Здравствуйте. Хочу попросить совет. Объясню ситуацию. Три года назад я вышла замуж за человека намного старше меня. У него есть взрослая дочь. Но на тот момент, когда мы стали жить вместе, он жил один — с бывшей женой в разводе, а дочь жила со своим парнем, они собирались пожениться. Но через полгода они вдруг поругались, и по его инициативе она от него съехала и вернулась домой. Сейчас прошло уже три года, все это время дочь моего мужа живет с нами. Ей 29 лет.
У нас родился ребенок. Но дело в том, что в последнее время меня начало раздражать постоянное присутствие его дочери в нашей жизни. Наверное, это отчасти связано с рождением ребенка — я устаю, 24 часа в сутки с ребенком, не высыпаюсь. Его дочь дома совершенно ничего не делает, не готовит, не убирается в квартире. Все на мне. Правда, мой муж мне помогает — иногда готовит, покупает продукты после работы. А она в свою очередь живет на всем готовом. Мы хотели купить ей квартиру — уже собрали почти все необходимые документы для ипотеки, но произошел кризис и кредиты в банке сейчас не выдают.
Просто еще дело в том, что я сейчас сижу дома с ребенком, в итоге, я общаюсь, в основном, только со своим мужем. Он приходит поздно, мне хочется с ним пообщаться, но вечером дома его дочь, и он начинает общаться с ней. Меня в последнее время это бесит, я начинаю дуться на него, обижаться. Скорее всего, это ревность (вернее, так оно и есть). Еще мне всегда кажется, что с ней он разговаривает мягче, чем со мной. Хотя мне он говорит, что разговаривает со всеми одинаков.
Я считаю, что она должна иметь свою личную жизнь, свою семью или хотя бы молодого человека и общаться и жить с ним. А так она постоянно живет с нами, и думаю, что это не совсем нормально. И еще я чувствую, что у него есть какое-то чувство вины , что у его дочери нет своей личной жизни, что он создал свою семью, что у него молодая жена, что ее мать (его бывшая жена) тоже вышла замуж.
Но дочери почти 30 лет, она уже давно должна жить самостоятельно. Она почти моя ровесница. Я ему говорю: «Это для тебя она дочь, а для меня она посторонняя взрослая женщина. И я не хочу тебя ни с кем делить». То, что она когда-нибудь выйдет замуж, я уже сомневаюсь (хотя для нас всех это был бы выход). Ей и с нами неплохо живется, ни о чем думать не надо, какая-то она инфантильная.
Меня еще раздражает то, что я в ее возрасте давно уже была самостоятельным человеком, крепко стоявшим на ногах. Из родительского дома я уехала в 17 лет, и сама себе пробивала дорогу в жизнь. А она сидит на папиной шее до 30 лет и ничего. Так и живем: я на него обижаюсь, ревную — он мечется между нами. Как себя вести, уже не знаю, я люблю своего мужа и не хочу терять свою семью, тем более у нас маленький ребенок. Но ничего не могу поделать со своими эмоциями (часто стала плакать).
Подскажите, как мне себя вести с ним и с его дочерью. И вообще, нормальна такая ситуация? Я понимаю, что нельзя постоянно пилить мужа, это не изменит ситуацию. Заранее спасибо за все комментарии.
Наташа
Да, Чарнетта Петровна, часто приходится наблюдать, как люди воспринимают как несчастье то, что таковым не является…
«У моего счастья такие грустные глаза, что я долго принимала его за свое несчастье и гнала прочь.»
А если дочка удерживает отца дома? Захотел бы он — давно бы отделил. Что-то мне подсказывает, что он с дочерью ближе, чем он с женой.
Какой вывод? Ну, судить трудно.
Юлия, я понимаю, о чем вы пишете, это здорово, но не подходит, ИХМО, к данной ситуации.
Наташа ничего не терпит, и никогда не терпела, она борется и конфликтует, по максимуму. Никакие «кислые рожи» ее не смущают. Не хочет она находить никакого компромисса и говорит твердо — пусть она уйдет.
Вы после описаного унитаза говорили — «пусть он писает в унитаз», а не «пусть он уйдет и не приходит».
Елена, как выстроятся Ваши отношения с психологом, будут ли даны конкретные советы по линии поведения, трудно сказать. Думаю, это будет зависеть и от Вас — какую задачу поставите перед собой и перед специалистом. Сейчас для Вас, безусловно, этап вопросов. Надо понять, кто Вы, кто Ваш муж, почему Вы поженились, чего ждали от брака, какие прошлые события влияют на Вас и мужа и сегодняшнюю совместную жизнь.
Самое главное — не торопиться и думать. Если будет предложена схема поведения, Вы должны будете глубоко ее продумать и понять, органична ли она для Вас. Лучше всего искать решения в рамках своего характера, а не ломать себя.
Еще раз всего наилучшего.
Зато будет хоть какое-то движение в отношениях и в жизни… чем каждый свой день проживать, тихо ненавидя и не зная, что делать дальше.
2 Наталья
А, ну в этом смысле — да. Можно еще пойти и повеситься — тоже движение и решение проблемы. :)
Однако Наташа просит совета, который приведет к созидательным, а не разрушительным изменеyиям в ее жизни, если я правильно поняла.
Итак — сам по себе ультиматум — это уже удар по взаимопониманию в семье. Вместо того, чтобы сесть и подумать, что МЫ будем делать, жена говорит — или ТЫ отселяешь дочь или я ухожу.
(Кстати, куда ухожу? С ребенком и без работы, с стремительно тающими накоплениями? Родители в другом городе и сами нуждаются в помощи.) А что делает муж, даже если он хочет оставить семью? Денег на покупку еще одной квартиры нет. Разменивает? Это чревато большими потерями и длится годами.
Кстати, здесь правильно сказали, что живут две семьи — только вот состав определили неверно: 1-ая семья — муж, жена, ребенок, а 2-ая — отец и дочь. Какая крепче — мы не знаем.
В одном соглашусь. Ключевой момент — отношения с мужем. Вот их и надо налаживать. Разрушать — только когда совсем уж чужой человек.
Про быт — просто смешно — кровать не заправляет — а какое ей дело, что творится в комнате дочери? Дверь закрыла — и ладно.
Браво, Юлия, пост 75!!! Единственный разумный комментарий!
Кстати, я себя причисляю к защитникам детей, хотя была и в той, и другой ситуации!
Не совсем в тему… Хочется поблагодарить Юлию за историю о душевном освобождении, которого она достигла в экстремальных условиях — через болезнь. Очень уважаю людей, которые делятся своим реальным позитивным опытом, а не занимаются тут бесконечными теоретическими трещотками, прикрывающими неумение решить проблему. Не думаю, что ее советы выполнимы для Натальи, которая подобный перелом в сознании еще не пережила. Но как ориентир — Юлия прекрасна! Меня такие люди вдохновляют.
Удачи всем!
Ирина, еще о быте. Если бы дочь взялась участвовать в хозяйстве, было бы только хуже. Наташа интерпретировала бы это как демонстрацию ее ненужности: дескать, и без Наташи есть кому полы помыть :-)).
Ну какой выбор между женой и дочерью? Это же совершенно разные чувства! Что выберем — красное или соленое? :-))
Отец любит дочь и, похоже, понял, что не вовремя пристал к дочери с претензиями — у той, видно, что-то всерьез не заладилось, вот она и сорвалась. Судя по возрасту дочери, мужику за 50, но он чего-то недодумывает :-)). Зря он в тяжелую минуту делится с Наташей своими горькими мыслями, не те это уши… Наташа спрашивала мужа о перспективе жить с зятем. Муж выразил нежелание, и она сделала вывод: собственник. Думается, причина куда глубже. Там, видимо, какие-то давние истории, о которых Наташе никто не расскажет, да она и не поняла бы — характер не тот. Только предлагала бы себя в качестве примера и идеала :-)).
И вот еще что. Наташа называет свое чадо «ребенок». Не сын, не дочь, а некий «ребенок». Довольно странно.
Наташа обратилась за помощью, а мы, вместо того чтобы вместе плакать или подсказывать, как дочку выжить, саму Наташу обсуждаем. Нехорошо, казалось бы. А дело в том, что Наташины жалобы к делу не относятся :-)).
Наташа видит в дочери мужа УГРОЗУ. Чему и почему, с Наташиной точки зрения, дочь угрожает — вот над чем Наташе надо задуматься.
Кстати, спасибо Вам, Чарнетта Петровна, перечитала Ваши посты — есть над чем подумать.
А у Наташи — там вообще много слоев.
Я же 10 лет прожила с пасынком — классический такой хулиган, проклятье семьи. Мама его родная 2 часа не могла с ним рядом находиться, до драк дело доходило. Я тоже про себя проклинала и мечтала освободиться. Уже не помню, когда я наконец поняла — не он урод, как все думают. Отец его, мой бывший муж, вот тонко замаскированный безнравственный тип. А Игорь даже какой-то опорой мне порой становился.
Но я не говорю, Боже избави, что муж Наташи такой-сякой. Скорее всего, немолодой, очень усталый человек. Покоя хочется, на работе — проблемы, а домой придешь — жена всячески недовольство демонстрирует, дочка — не подарок. Может, он уже понял про себя — не та ноша. А через 10 лет — энергичная сорокалетняя женщина и пенсионер за 60…
Да она, еще и следуя соответствующим советам, быстро его в асфальт укатает. Но он надеется еще на что-то. Потому и тянет резину.
