Здравствуйте. Хочу попросить совет. Объясню ситуацию. Три года назад я вышла замуж за человека намного старше меня. У него есть взрослая дочь. Но на тот момент, когда мы стали жить вместе, он жил один — с бывшей женой в разводе, а дочь жила со своим парнем, они собирались пожениться. Но через полгода они вдруг поругались, и по его инициативе она от него съехала и вернулась домой. Сейчас прошло уже три года, все это время дочь моего мужа живет с нами. Ей 29 лет.
У нас родился ребенок. Но дело в том, что в последнее время меня начало раздражать постоянное присутствие его дочери в нашей жизни. Наверное, это отчасти связано с рождением ребенка — я устаю, 24 часа в сутки с ребенком, не высыпаюсь. Его дочь дома совершенно ничего не делает, не готовит, не убирается в квартире. Все на мне. Правда, мой муж мне помогает — иногда готовит, покупает продукты после работы. А она в свою очередь живет на всем готовом. Мы хотели купить ей квартиру — уже собрали почти все необходимые документы для ипотеки, но произошел кризис и кредиты в банке сейчас не выдают.
Просто еще дело в том, что я сейчас сижу дома с ребенком, в итоге, я общаюсь, в основном, только со своим мужем. Он приходит поздно, мне хочется с ним пообщаться, но вечером дома его дочь, и он начинает общаться с ней. Меня в последнее время это бесит, я начинаю дуться на него, обижаться. Скорее всего, это ревность (вернее, так оно и есть). Еще мне всегда кажется, что с ней он разговаривает мягче, чем со мной. Хотя мне он говорит, что разговаривает со всеми одинаков.
Я считаю, что она должна иметь свою личную жизнь, свою семью или хотя бы молодого человека и общаться и жить с ним. А так она постоянно живет с нами, и думаю, что это не совсем нормально. И еще я чувствую, что у него есть какое-то чувство вины , что у его дочери нет своей личной жизни, что он создал свою семью, что у него молодая жена, что ее мать (его бывшая жена) тоже вышла замуж.
Но дочери почти 30 лет, она уже давно должна жить самостоятельно. Она почти моя ровесница. Я ему говорю: «Это для тебя она дочь, а для меня она посторонняя взрослая женщина. И я не хочу тебя ни с кем делить». То, что она когда-нибудь выйдет замуж, я уже сомневаюсь (хотя для нас всех это был бы выход). Ей и с нами неплохо живется, ни о чем думать не надо, какая-то она инфантильная.
Меня еще раздражает то, что я в ее возрасте давно уже была самостоятельным человеком, крепко стоявшим на ногах. Из родительского дома я уехала в 17 лет, и сама себе пробивала дорогу в жизнь. А она сидит на папиной шее до 30 лет и ничего. Так и живем: я на него обижаюсь, ревную — он мечется между нами. Как себя вести, уже не знаю, я люблю своего мужа и не хочу терять свою семью, тем более у нас маленький ребенок. Но ничего не могу поделать со своими эмоциями (часто стала плакать).
Подскажите, как мне себя вести с ним и с его дочерью. И вообще, нормальна такая ситуация? Я понимаю, что нельзя постоянно пилить мужа, это не изменит ситуацию. Заранее спасибо за все комментарии.
Наташа
Да уж. Отказываюсь понимать ситуацию. За советом обратилась девушка, которую не устраивает положение дел в доме. По ходу пьесы ей надавали кучу противоречивых советов, не зная истинного положения дел, сделали кучу предположений. В итоге перешли на личности.
Какова цель разговора? Помочь Наташе понять, что ей надо хотеть жить с дочерью мужа, потому что проблема в Наташе, а ситуация сама по себе нормальна? Наташа ясно сформулировала просьбу подсказать ей, как себя вести с мужем и его дочерью, чтобы эта дочь от них съехала.
Все комментарии ЧП и иже с ней сводятся к тому, что Наташа этого хотеть не должна. Но желание уже есть, и вопрос Наташи к аудитории состоял не в том, как это желание устранить, а в том, как его реализовать. Складывается впечатление, что некоторым участникам обсуждения, в том числе ЧП, хочется самоутвердиться в собственных глазах посредством сеансов словоблудия. Потому как вместо помощи Наташе в реализации ее желания, предпринята масса попыток провести психоанализ возникновения этого желания. Она об этом не просила.
Вы что это, тетеньки, в самоуничижение впали? К недалекой с аспирантурой мехмата тоже относится! Ничуть мы не хуже дяденек, просто у нас интересы другие :-)).
Ирина, с характеристикой Наташи в части «женщина недалекая и самовлюбленная» согласна. Видимо, и интеллектуальная конкуренция с дочкой есть. А в части «слишком правильная» — не соглашусь. Вы легко переиграете ее на всех полях, не вовлекаясь эмоционально, поэтому Вам она не кажется опасной. Но она лжива, склонна к интриге, лицемерию, театральности. В ней есть вредоносность.
Мне до конца не понятно, зачем она поддерживала переписку.
Ну, давайте посмотрим. Может и не инцест, но..
1. Наташа появилась в период,
Он искал замену дочке?
2. Ближе и интереснее ему дочка
3. И она
Не с нами, а с ним — отцом.
Есть! — Это ее отец! Понятно — где она найдет такого любящего человека, все для нее делающего? Даже уже не ищет, — бесполезно.
4.
Конечно, это очень странные и, с моей точки зрения, довольно интимные отношения между отцом и взрослой дочкой. Какая-то игра. Во что? Добрый папочка и плохая дочка? Папочка должен отшлепать, вероятно. :)
Ну и дальше, по пунктам — плохие отношения с матерью и дочкин комментарий — она ревновала отца и к матери тоже?
Бесконечно повторяемое Наташей слово — ревность, ревность, — она чувствует что-то странное, интимное, запретное, Наташа уже в отчаянии и не знает, куда кидаться. То к психологу, то на форум, то к родным.
То, что они не могут обняться поцеловаться, думаю, Наташа-то может, но муж этого не делает при дочери — почему? Она не маленькая невинная девочка.
Неясные вопросы с квартирой, сколько лет они жили вдвоем — отец и взрослая дочь. Ну, много неясностей. Но, в принципе — это довольно широко распространено и уголовно ненаказуемо (насколько я знаю, при условии совершеннолетия и добровольности). Говорить об этом не принято…
Господа, давайте решать вопрос, не умножая сущностей, как завещал Оккам. Оттенки чувств мужчины по отношению к бывшим и настоящим дочерям, матерям, любовницам, женам и прочее — тема безграничная.
У женщины с этим все проще. Она любит своих детей материнской любовью. Именно наличие и всевозможные проявления этого чувства все упрощает, все ставит на свои места. Новый муж, живя с пасынком под одной крышей, не будет так ревновать — в его глазах связь матери сына будет выглядеть законной и пристойной. Отчим каждый день будет видеть подтверждения пристойности и даже святости этих взаимоотношений, без труда найдет и для себя в них роль и место (мы имеем в виду нормальные случаи).
