Здравствуйте. Хочу попросить совет. Объясню ситуацию. Три года назад я вышла замуж за человека намного старше меня. У него есть взрослая дочь. Но на тот момент, когда мы стали жить вместе, он жил один — с бывшей женой в разводе, а дочь жила со своим парнем, они собирались пожениться. Но через полгода они вдруг поругались, и по его инициативе она от него съехала и вернулась домой. Сейчас прошло уже три года, все это время дочь моего мужа живет с нами. Ей 29 лет.
У нас родился ребенок. Но дело в том, что в последнее время меня начало раздражать постоянное присутствие его дочери в нашей жизни. Наверное, это отчасти связано с рождением ребенка — я устаю, 24 часа в сутки с ребенком, не высыпаюсь. Его дочь дома совершенно ничего не делает, не готовит, не убирается в квартире. Все на мне. Правда, мой муж мне помогает — иногда готовит, покупает продукты после работы. А она в свою очередь живет на всем готовом. Мы хотели купить ей квартиру — уже собрали почти все необходимые документы для ипотеки, но произошел кризис и кредиты в банке сейчас не выдают.
Просто еще дело в том, что я сейчас сижу дома с ребенком, в итоге, я общаюсь, в основном, только со своим мужем. Он приходит поздно, мне хочется с ним пообщаться, но вечером дома его дочь, и он начинает общаться с ней. Меня в последнее время это бесит, я начинаю дуться на него, обижаться. Скорее всего, это ревность (вернее, так оно и есть). Еще мне всегда кажется, что с ней он разговаривает мягче, чем со мной. Хотя мне он говорит, что разговаривает со всеми одинаков.
Я считаю, что она должна иметь свою личную жизнь, свою семью или хотя бы молодого человека и общаться и жить с ним. А так она постоянно живет с нами, и думаю, что это не совсем нормально. И еще я чувствую, что у него есть какое-то чувство вины , что у его дочери нет своей личной жизни, что он создал свою семью, что у него молодая жена, что ее мать (его бывшая жена) тоже вышла замуж.
Но дочери почти 30 лет, она уже давно должна жить самостоятельно. Она почти моя ровесница. Я ему говорю: «Это для тебя она дочь, а для меня она посторонняя взрослая женщина. И я не хочу тебя ни с кем делить». То, что она когда-нибудь выйдет замуж, я уже сомневаюсь (хотя для нас всех это был бы выход). Ей и с нами неплохо живется, ни о чем думать не надо, какая-то она инфантильная.
Меня еще раздражает то, что я в ее возрасте давно уже была самостоятельным человеком, крепко стоявшим на ногах. Из родительского дома я уехала в 17 лет, и сама себе пробивала дорогу в жизнь. А она сидит на папиной шее до 30 лет и ничего. Так и живем: я на него обижаюсь, ревную — он мечется между нами. Как себя вести, уже не знаю, я люблю своего мужа и не хочу терять свою семью, тем более у нас маленький ребенок. Но ничего не могу поделать со своими эмоциями (часто стала плакать).
Подскажите, как мне себя вести с ним и с его дочерью. И вообще, нормальна такая ситуация? Я понимаю, что нельзя постоянно пилить мужа, это не изменит ситуацию. Заранее спасибо за все комментарии.
Наташа
Наташа, у меня такая же ситуация, только еще с нами живут двое моих детей от первого брака, 9 и 13 лет. Взрослая дочь моего мужа — ей 20 лет, тоже живет с нами. Мы в браке 5 лет, но отношения становятся все хуже и хуже. Муж со своей дочерью мягок и ласков, а со мной и моими детьми позволяет себе грубости и резкое обращение. Нашему общему ребенку всего один год, и я не знаю, как сохранить наши отношения. Дочь жить отдельно не хочет, хотя у нее есть свое жилье. Она общается только с папой. Больше ей никто не нужен. От меня радуется только деньгам и подаркам. Дома ничего не делает. Как жить в такой ситуации? Подскажите, кто в этом понимает. Спасибо. Светлана
А Вы не думали, зачем дочери мужа начинать свою жизнь, где проблемы, надо о себе заботиться, заниматься домашними делами, готовить и т.п., когда у вас все хорошо. Вы считаете себя хозяйкой в доме? Научитесь не взваливать на себя все дела, а распределять между членами семьи. Поговорите со всеми, скажите, что вам тяжело, если все сделаете тактично, но не прося, а ставя всех перед фактом, даже можно расписать все обязанности домашние и повесить график. Вы ведь не считаете себя ее мамочкой, а рассматриваете как ровестницу.
А потом — не выполняйте чужих обязанностей ни при каких условиях, только если я сегодня делаю это за тебя, а завтра ты сделаешь что-то за меня. Пусть соберутся невыполненные дела кем-то. Ситуация может развиваться по-разному, или вы в итоге сблизитесь и станете друг другу помогать, или вы рассоритесь, и вам придется решать проблемы (которых сейчас никто не видит, кроме вас). И возможно, дочь сама не захочет жить с вами, а ей будет комфортнее жить одной, например, снимет комнату.
Наталья, добрый день!
У Вас достаточно сложная ситуация, и я прекрасно понимаю Ваши чувства… Ревность и обида, усталость от того, что трудно изменить уже сложившийся уклад взаимоотношений в бывшей семье Вашего супруга.
Но, попробуйте взглянуть на ситуацию глазами Вашего мужа и его дочери. Выходя замуж за этого мужчину, Вы же знали о существовании взрослой дочери, которая часть его жизни? Вы же не предполагали, что она просто так исчезнет? Люди женятся и расходятся, а дети в этом не виноваты. Посмотрите на жизнь ее глазами… Папа — счастлив и живет в любви, к тому же есть маленький ребенок. Ее мать, судя по всему, тоже устроила свою жизнь.
Вы не задавались вопросом, почему девочка пришла жить именно к отцу, а не к матери? И, видимо, в ее жизни взаимоотношения с мужчинами не складываются от того, что ее собственная «картина» супружеских отношений печальна — развод родителей и чужая женщина в доме ее отца.
Вы говорите, что она должна выйти замуж и жить своей жизнью. Кому она это должна? Вам? И почему? Потому что Вам так удобнее? Вы смогли в 17 лет стать самостоятельным человеком — умница! Но не все так могут, и не у всех жизненные обстоятельства складывается таким образом, как хотелось бы Вам… И, скорее всего, именно это Вас раздражает… А как Вы думаете, Вы ее не раздражаете? Вы задумывались на тем, какой Вы сами представляетесь в ее глазах?
Я думаю, что ее отцу тоже было бы гораздо легче наблюдать свою дочь счастливой, замужем за любимым мужчиной. Но вместо этого, ему нужно метаться между двумя любимыми и родными ему женщинами. И поверьте — это нелегко. Он не сможет сделать выбор между Вами, Вашим совместным ребенком и его старшей дочерью… Другое дело, что Вам стоило бы поговорить с ним о том, что Вам сложно самой управляться с хозяйством, и ее помощь — просто необходима, так же, как ее вклад в ваш совместный бюджет. А факт существования его дочери Вы не измените…
И если, как Вы говорите, Вы его любите, то постарайтесь принять ситуацию такой, как она есть, и попробуйте понять чувства дочери и чувства мужа… Возможно, когда Вы поменяете свое к этому отношение, то и ситуация измениться таким образом, как Вам бы хотелось…
Любви Вам и благополучия.
Мне не совсем понятно, почему женщина, которая вышла замуж чтобы строить свою семью, вдруг оказалась в ситуации, чтобы делить своего мужа с другой женщиной? И не имеет значения, кем она там ему приходится. Такая безраздельная любовь к дочери от бывшей жены равна любви к бывшей жене. Этот мужчина обманул женщину, воспользовался ее чувствами, женился, но не сказал об этом обременении, которое будет с ним всю его жизнь. Мне очень жаль новую жену.
По моему опыту, новая жена не выиграет эту гонку, лучше сразу развестись. Я развелась с таким мужем, там присутствовала бывшая жена с пожизненными алиментами (дело было в Америке), и их две дочери, одна из которых жила с нами. Счастливый папаша вызволил дочку из дурдома, привез в мой дом, и там она начала выкидывать коленца, воровать мои вещи, откровенно хамить и дело дошло даже до физического насилия. До нее мы прекрасно жили душа в душу 5 лет. После ее приезда все полетело к чертям и он меня просто выгнал из моего же дома с полицией, после того как она бросилась на меня с кулаками.
Для меня дело закончилось хорошо, я продала тот дом и новый владелец их выгнал. Хотя мне и пришлось провести ночь в машине.
Сейчас они так и живут вместе, он позволяет ей приводить негров к ним дом, у нее были приводы в полицию за наркотики, а он так и пытается ее спасти. Я замужем за мужчиной, у которого тоже есть взрослые дети, но они общаются по телефону раз в месяц. Мой новый муж, с которым мы вместе уже 3 года, поклялся мне, что никто не встанет между нами. Его 22летняя дочь тоже пыталась присесть мне на шею, но я закатила истерику и эта дочка испарилась, потому что муж ее выставил за дверь. Сейчас он говорит, что у его детей должна быть своя жизнь, а он хочет жить свою жизнь со мной.
Совет на будущее, нельзя вообще допускать никаких поползновений детей от бывших, даже на порог их не пускать, если хотите сохранить свою семью.
Наташа, выход очень простой — снять дочери недорогую квартиру, и все проблемы разрешатся. Дочь пусть живет самостоятельно и платит сама за питание, одежду, развлечения и т.д., вы ей помогаете оплачивать квартиру или комнату (если ей что-то не нравится, пусть доплачивает сама за более дорогую квартиру). Всем хорошо, и у мужа чувство вины исчезнет — он ей помогает. Если ей будет мало — у нее есть еще и мама. Не взваливайте чужие проблемы на свои плечи. Инфантилизм надо лечить, а Вам надо сохранять семью.
Светлана
Здравствуйте. Спасибо всем, кто откликнулся на мою ситуацию. Хотела бы ответить на комментарии к моей проблеме.
Я в последнее время уже начала говорить моему мужу и о том, что мне тяжело одной выполнять все домашние обязанности, и что его дочери тоже можно что-то делать по дому, на что он мне ответил: «Ну не любит она заниматься домашними делами, что поделаешь? Заставлять ее бесполезно». Он уже пытался много раз. Хотя в последние месяца два она хоть свою постель начала заправлять у себя в комнате. Мой муж этого долго добивался. Я считаю, что ее всему должна была научить ее мать, но она этого не сделала. Так почему я, да и мой муж (ее отец) должны сейчас с ней нянчиться, вот надо мне это?