Уважаемая Ирина!
Родная мама два часа не могла находиться рядом с сыном как раз потому, что РОДНАЯ. Она все воспринимала совсем иначе, чем Вы. Это все равно как сочувствовать чьей-то боли или испытывать боль самому. Вдобавок, к зрелому возрасту дети становятся все больше похожими на родителей, и в них проявляются те родительские черты, от которых дети когда-то сами страдали.
Все может в будущем обстоять так, как написали Вы. Советы советчиц, как выражается Zmeysa, улыбают сильно :-)). Читаешь и диву даешься: я ему заявила, я ему ультиматум поставила, а вот если он только вздумает, я ему задам, а если кто в мои занавески высморкается, он у меня сам себя на ремни порежет легко — раньше ломало как-то, но с недавних пор я ниндзя, а для ниндзя главное — метить территорию … :-)). Хочется спросить: девушки, а к чему вам это парилово? Зачем жить с тем, кому нужны ультиматумы? Как любитель крахмальных занавесок оказался среди тех, кто в занавески сморкается? Может, с ним самим что-то не так? Но простейшие вопросы дамам в голову не приходят — или они их туда не пускают :-)) А когда такие вопросы задают другие, воспринимают это как атаку на помеченную территорию :-))
Уж не такой муж усталый, если женился на дочкиной ровеснице :-))
Поэтому все может получиться иначе. Через 10 лет — 40-летняя увядшая, измученная несправедливостью жизни Наташа. Дома полные кастрюли, но она требует от ребенка не есть в школе свой обед, а приносить ей, чтобы не вырос эгоистом, не похожим на маму :-)) Живут одни, потому что мужу давно осточертели придуманные проблемы :-)). Бывший муж, в свои 60+ активный, сексапильный, подыскал себе даму посвежее — но тоже из любительниц мыть полы, поскольку он ценит порядок :-)). У цветущей дочки, как всегда, не убрана постель. Сама она, воспользовавшись дезодорантом и косметикой новой мачехи, улетела на Канары :-)).
Ах, Чарнетта Петровна!!
Вы такая баловница! :) Вам бы все шутить! А тут люди сурьезные.
А еще — это интересно, как познание улыбок жизни.
У меня в другом уже, конечно, браке есть маленький сынишка, который ужасно по характеру напоминает моего бывшего пасынка (ну, тому уже 27 лет сейчас). Такой же шебутной, и заходя в комнату, сканирует ее на предмет — где он может нанести наибольший вред? Прикол, да? Значит, тот урок я все-таки не прошла… Или все мальчишки такие?
Ну, я научилась поднимать руку и говорить «Ну и х… с ним!». С беспорядком, в смысле. Поскольку с ума сойдешь убираться, а ультиматумы ставить 3-летнему ребенку несподручно. :)
Конечно, он мальчик, шалун :-)) Ему вроде как положено :-)). В городской квартире ребенку и поиграть-то толком негде. Если столь высокая энергетика, может, через год-другой в спорт отдадите?
Ирина, Ваши слова о том, что Вы не прошли тот урок, зацепили как-то. Но я не поняла их, или слишком хорошо поняла? :-(( Поясните, пожалуйста, если Вам интересен разговор на эту тему.
Ну, мы живем в большом своем доме, а не в тесной квартире, поэтому простор у сыночка для выхода энергии большой… :)
Кстати, в Вашей шутке о предполагаемом будущем есть соль.
Как это муж ей сказал — «я не смогу без тебя жить» — ох, не нравятся мне такие фразы — в духе «ты моя единственная, самая лучшая, мне не с кем не было так хорошо» — манипуляторством пахнет за версту. А уж вестись на такие вещи в 30 лет и приводить их на форуме, чтобы показать его любовь, да еще в данном контексте…
Про » урок» — не ручаюсь за точность, это из восточной философии. Примерно так: кто-то свыше дает человеку в испытание ситуацию, пройдя которую человек должен стать выше и лучше. То есть решить проблему можно, только поднявшись над ней и поняв что-то в себе. Понимаете? Не справившись, уйдя от нее, будешь получать что-то подобное снова и снова в еще более тяжелой форме. Например, уйдя от мужа и выйдя замуж снова у нового мужа окажется мать-инвалид, которую не выселишь/выгонишь.
Не замечали по себе и знакомым? Я — часто.
Ирина, дом у Вас большой, а сынишка маленький, но справляется :-)) Тут уж действительно (цитирую Вас) остается только поднимать руку и… :-))
У меня с восточной философией не идет, какое-то внутреннее отторжение, может, не доросла еще — все впереди :-)). Но психологи тоже говорят о подобном явлении, Лиз Бурбо, в частности, и другие. Мотивируют некими внутренними потребностями или собственными проблемами человека, которые надо преодолеть, иначе заколдованный круг. Существует русская пословица про грабли, значит, это явление известно в народе. Замечала по знакомым, а уж по себе — особенно :-)).
Моя любимая подруга всю жизнь создает для себя и вокруг себя ад своим жертвенно-бессистемным трудом :-)), кипит в смоле с захлебом :-)). Но вдруг — и ведь ничто не предвещало :-)) — впадает в трагико-лирическое состояние. Тогда — разговоры о загубленной судьбе и сборы в монастырь :-)). Скажу сразу, горе тому монастырю: в неделю по бревнышку раскатает :-)). Слез хватает ненадолго — подхватываемся, вспоминаем, что в аптеку не бегано, котлет не печено, юбок не кроено, а то вдруг взвихримся в магазин на другой край планеты, но ничего не купим, да ничего и нужно было, — короче, все по пословице про известную собаку и семь верст :-)).
Я сначала принимала ее проблемы близко к сердцу, потом злилась, ругалась, а теперь хохочу, и она вместе со мной — человек она хороший и умный. Но последнее на поведении не сказывается :-)). Так вот, она ненавидит свою золовку якобы по той же самой причине, что Наташа — дочь своего мужа. Золовка, когда приезжает в гости, просто сидит как пришитая. Знает: себе дороже обойдется хоть в чем-то поучаствовать :-)).
Если верить в вышеуказанную точку зрения, какой именно урок Вы не преодолели? Это ясно для Вас?
Всем доброго времени суток!
За неимением времени, но я все-таки отвечу, и вот наш ответ Чемберлену.
Чарнетта Петровна, что у вас за дурацкая манера сказать про человека гадость, а потом ставить в конце какие-то идиотские улыбочки?!
И еще тут мне пример с Михалковыми–Кончаловскими привели. Никита Михалков был женат на Вертинской — от первого брака сын Степан, его последующая жена родила ему троих детей и никто никогда вместе с детьми от предыдущего брака не жил. Сам Сергей Михалков (ему сейчас 96 лет) женился 12 лет назад на молодой женщине Юлии, младше его на 40 лет и жили они всегда отдельно. Собираются все вместе только по праздникам. У Андрея Кончаловского вообще 7 детей, и все мы знаем, что сейчас он женат Юлии Высоцкой, у них очень большая разница в возрасте, также у них двое маленьких детей — и никто из детей от предыдущих браков Кончаловского с ними не живет и никогда не жил. Так что не надо приводить примеры того, чего вы не знаете. Причем здесь этот клан?
Что же касается меня — из огромного количества женщин, которые были у моего мужа — официально он женат в первый раз — на мне. Все остальное — это были просто гражданские браки. Добивался он меня несколько лет. И сейчас он очень часто мне говорит, где я была раньше, и почему я ему так поздно встретилась. Как он столько лет жил без меня? И к тому же он у меня так «устал», что хочет еще двоих детей. И с ним у меня все в полном порядке (не считая его ревности), особенно в полном, когда его дочь куда-нибудь уезжает!
А вы тут сидите и обсуждаете меня с некой Ириной, перемываете мне кости, обливаете меня грязью — и уши у меня не те, и характер у меня не тот, и вообще я молодайка, которая под бок подкатилась. И проблемы у меня выдуманные. А у дочки мужа просто сорвалось с языка, у нее просто не заладилось. Что-то слишком часто у нее что-то срывается…
И еще сидите, наверное, и тащитесь от своего собственного «ума», вот какая я — «цивилизованно», с улыбочками молодуху приложила.
В общем, противно все это. Такое ощущение как будто в грязи измазалась. И зачем я только сюда написала?! Просто от безысходности, от желания не сделать никому плохо, в минуту, когда на душе действительно было паршиво и не видно было никакого выхода. Моя ошибка состоит только в том, что я изначально не сказала всем, что я не хочу жить с взрослой женщиной, не хочу жить со своим антиподом, не хочу жить с человеком, который живет в другой системе координат, что не хочу прогибаться под человека, которого я не выбирала. И вся ваша теория, ЧП, которую вы здесь развели, полная лажа, как кто-то уже выше подметил.
Вчера приезжала к нам в гости сестра моего мужа, и я решила больше не скрывать то, что происходит у нас в семье, и решила рассказать про мое сообщение сюда и показать ей этот пост со всеми сообщениями. Мне было очень обидно читать ваши посты Петровна. В общем, сестра моего мужа тоже была от ваших фантазий просто в шоке. Вы не просто Чаренетта Петровна, вы ЧП какое-то!
