Здравствуйте. Хочу попросить совет. Объясню ситуацию. Три года назад я вышла замуж за человека намного старше меня. У него есть взрослая дочь. Но на тот момент, когда мы стали жить вместе, он жил один — с бывшей женой в разводе, а дочь жила со своим парнем, они собирались пожениться. Но через полгода они вдруг поругались, и по его инициативе она от него съехала и вернулась домой. Сейчас прошло уже три года, все это время дочь моего мужа живет с нами. Ей 29 лет.
У нас родился ребенок. Но дело в том, что в последнее время меня начало раздражать постоянное присутствие его дочери в нашей жизни. Наверное, это отчасти связано с рождением ребенка — я устаю, 24 часа в сутки с ребенком, не высыпаюсь. Его дочь дома совершенно ничего не делает, не готовит, не убирается в квартире. Все на мне. Правда, мой муж мне помогает — иногда готовит, покупает продукты после работы. А она в свою очередь живет на всем готовом. Мы хотели купить ей квартиру — уже собрали почти все необходимые документы для ипотеки, но произошел кризис и кредиты в банке сейчас не выдают.
Просто еще дело в том, что я сейчас сижу дома с ребенком, в итоге, я общаюсь, в основном, только со своим мужем. Он приходит поздно, мне хочется с ним пообщаться, но вечером дома его дочь, и он начинает общаться с ней. Меня в последнее время это бесит, я начинаю дуться на него, обижаться. Скорее всего, это ревность (вернее, так оно и есть). Еще мне всегда кажется, что с ней он разговаривает мягче, чем со мной. Хотя мне он говорит, что разговаривает со всеми одинаков.
Я считаю, что она должна иметь свою личную жизнь, свою семью или хотя бы молодого человека и общаться и жить с ним. А так она постоянно живет с нами, и думаю, что это не совсем нормально. И еще я чувствую, что у него есть какое-то чувство вины , что у его дочери нет своей личной жизни, что он создал свою семью, что у него молодая жена, что ее мать (его бывшая жена) тоже вышла замуж.
Но дочери почти 30 лет, она уже давно должна жить самостоятельно. Она почти моя ровесница. Я ему говорю: «Это для тебя она дочь, а для меня она посторонняя взрослая женщина. И я не хочу тебя ни с кем делить». То, что она когда-нибудь выйдет замуж, я уже сомневаюсь (хотя для нас всех это был бы выход). Ей и с нами неплохо живется, ни о чем думать не надо, какая-то она инфантильная.
Меня еще раздражает то, что я в ее возрасте давно уже была самостоятельным человеком, крепко стоявшим на ногах. Из родительского дома я уехала в 17 лет, и сама себе пробивала дорогу в жизнь. А она сидит на папиной шее до 30 лет и ничего. Так и живем: я на него обижаюсь, ревную — он мечется между нами. Как себя вести, уже не знаю, я люблю своего мужа и не хочу терять свою семью, тем более у нас маленький ребенок. Но ничего не могу поделать со своими эмоциями (часто стала плакать).
Подскажите, как мне себя вести с ним и с его дочерью. И вообще, нормальна такая ситуация? Я понимаю, что нельзя постоянно пилить мужа, это не изменит ситуацию. Заранее спасибо за все комментарии.
Наташа
Уважаемая Чарнетта Петровна, то, что Вы пишете, совершенно не имеет никакого отношения к действительности и к моей реальной жизни. Какая масленица? У меня? Вы о чем?
Его дочь психологически меня сильнее? Если бы она хотя бы один, два дня прожила так, как я в бытовухе, в обслуживании нас всех, то ее уже через неделю бы ветром сдуло, и мы бы тут с вами не переписывались. И во-вторых, мой муж ходит и боится ей слово каким-нибудь не тем тоном сказать, боится, что одно слово, которое ей не понравится — и она может опустить его ниже плинтуса. У меня такое ощущение, что это не она от него полностью зависит, а он от нее, и не она дочь, а он отец, а наоборот. Вот мы все ходим и боимся называть все вещи своими именами. Хотя я уже не боюсь. Где же здесь сила? Это избалованность и вседозволенность.
Насчет работы. Да, сейчас я временно не работаю, в связи с рождением ребенка. Но, то, как я пашу дома — это не идет даже в сравнение, как я работала за деньги на своей работе. До выхода в декрет я работала и хорошо зарабатывала, мой муж не просил у меня мою зарплату, вполне хватало и его денег. Соответственно, я имела возможность свою зарплату откладывать. На данный момент у меня есть возможность не просить всякий раз деньги на бытовые нужды у своего мужа, тратить свои. И родителям я тоже помогаю сама. У своего мужа я для родителей денег не прошу. К тому же, мои родители сейчас пенсионеры и им моя помощь не помешает. И еще раз говорю, я не считаю нормальным, что до сих пор дочь моего мужа финансово зависима от него.
Хотя она тоже работает уже два года, но за это время, как я уже писала — булки хлеба в дом не купила, не говоря о чем-то другом. Тратит свою зарплату только на себя (плюс мой муж денег добавляет) — постоянные покупки одежды и поездки на море раз в два месяца (очень «устает», наверное). А на работу я готова выйти хоть завтра, но мой муж пока этого не хочет из-за ребенка. Но в ближайшее время, я думаю, я все-таки выйду на работу, и мы вместе с мужем будем копить деньги на квартиру его дочери, а его дочь тем временем пусть дальше порхает, как стрекоза, не ведая забот, ей же квартира не нужна. Зачем беспокоиться, папа же есть, он все сделает.
Уже даже родственники мужа звонят и спрашивают, когда вы разъедитесь, потому что понимают, что я долго не выдержу, а чтобы наша семья распалась, они не хотят, но прекрасно знают его дочь. Причем я ничего о наших внутрисемейных коллизиях им даже не намекала. Они сами все знают и видят.
И еще мой муж не бог весть какой олигарх, самый обыкновенный мужик, но я его люблю и замуж вышла по любви. До моего мужа у меня были мужчины намного состоятельнее его, но их я не любила и детей от них иметь не хотела. Просто я хочу жить со своим мужем и со своим ребенком, я что так многого хочу?! Я не имею на это право?
Наташа, Вы имеете право жить со своим мужем и со своим ребенком. И ваш муж имеет право жить со своей женой и своими детьми. У Вас один ребенок, а у Вашего мужа — двое.
Вас не поймешь. Только что Вы собирались уезжать к родителям, а теперь планируете выйти на работу и вместе с мужем копить деньги дочери на квартиру :-)). Дочь Вашей жизни с мужем и ребенком не препятствует и к Вам хорошо относится. Это Вы препятствуете жизни своего мужа с обоими детьми, и не важно, сколько дочери лет.
Дети — двое, а то и трое, старики, уборка, стирка, готовка, у многих дача, сад и огород, консервирование, еще домашние животные, да и ремонт некоторые любят делать своими руками, — это обыкновенная жизнь большинства женщин. Памперсы для ребенка, стиральная машина с сушкой, посудомоечная машина, автомобиль, чтобы привезти запас еды, большой холодильник, мытые и разделанные продукты — все это очень облегчает домашний труд. В чем тяжесть Вашей «бытовухи»? Может, дело в недосыпе из-за малыша?
Вы помогаете родителям из своих денег, но сэкономленных за счет средств мужа :-)). Дочь работает, и ее материальная зависимость от отца не очевидна. Выделять дочери какие-то средства — его право.
Открытый конфликт с дочерью не в Вашу пользу. Дочь психологически сильнее и Вас, и отца, поскольку именно ее позиция определяет Вашу жизнь. Задумайтесь, почему Ваш муж принял подчиненное положение. Стеснение перед Вами ни при чем.
Предложение нанять помощницу Вы «не заметили», потому что хотите не лучшей жизни для себя, а худшей жизни для дочери.
Хотя Ваши письма заставляют в этом сомневаться, мужа, может, Вы любите или думаете, что любите, а его дочери отчаянно завидуете. Стоило бы попытаться разобраться в себе.
Уважаемая Наташа! Немедленно «взорвитесь»! Ничего не бойтесь! Отчитайте падчерицу! Вам придется стать наконец-то злой мачехой! Перестаньте быть доброй матушкой! Поясните дамочке, не желающей взрослеть и сепарироваться от родителей, все однозначно! Ничего не бойтесь! Будет лучше! Позвольте себе разозлиться вслух!
Одним словом, СОВЕРШИТЕ ПОСТУПОК, способный дать старт нужным Вам переменам. Сделайте в итоге все, как нужно Вам. И постепенно все станут счастливыми, даже падчерица, она вынуждена будет создавать свою жизнь! И потом скажет спасибо Вашему праведному гневу!
И мужа не жалейте, он же Вас не жалеет по-существу, а не на словах.
Желаю Вам очищающего гнева!
Просто умиляют комментарии Чарнетты Петровны.
О чём вы? Каких «двое детей»? 30 лет — это взрослый человек. В этой ситуации совместного проживания в квартире наличествуют 2 семьи: семья Наташи, состоящая из её мужа, маленького ребёнка и её самой, и семья одинокой женщины, дочери Наташиного мужа. Никто не призывает выкидывать девушку на улицу, по закону она имеет право жить там, где прописана. Но по закону также она не может требовать никакой материальной или другой помощи от отца. Родители обязаны помогать ребёнку, содержать его до достижения им 18 лет. Потом — чисто по-человечески, по доброте и взаимному согласию между членами семьи. Всё остальное — «она его дочь, имеет право на помощь» — измышления. Она имеет право на долю наследства после смерти отца — это да. Но не более.