Ее мама вышла замуж, живет с другим мужчиной, все хорошо, а я должна перевоспитывать ее дочь, уже взрослую женщину? Жить со своей матерью она не может, потому что ее мать вышла замуж за иностранца и живет за границей, да и отношения у них не очень хорошие, они уже два года не виделись, и я так понимаю, особо не переживают по этому поводу. Их обеих все устраивает.
Когда я выходила замуж, я знала, что у моего мужа есть ВЗРОСЛАЯ дочь, которая должна была выйти замуж. И к тому же, после определенного возраста дети обычно уходят из дома. Я, например, вижу своих родителей два-три раза в год (они живут в другом городе), перезваниваюсь с ними, помогаю им материально. Пусть и она приходит к нам в гости, например, по выходным, я же не против. К тому же, даже если бы не было меня, я думаю, что это не совсем нормально, когда 30-летняя дочь живет постоянно со своим отцом вдвоем. Причем при хорошо здравствующей матери.
По поводу квартиры она сказала следующее: «Купите мне квартиру, тогда я съеду, но купите в центре, на окраине Москвы я жить не буду, я оттуда таскаться не намерена». Честно говоря, я не вижу, что она рвется жить отдельно. Ее все устраивает — папа все купит, денег подбросит, да еще и я как бесплатная домработница. Она сама тоже работает — тратит все деньги только на себя любимую, регулярно ездит отдыхать за границу (примерно 1 раз в два месяца), я думаю, что и мой муж дает ей деньги, просто мне не говорит — знает, что мне это не понравится. У нее очень хорошая, комфортабельная жизнь.
О съеме квартиры даже за отцовские деньги речи быть не может — и отец против, и она. Да и мне будет неловко и стыдно выгонять его дочь из ее квартиры на съемную.
В общем, дело в избалованной дочери, которая по большому счету не любит ни своего отца, ни свою мать. Это говорит о ней мой муж. Она любит только себя. Привыкла быть потребителем. Но мой муж все равно ее жалеет — какая никакая — она его дочь. Но как мне быть в этой ситуации, я не знаю? Может быть нужно быть жестче с ней и называть все вещи своими именами? Просто мне неловко воспитывать чужую 30-летнюю дочь, тем более ровесницу.
Наташа, я написала пост в самом конце, но если вы до него не доберетесь, то я вам все равно говорю еще раз: не позволяйте обращаться с собой как с домработницей, но при этом никогда не опускайтесь до выяснения отношений за глаза. Не жалуйтесь, не просите, чтобы вас защищал муж, не верьте, что он любит вас больше, чем собственную дочь. Выходите поскорее на работу, а затем можете смело предлагать нанять домработницу, ведь вы тоже будете работать и уставать не меньше доченьки. А если муж будет против — отключайте эмоции и думайте о том, как устроить свою дальнейшую жизнь уже без него. Но только не надо делать резких шагов.
Уважаемая Светлана!
С Вашим мужем живут двое Ваших детей, чужие ему. Почему же его родная дочь не имеет на это права? Жить одной 20-летней девушке в наши дни, как минимум, небезопасно. Действительно ли Вам нужно, чтобы дочь участвовала в ведении хозяйства? Кто обслуживает ее лично — стирает ее белье, готовит ей пищу?
Дочь общается только с отцом, пишете Вы. Вероятно, к Вам она не испытывает тяги, как и Вы к ней. Как говорится, штатная ситуация.
С какой целью Вы даете девушке деньги и делаете подарки? Это подарки и деньги из Ваших собственных средств или из средств мужа?
Муж бывает груб только по отношению к Вам и Вашим собственным детям или к Вашему совместному ребенку тоже? В чем причина такого поведения? Что служит поводом для резкостей?
Мы живем в моей квартире, и я обеспечиваю своих детей сама. Считаю, что его дочь должна жить отдельно, потому что она занимает большую комнату, а мой 10-летний сын ютится на 6метровой кухне. Так не может продолжаться долго. Ее жизнь за мой счет и моих детей — это не правильно. У нее есть 2-комнатная квартира, и я не понимаю, почему мы должна страдать из-за ее нежелания жить взрослой жизнью.
Муж нашего общего ребенка очень любит. И меня тоже. Только когда рядом нет его дочери. При ней наша жизнь превращается в ад. Муж боится нормально разговаривать и с моими детьми, и со мной. Я понимаю, что правильнее было бы с ней дружить, но если пытаюсь это делать, то получается фальшь и лицемерие. Она меня ненавидит. И я тоже ее не перевариваю. Вот так и живем. Полный дурдом. Что посоветуете? Спасибо за ответ.
Да элементарно выселить ее и его тоже из своей квартиры. Если он любит, как он говорит, то сам назад придет уже безо всяких дочерей. О Боже!
Изменить ситуацию вы можете только совместно с мужем, в одиночку против двоих, наверное, не вытяните. Поговорите с мужем — есть ли у него желание сделать дочь самостоятельной (до скольки лет он собирается дочери сопли подтирать). Если да — постепенно вводите различные ограничения.
Существует множество вариантов воздействовать, но чтобы не наломать дров, необходимо быть внутри ситуации, то есть кубатурьте, что стоит применить, а что нет.
Прочла Ваш ответ и поняла, что дело в Вас. Вам дали достаточно ценных советов. Но Вы не готовы что-то менять. Думаете, кто изменит эту ситуацию?
Кто-то всю жизнь изображает из себя жертву, а кто-то сам создает свою жизнь. Вы готовы считаться с интересами и запросами других, но не готовы, чтобы считались с Вашими интересами. Начните с себя.
Светлана и Наталья, я бы посоветовала вам пересмотреть фильм «Покровские ворота» и воспользоваться методами Хоботовой. Можно сделать жизнь человека невыносимой, проявляя «искреннюю» заботу о нем. Делайте все для блага своих приемных дочерей так, как сами понимаете это благо :-). Вы имеете на это право, поскольку взвалили на себя ответственность.
Девушка не самостоятельна, села на шею? Значит, она еще недостаточно повзрослела, а потому нуждается в вашей заботе, советах, контроле. Обеспечьте ей все это по полной программе! Станьте мамами в квадрате. Вам столько всего предстоит: обучить домашнему хозяйству, манере одеваться, общаться с людьми. Пусть не задерживаются допоздна нигде — вы волнуетесь. Пусть учатся угождать и нравиться будущим мужьям.
Жить с заботливой мамой хорошо, но это имеет свои последствия. Обеспечьте эти последствия, как обеспечивает их каждая заботливая мама своей родной дочери (может, поэтому взрослые дочери предпочитают жить с отцами?).
Юлия, вы в своем уме??? Эта лузерша уже присела на шею, так ей еще надо создать супер комфортные условия?
На минуту, эта шайка лейка живет в квартире автора, бесплатно, авторша их обслуживает, да еще и заморачивается тем, что как бы не поранить их чувства. Может такие престарелые папаши думают, что новые жены приходят и уходят, а вот ДОЧЬ она одна и навсегда. И не имеет значения, что дочь его не любит, а только использует, зато он будет ее всегда любить. Это многолетнее промывание мозга для папаши, там и чувство вины, и обязанность, и в конце концов его первую любовь напоминает. Мой бывший дурачок тоже прямо шептался с дочкой по ночам, секретничал, обнимался с ней, а мне говорил, что это воспитательный процесс. А ко мне в кровать спать приходит, просто ложится и спит. И это все в одном доме. Я даже начала подозревать их в инцесте, но конечно он очень рьяно орал, что об этом не может быть и речи. Он так на нее смотрел, прямо с обожанием, ловил ее каждое слово, а тут я, жена, подаю им тарелки. И думаю, вообще то она заняла мое место, это на меня он должен смотреть с обожанием. Но этого не случилось и я покинула этот треугольник, о чем и не жалею.
У меня похожая ситуация, и я тоже не знаю, как мне быть. Дочь мужа живет с нами, ей 20 лет, и уходить не собирается. У меня двое детей от первого брака (муж погиб) и наш общий ребенок 1 год. В квартире тесно, но дочь мужа и не думает уехать в свою двухкомнатную квартиру, потому что мой доход выше, и жизнь в моем доме уютнее и комфортнее, и делать ничего ей не надо. Помогите, кто в этом понимает. Я молча все терплю, но отношения с мужем становятся все хуже. Спасибо.
Дамы, объясните мне одну вещь. Почему ваши дети могут жить в квартире, а дети мужа — не должны? Или дети мужа — напоминание вам о том, что у него был кто-то до?
Собственно, эту фразу можно отметить как один из якорей поста:
Как много этим сказано…
То есть он должен по прихоти автора выгнать свою дочь из квартиры.
Если дети мужа не помогают, сделайте милость, разберитесь в причине. Может, они и рады бы, но наталкиваются на ваше предвзятое отношение (а такое чувствуется сразу), знают о вашем желании выгнать их из дома… Вы бы хотели в такой ситуации что-то делать? Сомневаюсь.
Да и отношение детей вашей второй половины вполне понятно — в дом пришла посторонняя для них женщина, которая прямо говорит, что не хочет жить с ними под одной крышей, что они должны уйти из дома… И вы хотите после этого хорошее отношение к себе? Вот вы и получили сопротивление, наиболее естественную реакцию, которое будет все более усиливаться.
Вместо того, чтобы наладить отношения хотя бы на основе взаимоуважения, вы начали вести борьбу на выживание. Если хотите выжить его детей, для начала выселите своих, чтобы создать равные условия, или своих кровинушек жалко? А то, кроме советов, как сделать невыносимой жизнь детей мужа, ничего и не видно… добрые вы… и наверное, рады были бы такому отношению к себе и свои детям.
Может, стоит поговорить по душам, найти общий язык? Но не с позиции «вы мне все тут должны», а на равных.
Вообще то все персонажи живут в квартире женщины! Она и ее дети живут в ЕЕ квартире. А муж с дочкой пришли к ней. Вы уж разберитесь с фактами, прежде чем негодовать
Послушайте, Zmeysa! Вы, вообще, внимательно читали все комментарии? Лично у меня никаких моих детей нет, у нас с мужем есть общий маленький ребенок, а с нами живет его дочь от первого брака. И что ВЫ мне здесь хотите доказать — что нормально, когда почти 30 летняя девица живет с папой и его молодой женой? Нормально, что за три года совместной жизни она ни разу даже булку хлеба в дом не купила? Не знает, где в доме тряпка для уборки лежит и вообще не знает как ей пользоваться. Ни разу за три года кушать не приготовила?! (Я как-то уезжала на несколько дней, мой муж поздно приходил с работы — уставший и голодный он начинал им обоим кушать готовить, а она в это время целый день была дома, лежала на диване и смотрела телевизор?!
