Имя: Диана
Я чувствую себя буквально прикованной к компьютеру. Сейчас почти три часа ночи, но я не могу просто выключить компьютер и лечь спать. Хотя я хочу спать. Потому что когда я выключу компьютер, я как бы вынырну из мира интернета и вновь вернусь в свое тело. И чем раньше я лягу спать, тем раньше мне прийдется проснуться. А я не хочу просыпаться. Потому что мне не ради чего жить. Мне 19 лет, а чувствую себя развалиной, старой и бессильной.
Многие пишут тут о временных проблемах — бросила девушка, поругалась с подругой и т.д. Для меня же вся жизнь — проблема.
А ведь начиналось все не так уж плохо. Я росла в полной семье, у меня есть мама, папа и сводный брат (по маме). Меня не били. Ну, случалось, что ударят иногда, но чтобы стегать ремнем — такого не было. Когда я была маленькой, папа очень много работал и мы с ним почти не общались. Он был для меня почти чужим. Мама не работала, была домохозяйкой и ее наоборот в моей жизни было слишком много. Она кричала на меня за каждую оплошность, унижала (могла сказать «ты свинья неблагодарная», «скотина» и т.д.). Она не умеет быть нежной. У нее было сложное детство, с ней не обращались нежно и поэтому и она обращалась со мной строго и грубо. А я очень ранимая. Очень-очень. Мне так важно было, чтобы меня любили и понимали. А меня никто не понимал. У мамы всегда было два мнения — ее и неправильное. Она постоянно пыталась меня подстроить под свое мнение. Они часто ругались (и до сих пор ругаются) с папой. Моя мама достаточно истеричная женщина, может устроить скандал по любому поводу (будь то непомытая тарелка или лежащая не там, где надо рубашка). Она все время упрекает папу, что он ее не любит. Но как можно ее любить, если она склочная, мелочная, завистливая и злобная? И абсолютно не желает становится на место другого человека и понимать, что он чувствует. Она росла в простой семье и у нее нет интелигентности, она может при чужих сказать кому-то какую-нибудь гадость открытым текстом и потом утверждать, что так и надо. Мой папа же из интеллигентной семьи, его папа, мой дедушка был историком, мама — преподавательницой русского языка. У них была огромная библиотека и папу с детсва много читает, разбирается в разных науках. Он очень умный человек, а мама — достаточно глупая. (Я ее люблю не смотря ни на что, но пишу так, как есть). И эта разница между интеллектуальными уровнями папы и мамы является одним из главных источников скандалов родителей. Мама уверенна, что папа ей должен и все время говорит ему, что он должен работать больше и делать больше. Это при том, что все 20 с лишним лет, пока они женаты она не работает. Папа же злясь, говорит, что она дура и сидит у него на шее. Она чувсвует, что разница в интеллектуальном плане между ними существенная и чтобы защититься от правды просто преуменьшает его заслуги. А они немалые — он известный журналист и преподаватель. Но он достаточно слабый, как для мужчины и мама его постоянно подавляет. К тому же он нервный и его легко вывести из себя. И хотя он рос в интеллигентной семье, от него запросто можно улышать в пылу ссоры «закрой свой грязный рот» и «чтоб ты сдохла» и т.д. Я помню, как когда я была маленькой, поздним вечером я просыпалась от их диких криков, вставала с постели, подходила к темному окну, держалась за штору, у меня немели от страха пальцы, я дрожала и плакала. Я приходила в их комнату, маленькая и беспомощная, просила их остановиться, но они продолжали кричать, не обращая на меня внимания. Я понимала, что это бесполезно и уходила в свою комнату, ложилась в кровать и плакала. Мне казалось, что мир разрушился и меня придавило его осколками. Мне было страшно и одиноко. Я чувствовала себя одной на целой планете.