В данной ситуации принципы совместного проживания должны напоминать проживание в коммунальной квартире: у каждой семьи — своя территория, где они чувствуют себя хозяевами. В местах общего пользования (кухня, ванная, туалет, коридор, возможно, гостиная) обязанности делятся. И никто никому ничего не должен.
Ещё очень возмутили сентенции о праве мужа решать, куда потратить заработанные им деньги. О чём вы говорите, какое право? Семья — это не просто сожительство. В нормальной семье финансы (и не только) планируются совместно, независимо от того, кто в данный момент зарабатывает больше. Мужчина, решаясь на брак, соглашается нести ответственность за жену, в том числе и финансовую. Никакого деления на «моё-твоё» быть не должно. Есть «наше».
По-человечески можно помочь взрослой дочери, попавшей в тяжёлую ситуацию. Но даже это должно обсуждаться между мужем и женой. На мужчину, заявившего: «Я зарабатываю — я и решаю, куда потратить», — положиться нельзя. Он просто стремится подчинить женщину, сделать её зависимой, чтобы можно было с ней не считаться, а жить, как хочется, как удобно самому. Тем более, в тот период, когда жена не может работать, воспитывая маленького ребёнка!
Исходя из вышесказанного, становится очевидным, что никаких угрызений совести, которые вы, Чарнетта Петровна, пытаетесь вызвать у Наташи, быть не должно. Всё предельно ясно: её муж проявил слабохарактерность, пойдя на поводу у инфантильной и эгоистичной взрослой дочери, а Наташа стала жертвой собственной терпимости и неконфликтности, осложнённой незнанием ситуации (история жизни и манера поведения дочери мужа).
Как выходить из ситуации — сложно сказать, не зная характеров мужа героини и его дочери. Но что-то подсказывает мне, что пытаться воздействовать разговорами — поздно, когда не помогает даже вид любимой женщины, плачущей от усталости и отчаяния. Нужно что-то более кардинальное, какие-то стрессовые для мужа обстоятельства, решительные меры…
Уважаемый(ая) Angl! У Наташиного мужа двое рожденных в законных браках детей: от первого брака старшая дочь 29 лет и от второго брака младший ребенок неизвестного нам пола и возраста. Это факт, имеющий юридическую значимость. Оспаривать его не имеет смысла.
История, со слов Наташи, такова.
В квартире были прописаны отец и дочь от первого брака, дочь имела право на площадь. Затем отец вступил во второй брак, продал квартиру и с доплатой купил большую. Существенны два момента: 1. Совершая сделку с недвижимостью, отец уже был женат вторично, но не отделил старшую дочь. В новой, большей квартире она по-прежнему прописана, и ей принадлежит часть площади. 2. У второй жены не было своего жилья, которое включалось в сделку по приобретению большей квартиры. Поэтому вторая жена в настоящий момент не имеет права на площадь, приобретенную мужем до брака, или приобретенную на средства, заработанные мужем до брака.
Ныне в новой, большей квартире живут владелец, его вторая жена и их общий маленький ребенок, а также старшая дочь владельца, являющаяся совладелицей квартиры. Закон не регулирует совместное проживание этих людей, поскольку площадь не разделена.
Дочь работает, имеет собственные средства. Она не требует материальной помощи от отца. Наташа лишь подозревает, что муж дает деньги дочери тайком, против воли жены, чтобы избежать конфликта во второй семье.
Безусловно, мужчина, женившись, берет на себя материальную ответственность за жену и ребенка, тем более, в период младенчества. В этом отношении у Наташи жалоб нет. Но Ваши представления о распределении финансов в семье, боюсь, устарели. Изменилась жизнь, изменились законы.
В Ваших словах:
— к сожалению, логической связи не обнаруживается. Но это вне рамок данной темы.
Характеристика мужа как слабохарактерного, а Наташи как терпимой и неконфликтной представляется необоснованной.
Не имела намерения вызвать у Наташи угрызения совести, поскольку ситуация никакого касательства к чьей бы то ни было совести не имеет. Ситуация сложилась «внутри» Наташи. Она пишет:
НО ОНА УЖЕ ЖИВЕТ С НИМИ! — и как бы не замечает этого. Если Наташе трудно, почему обязательно должно быть трудно кому-то еще? Не все ли равно, убирает ли дочь свою постель, если у нее отдельная комната? Если тяжело ухаживать за ребенком и вести хозяйство, можно пригласить помощницу. Дочь, свободная молодая женщина, после работы проводит время в развлечениях — и Наташа может развлечься. Специалисты советуют молодым мамам обязательно отвлекаться и отдыхать. Многие семьи приглашают няню, молодые мамы, живущие по соседству, подменяют друг друга, чтобы посетить театр или концерт. Не лучше ли, чтобы всем было легко?
Из писем следует, что Наташа — воплощенная жертвенность и трудолюбие, а дочь мужа — порочная бездельница. С одной стороны идеал, с другой — сплошные огрехи: и мать не годится, и молодой человек выгнал… Однако известно, что поток критики — признание достоинств объекта этой критики.
Стрессов у мужа и в семье и так вполне достаточно. Пока Наташа не заглянет в себя глубоко и не осознает истинное положение вещей, ничего не изменится, даже если ее планы сбудутся и дочь будет жить отдельно.
Муж и жена имеют право на жизнь без посторонних, в том числе ближайших родственников. Но муж почему-то не стал отделять взрослую дочь. Наташа далеко не обо всем пишет.
Совершенно согласна с Чарнеттой Петровной, у Наташи глубокие личностные проблемы, неудовлетворенность своей собственной отдельной жизнью, дело тут не в дочери мужа. Не было бы дочери, было бы что-нибудь другое, может быть, друзья, другие родственники — неважно. Неудовлетворенность «вылезла» бы в другом месте. Видимо, не такой себе представляла замужнюю жизнь Наташа, другая идеальная картинка была в голове, а на деле… Поэтому и завидует дочери мужа, ведь та живет как хочет, делает что хочет, отдыхает где хочет, то есть, это должна бы быть Наташина такая прекрасная жизнь, а не какой-то там дочери.
Представляете, это же каждый день перед глазами такая прекрасная чужая жизнь? Как тут не позавидуешь, да и себя не пожалеешь? Чем я хуже, ведь я и то делаю, и другое успеваю? Признаться в этом может только очень сильный и честный перед собой человек, и то — наедине с самим с собой, а не на форуме. Другие же начинают обижаться или (и) оправдываться. На форум люди иногда обращаются, чтоб опять же их пожалели: я такая хорошая, а она такая плохая.
А вообще, по-моему, тема уже исчерпана, авторы начинают переходить на личности и на частности, злиться. Что делать? Меняться самой. Наташе нужно обратиться к психотерапевту (как я понимаю, в этой ситуации плохо лишь ей одной), заявить ту же проблему, а там дальше они разберутся, что к чему, ведь как известно, все проблемы из детства :-)
Наташа, видать, не договаривает, что по доченьке мужа просто-напросто психушка плачет :-))) В 30 лет у папы околачиваться — с ума сойти можно! Мне 31 и я такое даже представить не могу. Когда к родителям в гости приезжаю, меня хватает максимум на часа четыре. Тут и совет никакой не дашь, потому что маразм какой-то. Гнать ее на вольные хлеба надо. Полностью согласна с Angl, вы живете двумя семьями: вы, муж и ребенок — одна семья, и взрослая женщина — вторая семья.
Нескромный вопрос, а доча папе глазки там не строит? Извините, за резкость.
У меня в доме 12-летнее чадо, и меня УЖЕ некоторые вещи настораживают. В принципе, дочь — она для своего отца, а для меня она чужой человек. Хотелось бы сказать иначе, но… не получается.
Наташ, ситуация, действительно, намного глубже — не воспринимайте так в штыки комментарии Чарнетты Петровны. Если дело лишь в том, что по хозяйству хлопочете только вы — так это очень просто изменить, играючи и легко, не включаясь в конфликт: Не «ужин на плите» как у вас, а » Золотко, я иду гулять с ребенком, приготовить не успела, извини, в морозилке котлеты — пожарь, как на упаковке написано, и папу покорми, все, малыш, целую», «Сожгла котлеты? Ну ничего, бывает, любимый, не ругайся на дочу, завтра она попробует еще раз» или «Дочуш (или как вы ее называете), тебе придется погулять с малышом, пока я поглажу белье. Ой, или тебе удобнее наоборот — ну, хорошо, погладь белье ты».
Возможен вариант того, что вы относитесь к типу «отличниц» — вы не можете представить того, чтобы у вас что-то было плохо сделано; и делаете все «на пять» несмотря на усталость. В этом случае нужно просто научиться отдыхать — заставить себя хоть раз плюнуть на все дела, и поспать днем полчаса или пойти погулять одной, оставив ребенка мужу, и пускай хоть раз невымытая посуда пролежит всю ночь в раковине, а кровати будут незаправлены целый день — что вам дороже — тряпки или собственные нервы?
Вообще, мне тоже кажется, что вам зачем-то нужно чувствовать себя загнанной, наваливать на себя все больше работы, и считать себя жертвой (скорее всего, неосознанно). И еще: никогда не накапливайте раздражение (тем более годами!) — почему вы молчите все это время? Энергия негатива аккумулируется и происходит взрыв. Произошла бытовая ситуация — разберите ее тут же, выскажите корректно свое недовольство, задайте вопросы, отреагируйте на нее!