Почему ее мать ничему ее не научила? Почему она ее спихнула на наши плечи и живет себе припеваючи с новым мужем и знать ни о чем не хочет? Да и вообще, в 30 лет ее дочь не должна висеть полностью ни на папиной, ни маминой шее — это ненормально! Не должно быть игры в одни ворота — только дай, дай, потреблять, потреблять, в ответ ничего. Это никому не нравится, всему есть предел. И что вы мне здесь хотите доказать? Что я мигера? Что?!
P.S. Все мы знаем сказку про Золушку, где злая мачеха заставляет бедную девушку вкалывать с утра до вечера, но в жизни почему-то бывает совершенно наоборот. Лично я отказываюсь быть и Золушкой, и тем более, Мачехой.
Наташа, а можете ли подставить ее как то? Просто в быту, не убрать за ней, оставить грязную тарелку, не смыть туалет, кровавую прокладку в ванной оставить, А потом закатить глаза и сказать, конечно же это не я.
У меня такое было, так папаша очень бесился от этого и шел выяснять отношения с дочерью.
Хотя, она ему обещала исправиться и после этого они только больше сближались. Но это только мой опыт.
Уважаемая Наташа!
Диктовать дочери Вашего мужа образ жизни, вмешиваться в отношения мужа и дочки права у Вас нет. Связь родителей и детей — кровная, в отличие от связи мужа и жены. Вы вторая жена, но у Вашего мужа может появиться третья «молодая» жена, а Вы станете «старой» женой.
Ситуацию можно принять, только как она есть. Вы — вторая жена человека, с которым проживает его дочь. Нравится Вам это или нет, дочь на первом месте, а Вы на втором. Жаль, что Вы не подумали об этом до того, как у Вас появился совместный ребенок.
Из Ваших писем не понятно, Вам или мужу принадлежит квартира, и жила ли его дочь в этой квартире до Вас. Если квартира мужа, хотите — живите, не хотите — уходите. Если квартира Ваша, можете выгнать дочь. Но не уйдет ли муж вместе с дочерью? Тогда Ваш выбор, муж с дочкой или ни дочки, ни мужа.
Я бы просто слукавила. Я попыталась бы скопировать поведение моей мамы, с которой никто под одной крышей жить не хочет, хоть она и самая-ответственная-самая-добрая-самая-заботливая-самая-правильная-самая-самая-в-мире мама! Причем, опровергнуть это утверждение невозможно, она костьми ложится ради каждого из нас, но единственное желание — бежать-бежать-бежать! Причем, все ее нахваливают, а тем временем, держатся подальше. Мы с братом начали каждый свою самостоятельную жизнь, как только это стало хоть чуть-чуть возможным.
Когда ты уже взрослый человек и находишься в доме… ну, не нравится слово «чужой», тогда скажем «в доме другого взрослого человека», ты или сам нарушаешь его границы, его уединение, или вынужден мириться со вмешательством в свою жизнь. По-моему, это нормально.
Поэтому предлагаю: обо всем расспрашивать, давать свои комментарии, советы, спрашивать «куда идешь?», «кто звонил?», «когда вернешься?», «почему не вовремя?» и прочее, и прочее…
Можно ее вещи постирать «ты ничего не умеешь, не делаешь вовремя, мне за тебя стыдно и т.п.», под тем же предлогом убраться в комнате, чтобы в ближайший месяц искала, где теперь расческа, помада и все такое — все ж получше, чем лежать у телевизора.
Ноги вытирать надо вот так…
Обувь ставить надо вот так…
Платье на вешалку вешается вот так…
После 7 есть вредно…
Соленое тебе нельзя…
Ничего, что я твоими духами попользовалась?
Ой, извини, я хотела убрать у тебя на столе и случайно уронила… посмотри, ничего не сломалось?
У любого взрослого человека сразу возникнет конструктивное желание доказать, что он сам знает, как ему жить, и обойдется без вашей помощи!
Напоследок немного юмора. Когда я уже дома не жила давно, мой муж помогал родителям класть в ванной плитку и отнес в их дом свои сандалии, еще годные, чтобы ходить по улице. Он просто смял задники и ходил в них как в шлепанцах. Мама в его отсутствие (чтобы сделать ему приятное!) взяла ножницы и задники отрезала. Муж злился (он еще на них рассчитывал), но не сильно, потому что это была комедия, мы все валялись пацталом :)
Сейчас родители строят загородный дом и хотят, чтобы мы с ними там жили. Гы-гыыы… Мы не поедем.
Наташа, я могла бы обратиться к Вам так же грубо, как и Вы ко мне, но не считаю агрессию лучшим вариантом.
Да, я читала внимательно ВСЕ комментарии. И отвечала не только ВАМ. Заметьте, тут рассказана еще одна история, и в ветке участвуют несколько людей.
Да, я считаю нормальным, когда человек живет там, где он прописан. Кстати, Вы умолчали одну немаловажную деталь — где прописана дочь Вашего мужа и является ли она собственником части квартиры. Это снимает многие вопросы.
Это предполагает то, что все-таки часть квартиры принадлежит дочери Вашего мужа, и она в ней проживает длительное время? Другими словами, Вы проживаете на принадлежащей ей территории?
Вы позиционируете дочь Вашего мужа не как родного ему человека, а как постороннюю женщину, конкурентку,с которой Вы не собираетесь его делить. Думаю, второй раз приводить Вам Вашу же цитату смысла нет. Для Вас она — помеха Вашему представлению о счастье, о семье. Но дети мужей не исчезают в небытие с новой женитьбой их отца.
Ваше отношение с собственными родителями — это ТОЛЬКО Ваше отношение. И оно может оказаться ненормальным для тех, кто привык общаться со своими гораздо чаще. И для какой-то девушки ненормально уйти из дома в 17 лет в самостоятельную жизнь, как это сделали Вы. И для чьей-то дочери ненормально, когда вторая жена ее отца хочет ее выселить или начинает навязывать свой образ жизни.
Ваши взгляды на жизнь достойны уважения. Но это только Ваши взгляды, и примите то, что никто другой не будет подстраиваться под них и не захочет им соответствовать.
Поведение дочери Вашего мужа напоминает протестное. А оно на ровном месте не случается. Значит, есть повод. И, я думаю, это отнюдь не ее ленность. Поскольку сомневаюсь что она не умеет готовить или не знает, как пользоваться домашней утварью. И это не простое нежелание, а вызванное (вполне вероятно) Вашим негативным отношением к ней.
Ваш образ жизни до брака, вероятно, был связан с преодолением жизненных трудностей, что и привело к вашей агрессии и категоричности к поступкам и словам окружающих. Но дочь Вашего мужа не виновна в Ваших трудностях и ничем Вам не обязана. Она Вам не враг, а дочь любимого человека.
Еще вопросы — когда и как была уведомлена дочь о том, что Вы хотите, чтобы она покинула квартиру отца? Это тоже важно. Поскольку этот разговор мог отложить негативный отпечаток на ее последующее поведение. Общались ли Вы с ней до свадьбы? О чем? Как она Вас приняла? Как Вы пытались найти общий язык? С какого момента дочь начала проявлять безучастность в отношении семьи?
Может, стоит подумать не о способах выживания дочери Вашего мужа из квартиры, а о том, как Вам наладить с ней отношения? Только вам придется поступиться своими амбициями и принять то, что семья — это не поле боя. И выяснять, кто тут победитель не нужно — их нет.
И будьте помягче к людям… кто знает, как повернется жизнь.
А вам не кажется, что налаживать отношения с человеком, который не хочет отношений, и более того, настроен враждебно, чувствует за собой поддержку, является агрессором, живет в такой ситуации хорошо и ничего не хочет менять, его это устраивает, это просто невыполнимая задача для любого здравомыслящего человека. Это как биться головой об кирпичную стену и думать что стена наконец-то сжалится и провалится, и тогда у нее со стеной будет любовь и взаимопонимание. Зачем зачем! настраивать автора на еще большие жертвы. Потому что ответа не будет, никогда.
Zmeysa, вы никак не осознаете ситуацию. В вашем письме — через строчку «дети, дети…». Ну какие они дети? Их вырастили, им все дали. Такие дети уже могут сами родителей содержать. Из письма про квартиру ничего не ясно, не стройте предположения. Наследниками своих родителей дети остаются всегда, так что, никто их не обездолит.
Я думаю, если человек в 20-30 лет не понимает интересов других людей, надо не сюсюкаться с его «протестным поведением», а мягко дать по шее. Потом еще спасибо скажет, что вразумили.
Меня удивляют комментарии Zmeysa. А кто сказал, кто и что и кому обязан?
Люди могут решать свои проблемы и жить более комфортно. Если жить с дочерью мужа некомфортно, то и не обязана Наташа с ней жить. Другое дело, как найти более приемлемый и человеческий выход из этой ситуации, и то, что Наташа его ищет, это уже большой плюс.
Моя знакомая вышла замуж за мужчину, у которого от первого брака двое детей, и он тоже испытывал чувство вины, но она четко ему сказала, что если ты со мной, то все, что было до меня — это прошлое. И помощь должна быть разумной.
Рано или поздно этой великовозрастной особе (дочери мужа Наташи) придется стать самостоятельной — и чем раньше, тем только лучше для нее. Ребенок перерастает в зрелую личность, вот именно в этом муж должен помогать дочери, а не в том, чтобы поддерживать ее в состоянии детства до старости. А потом, вдруг с ним что-то случится, она окажется не способной жить самостоятельно. Мало того, чем меньше в ней самостоятельности, тем меньше шансов на счастливую жизнь. Я советую Наташе донести это до своего мужа.
Юлия, я вполне осознаю ситуацию. Конфликт, в котором ни одна из сторон не идет на уступки. В котором каждая из сторон руководствуется своими интересами и взглядами на жизнь, и использует наиболее понятные и знакомые инструменты ведения конфликта.
Говоря «дети», я подразумеваю родственные, кровные связи, а отнюдь не возраст. По поводу того, что дети всегда остаются наследниками, тоже можно поспорить — такой акт, как дарственная, никто не отменял.
По поводу «дать по шее». Это самый простой вариант. Но решит ли он проблему двух сторон, не желающих находить компромисс? И кто в данной ситуации имеет право «дать по шее»? Я думаю, что только отец. Но, к сожалению, он не участвует в обсуждении.
Да, я предполагаю и буду строить предположения, поскольку ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ положение вещей не известно ни мне, ни Вам. Поэтому и задаю столько вопросов.
И я понимаю чувства Натальи, которая, придя в семью мужа, взвалила на себя тяжесть быта и не чувствует помощи падчерицы. При этом у нее на руках маленький ребенок, который требует ухода. Нельзя забывать и то, что роды — тоже тяжелый стресс для организма. С другой стороны, дочь мужа Натальи. В ее привычный мир пришел новый человек, который нарушил понятное ей течение жизни, что-то требует от нее. Самый простой способ — сопротивление, и это не зависит от возраста — просто естественная реакция. Что она чувствует? Почему она себя так ведет? Мы этого не знаем, только догадываемся.
