Игнорирует мама

Имя: Лена

Здравствуйте. Ситуация такая, мне 26 лет, маме 55. У нас не самая простая семья. Много родственников погибло. Мама овдовела, потом умер её отец (дедушка) и брат (дядя). В 90 годы она осталась с 2 детьми (мной и сестрой) и парализованной мамой (бабушкой) на руках. Бабушка будучи парализованной не хотела жить с младшим сыном(маминым братом, пока он был жив). Моя мама сделала все, чтобы бабушке было хорошо. Сестра, оставшись без отца, связалась с компанией, убегала из дома…Всегда были скандалы, я всегда мечтала вырасти и не жить в скандалах. В противовес сестре меня хвалили, одаривали. В итоге у меня сформировалось поведение, что ради похвалы я готова на все. Старалась быть примерной, чтобы не расстраивать маму. Стремилась хорошо учиться и т.д. Но меня больше ценили не за успехи в учебе, а за примерное поведение дома. В 20 лет я начала бунтовать, мне захотелось быть самостоятельной, жить ради себя, не переживать из-за мамы и её отношений с сестрой. Я встретила неблагополучного парня, который поведением во многом напоминал сестру. Из хорошей девочки тоже превратилась в оторву…Потом мы с ним расстались, во многом из-за того, что я внутри себя не могла бросить маму ради плохого мужчины…И потому, что я понимала, что от чего бежала, то и получила…Бабушка к тому времени умерла, для мамы это было большое испытание — в плане ухода за лежачим больным на протяжении многих лет и последующая тяжелая смерть…Меня стала мама обвинять, что я оторва, что ничего не хочу делать в доме, что меня ничего не интересует…Я ушла из дома…Стала заниматься карьерой, налаживать с мамой отношения. Внутри было огромное одиночество, много лет не могла пережить разрыв отношений…Превратилась в лицемерку по отношению к себе…Хорошая снаружи, но плохая и злая внутри…Сестра тоже была очень одинока и иногда говорила мне, что никому она не нужна и что наша мама очень злая…В это время мама стала опять ко мне хорошо относиться и приводить меня в пример сестре…Я же понимала, что происходило с сестрой, так как побывала на её месте, но мама требовала быть на её стороне, а не стороны сестры…Вскоре сестра погибла от несчастного случая…Мы остались одни…Для меня это был удар, появилась вина за её смерть. Но из меня сразу ушел надрыв и ощущение безысходности…Винить себя оказалось легче, чем переживать из-за страданий мамы. Мне показалось, что мама теперь не будет переживать, ведь она одна и нет скандалов. Все зло ушло из меня, я перестала винить маму в своих бедах и разрыве отношений. К тому же поняла, что в реальности она не причем, мужчина был, действительно, не благополучный и слава богу, что я рассталась с ним. Незадолго до смерти сестры я встретила нового мужчину…В противовес первому очень хорошего…Я стала угождать маме…И думала, что все будет хорошо…Но нет, все становится даже хуже…Во-первых, комплекс вины, что погибла сестра меня не оставляет, но я пытаюсь с ним бороться. А, во-вторых, мама начала манипулировать тем, что она одинока, что у ней наступила старость…Что у неё болезни, что мне ничего не надо, что я хочу жить без проблем…Что однажды она умрет, а не спрошу у неё многих вещей. Я все время извиняюсь перед ней, все время угождаю…Если что-то не так, она молчит и игнорирует меня…Я сама все время болею и хожу по больницам, говорю о болячках и жалуюсь, как старушка. Во мне сплошные страхи: смерти, болезни, одиночества. Я в ступоре, не знаю, что мне делать с жизнью…не думаю о рождении своих детей, потому что боюсь, что они отберут у меня остатки меня…Мне кажется, что противопоставление хорошая-плохая девочка во мне усилилось еще больше. Один плюс — я стала взрослее и поняла, что нельзя причинять себе вред и слежу за здоровьем…Но агрессия из меня не уходит, юношеский максимализм жаждет что-то разрушать и хлопать дверями…Но сделав шаг протеста, я тут же извиняюсь…Моя мама пока не дождется извинений не разговаривает со мной неделями…Меня словно нет, я перестаю чувствовать себя личностью…Я не хочу жить в стрессе и ужасе, я не хочу угождать своей хорошестью маме только потому, что у неё сложная жизнь…Я хочу быть хорошей для себя, потому что это естественной выбирать состоявшегося как личность мужчину, а не деградирующего раздолбая. Потому что это естественно быть доброй к людям, а не злой…Я хочу родить детей не потому, что моя мама будет спокойна, что я реализовалась как женщина, а потому что сама этого захотела…Как мне объяснить маме, что я устала бояться…что я действительно не хочу её проблем….Я не против помогать, если меня попросят…Но постоянно думать, как она живет, что у неё болит, чем помочь, я не могу и не хочу….Хочу не бояться уехать в другой город и жить там, не думая, что она останется в одиночестве…Я словно и не жила еще для себя…Я говорила с ней и серьезно и ласково, не получается ничего. Только на время…Меня все время обвиняют, что я плохая…Помогите советом.