Здравствуйте. Прошу совета в моей ситуации. С любимым мужчиной мы вместе два года. Год живем вместе. Сыну тоже год. После родов страшно поссорились и расстались, а за это время он случайно узнал, что у девушки, с которой была одноразовая связь за месяц до знакомства со мной, родилась от него дочь.
Я поехала к ней, за 400 километров, когда об этом узнала. Она оказалась холодно мыслящей акулой, четко знающей, чего она хочет. А хочет она, хотя и не сказала мне об этом ясно, но это было хорошо понятно — моего мужа и деньги его семьи, т.е. наследство, которое будет когда-то в будущем.
Ситуация: денег ей помогать сейчас нет, даже три тысячи в месяц, которые я предлагала ей высылать, нет. Финансовый кризис. Денег нет даже на своих — у меня еще один — старший ребенок. Мать девочки не в курсе, думает, тут медом намазано, и упорно прёт на моё место.
Муж хочет как-то участвовать в судьбе дочери, которая всего на несколько месяцев старше нашего сына. В идеале, как он мне сказал, он хотел бы забрать девочку к нам. Но её, конечно, никто не отдаст. Он переживает. Я не хочу проблем в будущем (сейчас они уже есть, т.к. мать девочки регулярно пишет смс-ки мужу, присылает фото девочки и пр.). Пожалуйста, посоветуйте, как быть, думаю, ситуация не из сложных.
Муж из инфантильных, сегодня вообще сказал, что много работает и хотел бы решение проблемы переложить на меня. Очень нужен совет, как лучше поступить. Заранее спасибо!
Алёна
Самое главное — не нужно быть «мамочкой» своему мужу. Он эту историю заварил, он пусть и разруливает. Это, конечно, не значит, что не надо ему вообще помогать. Но помогать — не значит брать на себя все проблемы по «разруливанию».
Представьте себя на месте этой женщины на минуту. Чисто теоретически она могла бы оказаться на Вашем месте. Причем ее ребенок родился раньше. Понятно, что практически муж ее не любил, все это было случайно. Но кто знает, как повернулась бы жизнь, если бы Вы не встретились с мужем. Нафантазировать можно все что угодно.
Представляете, сколько гнева и недовольства вызывает для нее одно Ваше существование. Характер, поведение, Ваша личность никакого значения здесь не имеет. Значение имеет МЕСТО, которое Вы занимаете сейчас. Подсознательно у этой женщины много злости на Вас, как занявшей ее возможное место.
И скорее всего, главное, что она хочет — это признания. Признания со стороны мужа, что она что-то значит. Что она не просто «случай», «ошибка одной ночи». И ведь это действительно так. Она же действительно человек, а не «случай», и от этой случайной связи появился еще один человечек — новая жизнь, а это не шутки. Мне кажется, если она получит какой-то минимум признания и уважения, она не обязательно будет претендовать на любовь и самого мужа. Признание можно выразить всего парой фраз типа «Я не жалею, что мы с тобой встретились, и очень благодарен тебе за дочь», что-то в этом роде.
Если бы муж не хотел общаться с дочерью, то можно было общаться только через суд — установить размер алиментов (никто не может потребовать платить больше, чем вы в состоянии) и высылать деньги почтой.
А вот если он хочет общаться, то тут немного сложнее. Тогда он не может не учитывать, что связан с той женщиной. Ему придется с ней вступать в отношения, и эти отношения должен именно он строить, ведь Вы, во-первых, никак не вписываетесь в эти чужие отношения, они не Ваши, и женщина, и ребенок вам чужие. А, во-вторых, как я писала выше, Вы занимаете ее теоретическое место и на роль «посланца» мужа никак не подходите. На эту роль, в крайнем случае, подходит его мама. Но лучше всего, если бы переговоры вел он.
Оооочень сомнительно, что ребенок родился от одноразовой связи. Немногие женщины решают рожать от случайного партнера. Если, конечно, он не Борис Беккер :-).