Моя мама будучи домохозяйкой до пятого класса водила меня в школу. Она была в родительском коммитете, постоянно ходила на все мероприятия с моим классом и меня это раздражало. Мне было больно от того, что в первую очередь она заботилась о других детях, чужих и случайный. Она была с ними милой и приятной. А на меня она или не обращала внимания или разговаривала со мной, как с чем-то противным, презренным, чужим и ненужным. Она постоянно всем рассказывала о том, что я неконтактная (и при мне тоже), говорила чужим людям о моих проблемах и я чувствовала себя голой, мне хотелось провалится под землю.
Так сложилось, что в нашей семье есть четкое деление пополам — с одной стороны мама с братом, с другой — я с папой. Мой брат старше меня на 11 лет. До того, как мама вышла замуж за папу она жила со своей сестрой и с моим братом в квартире. Ее сестра младше ее на 5 лет, в детсве она обижала мою маму, смеялась над ней, говорила, что моя мама некрасивая, что у нее широкое лицо, широкие плечи и короткие ноги, а что она, Римма(младшая сестра в смысле) — богиня и красавица. К тому же моя бабушка не очень любила мою маму, а Римму обожала. Так вот, моя мама жила с моим братом в квартире, были сложные времена, он ей помогал, чем мог — стоял в очередях, готовил еду и был самостоятельным мальчиком. Она тогда еще работала (это были конец 80-х). После развала Советского Союза мама познакомилась с папой, вышла за него замуж и родила меня, ушла в декрет и так больше и не работала. Она занималась мной. Считалось, что она меня балует. Под «балует» она подразумевала то, что стирала все мои вещи, не подпускала меня к плите, я не ходила в магазин за хлебом, не убирала в квартире, в общем не умела делать по дому ничего. Она водила меня на танцы (народные, я их терпеть не могла, там была злая преподавательница. но мне даже не приходило в голову сказать «мама, я не буду ходить на танцы, потому что мне там не нравится». это не обсуждалось. моя роль была маленькая — терпеть и молчать), я ходила на какие-то школьные олимпиады и теперь мама рассказывает, что ОНА ЗАРАБАТЫВАЛА МНЕ ГРАМОТЫ (хотя она просто приводила меня на олимпиаду и забирала с нее, она не покупала мне никаких олимпиадных мест, не договаривалась с людьми, которые эти олимпиадные работы проверяли. нет. она просто приводила меня и забирала. все). То, что она водила меня на танцы она выставляет огромной заслугой, будто это невероятно трудно — привести меня в дом творчества и забрать оттуда.
Ах, да, четкое деление нашей семьи пополам. Поскольку мой папа неродной отец моего брата, он все же не смог относится к нему, как к родному сыну. Трудные годы, пережитые мамой и братом в одной квартире с противной маминой сестрой, сплотили их. К тому же в 16 лет, закончив школу, мой брат уехал учится на 5 лет в Турцию. Он не добрал несколько баллов, чтобы пройти на бюджет в тот вуз, в который он хотел, возможности оплачивать контракт у папы не было (у мамы тем более — она ведь не работала). И папа устроил так, чтобы брат поехал учится в Турцию по какой-то учебной программе. У него был выбор — Турция или Словакия. Он почему-то выбрал Турцию. Не смотря на то, что он пережил тяжелые времена,он все равно был достаточно домашним ребенком и в 16 лет в такой далекой и непохожей на нашу, стране ему пришлось очень трудно. Он писал письма и мама буквально рыдала над ними, она очень за ним скучала, к тому же она понимала, что ему там очень сложно. До того, как он уехал в Турцию, мне было 5. Я достаточно хорошо с ним общалась. После того, как он вернулся (через 5 лет), он очень возмужал и изменился. И я потеряла с ним контакт. Сейчас мне просто не о чем с ним говорить. Он мне абсолютно чужой человек. Я стараюсь не есть на кухне, когда ест он, потому что мне не о чем с ним говорить, над столом висит тягостное молчание и мне просто кусок в горло не лезет.
