Имя: Вика
Здравствуйте все, кто читает. Пишу, потому что дошло до точки. Хмм для справки, мне 19. Как думаете, сколько можно не желать жить, год, два, три? Я качусь вниз по наклонной уже четвертый год. Это можно связать с переездом, бла бла бла, именно тогда я переехала жить в другое место, но не важно. Всё это время я планомерно превращалась из человека, который желает творить, радоваться и жить, в человека, для которого ценности не представляет абсолютно ничего.
Вот я сейчас сижу на диване и не знаю куда деться, потому что деться-то и не-ку-да. Некуда. Наверное, это не нормально плакать каждый день как по расписанию, просто потому что не хочется жить, вообще.
Сейчас многие скажут, найди себе интерес, любовь, посвяти себя любимому делу, но мне уже давно ничего не хочется! Раньше я рисовала, писала стихи, да много что делала, но это было раньше, сейчас я будто другой человек. Такой серый человек, доживающий свои ненужные дни. Всё противно всё, что вообще можно себе вообразить, невыносимо, я как в клетке, из которой нельзя выбраться. Здесь всё пусто, и в моей душе тоже пустота.
Я просто хочу умереть. Я не знаю сколько в таком состоянии люди живут. У меня мама, сестра, я бы давно ушла, мне плевать куда, плевать, мне вообще плевать на всё, что будет, главное, чтобы это состояние закончилось.
Сейчас всё доходит до предела, эти последние недели, я просто ненавижу всё, что любила ещё недавно, всё чем жила и чем тешила свои надежды на будущее. Знаю, многие меня сейчас не поймут, скажут крыша поехала у девки, но… я просто не знаю что делать дальше! :`(
Я тоже не хочу жить,но не всё по охоте, пока живётся — надо жить,страдать, мучатся, любить, умирать, возрождаться, и много ещё чего… Умереть всегда успеем!!! Что-что, а это нам всем гарантировано!!!
Живи,милая, живи всему и всем на зло или на радость, каждому своё!!!
Гони плохие мысли прочь!!! Я вот даже плакать уже не умею….Но живу и жить буду столько,сколько господом отпущено,не убиваться же самостоятельно….
Живи и радуйся каждому дню,время лечит всё: что надо и не надо…
Удачи тебе и стойкости духа!!!
Zdraste menja zavut diana mne 14.let ja pisu stobi padelitja svami sto ja chustvuju secas ja magu adno skazatj mne ne hocetja zitj ja chustvuju sto eta besmislena sto inagda hocetja prosta isceznutj vsem na menja plivatj v skole vse menja nenavidjat sto ja sliskam tihaja ja prosta hacu isceznutj vot i vsjo mne hocetja ujti i bezraznica kuda ja nikamu ninuzna i vsem na menja na plivatj vapse ja zadumuvajusj zacem ja zuvu???prosta tak stobi stradatj at boli at unizenij at nepanimanija takoja custva ja kak kukla paigralis slamalasj i vikinuli tak i ja :(
Человек долго в таком состоянии долго не живет. Почему? потому что у людей с таким состоянием очень часто наблюдается рак, это как-бы программа самоуничтожения. Вот у меня похожее состояние, но правда не до того что бы сдохнуть.
У меня абсолютно схожая ситуация. Я переехал и потерял всех, кого любил. Они просто остались там. А вернуться возможности нет и не предвидится. Вряд ли могу дать совет, могу лишь сказать, что не хочу жить. Нет смысла. Нет будущего. Ставить цели нет смысла, все равно не смогу добиться того, чего хочу всем сердцем.
ну пару дней тебе точно будет не скучно переписываясь со своей диаспорой.)не люблю жалеть людей.мы делаем ии хуже.
1.ты не ценишь то что имеешь
2.с чего ты взяла что тебя везде должны ждать и идты на контакт,лететь тебе с распростертыми обьятиями на встречу?другая страна другой менталитет
3.ярких впечетлений емоций не хватает- так из крайности в крайность.у тебя нет целей в жизни
4.возненавидела хобби- у тебя ни когда не было его.люди с похожими интересами групируються в компашки.а интроверты любят одиночество и посвящают время себе.
5.19 лет? хочет смерти и все в себе устраивает.в спорт зал и работай над собой.приведешь себя в порядок и может в кино позовут.
6.я считаю, что ты амбициозная егоистка,которая не принята обществом в миру своих здвигов, которая притом ноет о смерти и вправляеться в красноречии.
7.развивала б в себе способности или таланты.занялась бы внешностью
8.выхода нет только из труны.
9.когда ты делала что-то хорошее?
10.заведи хомячонка или еще какую-нибудь зверушку
Ты сама себе протворечишь
Вобщем все.
ну пару дней тебе точно будет не скучно переписываясь со своей диаспорой.)не люблю жалеть людей.мы делаем ии хуже.
1.ты не ценишь то что имеешь
2.с чего ты взяла что тебя везде должны ждать и идты на контакт,лететь тебе с распростертыми обьятиями на встречу?другая страна другой менталитет
3.ярких впечетлений емоций не хватает- так из крайности в крайность.у тебя нет целей в жизни
4.возненавидела хобби- у тебя ни когда не было его.люди с похожими интересами групируються в компашки.а интроверты любят одиночество и посвящают время себе.
5.19 лет? хочет смерти и все в себе устраивает.в спорт зал и работай над собой.приведешь себя в порядок и может в кино позовут.
6.я считаю, что ты амбициозная егоистка,которая не принята обществом в миру своих здвигов, которая притом ноет о смерти и вправляеться в красноречии.
7.развивала б в себе способности или таланты.занялась бы внешностью
8.выхода нет только из труны.
9.когда ты делала что-то хорошее?