На моей стороне родственники мужа, друзья нашей семьи, да и сам муж, в конце концов. На стороне дочери — никого, никого из тех, кто РЕАЛЬНО знает, как обстоят дела на самом деле. Правда на моей стороне — я это знаю. Просто мне хочется разъехаться цивилизованно, несмотря на мое отношение к дочери мужа. И Я НИКОГО НЕ ВЫЖИВАЮ. Я от всей души желаю дочери моего мужа выйти замуж по взаимной любви и быть в браке очень счастливой, в общем, простого женского счастья. Мы все в этом очень заинтересованы.
В общем, бог всем нам судья и вам, Чарнетта Петровна, тоже, или все-таки Петрович?
И еще, Юля, Вам от меня отдельный респект, вы действительно молодец.
Наташ, Ваш муж объяснил Вам, почему он увеличил размер квартиры, а не купил дочери отдельную? Вот ключевой вопрос.
И еще — зря Вы с золовкой откровенничаете и зря это все ей показали. Наступит момент, и все это обернется против Вас. Золовка в русском языке от слова “злая”. Она ВСЕГДА будет на стороне вашего мужа.
Наташа, а что вам известно о детских годах вашей падчерицы и о об отношении отца к ней, к ее воспитанию? Его к ней тянуло? До какого возраста ребенка он жил с ее матерью (если жил)? Как часто уделял дочке время? В чем это проявлялось (совместный отдых, развлечения или решение каких-то проблем, или он больше деньгами участвовал)? С кем ребенок был близок, кто ее учил, лечил, воспитывал? В контексте ситуации, мне кажется, это может быть важно.
Наталья, не принимайте близко к сердцу посты провокаторов. В любой теме есть посты от двух категорий людей. Одна категория — искренние люди, которые делятся своим позитивным, конструктивным опытом. Другая — люди, которые пытаются выкрутить все с ног на голову и встают на сторону несправедливости. Научитесь распознавать таких людей. Они и сами такие же, как те, которых защищают. Ну так и чего от них ожидать? Кроме грязи, они ничего не способны выдать.
Здесь на сайте нет жесткой модерации, поэтому присутствия провокаторов не избежать. Наоборот, извлеките позитивный опыт из чтения таких текстов. Мне вот интересно, каким образом думают скользкие, аморальные люди, какими приемами они пытаются выкрутить все в выгодную им сторону. Воспользуйтесь случаем — наблюдайте! Реагировать на них не нужно. Они мелют разную чушь, надеясь, что она вас эмоционально зацепит. Поверьте, они ЗНАЮТ, что это чушь :) Не надо с ними спорить, доказывать им очевидное. Им только того и надо, что втянуть вас в пустые скандалы, заставить бегать за бантиком, как кошку… Слушайте лучше тех, кто действительно хочет вам помочь. Юлию, например.
Всем добрый день!
Ой, насчет квартиры — сложно все, но я попытаюсь объяснить. Когда мы с моим мужем встречались, мы обговаривали то, как мы будем жить, и где мы будем жить. В той квартире, где жила его бывшая гражданская жена и его дочь, я жить не хотела, т.к. во-первых, там жила его жена (я хотела свое семейное гнездо), во–вторых, квартира была плохая (грязная, маленькая хрущевка, плохой район, пьющие соседи, подъезд грязный и т.д). К тому же мы планировали детей, а для маленьких детей эта квартира вообще была не пригодна. В общем, мы решили эту квартиру продать и купить новую побольше.
Долго искали, но нашли нас обоих устраивающий вариант. Дочку, естественно, тоже прописали в этой квартире (если человек откуда-то выписывается, то он должен быть где-то прописан). Сами мы с мужем долгое время снимали для себя хорошую двухкомнатную квартиру, потом хозяин этой квартиры решил ее продать, причем по приемлемой цене. Я сразу сказала, давай ее купим, как раз на тот момент деньги у моего мужа были, кое-что заняли. В итоге практически одновременно у нас появилось две квартиры, и обе эти квартиры были куплены по моей инициативе. Потом мы поженились, я родила — вроде все как планировали.
Но тут от своего жениха через полгода возвращается обратно с вещами его дочь и начинает жить с нами. Для нас с мужем это был сюрприз. Ну, я думала, что все это временно, но ничего не бывает более постоянного, чем временное. Но, я-то знаю, что если что, у нас есть еще двухкомнатная квартира, и если что, эту квартиру мы отдадим его дочери. Но однажды мы с мужем повздорили, я на него обиделась, не хотела выяснять отношения, хотела остыть и после работы уехала не домой, а на ту квартиру (у меня всегда были ключи), бросила трубку и отключила мобильный телефон. Он, конечно, догадался, что я, скорее всего, там и приехал на эту квартиру. Говорит мне: «Ну, что ты теперь всегда, если чуть-что не так, будешь сюда приезжать? Это что, у тебя запасной аэродром? Нет уж, если решили пожениться и жить вместе, то только вместе».
В общем, через некоторое время он заторопился и решил эту квартиру продать, сказал, что ему очень срочно нужны деньги. Я уговаривала его не продавать эту квартиру, говорила, что потом мы уже не сможем купить его дочери такую же хорошую квартиру, но все бесполезно. Он ее все-таки продал. Хозяин — барин. Естественно, сейчас он очень жалеет об этом. Я была права. Дочь об этой двухкомнатной квартире ничего не знала. И на данный момент мы уже третий год живем все вместе, а здесь этот экономический кризис, и пока нет финансовой возможности купить другую квартиру. Хотя муж сказал, что что-нибудь придумает в ближайшее время. Не знаю, надеюсь так оно и будет.
Насчет золовки. Не знаю, может быть, и пожалею. Но я написала правду, ничего не выдумывала. К тому же, если что, я не против, чтобы и мой муж это все прочитал. Просто прежде, чем написать сюда, я попросила мужа посидеть с маленьким ребенком, а сама хотела сходить к психологу, потому что у меня была просто какая-то депрессия, хотелось совета со стороны. Но мой муж сказал мне, что не стоит этого делать, т.к. психолог никакой толковый совет не даст, это пустое выбрасывание денег, и вообще он скептически относится к психологам. В итоге, в поисках ответа, как поступить, я написала сюда.
Может, есть у кого опыт проживания с 30-летними детьми от предыдущих браков? И вообще нормальна ли такая ситуация? А со всеми родственниками мужа у меня хорошие отношения, с его сестрой тоже. С моими родителями у мужа тоже очень хорошие отношения.
Юль, по поводу дочери. Воспитывала ее в основном мать (она жила с ней до 23 лет), мой муж тоже свою дочь любит, но участвовал в ее воспитании в основном только деньгами. Близка его дочь, наверное, не была ни с кем. Скорее, использовала и отца, и мать в своих целях — мать обслуживала, отец обеспечивал финансами. Отношения с матерью очень плохие, с отцом были тоже очень плохие. Но с того времени, как появилась я, она стала к отцу лучше относиться, при любой возможности старается с ним общаться. Хотя нахамить ему может в два счета до сих пор. В общем, вот так.
Лексана
Классификация просто супер! Сняла бы шляпу при наличии шляпы. Кстати, к какой категории относятся люди, делящиеся негативным опытом?
Нет, не провокаторы… Просто те, кто думают иначе. Их высказывания неудобны и неприятны, но обоснованы. Что поделать… Хирург тоже режет по живому ради излечения.
У нас нет желания растоптать, унизить, обидеть, но есть желание разобраться в проблеме, во многом — типовой. Мы показали слабые стороны поднятого вопроса, показали уязвимость позиции самого автора, обозначили ограничители, предположили о возможных причинах. Считать это грязью и не заслуживающей внимания чушью — ваше право. Так проще. В конце концов каждый видит то, что хочет увидеть.
Удачи Вам, Наташа.
Понятие нормы — вещь условная, для кого-то нормально жить с 30 дочерью, для кого-то нет. Но жить с человеком, который неприятен, раздражает и прочее — безусловно ненормально. Тем более, маленький ребенок — один вечный недосып чего стоит. В общем, разъехаться вам побыстрее!
Но, все-таки — послушайте 44-летнюю, повидавшую чего-то женщину. Не показывайте это все мужу. Мужики не любят таких обсуждений — он может воспринять это как предательство, полоскание грязного белья на людях. Это такой ящик Пандоры. Как полезет — не остановить. Если уже его сестра не пошла к нему и не сказала — «твоя жена ославила тебя и твою дочь на весь свет».
Чус!
Наташа!
Я смеюсь, когда мне смешно. Моя манера позволяет Вам завести еще одного мнимого врага, как Вы любите. В итоге всем хорошо.
Воображение у Вас богатое, но от чего «тащусь» я, не угадали.
В подробности «из жизни звезд» вдаваться ни к чему. Сужу по телевидению и кино: все пристроены, никто не отторгается. Это факты.
Права Ирина, здесь люди сурьезные, обойдусь без улыбок. А без гадостей не получится.