Последнее: я бы решала эту историю просто на двоих с падчерицей, не вмешивая в нее мужа — ему, мне кажется, тяжелее чем вам.
Уважаемые участники форума!
Дочь околачивается не у папы, а У СЕБЯ ДОМА. Вчера ее папа был на ее маме женат, сегодня на Наташе, завтра на Кате, послезавтра на Дусе — а дочка почему должна менять свой образ жизни? Папа и сам не хочет дочь отделять, иначе решил бы этот вопрос в благоприятный момент покупки новой квартиры. Но он не купил квартиру для себя и второй жены, а всего лишь увеличил площадь своей и дочкиной квартиры. Наташа знает, что муж не хочет отделяться от дочки, и раздражение переносится на дочь.
Хельга, представляется, проблема тяжелее, чем неудовлетворенность собственной жизнью. Каждый живет так, как он действительно хочет, хотя о своих истинных устремлениях и их источниках сам порой не догадывается. А присутствие рядом человека, живущего ПО-ДРУГОМУ, не только ставит под сомнение сознательно выбранную систему ценностей, но и провоцирует выход на поверхность глубинных установок.
Нельзя сбрасывать со счетов личные интересы, которые в силу устойчиво сформированного образа Золушки загнаны вглубь и не осознаются, но заставляют утрировать образ Золушки как заслуживающий награды. Демонстрируется желание уйти, либо как манипуляция, либо как следствие детской психологической травмы. На первое больше похоже, потому что никто никуда не уходит.
У каждого члена этой группы есть свои законные личные интересы, и чтобы привести их в равновесие, вовсе не нужно радикально что-то менять. Дочь новую жену из дома не выживает, отец тоже склонен к компромиссу. Наташе необходимо взглянуть правде в глаза, понять — и принять до конца свое истинное Я. Тогда и жизнь наладится :-)).
Сильно опасаюсь возникновения очень похожей ситуации. 3 года живем втроем с мужем и моей 10-летней дочерью от первого брака. У мужа с моей дочерью прекрасные отношения, она воспринимает его как отца, тем более, что с ее родным отцом общение сведено практически к нулю.
У мужа есть сын от первого брака, которому 13 лет. Их брак распался по инициативе жены, когда сыну было 4 года. Сын жил периодически то с бабушкой, то со своей матерью и отчимом (в соседних домах), потом его мать развелась во второй раз, и сейчас живет с очередным мужчиной. Сейчас сын мужа живет с бабушкой, а мать с новым мужчиной переехали в Москву на съемную квартиру.
Проблема следующая: муж вскользь обмолвился, что когда сын закончит школу, скорее всего, он будет жить с нами. Я испытала легкое состояние шока, поскольку перспектива нерадостная, мягко говоря. Встречи с этим ребенком по выходным и на каникулах вызывают некоторый, вполне терпимый, дискомфорт, но совместное проживание с 18-летним парнем, воспитанным чужой мне теткой!! При этом, открыто высказывать мужу свое недовольство предполагаемым совместным проживанием я не могу, поскольку он же живет с моей дочерью.
Хотя, по-моему, нельзя сравнивать ситуации: мою дочь он воспитывает, как свою с 7-летнего возраста. А я для его сына — чужая тетя, хотя открытых конфликтов у нас не возникает. Для ясности ситуации: когда муж развелся с матерью сына, ушел с чемоданом, оставив квартиру жене и сыну. На момент нашего знакомства и у меня, и у мужа были уже самостоятельно приобретенные квартиры. Сейчас живем в нашей совместно приобретенной квартире, при этом, мою квартиру продали. Финансовых проблем нет.
Очень противная ситуация, совместное проживание с его сыном не приемлю категорически, сказать об этом не могу, поскольку моя дочь живет с нами, при этом моего согласия на это и не спрашивают. Причем, до известия о возможном переезде сына я достаточно хорошо его воспринимала. А сейчас, действительно, вижу в нем угрозу своему спокойствию и благополучию. Состояние УЖАСНОЕ!
Елена, у Вас не один год впереди, чтобы разобраться в ситуации, выработать правильную позицию и принять правильные решения. Так что находиться в УЖАСНОМ состоянии рановато! :-)) А Вы уже впали в панику, не так ли? Отставить панику! :-))
Почему встречи с ребенком мужа сейчас вызывают у Вас дискомфорт? Чего конкретно Вы опасаетесь, если сын мужа будет жить с Вами?
Ваша квартира продана. Квартира, в которой живете с мужем и дочерью от первого брака, куплена совместно. А квартира мужа?
Чарнетта Петровна, вы все-таки странный человек. Ну, женщина взрослая, живущая в чужой семье вам кажется нормальным явлением. А когда по вашей квартире будет ходить мужик чужой? Вы себя представьте в этой ситуации. Ну, вот просто утром выйти на кухню в трусах кофе попить?
Юлия, то, что я Вам кажусь странной, восприняла как комплимент :-)).
Вопрос: Вы письма Наташи читали? Если нет, прочтите, и Ваш вопрос отпадет сам собой. В письмах Наташи подробно написано, кто в квартире свой, а кто чужой, точнее чужая, потому что Наташа не мужик, а баба :-)). Почувствуйте разницу :-)).
Если же Вы под чужим мужиком имеете в виду мальчишку, которого собирается поселить в своей семье муж Елены, то до мужика ему в 18 лет будет еще далеко. А чтобы при нем пить кофе в трусах, Елене придется следить за фигурой, что весьма положительно. :-))
Чарнетта Петровна, Хельга и прочие особы, которые дают просто бредовые советы. У человека (Натальи) не проблема, а просто БЕДА, когда здоровенная девица шастает по квартире, а все вокруг нее суетятся. При чем здесь кто где прописан и т.п. высказывания, ревность дочери к новой жене отца и прочий бред??? Дочь ведь не пошла отравлять жизнь новому хахалю своей мамашки, а пришла портить кровь молодой жене отца.
Правильно Наталья*** написала — дурдом по девушке плачет. Юля тоже молодец, дельные советы дает, и вообще, приемлемые советы здесь пишут те люди, кто был в шкуре женщин с похожими, а то и такими же проблемами, а ВСЯ ВАША ТЕОРИЯ (Чарнетта Петровна, Хельга и прочие) — ПРОСТО ЛАЖА.
Наталья, меня ждет такая же участь, как у Вас — чужая мне девица возможно будет жить с нами (со мной и мужем, своим отцом). У меня не просто в жилах кровь стынет, я просто от одной мысли наизнанку выворачиваюсь. А когда я мужу возразила, так дома целую неделю молчанка была. Но для себя я решила (возможно, мне проще в том, что мне всегда есть, куда уйти), что если муж все-таки приведет свою дочь, то я вопрос действительно поставлю жестко — или Я, или она.
Если мужчина не дурак, то должен понять, что дети рано или поздно вырастают, у них появляются свои семьи и проблемы, а родители остаются в стороне, и мужчина должен понять, что ему с кем-то нужно будет доживать до той же старости. Что дочь ему детей не нарожает, что ему с ней, кроме прогулок выходного дня, и вспомнить-то нечего… Не то, что происходило в отношениях между вами и вашим мужем. Поэтому, если ваш мужчина закрывает глаза на проблему проживания его дочери совместно с вами, то, наверное, стоит поговорить с ним, может, получится и в резковатой форме, но откровенно и до конца.
Вы должны отстаивать интересы своего счастья, а не ложиться под ситуацию. Вы выходили замуж за мужчину, вы с ним хотели строить отношения, а не за проблемы его дочери. И никакая вы не мачеха, и никого не слушайте о том, что вы должны полюбить дочь мужа. ЗАПОМНИТЕ — ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Отстаивайте свое счастье. УДАЧИ ВАМ!!!
Чарнетта Петровна, согласна с Вами, что время для принятия решения еще есть, но на данный момент решений вижу только два: или оказаться в ситуации Натальи, или разорвать отношения с мужем. Ни тот, ни другой вариант не кажется приемлемым, отсюда и паника.
Квартиру мужа сдаем. Про квартиры писала исключительно для того, чтобы было понятно, что дело не в пресловутом «жилищном вопросе».
Дискомфорт от общения с ребенком? Попытаюсь сформулировать. Сын мужа внешне очень сильно похож на его первую жену, разрыв с которой муж переживал весьма болезненно. И хотя прошло уже достаточно времени, мне кажется, что травма у него все равно осталась. Муж регулярно интересуется обстоятельствами жизни первой жены, в том числе и в моем присутствии. Проводя аналогии с отсутствием моего интереса к моему первому мужу, делаю вывод, что его ситуация до конца не прожита.
Сын постоянно рассказывает об успехах и материальных достижениях его матери. Хотя я сама финансово независима, профессионально состоялась и многого в жизни добилась, находясь в гораздо более сложных условиях, чем его жена, поддаюсь на провокацию, и сравниваю себя с ней. С приездами сына мужа в нашу семью автоматически вторгается его первая жена. Вполне допускаю, что мой дискомфорт от общения с его сыном вызван банальной ревностью, хотя реальных поводов для ревности нет. Муж говорит, что любит меня, и сомнений в этом у меня нет.