10.заведи хомячонка или еще какую-нибудь зверушку
Ты сама себе протворечишь
Вобщем все.
Капец ты злая. И самоуверенная. Хобби у меня было, и не хобби, а увлеченная жизнь, увлеченная своим творчеством. Такие категоричные замечания никому не помогут. И ещё, можно подумать, что от того позовут ли меня в кино за красивую задницу, зависит моё душевное счастье… Фу! В общем, ни в чем ты не разобралась, только решила по-быстрому сморозить своё мнение. А я не говорила, что хочу умереть, просто жить ТАК не хотела. А сейчас я не ною о смерти, и не из-за ваших драгоценных комментариев и советов, а просто потому что сама решаю, как я намерена себя ощущать в мире. Это самовнушение по сути, но всё эти ваши советики до банальности приторные помогут разве дебилам. Ха-ха-ха. Хомячка завести. Это не развлекушка, это живое существо, которое начинаешь любить, и которое терять тяжело. Какая-то ты упоротая, помешенная на оболочке девка, фу, пт.
Если б ты жить Так не хотела б не ныла и полемику не разводила.И не искала б выхода,а уже действовала.Никого не интересуют твои потуги-главное результат.До каких умовыводов дошла за все это время?ну?)
Мои хомяки прожили счасливую хомячую жизнь в 4 года.И доказано,что наличие домашнего животного снимает стрес у его владельца. Да лутше быть такой злой и самоувереной,полагаться на себя,ставить цели и двигаться по жизни, а не как амеба псевдоподиями то туда, то сюда….Если ты не можешь через характер проявить и реализовать себя,занять место в обществе, то попытайся хотя бы через внешность.
У тебя живая мать и ты не калека.Сыта и обута.Благодари Бога!
А то,что ты думаешь обо мне меня не интересует.Прочиташь разок да и забудешь.Может и уловишь суть.Пока есть время -да хоть бегай (раз не можешь книги читать и развиваться духовно,заполнять свою душевную пустоту,тем более так легко кидаешь то что тебе интересно),а не фигней страдай с переездами.Бегать с музыкой куда лутше чем то ,что ты так красочно и драматично описуешь.
Я и действую, и на тот момент действовала. Вопрос был в том, что все мои действия производились через силу, но теперь я поняла, как этим управлять и не за это время, а ещё до твоего коммента. Ну если тебя не интересуют мои потуги — шла бы лесом, сайт для нытиков. А моя кошка ушла и не вернулась, прожила со мной года два, я ее люблю как человека, до сих пор не могу смотреть ее фотографии. Я не была ее владельцем, я ее любила. Пошла-ка ты, место в обществе? Мы или слишком разные, или я тебя не понимаю! Это что, ваше грёбаное счастье, притулиться в обществе??? Не нужно давать советы, у тебя левое полушарие больше развито, у меня левое, я тебя не понимаю и никогда не пойму, по своей природе.
у меня правое*
Трололло смотрим ответ 5 декабря 2012 года.)
А уже март.так,что не буду о неприятном.Мой совет останеться прежним-ищи себя,развивай свои слабые стороны,а также ,силу духа и силу воли.Люди переживают сильнейшие потрясения в жизни и не падают,а берут себя в лапки и не думают о окнах и дурках.Амбиции есть да их бы на нужное русло.А чтоб в благе жить все равно надо уметь в социуме уживаться.
Ну и пойду я)Полно дел)
Вика дай свои контакты,пообщаемся,мне кажется поймем друг друга
Ссылку вк,либо мейл,аську,любой способ связи,неважно
Да, Вика, я понимаю. Хочется не умереть, а просто не хочется так жить, когда ничего не можешь изменить. Вы умная девушка, я хотел бы познакомиться с Вами и поговорить обо всем. Помочь вам может только тот, кто может сойти в ваш ад и вытащить вас оттуда.
Дорогие форумчане, я сама была подавленной очень, очень долго!!! Но братва поняла одно! ЛЕНЬ нас заедает, поглощает. Борюсь, встаю, ничего не хочу, жить тем более. Все серое, на душе кошки, ни любви, ни мужа, ни увлечений, ни месячных. Встаю и говорю НЕТ!!! Я люблю эту жизнь (через не хочу). Бегаю, прыгаю, пресс качаю. Херово от всего, я перенесла недавно восполение легких. Я все равно борюсь, все равно не передаю, хотя хочу обжраться, я принимаю душ. Привожу свое лицо, которое в сыпи и прыщях в порядок и говорю : Все будет хорошо! Я люблю себя. причем задавалась вопросом, что значит полюбить себя?! Ведь я себя ненавижу, никчемное создание. А полюбить себя просто. СКАЗАТЬ Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ и все и полюбить себя волосами на руках и ногах, вонючих подмышках и маленькой грудью и шрамами, ожогами. Со всем гавном ( без извинений). Вот люблю себя! Я у себя одна. Что значит быть жизнерадостной. Значит радоваться тому, что делаешь. Работаешь, кушаешь, болтаешь, смех, улыбка. Читайте побольше! Занимайтесь спортом. Молитесь!!! Все будет хорошо. Мне спать хочется, глаза болят, тело тоже! Я не сдаюсь. Устала, не сдаюсь! Хреново , не сдаюсь! Ничего меня не победит. Я не сдамся!
Молодец, так держать!
Спасибо, Тетя. Вы меня вдохновили. Тоже мучаюсь тем, что не хочу больше жить. Боюсь оставаться дома одна, тк не знаю, что могу с собой сделать. Кстати, я тоже как и многие тут, переехала в другую страну.
Роксана, если Вы что-то сделаете. ВЫ попадете в такую неизвестную страну, где будет очень плохо. Надо понять раз и навсегда смерть это не выход. Надо жить, обязательно и жить и работать на 100%, иначе нельзя. Молитесь и к Вам придет спасение.