Еще одна сторона — муж и отец.Тот, кто смог бы привести все «к единому знаменателю», как мне кажется, просто удалился от конфликта. Или просто НЕ ЗНАЕТ, что делать. Ему одинаково дороги обе женщины — и дочь, и жена.
И каждая сторона мерит своим мерилом.
Вы совершенно правы — вразумить необходимо. Но как? Честно, мне очень понравились Ваши советы — достаточно юмора, не без иронии и по делу. Но… они почти ровесницы. И то, что было бы нормально воспринято от человека старшего возраста, может быть не принято от лица сверстника. Хотя… все может быть…
Я сама воспитываю двух дочерей: мужа от первого брака и свою собственную, и отсюда, мне кажется, я чувствую, о чем там идет речь. У нас, конечно, все не так запущено, но могу утверждать, что падчерица обычно в такой ситуации испытывает соблазн жалеть себя и давить на жалость в отношениях с окружающими. Тут и предлагается понять-пожалеть, но от этого один вред! Жалость портит того, кого жалеют — это во-первых, а во-вторых, вытесняет из отношений любовь и уважение, так отношения не наладишь. Нужно общаться беззлобно, но требовать по-взрослому, и не делать скидок на «особую» ситуацию. Ситуация была да вся вышла. Все. У нас обычная семья и обычная жизнь.
Мне удалось наладить отношения во многом, потому что я не давала себя «развести» на чувство вины. Если ты чувствуешь себя перед человеком виноватым, он будет по жизни чувствовать себя несчастным — это закон! Раз тебя жалеют, значит, есть за что.
У меня, конечно же, совсем другая ситуация — мы с Сашкой не ровесницы, и воспитываю я ее 10 лет, сравнивать, в целом, все нельзя. Но одно могу точно сказать: не советуйте авторам всех этих вопросов «проникнуться, пожалеть, осознать, понять» и прочее. Они требуют справедливо, и справедливость должна быть на первом месте. Это падчерицам нужно в том числе, иначе они совсем увязнут в болоте.
Я для себя формулу поведения выработала так: никакой ревности, никакой злобы, раздражения, но если справедливость требует — стоять на своем, вплоть до окрика или подзатыльника. И вы знаете, для всех участников ситуации — это камень с души, мы ведем себя так, что мы все свои и все на равных. Когда для какого-то члена семьи начинаются исключения и какие-то особые подходы, вся семья страдает, и он в том числе.
Вот, извините за многословие, но еще добавлю. Тут должен вопрос стоять так, зачем взрослая дочь живет с отцом, хотя имеет возможность начать свою жизнь. Если это действительно протестное поведение, желание что-то доказать, то понимать человека и договариваться с ним на том уровне отношений, который сложился, невозможно. Подумайте: она живет там (если это протест) специально, чтобы испоганить людям жизнь, чтобы мешать, пить кровь и что-то этим доказывать. Тут можно только дать дружеского пинка — пусть поостынет и пересмотрит свои взгляды, нужен ли ей отец, его семья зачем-то еще, кроме как издеваться над ними.
Если же дочь живет там, потому что ей хорошо в семье, разумно будет потребовать вести себя так, чтобы и всем было хорошо с ней: помощь, вклад в бюджет и т.п.
Единственное «НО» в том, что, конечно же, она имеет право сделать выбор — уйти или остаться с соблюдением приличий. Если выберет остаться, но будет помогать и все делать как надо, это, конечно, ее право.
Уважаемые участники форума!
Дочери, о которых написали Светлана и Наталья, всего лишь не участвуют в домашнем хозяйстве и пользуются финансовой помощью отцов. Но и эти скромные проявления вызывают ненависть у «молодых жен». На форуме они обмениваются опытом, советуют друг другу, как победить и выжить дочерей. Вот, например, Юлия, во власти которой уже десять лет находится некая «Сашка», «воспитывает» ее окриками и подзатыльниками, по мнению Юлии, «заслуженными».
О том, что окрики и подзатыльники — уголовно наказуемые деяния, Юлия, видимо, не подозревает. Однако незнание закона не освобождает от ответственности. Сколько жизней сломано, сколько характеров погублено подобными женщинами — не сосчитать…
Уважаемые вторые жены! Ваше счастье, что дети ваших мужей — тихие создания. А то можно на таких нарваться — небо с овчинку покажется.
Предлагаю на форуме открыть тему: помощь первым детям в противостоянии вторым женам :-)). Приглашаю первых детей к дискуссии и обмену опытом :-)).
Юлия, я не предлагаю пожалеть, проникнуться… Я предлагаю узнать и понять (а понять — еще не значит принять как должное и не пытаться что-то изменить) причины, побуждающие обе стороны к подобным взаимоотношениям. Зная причины поведения, проще вести диалог и налаживать отношения, создавать рычаги воздействия на сложившуюся ситуацию.
Здесь очень много неизвестных — мы не знаем взгляда второй стороны. Что повлекло столь тесные взаимоотношения отца и дочери? Тоже можно только предполагать, например, 1) он просто боится лишиться напоминания о некогда любимой им женщине, 2) его какой-то поступок послужил причиной расстроенной личной жизни дочери, 3) мало ли чего еще может случиться.
Не знаем КАК автор пыталась (и пыталась ли) наладить отношения с дочерью мужа.
Не знаем взгляда отца на ситуацию (от первого лица, а не в интерпретации Натальи).
И, Боже упаси, не предлагаю пожалеть или что-то еще.
Есть обстоятельства, есть причины, есть ситуация. И ее можно изменить. А в условиях недостатка информации это сложно.
Если появится сиротка с реальными, а не выдуманными проблемами, откроет такую ветку. Пока что-то не видела. Скромность, наверное, мешает :)
И отдельное замечание выступающему(ей) под ником Чарнетта Петровна: можете хулиганить тут сколько угодно, но соблюдайте границы: на личности переходить не надо, это мерзко. Особенно в свете ваших «высокодуховных» высказываний.
Юлия! Я пишу лично о Вас.
При первой же Вашей попытке повысить голос на чужого ребенка и, тем более, нанести ему побои ребенок должен обратиться в правоохранительные органы, органы опеки или за помощью к школьному психологу. За подобное поведение Вы должны отвечать по закону.
Чарнетта Петровна, вы пишете:
У нас дома чужих нет.
И, раз уж вы не можете справиться с болезненным желанием поговорить лично о ком-то, давайте поговорим лично о вас. Откуда такая злоба? Вы думаете, ваши ханжеские высказывания помогают это скрыть?
Уважаемые, уж простите грешную, но давно и с интересом читаю посты Чарнетты Петровны и что-то не замечала в ее высказываниях ни ханжества, ни хулиганства, ни злобы.
Она смотрит на ситуацию со стороны, противоположной автору и поддерживающим ее лицам, показывая некоторые нюансы обсуждаемых вопросов. Да, в ее слова могут не нравиться, поскольку, кроме неудобных вопросов и высказываний, содержат легкий стеб. Но она пишет именно то, что выпадает из общего внимания — неважно, осознанно или нет. И предоставляет возможность задать вопросы, которые могут прояснить ситуацию. Другое дело, что эти вопросы могут не нравиться, поскольку заставляют иначе взглянуть на позицию автора ветки.
Например:
1) Автор — дочь не помогает, пусть уедет.
ЧП — а где прописана дочь мужа автора?
2) А. — объект раздражает своим присутствием и вниманием, оказываемым ей отцом
ЧП — не вмешивайтесь в отношения отца и дочери
Легкий стеб как раз привлек ваше внимание к вопросам, которые вы бы не заметили. А ведь сама тема достаточно спорна — повторяюсь про значительный недостаток информации, субъективность взглядов и предвзятость суждений.
Ее неудобные вопросы и высказывания пошатывают позицию автора и ее единомышленников. А это, конечно, может не нравиться. И мне не понятна ирония по отношению к предложению Чарнетты Петровны создать ветку о помощи первым детям в противостоянии вторым женам:
Вы считаете проблемы таких детей выдуманными? Или просто неудобное, очень неудобное предложение, показывающее проблемы с другой стороны баррикад? Откуда такой сарказм по отношению к детям, которых травят вторые жены?
Zmeysa, я тоже читаю посты этого автора на разных ветках и вижу в них одно ханжество. Позвольте не объяснять, почему — просто нет на это времени, может, как-нить в другой раз, если этот разговор (пустой, на самом деле) сам собой не затухнет. Но, если вникнете, попробуете представить себе этого человека, представить, что у него в душе, в голове, что, на самом деле, он советует, и кому, то, может, и сами поймете.
Иронию у меня вызвало, разумеется, не положение тех, кому, может быть, плохо в доме мачехи, а само предложение о ветке. Кому оно адресовано? Мне? Это я должна открыть ветку «Меня травила мачеха?». Но меня не травили. Если есть какая-то проблема у людей, она на этом сайте публикуется не по чьему-то предложению, а по желанию тех людей, которые хотят высказаться. Так как я должна оценивать демарш Чарнетты Петровны? Как глупость или как провокацию?
Обычно на разных ветках тут разгораются дискуссии. Если пишет «обиженная жена», то кто-то отвечает ей и с позиции «казлов-мужей», описывает ситуацию со своей стороны. На самом деле, хотелось бы, чтобы тут высказалась и противоположная сторона. Но пока таких нет.
Zmeysa, вы говорите, что мы не знаем всей ситуации в семьях жалобщиц по этой теме. Но ведь подобное происходит часто, это типично, судя по количеству отзывов. Сюда, в эту ветку никто не еще написал: «А меня травит мачеха». В основном, жалобы молодых жен, которых используют как прислугу. Какова степень вероятности, что для такой типичной ситуации у каждой семьи нашлись совершенно индивидуальные и ни на что не похожие причины? Я думаю, движущий фактор везде один: в семье «новенький», и его не очень-то принимают. Не потому, что плохой, а потому, что «на новеньких».
Я это почувствовала на себе. Я вообще была раньше немного по-другому устроена. Например, вы, наверное, часто видели в метро такую ситуацию: когда в вагоне пусто, пассажиры рассаживаются посвободнее. Кто-то ноги расставит, кто-то сумки устроит на сиденье. Но вот, на очередной станции заходят новые пассажиры (в том числе я), и всем мест не хватает. Но сидящие как будто этого не видят (может, и вправду, не видят, но, скорее всего, конечно, это эгоизм). И вот, я (какой я была раньше) стою со своим допотопным ноутом, который мне все руки оттянул, и смотрю на этих «гадов», и хорошо, что никто в этот момент моих мыслей не читает, а то сказали бы: «стерва». А потом мне как-то само собой пришло понимание, что не так уж и трудно просто сказать: «подвиньтесь», и через минуту ты уже никому не желаешь зла, а сидишь себе спокойно, довольная и добрая. И нравишься такой и себе, и окружающим, что самое интересное.
