Здравствуйте. Я ненавижу себя и свою жизнь. Расскажу вам свою историю. Все началось, наверное, когда я перешла в новую школу в 7 класс, мне было 11 лет. Я всегда была тихой и застенчивой и в новом классе не смогла прижиться стать «своей». А одноклассники не пожелали начинать со мной общаться. Из-за этого стала белой вороной. Одноклассники постоянно меня обижали, обзывали, давали обидные прозвища и клички.
А других знакомых моего (или около моего) возраста у меня просто не было, так как мы жили в довольно специфическом районе. Так я стала замыкаться в себе, все время одна и одна, хотя тогда меня это совершенно не напрягало. А вот теперь… Появились огромные комплексы неполноценности, особенно по поводу своей внешности. Из-за обзываний мальчишек. Соответственно с ними никогда не было не то что отношений, даже дружбы и просто хорошего знакомства. Там училась с 7 по 9 класс, как раз этап формирования личности.
Таким образом я с каждым годом все больше замыкалась в себе, сутулилась, стала настоящим изгоем. Потом мы снова переехали. И в новой школе было лучше, я, точнее они, одноклассники, нашли со мной общий язык, и все было не так уж и плохо. Но опыта общения с людьми у меня не было, и мои новые одноклассники все равно считали меня странной. И опять постоянно какие-то колкости в мой адрес по поводу моей внешности и моего поведения.
Ребята не обращали на меня никакого внимания, в то время, как все мои подруги рассказывали о своих поцелуях и свиданиях, у меня не было ничего.
Но вот школа закончилась, и я уже год проучилась в институте. Группа у нас 9 человек, и каждый вроде как сам по себе. И это железно. Друзей не появилось. Каждый день дом-институт-дом. И всё! Ничего больше, никаких развлечений, вообще ничего. Я просто схожу с ума от одиночества и комплексов, считаю себя полнейшей неудачнецей и редкостной уродиной.
На то есть как субъективные, так и объективные причины, например, скошенный подбородок и сильно сутулая спина и вообще, неприятное лицо. Еще и родители меня не понимают. Мама в упор не видит меня. А вот папа постоянно меня тыкает носом, мол, чего ты дома сидишь, вон твой брат, или сын коллеги какой молодец — целеустремленный, решительный, подрабатывает, не то что ты — целый день сидишь дома. Он и не понимает, что сыпет соль на рану. Мне и самой обидно до слез.
Свое восемнадцатилетие буду справлять в гордом одиночестве, как и предыдущее 5 дней рождения. Мне 18 лет через месяц, а жизнь проходит мимо. Я не живу, я существую. Мои ровесницы гуляют с друзьями, встречаются с молодыми людьми, ходят в клубы и на разные тусовки. А я… А я тухну дома, лучшие годы проходят мимо меня.
Иногда меня посещают мысли о суициде. Не вижу смысл жизни. Чего я смогу добиться в жизни с таким настроем? И с такой внешностью? Не секрет, что главный определяющий фактор в жизни женщины — это красота. Чем красивее, тем успешнее. (Эх как я им завидую.) Никто мне еще не смог доказать обратное. (Да, общительность, позитив — это тоже, но У МЕНЯ-то этого нет.) Везде ото всюду звучит телевизор радио, журналы, кино — красивые девушки, красивые девушки, все хотят красивых.
Я страшная, никому не нужная. Не хочу так жить всю жизнь. Лучше умереть. Только не говорите, пожалуйста, что надо подождать, все получится, все пройдет, найди себя — это просто глупо, так всю жизнь можно прождать. И похоже, прожду… А у меня нет сил что-либо начинать. Я просто в какой-то ужасной трясине, и с каждым днем меня затягивает все глубже и глубже… Я ведь тоже человек! Почему одним все, а другим нечего?
Спасибо, что потратили свое время на меня. Большое спасибо. Если у вас есть какие-то мысли, пожалуйста, напишите.
Катрин
Здравствуйте, Катрин!
Очень похожая ситуация. Мне почти 26 лет. И все свои дни рождения я встречала одна.