По посту возникли вопросы:
1. Если женщина — холодно мыслящая акула, почему отец ребенка узнал о его рождении случайно? Холодно мыслящие акулы обычно заводят детей в плановом порядке и в том же порядке сообщают об этом мужчинам.
2. Зачем автор поста поехала за 400 километров к этой женщине?
3. То, что муж из инфантильных, обнаружилось в ходе последних событий или было давно известно?
4. Если у мужа богатая семья, почему нету даже три тысячи рублей в месяц?
5. Производитель детей — автору действительно муж, или всего лишь любимый мужчина? Это многое прояснит в ситуации.
ctcnhf, про Беккера очень смешно )))
Алёна, ярлыки вешать не нужно, ездили тоже зря. Это не Ваша проблема. Пусть муж и разруливает. Неплохо бы провести генетическую экспертизу (или он на 100% уверен в своем отцовстве? Про такую уверенность, кстати, хорошо говорил О.Бендер.). Вам же посоветую вести политику «А Карфаген должен быть разрушен». То есть планомерно, по возможности, ненавязчиво приучать его к мысли, что семья — это Вы и ваш общий ребенок.
А его бывшая пассия, думаю, встретит мужчину, который сможет быть настоящим отцом дочери. В конце концов, контрацепцию никто не отменял, и голову на плечах тоже.
Strazh, экспертиза так экспертиза. Если проводить, то сразу и дочери, и сыну. Чем сын хуже? :-))
Встретить мужчину, который сможет быть настоящим отцом дочери, — совет, конечно, сильный. Но эта дама утверждает, что она настоящего отца уже встретила, — это тот, от кого ее дочь родилась :-)).
Всегда считал, что если женщина принимает решение рожать, будучи при этом одинокой — это ее решение, и претендовать на «мужа и любимого мужчину» другой женщины, посылать смс-ки и фоты после рождения — моветон. Так что, ctcnhf, не разделяю мнение, что
Это ее мнение. Экспертизу сыну делать не надо. Они же вместе сейчас, семья.
В данной ситуации, как мне кажется, Алена просто должна бороться за свою семью, исключив все контакты с той дамой. Если мужчина будет жить на две семьи — это караул.
Не соглашусь с Аллой Чугуевой, что
Это как, сегодня переспали, завтра родила? Когда «акула» почувствовала, что беременна, ее партнер был уже с другой. И принимая решение рожать, она должна была сознавать, что вся ответственность за ребенка ляжет на нее.
Strazh, Алена не присутствует на сайте, вероятно, тема потеряла для нее актуальность. Наш диалог будет иметь смысл, лишь если Алена ответит на вопрос, в каких она отношениях с героем истории, — в сожительстве или в браке. Если справедлив первый вариант, то у матери девочки ровно столько же прав и возможностей, сколько у Алены.
Алена пишет:
Пальма первенства — у этой девушки. И откуда бы ей знать, находясь за 400 км, что появилась другая и тоже родила? Одноразовой связь называет Алена. Что на самом деле, мы не знаем.
Алена стала жить вместе со своим мужчиной уже после рождения второго ребенка. То есть он имел двух партнерш одновременно, но ни с одной из них не жил вместе. Алена уже имеет за плечами неудачный союз, от которого первый ребенок. Но это не помешало ей выносить вторую беременность, не будучи в браке. Почему же ответственность за ребенка в первом случае ложится на мать, а во втором должна быть поделена между партнерами?
Женщина ОБЯЗАНА поставить мужчину в известность, что у него будет или есть ребенок. Биологический отец — это и есть настоящий отец.
Половозрелые мужчины осведомлены, что от половой связи с женщиной бывают дети. В законодательстве РФ четко сказано, на кого ложится ответственность за ребенка. Поэтому давайте в этом вопросе без личных мнений.