Когда мужчина поддерживает связь с женщиной, при том что НЕ относится к ней как к дочери, не любит ее как дочь, для фантазии не будет предела, давайте не будем описывать все возможные варианты и щеголять друг перед другом нашей догадливостью — мы так никогда не остановимся, просто времени жалко.
Наше общество налагает на мужчину обязанности, при том что внутренней склонности к выполнению этих обязанностей у многих мужчин нет. Есть много эмоционально холодных мужчин, которые могут основывать свою привязанность только на физиологии: «хочу ее — значит, люблю, не хочу ее — значит, пусть исчезнет». Вот они, эти мужчины, с трудом вживаются в роли бывших мужей, отцов, сыновей. Прежде всего, такой мужчина для себя не может понять, почему у него есть какие-то обязанности по отношению к женщине, которую он перестал хотеть, и ЕЕ детям. О том, что это и ЕГО дети, его душа молчит, но есть еще мораль, и она заставляет делать человека то, что он не хочет. Вот корень всех проблем в данном случае.
У мужа Наташи отсутствуют семейные инстинкты. Посмотрите, как он строит свою семью: он все время ПРИ НЕЙ, он не проявляет собственной инициативы кроме снабжения деньгами. Пока она ему люба, пока она ему верна, он с удовольствием выполняет ее желания, наблюдает, как ОНА вьет себе гнездышко. Ему самому ничего этого, будто бы, не нужно, он не чувствует себя хозяином дома, главой семьи, отцом двоих детей. В период, когда цены на недвижимость растут, как угорелые, он продает квартиру, только чтобы ОНА не бегала от него туда (хотя планирует в браке троих детей, и еще один ребенок уже есть — об их интересах не думает).
Помогать своей дочке, общаться с ней и даже спать с ней (если вам не дает покоя эта мысль) ему было бы удобнее, если бы он не тащил ее в новую семью, а как можно быстрее отселил и делал в стороне от всех с ней то, что ему вздумается. Нет, он прикладывает максимум усилий для того, чтобы его жена, родственники и друзья были в курсе всего. Без посторонних (которые воплощают социальную часть его Я) он даже разговаривать с дочерью не может нормально. А на людях показнО унижается перед ней. Он выпрашивает у них индульгенцию, ему надо именно со стороны, а не от себя услышать: «Да брось ты ее, ты уже ничего ей не должен».
Он распространяет о дочери нелестные мнения, подставляет ее в такие ситуации, где она будет выглядеть перед женой и знакомыми не лучшим образом, он медлит с тем, чтобы отписать какое-то имущество дочери в собственность — вот это все факты, а не домыслы. Я думаю, что ему просто хочется «послать куда подальше» все, что связано с бывшей женой, но, с другой стороны, он себе этого не простит и по полной программе никогда не исполнит. А все шаги, которые он предпримет в этом направлении, должны инициировать по его сценарию окружающие — вроде бы, не от него все это исходило, «ВСЕ» видели, какая она тварь, ничего в этой жизни не заслуживает.
О том, что это только ЕГО желание, никто не должен догадаться. И потому он боится психолога, который этот скелет в шкафу обнаружит на раз-два. Именно «люди», и, прежде всего, Наташа, должны его желание озвучить, а он просто выполнит, да еще на показ как бы «нехотя», да еще, в случае, если отношения с Наташей дадут трещину, он ей это припомнит: «Ради тебя от дочери родной отказался».
Да, он не видит в дочери часть себя, родное себе существо, а видит только продолжение бывшей пассии, но это не значит, что он все еще хочет ее. Судя по всему, он просто недоразвит духовно и не понимает, что делают в его жизни все эти женщины, с которым он не спит. Вот, отсюда и такой просто для фантазии.
Теперь о дочери. Вот по-настоящему трагическая судьба человека, который пришел в этот мир никому не нужным, не имеет близких людей, полезных навыков и целей. Только ее беспомощность как-то держит родителей около нее. Когда она получит диплом, хорошую работу и жилье, она окончательно их потеряет и останется наедине со своей самооценкой «ниже плинтуса», которую маскирует показной грубостью. Она бросается с отцом «поворковать» в присутствии Наташи, потому, что это единственная возможность с кем-то близким пообщаться. Как писала Наташа, без посторонних ее муж с дочерью нормально не общается. Он унижает ее самым ужасным образом, которым можно унизить молодую женщину: «Если нужна кому-то в жизни, то только какому-нибудь проходимцу из-за квартиры».
Боюсь, падчерица Наташи в глубине души в это верит. Она ищет утешение в тряпках, поездках, но, сколько красоты на себя ни нацепит — красивее и умнее не становится. Она хочет быть похожей на Наташу (хочет, что от нее пахло, как от Наташи! Берет дезодорант). Наташа для нее — пример успешной и любимой женщины, какой она сама хотела бы быть, но без поддержки родителей это трудно.
Наташа, вашей падчерице необходима не просто помощь психолога, а длительная и серьезная реабилитация. Вы не обязаны обращать на это внимание, но, если вы достаточно отзывчивы, чтобы поучаствовать в чужом горе, убедите мужа дать ей денег на это. Поговорите с ней (уверяю, все, сказанное вами для нее имеет огромное значение, вы сейчас для нее — что-то вроде идеала). Помогите ей сформировать намерение заняться собой, укрепиться. Такие люди часто начинают правильные дела, а потом бросают при первых же трудностях, пугаясь, что это им не по силам (спасибо папочке с мамочкой, убедили, что она ни на что не годится).
Наташа, при сложившемся раскладе сил, к сожалению или к счастью для вас, ваша семья именно в вас видит порядочного и цельного человека, который мог бы распутать их вековой гадюшник. Или бегите оттуда со всех ног, если боитесь, что вас утопят в этой грязной жиже, или уберитесь там, засучив рукава. Падчерица вам доверяет, она хочет стать такой, как вы, найти свое счастье. Ей поможет профессиональный психолог и ваша поддержка. Работа с психологом может быть тяжелой для нее, ей необходимо иметь близкого человека, с кем можно говорить. Ваш муж им стать для нее не может, а МЧ у нее нет и не будет, пока она в таком кризисе.
Если возьметесь — вы ее сможете вытянуть. К делам домашним приобщайте обязательно, только не в качестве наказания. Будьте уверены, она хочет иметь в вашем доме (пока нет своего) собственные обязанности! Этого не хочет ваш муж, потому как тогда она, возможно, перестанет быть «лишней» для вас, а его это не устраивает. Поэтому не надо договариваться с ней через него — он будет только все портить, провоцировать ее и вас.
Муж сейчас вас любит, но он именно страстно любит вас как женщину, и пока не знает, чем будет наполнять свою жизнь и ваши отношения, когда его либидо поутихнет (не мальчик!), и романтический период закончится. Там у него — пустота. Вы можете открыть для него мир семьи, отцовства, опять же, если хотите. Иначе и вам, и вашим детям когда-нибудь придется с ним тяжко.
Жизнь распорядилась так, что именно у Наташи все козыри на руках, но как воспользоваться ими — исключительно ее дело, она, конечно, никому ничего не обязана.