У меня успешный брат, даже более чем, достигший все своим умом в 28 лет, а я не имею ничего в сравнении с общественными нуждами, хожу в одном и том же. Я до шрамов расцарапала себе лицо, испортила аппаратами фигуру…
Желаете спросить про мою внешность? Я была первой красавицей, я всегда была в центре внимания! И думаете, я была счастлива? Все слетались на мою внешность, как пчелы на мед, а мне-то подавай большой и чистой… Из-за этого куча зависти, обманов, предательства, не складывалось с работой, меня столько подставляли. Доводилось мне влюбляться. И что?
Мне красиво вешали лапшу, мол, я одна-единственная и неповторимая, а оказывалось, я нужна была только на одну ночь. Ну а когда видела их избранниц, то ничего заурядного в их внешности не было, они были далеко не красавицы, но их любили по-настоящему, на них женились. А ведь я тоже далеко не легкого поведения, где-то я не стала любовницей, и меня словесно просто растерзали на части…
С тех пор я и углубилась в себя, располнела, изуродовала себя, забросила институт, хотя сама поступила на бюджет… И оттого, что я просто пыталась равняться на других, так и не распознав своего предназначения, и я только на пути к оздоровлению, когда все вокруг замужем, либо любят и любимы… Но я нашла, хотя поиски были очень трудными…
Все внутри Вас. Насколько Вы прочувствуешь свою уникальность, распознаете в себе красоту, настолько вы успешна будете. 18 лет — не порог. И знаете, я бы все сейчас отдала, чтобы вернуть себе свои восемнадцать, чтобы многое исправить. Например, я бы не спешила заводить отношения близкие с мужчиной, оттого, что как все, а ждала бы своего принца, потому что, когда я его встретила в 23, и у нас случилась необыкновенная сказка, нам не позволили быть вместе оттого, что я не девственница (он мусульманин), и он женился на другой. Хотя, возможно, кто-то свыше сам отвел меня от этого, но об этом я узнаю позже.
Когда ты идешь против себя, ты начинаешь тяжко болеть. Поэтому, Вам нужно простить других и себя, и особенно своих родителей за то, что они создали Вас такую, какая Вы есть. Ведь Вы их сами выбрали, это правда.
Вам нужно сначала полюбить свое одиночество, а не бежать от него, принять все то, что у вас есть с благодарностью, и только потом начинать строить все с чистого листа. Ведь для того, чтобы начать жить по-новому, нужно отпустить поводья прошлого, все обиды, зависть, вину.
Я думаю, у вас получится. Нет ничего невозможного в этой жизни. Из гадкого утенка (хотя я уверена, что вы преувеличиваете) вы можете превратиться в прекрасного лебедя.
«Просите и дано Вам будет…»
Привет, Катрин! У меня такая же ситуация… я тоже одна. Да, у меня есть парень, не жалуюсь на это… но на парне свет клином не сошёлся… Я понимаю, друзья нужны! Я тоже была в школе одна, меня никто не замечал, лучше бы подкалывали… это бы значило, что хотя бы они меня видят, я есть! Но меня вообще не видели, и страшно жить с мыслью, что не найдёшь друзей.
Вот моя аська 572167884, если ты захочешь, можешь написать. Я буду рада )
А вообще, хочется сказать… ведь можно и плюсы искать. Я себя уговариваю тем, что у меня времени больше на учёбу… а это значит, что я смогу лучше их всех устроить своё будущее, они на переменах РЖУТ над всякой ерундой, а я повторяю… пишу всё на 5… а они на 3 кое-как… Может, это и не выход.. но ведь это +… не так ли? )) Зато мы с тобой будем жить для себя любимых ;-)
Привет, Катрин. Возможно, это прозвучит банально, но я тебя очень хорошо понимаю. У меня, конечно, есть друзья и подруги, но я с ними практически не вижусь, даже не общаюсь, и в итоге я все время одна, а они все время гуляют с друзьями, и им всегда весело. Я же каждый раз сижу дома, смотрю в окно и завидую тем людям, которые все время гуляют, всегда чем-то занимаются с друзьями.
Я ненавижу себя и даже не люблю смотреть на себя в зеркало. Я уродина и ничтожество. Но с другой стороны, я уважаю брошенных и неуверенных в себе людей, потому что не каждый может проводить время в полном одиночестве.