Вот, что-то подобное сейчас с этими женщинами и происходит. Тот, кто мирится с несправедливостью, не делает хорошо никому. Мне тоже в семье мужа пришлось столкнуться с подобными проблемами. Я сначала пыталась все держать в себе, ждала, когда же во мне увидят человека, а потом просто начала заявлять свою позицию, настаивать, когда считала нужным (по делу, разумеется). Были и мелкие ссоры (а у кого их не бывает?). Что самое интересное, никаких глобальных конфликтов это не породило, все оказались нормальными людьми, приняли то, что нужно было принять. Мы сейчас дружим, и от моих прежних негативных эмоций не осталось и следа.
Юлия, с Вами согласна почти полностью, особенно, по поводу позиции «новенького». Потому что самой пришлось столкнуться с подобным, придя в семью мужа (у нас обоих первый брак). Но это отдельная веселая история, можно сказать — клиническая ;-). Требование полного подчинения и признания. что «ты вообще дурак, ты ничего не знаешь»(ц) цитата.
Но и «новенький» может быть доминантом и устраивать довольно веселую жизнь семье, в которую пришел. По работе приходилось много общаться со студентами. В том числе и про их личную жизнь, и наслушалась разного — и про новых жен/мужей, которые устраивали свои порядки (некоторые сбегали из дома и теперь долгое время не общаются с родителями), и про то, как сами оказывались «новенькими».
Мерило справедливости у каждого свое. И в каждой семье свои ситуации — где недосказанность, где предвзятое отношение, где болезненная ревность. Да мало ли чего… Многое зависит и от самих людей. У меня получилось отстоять свою свободу, а моя студентка — способная, умная и хорошая девочка три года назад погибла — выбросилась из окна, не выдержав прессинга свекрови и слепого подчинения мужа (у него это был далеко не первый брак) матери.
Мне нравятся комментарии Чарнетты Петровны, действительно, на ситуацию смотришь с другой стороны. И задаешь себе вопрос: а сам-то ты что сделал, чтобы разрулить эту ситуацию?
Комментарии довольно спокойны, логичны, немного циничны, но это позиция профессионального психолога, которым, я думаю, и является Чарнетта Петровна.
Уважаемая (ый) Zmeysa!
Благодарю за высокую, но справедливую оценку постов :-)).
Как видим, Юлия уже не поучает молодых жен, как бороться с падчерицами, а пытается оправдать себя. Какой-никакой, а результат :-))
Боюсь, такое почти невозможно: один против всех ничего не сделает. Если новенький устанавливает свои порядки, значит, кто-то его поддерживает из «стареньких», и значит, новые порядки не так уж плохи. И обсуждаемые случаи — не сюда, абсолютно точно.
Действительно, образование новой семьи всегда приводит к перестановкам, и повзрослевшие дети должны выбрать — принять новые порядки или начать свою жизнь. Многие не принимают, ну и что? Их право. Я не приняла в свое время порядков своей родной мамы и начала свою жизнь, но мученицей себя не чувствую. Чего и бедным Золушкам желаю.
У меня дети 16 и 17 лет, у обеих — один из родителей получается не родной. Отношения такие, что дети мне рассказывают, что у них в «тусовке» происходит. Например, больше года длится эпопея у их подруги Алиши, у которой мама вышла замуж. Там тоже неприятие, уход из дома, жалобы на всякие ужасы (которые мне не казались по рассказам ужасными: отчиму не нравилось, как Алиша красится и одевается, чесговоря, девушке пошло бы на пользу, если бы она прислушалась к его мнению).
Не далее как вчера, Дети рассказали мне, что Алиша призналась: «На самом деле, он нормальный, относится ко мне нормально, слушает нормальную музыку, но я не могу к нему нормально относиться, потому что он разрушил нашу семью». («Наша семья» — это Алиша и ее мама, папы не было). Дети: «Но твоя мама его любит», Алиша: «Ну и что?».
Я думаю, если этой девушке что-то реально в жизни угрожает, то это ее собственный эгоизм, который принесет ей еще много горя, по сравнению с которым «злой» отчим покажется белым и пушистым зайчиком.
Так что, когда слушаете студентов, старайтесь вникать в детали ситуации. Там много может всего проясниться. А пресловутый «уход из дома», хотя и может показаться в свете отношений с мачехой/отчимом чем-то трагическим, на самом деле, совершенно нормальная вещь для человека, который созрел, чтобы самому себе устанавливать порядки. Там, где живешь со старшими, и они заботятся о тебе, порядки устанавливают они — ничего не попишешь!
По-моему, некоторые личности, пишущие свои комментарии, просто-напросто не были в ситуации Натальи и не испытывали чувство беспомощности. С одной стороны, любимый муж, с другой стороны, его прошлое, от которого просто тошнит! Извините, мы говорим о папе, о том, что он должен и не должен, о том, что должна или не должна женщина, живущая с ним, по отношению к ЕГО ребенку. АУ! Люди! А где же МАМА ребенка? Где же хваленое чувство материнства? Женщина пошла на то, чтоб родить ребенка, пусть ОНА его и воспитывает!
Давайте не будем рассказывать о чувствах папы и дочерей! Ведь ПАПА не будет стирать ребенку нижнее белье и объяснять, почему идут месячные! ТЫ родила, ТЫ и воспитывай. Не сваливай это на других женщин — на женщин, которые выполняют обязанности, с которыми не справилась ТЫ — сделать счастливым другого человека. Пусть дочери живут со своими матерями и будут для них наказанием за свою БЕЗАЛАБЕРНОСТЬ. Почему я, создавая уют в своем доме, в своей семье, должна обращать внимание на кого-то еще!
Наталья, я вам поражаюсь. Я понимаю, что Вы просто порядочный человек и не хотите конфликтов. Это очень больно!
Мне в первое время тоже пришлось наслушаться, но теперь все забыто. В последнее время слышу только хорошее, на семейных праздниках и «под рюмочку», даже настолько хорошее, что и неловко слушать…
А начиналось все примерно, как и у всех, никакой «клиники» в ваших примерах нет: никто не хочет делиться. В своих письмах я, собственно, просто делюсь опытом, как вышла из ситуации. Я очертила для себя мысленно то, что считаю нормальной семьей и дала людям понять, что будет по-моему, независимо от того, что они об этом думают. Я выделила им всем места в этой будущей жизни. Нормальные места, которые нормальных людей должны были устроить. Там у них были и права, и обязанности по отношению ко мне. Согласиться или не согласиться — было их делом. Но многие сначала оказали ожесточенное сопротивление, потом их в какой-то момент будто подменили.
В период дележа территории пришлось выслушать всякое — я и голодом падчерицу морила… ну, короче, всякий бред, даже обижаться невозможно, настолько это все было абсурдно.
Могу только посоветовать «новенькому» в такой ситуации получше разглядеть такую штуку: наезжающий в каждой своей претензии пытается эксплуатировать в тебе именно то чувство, которого, как он говорит, у тебя нет. То есть, банально берет «на слабо». Ну, вроде того, что только такая деревенщина и уродина могла повесить такие ужасные занавески. Если у меня нет вкуса, зачем мне указывать на мои ошибки? Я все равно этого не вижу. А, если есть вкус, и я все-таки способна оценить, что хорошо, а что плохо, то я уже не деревенщина и не уродина и могу просто не принимать таких высказываний, ведь правильно?
Когда ко мне лезли с несправедливыми упреками и обвинениями, я тупо соглашалась со всем. «Ты идиотка» — «Тогда что со мной разговаривать?»; «Ты злая и жестокая» — «Так чего вы хотите от такого злого и жестокого человека?»; «Ты меня в могилу сведешь» — «Постараюсь оправдать ваши надежды».
Сначала меня долго ловили на том, что я пыталась быть «хорошей», на затем вдруг увидели, что унижения и обвинения стали давать эффект, противоположный их ожиданиям. Я злая? Отлично! Меня все равно уже считают злой, так что я теряю, если просто сейчас сделаю то, что хочу, не считаясь с твоими интересами?
Но, проводя такую стратегию, надо и дать понять, какое поведение новых родственников позволит им увидеть тебя «доброй». И надо поощрять такое поведение.
Доброе время суток, дамы.
Я быстренько по цитатам, ибо уезжаю на полнедели.
Юлия,
Уважаемая, возможно, даже очень. Например, при доминировании «новенького» и подчинении со стороны его супруга. Причины подчинения… Ой, разные бывают. Вспомним хотя бы «бьет, значит любит», «мужиком в доме пахнет» и совсем уже набившее оскомину «хоть плохонький, да мой». Знакомые фразы? Поддержка и подчинение — «это две большие разницы».
Вопрос — ПОЧЕМУ ОНИ ДОЛЖНЫ принимать новые порядки, вводимые пришлым человеком, который до этого не принимал никакого участия в их воспитании, становлении, не оказывал заботу?
Поэтому и задаю мноооого вопросов, иногда отвлеченных, иногда — неудобных и неприятных. И не подхожу категорично или с модельным подходом — ну нет единой модели решения проблем, даже классифицированных. Везде свои особенности. Сразу оговорюсь — я НЕ психолог. Просто препод.
Пока существует институт частной собственности на недвижимость, совершенно ненормально, когда так называемый «новенький» начинает вводить свои порядки и требует либо полного подчинения, либо «очистить территорию». Хотя бы потому, что это, имхо, противозаконно. Уж не знаю, что скажут по этому поводу господа юристы.
Наталья,
Да, Наталья, мы такие… Злые и задающие неудобные вопросы.. А еще — смеющие взглянуть на ситуацию под другим углом. Что поделать, нарколог не обязательно должен быть наркоманом, а травматолог — ломать все, что может сломаться.
Улыбнуло, очень :-) Как говорит современная молодежь, «аффтар жжет!». По Вашему мнению, участие в воспитании и становлении ребенка отца и других родственников — лишнее? Да, простите, сколько Вам лет? Ибо Ваша категоричность наталкивает на мысль…
Как это не будет? Чувства очень даже есть! Очень даже стирают и меняют памперсы, а еще — заплетают косички, выжимают жилетку от слез, гладят по голове, рассказывают, почему идут месячные… я говорю именно об ОТЦАХ.
Улыбнуло очень! Несколько раз ;-) Поймать и сделать всех счастливыми! А кто будет упираться — еще раз поймать и сделать счастливыми! А как насчет разницы во взглядах видения уюта у тех, кто живет с вами? В данном случае при таком подходе термин «уют» можно понять как обеспечение ВАМИ наиболее приятных условий для СЕБЯ при полном безразличии к тем, кто живет рядом.