Кроме того, посещения его сына имеют бытовые нюансы, типа неподнятой крышки унитаза, вытирания чужим полотенцем. На замечания реагирует адекватно, но раздражение возникает регулярно. Когда дело касается собственного ребенка, не задумываешься, как и когда сделать замечание, а просто стараешься сделать совместное проживание комфортным. С сыном мужа непонятно, как себя вести. Когда он приезжает на каникулы, вполне можно потерпеть его присутствие. Но когда речь идет о совместном проживании, все становится очень сложно. У него есть мать, которая его воспитала, привила ему свой взгляд на вещи, весьма отличный от моего.
Например, моя дочь, не задумываясь потратит свои карманные деньги на покупку фруктов для всей семьи, а сын мужа, получив накануне карманные деньги и не потратив их, на следующий день попросит еще. Кто для этого ребенка я — непонятно. Воспитывать его по своему усмотрению мне прав никто не давал, равно как и возможности. Я предлагала мужу, если переезд его сына неизбежен к нам по окончании школы, забрать его уже сейчас, пока он еще ребенок. Муж не хочет инициировать этот разговор с первой женой, предполагая однозначный отказ.
Вполне допускаю, что у мужа есть еще и другие соображения, о которых он просто не говорит. Сына любит, похоже, имеется чувство вины за то, что сын живет в неполной семье, хотя, как я уже говорила, инициатором развода была его первая жена, и при этом ребенок живет в полном достатке, заласканный бабушкой и дедушкой и прочими родственниками. Речь о том, что сын в 18 лет будет жить самостоятельно, не заводится вообще. Хотя муж начал самостоятельную жизнь, поступив после школы в институт.
Очень хочется избежать вторжения на свою территорию, при этом сохранив отношения с мужем.
Чарнетта Петровна, мой пост был тестом. Давно подозревала, что вы — мужчина. Ну, и комментарии, в общем, идиотские.
Судя по отзывам, в ситуации Натальи (а также вполне возможной моей и Ольгиной) эмоции возникают одни и те же. Т.е. налицо конфликт интересов членов семьи. Жены оберегают домашний очаг, а мужья избегают конфликтов со своими великовозрастными детьми, не думая о последствиях.
Я не понимаю, как вообще возможно воспринимать чужого тебе взрослого человека как члена семьи. И как вообще можно распределить роли в этой семье, и можно ли вообще назвать семьей такую совокупность проживающих под одной крышей? Больше подходит сравнение с коммуналкой, а в коммуналке конфликты неизбежны, по определению. И желание избежать превращения твоего дома — твоей крепости в коммуналку, получается, вполне естественно.
У кинологов существует такое правило, если кто-то из членов семьи не хочет появления собаки в семье, собаку заводить категорически нельзя, поскольку пострадают все. А здесь речь идет о людях! Получается, мужья, принимая в одностороннем порядке решение о переезде в их семью их взрослых детей, проявляют насилие над уже существующими членами семьи. И получается, сопротивление последних вполне морально оправдано и имеет право на существование. Только вот как донести эту мысль мужу??
Уважаемая Елена!
Сейчас Ваша реакция на ВОЗМОЖНУЮ ситуацию — все может измениться, не так ли? — сугубо эмоциональная. Но, как говорится, слезами горю не поможешь. На сегодняшнем этапе Вам можно и нужно обойтись без эмоций.
Давая рекомендации, кинологи опираются на психологию собаки как стайного животного. Параллели с кинологией в Вашем случае непродуктивны.
Вам сейчас надо не чувствовать, а думать. Предотвратить нежелательную ситуацию можно, только ответив на многие вопросы и точно определившись психологически. Что из себя представляет этот мальчик? Можете ли Вы хотя бы приблизительно прогнозировать, каким он станет к 18 годам? Какой человек Ваш муж? Почему муж хочет, чтобы сын жил с Вами? Скорее всего, его желание обусловлено высоким мнением о Вас как жене и матери. Приведу эпизод из моей семейной жизни. Сварила как-то еды на два дня, а супруг ел и ел, пока все не съел :-)). Поверьте, еды было много :-)). В ответ на мое законное возмущение — надеялась хоть один день у плиты не стоять, — муж заявил: «А не надо так вкусно готовить!» :-))
Думаю, Вы не хотите поссориться с мужем и огорчить его, а тем более, ухудшить его мнение о Вас. Повторюсь, разрешить проблему К ОБЩЕМУ СОГЛАСИЮ можно только умом.
И вопрос на засыпку :-)). Захочет ли юноша жить с Вами? Обычно в 18 лет люди стараются уйти от жесткого контроля :-)).
Наталья, прочитала все эти комментарии и решила оставить свой. Честно говоря, у меня, слава богу, нет такой ситуации, но я однозначно не смогла бы жить в одной квартире со взрослой 30-летней женщиной. Согласна с комментариями о том, что она другая семья, и считаю, что это полный маразм, но к сожалению, она просто ленива и невоспитанна. Думаю, что к тому же она хамка и скандалистка, если при вас стала орать на отца (когда он ей сделал замечание), из чего можно сделать вывод, что если вы попытаетесь заставить ее что-то делать любыми способами, она может объявить вам войну скрытую или открытую, и сделать вашу жизнь невыносимой.
Так как она прописана в квартире, здесь я вижу только один выход, серьезно поговорить с мужем, и или разменивать квартиру и покупать ей, где получится, пусть живет отдельно и пусть делает, что хочет, просто поставить ее перед фактом. А то, что она хочет где-то в центре — это ее проблемы, пусть добавит денег и покупает хоть в Париже. Позиция вашего мужа тоже неправильная, его дочь может сидеть на шее до своей пенсии. Мне кажется, что в этом возрасте уже пора родителям помогать. Понятно, что это дочь и до конца жизни она останется для НЕГО дочерью, но если, пардон, взрослая женщина совершенно не стесняется жить на всем готовом и считает, что ей все должны в принципе, ждать, что в ней заговорит совесть, бессмысленно.
Ей все равно, она живет потребительски. Я догадываюсь почему, она считает, что эта квартира ее такая же, как и ваша, поэтому она что хочет, то и делает, вот в чем загвоздка. Кстати, не дай бог вашему ребенку придется делить квартиру с ней. Наташа, если вы не решите проблему раздельного проживания — дальше будет, наверное, хуже. И это надо сделать как можно скорее. Удачи вам!!
Уважаемая Елена, к сожалению, Ваш пост от 13 час. 06 мин. появился только что.
С квартирами решение интересное… Знали ли Вы до брака, что муж все еще связан эмоционально с первой женой? Почему была продана Ваша квартира, а не мужа? Тут есть перспектива «благородного расставания»: Вы с дочерью остаетесь в лучших условиях, чем ранее, а муж уходит к себе.
Если Вы не умеете скрыть свою реакцию, мальчик может рассказывать об успехах матери специально для Вас, потому что ревнует отца. Может рассказывать, потому что в конфликте принимает сторону матери, а «виноватого» отца «наказывает» рассказами. Подростки весьма болезненно воспринимают свободные отношения родителей. Поэтому мальчик может стесняться положения матери и стараться «защитить ее честь перед врагами» — перед Вами и отцом, семейной парой. Чтобы правильно оценить поведение и правильно реагировать, о подростке нужно судить не по поступкам и уж тем более не по словам, а по побуждениям, породившим слова и поступки. Постарайтесь понять его побуждения.
Ваша дочь живет в семье, а сын там только гость. Ему могут дома внушать, что с отца надо стараться взять, что можно. Он может иметь свои детские планы на некие траты и «копить» карманные деньги. И он мальчик! Какие фрукты для всей семьи! :-)) Полотенце, крышка унитаза — он может по этому поводу просто, как говорит молодежь, «не заморачиваться». Висит полотенце — вытерся, в голове в этот момент что-то свое. Спасибо, не половой тряпкой вытирался :-). Неподнятая крышка унитаза — классический повод для конфликта между матерями и великовозрастными детьми мужского пола, а также женами и мужьями :-). Когда делаете замечание, подчеркните со смехом, что он совершает ошибку, типичную для мужчин. Еще лучше, если это замечание сделает отец, когда Вас не будет рядом, подчеркнет мужские преимущества в этом вопросе и попросит подумать о дамах :-).
Кто Вы для этого ребенка, как раз вполне понятно, не нужно от себя это скрывать.
Весьма вероятно, что забрать ребенка муж хочет не только ради сына, но и в контексте отношения к бывшей жене. Но впереди долгие годы, все может измениться. Ваше дело — до конца понять сегодняшнюю ситуацию и держать руку на пульсе впредь.
Однако письма открывают еще один аспект: Ваши отношения с мужем не идилличны. Как и в случае Наталии***, мальчик — индикатор, отсюда поспешность и эмоциональная острота Вашей реакции. Анализируйте себя, мужа, причины его поведения. Ответы и решения здесь. Проблема с мальчиком вторична. Вы не от него защищаетесь
Чарнетта Петровна дает просто стимул для агрессии, и в этом ее плюс. Ведь Вы, Наташа, разозлились, и это хорошо. Вас потихоньку подготавливают к действиям. Ведь она очень хорошие вопросы задает. А если это еще и мужчина, это вообще нам большой плюс. Хоть видно, что у противоположного пола в голове.