Ребятки, какие же вы глупенькие! Сетуете на внешность и одиночество, а в сущности, вы счастливые люди! Только не понимаете этого.
Я, как и вы, красавицей не считаюсь и друзей мне удерживать сложно (такой уж характер). НО. Поверьте, это не самое худшее в жизни.
В середине 9 класса я переехала в новый город — я разругалась со всеми старыми друзьями и в новой школе долго приживалась, потом выпускные классы, экзамены, конфликты с мамой, комплексы… Всё это вам кажется знакомым, да? Так вот, разница в том, что моё становление личности сопровождалось постоянными похоронами близких мне людей! За три года в моей семье умерло человек 7!!! Среди них была моя единственная бабушка, которая хоть как-то сглаживала наши с мамой конфликты и двоюродная сестра, с которой в последние, как оказалось, месяцы ее жизни мы наиболее сблизились…
Я была готова последовать за ними. Останавливало меня лишь понимание того, что у моих родителей нет денег на мои похороны, да и мама не выдержала бы такого удара — любой матери невероятно тяжело хоронить своего ребенка — запомните это и никогда не помышляйте о суициде, если у вас есть хоть один родственник. Мертвому всё равно, а живым страдания.
В общем, г**но была жизнь! С тех пор прошло немало лет, я закончила институт, у меня есть всего одна подруга, которой я дорожу, нахожусь в поисках работы, но жизнь теперь кажется мне прекрасной!
Я научилась радоваться всему, что со мной происходит, даже дождь не вызывает у меня негативных мыслей, а февральские колючие метели — это просто сказка!
Как я к этому пришла — сложно сказать. Я писала дневник, выплескивая на бумагу весь мой гнев, я слушала тяжелый рок, уповая на то, что есть люди еще более несчастные — есть те, у которых нет крыши над головой, нет еды, одежды… Да я ведь королева, по сравнению с ними!
Так что, девочки, найдите Единочество в Одиночестве. Поверьте, вы почувствуете себя счастливым, когда сами этого захотите. Не ждите, что кто-то придет и пожалеет вас — радуйте себя сами. Купите себе шоколадку, трезво оцените плюсы и минусы своей внешности (вон, Бриджит Джонс далеко не королева красоты, а какого перца отхватила!).
Радуйтесь жизни! Каждому дню, каждому мгновению! Почувствуйте, что то, что у вас есть — это уже прекрасно!!! Вы живы, ваши близкие живы.
Будьте счастливы, девочки!
Катрин, почему бы Вам не задаться целью — накопить денег на пластическую операцию? Таким образом, Вы убиваете сразу 3-х зайцев: от грустных мыслей отвлечетесь, смысл жизни появится, красавицей станете. Тем более, что 18 лет — это только начало жизни, Вы все успеете — и красивой стать, и счастливой.
Поставьте себе эту глобальную цель (накопить конкретную сумму денег), обозначьте конкретный срок, когда эта сумма должна быть у Вас на руках, а потом эту глобальную цель поделите на более «мелкие» цели, ответив на вопросы: как заработать? где заработать?, соответственно этому определите свои сроки достижения «мелких» целей. Это психологическая методика постановки и достижения целей.
Удачи Вам и у Вас все получится! :)
Да, и еще забыла: с появлением новой цели появится новое дело, отсюда — новые знакомства, отсюда — новые впечатления, отсюда — изменения в жизни, отсюда — изменения отношения к себе… Список можно продолжить до бесконечности…
Я тоже одинока, правда, у меня есть парень. Видимся мы с ним крайне редко, и у лучшей подруги появились новые друзья. А я из-за катастрофической нехватки общения и денег коплю в себе самые ужасные качества: становлюсь жадной, завистливой, озлобленной и, главное, совершенно не приспособленной к общению с людьми. И весь этот набор выплескивается на окружающих, от чего они отдаляются еще сильнее от меня.
Мы с парнем договорились, что он поедет сегодня со мной по магазинам, но в последний момент у него появились другие планы, а я ждала этой поездки как предлога для спасения от грызущей меня отстраненности от людей, очень долго ждала. Мне ведь тоже хочется общаться, безумно хочется, и я завидую ему. И вместо того, чтоб пожелать ему хорошо повеселиться, у меня вырывался поток желчи и злобы. Мы поругались.
