пронзал, проникал в самую душу и сотрясал все наше существо. И только когда мы решимся смотреть сквозь эти глаза, нам может открыться путь к Спасению.
Всеже любовь больше раскрывает человека его я, дополняет и развивает, чем дает ему себя потерять. Про зловещий омут в ее лице, тоже полноценно не согласен. В остальном правдиво.
С уважением.
— может быть автор говорил о безответной любви?
Читаю это «хныканье» и не понимаю что происходит с молодежью? Как можно в 19 лет пребывать практически в старческом состоянии? Не хочешь жить- да не живи, твой выбор. Что ты мучаешь себя и изводишь своих близких. Я представляю с какой миной ты ходишь по дому и как тяжело всем вокруг тебя.Ты не одна в этом мире, есть те, которые тебя любят и страдают — они то в отличии от тебя жить хотят! Я вижу только эгоизм в твоем послании. А как совет — попробуй помогать тем, кто жить хочет, но в силу того, что больны, одиноки, находятся в преклонном возрасте, радуются каждой прожитой минуте. Увидев их борьбу за жизнь, и научившись радоваться за успехи других, может и сама изменишь свои взгляды.