Вы хотели, чтобы кости перемыли дочери мужа, причем за спиной, не давая ей возможности высказаться. Мне представляется более продуктивным перемыть кости Вам, потому что эта процедура показывает Вашу истинную, а не выдуманную проблему.
Вот цитаты из Ваших писем:
Как в известном анекдоте: «Тут выхожу я, весь в белом…». Ваш муж ранее в браке не состоял, но развелся. Это как?
Еще цитаты:
Противоречия налицо. Муж сожалеет об упущенном времени, которое мог бы провести с Вами, но предпочитает общаться с дочерью. Манера общения с ней выгодно отличается от его поведения с Вами. Сравнение не в Вашу пользу, у дочери преимущества. А в последнем письме сказано:
То есть «все в порядке», когда не с чем сравнивать?
Оказывается, уже не Вы ревнуете мужа, а он Вас. Так кто кого ревнует и к кому Вас муж ревнует, если Вы «24 часа в сутки с ребенком»?
То есть правильно для Вас было бы НЕ ПУСТИТЬ ДОЧЬ ДОМОЙ. Да потому не сказали изначально, что могли натолкнуться на законное сопротивление дочери и оказаться на улице. Вы очень хороши в собственных глазах и уверены в себе — пишете:
Вот только правовые нормы — на противоположной.
Прикидываете расстановку сил, но не видно, чтобы муж был на Вашей стороне.
Эти высказывания противоречат друг другу. Где тут правда, где ложь?
Вы верите, что муж не будет жить с зятем, и дочке придется уйти, поэтому пишете:
Кто МЫ? Может, тут каким-то боком золовка затесалась? Почему Вы с ней разоткровенничались, свою переписку показали?
Никакой безысходности нет и в помине. Вы начали на сайте известную игру — «треугольник Карпмана». Стороны треугольника — Жертва, Преследователь и Спаситель. Роли Жертвы и Преследователя ложные: Жертва — сама Преследователь, а Преследователь и есть истинная Жертва. Поэтому тот, кому навязывают эту игру, должен отказаться играть.
Себя Вы представили Жертвой, дочь мужа — Преследователем, а на роль Спасителя пробовали авторов комментариев. Все авторы игру отвергли, но сделали это по-разному.
Те, кто «обменивался опытом», избегали эмоционального и интеллектуального участия в треугольнике Карпмана с помощью специальных техник ухода. Они перекладывали ответственность на Вас и побуждали к заведомо невыгодным для Вас действиям.
Использовались техники «разбуди зверя» (не мирись с таким положением, заяви мужу правду в лицо, потребуй выгнать дочку) и «агрессивная тупость» (скажи дочке все, что ты думаешь, нельзя терпеть, скажи ей правду в лицо, поставь на место, выгони ее, выгони ее, выгони ее).
Другие авторы — и я в их числе — не только отказались от роли Спасителя, но и показали ложность ролей Жертвы и Преследователя. Разумеется, Вам это очень не понравилось.
Поскольку в виртуале на роль Спасителя не согласился никто, Вы долго не отвечали на комментарии. Но игра Вам необходима. Вы стали искать нового кандидата и нашли — в реале: это золовка. Вы написали об этом, чтобы похвастать перед плохими детьми из виртуала, которые не захотели с Вами играть.
О золовке все сказала Ирина. Если золовка согласилась на роль Спасителя, значит, ей это тоже зачем-то нужно.
Уважаемые участники! Показалось, все точки над Е расставила :-). Но тут подоспело объяснение насчет квартиры. Как пишет молодежь, аффтар жжот!
Цитирую:
Выходит, у старой квартиры три владельца? А где теперь доля гражданской жены? Далее в лес, более дров:
Любимый вопрос: МЫ — это кто? В качестве МЫ в данном случае могут выступать только владельцы квартиры. Но Наташа в это самое МЫ включает себя:
А бывшая гражданская жена тоже откуда-то выписалась и поэтому должна быть где-то прописана. Кстати, где? :-)
То есть бывшая гражданская жена, которая жила в старой квартире, — не мать дочери Наташиного мужа? :-) Или все же мать? Запуталась окончательно!
Таким образом: одна квартира куплена с зачетом старой, совладельцы старого жилья стали совладельцами нового, Наташа здесь не присутствует. Вторая квартира куплена на добрачные деньги мужа и заем, Наташа своих денег не вкладывала. Обе квартиры приобретены мужем ДО БРАКА. Какое же Наташа имеет к ним касательство? Вот какое:
А кто платит, откуда деньги, когда они были заработаны, чье было прежнее жилье — для Наташи не важно.
Какой сюрприз, если часть квартиры дочкина?
Опять «МЫ» по поводу чужого имущества. За часть новой квартиры отдельную двухкомнатную квартиру — неравноценный обмен. Почему такая щедрость? Может, действительно есть еще один собственник жилья?
Наташа заниженной самооценкой не страдает. И все же предполагать, что 50-летний мужик продал вторую квартиру из-за ссоры, — верх самонадеянности. Наташа не написала, остались ли у нее ключи от квартиры после той истории :-). Реальнее причина «очень срочно нужны деньги». Наташины планы муж не принял, уговоры выселить дочь не подействовали, ДОЧЬ ПРО ВТОРУЮ КВАРТИРУ НЕ ЗНАЛА. Что тогда значат слова: «…я мужу предложила купить ей двухкомнатную квартиру…»? Если двухкомнатная квартира покупалась дочке, почему она не знала об этом? Где правда, где ложь? Но в любом случае выселение дочери в другую квартиру — это фантом исключительно Наташиного воображения.
В первом письме Наташа просит: «Подскажите, как мне себя вести С НИМ И С ЕГО ДОЧЕРЬЮ. (Вот так-то: С НИМ, дочь на втором месте). И вообще, нормальна такая ситуация? (Создаем треугольник Карпмана с участниками форума). Я понимаю, что нельзя постоянно пилить мужа, это не изменит ситуацию». Нельзя, то есть бессмысленно :-). Негативный опыт у Наташи есть — продажа двухкомнатной квартиры. Поэтому создаем мнимого врага — дочку.
Наташа выходила замуж на две квартиры, свободно ими распоряжалась, но муж это пресек, и теперь Наташа живет по существу в коммуналке. Муж и раньше принимал решения самостоятельно, а сейчас еще и отдалился, уделяет много внимания дочке. Как говорится, нести тяжело, а бросить жалко. Цель: и невинность соблюсти, и капитал приобрести. Пути достижения: сами белые и пушистые («А со всеми родственниками мужа у меня хорошие отношения, с его сестрой тоже»), играем роль Жертвы и копаем под дочку-Преследователя. Пока безрезультатно :-).
Новый ход. Ситуация смоделирована, декорации — посты комментаторов — расставлены, приступили к манипуляции. В игре золовка, планируется включение мужа. Дочка временно отдыхает, сейчас Преследователь — я :-), а золовка — Спаситель («сестра моего мужа тоже была от ваших фантазий просто в шоке»), а в будущем, может, и муж согласится играть эту роль. Наташа полагается на Б-га: она, как всегда, хорошая :-).
А может, мы скоро услышим дочь.
Я была противница скандалов и ультиматумов мужу, но лучше бы Вы, Наташа, закатили скандал…
Золовка пока ни на что не согласилась, она «была в шоке » — я представляю, как неприятно видеть обсуждение родных, любимых людей в общественных СМИ, к которым относится интернет. Совершенно чужими людьми! И кто это сделал?
Так что дочери, возможно, тоже будет интересно — что же там понаписано? А может, и нет. Если у ее отца было «огромное количество» женщин, то Наташа для нее одна из многих — Даш, Глаш, Маш — ну, задержавшаяся чуть на дольше.
Крепитесь, Наташа. Возможно, то, что тут сказано — легкий дружеский треп по сравнению с тем, что вы услышите в реале.
Любопытно — а в принципе, автор темы может обратиться к модераторам с просьбой удалить тему и все, все, все — это, конечно, уже собственность сайта, но все-таки, каково отношение к таким просьбам?
Наташа, вся проблема — в вашем муже, его загнанной глубоко внутрь неприязни к дочери, которую он не осознает и не принимает. Именно незаслуженной, полной неприязни к ребенку с самого детства — за то, что он вообще есть.
У матери эмоциональная связь с ребенком формируется, как я понимаю, еще до рождения. У отца она появляется при условии какого-то благополучия, это приобретенное. Если брак мужчину не устраивает или еще, чего доброго, жена (подруга) использует ребенка как средство привязать мужчину, заставить что-то сделать, отец, как правило, будет холоден к ребенку в душе и будет чувствовать себя виноватым. Матери, да и подрастающему ребенку это выгодно: чем больше чувство вины, тем щедрее подарки. В случае вашего мужа, возможно, еще его родственники сыграли свою роль, раз вы о них упоминаете, значит, он их включил в эту схему. Наверное, их одобрение/неодобрение его благородства/эгоизма в свое время имело для него большое значение. Попробуйте исподволь выяснить, что они говорили по поводу отношений с дочерью раньше, когда она была маленькой.
Теперь муж разом всем отомстил, включая себя (он себя корит за бездушие). Дочь — монстр. Наконец-то теперь это все видят. А раньше говорили, что «бедная девочка ни в чем не виновата». Ну, и где теперь все, кто меня поучал, как надо вести себя с дочерью, укорял, что я мало ей внимания уделяю? Попрятались? Разбежались? Что вы теперь на это скажете? Эгоистка? Потребительница? Я это знал с момента ее рождения, ведь она вся в мать.