Такая ситуация повторяется очень часто, и мне кажется, что у него сдадут нервы, и он бросит меня, и я буду совсем одна. Но я не могу вести себя по-другому, хотя стараюсь. Я даже решила купить котенка, чтоб совсем не озвереть.
А ВООБЩЕ, Я ИЩУ ДРУЗЕЙ, ПОТОМУ ЧТО ДОМА СИДЕТЬ СОВСЕМ НЕВЫНОСИМО, и думаю, что люди с такой же проблемой меня поймут. Аська 382693813
Катрин, я сейчас вот вспоминаю, и мне трудно поверить, что свое 18-летие я встретила в одиночестве. Мне было тогда тоже очень плохо. Мне казалось, что я никто и живу зря. И до этого я не жила, а скорее существовала. В школе ситуация была похожая, мальчики издевались вечно, в том числе и из-за внешности. Во дворе тоже не сложилось, начались те же издевательства, только похлеще, плюс ещё влюбилась очень неудачно, и в итоге я сидела дома постоянно.
В университет на бюджет не поступила, денег на контракт не было, аттестат х**новенький. Работу не нашла, пошла в училище, там издевались в группе, угрожали физической расправой. Все посчитали мою застенчивость за высокомерие. Чтобы не ходить в училище, куда я боялась просто зайти, я пошла работать хоть куда-то, а именно в торговлю, там с моей запуганностью и забитостью было ужасно, да ещё и терпела начальницу психопатку. Вот где я встретила свое 18-летие, в каком состоянии. Никаких перспектив, ни друзей, ни парня, сплошные комплексы.
Так вот, с тех пор прошло 4 года, и все теперь совсем по-другому. Просто тогда мне стало стыдно за себя, что я так жила, стыдно за собственную слабость, стало противно как-то. Встречала бывших одноклассниц, и те, узнавая, что я даже в вуз не поступила, снисходительно успокаивали и жалели. Мерзко. До сих пор не приемлю жалость.
Терять мне было нечего. Умирать не хотелось, а хотелось доказать всему миру, что я чего-то стою. И началась новая жизнь. Я каким-то образом умудрилась за месяц так подготовится и поступить в престижный университет на бюджет без всяких связей. Я не хвастаюсь, а просто привожу пример, как можно просто взять все и изменить. А потом, знаете, я взялась за свои комплексы и страхи.
Я считала себя уродиной. Та же сутулость, нос длинный, ноги кривоватые, походка дурацкая. Сейчас уже поняла, что лицо у меня симпатичное, нос вполне приличный, ноги, если на высоких шпильках, то даже красивые. Походка став уверенной, уже не выглядит некрасиво. С сутулостью правда сложнее, это врожденное, и я скорее привыкла, хотя все же стараюсь ходить ровнее. Но внешность я свою даже полюбила. Училась я, кстати, заново и одеваться, и общаться, и защищать себя. Работала промоутером, ходила на боевые искусства и тусовалась по ночным клубам. Больше ни один мой день рождения не прошел в одиночестве.
Появились друзья,сначала немного и только девушки, но мне было мало, и я дошла до того, что теперь без проблем отлично чувствую себя даже в компании, где никого не знаю. Теперь вот друзей полно, причем много из них именно мужчин. Я почему-то стала ненавидеть страх и старалась научиться не бояться. Иногда рвало крышу. Из-за этого на зло шла против общественного мнения, ходила по бортикам высотных домов и по ночным улицам, прыгала с парашютом и как будто назло себе делала то, что боялась. Было всякое. Но я добилась своего, стала такой, как хотела.
Кстати, до сих пор осталась любовь к экстремальному спорту и репутация безбашенной. В общем-то, если честно, иногда мне кажется, что я до сих пор доказываю себе что-то, хотя уже нет в этом смысла, но лучше так, чем как раньше. Встречая бывших одноклассничков, больше не опускаю глаза, а смотрю на них свысока, а они порой не узнают. В общем, сложно теперь поверить, что всего-то 4 года назад была противоположностью.