Юлия,
Юлия… no comments… Результаты Вашего труда достойны уважения… Но… Готовы Вы к тому, что придет кто-то новый (неважно, как это получится) со своими устоями и понятиями, отличными от Ваших, и перед Вами встанет такая же задача? Понятие нормальной семьи для каждого свое. В Вашем случае это принесло хорошие плоды. Хотя, мне кажется, предпосыл Ваших поступков был немного другой.
Нельзя ли подробнее о правах и обязанностях по отношению к Вам? И какие права и обязанности по отношению к семье Вы установили для себя?
Все, уехала, буду к субботе.
Улыбаюсь и машу :-)
Юлия, спасибо за действительно приятную беседу.
Здравствуйте! Уважаемая Наташа, хотелось бы Вам посоветовать, хотя мне и не так много лет, и это лишь моя точка зрения. Мне кажется, нужно всей вашей семьей собраться, и дочери вашего мужа тоже, и обсудить проблему, которая возникла. Скажите в твердой форме, что хотели бы, чтобы дочь (или как вы ее зовете) помогала по дому. Потом распределить обязанности.
Ситуация сложная, и уже более опытные участники форума много Вам дали советов. Пробуйте, не стойте на месте. Может, стоит поговорить с ней самой? Также понравился метод Юлии о сверхзаботе )) А еще мне кажется, что в 30 лет, даже если и живешь с родителем, то за собой убирать и себе готовить должна она, а не жена мужа. Только не надо говорить, что дочь мужа ничего никому не должна :) Она живет в семье, а в каждой семье есть обязанности. Просто надо ей напомнить о них, и не Вы Наташа это должны делать, а ее отец.
Zmeysa, для меня, честно говоря, это дискуссия постепенно теряет смысл. От реальных советов реальным людям мы перешли к обсуждению всевозможных аспектов бытия, а столько всего нам никогда не обсудить. Да и люди, которых мы обсуждаем, отсюда исчезли, им не интересно. Так чего мы паримся? Просто времени некуда девать?
Возможно ли, что новый(ая) супруг пришел не с целью создать семью, а с целью оттяпать квартиру, самоутвердить себя при помощи кулаков? Все возможно. Но я исходила из посылки, что для супруга с детьми это, все-таки, второй брак, «чай, не шешнацать» (c). Если он настолько одинок и несчастен, что готов принять за любовь что угодно, грош цена всем, кто был рядом с ним (детки, родители, друзья и подруги), и получают они по заслугам. Но я сейчас не об этой ситуации, так как реально мало об этом знаю. Просто из телевизора. Всякие гады втираются, в основном, в доверие к брошенным старикам и прочим уязвимым людям, лишенным тепла, как нам известно из криминальной хроники. Дай Бог, нас это минует.
Что делать, если твой отец попал в лапы золотоискательницы? Наверное, дать ему понять, что у него есть люди, которые его любят, чтобы он имел возможность сравнить любовь и заботу с банальным использованием его возможностей. «Папа, как себя чувствуешь?», «Хочешь, что-нибудь приготовлю?», «Что купить?», «Папа, я всегда с тобой, что бы ни случилось». А выражать по этому поводу свой протест, лежа на диване? Мне кажется, лишиться наследства в такой ситуации — самое закономерное. Просто одна гадина оказалась изворотливее другой.
Теперь о том, кто кому чего должен. Есть одинокий человек с детьми, он хочет создать полную семью. Сейчас его внимание и любовь, его финансы распределяются между одним количеством людей. Завтра их станет больше, старые делиться не хотят, но сказать об этом прямо, как правило, не могут. Это его выбор — жениться. Кто-то может ему сказать: «не женись, мне это не нравится, думай только обо мне и заботься обо мне»? Такую позицию занять по отношению к отцу, сыну — приемлемо? Если они считают, что приемлемо, пусть скажут об этом ему до женитьбы и пусть выяснят отношения. Согласятся или не согласятся, войдут в новую семью или порвут с ним отношения. Это касается не новой жены, а только старых ее членов.
Женился — все. Есть семья. И теперь мы уже защищаем эту семью, ее интересы. Каждый пусть засунет свое драгоценное «Я» куда подальше. Мы как-то исходим из предположения, что для маленьких детей полная семья — это добро. Отец решает, что для них благо. Они получают все из семьи и подчиняются семье. Подчиняться никто из детей не любит, ни свои, ни чужие. Язык отвалится объяснять, почему ребенок ДОЛЖЕН слушать мать, я это делаю каждый день.
Как должны взрослые члены семьи относиться к этой ситуации? Они должны хоть раз посмотреть, хорошо ли их любимому папе, сыну, племяннику с этой женщиной. Хоть раз подумать не только о себе. Если она хороша для моего родного человека, она хороша для меня. А отсюда вытекают нормальные во всех семьях обязательства друг перед другом.
Вот, пожалуй, и все. Я свою позицию обозначила, если кому нравится — можете что-то взять для себя, но убеждать меня — в чем и зачем? Вам это надо?
Да, тут был мне вопрос, я не избегаю ответа, просто уже столько времени потратила на писанину…
Как бы я вела себя в ситуации с новым родственником? Что бы я ни сказала, это прозвучит неискренне, так как у меня нет мачехи или отчима. Надеюсь, что хорошо. Я знаю только положительные примеры, и тех немного. Когда у моего отца умерла мать, дедушка, уже пожилой, женился на пожилой тоже женщине. Они жили на Урале, а мы в Москве. Отец сначала возражал. Он третий ребенок в семье. Старший брат отца жил там же, где и дедушка, но умер и оставил вдову с сыном. Двое других детей (мой папа и его сестра) перебрались в Москву, хорошо устроились, жилье у всех есть. Дедушка остался там один.
Вскоре папу убедили (моя мама и ее мама, т.е. теща папина), что дедушке будет так лучше. И правда, это была большая удача, что нашелся человек, который был с ним до самой смерти. Папа потом говорил, что благодарен мачехе за это, ведь оставшиеся в живых дети не могли быть все время рядом. Мы общались редко, но доброжелательно, как-то раз они приезжали к нам в гости. Дедушка умер в преклонном возрасте, в 83 года. Квартиру оставил, разумеется, вдове сына — как по-другому? Никаких ужОсов с делением наследства не было и быть не могло.
Еще одна моя приятельница выросла с отчимом, называла его папой, у них все было хорошо. А моя самая близкая подруга заслуживает отдельного рассказа. Мы часто ходили после школы в гости к ее бабушке. Бабушка-фронтовичка курила «Беломор» и жила рядом со школой, поэтому было удобно. Мы пили чай и уходили с карманами, полными конфет. Все казалось вполне естественным и семейным, бабушка интересовалась маминым здоровьем, делами брата (старшего брата моей подруги). Потом как-то выяснилось, что брату-то моей подруги она — бабушка, а вот самой моей подруге — нет. Это была мать первого мужа, а моя подруга — дочь от второго. Я не путано объясняю? Моя подруга ее очень любила, называла бабушкой, а ее мужа — дедушкой, он тоже очень хороший человек. Был, к сожалению. Они оба умерли.
Какие у меня обязанности по отношению к родным мужа? Не удивляйтесь, я на первое место ставлю просто человеческие отношения. Поговорить, обменяться новостями, побыть друг с другом. Сейчас остались только его тетки, мои свекор и свекровь умерли, к сожалению. Свекор — давно, в самом начале семейной жизни, я его почти не знала. Свекровь не так давно. С тетками общаемся и дружим. Ну, разумеется, помощь в том, что они сами для себя сделать не могут. В этом только одна нуждается, она одинока. Пока была мать жива, подбрасывали ей денег, с ремонтом, какими-то такими делами помогали — но это, в основном, муж. Но, конечно, старики нуждаются, прежде всего, в том, чтобы о них не забывали, чтобы общались с ними, остальное-то им приятно, но не принципиально.
Вот, муж обнаружил после смерти матери, что она денег его на себя не потратила нисколько — все сложила, все наследство ему собирала. Я догадывалась, что так происходит, поэтому старалась дарить что-то, что она не могла бы ни на полочку сложить «в приданое», ни передарить кому-то. Теплые вещи там, из продуктов хорошее. По ее лицу было видно, что ей это приятно. Ну вот и все. А что, так много нам для счастья нужно? Не слишком ли все усложняем?
Ой, забыла, что тесть моего брата — тоже не родной отец его жены. Там ничего ужасного тоже, у меня даже из головы вылетело. Хорошая семья, очень дружная. Он (страшный и ужасный отчим) нам много помог по жизни, кстати. Уже даже не падчерице, а ее новой родне.
Вы знаете, может, я и дитё в своих мыслях, взглядах на жизнь, но запутавшееся уж это точно. Ситуация у меня обычная, без излишеств. Вышла замуж по любви. Брак поздний, думала, что обдуманный. У моего мужа это второй брак и от первого брака ребенок 12 лет, который жил с матерью. Обдумала я всё (хочу так, чтоб навсегда, хотела…), не обдумала только то, что его дочь, увидя теперешнюю жизнь папы, захочет жить с ним, а жизнь с ее собственной матерью, по ее же словам, окажется невыносимой. Причем, около двух лет мой муж жил один, и о переходе дочери к нему не было и речи.
В общем, я запуталась. Забиваю в интернете темы «Дочь моего мужа» и ищу ответ на свое внутреннее состояние. Я очень независимый человек. У меня в жизни сложилось так, что мужчины научили меня полагаться только на себя. Когда встретила мужа, решила, вот он, с которым могу быть слабой и беззащитной. Оказалось всё совсем наоборот. Внутри ужас. Постоянно чувствую со стороны его дочери фальшь и обман, хотя ведет она себя по отношению ко мне, простите за грубость, до тошноты приветливо.
Вы писали насчет отцов, которые вытирают носы и т.п. Видать, это не мой вариант. Он ни от чего не отказывается, но девочкой занимаюсь я, начиная от уроков и заканчивая ее нижним бельем. Папа только как вариант, если ей надо притвориться больной или что-то попросить. Я люблю мужа, но не могу жить втроем. Вы скажете, своих заводить. Я всеми руками «за». Речь о совместных детях он ведет, только как-то слабо.
Но есть еще одна проблемка, если это все-таки сейчас случится, мы останемся без средств на существование, потому что основной доход (80%) в дом приношу я. Интересно, а тогда он нужен будет своей дочери, когда она не будет кушать красную икру и сыр с плесенью? В общем, мысли упорядочить не могу. Все в кучу сваливается. Не хочу, чтоб муж делал выбор между мной и его кровинкой. Жена ведь все равно не родная. Думаю, все-таки поговорить с ним о разводе, только вот смогу ли я без него. Вот это вопрос? Но так я жить точно не могу.