Елена!! Согласна с вами, что надо бить тревогу уже сейчас и постепенно, дипломатично готовить мужа к тому, что вы категорически против, чтобы взрослый сын вашего мужа жил с вами. Чернетта Петровна наверное не знает, какие дети уже в 18 лет, у меня сын 15 лет и в его классе такие бычки-мужчины по 1,80 роста и 80 кг веса, в общем, акселерация, тем более у вас, Елена, дочь, и двое разнополых, не знаю как сказать, один подросток и другой взрослый, у вас, поверьте, сердце будет не на месте, все равно не проконтролируете, да и вообще, семья есть семья, и действительно, в своем доме в чем привык не пройдешься и что привык уже не сделаешь. Пусть эти мужья встречаются со своим прошлым не на вашей территории, это их дети, и создавая новую семью, мне кажется, они должны понимать, что прошлое есть прошлое и не стоит его навязывать никому.
Моя подруга вышла замуж, у ее мужа также была дочь от первого брака, сейчас девочке уже 16 лет, а у подруги с мужем общий ребенок сын 5 лет, и за все это время не разу не возникло никаких разногласий или скандалов. Суббота — родительский день у них, ее муж гулял с дочкой иногда брал и сына, никогда не заставлял любить свою дочь и как-то близко с ней общаться, он очень любит мою подругу, все решения они принимают вместе. Самое главное, муж уважает мнение своей жены и любит ее, поэтому и не настаивает ни на чем. Дочь свою он тоже безумно любит, девочка взрослая все понимает, что у отца новая семья и также не нарушает идиллию.
Здесь все по-мудрому, хотя, конечно, редко встречаются мудрые мужчины, обычно в них надо воспитывать эту самую мудрость, так как в житейских вопросах они поступают так как им хочется, а думают потом, когда уже все доходит до крайности, и когда что-то менять уже поздно из-за обмена высокопарными словами и унизительными поступками.
Уважаемая Ольга! Обсудим Ваши слова по существу.
Что Вы советуете Наташе? Шантажный скандал, а в случае неуспеха уход от мужа. Наташа любит мужа, своего жилья у нее нет, и у них с мужем маленький ребенок. Хороши ли в данном случае Ваши советы?
Дочь отца совершеннолетняя, от Наташи не зависит материально, юридически и морально, проживает на собственной территории, отец ее поддерживает. Поэтому советы Юлии — кричать и драться, либо приставать как банный лист, — вне зависимости от их объективной оценки, попросту не выполнимы.
Вряд ли действенны также советы Наталии***, которая сама обратилась на форум за помощью в отношениях с 12-летней дочерью мужа.
Похожие проблемы свидетельствуют о том, что все эти женщины не справились с ситуацией, когда она возникла, и, самое главное, не смогли ее предотвратить. Тогда что же они могут посоветовать?
Вы рассказываете о некоей вероятной ситуации в Вашей жизни. Что будет на самом деле, посмотрим, когда Ваши опасения станут реальностью.
О ревности к дочери отца написала сама Наташа в первом посте, и позвольте ей самой об этом судить.
На форуме участники выслушали только одну сторону конфликта — Наташу. Вторая сторона — дочь мужа — о конфликте не подозревает :-). Она, может, и пошла бы «отравлять жизнь «новому хахалю мамашки», но у нее нет прав находиться на территории «хахаля». (Непонятны неуважительные слова о неизвестных Вам людях, которые не могут ответить).
Дочь действительно детей не нарожает, если только отец не австрийской маньяк :-). Она нарожает внуков. Для коллекционирования воспоминаний того рода, о которых пишете Вы, мужчине жена скорее помеха, существуют более продуктивные способы :-). Доживать до старости любому человеку лучше, окруженному не воспоминаниями, а детьми и внуками. Оттолкнуть от себя детей очень просто, а вернуть их порой невозможно.
«Ваш мужчина», — пишете Вы, и этим все сказано. Мужчина и муж — две большие разницы :-). Для мужа Наташа не просто женщина, а жена и мать его ребенка. И Наташа, как видно из писем, себя считает прежде всего женой и матерью. Она все силы вкладывает в ребенка и в семейный дом. И она должна — да, должна! Должна своему ребенку — он имеет право на полную семью. Должна мужу, который после неудачного опыта полюбил ее и женился на ней. Должна самой себе сохранить любовь, семью и отца для ребенка. Должна своим любимым пожилым родителям: они вырастили, воспитали дочь и хотят ей счастья. Все люди друг другу должны! Извините за резкость, но смешно это не понимать. Все разрушить своими руками — разве это означает отстаивать счастье? Не лучше ли задуматься и решить вопрос к общему удовольствию? Повторю свои слова: чтобы всем было легко.
Лана, если Вы имеете в виду не совместное проживание, а раздел площади, то ребенку Наташи придется делить квартиру со старшей сводной сестрой в любом случае, если это квартира отца. Неделимой для него будет только площадь, принадлежащая матери.
Дамы, я вот почитала последние сообщения, и у меня действительно начало складываться такое впечатление, что есть проблемы внутренние. Типа недовольства собой, отношениями с мужем, что-то такое…
Ну, неспроста к вам лезут, не подумав для начала, «а вдруг ей это не понравится?». Тут тяжело что-то объяснить. Надо перестроить мозги для начала, переключиться с окружающих на себя, делать то, что действительно хочется (и найти это для начала). Может, вы слишком были в последнее время сосредоточены на потребностях семьи? Может, много думали о том, как надо правильно себя вести, и недостаточно уделяли внимание тому, как вам хочется, чтобы все было?
Терпеть, терпеть, а потом плакать или взрываться? Сначала угождать, а потом начинать тихо ненавидеть, а потом и открыто ненавидеть? Почему нельзя направлять поведение человека постоянно так, чтобы вам было комфортно в его присутствии? Не бери мой дезодорант, сходи за хлебом, закрой/открой/вытри унитаз и прочее, и прочее. Вам откажут? Пусть сначала откажут, а потом еще пусть объяснят, на каком основании. И после этого вы вправе сказать, как оцениваете этот поступок, и какими могут быть его последствия: а если я буду пользоваться твоими вещами по своему усмотрению? А если бы я пришла к тебе домой и сделала бы то, что тебе не нравится? А если никто не будет ходить за хлебом?
Пусть ВАМ объясняют, пусть доказывают что-то, а не вы постоянно оправдываетесь и доказываете. Что вы боитесь от них услышать?
Не надо никому угождать и не надо никого преследовать, надо заниматься собой и, в том числе, метить свою территорию. Сейчас от вас ничем не пахнет, образно говоря. И сейчас в ваших домах другие люди ведут себя так, как будто там вместо хозяйки — пустое место. Там, где есть хозяйка со своими порядками, взрослый человек не захочет долго околачиваться.
Дамы, по поводу — разменять и пусть живет, где хочет — напоминаю — существует Жилищный кодекс, который вы так рьяно призываете нарушить. Никто и никогда не имеет права заставить собственника разменять квартиру или продать. Все будет только с добровольного желания. А желание к размену отсутствует у ОБОИХ собственников. Так что не делите шкуру неубитого медведя. К тому же, Наталья находится в очень уязвимом положении, как просто зарегистрированная, а НЕ собственник, и вопрос ее пребывания на данной жилплощади также зависит от решения дочери ее мужа (совладелицы квартиры, давшей разрешение на ее проживание).
Далее. Вам кажется странным, что 30-летняя женщина живет с отцом. Но это только ВАШ взгляд, а в ИХ семье это нормальное явление. Так почему Вам не кажется странным навязывание вошедшим в ИХ семью «новеньким» привычного и удобного тому образа жизни. Напоминаю — не дочь пришла в квартиру отца и его новой жены, а Наталья — в квартиру мужа и его дочери.
Также налицо и предвзятое отношение жены к дочери мужа, что она и не скрывает, равно как и домыслы о том, откуда у падчерицы деньги на поездки. И в ходе разговора узнаем некоторые несостыковки с первоначальным постом — оказывается, дочь работает и живет на свои деньги, мало того, она пытается наладить отношения, хотя постоянно наталкивается на неприятие со стороны Натальи. Так что, может, вы спешите демонизировать объект обсуждения? Мало того, вы ей приписываете психические отклонения (среди вас есть эксперты в области психиатрии?) и оскорбляете совершенно незнакомого человека. И мне, в свою очередь, ЭТО кажется странным, хотя для вас это совершенно нормально.
К тому же, у вас вызывает агрессивное неприятие отличное от вашего мнения, и это тоже для вас нормально.
Я думаю, что исходя из сути проблемы и наличия ограничителей (пресловутое право собственности, теплые отношения отца и дочери), Наталье прийдется пересматривать свое отношение к себе, падчерице и находить способы решения проблемы, отличные от привычных ей. Все предлагаемое уже давно приведено выше Чарнеттой Петровной, Хельгой, Юлией, мной..
Дамы, Вы настаиваете на том, что дети обязаны жить отдельно от родителей. Но не думаю, что это как-то влияет на самостоятельность, развитие и т.д. А как же знаменитые кавказские и греческие большие семьи, где живут несколько поколений, где приобретается бесценный опыт внутрисемейного общения, где культивируется поддержка и совместное воспитание? Может, поэтому в ваших семьях и возникают подобные проблемы — вы были лишены опыта межвозрастного общения, опыта принятия чужого мнения (отличного от вашего), опыта нахождения компромисса. Может, вам так удобнее, но стоит ли это выдавать как постулат, обязательный для всех, а тех, кто думает иначе, объявлять неполноценными?