Да, ЧП, действительно бредятина какая-то получается. Ахинею Вы несете несусветную. А я еще вначале вам симпатизировала, каюсь. Интересно, кто это вас в «топ народных экспертов» определил, еще и на первое место (сайт не ваш ли, случайно).
Эта тема уже настолько потеряла свой смысл из-за ваших комментов, что ее уже просто ПРОТИВНО читать. Вместо того, чтоб давать советы и прослеживать, благодаря Наташиной судьбе, их эффективность, тут возникла типичнейшая «РАЗБОРКА». Испортили тему.
Открою тайну, как мужчине: большинство женщин таковы. :) А еще недалеки и самовлюбленны. Красивые — практически все. :)
А Наташа еще и доверчива. И у нее маленький ребенок. Женщина так уязвима в этот период! А этот давно спевшийся тандем папы с дочкой планомерно доводит ее до психушки. Не помогайте им!
Конечно, Наташа должна пройти свой урок. Это больно. И ей нужна пауза. Ехала бы она, правда, к родителям, отдохнула бы, успокоилась.
Ой, способов масса:
1) нанять крепких парней для того, чтобы они начали угрожать
2) поставить мужу ультиматум — она или дочь
3) пока дочь будет на работе, выбросить ее вещи через окно и поменять замки
4) сделать подставу по уголовному делу или просто — подставлять перед отцом (ну не знаю… написать в углу и сказать, что это она)
5) по каждой мелочи скандалить с падчерицей, а еще лучше — с рукоприкладством
6) приходить на работу к ней и устраивать скандалы там
7) пригрозить мужу суицидом, если тот не избавится от дочери
Ну не знаю еще способы… чет у мя на гадости фантазия скудная…
Игнорим то, что часть их противоречит УК, жилищному законодательству и здравому смыслу… но способы же!
В соседних ветках если подобные желания — как избавиться от ребенка мужа, как отвадить мужа от общения с первой семьей, как приучить мужчину ходить на коротком поводке… Отличные желания…
Пресловутая корона лидерства… Для Натальи гармоничен только тот коллектив, в котором она — лидер. А тут другая ситуация…
Чарнетта Петровна, не думаю, что Наташа соответствует такому категоричному портрету… Она просто уставшая растерянная женщина, которой приходится мириться с непривычными и неприятными для нее условиями. Она пытается делать так, как привыкла — тащить все на себе и принимать ответственные решения. Но здесь привычные ей способы дали сбой. Да и привычка бороться и преодолевать тоже сказывается. А на самом деле врага-то и нет… По-человечески жаль девчонку… Ей бы на недели-две на море с дитей, подальше от хозяйства…
Обратите внимание, своеобразный символ взаимоотношения Наташи с мужем: она гуляет по парку с коляской, а он кружит вокруг на машине, чтобы никого к ней не подпустить. В то время, как его место в этот момент — под руку с Наташей. Он должен катить коляску, а не автомобиль, и это бы решило его внутренние проблемы. Но катить коляску у него не получается, и он оставляет место Мужчины рядом с Наташей незанятым.
У Наташи есть своя территория — дом, ребенок — а он перемещается по периметру, чтобы, с одной стороны не выпустить из него жену, с другой стороны, никого к ней не пустить. Вот, на что он тратит остаток своей жизни, вместо того, чтобы находиться на этой (своей тоже) территории и использовать ее по назначению. Охранять периметр становится все сложнее, и он сокращает его (продажа квартиры). Если мужчина не раскроется как семьянин, он дойдет до того, что просто не даст жене дышать, настолько он сократит ее пространство.
Он должен научиться реально участвовать в жизни своих близких: жены и детей. Участвовать духовно, а не только материально, если не хочет продолжать ставить их в неловкое и двусмысленное положение. И если не хочет продолжать сомневаться в своей ценности для них как мужа, отца. Пока он умеет быть только любовником.
Юлия, меня Ваши посты просто завораживают!
Я без иронии — так интересно читать. Я, в общем, не психолог, я не знаю — правы Вы или нет, не во всем согласна, но читать интере-е-есно!
Теперь отвечу на комментарии мужчин к этой теме, к коим отнесла и ЧП. Почему заподозрила в ней мужчину? Все пространные посты в этой теме крутятся вокруг одной незамысловатой посылки: женщине нужны от мужчины 2 вещи — его пенис и его кошелек. Мужчины, что ж вы так себя унижаете, что ж вы так мало себя цените? Вы способны гораздо на большее. Поищите в себе то место, где находится душа, чтобы перестать навязчиво вращать в своем сознании «жилплощадь» и «мужика», это читать уже не интересно.
А давайте откроем карты, зачем мы сюда писали? Ну, в смысле личного интереса?
Открываюсь: у меня близится серьезный экзамен по иностранному языку. Нужно несколько часов в день — все свободное время — сидеть и решать тесты. Скучно так, что скулы сводит. Физически.
Я так себя поощряю — развлекаю. Сделала тест — почитала очередной коммент.
А вы? Ну, если честно.
Уважаемый (ая) Hilsa!
Вы пишете:
Последнее утверждение справедливо, первое — увы, нет.
Цель разговора большинства участников (Veronika, zhu, Аноним, Юлия, Наталия***, Анна, Ольга, Angl, Гардарика, Лана, Lexana) — посоветовать «…не как это желание устранить, а …как его реализовать». Отношение Наташи к советам сформулировал(а) Аноним:
Цели других участников, в том числе мои, менялись в ходе дискуссии. Сначала пытались объяснить Наташе, что она хочет невозможного. Потом — что у нее нет права хотеть невозможного. Затем — что ситуация не такова, как Наташа представляет ее себе или как хочет представить участникам форума. По девушкиным постам судили о самой девушке и сделали «кучу предположений», так как любые проблемы человека связаны с его характером. Чтобы понять истинное положение дел, девушке задавали вопросы. Ответов не получили. Поэтому ясности и полного понимания не достигли. В связи с этим советы, как Наташе быть, не выработали.
Переход на личности предопределен содержанием сайта и постановкой вопросов в постах. Поэтому «в итоге перешли на личности» и Вы :-)).
За впечатление, которое у Вас складывается, отвечать не берусь. :-))
Да, и последнее: я бы не осудила Наташу, если бы она просто «выжила» падчерицу. Всех бы так «выживали» — в отдельную квартиру, за счет родителей. Это было бы не окончательное решение проблемы, но хотя бы какой-то шаг к оздоровлению ситуации. Отец искусно и завуалировано ломает дочери жизнь. Точнее, доламывает. Что плохого, если у нее появится собственное жилье и возможность для самоопределения? Да, она боится, что потеряет отца, сейчас у нее иллюзия, что отец ЕСТЬ. Но это ее скрытый враг, хотя он и сам себе в этом не признается.
Боюсь, правда, что муж Наташи купит эту квартиру на себя, мотивируя тем, что дочке в собственность давать жилье нельзя по причине потенциальных корыстных женихов. Вот он и тянет с решением, собирает на дочь компромат, чтобы обосновать свое решение.