Думаю, он подсознательно как раз стремится столкнуть ее со всеми лбами. У нас один папка — герой, мученик, несет свой крест с достоинством. «Теперь видишь, доча, что никому кроме меня ты не нужна?» Он сам ее подставляет и сам защищает, потому что вне этого «экстрима» общаться с ней не может и не знает, как. И он ее держит дома, хотя мог способствовать ее самоопределению. Но предпочел купить не квартиру дочери, а обменять квартиру, где хозяевами были он и его дочь, на новую, купленную уже в браке, где хозяева — вы и он, а дочери принадлежит четверть или вроде того. Фактически тем самым он перевел половину своего имущества на вас.
Вот, как ни странно, ничего подобного бы не было, если бы ваш муж действительно свою дочь ЛЮБИЛ. Хочу напомнить об этом всем женщинам, которые испытывают проблемы с детьми мужей от первых браков. Любовь, взаимная привязанность и ответственность вытесняют негатив из отношений. Если что-то заставляет вас нервничать, переживать, чувствовать неловкость, значит, тут есть какой-то подвох. Старайтесь вести к тому, чтобы муж не баловал и не развращал своих детей, и не путал себя с дедом морозом, а своего ребенка — с проституткой, чью любовь можно купить. Отец должен заботиться, прежде всего, о будущем ребенка, о формировании его навыков, личностных качеств и тому подобном. Уверяю, если ситуация приобретет здоровый оттенок, она и вас перестанет раздражать.
Наташа, вам, наверное, надо сейчас в первую очередь предотвратить нечто подобное в отношениях вашего мужа и ваших общих детей. Культивируйте в нем привязанность, давайте возможность почувствовать себя хорошим отцом, высказывайте умиление, одобрение, когда он ребенка понянчит, приласкает, позанимается с ним чем-то. Старайтесь спрашивать его мнение о воспитании. Пусть в нем пробудится чувство, что от него многое зависит, он, похоже, привык, что от него требуется только его кошелек и больше ничего. Пусть думает о том, какого будущего хочет для детей, какими хочет их видеть, что для этого может сделать именно как личность, а не как банкомат. Будем надеяться, что этот новый взгляд на мир поможет ему определиться и с подходом к взрослой дочери. Ее теперешнее состояние нормальным никак не назовешь, любящего отца это не может не взволновать.
Выстраивайте с падчерицей свои отношения, не «через мужа». Если его вмешивать, он так и будет провоцировать конфликты. При этом будет демонстративно «подставлять другую щеку» дочери или яро становиться на ее защиту именно тогда, когда она не права, чтобы все видели, как велико его «родительское чувство». Как хозяйка дома требуйте от всех, кто живет в нем, помощи и участия в домашних делах. Кстати, не факт, что падчерица окажется принципиально против, если дать ей возможность вести себя нормально. Думаю, если закончится бесплатное обслуживание, ей не будет с вами интересно. И не забывайте как хозяйка регулировать в доме все, что так или иначе регулируется.
Ваш муж, прежде всего, должен раскрыться как отец, осознать свою ценность. Не надо идти на него «в лобовую атаку» с разоблачениями. Если бы ему было с чем сравнивать свои теперешние отношения с дочерью, он бы давно и сам понял, что в них ненормально. Надо заложить в него базу, если его характер нечерствый по определению.
Например, каким он видит вашего совместного ребенка в 30 лет? Как, по его мнению, надо воспитывать ребенка, чтобы привить ему чувство ответственности, самостоятельность, умение ладить с людьми? Скорее всего, вам будет непросто: ваш муж уже более чем взрослый человек, со сложившимися дурными привычками. Но хорошее всегда находит себе дорогу. Действуйте ненавязчиво, но упорно. Легко принимайте его отказы разговаривать/участвовать в воспитании и тут же придумывайте новые предлоги вовлечь его в тему.
Ирина, если золовка была в шоке от самого факта интернет-переписки, Вы правы. А если «шок» был от содержания моих постов, как считает Наташа, я с Вами поспорю. В этом случае золовка согласилась на роль Спасителя. Она не прибегла к технике выруливания, а стала охать вместе с Наташей. Роль Спасителя успешно играет тот, кто готов сопереживать, а не критиковать или подначивать.
Здравствуйте!
Действительно, у нас сложился треугольник. И в этом треугольнике роль жертвы досталась мне. И мне от этого очень некомфортно. Просто жертвой я никогда не была — я всегда была самодостаточным, гармоничным человеком, в каком бы коллективе я ни оказалась — я всегда была лидером, но никогда жертвой. А сейчас я сижу и думаю — как так получилось, что вроде и человек со мной рядом, с которым мне хорошо и комфортно (знаю, что это взаимно), и жилье сама подобрала для нас, обстановку, и самое главное, у нас есть ребенок, которого мы с мужем очень любим. Но вот сижу я дома, а веду себя неестественно, не могу сказать всего того, что чувствую на самом деле, как-то неудобно делать замечания его дочери, и вообще, наверное, я не чувствую себя полноправной хозяйкой в своем доме.
Раньше, когда я говорила мужу про квартиру для дочери, он отвечал, что ну как она будет жить одна — в квартире будет срач (извините, это он так выразился), продуктов она покупать не будет, готовить не будет, будет каких-то сомнительных типов туда водить (были прецеденты). И еще я думаю, что он боится, что скорее всего, если на ней и женятся, то только из-за корыстных интересов (из-за квартиры). Ну и что же нам теперь до 40 лет с ней жить? Я больше не могу. А его дочь никакой жертвой не является, ей-то здесь хорошо — все чисто, убрано, приготовлено, она вроде под присмотром (у отца меньше головной боли), куда хочет туда и ходит, никто к ней не цепляется, финансы есть.
Насчет финансов. Работать она начала два года назад (в 27 лет), и то только потому что вроде как-то скучно стало, да и все давно работают, до этого училась в трех институтах (папа оплачивал), но ни один не окончила. Как–то получила она зарплату и за столом нам говорит: «Ой, я сегодня получила зарплату и после работы зашла в магазин набрала себе одежды, всю зарплату издержала». Ну как так можно? А как же ты собираешься целый месяц жить? А зачем об этом думать, папа же есть. Я себе такого никогда позволить не могла, даже в 17 лет, всегда была ответственность и определенные обязательства. Да и какой нормальный человек в 30 лет может всю зарплату в первый день на шмотки издержать? Разве это не инфантилизм.
Дочь свои проблемы не решает, даже с этой квартирой мы с мужем уже голову сломали, как выйти из положения, а ей все-равно, ей прикольно живется. Ну правда, в 30 лет надо уже и совесть поиметь и тоже подумать над своей жизнью. Вместо того, чтобы регулярно за границу ездить, лучше бы села с нами вместе за стол и вместе бы мы решали, как купить ей квартиру, предложила какую-то свою помощь.
Да, это плохо обсуждать другого человека, и мне такая позиция не нравится «вы все в г…не, а я птица белая». Но я говорила только про дочь, надо же объяснить свою позицию — почему я не хочу с ней жить. Просто меня уже тошнит от ее невыносимой легкости бытия, от ее суперлегкости. И мириться с этим я уже не могу и не хочу.
У меня тетя два года назад вышла замуж. У них с мужем на двоих 7 детей — четверо у него и трое у нее. Возраст у всех от 17 до 26 лет. Все живут отдельно, никто из детей с ними вместе не живет — у кого-то уже и свои семьи. Часто вместе собираются, все у них хорошо. Все довольны. Как-то ведь они решили проблему. А у нас одна взрослая 30-летняя дочь и такая проблема. Мой муж тоже уже понял, что надо срочно решать вопрос с дочерью. В любом случае надо, чтобы дочь жила своей жизнью — только вот вопрос, когда и как это произойдет.
А насчет грязи — просто не надо развешивать ярлыки на людей — если мачеха, значит она злая, если падчерица — значит бедная, несчастная, если молодая жена — значит корыстная, меркантильная и т.д. Каждая ситуация индивидуальна.
По поводу квартиры.
Пикантность ситуации в другом. Почему в России рассматривают ситуацию с выходом замуж за границу как маленькую смерть? Мама дочки, возможно, гражданка России (не так просто гражданство другой страны получить) и никак в правах не ущемлена, не осталась ли она совладелицей жилплощади? Из вышесказанного Наташей следует, что осталась. Тогда она может в любой момент вернуться.
Ну, ты, мужик, попал! :)
Юлия, спасибо за профессиональный комментарий. Заставляет задуматься.
Вы пишете
На самом деле квартира куплена до брака (см. последний пост Наташи). Наташа имеет только право проживания, если не возражают другие совершеннолетние владельцы (см. ЖК РФ, гл. 31, пп. 1-4).
На Наташино обслуживание дочь не претендует, она равнодушна к домашней обстановке (см. последний пост Наташи, описание квартиры, где дочь жила ранее).