P.S.
Уезжала в командировку, так ребенок еле скрыл свою радость. Думаю, вернусь, лишней буду. Больно.
Юлия, спасибо.
Наталия***, если правильно поняла, Ваш муж себя содержать в состоянии, но не на том уровне, который обеспечиваете Вы. Его не смущает то, что Ваши доходы составляют 80% семейного бюджета? Обычно мужчины болезненно относятся к высоким доходам жен, если сами таковых не имеют. А у Вас оба — и муж, и его дочь — хорошо устроились.
Лишней Вы вряд ли будете — кто-то должен сыр покупать :-)). Но нужна ли Вам такая «семья»?
Наталия ***, пока вы стремитесь быть Совершенством, вы не узнаете, как мир относится к вам. Ваши родные используют вас, а вы им оставляете что-то другое? Что можно дать человеку, у которого все есть? Определите хотя бы сначала для себя, как муж и падчерица должны себя вести, чтобы вам с ними было хорошо.
Наталия***, есть и другая сторона медали :-)).
Из Вашего письма косвенно следует (поправьте, если ошибаюсь), что квартира принадлежит мужу. То есть, Вы получили право на территорию, а муж и его дочь, у которой есть доля в папином доме, — возможность есть дорогие продукты.
Разберитесь в себе. Не Вы ли инициатор ситуации? Есть хорошее русское выражение: «за все хватается». Не о Вас ли оно? Не действуете ли там, где не нужно? Не решаете ли чужие вопросы?
Научите дочь личной гигиене, помогите, если не сразу получается. Но в 12 лет девочка должна сама следить за собой. Не будет — значит, ей это не надо, а Вам — тем более. Уроки девочка также должна готовить самостоятельно. В 12 лет интерес к учебе не сформирован. Поэтому, если она не тянет школьную программу, нужен профессиональный репетитор на деньги папы и мамы. Не наймут репетитора — значит, учеба дочери безразлична для родителей. Ваше дело — сторона.
Дочь раньше была маленькая, а теперь подросток. Весьма вероятно, сейчас она и вправду не ладит с матерью. Почитайте литературу по возрастной психологии. Вам будет легче понимать побуждения ребенка и правильно реагировать на поступки. В общении с подростком необходима уверенность в себе.
Наталия***, ключевые слова Вашего письма — «внутри ужас». Командировки — возможность побыть в отдалении и подумать. Что Вас страшит? Почему Вы сначала решили, что рядом с Вашим мужем можно быть слабой и беззащитной? Если Вы сильный человек, для чего отказываться от своей силы? Много вопросов…
Но если любите мужа и, главное, его есть за что любить, выход один: собственная, автономная территория, жить на которой будет лишь тот, кому Вы это позволите.
Здравствуйте! Прочитала все отзывы, и хочу написать немного своей истории, практически похожую на эту. Правда, это была не дочь моего бывшего мужа, а его сестра. Когда я пришла к ним жить после свадьбы, старшая сестра, которая старше на несколько лет, проживала в квартире вместе со своим братом, т.е. моим мужем. Мало того, что квартира была в ужасном состоянии — полы мылись раз в месяц, так после того, как заехала я туда и начала приводить все в порядок, никто не поспешил мне помочь. Целый год мы так и жили, я готовила на всех, стирала, убиралась. Помощи мне так и не предложили.
Но когда, через год она вышла замуж, и привела домой своего мужа, и я уже беременная, а она все также не участвовала ни в каком процессе, я возмутилась. Теперь помимо нее, я должна была обслуживать и ее мужа. Я и до этого высказывала свое возмущение мужу, на что получала ответ, потерпи, дорогая, уж скоро они съедут. В итоге, конечно, спустя год, они съехали, после того, как мы окончательно переругались.
Конечно, после развода, муж мне сказал, ты мол, такая кобра, даже мою сестру выжила из квартиры. И все, включая свекровь, считали нормой, что я должна была обслуживать их дочку, которую они не приучили к труду и чистоте. Вот.
Уважаемая Mila!
Ваш бывший муж и его сестра — грязнули. Но их это вполне устраивало. Вы вошли в их дом и по собственной инициативе стали наводить чистоту, хотя от Вас этого никто не требовал. Обратите внимание, Вы занимались тем, чем Вам хотелось заниматься. К Вам отнеслись лояльно, не препятствовали Вашему хозяйственному рвению на чужой территории. Но участвовать в Ваших занятиях никто не был обязан. Говоря языком бизнеса, Вы оказывали услугу, не нужную клиенту :-)). Думаю, сильно утомили своим навязчивым сервисом :-)).
Конец Вашего брака был предрешен. Не лучше ли выбирать человека по себе? Вы любите чистоту — найдите мужчину, который также ее любит.
Чарнетта Петровна, у меня есть собственная квартира, которая сейчас пустует. Муж настоял, чтобы мы жили у него. В его квартире мы полностью сделали ремонт. Мы поменяли абсолютно все. Да, в принципе, из мебели и техники там менять нечего, был только холодильник и двухкомфорочная печка. Еще прикол, когда я уехала, муж отправил свою дочь к его матери. Сейчас живет сам. Видите ли, девочка заболела, не ходит в школу, и ей одной скучно. А там бабушка! Странно, правда?
Юлия, ваш позитив мне очень нравится. Посоветуйте, а что делать, если я не хочу вообще, чтоб падчерица ко мне как-либо относилась? Она мне чуть ли ни в рот заглядывает, а я понимаю, что только благодаря нашему с мужем благополучию. Была бы я уборщицей (от чего я не зарекаюсь, в жизни все может произойти), она бы плевала на меня!
Чарнетта Петровна, забыла упомянуть. Я прописана в своей квартире, не в квартире мужа. И еще перед разводом муж взял в кредит дочке и ее матери квартиру, за которую мы выплачиваем 300 у.е. в месяц (o кризисе вы, наверное, знаете). Самое интересное, что в квартире сейчас живет мамина сестра, потому что мама живет у нового поклонника. Вот так!
Здравствуйте. Уважаемая Чарнетта Петровна, я тоже пришла к такому же выводу в конце концов — просто тогда по юности и неопытности все было — замуж вышла в 19 лет. Просто пока жила с родителями, чистота — это было так естественно, и абсолютно никто и никого не принуждал нас соблюдать чистоту — все было само собой. Хотя за 8 лет брака с мужем я все-таки приобщила мужа к чистоте. А развод, к сожалению, произошел совсем по другой причине. :-)))
Уважаемая Mila, по большому счету, у всех разводов одна причина: что-то не устраивает супругов друг в друге. Появилась новая любовь, не сошлись характерами, не совпали представления о жизни — это всего лишь частные случаи. Конкретный повод для развода — несущественная подробность.
Вы выросли в человеческом жилье, а вышли замуж в хлев — извините за резкость формулировки. Вас воспитали трудолюбивой, чистоплотной и аккуратной не для того, чтобы Вы в свои юные годы разгребали авгиевы конюшни. Обратите внимание: чужой хлев не только не оттолкнул Вас, а наоборот, стимулировал к деятельности.
Вы с большим энтузиазмом перестраивали чужую жизнь вместо того, чтобы заниматься собой. Причины такого поведения в неправильной самооценке. Либо Вы согласились на неподобающие условия, потому что недостаточно ценили себя, либо, наоборот, рассматривали дом мужа и его сестры как плацдарм для победы над аборигенами :-)), потому что себя переоценивали.
Наталия***, давайте по порядку.
Квартира получена мужем до Вашего брака и к Вам отношения не имеет. Почему Вы согласились жить у мужа в полной неустроенности? Почему муж настаивал, какими аргументами убедил Вас?
«Мы сделали ремонт, поменяли абсолютно все» — кто «мы» и на чьи деньги? Деньги — Ваши 80% и 20% мужа — объединяются и расходуются совместно?
Первый брак Вашего мужа распался до знакомства с Вами? Квартира куплена мужем в кредит, чтобы не делить с женой и дочерью жилплощадь, на которой сейчас живете Вы? Может ли муж оплачивать кредит на квартиру без Вашей помощи?
Дочка болеет у бабушки — это норма. Женский уход, дома не одна. Что Вам кажется странным?
Поскольку квартира куплена бывшей жене, она вправе распоряжаться ею. Вам не безразлично, с кем она живет, потому что ее ребенок живет с отцом? Но ребенок может жить с отцом, даже если мать живет одна, здесь нет связи. По закону ребенок имеет право выбирать, с кем из родителей жить и у кого из них прописываться.
Может, действительно, Вы привлекаете девочку успешностью и благосостоянием. А для Вас она — индикатор: показывает, в какую ловушку Вы себя загнали. Не будь девочки рядом, Вам было бы легче лгать себе. О каком Вашем с мужем благополучии может идти речь? Если 80% заработка Ваши, и при этом у Вас есть свое жилье, Вы приобрели только нахлебников. В глубине души Вы это понимаете, отсюда и Ваше неприятие ребенка.
Доброго времени суток!
Еще раз спасибо за все комментарии к моей проблеме, я очень всем благодарна за Ваше внимание и за Ваше время.
Вначале я не хотела писать — все равно меня некоторые (Чарнетта Петровна и Zmeysa) не поняли и выставили какой-то стервой и мегерой, которая бедного 30-летнего ребенка обижает, папу отнимает, наследства лишает и т.д. Ай-яй-яй! Как не хорошо, начали меня воспитывать, да какое вы имеете право, да кто вы такая и т.д. Хотя я, по-моему, просто уже кричала, что жертвой оказалась я. Но я больше ею быть не хочу.
Я терпела эту ситуацию только из-за мужа и ребенка, но терпения больше нет, я хочу, чтобы со мной тоже считались. Это есть такое сравнение с кастрюлей, которую поставили на медленный огонь и закрыли крышкой — она медленно кипит, кипит, кипит, а потом раз и взрывается — это как раз мой случай. Я три года молчала, была улыбчивой, и всех все устраивало. Но сейчас я очень раздражительна, вспыхиваю как спичка. Но, тем не менее, я постараюсь ответить на некоторые вопросы.
Насчет квартиры, где мы сейчас все живем. Когда мы поженились, тогда и купили эту квартиру. Муж продал свою старую квартиру, добавил денег и купил квартиру побольше. Обставляли мы эту квартиру вместе с мужем (его дочь не принимала абсолютно никакого участия в этом, не удосужилась что-то сделать даже в своей комнате). Но прописана она здесь, т.к. квартира куплена на деньги моего мужа.