И что из этого? Какая связь с биологическим отцовством? :-)
Strazh, за семью не надо бороться. Это не кубок за победу в соревнованиях. Семья либо есть, либо ее нет, борись не борись. Мужчина будет жить так, как захочет, и чем он инфантильнее, тем больше будет руководствоваться своими желаниями.
Да и Алена считает, что ситуация не сложная. За 400 км моталась, вероятно, от избытка свободного времени и лишних денег :-).
Я не призываю Алену к сочувствию и не пытаюсь вызвать у нее чувство вины. Просто поступки человека должны как-то объясняться и мотивироваться, правда? Это для Алены она «акула», а для себя она нормальная.
Впрочем, спор этот довольно голословный т.к. эта женщина никак не может подтвердить или опровергнуть наши с Вами домыслы :)
Вы считаете, что это «моветон», но женщина-то так не считает и даже, возможно, о Вашем мнении не узнает и будет продолжать себя вести так, как она себя ведет. Поэтому Алене нужны какие-то конкретные рекомендации по тому, что делать в данной ситуации, а не просто осуждение и признание другой женщины неправой. Ну не права она, а дальше что? Какие конкретные действия Вы предлагаете?
ctcnhf,
Дело не в этом, а в том, что год до рождения сына у Алены мужчина был с Аленой, а не той женщиной. А «та женщина», соответственно, с ним не встречалась, принимала решение вынашивать ребенка на свой страх и риск.
С чего Вы взяли? По словам Алены, мужчина узнал о рождении дочери после того, как Алена родила сына. Если бы он встречался с «той женщиной» во время беременности, думаете, не догадался бы об этом?
Потому что в первом случае женщина не ставит в известность партнера и принимает решение о вынашивании самостоятельно, а во втором — партнеры живут вместе (ну, или встречаются, но, по-крайней мере, мужчина знает о беременности).
Обязана, что будет. А так она принимает решение самостоятельно, не ставя его в известность (имея его телефон), а потом, фактически, начинает «выкручивать ему руки», ну, или что другое. Настоящий отец — тот, который принимает ответственность за ребенка и воспитывает его. Коты, кстати, могут съедать своих собственных котят, знаете об этом?
Да просто смысла нет. Экспертиза нужна, когда тебя шантажируют, а ты не уверен в своем отцовстве. Вот когда, к примеру, мужчина найдет третью женщину, тогда Ваш совет, ctcnhf, об экспертизе сына будет актуален.
Это верно. Вспомнился мне рассказ Зощенко про одного «подлеца», который с барышни расписку взял, что не будет нести ответственность за ребенка. Для суда, правда, эта расписка никакой силы не имела. Я же не про это говорю. А про дурацкую позицию, занятую «той женщиной». Пилить опилки и пытаться собрать утекшее молоко.
Вот уж не соглашусь. Может, я неверно выразился. Семью нужно строить. Постоянно. А бороться нужно за свое счастье.
Моталась, потому что, в целом, понятно, какие отношения. Очевидно, она играет первую скрипку, не только принимает все решения, но и претворяет их в жизнь. Потому что иначе я не могу понять
и
Мило!
Алла Чугуева, »
Да я, в общем, уже сказал, правда, не очень конкретно. Постоянно приучать «мужа и любимого мужчину» к мысли, что его семья здесь, а не за 400 км. Никоим образом не общаться с «той женщиной». Я бы вообще наложил табу на эту тему в семье. Он много работает? Уверен в отцовстве? Отлично, пусть помогает материально. Только не за счет Алены. И не в ущерб их семье, в том числе и в психологическом плане.
Спасибо, согласна.
Strazh, мы обсуждаем тему, к которой у автора потерян интерес. Пока не ясно, замужем ли Алена, вопрос вне обсуждения.
Легко посчитать, что к моменту знакомства с Аленой беременность первой женщины была уже на сроках, когда прерывание опасно. Встречалась ли она в это время с партнером, как и почему приняла решение рожать, мы не знаем.