Катрин, я написала свою историю для того, чтобы показать пример, как можно все взять и изменить. Не хотите так жить всю жизнь, живите так, как хочется и забейте на все — на комплексы, на страх. Это реально, главное — захотеть. Если не нравится что-то во внешности, исправьте спортом, если нельзя, то просто забейте и подчеркивайте достоинства. Нет друзей? Найдите подработку, желательно, связанную с общением. Запишитесь на танцы, йогу, карате, английский, скалолазание или на макраме — куда угодно, неважно, главное, чтобы нравилось. Там общаться будете, и в конце концов найдуться друзья.
Если есть сильные страхи, советую все-таки что-то с ними делать. Может, скажу грубо, но бояться можно всю жизнь, и кому от этого лучше. В общем-то все просто, либо берете и меняете жизнь, даже если придется изнасиловать собственный страх грубым методом (извините за такое сравнение, но это оправданно), либо продолжаете бояться и комплексовать и потом жалеть себя. Выбор за вами.
Я свой выбор когда-то сделала и поверьте, рада теперь, хотя признаю, поначалу было нелегко. И кстати, последний совет, никогда не жалейте себя и живите так, чтобы ни у кого не возникло мысли вас жалеть. Жалость самое мерзкое чувство, оно убивает личность.
Спасибо всем за ответы, знаете, как-то даже полегчало, что все-таки я не одна на этой планете. После того, как выговорилась (пусть даже и в «пустую», практически на лист бумаги), отпустило немного.
Афина,
Да, наверное, это наиболее правильные слова и для моего случая в той злополучной школе.
Ощущаю себя в похожей ситуации, хочу перевестись на вечернее и пойти на подработку скорее не из-за денег, а для того, чтобы не видеть своих одногруппников. Так тяжело отсиживать в институте по 6-8 часов в день в такой неуютной компании, когда даже парой слов не с кем перекинуться, да еще и многие смотрят на меня, как на девочку с приветом. Ужасный дискомфорт. Надеюсь что-то изменить, выйдя на работу. Хоть так и тяжелее будет, но я надеюсь, лучше.
Интересно, но я тоже люблю экстремальные виды спорта. Несколько раз серьезно задумывалась о прыжке с парашютом, но чем больше и дольше думаешь об этом, тем страшнее становится, в итоге я решила, что если прыгать, то не раздумывая — раз и все. Уверена, это незабываемое ощущение.
Вера,
Пластическая операция? Здорово, об этом я тоже порой думаю. Но у меня есть какой-то страх перед инородными предметами в теле. К тому же всегда есть риск осложнений и просто неудачных операций. Я насмотрелась картинок в интернете силиконовых чудовищ. Уж лучше я останусь такой, какая есть, вдруг будет еще хуже.
Irinkin,
Знаешь, тебе может легко говорить с высоты своего полета про единство в одиночестве. Ты, наверное, и не понимаешь каково ЭТО — быть ничтожеством, понимать, что ты, может быть, за всю жизнь ничего, кроме своей халупы и дурацкой работы и не увидишь. В то же время ты видишь, как веселятся и радуются жизни другие ребята, и сравниваешь это с собой и понимаешь, насколько о**енительно тебе хуже, чем им. Что все их проблемы высосаны из пальца. Они счастливые люди в отличие от меня. Хотя чего я тебе рассказываю. Смерть родственников, безусловно, тяжелое испытание, но это не то. Все-таки они другие люди, не ты же умираешь.
Леля,
Это точно…
Я ШОКИРОВАНА! ЭТО ТАК КРУТО!….. умничка, что нашла силы в себе измениться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А у меня порой сдают нервы, тупо пускаю всё на самотёк, жизнь мдёт под откос и потом я после отдышки начинаю взбираться на вершины….
Привет, Катрин. Я тебя понимаю… я не красавица, я всегда была запасным вариантом для мальчиков, я всегда завидовала своей сестре поскольку она нравилась всем мальчикам, которые нравились мне. Всю жизнь у меня не было ничего кроме безответной любви. Мне тоже было обидно и больно смотреть, как мальчик, которого я очень любила, ухаживал за моей сестрой — и так было всегда. Однажды тот мальчик назвал мою сестру золотом, а меня как он сказал, судя по внешности — железом … Всю жизнь я прожила думая, что я — ошибка природы, а моя сестренка — это Само совершенство. Но мне уже 20 лет, и я понимаю что нет на свете идеальной красоты.