Резюме такое: нужно «лечить» мужика, прививать ему любовь к детям и ощущение семьи. И нужно разъезжаться. Второе — в семье Наташи, судя по ее последним сообщениям, уже решено, это дело времени. Но без первого это будет иметь временный и слабый эффект. И может даже иметь какие-то спонтанные нежелательные последствия. Ведь мужчина так и не «отпустил» свое прошлое. Он будет метаться между неприязнью и нежеланием добра своей бывшей и ее дочери и угрызениями совести. Все станет пристойно, если он сможет найти им место в своем сердце, просто принять их существование.
УФФФ, кажется, все. Вот это трактат я накатала. Так хотелось, чтобы это принесло кому-то пользу.
Ирина, я прошла похожую ситуацию со своей падчерицей. Точнее, прохожу, потому что недополученное ребенком в раннем возрасте не вернется в полном объеме ему никогда. Но жизнь налаживается, и я надеюсь, наладится со временем еще больше. Ситуация похожа на Наташину: женщина хотела моего будущего мужа привязать к себе. Но он не женился, и ребенок потерял для нее смысл. А для него, похоже, и не имел какого-то глубокого смысла.
Я чувствую желание сделать для Наташи то, что могу, ведь у меня на осознание ситуации ушло несколько лет. Если бы я еще до замужества собрала в голове у себя весь этот пазл, я бы не потеряла столько времени, особенно, пока ребенок был еще достаточно маленький. Может, каким-то образом отрабатываю чувство вины перед Сашкой за то, что включалась в игру «какая она нехорошая», хотя теперь понимаю, что наезды моими «силами» были «организованы» не мной, я играла в чужую игру. Хочу, чтобы Наташа и другие женщины, которые сталкиваются с пасынками и падчерицами, играли в свои игры.
Ну, и еще я пишу книжку — ужасно длинную и теперь уже скучную для меня, поскольку дело к концу. Надо же на что-то отвлекаться. Хотя я себя участием в форуме не «награждаю», наоборот, даю себе слово не заходить сюда больше совсем — в понедельник дедлайн. Но больно уж мне работа эта осточертела.
Юлия, это Вы, оказывается, вернулись, в новой ипостаси — психолога :-). Больше не рекомендуете подзатыльники раздавать. Не зря я старалась :-).
Пространных постов к этой теме по одному у Ольги, Ирины, Евгении, Angl, шесть у Zmeysa, девять у Наташи, одиннадцать моих и пятнадцать, Юлия, Ваших. Убедительно прошу указать, где именно Вы обнаружили
Прошу подтвердить Ваш тезис текстами постов. Прошу также пояснить, почему эту посылку Вы считаете мужской.
Ирина, а почему Вы себя развлекаете именно на этом сайте?
Ой, ЧП, постарайтесь сами свои проблемы обнаружить. Я свое мировоззрение излагаю без купюр, и мне кажется, оно цельное. От подзатыльников не отказываюсь :) Нормальный материнский подзатыльник — это вещь. :) Есть дом. Чтобы он был настоящим Домом, в нем должны быть Хозяйка и Хозяин. И они должны вести себя по-хозяйски. Это в интересах всех, кто с этим домом связан.
В моих постах нет ни одного слова, за которое я не готова была бы нести ответственность.
Если хотите поработать над своим мировоззрением, поищите в своих постах ущербные посылки самостоятельно. Это будет полезнее, нежели вам кто-то «разжует» это и в рот положит. Вот, не буду я сейчас анализировать 30 000 знаков вашего флуда, чтобы помочь человеку, который, возможно, в моей помощи и не нуждается. Может, вы нашли себе «источник гармонии», постоянный или временный, зачем я буду его нарушать?
Чарнетте Петровне
Почему на этом сайте? Зацепило, вспомнилось свое… Очень захотелось помочь Наташе понять то, на осознание чего у меня ушло непростительно много времени.
И еще я, со своей стороны, считаю посты Юлии интересными — теоретически, но практически — очень вредными.
Ничего Наташа не сможет переделать. Сколько я потратила сил и времени! Небесполезно для пасынка и бывшего мужа, но практически бесполезно для себя. И зачем?
Взрослый умный, опытный мужик и неопытная, зависимая от него женщина. Пофигистка дочка… Нужно думать о себе, ребенке и искать потихоньку ровесника.
А главное — понять, если муж говорит о необыкновенной любви, а срежиссировал все так, то тебе плохо, тяжело, ты «в отчаянии», тогда его слова — манипуляция.
Чувствуй себя, а остальное — от лукавого!
До встречи в других ветках.
Наташа ушла, но свято место пусто не бывает :-)
Посты Юлии тождественны Наташиным по построению и содержанию. Брань, самовосхваление, обещание покинуть сайт, затем возвращение — чтобы еще раз поведать о своем совершенстве :-). Вместо ответов на комментарии — лишенные логики фразы вне связи с вопросами.
На вопрос:
ОТВЕТА НЕТ и быть не может, поскольку ни в одном из постов на этой ветке НЕТ ТАКОЙ ПОСЫЛКИ. Ответ заменяют бессвязные речи:
Для такого предположения я, право, поводов не давала :-).
Юлия, если тезис про «незамысловатую посылку» — часть ВАШЕГО «мировоззрения», какое отношение он имеет к МОИМ проблемам?
Следующий вопрос касается обоснования «сексизма» ЮЛИИ в определении «ущербной посылки». ОТВЕТА НЕТ. Мне-то посылка «пенис+кошелек» кажется вполне женской :-). Не худший комплект :-).
Не справляясь с задачами, которые по плечу школьнику, — написать логически связный текст и обосновать свою мысль, — Юлия, ничтоже сумняшеся, пишет книгу, да еще «ужасно длинную»…
Ирина, Вы считаете Наташу страдающей стороной, а я нет.
Вы пишете: «
Поспорю.
У дочки приоритеты не совпадают с Наташиными, но для пофигистки она слишком хорошо зарабатывает. И образ жизни не тот — интерес к одежде, поездки за рубеж. Неопытность — это не про Наташу. Она имела связи со многими мужчинами. Не такая уж молодая, вышла за человека вдвое старше и считает разницу в возрасте ценностью, за которую полагается платить. Она считала, что наконец-то удалось организовать жизнь в своих интересах, а на поверку — облом. Да, сейчас Наташа зависит от мужа — а хотела и хочет, чтобы муж от нее зависел. За что боролись… Лицемеря перед дочкой, Наташа интригует, манипулирует, сколачивает коалиции — но все остается как есть.
Советы Наташе были не нужны. Сначала она еще отвечала советчикам, что их рекомендации для нее — пройденный этап. Потом перестала обращать внимание на советы и сосредоточилась на противостоянии со мной — почувствовала, что пытаюсь ее «раскрыть». Она не ответила ни на один вопрос, который мог бы прояснить дело, и сбежала :-). Может, еще вернется…:-)
Посты Юлии вредные прежде всего потому, что она — плохой человек. Тезис неоднократно подтвержден ее текстами.
Во сюжет завернули-то!!!
Из маловнятного мыла под конец получаем увлекательный детектив. Жаль главная героиня покинула проект.
Уже наплевать, кто и что там хотел в первоначальной теме, но вопрос — кто есть ху в этой семье — вырос неимоверно.