здравствуйте, меня зовут валентин мне 27(28 в апреле), у меня нет схожей ситуации с кем то из тех кто писал о себе, у меня другая проблема…я так же как и все был жизнерадостным и целеустремленным человеком пока…не начал играть в игровые автоматы…всё началось давно, приобщился к этому делу ещё будучи студентом в университете, кстати получил 2 высших))) а сейчас такое поожение у меня есть собственная фирма и один игровой автомат, но выручка маленькая, встретил девушку на своём жизненном пути у неё 3 детей к этому моменту я должен был выплачивать банкам 26 тыс.(ипотека) но поскольку приходить домой с пустыми руками я считал не вариантом я стал играть в лото аппараты причём усиленно, в итоге потерял работу, был заместителем директора, сейчас живу с ней, из за неуравновешенной обстановки в доме возникает желание играть(каждый скандал минус несколько тысяч) в итоге под грузом ответственности и постоянных стрессов я играл и играл в надежде выиграть, сейчас я проиграл все свои деньги и потерял интерес к жизни, почему то на всё наплевать!!!
Вика,привет!Знаешь песню:Ты знаешь, так хочется жить
Наслаждаться восходом
багряным
Жить чтобы просто любить
Всех кто живёт с тобой рядом.
Ты знаешь, так хочется жить
Просыпаться с тобою на
рассвете
Взять и кофе сварить
Пока ещё спят все на свете.
Ты знаешь, так хочется жить
Как не напишут в газете
Взять и всё раздарить
Жить чтобы помнили дети.
Ты знаешь, так хочется жить
В миг, когда тебя задавило
Встать и всем объявить:
«Я вернусь, даже если
прибило».
Ты знаешь, так хочется жить
В ту минуту что роковая
Всё плохое забыть. всех
простить
Лишь прощение — спасение, я
знаю.
Ты знаешь, так хочется жить
В зимнем саду спящей вишне
ЧТоб по весне расцвести
Деревом для новой жизни.Живи,смерть не въход из ситуации!
Привет тезка!в 19 не хочешь жить?у меня в 19 так же было.только рядом был лучший друг-мама.она вытаскивала меня из моих депрессии и хреновых мыслей.стала жить,научилась боротся в нашей волчей жизни..построила семью,первый раз.неудачно.потеряла маму,родила дочку.но шла дальше.сработал запущенный мамой механизм,что кроме как себе,ты никому не нужна.боротся и идти в вперед.вышла во второй раз замуж,родила сына.со стороны мы смотримся идеальной парой.но если бы кто нибудь увидел как мне тяжело.муж человек хороший.и люблю я его.но его родители многое упустили в его воспитании.нету в нем чуткости.и вроде любит он меня.но иногда как че нибудь ляпнет.или сделает…вот и сейчас,плачу каждый день.просыпаюсь с слезами.засыпаю так же.жить вообще не хочу.раньше держали дети.а сейчас они больше к папе.и если меня нет,могут и не вспомнить про меня если есть папа.еще нашли кучу болячек,предстоят ряд операций.уже было 3.но тогда хотела жить.и ничего не помогает…и нету мамы,которая встряхнула…
Абсолютно всем людям знакомо это чувство, чувство пустоты, отвращения ко всему.. как правило, на этом зацикливаются очень впечатлительные люди, размышляют о потустороннем( о не о чем казалось бы рядовому человеку, который посвещает свое время работе, о заботе близких, своим личным интересам..) или просто скучно, скучно до немоготы. Грустно, грустно до немоготы.. Еще это люди слабовольные, но у них скрытый огромный потенциал.
Мне 21, мне не хотелось жить с 15 лет. И сейчас особо не хочется. Факт, что наша жизнь сложилась не лучшим образом. Спросите какое лекарство от этого? Его нет. Лично я держусь на анимэ, я нахожу это искусством. Это мое лекарство. И у каждого человека есть кто-то или что-то в этой жизни..
Я всем желаю жизненной энергии.
Дорогая Вика! У меня было тоже самое состояние что и у тебя,как раз в 19 лет…я не то чтобы просто не хотела жить,а я реально хотела уйти из жизни. Я даже знала когда и где я это сделаю…но меня спас один из моих знакомых,просто отвлек своим появлением меня от страшной мысли. Потом я была вполне жизнерадостна и не думала о плохом. Познакомилась с будущим мужем,влюбилась по уши просто. И когда я узнала что он женат,что алкоголик,я всё равно верила в лучшее. Я родила ему ребенка… Проревела всю беременность от переполнявшей меня обиды,но менять что-то было уже поздно. Всего тут не расскажешь что я пережила за 3 года совместной жизни. Сейчас я решила от него уйти наконец,так как он меня выгонял неоднократно. Но я не знаю как мне жить дальше- у меня ребенку 2 года,ни образования,ни своего нормального жилья. С мамой у меня очень напряженные отношения,я с самого детства мечтала уехать далеко,чтобы не видеть больше ни маму,ни отца-алкоголика. У мамы сейчас другая семья,она не работает…мне неоткуда ждать помощи. И вернуться я к мужу тоже не могу, я уже устала переступать через себя…я просто устала жить. И если бы не мой ребенок,я бы не раздумывала ни минуты. Я чувствую себя одинокой в этом мире,я не верю что я когда-то буду счастлива. Все свои 22 года я не живу,а мучаюсь. И только сейчас я поняла,что то моё отчаянное состояние в 19 лет,было просто дурью…всё у меня было нормально тогда…но вот сейчас… Надеюсь что у меня хватит сил вырваться из отчаяния
Танюш,очень хорошо тебя понимаю,смотрю сейчас на молодежь и просто в шоке над их проблемами,взятыми из пустого места,хоть и сама такая была….оставь мне свою почту или адрес в соц.сетях,там пообщаемся
Здравствуйте.