Дело в том, что я сама жена немца. Подруг среди «жен» много. Так вот часто те, кто вышел замуж в немолодом возрасте никаких прав на дом не имеют. Они живут, пока муж и брак жив, а чуть что — будь здорова! — наследуют дети от первых браков.
Змейсе
1. Люди с негативным опытом, с нерешенными проблемами сами нуждаются в советах. Что советовать, если ничего путного не знаешь? Просто болячки свои перечислять и всем каркать, что и они умрут от этого, что сделать ничего нельзя? Смысл?
2. Всегда можно отличить человека, который действительно думает по-другому, от тролля, который старается вывести из себя очевидной ложью. Даже если сам тролль не осознает, кто он такой :) Если не знаете, что такое троллинг, посмотрите в википедии.
3. Я писала о провокаторах, без имен. Почему откликнулись ВЫ?
Уважаемые участники форума!
Наташа пишет:
НО НИ ОДИН АВТОР КОММЕНТАРИЕВ НЕ ДЕЛАЛ ПОДОБНЫХ ЗАЯВЛЕНИЙ И НЕ РАЗВЕШИВАЛ ЯРЛЫКОВ.
Сама Наташа НИКОГДА НЕ ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ, которые могут прояснить положение, А КОГДА ЕЕ ЛОВИШЬ НА ЛЖИ, УХОДИТ ОТ РАЗГОВОРА. Она пишет все новые письма с самовосхвалениями:
— и все время называет себя «хозяйка», хотя таковой не является.
Оказывается, ДОЧЬ УЧИЛАСЬ В ТРЕХ ИНСТИТУТАХ. Пусть не закончила, пусть вузы были платные (может, устроить дочку в бесплатные у отца денег не хватило :-)). Все равно надо хоть как-то сдать вступительные экзамены — ТРИЖДЫ, выступать на семинарах, писать курсовые и сдавать сессии. Не похоже на бездельницу, характеристику дочери Наташе придется подкорректировать :-)).
Вот Наташин идеал:
В 26 лет можно жить самостоятельно. Хотя в этом возрасте человек — не бандит, не банкир, не содержатель игорного дома, а обычный работник со средней зарплатой — не всегда готов финансово даже снимать жилье, а уж купить свое — это несбыча мечт :-). Но 17 лет — не возраст для самостоятельности в наши дни, когда отсутствует социальная защита и многократно возросла социальная опасность. Где же живут 17-летние?
Интересно, в каком возрасте ради полного комфорта Наташа намерена проводить из дома собственного ребенка? :-))
Чарнетта Петровна, у вас остроумные, логичные и немного жесткие комментарии — недаром в Вас заподозрили мужчину. Я не думаю, что именно они вызвали шок. :)
Юлия — анализ замечательный, но не полный. Вы не заметили, что Наташа борется не за место жены, а за место… ДОЧКИ. Хорошей дочки.
И как она характеризует отношения со своими родителями? Она много лет добивалась любви от них — возможно, недостаток ласки в детстве.
И похоже, не добилась, раз вышла замуж за «папочку» , от которого опять-таки добивается скорее родительской, чем партнерской любви. Понятно, ее сердит то, что дочь получает любовь просто так, не заслуживая ничего, не стараясь, принимая отцовское всепрощение и материальное содержание как само собой разумеющиеся.
Слушайте, форумчане, очевидного не замечаем! Неплохой, видно, работник дочка, если ее зарплаты хватает постоянно за рубеж кататься :-)).
Zmeysа, Вы и троллинг — «две вещи несовместные»! :-))
Я, конечно, не помню всех нюансов этого мыльного сериала. Только вроде бы есть некоторое несоответствие. Я не вижу, что автор — бедная овечка, которая только плачется на свою горькую участь, я вижу человека, который привык что-то делать, а не заливаться горючими слезами. В то же время как-то мало действий сделано судя по комментариям автора. Почему? Может быть, автор ищет термоядерный аргумент в свою пользу (была куча советов, но не помню, чтобы автор озвучивал, что применяет советы). Может быть, и нет проблемы, придумал все автор (или очень сильно передернул факты) и теперь доволен, что в центре внимания стольких людей. А может быть, это кто-то балуется — придумал тему и наблюдает за лабораторными мышками, изучает их реакцию.
Я как-то не вижу по комментариям, что автор хочет решить озвученную проблему — есть только внесение новых данных, которые, в большинстве своем, обеляют и автора, и ее позицию в конфликте.
А если человек не очень-то стремится решить проблему, то комментарии все более стремятся к бла-бла-бла на тему, а не к решению проблемы.
Может быть, это все мои измышления, но моя неплохая интуиция (неплохая в ряде случаев) просто молчит. Как-то для меня все мутно и неопределено.
Господи, ЧП, что вы от меня хотите? Где вы увидели мою ложь? На какие вопросы я не отвечала? На вопрос о ревности? Ну просто это не имеет никакого отношения к данной проблеме, зачем тратить время на ненужную писанину, итак этого времени у меня катастрофически не хватает, даже чтобы нормально выспаться.
Да, я ревную мужа к дочери, потому что раньше у них были очень плохие отношения, они могли не разговаривать по 2-3 месяца, с того момента, как появилась я, все кардинально изменилось — она стала постоянно искать возможности «мило» поворковать с отцом, перетянуть его внимание на себя, практически все вечера проводит с нами, вместо того, чтобы свою личную жизнь устраивать. Мы вообще не можем остаться вдвоем, она постоянно присутствует, я уже не говорю, чтобы где-нибудь невзначай обняться или поцеловаться. Ну, блин, у мужа и жены может и такое быть, ведь правда? Да это любого человека взбесит — отсюда и у меня раздражение, смешанное с ревностью.
По поводу ревности моего мужа ко мне (это вообще не имеет к данному вопросу никакого отношения, но я вам напишу, пытливая вы наша). Да, мой муж меня ревнует и всегда ревновал. Раньше больше, потому что я работала, не сидела дома, он постоянно звонил мне на работу — где я, с кем я, прислушивался к голосам — нет ли там мужских голосов, почему ты отключила телефон (я его отключала на совещаниях), расспрашивал моих подруг ну и т.д. Сразу скажу, что повода я никогда не давала и всегда была ему верна. Сейчас, когда я СИЖУ 24 ЧАСА В СУТКИ (специально для вас, ЧП, повторила) с ребенком, он тоже умудряется меня ревновать.
Во-первых, он все еще помнит моих бывших бойфрендов, которые были до него. Он их все еще помнит, т.к. я уже писала, добивался он меня несколько лет — и, естественно, видел с кем я встречалась до него. И он думает, что я до сих пор могу с ними переписываться в интернете, что я с ними постоянно общаюсь по телефону, когда он уходит на работу. Это не так. Думаю, в душе он может бояться, что я могу от него уйти, тем более, что бывшие мужчины у меня были очень хорошие. Но для меня мой муж — лучше всех.
Недавно был случай — мне позвонили по телефону, я поговорила. Он меня спросил, кто мне звонил, я ему не ответила, т.к. была занята — одевала ребенка на улицу. Он, видимо, заподозрил, что мне мог звонить какой-нибудь мой бывший знакомый, и я с ним договорилась встретиться на улице. Несмотря на то, что он торопился на какую-то встречу, я заметила, что он на своей машине нарезает круги вокруг сквера, где я гуляла с коляской. Ну разве не смешно? Мне было очень смешно. Я потом его подкалывала, ну что, говорю, выследил меня с любовником? Ну и таких примеров можно привести много. Но меня его ревность не напрягает — я все равно сейчас сижу дома, а если куда–то и хожу, то только с мужем и ребенком. Моего мужа это очень устраивает.
Что еще. А еще помню вашу фразу «то вы к родителям собираетесь поехать, то вы на работу выходите, вас не поймешь». Почему не поймешь? Ну что вы к словам цепляетесь? Сначала к родителям поеду — отдохну от быта, с родителями побуду (кстати, родители у меня супер — и детство у меня было счастливое, и любви мне дали более, чем достаточно), мозги проветрю, обстановку сменю, успокоюсь в конце концов. Потом приеду и с новыми силами на работу выйду. Где же здесь противоречие?
И еще, я писала, что при мне муж дочь не воспитывает, боится, стесняется. Меня это тоже удивляло. Но когда я уезжала, через неделю приехала и дочь мне его сказала: «Ну наконец-то ты приехала, а то меня отец достал уже со своими разборками. Все время пока тебя не было мы с ним ругались». Так что при мне получается мир и спокойствие, а без меня война между ними. Странные у них отношения.
Насчет трех институтов. Сначала она в одном институте училась — ей не понравилось, потом в другой пошла (именно пошла, а не поступила) — тоже не то, потом в третий решила пойти — тоже разочаровалась… А за все было оплачено. А че париться-то, не она же оплачивала, а папа. К тому же, в тех институтах, где она училась (из серии негосударственные академии им. васи пупкина) — в такие заведения не поступают, вступительные экзамены там формальность, заплатил — проходи. Зато благородно, я учусь в институте, и отмазка хорошая — работать не надо. У нас сейчас полстраны такие сомнительные вузы позаканчивали, все-таки есть чем гордиться.
Кстати, двое из трех институтов уже закрылись — его дочь мне сказала. Блин, лучше бы я про эти институты молчала с вами, ЧП, вы же из любого вам выгодного слова конфетку сделаете, а мне потом по ночам строчи, вам все разжевывай. И что вы меня так не взлюбили?