Ну и полностью присоединяюсь к последним постам Юлии и Чарнетты Петровны (девочка, мальчик… какая разница…). Огромнейший респект!
Чарнетта Петровна, у вас все опять сводиться к прописке и квартире.
А что мешает дочери съехать на время на квартиру к своей родной маме?! По-вашему получается, что если квартира — это территория Натальиного мужа и его дочери, то Наталья уже и прав не имеет голос подать и отстоять свои интересы??? Я не советовала Натальи уйти, а поставить мужа на место, пусть и в резкой форме. Муж этакая собака на сене, ему хорошо — рядом дочь, сын, жена суетится за всех, а он сам ПОДУМАЛ О ТОМ, НАСКОЛЬКО ПАРШИВО НА ДУШЕ У ЕГО ЛЮБИМОЙ ЖЕНЫ??? И почему жена всем должна уступать, чтоб был мир в доме??? Это уже жертвоприношение какое-то. Ведь в первую очередь нужно подумать о том, что Наталья хотела СВОЮ семью.
Чарнетта Петровна! Вы, действительно, очень проницательны. Очень правильная мысль
Вчера разговаривала с мужем об его отношении ко мне, его сыну, его бывшей жене. Результат разговора: меня любит, в отношениях все устраивает за исключением вспышек раздражения по «надуманному» поводу. Жизнью бывшей жены интересуется исключительно для понимания, в каких условиях растет его сын. Действительно, в прошлом были поводы для беспокойства, поскольку второй муж матери сына плохо относился к сыну, а мы об этом узнали уже после того, как распался этот 5-летний брак. Сына муж очень жалеет, поскольку он растет без отца, а мать занята своей жизнью. Сын сейчас живет со своей 7-летней сестрой от второго брака матери у бабушки с дедушкой. Процесс воспитания со стороны отца сводится к регулярным телефонным звонкам (сын живет в другом городе).
Поскольку сын у нас проводит 1 неделю в полтора месяца, ему нужно создавать психологически комфортные условия (отношение как к гостю). Претензии ко мне: равнодушное отношение к его сыну. В качестве единственного примера равнодушного отношения — совместная недельная поездка 1,5 года назад (я, муж, моя дочь, его сын, куча друзей), в этой поездке, по мнению мужа, я следила, как и во что одета моя 9-летняя дочь, а за его 12-летним сыном не следила. Хотя, на самом деле, за дочерью я не следила тоже, она давным-давно в этом плане самостоятельная. Обо всем этом муж молчал 1,5 года!!!
В ситуации с предполагаемым переездом сына меня возмущает тот факт, что муж даже не пытается получить мое на это согласие. Либо оно ему не нужно, потому что он все решил сам, либо муж считает, что я по умолчанию согласна. Разговаривать открыто на эту тему я опасаюсь.
Так что, моя ситуация не вполне похожа на ситуацию Натальи, как мне казалось вначале. У нее — действительная, реальная проблема вынужденного совместного проживания, плюс непонимание мужа. Если бы я оказалась на ее месте, вопрос совместного проживания был бы, скорее всего, вопросом времени. Невозможно жить в состоянии постоянного стресса. Разрушить семью — последний шаг собственного бессилия, но и жить в таких условиях и в таком психологическом состоянии долго невозможно.
А у меня, при внешнем благополучии, куча невыговоренных и накапливающихся проблем. Буду пытаться разобраться.
Разделяю мнение Юлии. Видимо, внутренние проблемы женщин, оказывающихся в подобных ситуациях, провоцируют создание этих самых ситуаций. Желание быть хорошей, удобной, избежание ситуаций, способных огорчить близких, страх разрыва отношений и т.д. и т.п. А проблемы-то, оказывается, внутри тебя самой! Вот, открытие, блин! «Кто везет, на том и едут». Негатив накапливается, напряжение нарастает, а потом все равно — взрыв! Вопрос времени и запаса терпения.
Zmeysa, приветствую! С возвращением на форум!
Прошу пояснить, как Вам удалось полностью присоединиться к постам противоположного содержания :-)). Или Вам видится в них общее? :-((
Уважаемая Лана!
Вы так пишете о детях, будто собираетесь сдавать их на мясо живым весом :-)).
Дело не в росте, а в особенностях возраста. Для всех мам желательно получить хотя бы первичные знания по возрастной психологии.
Вы правы: при совместном проживании события могут развиваться по неприятному сценарию. Мальчик может нанести вред девочке, чтобы отомстить Елене. Мальчик может причинить вред отцу или Елене, чтобы разрушить их семью. Но может быть иначе. В этом возрасте мир взрослых воспринимается как ограничивающий и враждебный. Мальчик может по-человечески привязаться к дочери Елены, а дочь — к нему, и они объединятся против взрослых. Можно приводить сколько угодно случаев из жизни и сочинять ужастики. Но, как известно, проблема не решается на том уровне, на котором возникла.
Все советы на этой ветке можно условно разделить на две группы: 1) подначки к войне и самоутверждению за чей-то счет и 2) призывы к анализу, выявлению истинных причин ситуации и прогнозированию ее развития.
Обычно советы первой группы дают женщины-участницы подобной ситуации, не умеющие выйти из нее без стресса. Открытое противостояние — удел тех, кто не способен построить отношения с учетом интересов всех сторон конфликта. В корне неверно «метить территорию», то есть немедленно реагировать на мелкие житейские эпизоды. Так лишь нагнетается конфликт. Особенно вредны такие советы для женщин, проживающих, как Наташа, на чужой площади, где они не «хозяйки».
Советы второй группы направлены на решение семейной проблемы без стресса. Очень важно знать правовую основу своего положения в семье и на ее основании строить отношения правильно. Тогда «метить территорию» не придется. Как писали классики, не надо бороться за чистоту, надо подметать :-)
Отдельно хочу вернуться к положению «на новенького». Если «новенький» заранее убедит «стареньких», что их жизнь с его приходом ни в чем не ухудшится, а в чем-то СУЩЕСТВЕННОМ ДЛЯ «СТАРЕНЬКИХ» станет лучше, то ситуация «на новенького» не возникнет. Нужно много думать, а не скандалить из-за унитаза постфактум. :-)
Бывают случаи, когда реагировать надо немедленно. Но Наташе муж недвусмысленно заявил, что пока жизнь в его доме будет идти по-прежнему. Елене самой не нужно принимать решение сейчас — впереди 6 лет, и наиболее вероятный сценарий — отказ мальчика жить в новой семье отца. Зачем же Елена и Наташа будут портить отношения с мужьями? Разрушить их просто — ведь речь идет о детях, а восстановить очень трудно.
Мудрость — редкое свойство очень умных людей. Как ее можно «воспитывать»? А уж «воспитывать» что бы то ни было в зрелом мужчине — заведомо тупиковый путь :-)).
Уважаемая Ольга, к прописке и квартире все сводится в законе. Изменить его или не считаться с ним невозможно.
Дочери ничто не мешает переместиться куда угодно в соответствии с ее правовыми возможностями. Но у нее нет на это ЖЕЛАНИЯ.
На какое «место» Наташа может по Вашему совету «поставить» человека, который дал ей жилье, пусть не в собственность, содержит ее и ребенка? И дочь свою любит, какая бы она ни была! Такая преданность дорогого стоит! У Наташи тоже есть ребенок. Если бы ее муж с легкостью изгнал дочь или испортил с ней отношения, потому что новой жене не нравится ее характер и образ жизни, это означало бы, что дети ему не важны. Подкатилась молодайка под бок, а завтра другая подкатится, и он по ее слову выгонит Наташиного ребенка. Нужен ли такой муж, отец? Представьте, что эта молодая женщина — Ваша дочь. Как тогда Вы увидите ситуацию?
Наташа имеет право голоса — только надо хорошо представлять, в каком случае решающего, а в каком — всего лишь совещательного. Наташа имеет право на свои интересы. Но на них никто не покушается. Это Наташа покушается на интересы дочери, вместо того чтобы организовывать СВОЮ жизнь. Наташа не проблему хочет решить, а дочь изгнать. Поводы для изгнания изложены в письмах Наташи, они несостоятельны.
У Наташи ЕСТЬ СВОЯ СЕМЬЯ — муж и ребенок. Но у нее на душе «паршиво» — почему, вот вопрос. Что поможет Наташе изменить мироощущение? Уж никак не «резкая форма» обращения с супругом. Муж ничего менять не хочет, и это его ПРАВО. Если Наташа противник сосуществования с дочерью мужа, ей придется озаботиться покупкой собственного жилья. Но уже говорилось, что если дочь и Наташа разъедутся, проблема не исчезнет, а лишь проявится через иной объект.
По-моему, натравливание жены на мужа — дело неблаговидное.
Чарнетта Петровна, ваши предложения сводятся к тому, что надо продолжать подчиняться воле других людей и обстоятельств. Мир, покой и вседозволенность для одних за счет интересов другого. Этот другой должен быть терпимым и «мудрым». Типично мужская мечта о «правильной подруге». Типа того, чтобы прийти домой, измазанным в помаде и в женских трусах, и сказать жене: «Ну, ты же у меня умница…».