Граждане форумчане, давайте скинемся и пошлем человека с видеокамерой для съемки данной семьи. Мне, лично, жутко интересно, что это за семья, и что за люди там живут.
Наташа страдающая сторона , так как она страдает. :) Из-за чего — другой вопрос. 50 %, возможно, — от зависти к дочке.
Вообще, с какой целью она написала сюда? Думаю, «И вообще, нормальна такая ситуация?» — вот ключевой вопрос. И хотела собрать ответы — «ненормально», «какая ужасная дочь». Возможно, показать мужу — вот что люди говорят.
Ей объяснили в целом — да, нормально. Дочка имеет право жить с отцом в его квартире. И жена имеет это право. И он имеет право выселить их обеих. И все это будет в пределах нормы. Живут люди — большинство — куда теснее.
В детстве мой отец жил в комнате, где жило 11 человек. Норма — это условность.
Ну, то, что дочка ездит раз в 2 месяца за границу:
1. Может оказаться неправдой, вызванной желанием вызвать «классовую ненависть» или зависть, для того, чтобы побольше собрать голосов.
2. Полуправдой — она может работать где-то в турфирме, у них постоянно ознакомительные туры.
В общем, мы понимаем, Наташе верить можно условно — написала бы в первом письме, что квартира принадлежит мужу, — и получила бы во многом, думаю, другие советы.
А Юлия для меня загадка — зачем она писала? Возможно, студентка-психолог ищет материал для диплома. Может, клиентов-пациентов искала. Ох, представляю, что бы ей сказал муж Наташи — он похоже, человек восточного типа, — на ее предложение вместо зарабатывания денег «раскрыться как семьянин». :)
Ирина, Наташа НЕ СТРАДАЕТ. У НЕЕ ПРОБЛЕМЫ, и пока не получается их решить в свою пользу.
Она НЕ БЕСКОРЫСТНА. Вуалирует интересы, чтоб не осудили, — сохранила провинциальные стереотипы. Поэтому лицемерит под благовидным предлогом: «люблю и уважаю своего мужа и не хочу его обижать». Знает, что люди поддерживают «хороших», то есть не опасных — глупых, доверчивых, слабых, с кем могут позволить себе снисходительность, если это ничего не стоит :-). Отсюда собственный «хороший» образ и дочка-«антипод». Про загранпоездки дочки может привирать, согласна.
Началось, видимо, с продажи второй квартиры. Муж поостыл — якобы нехорошо при дочке… Не ясно с гражданской женой и с правом дочери на площадь по рождению.
Наташа ищет новые стратегии. Через золовку, например.
Весьма вероятно.
Ребенку более полутора лет. Недосыпы позади. Странно, пол не назван. Как в «Сказке о царе Салтане» — «родила… не то сына, не то дочь»…
Юлия писала не для Наташи, а для себя, о себе. Проблемы с матерью и мужчинами. Комментарии — повод для излияний.
АнониМ, лавры и аплодисменты за детективный сюжет — Наташе :-). Не хотите лично провести съемку? А форумчане спонсируют :-).
Ах, как жестко Вы судите, Чарнетта Петровна…
А я вот Наташу понимаю, чувствую — сама такая Наташа. Молодость по общагам намоталась — что я помню, кроме библиотек?
Про поклонников, как говориться, «не свисти своим ребятам» — ситуация с мужчинами в России, а в Москве особенно — известна не понаслышке. Вроде много и вроде ничего, а приглядишься — один женат, другой «выпивает», у третьего не зарплата, а слезы и жить негде, четвертый — просто придурок. А если всем хорош, то как мне сказал мой одногруппник — такой хороший:
— Я чувствую себя как на охоте.
— В смысле?
— Ты себе не представляешь, сколько женщин мечтают меня на себе женить.
А в универе был в меня влюблен…
Вот и чувствуют они себя таким призом на скачках, за которым бегут изо всех сил толпы таких вот красивых, умных, образованных (побеждает серенькая москвичка с 4-комнатной квартирой от бабушки :)).
Приходится идти на компромисс. Возраст, на мой взгляд, не самый худший. Все, наконец — дом, семья, обстановка… Господи! Вот оно, счастье! И тут такой облом.
А Вы говорите — не страдает.
Ирина, от такого «хорошего» спаси и сохрани! :-)
Что про бойфрендов и мужа, который много лет ее «добивался», свистит, вероятно — в контексте высокохудожественного свиста по остальным вопросам:
Выходит, дочь жила с ними до рождения ребенка?
Тогда как это понимать? Наташа запуталась в сроках. Годок куда-то потерялся. :-)
Авторы на форуме «повелись»:
Про малышей говорят «уложили». На деле — как в фильме «Женщины»: «Да он у меня давно своими ножками бегает».
Кем работала? Не странно ли сравнивать обязанности сотрудника с высшим образованием с трудом уборщицы, прачки, кухарки?
Сравним. Ваше: «Молодость по общагам намоталась…» Наташино: «…жила 5 лет в общежитии». Ваше: «…что я помню, кроме библиотек?» Наташино: «Когда в последний раз читала книгу — вообще не помню». Вспоминается анекдот: «Подарим ему книгу. — Книга у него уже есть». :-) Может, Наташа и была разок на экскурсии в библиотеку, но вряд ли — язык мешает поверить. Аспирантка не употребит выражение «престижный вуз», это лексика другого круга. «До ВЫхода в декрет я …хорошо ЗАРАБАТЫВАЛА…». Люди с высшим образованием скажут: «до Ухода в декрет(ный отпуск)», «высокая зарплата», «много получала». «Хорошо зарабатывала» — из лексикона маляра.
Страдания — не из этой оперы.
Ирина, Вы отнюдь не «сама такая Наташа». Но общее усматривается: обе связываете процветание с браком, с мужчиной. Может, «серенькая москвичка с 4-комнатной квартирой от бабушки» побеждает, потому что у нее ВСЕ СВОЕ ЕСТЬ?
Жестко сужу?
Связываю :).
Сейчас. И с каким удовольствие связываю. :) Я уже высказывала свое мнение о женщинах :).
Например (маленький такой примерчик), собираемся ехать в зимний отпуск. Муж предлагает Египет, а я говорю — дорого, кризис, давай поближе, вот в Европарк (парк развлечений с домиками и аквапарком ). Муж говорит:
— Это дорого.
— Как дорого? Вот и скидки 50%!
— Подсчитай.
Подсчитываю — все про все на 5 дней 800 евро получается! И это не настоящий отдых. Так как готовить и убирать придется самим. А Египет — 1500 на 3-х на 2 недели «все включено», а если вычесть экономию за 2 недели на отопление, электроэнергию, питание — так то на то и получится, но это настоящее море и пальмы не в кадках!
А Вы говорите :).
Муж у меня по образованию — просто электрик, без высшего.
Что может быть хуже дуры? Дура образованная и энергичная :)
Добавлю еще. Сейчас, благодаря “Вконтакте” и прочим соц. сетям всплыли многие из сокурсников. У мальчиков судьба сложилась по-разному и, в основном, предсказуемо — сообразно характеру и успехам в учебе. А у девочек — 100% от того, насколько удачно вышла замуж и непредсказуемо.