В Америке, например, там такая формулировка по поводу того, во сколько лет ребенок уходит из дома — «восемнадцать стукнуло — пошел вон». Мы с вами живем не в Америке, а в России, и здесь другая ментальность. Я думаю, что в восемнадцать — это рано. По-моему, если ребенок живет с родителями до 23-25 лет — это нормально, дальше, думаю, нет. Сама бы я хотела, чтобы мои дети со мной жили именно лет до 23-25. Если у них появится желание, возможность уехать раньше — пожалуйста.
Как я уже писала про себя, я после 11 класса уехала в другой город, поступила в институт и так в 17 лет начала самостоятельную жизнь. Честно говоря, я не представляю, как меня моя мама смогла отпустить одну в чужой город, где нет ни родных, ни друзей, вообще никого. Я бы так не смогла. Она, конечно, тоже переживала за меня, плакала, когда я уезжала из дома, но все-таки отпустила — учиться-то надо. Просто мои родители про меня всегда говорили, что мы знаем, что у тебя голова на плечах есть, и ты глупостей не наделаешь. Кстати, опять займусь самовосхвалением — я поступила на бесплатное отделение, сама, без блата и в очень престижный институт, который благополучно и окончила. Ну, что ЧП скажите про меня опять какую-нибудь гадость. Я же, по вашему мнению, только их и заслуживаю.
Вот так вы меня, ЧП и раскрутили на нехорошее дело. Честно говоря, мне неприятно. Но наконец-то я не была лицемерной, а писала то, что есть на самом деле. Какое-то у меня противопоставление постоянно я — дочь моего мужа. Очень плохо обсуждать другого человека, но ведь я и писала про то, что мы антиподы, что живем в разной системе координат, она со мной никак не монтируется, а я с ней. Да, и у меня тоже есть недостатки, как и у любого человека. Но вопрос в том, ей–то со мной живется хорошо, а мне плохо. Поэтому сюда написала я, а не она.
Обычно в жизни, если я встречаю несимпатичного мне человека, я просто с ним не общаюсь. Но здесь я не могу так поступить, потому что это дочь моего мужа, которого я люблю и уважаю. И мне не хочется делать ему больно. В общем, насколько я уважаю своего мужа, настолько я не уважаю его дочь. И я не хочу с ней жить и не обязана. Я и так совершила поступок, прожив со своим антиподом три года, причем никогда, даже взглядом я не посмела ее обидеть. Наоборот, ей со мной очень даже хорошо живется, без меня ей хуже.
В общем, ЧП, можете меня и дальше обливать грязью сколько угодно, мне все равно — это ваше дело. Для меня важно то, что обо мне думают только значимые для меня люди, близкие. А то, что пишете вы, пытаетесь уличить меня во лжи, разоблачить, цепляетесь к моим словам, пытаетесь что-то прочитать у меня между строк, провоцируете меня — это ваше личное дело и ваше время. А про дочь моего мужа я больше писать не буду, и так много написано, да и приятного в этом мало. И самовосхваляться тоже не буду. Довольно.
Я вообще еще не поняла, жалею ли я о том, что сюда написала или нет. Скорее всего первое. Осадок неприятный. И я не ожидала такой резонанс на мое сообщение (больше ста комментов). В любом случае, ЧП, спасибо вам за ваши комментарии. Здесь вообще было очень много хороших комментариев, и я обязательно обращусь к ним еще, перечитаю и буду анализировать себя, заниматься так называемым самокопанием, моя душа от этого только выиграет. Всем нам надо работать над собой и становиться лучше.
Наташ, не надо было столько писать, Вы все это уже писали. Вопрос один — КТО СОБСТВЕННИКИ КВАРТИРЫ, В КОТОРОЙ ВЫ ЖИВЕТЕ И ИЗ КОТОРОЙ ХОТИТЕ УДАЛИТЬ ДОЧЬ?
Ирина, добрый день!
Собственник квартиры мой муж, а мы с его дочерью здесь прописаны.
Понятно. То есть квартиру он купил не вам, а себе.
А гражданская жена?
Задумайтесь, все его слова о любви — сколько они стоят в этом контексте?
Не ведитесь, повторюсь, на красивые слова — добивался, все мужчины охотники — теперь-то добился? Слова — словами, а деньги — деньгами :)
Я, старая меркантильная дама :), сразу, пока любовь свежа, в качестве свадебного подарка полфирмы получила — ну почти 49 процентов.
Наташа, отвечаю на вопросы.
Вот где я увидела Вашу ложь:
1. Пишете, что муж развелся с женой, потом — что он никогда до Вас в брак не вступал.
2. Пишете: «…я мужу предложила купить ей двухкомнатную квартиру, просто пока финансы не позволяют это сделать». Двухкомнатная квартира была куплена, но дочь о ней не знала.
3. Пишете, что «родственники мужа знают о проблеме», потом — «решила наконец не скрывать проблему и рассказала золовке».
4. Пишете: «…я уезжала, через неделю приехала и дочь …сказала: «…меня отец достал уже со своими разборками. Все время пока тебя не было, мы с ним ругались». Так что при мне получается мир и спокойствие, а без меня война между ними…», «…сказала мужу, что я устала, что хочу уехать к родителям на какое–то время, прийти в себя… …с доченькой своей любимой поживешь, может, в конце концов, поговоришь с ней без меня, если при мне не можешь расставить все точки над «i». Цель отъезда — спровоцировать развитие конфликта между мужем и дочерью.
Пишете: «Но в ближайшее время, я думаю, я все-таки выйду на работу, и мы вместе с мужем будем копить деньги на квартиру его дочери, а его дочь тем временем пусть дальше порхает, как стрекоза…». Цель выхода на работу — финансово приблизить разъезд с дочерью, хотя понятно, что на работу Вы не собираетесь, просто словесно «спускаете пар».
А вот последний пост: «Сначала к родителям поеду — отдохну от быта, с родителями побуду, обстановку сменю, успокоюсь в конце концов. Потом приеду и с новыми силами на работу выйду. Где же здесь противоречие?»
Здесь, Наташа, противоречие в каждом слове.
5. Называете дочь бездельницей. На самом деле она училась, работает, неплохо зарабатывает.
6. Пишете: «Вот так вы меня, ЧП, и раскрутили на нехорошее дело».
В постах от 15.02, 16.02 и 04.03 Вы резко негативно охарактеризовали дочь и позитивно — себя. Роль Преследователя на данном этапе отводилась для Zmeysa :-)). На Ваши посты я откликнулась 05.03, не затрагивая тему «зловредная дочка и хорошая Наташа», поскольку эта тема к делу не относится. Но Вы утверждаете, что ругать дочь Вас спровоцировала я. Как говорится, врете как на мертвого :-)). Ваше утверждение — яркая самохарактеристика.
7. Даже с количеством комментариев приврали: их около 60-ти.
Далее. «На какие вопросы я не отвечала? На вопрос о ревности? …это вообще не имеет к данному вопросу никакого отношения… зачем тратить время на ненужную писанину…», — и следует подробнейший рассказ о мужниной ревности. Другие вопросы Вы не замечаете — глазки так устроены :-)).
Повторю вопросы:
1. Сколько собственников было у старой квартиры?
2. На каких основаниях там проживала бывшая гражданская жена?
3. Кто решил продать квартиру?
4. Где теперь прописана «бывшая гражданская жена»? Принадлежит ли ей какая-либо площадь?
5. Какие родственные или другие отношения связывают дочь мужа и «бывшую гражданскую жену»?
6. С какой целью МУЖ изначально покупал вторую квартиру?
7. Кто был собственником второй квартиры?
8. Почему дочь не знала о второй квартире?
9. Остались ли у Вас ключи от второй квартиры после ссоры с мужем?
10. Кто такие МЫ ВСЕ, заинтереcованные в разъезде с дочерью?
11. Где живут несовершеннолетние дети Вашей тетки и ее мужа? — и задам новые:
12. Имела ли дочь в старой квартире право на площадь по рождению?
13. Если нет, то где она имеет право на площадь по рождению?
14. Почему дочь в новой квартире прописана, но не имеет права на площадь?
15. Осталась ли у матери, которая проживает за рубежом, жилая площадь в России? Где эта площадь?
Негосударственные институты ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ, как и государственные. Большей частью в них работают одни и те же преподаватели. Нет данных, что экзамены в негосударственных — всегда формальность. А про экзамены в большинстве государственных вузов лучше помолчим :-((. Неизвестно, в каких вузах училась дочка. А Ваши слова: «…я поступила на бесплатное отделение, сама, без блата и в очень престижный институт, который благополучно и окончила», — не подтверждаются фактами. Не принято критиковать грамотность на форуме, но Ваше бахвальство вынуждает.