В общем после того, как брат вернулся, похудевший и возмужавший, мама стала любить его еще больше, постоянно ставила мне его в пример, непременно подчеркивая, какая я разбалованное ничтожество, по сравнению с ним, таким мужественным и много пережившим. Но я ведь уже говорила, что я очень-очень-очень ранимая. Я могу несколько дней, а то и неделю думать о какой-то фразе, невзначай брошенной каким-то человеком.
К тому же в детстве я очень много(сейчас немного меньше)читала. Папа в короткие промежутки времени между работой, старался приучить меня к хорошим книгам. И в этом еще одно мое отличие от брата с мамой — они не читают книг, мы же с папой может часами обсуждать сюжет какой-то книги. Забыла сказать, умом я пошла в папу.
Так что то, что мой папа неродной моему брату, то, что мой брат и мама многое пережили вместе, то, что мой брат провел 5 тяжелых лет в Турции, то, что мы с папой интеллигенты, а мама с братом — нет и поделили нашу семью пополам. Когда у меня были какие-то проблемы мама слушала меня, потом говорила, что их нет. А если я настаивала на своем, она говорила «иди к своему папе». И я шла. А папа тоже не понимал. Он был занят своей работой, своими коллегами и друзьями, а я была будто бы игрушкой — захотел — поиграл, надоело — положил на полку.
Моя мама, чтобы хоть как-то оправдать перед папой то, что она не работает (в чем он ее постоянно упрекал) изобрела очень глупый способ. Я бы назвала его одним словом. Очень мерзким. Я его буквально ненавижу, это слово. Потому что именно этот способ сломал мне потом жизнь. Это слово «корячиться». Не знаю, широко ли оно употребляется в русском языке. На всякий случай поясню, «корячиться» — это делать что-то с большим трудом, в муках.
Этот способ состоял в том, чтобы усложнить себе жизнь. Многие женщины моют пол, готовят еду и воспитывают детей. И к тому же работают. Как сделать так, чтобы на фоне их не выглядело, что ты бездельничаешь? А вот как — искать самые трудные пути для выполнения какой-либо работы. Например, нужно купить картошку. 10 кг, например. Что делала моя мама? Вместо того, чтобы попросить папу или брата(или меня в крайнем случае), чтобы они пошли с ней на базар и помогли ей нести эту картошку, она все делала сама, говоря, что папа все равно откажется ей помогать (он иногда и отказывался, но не всегда же). И она несла эту картошку сама. Ей было тяжело, у нее болели руки, но она не просила о помощи. Потому что потом это можно представить, как героическую победу — «я сама тащила 10 кг картошки, а эти твои женщины, которые работают, не таскают такие тяжести». Как будто тут есть чем гордиться. Теперь у мамы немеют руки и он еле-еле может уснуть ночью. И кому нужны были эти ненужные подвиги?
Настоящий мужчина не позволил бы таскать своей жене такие тяжести, даже если она и не работает, и не читала «Войну и мир» и полном объеме и не может отличить Мане от Моне и говорит «я сама буду таскать 10 кг картошки с базара». Но папу в детсве няньчили обе бабушки и их сестры, он привык, что он должен получать самое лучшее и ограждать себя от тягот жизни, если это возможно. Поэтому он и не спешил помогать маме. И не ценил ее жертв. Которые вылезли потом боком и мне (но об этом позже). Этот способ мама применяла всегда и везде. Она создала такой себе культ боли и мучений, чтобы представлять себя всем, как жертву, чтобы ее не обвиняли в том, что она слишком мало делает. Допустим, у нее болят ноги — она много ходила днем и они устали, а ей нужно приготовить вечером жаркое. Но нет, она не будет делать ту работу, которую можно, сидя. Она будет стоять и рассказывать всем, как она устала, как у нее болят ноги и как она не может стоять. На предложение «ну так сядь и делай работу сидя», она туманно отвечала «да ладно, нет». То есть, она приняла для себя то, что боль и неудобсва — это нормально. И даже если ты можешь что-то изменить, не меняй. Лет до 13-14 была под огромным влиянием мамы, а поскольку я очень внушаемая, она мне это и внушила. И я так и «строила» свою жизнь. Если мне было неприятно, плохо, больно или неудобно, я ничего не делала для того, чтобы это изменить.