Жить вместе партнер стал после вторых родов Алены. Мы со слов Алены знаем, что партнер узнал о ребенке во время ссоры. Как было на самом деле, нам не известно.
Ваши слова противоречат посту Алены. Ее партнер в отцовстве вполне уверен.
О позиции той женщины известно только со слов Алены, а чего на самом деле хочет мать девочки, Вы не знаете.
Это как котенка к корытцу со специальным средством от запаха? На вас такие методы действуют? :-)
Если все обстоит так, как Вы думаете, — это Аленин выбор, ей за него и ответственность нести.
Не могли бы Вы раскрыть суть процесса подобной борьбы?
Суть процесса? Легко (хотя в жизни, конечно, тяжело). Проявлять внимание к партнеру, относиться с уважением и пониманием. Вести себя так, чтобы партнеру было интересно в твоем обществе, чтобы он всегда с радостью возвращался домой. ctcnhf, извините меня за такие банальные слова, но как-то так. В данном случае, думаю, Алена должна вести себя так, чтобы ее мужчина воспринимал ее общество как «манну небесную», чувствовал себя в семье очень комфортно психологически. Постараться «вытеснить» мысли о той женщине и их ребенке своей семьей.
Я, к сожалению (или к счастью) не был в такой ситуации, но, мне кажется, направлять свою любовь на тех, кто рядом — это нормально и естественно. И умная женщина, мне кажется, может регулировать этот процесс. А если в семье мужчине будет некомфортно, конечно, он будет думать о той женщине, их ребенке. К гадалке не ходи.
Strazh, не вижу, где тут борьба. А если нет соперницы, то проявлять внимание к партнеру и относиться с уважением и пониманием не нужно?
Вы путаете причину и следствие. Обычно, если человек любит, ему интересно, и он с радостью возвращается домой. А если не любит, какие шоу ни показывай, не удержишь.
О чем и о ком будет думать мужчина, которому некомфортно в семье, зависит от мужчины. И уж никак Алена не должна вытеснять мысли мужчины о дочери. А то кто-нибудь, еще умнее, вытеснит мысли об Алене и ее ребенке.
ctcnhf, Вы так говорите, как будто любовь — это некая данность: или есть, или нет. Но ведь недаром говорят, что семью строят. Разве это не ежедневный труд? Отношения динамичны.
А разве не женщина создает комфорт-некофморт? Семья все-таки не организация, где все жестко регламентировано. А прежде всего, это отношения, которые развиваются, изменяются. Как они будут меняться, конечно, зависит от обоих. Но, мне кажется, все-таки больше от женщины.
Конечно, это нужно делать всегда. Но в ситуации соперницы, согласитесь, нужно быть особенно внимательной.
Strazh, любовь — это именно данность: или есть, или нет.
Глагол «строить» в словосочетании «строить семью» употребляется в значении «создавать».
Если семья — это труд, может, лучше сразу разбежаться? :-)
Отношения в семье зависят прежде всего от мужчины. Это он выбирает себе жену.
Если есть соперница, лучше отойти в сторону и дать мужчине самому определиться, а не устраивать показательные тараканьи бега.
Отвечаю сразу на всё.
1. Интерес к теме не потерян, т.к. надолго актуален.
2. Мы не женаты официально.
3. Когда я забеременела, мы уже полгода встречались. Он в это время жил вообще с другой женщиной, уже 13 лет, которая не могла ему родить, и отношения себя изжили, так как он фанатично хотел ребенка. (Сейчас, видимо, меня закидают шапками и скажут, что я разлучница, чего хотела).
4. За месяц до знакомства (точнее, новой встречи со мной, так как мы учились в одной школе) он сделал ребенка той сельской барышне.
5. Барышня оставила ребенка совершенно осознанно, желая преподнести презент, но опоздала. Т.к. появилась я, он влюбился, а потом я тоже оказалась беременной. Барышня просто опоздала со своим сообщением, атаковала его смс-ками и пыталась встретиться, не называя причину, писала о ребенке (просто как дела), но ему она была не интересна, и он не реагировал, пока мы не поссорились, и он не поехал к ней, так как в тот момент ему сделали соответствующий намек.