Когда я рассказала об этом наблюдении своей 17-летный дочери, она (умница, бегло владеет 5 языками) страшно возмутилась и обиделась:
— Что ты такое говоришь?
— Факт жизни.
Просто факт. Без комментариев.
Все, прощаюсь. Приятно было пообщаться.
Ирина, он просто западный человек. Привык считать, потому что за каждой монеткой у них стоит товар или услуга. У наших людей нет такой практики, потому что жизнь другая.
Зависимость — страшная вещь. Вы постарались от этого обезопаситься (49% фирмы в подарок) :-). Но, может, не потеряй Вы время на старте, не было бы таких грустных мыслей и нужды бы такой не было. Но, думается, у Вас все впереди.
Дочка возмутилась и обиделась, и немудрено. Сами знаете, кто и почему в социальных сетях тусуется. Не подрезайте ей крылья, чтобы при пяти языках не было мужа-электрика и социальные сети не понадобились.
«Серенькая москвичка» побеждает…
Знаете, я считаю, при всех издержках (ну, например, Наташины предположения по поводу Вашего пола или Ваши изыскания по поводу грамотности, социального и прочего происхождения Наташи ;)) ей дали массу прекрасных советов здесь. Просто фейерверк.
Вот сформулирую и задам вопрос по поводу моей дочки, беспросветной идеалистки. :)
А электрик электрику рознь. Дает мне жару при обсуждении российской истории.
Я, правда, отыгрываюсь на обсуждении немецкой философии — спасибо диалектическому материализму и прочему марксизму-ленинизму. :) Всех наших императоров знает, и кто за кем правил. А Энгельса не знает! Как немец может не знать имени Энгельса! Западник, одно слово.
Милые дамы! Почему так набросились на Наташу? Человек сомневается, что правильно — быть по жизни инфантильной прилипалой или самостоятельной и независимой личностью. Большинство форумчан — за инфантильных молодых девушек. Пусть отдыхают, резвятся, а ты, Наташа, терпи, терпи… Хотя если бы Наташа была бы несносной, эта бы тема вообще ее не волновала. Дочь уже бы или сбежала из дома, или Наташа бы сама четко расставила точки над и. Сама пока превратилась в Мать Терезу. Надеюсь, это у нее пройдет.
В ее системе ценностей просто нельзя быть такой и все, хоть умри.
А тут такое счастье живет рядом припеваючи. На мой взгляд, ее надо «удочерить» по-настоящему и попробовать навязать свою точку зрения на все происходящее, мотивируя это тем, что вы уже живете вместе давно, и Наташа ей давно как родная, так что, милая, будь добра.
Я хочу рассказать свою историю. Мне 35 лет, мужу 42 года, его дочери приемной
от предыдущего брака 26 лет. У меня своя квартира, у него — своя. Мы живем вместе 3-4 дня в неделю на моей территории уже 3 года. В остальное время он живет с дочерью у себя. Своих детей у меня нет. Я материально независима. Проблема у меня следующая — дочь постоянно навязывает свое общество нам. Мы можем позволить себе отпуск раз в год. И только обязательно с ней. И уже ближайшие майские — только с ней. — А как иначе? — спрашивает мой муж. — У нее нет молодого человека и поэтому она должна проводить свой досуг в выходные и хорошо оплачиваемый им отпуск только с нами. Как Вам?
И еще нюанс — при времяпровождении втроем, особенно именно в отпуске, «дочь» постоянно берет «папу» за руку, ногу, теребит ему волосы и т.д. Другое пока вроде не теребит. К счастью… Тактильный контакт бьет ручьем через край. О своем неудовольствии говорила я
только ему. Ответ — она еще маленькая, мы долго прожили вместе, она сирота — у нее никого больше нет… А я вот думаю, понравилось бы ее будущему молодому человеку, если бы «папа» так ласково опекал свою дочь в его присутствии. Больше вопросов, чем ответов… И вообще, нет в мире совершенства… Может, мне кто даст дельный совет. Буду признательна.
Ирина, отвечу по-мужски в рамках Наташиной темы.
Половые издержки — идея Юлии. Она не может сопоставить маскулинности свойство столь же ценное — женственность и стремится унизить мужчину, подавить мужское начало.
При первом же чтении интуиция заставила усомниться в словах Наташи. Отсюда поиск противоречий (успешный) и «изыскания по поводу …социального происхождения». Оценка грамотности, анализ лексики — действенные инструменты. Активно используются спецслужбами.
Буду признательна, если среди фейерверка советов укажете хоть один ЗАИНТЕРЕСОВАВШИЙ НАТАШУ, РЕЗУЛЬТАТИВНЫЙ И ОСУЩЕСТВИМЫЙ ДЛЯ НЕЕ.
Электрик и аспирант мехмата — в разных весовых категориях хотя бы по уровню притязаний и освоенной информации. Вы в российской истории не специалист. Можете уступать мужу, если он прочел больше популярной литературы исторического содержания. С философией, как видите, иначе. Обсуждать с ним вопросы Вашей специальности не пробовали? Да Вы сами все понимаете.
Ребенку вреден материнский страх успеха. Самый яркий пример — экстремальный. Ведут на расстрел. Две матери с детьми. Одна старается ребенка от себя отпихнуть как можно дальше, отдать кому-то. Оставит на дороге, если маленький, велит бежать, если ребенок побольше. Дает шанс выжить. Другая изо всех сил прижимает ребенка к себе, чтобы вместе умереть.
Зачем Вы написали, что муж электрик без высшего образования? Какое дочке дело до «факта жизни» Ваших одногруппниц? Интереснее примеров нету? Решили, у женщины нет другого выхода? Неправда. Пол ни при чем. Среди мужчин, в том числе чрезвычайно преуспевающих, множество фигур с карьерой через брак. А есть мужчины физически не способные на половую связь ради карьеры — … не на помойке нашли, простите дворовое выражение. И достигают бОльших высот.
Позиция Вашей дочери — не идеализм, а сила. Она ее знает, чувствует. Она сможет САМА, у нее будет СВОЕ. А если проблемы, то это будут ЕЕ проблемы, а не проблемы мужчины, на которого расчет был — да, судя по постам на этом сайте, обычно почему-то сплыл.
Сужу как всегда жестко.
Э, нет, уважаемая Чарнетта Петровна.
Интернет — величайшая демократия. Ни пол, ни возраст, ни образование, ни вероисповедание, ни происхождение, ни красота, ни количество денег значения не имеют здесь и иметь не могут. И даже грамотность — о ужас! — не важна.
Поэтому Ваши (или любого другого) изыскания в этом направлении неуспешны принципиально.
Кстати, Вы в курсе — у Билла Гейтса не высшего образования? Это о связи образования и уровня претензий :)
Ирина, претензий и у Вашего мужа хватает: вон какую жену отхватил. Куда там Биллу Гейтсу. :-)
А я писала не претензиях, а о притязаниях :-).