Я долго находилась в состоянии депрессии. Думала это прыщи, избавилась от них. Думала грудь, сделала операцию. Думала внешность, похорошела. Мы -потенциальные самоубийцы почему хотим умереть, потому что хотим начать все сначала, с белого листа. Мы ошибочно думаем, что умерев мы из неудачников превратимся в счастливых и успешных людей в другой жизни. Это обман. Да, надо признать, что ту жизнь, которую мы живем и есть наша жизнь и мы в силах ее поменять. Когда-то из-за измены от меня ушел мой любимый муж. У меня есть дочка. После этого, хотя я не впала в депрессию, все пошло на перекосяк. Я ушла с работы, жила на содержании у богатых родителях, гуляла, развлекалась. Муж ничего не знал, что я изменяю, он просто почувствовал. Прошло много лет, а я все еще раскаиваюсь и думаю, а что если бы я так не сделала. Мы сним часто ругались. У меня семья такая, папа раньше бил маму, изменял, работал не чисто. Мама тоже жила как могла, воровала на работе, зарабатывала где могла. Они все время ругались и дрались. Сейчас папа на пенсии и смотрит целый день телевизор, а мама работает. Что-то ворует на работе, выглядит ужасно. Я не отличилась чем-то хорошим. Тоже воровала, обманывала, анашу курила, завидовала. В общем грешили мы, вот от этого и стало такое дурацкое удрученное состояние. Я приходила к богу экстримально. Перестала все плохое делать, а потом сорвалась, из-за того, что ничего не получалось. Прочитала недавно статью об аде и верю сейчас, что ад существует и в нем нет ничего нового и светлого. Короче, там выхода нет, если я покончу с этой жизнью, там будет очень плохо!!!
Единственный выход это БОГ. Я сегодня обратилась к Иисусу, чтобы он вошел в мою жизнь. Буду молиться каждый день и снова восхвалять Бога и читать библию. Я буду писать сюда и делиться. Сегодня пошел первый день. Я верю, что спасение оно в вере в бога и в себя. Мы зачем-то же появились на этот свет! Надо использовать свой потенциал. Я постараюсь люди. Все тело болит. Но я буду жить. Душа ноет, но я буду молиться об исцелении. Прости Господи грехи мне мои. Я раскаиваюсь.
Люди, пожалуйста не думайте о самоубийстве. ЭТО НЕ ВЫХОД. Это вход в страдание и ад. Я очень хочу, чтобы мы все вышли из этого состояния. Давайте начнем здесь новую старую жизнь. Молитва, книги, спорт. Попробуем.
Вы сами виноваты в своих бедах- у вас было все, и нормальный муж, нормальная жизнь. А то что вы теперь в таком состоянии- следствие вашей легкомысленности. Тяжелее тем, кто с самого детства пытается вырваться из окружающей грязи, но снова в нее падает…а вы просто искали ее сами.
Я например, не верю что после смерти будет вторая жизнь. Для меня конец моей жизни- это конец мучений, конец непонимания. Я не хочу ни кого видеть и слышать. Я просто ничего не хочу. Но, опять же, мне надо жить ради ребенка. И я буду жить, как бы мне ни было плохо. А религия — утешения для слабых. Я не верю в бога, а уж тем более в церковь, которая стала в наше время коммерчиским учереждением
Мне тоже жить не охото. Моя дорогая мамочка не излечимо больна… а без нее я жить не хочу. Ужасно не выносимо…
Вам еще предстоит пройти через этот ад, который я одолела… Моей мамы уже нет…. прошел год, я только недавно начала видеть окружающее и перестала болеть… все проходит и все точно пройдет и маму всяко не порадует мысль, что после ее ухода будет все плохо у ее ребенка. А вот сделать себя счастливой — это единственный выход порадовать маму, даже в ее последние дни…. Мать всегда будет счастлива от того, что ее ребенок счастлив… радуйте маму и не огорчайте ее своей несчастливой жизнью….
Добрый день. Я даже не знаю с чего начать..все как в тумане,ничего не хочется. Все друзья предали,из семьи одна мама,с которой никаких хороших отношений,работы нет,нужно писать диплом и уже сдавать,5 лет отучилась, а сейчас могу просто вылететь из-за депрессии. А все эти проблемы начались из-за любви. Молодой человек красиво ухаживал,отбил меня у другого, все было сказочно. начали встречаться, а потом начались проблемы,постепенно,маленькими шажочками это все привело к тому что он меня бьет, постоянно врет,пропадает, я лежу в больниц,а он не приезжает, если что-то случилось выключает телефон,трубку не берет. Даже если я таблеток наемся,хоть что..недавно мне было очень плохо,открылась язва и я немогла и пошевелиться, нужно было хотя бы лекарства привезти или до врача. Я ему сказала это он никак не отреагировал. Ночью мне стало совсем плохо,но он отключили телефон. Ему доходят сообщения о моих звонках,но он так и не перезвонил большие трубку не берет. А я его как идиотка люблю,все прощаю,жду..я не знаю как дальше жить. Все разрушилось. Я себя чувствую никчемной,никому не нужной,не верю теперь людям.,Если даже человек,который так любил изначально оказался таким. Мой телефон вечно молчит..Не знаю как начать жить,как найти новые знакомства,друзей,забыть этого человека.
Екатерина, ну зачем Вы терпите такого человека, где Ваша гордость и разум?
Убивает, а Вы чего-то ждете.