6. Она именно так и сделала. Родила типа для себя, о чем твердила и ему, и мне, а потом начала его атаковать упреками, все как приезжает, на встречу набивается, причем не ребенка показать, а просто сама.
7. Я очень рада, что к ней поехала. По смс и фото она выглядела глуповатой, экзальтированной особой, а визуально оказалась абсолютно другой. Злой и холодной. Не злой на меня, а злым человеком.
Алена, выходит, Вы в своем первом посте все наврали? Я так и думала.
С Ваших слов:
1. Фанатично желавший ребенка мужчина 13 лет сожительствовал с нерожающей женщиной.
2. Одновременно мужчина подсыпал еще с парочкой желающих. Барышня-крестьянка забеременела от разового секса, а Вы — от высокого, пламенного чувства.
3. Фанатичный отец отправился к неинтересной партнерше по разовому сексу исключительно по капризу возлюбленной на сносях.
Вы и сейчас привираете.
Здесь можно сочинять что угодно, а вот себе врать не рекомендуется.
Почему не рожала женщина, которая жила с Вашим мужчиной 13 лет, неизвестно. Скорее всего, потому что у нее есть не только матка, но и мозги.
Может, с Вами соперница злая и холодная, но с мужиком-то она добрая и горячая, раз забеременела :-). Вы боитесь соперничества с ней, иначе не поехали бы за 400 км. При встрече «барышня» оказалась психологически сильнее Вас. Вы это тяжело переживаете. От страха стараетесь словесно унизить соперницу, как и первую женщину.
Мужчина не женится на Вас. Ваши права ничуть не больше, чем права второй производительной самки. Поэтому Ваш страх оправдан.
Удивительное дело, как Вы все перевираете. Не я, а именно Вы. Мой мужчина захотел ребенка в последние два года сожительства с той женщиной. Они долго и много лечили её. Он «подсыпал», как Вы выражаетесь, не с парочкой, а с массой других девиц. Да, а вот так получилось, что беременны оказались мы обе с таким именно интервалом. В жизни все бывает. И именно так и случилось. У неё — от одноразового, у меня — от любви. Так не бывает, что ли?
Я же писала, что после моих родов, а вовсе не на сносях, мы страшно рассорились — вплоть до расставания. Отчего он туда и ломанулся, когда ВСЕ знали, что мы в ссоре, ему сделали соответствующий намек на обстоятельства с той женщиной.
Я не боюсь никакого соперничества, Вы пишете глупость. Как и то, что мои права не больше, чем её. Мой ребенок признан всей его родней, хотя бы это важно. Что же касается свадьбы и прочей ерунды, я сама этого не очень хотела, сейчас Вы, конечно, сморщите нос, но тем не менее это так. Более того, оба моих ребенка записаны только на меня, потому что Я САМА ТАК ХОЧУ. Слишком часты вокруг истории об отбирании детей, и слишком крутая у него семья.
Что касается откупиться — что опять же за глупость??? Кто Вам сказал, что я предлагала платить Ей? Я предложила это своему мужчине, а вовсе не деньги ТАМ, чтобы откупиться. И девочку я бы забрала, меня это вовсе, как Вы пишете, НЕ не устраивает. Но её никто не отдаст, с какой стати?
Что же касается того, каких советов я прошу — хочу понять, как мне действовать в подобной ситуации, и в общем-то, мне нужны советы от тех, кто был в подобной ситуации. Что делали другие женщины?
Алена, признание родни совершенно не важно, его к делу не подошьешь :-).
Что же у таких крутых трех тысяч в месяц нету?
Если та женщина ему была не интересна, зачем он к ней ломанулся?
Зачем было лечить первую женщину, если она была лишь одной из ряда любовниц, в целом достаточно плодовитых?