Демократии в Интернете не больше и не меньше, чем в любом другом СМИ. :-)
Пол, возраст, образование, вероисповедание, происхождение, красота, количество денег и грамотность имеют значение и важны везде и всегда, хотя бы потому что существуют, а для западников — еще и потому, что это продается :-). Интернет — прежде всего огромная торговая сеть :-).
Вернемся к Наташиной теме. Тут спрашивали, почему форумчане «набросились на Наташу». Скажу о себе. На этот сайт люди обращаются за помощью в тяжелых ситуациях, когда сами не видят выхода. Бывают очень сложные случаи даже для профессионала. И вдруг появляется Наташа, которая все врет и притворяется. Поэтому (цитирую Вас, Ирина) я «страшно возмутилась и обиделась», что мне голову морочат.
Вот подождите, АнониМ осуществит свой план и увидит успешность языковых изысканий — не принципиальную, а реальную. :-).
Кому-то интересны происхождение или грамотность Наташи? Кроме Вас, похоже, нет. Судя по тому, что все разбежались :)
Да и Вам, думаю, неинтересны. Только с точки зрения попробовать куснуть.
Другим не интересно — разбежались. А если бы мне не было интересно, я бы не интересовалась :-)). Вывела на чистую воду :-)).
А Вы говорите «куснуть»… :-))
Ладно, пожелайте мне ни пуха, ни пера — все тесты пройдены, с завтрашнего дня иду на работу!
Как говорится, всем спасибо. ;)
Ни пуха, ни пера от всей души!
Вы будете лучше всех!
Спасибо!
Но не надо лучше всех :) Как говорится, «минуй нас пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь.» :)
Кстати, больно это говорить, в России сейчас продается «все» гораздо легче и дешевле, чем на Западе… :( Но ничего, прорвемся. Танки грязи не боятся.
Ира, еще больнее: пожалуй, так всегда было. Это уж точно оффтоп, но выскажусь. Знаете, как у нас говорят, «ешьте, гости дорогие, картошечка своя, не купленная». Мы сами в собственных глазах всегда бесплатные были. А Запад себе цену знает, потому его и не купить легко и дешево.
Опять страх успеха? Только лучше всех! А баре нам фиолетово! :-))
Нет, страх успеха ни при чем.
Сейчас важно не только быть хорошим программистом, но и уметь работать в команде. Одно время индийских программистов набирали — вроде знают много и зарплату просят скромную. Отказались теперь от этой практики. У индийцев как? Если у него нет с тобой личного контакта — симпатии, он с тобой работать не будет и не сможет.
Совершенно не европейский подход. Русские оказались куда ближе по менталитету. Надо уметь работать и с теми, кто тебе несимпатичен. Работа есть работа.
Вообще, мы с немцами по менталитету очень близки. Есть в нас какая-то вселенская тоска. :) Только выводы разные.
Я вот, как русская, пойду напьюсь — конец свободе. :)
Уважаемая Ирина М.!
Хотите ясности — найдите способ увидеть мужа и приемную дочь наедине.
Может быть, я запоздала с комментариями, но не могу удержаться.
Почитала я тут все это, и у меня волосы на голове зашевелились! Дурдом! 30-летняя тетка решила приехать жить в конкретную семью. Где это видано? Уж не знаю, что там говорят психологи, но для психически здорового человека муж и жена первичны, а дети вторичны. Как свои, так и чужие. Даже юридически муж и жена ближе, чем все остальные родственники. Если муж попадает в аварию, находится в коме и требуется рискованная операция, то спрашивают именно жену, а не дочь, мать, тетю и дядю.
У моего мужа тоже есть взрослая дочь от первого брака. И в моей семье вопрос решен однозначно. Даже ноги ее в моем доме не было после того, как мы съехались. Траты на дочь тоже запрещены. И может, местные тети и не поверят, но она мне благодарна. Хотя и не любит, конечно. Благодарна, что всего добивается сама. И поскольку я так жестко все поставила с ней все точки над «и», в моей семье мир и покой уже 9 лет. И дальше будет также.
То, что заставив мужа перестать плотно общаться с дочерью, молодая жена обрекает себя на такую же участь в будущем — чушь собачья. Проверено на себе :) С возрастом также любит и уделяет внимание. Просто первым старым женам очень обидно за развод — вот и бесятся от бессилья. Это как страшные брюнетки — они любят говорить, что красивые блондинки дуры, а по статистике, именно страшные женщины имеют низкий IQ, а у красивых он выше. Эволюция :)
Наташа! Гоните в шею эту дочь на съемную квартиру, и будет Вам счастье :)
Инга, откуда столько агрессии, если у Вас все так хорошо?
Местные тети не поверят, это точно.
Не устаешь удивляться наивности женщин. Как просто мужчине провести в жизнь свои идеи, прикидываясь покорным! Он стравил вторую жену с дочкой и получил отличный результат. Дочь считает жену гнусной скупердяйкой, поработившей отца. Жена уже девять лет подряд считает себя молодой :-), офигенно обожаемой и главной. Ржунимагу! Батяня рулит! :-) Обе они красивые блондинки с высоким IQ :-).
Но батя, похоже, переборщил. Жена мечтает: авария, муж в коме. Нужна РИСКОВАННАЯ операция… Спрашивают жену… И ОНА СОГЛАШАЕТСЯ! Кто не рискует, тот не пьет шампанского :-)
Инга
Ваша ситуация (в моем прочтении) — ситуация, когда собственное счастье выгрызается у окружающего мира.
Жена достаточно эгоистичная (Даже ноги ее в моем доме не было, после того, как мы съехались. Траты на дочь тоже запрещены.) и авторитарная (Траты… запрещены) особа. Муж подкаблучник, содержится на коротком поводке. Если муж представляет хоть какую-то ценность, то может быть перехвачен и уведен такой же особой женского пола (а предыдущую жену забудет так же, как и дочь).
И так как вы даете такие жесткие и однозначные советы, вы думаете, что другие люди в мире все похожи на вас с мужем. Вы реально так думаете?
Кстати, автор, как Ваши дела?
ctcnhf! Может, Вам и невдомек, что если жена на 25 лет моложе, то она по-любому будет молода еще много-много лет! А если она бывшая модель, оставившая карьеру модели, и закончившая ВУЗ с красным дипломом, и успешно работающая по вновь обретенной профессии за хорошую зарплату, то искренняя любовь мужа может ставиться под сомнение только от безысходности собственного положения.
Я понимаю, что для всех «бывших» жен в возрасте такая жена просто кошмарный сон. Потому как для всех невыносимо осознавать собственную неидеальность.
А бывшие дети должны уважать супругу отца, а если начинают выкидывать фортели, то идут лесом… к своей маме :)
Мой муж, кстати, встал на мою сторону после игнорирования меня его дочерью. Раз она не любит тебя, значит, она не любит меня. И все! Муж сам переписал все значимое имущество на меня из-за жадности и ленивости дочери. И вуаля, она потеряла к нам интерес. Скатертью дорога таким детям! Хотя у нее был шанс.
А оглядываться на других людей вообще глупо. Мы живем своей жизнью. Никто никого ни с кем не стравливал. Ее просто нет и не будет.