Если 1раз поднял руку, все, рвать необходимо все связи с таким. Если нет сдеживающих факторов, таких как ребенок к примеру или отсутствие места для ночлега, без сожаления и без боязни с растягиванием времени расходитесь.
Не обманывайте себя говоря что любите. Нет любви и в помине и она не появится, так как уже давно ненавидите его в глубине души, нет не уважения нет доверия.
То что было раньше с его стороны, это всего-лишь театр чтобы сделать Вас своей собственностью, поигрался да налоело. По этому не делайте выводы что раньше любил и вдруг перестал. Верьте людям, а не паразитам пьющим кровь.
Как жить дальше- примите для себя то, что с этим человеком Вам больше не жить, нет с ним перспектив и будущего.
Снимайте с шеи петлю и уже вздохните свободно без него в Вашей жизни. Не тратте время на него, он живет только для себя. Совесть Ваша чиста, жили ради него, ждали, прощали. Ставте точку.
Жить станет легче!
Не нужно звонить и надеяться, Вам уже все показано. Не требуйте от него того, что он дать вам не хочет и не может.
Нормальный человек сделает все для Вас без слов.
Вы нормальная, просто рядом с Вами выродок.
Головой я понимаю, что будущего нет,что он только разрушил мои мир,мои нервы. А сердце всегда с ним. Мне было бы гораздо легче,если были бы друзья,готовые поддержать, а они исчезают из моей с такой скоростью,что я даже опомниться не успеваю. За 4 года отношений с этим человеком я потеряла всех,жизнь не продвигулась ни на сантиметр,хотя все знакомые уже и хорошую работу нашли и друзей ив личной жизни преуспели, а я просто потеряла эти годы.Есть у меня пару человек,но они заняты,да и я со своим нытьем порядком надоела. Какой-то замкнутый круг,сейчас на работу пойти не могу-диплом на носу,хотя ими не занимаюсь, соответственно денег нет и заняться пением,танцами и чем угодно я не могу. Так же очень хочу давно обратиться к психологу,но опять же все в деньги упирается. Я даже на работу боюсь идти,боюсь людей, везде все ни складывается,сменила несколько работ,но ни новых знакомств,ничего хорошего это не принесло,одни разочарования.От человека какая-то сумасшедшая зависимость, я как наркоман,хотя понимаю что это того не стоит. Помогите
С чего начать Екатерина, я написал.
Пока завязаны на этого человека, ничего ладится не будет. Он выпивает все соки и энергию.
Что мешает разойтись?
Не живите прошлым, (зависимость от этого), человек показал себя настоящего, сейчас он настоящий и не изменится к лучшему, а в начале когда было хорошо играл роль другого человека. К сожалению так делают многие.
Сейчас Вам нужно обратиться за помощью к матери к единстаенному человеку который поможет, спокойно и без нервов закончить учебу. А дальше выходить на работу.
Уже скоро лето, представьте Вы свободны, камень с сердца и души снят, тепло и солнечно, учеба закончена, с хорошим настроением и положительным настроем практически без страха найдете работу.
Все не так плохо Катя, если избавится от того что убивает.
Знаешь я тоже иногда готова взять и решить все проблемы,самоубийством…но потом эта глупость выветривается из моей головы,когда я вижу своих близких.Если разобраться в моей жизни,то не все гладко…родители ругаются каждый день,в институт не поступила,подруг нету,хобби нету,не работаю.Единственный смысл парень,которого я очень люблю,но даже он иногда не может мне внушить получать удовольствие буквально от всего,элементарно просто от хорошей погоды.Но сейчас я взяла себя в руки!Записалась в английскую школу,хожу в спортзал,правильно питаюсь,собираю денюжки,что бы уехать с парнем в США.
Еще хочу сказать,у меня есть тетя ей всего лишь 35 лет,а у нее рак легких на последней стадии с многочисленными метастазами в другие органы.И…знаешь…как этот человек хочет жить!И как ей обидно когда люди так просто лишают себя жизни,когда она так бы не хотела умерать!ведь у нее 2ое детей(Так вот пожалуйста Вика береги себя и свое здоровье.Это самое дорогое что у тебя есть.А все остальное придет со временем)не отчаивайся)
я тоже нехочу жыть.
Привет. У меня тоже состояние такое, что не хочется жить, ничего не охото, а все потому что не куда деваться и терпения больше нет. Нет поддержки. Нет родителей к которым можно было пойти. Я жила с бабушкой она меня очень любила, потом она была очень старенькой и умерла на моих руках, я осталась одна не кому не нужная, я училась и работала, стремилась к чему то, просто жила. Потом я встретила человека, и у нас все было хорошо. Я не собиралась замуж, я всегда сперва хотела встать на ноги сама. Но так получилось что я забеременела, и все было нормально. Но после того как я родила, он стал гулять, вытирать об меня ноги. И деться было не куда была зависима от него, ребенка не с кем оставить чтоб выйти на работу. Терпела все время, плакала, страдала. Потом получилось так что у него начались проблемы, ребенок подрос, он перестал гулять, все наладилось, я стала ему доверять, устроилась на работу. И все было хорошо. Я верила ему, он стал хорошим отцом, можно сказать я была довольна жизнью, я всегда его очень любила. И он просил еще ребенка, я забеременела, сейчас я в положении. И он начал гулять опять, уже несколько месяцев я страдаю а он развлекается. Не приходит ночевать, отключает телефон. Приходит как не в чем не бывало, улыбается, а мне больно, что я ему поверила простила те годы унижения, думала изменился. И думаю какая я дура, что повторила ошибку. Если бы не эта беременность можно было уйти, потому что первый малыш уже большой, одна бы справилась, как бы там не было. И так плохо и так жить не хочется, и срок уже большой и деться не куда, виню только себя, зачем дала ему шанс. Теперь опять переживаю все что и раньше, как это больно. И руки на себя наложить не могу ребенок держит первенец. И не могу больше нервы сдают. И нет поддержки ни какой. Не знаю как это описать, но это очень тяжело, терпения не хватает уже. И думаю за что так судьба то наказывает, и внешность хорошая, и не дура. Только очень доверчивая и все прощаю людям. Не знаю на сколько меня хватит.
