Как ни банально, но — тупик…

Имя: Зося

Должна предупредить, что ниже вы не увидите ничего, кроме соплей и банального бреда, но на то, собственно, и существует сей ресурс, поэтому буду очень вам сильно признательна за мнение и совет… История такая. Вот уже почти 2 года я знакома с молодым человеком, вместе мы — ну, около года. Молодой человек этот из другого города, и у нас с ним достаточно бурная и неспокойная история отношений, начиная с самого начала. Ну если вкратце, то познакомились мы на югах, на море, я без памяти влюбилась, его же сердце на тот момент было занято, так что ответить взаимностью он мне не смог, я решила, дабы не страдать, прервать с ним всякое общение после возвращения с морей, но он неожиданно начал мне писать и звонить и признаваться в любви, но при этом вёл себя очень странно — мог пропасть на несколько дней, так что я вообще не имела представления, что с ним, а потом вдруг появиться и разговаривать равнодушно. В конце концов, меня это достаточно сильно измучило, и я решила прервать общение, удалила его отовсюду, и несколько месяцев жила относительно спокойно. А потом он появился снова, переехал в еще один город, другой, где жила его семья, появился снова с признаниями в любви, и я не выдержала, вновь поддалась. Затем началась череда поездок друг к другу, я к нему, он ко мне, и вот в марте этого года он вроде как сделал предложение и заявил, что собирается переезжать ко мне в город. Образования у него, к слову, нет; родители отдали ему фирму, где он был менеджером, и собирались организовать ему еще один бизнес, который он мог бы вести в моем городе, чтоб нам было на что жить. Трудно передать, как я была счастлива, как, начиная с марта, жила только ожиданием этой новой жизни, которая должна была начаться с его переездом. В этом промежутке я тоже к нему съездила еще раз. Вот он приехал в начале июня, и тут-то начались разного рода вещи. Я и раньше догадывалась о том, что его любовь ко мне и вполовину не так сильна, как моя к нему, что у него нет влюбленности, нет страсти, в отличие от меня, что он рационален в наших отношениях и предельно спокоен, и временами мне даже казалось, что не очень-то сильно мной и дорожит. Часто мог быть грубым со мной, не особо интересовался моей жизнью, но я всё это списывала на свои завышенные требования и на расстояние — мол, вот начнем мы быть всегда вместе, и сразу же всё встанет на свои места, и я увижу то, что скрыто в глубине взамен поверхностного.

Но глубины какой-то, вот хоть уже и месяц прошёл с его переезда, я не вижу. Ну, тут много можно рассказывать о том, что он так нигде и не работает вот уже месяц, хотя собирался, а потом решил что это мол бессмысленно, т.к. ему организуют тут бизнес, но родители его что-то с этим не особенно шевелятся, как и сам он. Но это-то бы ладно, мне наплевать на материальную составляющую. Дело еще в его отношении ко мне. Вот могу рассказать про эпизод, случившийся вскоре после его переезда, где-то недели 3 назад. Он ел чипсы, я попросила меня угостить, он угостил, я стала просить еще — в шутку, со смехом — он начал раздражаться и говорить что больше не даст, я — всё так же в шутку — стала отбирать пакетик у него из рук, и тут он резко с яростью замахнулся на меня, а поскольку я сидела совсем близко, то получилось, что попал мне по лицу, так что сломались очки, дужка отвалилась. Ну и больно было достаточно, конечно. Меня это в такой шок привело, что я разревелась, собрала кое-какие вещи и на волне этой обиды ушла к родителям, благо они недалеко. Весь оставшийся день я, хоть и горела обидой, но разумеется втайне ждала, что он позвонит, напишет, извинится. Ну да, я часто бываю невыносима, это я про себя знаю, могу и разозлить, и взбесить, и не стоило у него ничего отбирать, даже в шутку, — но он же видел что сделал мне больно, что заехать по лицу — это не шутка, тем более очки, недешёвые, надо заметить, сломались, и я как слепая без них, — можно было в свете этого хотя бы просто извиниться, назад позвать. Но прошёл день, наступил вечер, ночь, он по-прежнему не звонил не писал, и глубокой ночью только в контактике написал что-то вроде «Сидишь там? ну и сиди, а я друзей позвал, мне наплевать». У него тут есть в моем городе один друг, который нас и познакомил, я раньше с ним тоже дружила, но разочаровалась постепенно и теперь не общаюсь с ним. Меня так задели эти его слова про друзей, я в ответ написала что мне очень больно и обидно и можно было бы хотя бы извиниться, на что он ответил, что я, мол, получила по заслугам, он ни в чем не виноват и извиняться тут не за что. Дальше была долгая бразилиада, закончившаяся тем, что я, как обычно, поддавшись слабости и своей чересчур сильной любви к нему, ночью через несколько улиц потопала туда к нему, долго ругались, у него сидели гости, ну в общем, я вновь сломалась и вернулась, хотя он так и не извинился. Ну, это так, один эпизод. А таких много — он нередко в порыве раздражения может меня ударить, оскорбительно как-нибудь назвать. Я знала это за ним и раньше, знала что он вспыльчивый, резкий, грубоватый, но списывала это опять же на поверхностное и думала что глубина-то — она другая. Но он, например, никогда не хочет пойти меня встретить, даже у дома, когда я возвращаюсь поздно вечером от родителей домой, не хочет ходить со мной гулять, когда я прошу об этом, мотивируя это тем, что «ты же знаешь, я не люблю гулять». Всё время он предпочитает проводить за играми за компом, а когда я подхожу с просьбой посидеть со мной и поговорить, от него часто можно услышать «я не хочу» и «и не отвлекай меня», так что получается, что основную часть дня я предоставлена самой себе, и поговорить с ним могу только в те моменты, когда он выходит из-за компа покурить.

Словом, всё скверно, очень скверно, я и сама знаю, что нужно рвать с этим как можно скорее, но знаете, не хватает духа. Постоянно мучают мысли об этом пустом ожидании, об этих двух годах из жизни впустую, и вопрос — а может быть, это я всё делаю не так?

В общем, написала всё сбивчиво и обильно, а суть-то так, наверное и не передала. В любом случае, выговорилась и буду благодарна, если кто осилит.)