Речь о натравливании может идти тогда, когда человек не самостоятелен в мыслях. Когда он все время думает о ком-то, но не о себе. Сначала его обуревает жажда сделать кому-то лучше. Потом он начинает стараться сделать кому-то хуже. А вопрос так вообще не должен стоять. Надо думать о себе, начинать с себя. Сейчас в их семьях вообще мало замечают, что есть еще человек, и у него есть интересы. Надо восстановить свое пространство, хотя бы в мелочах. Когда муж и его родня начнут чувствовать это пространство, они сами решат, вторгаться в него или нет. Может, просто если они проговорят свои мысли много раз вслух и до конца, то и сами почувствуют всю их нелепость и несправедливость.
У меня была ситуация, и я довольна тем, как она решилась. Решилась ли она бесконфликтно? Это как? Конфликт интересов был заложен уже в самой ситуации. Я его сначала пыталась тихо потушить, что приводило только к худшему. Потом вскрыла и испытала облегчение. Дала им высказаться. Дала посмотреть на себя со стороны, осознать свое поведение. Пока тебе хамят, при том, что вроде как «надо» друг другу улыбаться, хам может и не чувствовать, что ведет себя как хам.
Если бросаешься на него со словами: «ты хам», он еще и почувствует себя вдвойне правым. А вот пусть он сам скажет: «я хочу сморкаться в твои занавески, потому что я хам». Пусть сам скажет и пусть себя послушает и оценит. Надо выводить резюме из всех случаев нарушения твоих прав и границ. Я по себе знаю, большинству людей просто становится неловко, их желание продолжать действовать так же ослабевает.
Да что там, Zmeysa, греки и кавказцы! У нас в народе всегда бытовала мысль «Делиться — разориться». Преуспевают и сегодня те, кто живет большими семьями, даже кланами, например, Михалковы, в сфере притяжения которых все первые, третьи, пятнадцатые жены, сороковые дети… Все в бизнесе, в теме, в кино, в телевизоре — не роль играть, так пирожки лепить :-)) Их на все хватает: на Россию, на Америку, на политику, на ресторанное дело… Поучиться есть чему.
Честно говоря, удивляет, что вы, взрослый состоявшийся человек, до сих пор не научились разбираться с наглецами. Неужто ни один такой на пути до сих пор не попался? Да и ваш муж… Умеет зарабатывать деньги, и при этом, в зрелом возрасте, боится какого-то безобидного истеричного ора… Ерунда какая-то… Как он решает конфликты на работе, если им так легко управлять?
Вам тут уже советовали пойти к психологу, присоединюсь к этому мнению. Вы очень уязвимы эмоционально, чем ваша падчерица и пользуется. С нормальным человеком манипуляторы орут, пока глотка не охрипнет, потом видят, что не действует, и уходят. А ваш муж чувствует себя униженным и подчиняется… Дочь подчинила отца, через него вас. Одно дело — помогать дочери из любви, и другое — подчиняться ее наглости из страха. Вот в вас агрессия и колбасится, освобождения хотите. Психолог научит вас не реагировать на глупые провокации и проявлять твердость, когда вам типа незаметно навязывают несправедливые условия.
Подбодрите мужа. Что-то он совсем отчаялся, видит обычное бытовое хамство каким-то неодолимым ужасом, сразу сдается и подчиняется… Пусть поймет, что ничего страшного нет, от наездов он не умрет, а доцю надо не только по головке гладить, но и по попе шлепнуть иногда. Поймите, она привыкла жить за счет других, и она ХОЧЕТ так жить. Она осознанно ищет таких условий и УЖЕ применяет насилие для того, чтобы добиться желаемого. Бьет отца родного по больным местам… И вы еще раздумываете, давать ли ей отпор или продолжать надеяться, что совесть проснется?! И не думайте «домучиваться» год или сколько там она хочет, не потакайте слюнтяйству мужа. Лучше помогите ему справиться с проблемой.
Чарнетта Петровна, думала пораньше появиться, да чуток приболела
Я читаю между строк ;-) (привычка, выработанная годами приема экзаменов у студентов). Юлия также правильно подметила суть проблемы — личные проблемы Натальи, ее чувство дискомфорта, раздраженности и тд.
Умничка тысячу раз!
Имхо, ваши высказывания не настолько противоположны. Они дополняют друг друга. Хотя на первый взгляд этого не видно. Указание узких мест и нахождение оптимального выхода или хотя бы попыток..
Я уверена, что с подобной проблемой зачастую сталкиваются те, кто вырос в небольших семьях, где живут максимум два поколения. Где дети не видят, как дряхлеют старики, где нет уроков ведения совместного быта, общения, терпения, ведения семейных споров, принятия чужого мнения, нахождения компромиссов (не уступок, а взаимно удовлетворяющих альтернатив)… Просто негде приобретать этот опыт. В таких случаях собственный опыт, переживания, поступки и их причины абсолютизируются. И проецируются на других. Но те, другие, думают и живут иначе. Так приходит сначала непонимание, потом — попытка перестроить новую среду обитания, исходя из привычных установок, потом — разочарование, раздражение и усталость.
Происходит столкновение с другой жизнью, другими взглядами, другим восприятием. И как ужиться в изменившихся условиях — это очень большой вопрос.
Юлия,
Позвольте рассказать одну историю… старая, пролетавшая лет 7 назад в фидошной эхе SU.HUMOR.
Приносят друзья домой ну очень готового мужа… сдают на руки бедной жене. Она тащит его в спальню, раздевает и, почти как вы описали, видит его теплую тушку, выпачканным в помаде и с нестянутым презервативом. Мыслей и желаний было много, но… Она очень осторожно сняла презерватив и затолкала его в (да простит меня модератор) анальное отверстие мужа… Утром, проснувшись и сходив в туалет, мужчина выскочил перепуганный и бледный с вопросом — кто меня привез? Она честно сказала — твои друзья. Он потом долго молчал и курил. Говорят, что с тех пор как отшептали.
Выдумка или нет — не суть важно… Но исходные условия те же ;-)
Это правильная мысль, но в данной ситуации через подчинение ничего не выйдет. Благополучие кланов основано на строгой иерархии. Есть королева в отставке и есть королева на троне. Да, надо быть мудрой. Да, надо быть милостивой, но как, если в твоей милости никто не нуждается, и никто ее не просит? Сначала верни себе права. Стань строгой, чтобы твою милость научились ценить. А потом можешь на нее не скупиться для тех, кто лоялен и соблюдает Правила.
Уважаемая Елена!
Позвольте осведомиться, с какой целью Вы вчера разговаривали с мужем? Почему его слова Вы считаете РЕЗУЛЬТАТОМ разговора?!? Почему Вы судите о муже по словам?
Во всем абзаце есть одна информативная фраза — о телефонном воспитании, но и та неверная :-). Сын бывает в доме отца довольно часто и подолгу.
Тревожные моменты: Вы полтора года не догадывались о недовольстве супруга и узнали об этом только из его прямого вербального сообщения; супруг недоволен Вашими «немотивированными» вспышками; сейчас Вы ведете прямые разговоры на весьма щекотливую тему и считаете ответы мужа истиной; никаких других источников информации у Вас нет.
Как можно что бы то ни было обсуждать, не имея информации?
За годы совместной жизни желательно было бы понять, какие вопросы муж считает существенными, а какие — ничтожными, и не проявлять при нем эмоции по маловажным, с его точки зрения, поводам. Для канализации таких эмоций нужно найти другую аудиторию.
Немотивированные вспышки — обычно свидетельство недовольства или тревоги, которое Вы по какой-то причине не решались проявить. «Срываетесь» Вы обычно совершенно на другом. Это также материал для раздумий и коррекции Вашего поведения.
Чтобы понять подлинные планы и мысли Вашего мужа о сыне, в Ваших письмах мало материала. Недовольство Вами может быть переносом, и на самом деле муж испытывает недовольство собой. Он может не спрашивать Вашего согласия потому, что в глубине души осознает невыполнимость затеи, да и не хочет ее осуществления. Он может неосознанно провоцировать Вашу вспышку, чтобы списать свое бездействие на Вас. Много вариантов, но, как сказано, мало материала.
Пока у Вас нет оснований для постоянного стресса. Ваше психологическое состояние на настоящий момент неадекватно, если считать, что оно вызвано планами мужа.
Быть удобной — выражение из советского учрежденческого прошлого. :-) Не надо бояться — страх плохой советчик. Не надо стараться быть хорошей, если Вы таковой не являетесь, — все равно не выйдет. :-) Надо быть самой собой, и надо быть умной.
«Кто везет, на том и едут» — явно не про Вас. А вот фраза: «У меня куча невыговоренных и накапливающихся проблем», — Вас точно характеризует :-). Что изменится, если Вы проблемы выговорите? Проблема — это вопрос, который требует решения (см. Академический словарь современного русского языка), а не выговаривания.
Вы пишете, что проблемы У ВАС, и это обнадеживает. Рановато обсуждать их и подключать мужа. Возникшая ситуация дает Вам возможность тщательно и глубоко разобраться в себе, а также показывает в истинном свете семейные отношения и Вашу способность правильно их строить. Если будете думать, наблюдать, вспоминать прошлые эпизоды, сможете многое сделать для улучшения собственной жизни и жизни Вашей семьи.
Уважаемая Zmeysa, «Указание узких мест и нахождение оптимального выхода или хотя бы попыток» — это, так сказать, творческое задание для участников форума, одно и то же для всех. Но каждый выполняет его по-своему.
Моя позиция: «входишь в комнату — сначала подумай, как оттуда выйти». Необходимо обдумывать и предотвращать заранее возможные коллизии, а не бороться с уже существующим явлением. Важно хорошо разбираться в себе и в членах своей семьи, чтобы находить равновесие в отношениях.