Абсолютно схожая ситуация, так хочется взять и сдохнуть да детей некому доверить((((((((((((((((((((
Эх вы дуры молодые все пройдет все у вас еще впереди берегите силы
почему? ты знаешь недавно у меня умер близкий и родной мне человек и сначала мне тоже не хотелось жить ,но потом я поняла что умереть-это не выход . знаешь так получилось что 9 дней выпало как раз на мое день рождение чувство незабываемо до сих пор. мне тогда хотелось подняться на какую-нибудь 9-этажку, заорать со всей мочи и прыгнуть… мне хватило мужества остановиться хотя я была уже на грани, сейчас я уже понимаю ,хотя не прошло и месяца после этого, что смерть-это очередное путешествие порой надо просто лечь, уснуть и больше не проснуться… но никогда не надо начинать свое путешествие раньше положенного времени… решай сама прова я или нет но знай в любом случае есть выход. даже я нашла в себе силы выкорабкаться хотя этот человек ( я не буду называть имя) умер у меня практически на руках…
Вот сижу и плачу,а ведь тоже приходят такие моменты,когда совсем не хочется жить,но ведь кому-то на земле ещё хуже.Например есть голодные дети,которые кушают хлебушек и хотят жить.Есть люди страдающие различными болезнями,но они хотят вылечится и обрести жизнь! Но почему мы то,здоровые,в расцвете сил,хотим умереть??? А может нам не хватает полноценной жизни,которая была у людей раньше?? Они общались не по интернету,а в живую,были на много добрей друг к другу и любили по настоящему!!!Дак может нам пора стать ими? Помогать друг другу,любить,не бросать в беде ни кого и почитать наших предков,ведь они за нас жизнь отдали,а мы жить не хотим.Хочу сказать,что когда плохо мне,то я помогаю тем,кому хуже,чем мне,например в магазине покупаю продукты бабушке у которой даже пенсии не хватает на еду.Я делаю добрые дела и получаю от них удовольствие.И всем советую не зацикливаться на плохом настроении,дарить друг другу радость и любовь!!!
Здравствуйте,не знаю,есть ли нормальный выход из моей ситуации или нет,но все же хочу узнать у вас,может кто-то даст здравый совет.Я живу с мамой(которую ненавижу)с братом и сыном,с мужем разошлись год назад и я вообще больше никак к нему не отношусь,с мамашей постоянно ссоры,ругань,во всем винит меня,брата косяки на меня вешает.У меня была работа,мы с ней договорились,что я оттуда уволюсь и устроюсь поближе и на работу получше,то что она с ребенком сидела чтобы,я уволилась,но сейчас она говорит,что не собирается сидеть с дитем,а на мне еще кредит не маленький весит,она о нем знает,малого в сад еще не скоро возьмут,вообщем уже были мысли о суециде,невозможно жить в таком замкнутом круге,н перед глазами ребенок и бросать его не хочу,идти некуда и помочь мне никто не может даже морально(((((((я уже не знаю,как быть,ведь меня эта называемая мать уже играла из дома с ребенком,а сын у нее сидит 22-летний на шее и ни о чем не думает,помогите пожалуйста,советом хорошим…мне 23 года,а я уже существую как овощ..
Совет который возмет и сильно поможет исправить ситуацию к сожалению не дать.
Вам теперь очень долго трудиться придется и тащить все на себе. По другому никак. Пришли к ребенку и разломанному браку, придется теперь с этим жить.
У матери тоже воспитание плохое и с этим ничего не поделать особо, по этому расщитывайте в основном на себя..
У многих такая же ситуация, по своей же глупости…
Бывает еше хуже.. у сестры 10детей и можно сказать одна. (мозгов хватило ж набрать столько с дет дома..) Отношения висят на волоске, держась только на из-за детей.
У второй как и у Вас 1 ребенок, разломанный брак. Месяц назад приехала. Она уже живет у матери в квартире( в которой еще три сына), скоро и вторая нагрянет со своей аравой, идти больше некуда…
Ну и мать одна, таже история.
И что самое ужасное и обидное, что у обоих, мужья священники… люди которые должны минимально грешить, понимать многое, быть мудрыми и оберегать всей силой семью.
На деле, втаптывают в грязь как перед детьми так и перед людьми своих жен, один еще и руку поднимает…
Вы уж там держитесь…….
И ведь в таких ужасных итогах сами виноваты. И себе жизнь ломаете и родным..
Да какие сейчас священники в наше время…виновата только я сама конечно,я просто не думала,что у меня такая мама окажется не мудрая и глупая.Спасибо за поддержку)
Вероника,полностью согласна с тобой,люди стали черствыми,после того,как меня все предали,я до сих пор всем помогаю да даже хотя бы добрым словом,а на меня все забивают и звонят,только когда проблемы,это ужасно осознавать и трудно с этим жить((
Неадекват вещает. Крепитесь.)
Я всегда был скромным но бравым парнем, красавчик, умный, подкаченный -то сё(неприкопаться).
Но в один момент, всё как-то стало обрываться на пол пути.Началось с прыщей(с 17 до 22 лет стабильно), качалку бросил т.к. не видел смысла быть накаченным уродом. Пытался бороться- никак, болезнь, судьба.