Как Вы поступили в «очень престижный государственный вуз», не умея писать по-русски хотя бы на уровне девяти классов? Например, пост от 04.03.09 по объему примерно равен типовому диктанту для выпускников неполной средней школы, а в нем сделано девять ошибок. В посте от 16.02.09 — тринадцать ошибок. То ли поступили не без блата, то ли не поступили, то ли экзамены в «очень престижном государственном вузе» — пустая формальность…
ЧП, извините, но вы просто больная на голову тетка, скорее всего неудачница (такое впечатление сложилось), зануда, заноза в одном месте. Ведь ни одна нормальная, самодостаточная женщина, у которой есть семья, дети, муж, работа!!! какие-то дела и обязанности, не будет сидеть сутками на этом сайте, строчить столько писем и тратить столько времени на никому ненужную писанину, как вы. Не знаю, уж чем я заслужила такое внимание с вашей стороны к моей скромной персоне. Вы явно ко мне неравнодушны ))).
А по поводу грамотности, извините, строчу как пулеметчик и редактировать написанное у меня нет времени, хоть я и сама не люблю безграмотных. Более того, я не только престижный институт окончила, но и аспирантуру там же, как вы понимаете не филологического факультета : )
На ваши вопросы отвечать не буду, на провокации больше не поддаюсь, вся ваша писанина полная лажа. Лучше идите мужу «вкусный» суп сварите. Как вы выше «скромно» написали, то что вам муж сказал «а не надо так вкусно готовить». Или наврали, что у вас есть муж, Петрович? В любом случае, мне все равно, мужик вы или баба. Не представляю, какой муж может выдержать такую зануду как вы. А мне стыдиться нечего — со мной всем хорошо живется и чувства вины у меня тоже нет, совесть моя чиста и оправдываться мне абсолютно не за что.
В общем все, для меня тема закрыта, жалко времени на вас чп тратить, у меня и так дел хватает. И так я слишком много времени потратила из-за вас, а время свое я ценю. Я закрываю для себя эту тему, этот пост, больше я сюда не захожу. Жаль, конечно, так заканчивать на негативе, но ЧП, ей богу, вы сами долго и упорно на это напрашивались, в итоге — какой привет, такой и ответ. И мой вам совет — сходите не к психологу (он вам уже навряд ли поможет), вам сразу к психиатру надо. Потому что мнимые враги нужны не мне, а вам.
Всем остальным участникам этого поста огромное спасибо за внимание к моей ситуации и за ваше время. Всем желаю хорошего весеннего настроения!
Уф, осилила весь рассказ.Читала сначала одна, а с мужем закончила. Чарнетта Петровна, у вас есть скрытая поклонница, фанатка. Я прямо влюбилась в вас. Ну в хорошем смысле слова — очень понравились ваши высказывания. Своё мнение об авторе и уж тем более советов давать не буду. Но вот муж попросил, чтобы я его мнение озвучила.
Как сказал муж: «ДЕВОЧКИ, НЕУЖЕЛИ ВЫ НЕ ЗАМЕТИЛИ, ЧТО МАЧЕХА НЕ СМОТРИТ НА ДЕВОЧКУ КАК НА ДОЧЬ? ОНА В ЭТОЙ ДЕВОЧКЕ ВИДИТ ТОЛЬКО ВЗРОСЛУЮ СОПЕРНИЦУ СРОДНИ ЛЮБОВНИЦЕ. ОНА НЕ ВИДИТ В НЕЙ ДОЧЬ, ОНА ВИДИТ В НЕЙ ЖЕНЩИНУ, ЕСЛИ БЫ ТА БЫЛА КАК БЫ ЛЮБОВНИЦА». Вот так сказал мой муж — просто бабы дерутся.
Ну, ладно Вам, Чарнетта Петровна, ну, все вполне нормалныее женские нелогичности.
Сейчас мне представляется куда более важным другой вопрос — отношение Вашего мужа к дочери столь странно — напрашивается вывод об инцесте.
Или это уже мое воспаленное воображение?
Наташа, честно, Вы меня не просто улыбаете, а улыбаете во все лицо! ХD
Может, загвоздка именно в этом:
Именно БЫЛА. Хотя лидеры бывают как де-факто, так и де-юре (последние стараются не замечать того, что корону лидера видят только они сами, а остальные либо игнорируют, либо пользуются повышенным самомнением т.н. «лидера»).
Выйдя замуж, Вы оказались в коллективе, где лидер — другая женщина. И Ваши попытки оспорить лидерство оказались неудачными. Это могло стать причиной Вашего недовольства:
Исходя из своего представления о лидерстве, Вы взвалили все управление хозяйством и всю работу по дому на себя. Никто не стал оспаривать — это оказалось очень удобно окружающим. Но 1) Вы быстро устали и 2) это не принесло желаемого результата — все пользуются результатами Вашего труда, но не спешат подчиняться. Так стоило ли взваливать на себя все ради эфемерного венца лидера? Почему нельзя просто жить?
Так же Вам не удалось быть косвенным лидером в данном топике. Отсюда и ваша агрессия, нервозность, нелогичность, переход на оскорбление личностей. Вы не можете руководить ситуацией, и это Вас делает растерянной, поскольку обстоятельства нетипичны для Вас.
Ну что поделать — невозможно всегда быть лидером. А в любом последующем коллективе всегда найдется топ-самка или топ-самец, которые не захотят перейти на вторые роли. И Вам прийдется смириться с этим, нравится это или нет.
У меня тоже есть сноха. Которая тоже иногда жаловалась на моего брата. И ее счастье, что я НИКОГДА не передавала ему ее слова. Просто выслушивала, делала сочувствующий вид лица, но не более. Так что говорить о поддержке семьи мужа несколько преждевременно. Они будут ВСЕГДА на стороне ближайшего родственника, или им просто будет все равно. А их частые вопросы о том, как скоро вы разъедетесь, можно рассматривать и как желание понаблюдать за реальной, а не телевизионной мыльной оперой.
Ирина, ну что Вы, инцестом здесь может и не пахнуть. Просто по каким-то причинам, находясь с дочерью, мужчина чувствует себя увереннее (мужчины — они же такие хрупкие… // вздыхает). Может, именно потому, что для дочери — он и есть лидер, что возвышает его в собственных глазах. Тем более, как уже было замечено, женщин у данного мужчины было «огромное множество». А дочь — она всегда рядом, она принимает отца таким, какой он есть, и не пытается переделать. «Бывают, деточка, и просто сны» (с) Дедушка Фрейд.
Чарнетта Петровна, право слово, скоро будем тотализатор делать — «ЧП — мальчик или девочка? Скандалы. Интриги. Расследования. Только на PSY-HELP.COM !»
О, Наташа ушла, теперь можно все обсудить, не боясь ее обидеть.
Чарнетта Петровна, понятно, что Наташа женщина недалекая и самовлюбленная (если Наташа все же прочтет, пусть не обижается, я себя тоже причисляю к таковым, хотя за спиной мехмат МГУ с отличием и аспирантура там же) — ее реакции типичны и предсказуемы.
Она слишком правильная.
Интересно другое — отношение мужа и его дочери. Муж — тот еще манипулятор, похоже, и Наташей крутит, как хочет.
Вот Юлия привела интересный анализ.
Я думаю, все наоборот, дочь — его истинно любимая женщина. Хотя с инцестом я, возможно, погорячилась. Их отношения — сложные и напряженные — Наташа видит примитивно как плохие. А я думаю, связь там ого-го. Но где же его манипуляторско-воспитательные способности по отношению к дочери? Она явно его сильнее. О Наташе и не говорим — дочка сильнее ее на порядок. Почему?
А Вы что думаете?
В общем, если бы это был бокс, я бы поставила на дочь.
Ирина, думаете, там все худо, и она обманывает себя? На вопросы не отвечает, потому что правда глаза колет?
А если инцест, разве могла бы она не знать? Общая квартира. Или инцест был в прошлом?
Ритка, спасибо, польщена :-). К мужчине стоит прислушаться. Дочка взрослая, ей около 30.
Наташа, у Вас, если поверить на слово, 24 часа в сутки заняты ребенком неизвестного пола, мужем, обслуживанием мужниной дочки… А пишете:
Ваши посты здесь поболее моих будут :-).
Ошибок опять наделали —
Грамотный человек пишет правильно АВТОМАТИЧЕСКИ.
Аспиранты, даже не филологического факультета, обычно в курсе, что редактировать — это не про ошибки, это про содержание. Видно, и аспирантура в Вашем «престижном государственном вузе» была пустая формальность…
Обещали: «…самовосхваляться …не буду», — но не удержались:
К ЧЕМУ ВЫ ОБ ЭТОМ?
«ЧП, спасибо вам за ваши комментарии», «…вся ваша писанина — полная лажа». Крыша уезжает и не возвращается :-). Лажа — так лажа, Вам виднее — ВЫ-ТО ЗНАЕТЕ, КАК ВСЕ ОБСТОИТ НА САМОМ ДЕЛЕ :-). Почему бы не пояснить, где дочери принадлежит площадь по рождению или сколько собственников было у старого жилья? «На ваши вопросы отвечать не буду…», — что и требовалось доказать. :-)
Концовки двух последних постов очень характерны. Разграничение: есть ОДИН ВРАГ, остальные — друзья :-). По такой схеме строится весь сюжет: дочка плохая, а со всеми родственниками мужа отношения хорошие, потому что Наташа замечательная. Далее ругань, а под занавес драматический монолог на высокой ноте. Например:
Позже читаем следующее:
Как всегда, нестыковка. Чтобы с мужчиной не спутали :-).