И еще по поводу квартиры. Мои родители, слава богу, небедные люди и, в принципе, могли обеспечить и меня, и мою сестру квартирой, но нам такое никогда в голову даже не приходило. Хотя лично у меня всякие моменты в жизни были. Но я ни разу даже подумать не могла о том, чтобы сказать родителям «разменяйте свою большую квартиру и купите мне квартиру». Мало того, будучи студенткой и при этом работая, я еще родителям помогала эту квартиру купить и обставить — мне доставляло это колоссальное удовольствие — видеть как рады родители. При всем этом, я сама в это время училась в институте и жила 5 лет в общежитии, но не просила у родителей ничего. Ведь то, чем сейчас довольствуются мои родители — это их имущество, это они заслужили, заработали своим честным трудом за всю свою жизнь. Почему я должна у них что-то брать? Только потому, что я их дочь? Иди и заработай сама. Я им уже благодарна за мое воспитание и за мое счастливое детство.
Мой муж тоже все заработал сам, только сам — ему никто не помогал — ни папа, ни мама, ни его бывшая жена (она никогда не работала). Но в любом случае, несмотря на мой личный опыт и мое личное мнение, я не собираюсь его дочь ничего лишать — она по закону имеет право на однокомнатную квартиру, я мужу предложила купить ей двухкомнатную квартиру, просто пока финансы не позволяют это сделать. Но она сама не хочет от нас уходить — я же говорю, ей здесь очень комфортно, если бы ей было плохо, она бы давно отца за горло взяла. Это мне плохо, мне. Я не хочу с ней жить.
И еще у меня сейчас растет ребенок, и я очень боюсь воспитать такого ребенка — потребителя и эгоиста, я очень хочу, чтобы ребенок был похож на меня или на своего папу по характеру, хочу, чтобы он был самостоятельным как мы с мужем. Мне бы очень хотелось, чтобы мой ребенок относился ко мне так, как я отношусь к своим родителям. Откуда вырастают такие эгоистичные дети, как дочь моего мужа?
По поводу протеста, то, что она ничего не делает — это она так протестует против меня. Да она такая была всегда, никогда она дома ничего не делала — ее не заставляли ничего делать, она не умеет готовить. Она вообще против меня не протестует, она, наоборот, приветствует, что в доме есть такая бесплатная домработница, как я. Очень удобно. Раньше мама за ней убирала, теперь я, никаких претензий к ней я не высказываю, нотаций не читаю, ничего не прошу.
Также мне здесь советуют наладить отношения с его дочерью. Изначально у меня с его дочерью были очень хорошие отношения, настолько хорошие, что очень многое до сих пор не знает ее отец, то, что она рассказывала мне. Иногда у меня даже волосы дыбом вставали, какие она мне вещи рассказывала, не стесняясь. Все это мне знать было совершенно не обязательно — я ведь не ее подруга, я жена ее отца. Такие дружеские отношения у нас с ней были два года.
Да, мне и тогда не нравилась ее эгоистичная и потребительская позиция, я знала, что она очень избалована и взбалмошна, но я молчала и улыбалась, типа меня это не касается, она уже взрослая, мой муж ее отец — сам разберется. Я все надеялась, что все изменится. Потом я надеялась, что у меня родится ребенок — она поймет, что мне тяжело и какую-то часть бытовых обязанностей возьмет на себя — ничего подобного, как она жила на всем готовом, так и живет.
Кстати, у меня с ней и сейчас хорошие отношения, она по-прежнему стремится со мной общаться, улыбается всегда (у нее все в шоколаде — единственная ее проблема в жизни — это отсутствие парня). Но я сейчас предпочитаю сказать ей только привет, ужин на плите, и уйти в другую комнату (не могу больше лицемерить — я ее не уважаю и все тут). В общем, я стараюсь избегать с ней общаться, и в отличие от нее улыбающейся, я в последнее время часто бываю заплаканная. А она ничего не видит и не замечает.
И вот так у нас прошел третий год совместной жизни — ничего не меняется, всех все устраивает, только я чувствую себя совершенно опустошенной, я устала, я выдохлась, у меня нет сил. Это несправедливо! Почему у его дочери есть только права, но никаких обязанностей. А у меня одни обязанности. Все, на что я могу рассчитывать последние полтора года — это только время на принятие душа (15 мин. в день), все остальное время — это ребенок, уборка, стирка, глажка, покупка продуктов, готовка и т.д. Компьютер в руки я беру крайне редко, когда в последний раз читала книгу — вообще не помню.
И еще, хоть я и жила в студенческом общежитии, но мне не нравится, когда без спросу пользуются моей косметикой, дезодорантами, шампунями, духами, кремами, вещами и т.д. В общем, бытовуха. Хотя для меня это не столь важно, просто не нравится.
Я сказала мужу, что я устала, что хочу уехать к родителям на какое–то время, прийти в себя, но мой муж меня с ребенком отпускать не хочет, говорит, как же я без вас буду, я без вас жить не хочу. Я ему говорю, сам отдохнешь, с доченькой своей любимой поживешь, может, в конце концов, поговоришь с ней без меня, если при мне не можешь расставить все точки над «i». Но он с ней один оставаться не хочет. Вот и получается, что ее родная мать с ней жить не хочет, парни тоже с ней жить не хотят, отец с ней жить не хочет, а я должна это делать? Три года с ней прожить — это уже поступок.
Просто мне обидно, что мой муж сам любит чистоту и порядок и ко мне предъявляет определенные требования, достаточно строгие, а к дочери не предъявляет ничего. Еще он поскорее хочет свою дочь замуж выдать, ну так скажи ей, пусть она хотя бы готовить научится. Нет, тишина. Ничего не говорит. Ведь это он должен со своей дочерью разговаривать, а не я. И решение этой проблемы тоже зависит от него. Как–то я своего мужа спросила, смог бы он жениться на женщине с ребенком — он сказал, что нет, он бы не женился. Еще спрашивала, что если его дочь найдет мужа без жилплощади, и они придут жить к нему — он категорически сказал нет, ни с каким мужиком я под одной крышей жить не буду. В общем, мой муж самый настоящий собственник — я это знаю. Но вот я с его дочерью почему должна жить? Тем более, перед свадьбой мы так не договаривались. Просто ее жених (гражданский муж) ее выгнал из дома, и она вернулась к отцу, уже женатому на тот момент.
Еще я думаю, что он еще побаивается своей дочери, вернее боится конфликтов при мне. Когда мы поженились и жили уже вместе с его дочерью, она два дня не ночевала дома и пришла поздно ночью. Когда она пришла, он спокойно ей сказал, что, мол, могла и предупредить, позвонить — на что она просто взорвалась и начала на него орать — я сама знаю, когда мне приходить, что хочу, то и делаю, я уже взрослая, что ты мне указываешь и т.д. Мне стало неловко, я встала и вышла из комнаты. Муж тоже растерялся, ни сказал ей ни слова, и ему было как-то стыдно и неловко передо мной.
После этого случая он вообще дочери ничего не говорит, боится ее взбалмошного характера. И даже иногда фальшиво мягок с ней, лишь бы она его как-то не задела словом при мне. Меня это все возмущает — ну если ты такая «взрослая» на словах и по паспорту, почему ты до сих пор сидишь на папиной шее, все, что она имеет в жизни — она имеет только благодаря ему, если ты живешь в его квартире, и он твой родитель, то хотя бы позвони и предупреди, это так сложно? Почему ты не ценишь своего отца? Зачем унижаешь его при жене?
Его бывшая жена тоже не захотела жить со своей дочерью — мой муж мне говорил, что она тоже долгое время жила ее проблемами, обслуживала ее, не позволяла ей ничего делать по дому, говорила, вот выйдет замуж, всему научится (только кому такая жена нужна — вопрос), а ее дочь просто наплевала на все мамины труды — орала на нее, строила ее, в итоге ее мамаша плюнула на все и просто напросто сбежала от своей дочери, сказав моему мужу, что она со своей дочерью жить не может и не хочет. И сейчас они вообще не общаются. Кстати, для справки — никакой образцовой семьи с бывшей женой у моего мужа не было, и дочь моего мужа сказала мне, что им надо было давно развестись. Отношений не было никаких. Она была рада, что они развелись.
Да, на меня его дочь не орет, до этого еще не дошло, но у меня терпения больше нет. Я хочу с ней поговорить — но я себя боюсь, боюсь сорваться на истерику, я сейчас на взводе, плюс еще учитывая ее характер. Может получиться нечто. Думала, уже написать ей письмо. Мужу я уже конкретно сказала — я с твоей дочерью жить не хочу. На восьмое марта, когда вечером ребенок лег спать, мы сидели вечером, отмечали, и я заплакала, он начал меня успокаивать и сказал, что «я понимаю, что тебе тяжело, потерпи еще этот год — пусть она нас уже домучает». И что это значит, я так и не поняла…
В общем, вот так. Извините за большое сумбурное сообщение — пишу ночью, устала, хочу спать, мыслей куча и все как-то путаются .
Уважаемая Наташа!
В последнем письме нет нового, за исключением сведений о Ваших родителях. Будучи небедными, можно купить жилье для детей, не разменивая свою квартиру. Небедные люди не делят, а умножают. Ваш муж увеличил площадь, когда женился на Вас.
Ваши родители никогда не помогали Вам по собственной инициативе? Помогать дочери, даже взрослой, — для обеспеченного отца норма, а принимать помощь работающей студентки — для небедных родителей, как бы мягче выразиться, нестандартное поведение. Поэтому Ваши слова о воспитании ребенка на свой образец заставляют задуматься…
Сейчас Вы не работаете, но материально поддерживаете родителей. Деньги дает муж? Считаете, Ваши родители ему ближе, чем собственная дочь?
Дочь по закону имеет право жить там, где живет, — у себя дома. Почему Вам непременно надо видеть ее с тряпкой и у кастрюль? Если тяжело, почему не наймете помощницу? Может, лучше самой не быть кухаркой и уборщицей, — такой вариант в голову не приходит?
Дочь не тратится на еду, но и Вы тоже. А муж кормит, кого хочет. Его деньги — его решения :-)).
Дочь в конкуренцию с Вами не вступает, а Вы вне себя. Комментируете ее жизнь, связи, мать… А когда своей жизнью будете заниматься? Зачем раньше притворялись лояльной? Дочь Вашего мужа сильнее Вас психологически, и это выводит Вас из равновесия? Она счастливее Вас?
Вы не вышли за молодого и не строили свой дом с нуля. У брака с состоявшимся, обеспеченным человеком много плюсов. Но есть и проблемы, не все коту масленица :-)). Муж не столь зависим от Вас, как казалось сначала? Брак выглядит не так, как Вы планировали? Муж не бескорыстен и в обмен на содержание требует от Вас исполнения определенных обязанностей? Вы расчитывали на все деньги мужа, а он уходит из-под контроля и приходится делиться?
Почему Вы готовы оставить поле боя, если только это не пустые угрозы? Поведение дочери — только повод. Поищите причину.