Институт не закончил, (думал кому это образование нужно,- лихая голова, мутил бизнесы всякие с такими же как я сорвиголовами).Где то в промежутке этого ненастья убедился 5 раз, что такие прыщавые но умные и амбициозные никому не нужны. любовь изменила мне с каким то козлом гопником , а девушка была красивая и умная, — она превратилась в тварь. Я после этого вообще перестал видеть смысл в семье- как ечейке общества, один трах на уме, какие дети, вы чё, только ебстись и удовольствия в моде…Лучше не рожайте вообще, чтобы дети не мучались!!!
Сейчас я Ален Делон, чистейшая кожа. но не хочу никого видеть, потому что все кажутся шлюхами.
Я занимался и сайтами и акциями и путешествовал, записывал репортажи с известными людьми, и тех работа и художественная и т.д. кароче много чего повидал и узнал.
В конечном счёте я остался один без друзей, без любви, без дома, без интереса в жизни и надежды на доброту. Мне ВСЁ ТУПО НАДОЕЛО…
Надоела борьба самок и самцов человеческой расы,надоели наркоманы ,надоело издевательство над пенсионерами, надоели бандиты, чиновники , гопники, надоело слушать политиков, когда 80 процентов мира загибаются от нищеты и болезней, надоели шаблоны гламура, надоела пропаганда свободного порно и разваливания души. Какого фига я родился в это дебильное время, когда религия поддувает жар в умы разумных людей.Когда люди кричат и злятся на маньяков и сами отправляют своих людей на войну убивать других людей кожей потемней, чем они хуже,Как надоела тупая система образования, надоели серые и похотливые лица, надоели непробиваемые жирные эгоистичные люди.Как можно жить и осозновать всё это дерьмо.
Ладно, живи себе с семьёй, работай, сворачивай горы, но я не могу найти подходящих людей, просто нет их, а без родных душ чувствовать себя одинокой собакой не хочется.Все предавали меня ,всегда, я никогда не предавал, ну что это такое…
Привет, Виктория…Как у тебя дела?… Дело все в том, что я тоже не хочу жить…Не знаю какой способ выбрать, но я уже думал над этим. Наглотаться «тяжелых» таблеток это можно, но опасно, меня могут спасти родители, и не дай бог отправят в психдиспансер. Повеситься — стремно, это крайняк. Порезать вены не могу, боюсь крови. Мне не так много. Можно сказать что столько, сколько и тебе лет. Некоторые подумают, что у меня просто с головой не в порядке, но вы меня не знаете, не можете знать, почему за несколько лет я осознал, что нет никакой смысловой окраски в моей жизни. Вернее она сейчас есть, но она так зыбка и я ей не верю. Она скоро бросит меня. А я так хотел и хочу счастья…счастья, с ней. Есть лучше, чем я, она встречается с другим…но думает будто я не знаю. очень скоро я уверен, что она оставит меня. и тогда..и тогда. будет очень больно. нет, я не сумасшедший, но я все решил. я нашел еще один способ, нужно купить побольше спиртного, и благо живу в горной местности, но на вершину горы самому не добраться, туда обычно с экскурсионными группами отправляют, в Заповеднике…Там такая панорама, и очень высоко. Но в трезвой памяти этого не сделать. я обдумываю как бы мне устроить все так, чтобы не заметили, как я напьюсь и подойду к обрыву…Я не хочу чтобы из-за меня у людей были проблемы. Не знаю, как сделать так, чтобы потом не было расследования и не обвинили экскурсовода, или отца…Может кому-то передать записку заранее? но тогда меня точно закроют в больнице(((
Для чего Восьмерка Вы зная что она встречается с другим, сами первым не бросите ее? Почему не скажите что Вас это не устраивает?
Зачем ждать пока бросят, зная что это неизбежно?
Вы хотите и хотели счастье.. но вы мало и не сильно этого хотите иначе бы не думали об уходе из жизни из-за одного глупого человека.
Зная что способны сделать человека счастливым, поставте себе это целью жизни. Сделать девушку счастливой, дать ей то, что никто другой не способен и не хочет.
Многим девушкам это не нужно, но существуют пусть и не в большом колличестве такие, которые по настоящему ждут и мечтают об этом. О том что кто-то захочет и сможет жить ради нее и жаждет сдлать ее счастливой.
Пусть не с первого раза, но через время Вы встретите невероятную, которая абсолютно непохожа на остальных. Которая будет ценить и держаться за Вас.
Несчастных, не счастливых людей очень много, и если Вы сможите сделать кого-то, хоть одного счастливым, это будет очень большим делом. От этого и Вы обретете счастье.
И ведь Вы рано расстроились…, основная масса людей ведь до 25 лет ( округленно) вообще не готова и не хочет никаких серьезных, семейных отношений. Они даже не понимают что это такое, какая работа и ответственность.
И то что у Вас в таком возрасте тоже не получается прийти к тому что хотелось, это, как это не печальн звучит, это норма. Ведь людей таких единицы.
Все будет, не будте глупы как многие, будте мудрее и умнее, от этого сильнее.
Очень важная и вполне выполнимая задача стоит перед Вами, по этому темные мысли перечеркните и начинайте двигаться дальше.
Это работа, достаточно тяжелая, но выполняя ее многое приобретаешь. Копите силы немного передохнув, переосмыслите эту девушку в своей жизни как опыт и развитие(она дала Вам многое), отпустите, и нацелевайиесь на работу как над собой, так и над многим и на человека, которому Вы необходимы.
Спасибо, Он, за ваш отклик…Спасибо.