Может, носителю детской психологической травмы, полученной в семье, это интересно. Но это предельно непродуктивная схема жизни. Что человек приобретет на этой дороге? Если кто-то хам, это его проблемы. Не нужно делать их своими.
У кого есть МОСК, побеждает БЕЗ ВОЙНЫ или, в крайнем случае, ДО ВОЙНЫ, а еще лучше, не оказывается в ситуации, когда вероятна война :-)).
Почитала все… я бы на вашем месте, Наташа, все-таки поставила мужу выбор… т.к. дальше так жить невозможно… его дочь может всю жизнь так жить и до 40 лет и может ещё дольше — скорее всего она просто дождется, когда вас «выживет» из жизни отца. В 30 лет надо совесть иметь — играть на чувстве вины отца и жить за счет этого потребителем — жестоко и по отношению к нему, и по отношению к вам. Так что ставьте мужу выбор — скажите, что больше не хотите так жить, что вам хочется своей семьи — с ним и вашим малышом… что пора бы ей уже начать свою жизнь… Все равно он выберет вас! Если он вас любит, то поймет. Ставьте выбор — все равно вам нечего терять (не то она просто вас «выживет»).
Золотые слова. Вот именно об этом я и говорю. Терпеть и молчать, или организовать ситуацию так, чтобы он имел возможность сам собой «насладиться», а ты как бы ни при чем?
Мы все вокруг каких-то философий крутимся. Вот, я вам гарантирую, что, если мальчик, который, можно сказать, мне не совсем чужой, и который, может, будет жить со мной, описает кружок унитаза, он пойдет и его вытрет. Без обид.
Я не буду вытирать и сама себя успокаивать: «Он не умеет писать, куда надо, ну, да ничего, это его проблемы». В таком контексте это как раз-таки мои проблемы.
Или он вытрет, или вынужден будет сказать добрым людям, почему он такой хам. Наверное, на первый раз я ему СДЕЛАЮ ОДОЛЖЕНИЕ и скажу о проблеме без посторонних и ласково. Но намекнуть, что это одолжение, что я могла бы и иначе сделать (пусть папа полюбуется) стоит. Не обязательно словами, можно как-то еще.
И дома мне все помогают. К нам бывшая жена ездила с едой и готовила, пока не надоело. Надоело — перестала ездить :). Но относится ко мне хорошо.
А вы говорите, падчерица. Она у меня вообще умница, все умеет. Только пока по настроению. Ну, для 17 лет сойдет. Будет у них еще и время почувствовать ответственность.
Чарнетта Петровна! Огромное Вам человеческое искреннее спасибо! Посмотрела на свою ситуацию с другого угла зрения. Интуитивно я и сама, видимо, понимаю, что проблема глубже, чем мне хочется ее видеть. Просто мне, действительно, проще иметь под рукой «виноватого», и сваливать все на «тараканов виноватого», чем разбираться в своих собственных «тараканах». Проще видеть картинку «все злые и меня обижают, и я буду сидеть в уголке обиженная плакать, или всех их накажу, или если не получится, тогда совсем от них уйду, и пусть тогда плачут они».
Завтра впервые в жизни иду к психологу, долгие годы не хватало «пинка». Буду стараться отыскать истинные причины проблем . Желаю успеха себе, Наталье и остальным, оказавшимся в сложной для восприятия ситуации. Нужный выход где-то обязательно должен быть!! Надо получше поискать.
Юлия, я отметила Вашу склонность к противоправным действиям, после чего Ваши посты стали развиваться по двум направлениям — оскорбление и самооправдание. Обругать, а потом навязываться на контакт — такое ноу-хау :-))
В психологическую мощь, с которой Вы якобы выиграли все домашние сражения, не верится. Если бы все было так хорошо, не понадобилась бы рьяная самопропаганда.
Если используете слово «хам», потрудитесь узнать его значение.
Широкое поле для фантазии, что и говорить :-))
Слабые учителя, не справляясь с дисциплиной, зовут на урок завуча или директора :-)) Тезис про папу говорит о неуверенности в себе. Метод борьбы с бытовыми оплошностями мальчишки Вы предлагаете подлый — заставить бояться и стыдиться. Топтать слабого, чтобы «лечить» неуверенность в собственном праве и ценности. Слова «пусть папа полюбуется» указывают также на Ваше желание принизить мужчину через важнейший показатель его состоятельности — сына, а также возвысить себя как женщину-производительницу, унижая его прежнюю жену. Весь текст говорит о душевном садизме и о виртуальной компенсации проблем реальной жизни.
Вам интересно режиссировать шоу вокруг унитаза в моче, но это не обязательно для других. Можно найти лучшие занятия.
Уважаемая Елена!
Не торопитесь ли к психологу? Необходимо сначала самой постараться понять себя и мужа, иначе получится, что Ваша линия поведения — не Ваша, а психолога :-)), и долго Вы на ней не удержитесь. Каким бы квалифицированным и ответственным ни был специалист, Вас он собой не подменит.
Очень, очень рада, если помогла. Желаю успехов во всем!
Кто-то посоветовал поставить мужу ультиматум: дескать — он все равно выберет вас. А если не выберет? А если скажет: «Давай, дорогая, расставаться …А ребенок, конечно, со мной останется — тебе жить негде».
Что тогда? Как всегда — слезы, сопли?
Чувство вины — чушь! Если мужчина общается после работы с дочкой, а не с женой — ЕМУ ИНТЕРЕСНЕЕ ОБЩАТЬСЯ С ДОЧКОЙ. И если он не будет общаться с дочкой — он найдет коллегу, соседку и т.д.
Вот это и будет бэмц. Подумайте об этом, а не как устранить «соперницу».
Чарнетта Петровна, нам с вами не найти общего языка :) Не сумев объяснить мне, почему я должна у себя дома терпеть и унижаться, вы переходите к оскорблениям. Для вас так важно если не доказать мне чего-то, так хоть отомстить? Сочувствую.
Могу согласиться только с одним: некоторое самовозвышение, нескромность в моих словах на этой ветке прозвучали. Это случайно. Люди просили советов — я дала. Примерами из жизни хотела подчеркнуть только то, что мои советы, в отличие от ваших, не из книжек и не с потолка. Но получилось такое «Я»-кание, что, честно говоря, самой неприятно. Ну, и ладно.
Вообще, пора заканчивать эту ерунду. Я поддалась на вашу провокацию и непрерывно строчу сюда послания уже неделю. Сначала черт дернул вас заметить. Потом стало жаль тех женщин, которые вас послушают, и жаль своего труда, потраченного на писанину (выходит, зря, если мои советы пойдут в игнор), и я стала ваши высказывания опровергать.
Честно говоря, меня уже тошнит от переливания из пустого в порожнее. Если ваша жена дома молчит в тряпочку, почему это меня должно волновать? Каждый живет так, как заслуживает. Куда я лезу? Общественница, блин :)
Чарнетта Петровна!
К психологу собиралась давно, поскольку сама себе не могу задать те вопросы, которые задали, например, Вы. И разобраться пыталась и в себе, и в муже, только срабатывает эффект заезженной пластинки » я права, потому что я права».
А по поводу линии поведения, есть, конечно, определенный риск попасть под влияние на какое-то время. Но, насколько я понимаю, ни один профессиональный психолог не пытается давать советы и руководить твоими действиями, или я не права? Конечно, я не рассчитываю на то, что обращение к психологу — это панацея, но думаю, в любом случае, будет получен определенный опыт. А от общения с Вами, действительно, полегчало. Пожалуй, самые отрезвляющие комментарии. Спасибо.
Вот, извините, пропустила это мимо ушей, а это важно. Не для меня, для тех, кто думает над своей жизнью. Никакой мощи нет, если вы внимательно читали. Я по природе человек покладистый, даже боялась сказать раньше в транспорте, чтобы мне уступили место :)
Примерно 8 лет назад я заболела и думала, что умру. После этого все в жизни стало представляться в другом свете. Возможные последствия моих «неправильных» действий — кислые рожи, оскорбления, даже развод стали представляться полнейшей ерундой по сравнению с тем, что мы все все равно умрем, и надо успеть сделать что-то. Да, у меня совершенно восторженное настроение по поводу происходящего со мной: как будто выпустили из тюрьмы. Для меня открытие этой «психологической силы», как вы говорите, стало очень значительным событием. На самом деле, я уверена, что на это способен каждый (иначе бы не писала).
Возможно, если бы я родилась такой… мне не нравится слово «сильный», потом скажу, почему. Вот, если бы я с детства была раскованной, спокойной, я бы просто не поняла, что сейчас происходит с женщинами, о которых ветка, и меня бы тут не было.
А сила — слово неправильное, потому что сила нужна для терпения. Вы не представляете, насколько на самом деле легче не сдерживаться, когда не нужно, когда правда на твоей стороне :)
Уважаемая Ирина!
Браво! Дождалась я! Наконец-то нашелся человек, который ПРОЧЕЛ письма Наташи!
Наташа нервничает, потому что чувствует изменения в муже, и списывает их на дочь. Отводит самой себе глаза. Если в первом посте еще можно было прочитать правду, то дальше Наташа углубилась в перечисление недостатков дочери. Реагирует на ситуацию в соответствии со своим характером.
Дочь ведь может и замуж выйти за человека без средств и жилья и привести его К СЕБЕ домой. Что тогда, а?