Если не боитесь соперничества, почему ездили к сопернице и пишете, что она «прет на Ваше место»?
Алена, может, кто Вам и посоветует, как быть, если Вы напишете правду и разъясните, какие проблемы имеете в виду.
Такие крутые — его семья, а не он. Я же написала. Они могут помочь ему в критической ситуации, а не платить за его грешки. Ломанулся, я опять же написала, в критический момент. Я же все пишу, Вы невнимательно читаете. Лечил, потому что ЖИЛ С НЕЙ, опять повторяюсь, 13 лет. Все другие были из серии одноразовых. И что значит плодовитых, если забеременели только мы с ней, в один год причем. С чего Вы взяли, что плодовитых. Ездила к ней, потому что он мне врал, когда мы помирились, что был не там. Я узнала случайно и поехала выяснять правду.
Если для Вас то, что я написала — не проблема, прошу не засорять мой пост. От Вас только негатив, критика и вытягивание ненужных подробностей. Я же написала — прошу совета у тех, кто был в подобной ситуации или был свидетелем такой ситуации, а у Вас, чувствуется, не было ничего подобного. Так что, всего хорошего, переключитесь на другие темы. Удачи.
Дорогая ctcnhf, это Ваше личное мнение, особенно про любовь, и то, что «мужчина выбирает себе жену». Раньше, в 19 веке, может быть, так и было.
Угу, вспомнилась мне история про председателя колхоза и его жену. Он «первый парень на деревне», завел себе любовницу. Но, говорит, как честный человек, я должен сделать выбор. Полгода «ходил налево», при этом все думал. Жил в своем доме, с женой. В общем, мучился мужик. Жена при этом ни слова упрека ему не сказала, только плакала ночами. В конце концов, он сказал жене, мол, привык я к тебе очень, и рад бы уйти, но не могу, прикипел. В общем, жили после этого они тридцать лет и три года, счастливо.
Ну вот вы поставили диагноз. А как лечить? Долго и болезненно, или сразу ампутировать? Что посоветуете Алене? Она ведь совета просит.
Strazh, посвятите меня, пожалуйста, в современный процесс вступления мужчины в брак :-).
Я сказала, отойти в сторону, а не жить втроем.
Алена съездила к сопернице откупиться. Взяла на себя финансовые обязательства, но выполнять их не хочет или не может, — кризис. Мужчина в стороне: сама обещала — сама выполняй. Предлагает решить вопрос не финансово, а организационно: забрать девочку к себе. Это решение не устраивает женщин. В настоящее время соперница вытесняет Алену.
Это нынешние проблемы. По ним Алена совета не просит.
Ей нужен совет по будущим проблемам. По каким, не пишет. И что же тут посоветуешь? :-)
Я вот тоже в самом начале подумала, а замужем ли Вы, вообще, Алена? Ситуация довольно путано описана, то расстались, то вроде мужем называете. Но потом подумала, что Вы бы такой пост писать не стали, если бы отношения между Вами не были определены.
С учетом новых обстоятельств истории могу добавить к сказанному мной следующее: Мне кажется, Вы напрасно берете на себя обязательства, которые принадлежат отцу Вашего ребенка. Ведь очень может быть, что именно таким образом он хочет Вас использовать. Вы написали, что его интересуют не сколько женщины, крутящиеся вокруг него, а в большей степени ребенок (а, точнее, дети). Поэтому не тешьте себя лишними иллюзиями. Пока Вы не убедитесь, что между Вами действительно серьезные отношения, и этот мужчина намерен строить с Вами семью, зачем вкладываться, да еще и столь затратно, в эти отношения? Вы не боитесь, что использовав Вас в качестве собственного «адвоката» для второй женщины, и разрулив ситуацию, мужчина уйдет к другой женщине (возможно, даже какой-то новой четвертой)?