У каждого есть свои недостатки, даже у звезд, посмотри хотя бы на Дженифер Лопез, как сказал мой папа, такая попа — даже в экране не помещается :-) Поэтому в первою очередь ты должна полюбить себя такой, какая ты есть, и ты увидишь, что люди к тебе потянутся и оценят тебя, но в первую очередь, я повторяю, ты должна уметь ценить себя и знать себе цену. Поверь мне. А человека судят не только по внешности, но и внутренний мир тоже. Так что выше нос ) не грусти, тебе же 18 лет — это же золотые года — наслаждайся ими :-)
я советую девушки вам живите для себя как я. у меня нет друзей нет подруг зато у меня карьера и много ухажоров я не красавица но я люблю себя и живу одна и рада этому я столько унижалась страдала но я поняла что я богиня… и с тех пор меня все в ажуре))))))))))))так что девушки дерзайте!!!
Найдите себе увличения побольше гулять больше общения (не в итернете) делайте зарядку зделайте совий день нормативним все по розписанию и все изменится )
Не всё равно?!! так жить нельзя, всё в наших руках, нужно просто собраться вместе!!, вместе мы сила! Вступайте в груупу перемен, это только начало, но поверьте, мы сможем победить)))
Пиши [email protected]
Здравствуйте, Катрин. Я Катя. Мне почти 18 лет. Расскажу я вам свою историю.
Смотря сейчас на детские фотографии, я понимаю , что была очень красивым ребенком. Но тогда я себя такой не считала. Я родилась в веснушках и меня считали другой, грязной. Очень много колкостей было в мой адресс. До 7 класса я считала себя уродиной, со мной ни один мальчик в школе не общался, вдобавок моя мама была моей классной , учителем географии и завучем,отношения с классом совершенно ухудшились, меня считали подлизой. Потом я поехала в лагерь, Янтарь, там встретила людей , которые дали мне уверенность в себе, приняли меня. Но все хорошее заканчивается. Я уехала , и как это обычно бывает, мы перестали общаться. В этот же год,приехав в школу, ребята заметили как я изменилась и внешне и внутренне и стали ненавидеть и унижать меня еще больше. В этом году я безответно влюбилась в самого красивого мальчика в школе. Мне было 14. Тут начались мои проблемы. У меня всегда была чистая, белая кожа. Но из за такого отношения ко мне, я стала искать в себе недостатки:выдавливал то, чего нет, мазала лицо не тем, что мне подходить. Довела все до крайности. Мое лицо стало кровавым месивом.ни о какой любви тут и речи не идет. Я замкнулась в себе еще больше. Я постоянно верила в чудеса, я надеялась что это пройдет. После 9 класса я уехала в другой город учиться, класс попался хороший, меня приняли. Но вот внешне я выглядела так: миленькая девочка, худенькая, прячет лицо под волосами, все реки в пятнах от прыщей, ужасные жировики и заплаканные глаза. Я ненавидела себя за то, что сделала с своим лицом. НИЧЕГО не помогало, я даже в церковь ходила, каждый праздник слезно молилась, просила бога исправить все. За три года, прошедших, я перестала верить в чудеса и в бога, я просила дать мне хоть знак, но даже знака не было. Все вокруг такие красивые, с чистеньким лицом, а я уродина. Я не хочу так жить. Я боюсь из дома выходить и каждый раз, когда смотрю в зеркало , хочется плакать. Думаете время лечит? Как бы не так, за 4 года практически не заметно, что мое лицо лучше стало. И мой характер резко изменился, я стала просто тварью. Я всех ненавижу, во мне проснулась ненависть. В душе все еще живет надежда, но даже в этот год ничего не изменилось. Я просила бога мне помочь, молилась в рождество, но все напрасно. Это моя меня лишь доказательство того, что его нет. Я понимаю, что лучшие годы моей жизни проходят. Я не хочу так жить. Спасибо, что выслушали. Буду рада пообщаться со всеми, vk.com/kitkat666