А эмоциональность вызвана тем, что жалко семью автора. И так много пар распадается из-за пустяков.
Автор! Это Ваша жизнь и второй у Вас не будет! Подумайте над этим.
Чарнетта Петровна, плиз, не надо комментировать это!
Сейчас Вы разделаете под орех, а автор расстроится и не появится!
Инга, если Вы моложе мужа, это не означает, что Вы молоды. Даже если вышли замуж рано, скажем, в 19 лет, в 28 лет Вы уже женщина среднего возраста. А если Ваша карьера состоялась до брака, Вам за тридцать. А кругом столько 18-летних, одна краше другой. Женщина, сделавшая ставку на молодость, всегда проиграет. Положение такой женщины действительно безысходно, это определено самой природой, потому-то Вы и сомневаетесь в искренности мужниной любви.
Любовь невозможно заслужить красным дипломом, успехами в работе и хорошей зарплатой.
Супругу отца уважают, если есть за что уважать.
Инга, не надо врать, что муж конфликтует с дочерью из-за Вас. У них свои дела, а Вас он использует как повод. Судя по грамотности, про красный диплом Вы тоже сочиняете.
Ознакомьтесь с законом о наследовании. Сильно расстроитесь.
То есть в каком смысле нет и не будет?!? Ее нет в живых? Или это мантра такая? :-)
Ни одна пара не распалась из-за пустяков. Пустяки могут быть поводом, но у расставания всегда есть глубокая и очень важная причина.
Инга, не для всех. Только для двинутых. Идеальных людей не бывает, и нормальные этим не заморачиваются :-).
Ирина, спасибо за высокую оценку моего труда.
Разделаю исключительно по настоятельной просьбе автора, каковой и является ее пост. Она сама все понимает, но хочет, чтобы кто-то сформулировал проблему :-)
Чарнетта Петровна, как Вам
Бывшие дети — это круто…
Инга, даже если ваш топик правда — к автору он не имеет никакого отношения.
Ее муж не собирается ни на кого ничего переписывать, отношения с дочерью у него хорошие. Бывшая жена прекрасно чувствует себя в новом браке за границей…
Автор, как ваши дела? Я, например, искренне за вас переживаю.
Почему же, Ирина? Я жду комментариев. Мне они очень интересны.
Я не хотела говорить, но раз уж все тут такие умные тетеньки…
Я в отличие местных умных тетенек (которые в большинстве своем являются «бывшими») являюсь не только красивой молодой женой, но и одновременно ребенком моего отца от первого брака. Так что больше всех тут флудящих имею право высказаться с точки зрения ребенка.
Так вот. Родители развелись, когда мне было 6 лет. Отец вступил в новый брак. У новой жены была дочь от первого брака старше меня на 6 лет. Отец был любящим воскресным папой. Потом у них родился сынишка — мой братик. Я была очень-очень рада! Мне на тот момент исполнилось 10 лет. Жена папы ко мне очень хорошо относилась. Я часто бывала у них дома. Мне всегда давали самый вкусный кусочек со стола, самую мягкую подушку и т.д.
Но! Когда мне исполнилось 12 лет, я приняла важное решение. Сама! Потому, что я нормальный и порядочный человек. Суть решения была в том, что я больше не буду приходить к ним в гости, не буду брать деньги на мороженое, и общаться мы будем только с папой и не чаще раза в месяц.
Местные узколобые тетеньки спросят: почему???
Я отвечу. Потому, что я в какой-то момент посмотрела в глазенки братика и поняла, что для него будет лучше жить в семье мама, папа, он и дочь тети Алены (жены папы). Без меня. Я пришла и сказала это отцу и тете Алене. Они опешили. А потом Алена разрыдалась, а отец просто обнял. Они все поняли и благодарны мне за это до сих пор! Я сделала их счастливыми. И при этом ничего не потеряла. Тетя Алена теперь мне звонит чаще папы. И у нас с ней чудесные отношения потому, что я не тянула деньги и не мешала им жить.
Правда, Сашка на меня обижается. Очень любит меня. Он уже юноша и ищет со мной общения, потому что я самая лучшая в мире сестра. Но я пока непреклонна. А то будет в обход тети Алены что-то делать, а я считаю, что он должен слушаться ее.
Моя мама считает, что может гордиться такой дочерью, как я. Мне уже 29 лет, а она до сих пор вспоминает свои ощущения, когда я ей сказала, что у Сашеньки (братишки) должен быть ЕГО папа. Говорила, что тогда у нее дар речи отнялся от таких взрослых слов и осмысленного решения. Она вообще удивлялась, что я обрадовалась рождению Саши. Думала, буду ревновать.
Если я в 12 лет смогла принять такое решение, то и все остальные смогут. Иначе они эгоисты, не достойные даже взгляда.
Может быть, зная мою историю мой муж так себя повел с дочерью. Не знаю. Но если дети — дебилы и не понимают или не желают понимать элементарных вещей, потому, что им так выгодно, то гнать их в шею. Может, жизнь научит уму-разуму.
Я резка в суждениях, но я как никто другой имею на это право.
Теперь мнение местных тетенек мне интересно вдвойне :)
ctcnhf!!!
РЖУНЕМАГУ! Юрист Вы наш доморощенный!
Закон о наследовании канул в бездну много лет назад.
Сейчас (как и последние 9 лет, впрочем) отношения наследования регулируются гражданским кодексом РФ (часть третья). И именно в связи с передачей имущества при жизни по договору дарения этот нормативный правовой акт к дочери моего мужа не имеет никакого отношения. Перечитайте гражданский кодекс — узнаете много интересного :):):)
Ирина!
Суть моего послания в том, что взрослая дочь разрушает семью автора. А по сути, она эгоистичная мерзавка без стыда и совести. Да я бы со стыда провалилась в возрасте под тридцать жить под одной крышей с семьей отца!
В сад! В сад! И еще раз в сад, взрослую кровинушку на съемную квартиру.
Инга, ГК РФ на то и Кодекс, что включает в себя много разных законов, в том числе и закон о наследовании. ГК РФ, в силу должностных обязанностей, — моя настольная книга :-(((
О том, что Ваш муж подарил Вам некое имущество, Вы прежде не писали. Из Вашего поста сложилось впечатление, что он всего лишь сделал Вас собственницей имущества в период брака.
Но и договор дарения можно оспорить и расторгнуть, как любой договор.
Инга, то, что вы пишете о себе, интересно, правда, но к ситуации автора, повторюсь, отношения не имеет.
Если у вас есть проблемы — нет, я так понимаю, но если есть, заведите себе свою тему. А здесь мы анализировали ситуацию Натальи — вы читали тему полостью? У нее ситуация совсем другая.
Дочь ничего не разрушает. Дочери просто все равно, она наслаждается жизнью. Наталью это очень задевает.
У кого там с кем семья — вопрос интересный — муж не бежит к жене после работы. Он приходит к дочери. Они болтают, смеются они близки. Конечно, Наталью это задевает тоже. И Наталья, похоже, не может ставить ультиматумы — а то ее отправят к родителям в провинцию. Поэтому ваши советы нереальны.