Вы написали пост таким образом, как будто инициатива в Ваших руках, типа мужчина — инфантильный, а Вы — такая вот активная. На самом же деле контроль над ситуацией полностью у мужчины, и он отлично манипулирует всеми 3-мя женщинами. Решать, конечно, Вам, как поступить. А на мой взгляд, лучше всего — просто выйти из этой игры.
Алена, «холодные акулы» обычно умеют подсчитывать свои шансы. Если такая вашим мужем занимается, значит, он не лишил ее надежды. Складывается впечатление, что он говорит каждой из вас то, что ей приятно слышать. Сосредоточьтесь на своей собственной жизни и своем ребенке, это — ваше, с ним или без него. А он пусть решает, как ему дальше жить. Свою голову вы ему приставить все равно не сможете. Устроил тут ажиотаж вокруг себя, любимого. Не слишком много чести? Если он не научится сам решать свои проблемы и считаться с вашими чувствами, возможно, лучше расстаться: слишком много боли такие люди причиняют окружающим.
Я с Вами абсолютно согласна. Он ужасный эгоист, инфантильный маменькин сынок. В общем-то, я так и живу — мы с детьми, а если его куда кинет, то и бог с ним. Слишком тяжело с ним жить. Я писала — та девушка думает, тут манна небесная, а пожив с ним недельку-другую, сбежала бы, не по её это характеру. Да и он бы не выдержал совместной жизни с ней, Овном по гороскопу. Два Овна не совместимы вообще.
Алена, в каждом посте у Вас новые версии одних и тех же событий. Не разбери поймешь.
Вот Вы двое и плодовитые.
Соглашусь: от меня только негатив, критика и вытягивание ненужных подробностей. Это для вас ненужных, потому что они Вас характеризуют не с лучшей стороны. А для меня нужных, чтобы разобраться, что к чему в Вашей непростой биографии.
Ваш мужчина фанатично хотел ребенка, и теперь у него целых два. Вы какого позитива ждете? Методических указаний, как лишить одного из детей законного денежного содержания? :-)
Правильно почувствовали. Не было у меня ничего подобного. Но если бы было, я бы не ставила себя выше других женщин, а своих детей выше других детей. И не просила бы советов, как мне их на хромой козе объехать.
Что касается другой девушки, не Вам решать. Вот поживут, тогда и ясно будет, выдержат или нет.
Я что-то не пойму, а что именно характеризует меня не с лучшей стороны? И я не просила ни вас, ни кого-либо еще разбираться в моей биографии. Это вообще ничье дело, кроме меня. Вы странно, злобно и абсолютно неадекватно реагируете, просто вообще не читая мои сообщения. Иначе как понять ваше предположение, что я хочу лишить второго ребенка содержания, когда именно я это содержание предложила? Я не ставила никого выше себя и своего ребенка. Я просила совета как лучше поступить. А не объезжать на какой-то там козе. Видимо, это характерно для вас.
И мне очень хорошо понятно, что у вас нет такой ситуации. В таком неадеквате, у вас просто не может быть вообще никакой семейной жизни, оттуда и вся злоба. Это просто элементарная зависть. Посему ваши посты читать больше не планирую, как и появляться здесь. И отписываюсь от рассылки. Так что изливайте свой яд кому-то другому. Видимо, в лучшем случае, на кошку или собаку. Вссем остальным спасибо за советы.
Еще раз:
— второй ребенок вне брака от заведомо безответственного человека,
— самовозвеличение,
— неуважение и цинизм по отношению к другим женщинам,
— все новое и новое искажение фактов в свою пользу.
Вот только почему-то не написали, в какой ситуации :-).
Алена, семейная жизнь бывает в браке. Право рассуждать о семейной жизни у Вас появится, когда на Вас кто-нибудь женится. А пока Вы мать-одиночка с двумя детьми от разных отцов. Обзавидуешься :-).
Вы же хотели оставить свою биографию в неприкосновенности. Зачем же сообщаете мне о своих планах? :-)
У меня нет домашних животных. Так что весь мой яд — для Вам подобных :-).