Мои мысли граничат с глупостью, но они вклинились так, что выхода нет.Представьте, как компьютерный процессор выполняет программу, такую, которая самая основная, например операционная система.Без этой системы все другие программы работать не будут, потому что нет основы, на чем базируется код. Без помощи извне, операционная система не может быть сменена другой, например была одна, а потом ее обновили.Нет, потому что человек ее создал. Так и мозг, к сожалению, исполняет заложенные «инструкции», такие, которые находятся в триггерах психики..Поэтому без определенной помощи, тригер психики не может быть изменен, потому что мой мозг составная часть меня, как например процессор компьютера. Сам по себе, процессор не может изменить программный код, который он выполняет. Так и с мозгом. Хотя это грубое сравнение, но тем не менее, удавалось ли вам полностью когда нибудь контролировать эмоции?То есть совсем? Вы можете их «прятать», но они не исчезают…Они ищут выхода, потому что так заложено природой. А как Вы думаете?
Полностью и все эмоции отключать не могу, могу их сильно притуплять в нужные моменты или показывать что эмоций нет никаких.
Что касается человека, то менять он свои «инструкции и основы» может. У него помимо процессора есть много разных анализаторов и рецепторов, которые напрямую воздействуют на него и на сознание. Воздействую со стороны всегда, когда-то больше, когда то меньше, иногда просто этого и не замечаешь. ( это и слух и зрение, и даже фантазии) И если он сам хочет и умеет анализировать, анализирует, мыслит глубоко, широко и дальновидно, не жалеет себя по пустякам, то менять многое что в голове и душе сильно ему ничто не помешает(если он будет видеть в этом перспективы, а увидит перспиктивы- появится желание и понимание- вещи которые меняют всё) Если они есть, человек будет менять себя и работать над собой.
Забавно. Я здесь. Я тоже здесь… Здесь… Не хочу жить. Просто не хочу. 24 года, ни друзей, ни семьи, ни работы… Ни каких перспектив. Ноль. Думаю, на днях я покончу с собой. Устала. Не хочу оправдываться, рассказывать о том почему все стало так плохо. Не нужна жалость. Не нужны советы. Просто хочу выговорится, точнее «выписаться»… Все странно. Как-то резко все зашло в тупик. Я буквально провалилась в депрессию. Из молодого перспективного специалиста, строящего планы на будущее, ставящего цели я превратилась в… Даже не знаю как правильно сказать… Краски померкли что ли. Я пытаюсь… Пыталась держаться… Но все буквально валится, рушится… На каждом шагу какие-то неприятности, невезение. Я сломлена. Как много «я» в одном абзаце… Наверное, это все. Тем, кто остается — будьте… Добрее что-ли… Может таких как я станет меньше… Тем, кто со мной… Хорошо подумайте, прежде чем… Удачи всем.
я тоже не хочу жить .меня бесят эти персперктивы .у меня нет дитей жены.мне 35 лет я до сих пор не жинат .мои родители стареют.я пропустил все сроки когда можно было уже жинится 20 лет 30 . уже 35 что будет дальше? я постарею . буду старым больным стариком одиноким .боже время не останавливается идёт и идёт.за это время что я живу у моих сверстникиков выросли дети …а..я .у меня нет такого широкого круга общения. в институте я пытался познакомится но я всё провалил.я окончил с отличием но нежинатым. сейчас сижу вспоминаю как это было. знакомых нет. дажэ те с кем я познакомился сейчас замужем ….что же я натворил . прошло 15 лет. из всех друзей только отец. я понимаю я не в тюрьме я на свободе и работаю но личной жизни всёравно нет
Это не лично вам, и просто мысли возникли, прочитав все, что выше. Мне очень нравился один человек, ему тоже было 35, но я ему не нравилась (неудивительно, я вообще мужчин не привлекаю, и даже знаю почему). Я бы хотела быть с ним, и создать семью. Я однолюб, я бы любила только его. Мужчины жалуются, что вокруг одни шлюхи, у которых на уме развлечения. Есть девушки, у которых на уме не только это . Просто вы интересуетесь только тупыми пошлыми сучками, у вас что ни популярная девушка — то любительница секса и самоуверенная эгоистка. Вы, мужчины, меня не замечаете, я для вас пустое серое место, никчемная тень. Вы меня и таких как я, не видете в упор, потому что мы правильные, скромные, скучные. Не носим блестящие короткие юбки, не наносим кучу косметики с красной помадой, и груду побрякушек, не выпячиваем свои сиськи, не лезем к вам, чуть ли не прямым текстом сообщая о своих намерениях, не ржем и не говорим громким голосом, не смеемся как упоротые над вашими плоскими шутками, и не делаем вам идиотских, наскозь лживых комплиментов. И да, у таких скромных девочек, как я есть увлечения, помимо того, чтобы пойти за очередной шмоткой с декольте, потратив деньги мужа, посмотреть техники минета, и очередной рецепт. У нас есть другие интересы в жизни. Но именно поэтому — мы вам не нужны. Мы же так скучны. Вы, мужчины видите только ярких и пустых глупышек — ведь они способны дать вам секс, и вы чувствуете рядом с ними себя самыми умными. Естественно, что раз вам всем нравятся глупышки с несколько легким поведением, чего вы ждете? Шлюхе не нужна семья, только если для статуса, быть как все, и она будет изменять, потому что шлюха выходит за деньги и за соц. статус, а не за мужа.
Не нужно, Вита, не стоит.
Человек создан чтобы решать проблемы, и если задуматься, то все проблемы, это ерунда, да и вообще много лишнего в жизни.
Мне нужна Ваша помощь, напишите mjiuy@rambler.ру
Я Жить НЕ хочу!!! Для Чего я Тогда не умерла? И за Что мне Такая Судьба? Хочу побыстрее Увидеть Придурка — Бога!
Я Его Ненавижу!
Я жить НЕ хочу!!
Не вижу Смысла..
: -(