Мой папа же настолько уставал (и устает) от этих бессмысленных ссор и диких скандалов, которые начинаются с того, что он съел чью-то булочку или не положил масло в холодильник, а заканчиваются тем, что они друг друга ненавидят и желают друг другу смерти, что когда дело доходило до настоящих проблем, он начинал (да и сейчас так делает) их отрицать и делать вид, что их нет. Не всех, в основном тех, что касаются меня. Потому что я совсем не такая, как большинство других моих сверстников. Я не горжусь этим, это просто так и есть (сейчас объясню почему). Мой же брат считает, что я принцесса, которая настолько разбалована, что сама не знает, чего хочет. Примерно так же считает и мама. Папа же лет до 16 со мной вообще почти не общался и мы были почти чужими.
Кроме того, что я ранимая, чувствительная и внушаемая, как я уже писала, я достаточно умная девочка. Так считает не только папа, но и так думали и многие мои школьные преподаватели. Почти все учителя литреатуры говорили, что я литературно одаренная девочка. И я чувствую, что я могла бы быть яркой, интересной людям, вести людей за собой. Но…..
Мне очень важно было признание. Быть важной, нужной и любимой. У меня этого не было. Я не могу сказать, что я очень красивая. Не уродина, но и не писанная красавица. Когда у меня хорошее настроение, я бы назвала себя симпатичной. Когда же мне плохо и пытаюсь это скрыть, чтобы люди этого не заметили (я все время боялась и до сих пор боюсь, что если люди увидят, что мне плохо или что я слабая, она накинутся на меня, как акулы на раненного человека), у меня становится неприятно-высокомерное, надменное лицо. И это одна из причин, плюс еще то, что (после того, как моя мама всем кому попало об этом рассказывала) я считаю себя неконтактной, привело к тому, что у меня совсем нет не то что друзей, а даже знакомых, с которыми я общаюсь. Вообще нет людей, с которыми я общась за исключением ДВУХ девочек-приятельниц. И все! Плюс мама-папа-брат. Все.
Так вот, мне нужно было быть важной, нужной и любимой. А я не была. И я лет в 12-13 придумала себе идеальный мир, где я принцесса и у меня все хорошо. И вроде бы ладно, придумала и придумала, что тут такого страшного? А страшное то, что я не просто убегала туда, когда мне было плохо, а просто начала в нем жить, все больше отрываясь от реальной жизни.
Я с детсва хотела быть лучшей — самой красивой, самой талантливой, самой яркой. Помню, когда мне было лет 5 по телевизору шел какой-то концерт. Я ткнула пальцем в телевизор и сказала «я хочу быть там». Кодга я еще не умела читать, я закрывалась в своей комнате, открывала книжку и делала вид, что я читаю (смотрела в книгу и что-то рассказывала). У родителей даже когда-то была тетрадка, куда они записывали умно-забавные, которые я придумывала. Они с гордостью читали их на разных семейных торжествах. В детском саду, когда детский психолог проводил тесты среди детей нашей группы, на вопрос «Чего ты боишься?», я ответила «Ничего».
Я думаю, я могла бы быть актрисой. Или писательницей. Если бы меня не сломали обстоятельства, родители и я (поневоле).
Проблемы начались лет с 14. Я все дальше удалялась от реального мира, где у меня были слишком пышные, торчащие во все стороны волосы, из-за которых меня поддразнивали, отсутсвие женственности и единственная кофточка, в которой я каждый день ходила в школу.
Хочу сказать, что моя семья не нищая. Мы скорее семья среднего достатка. Каждый год, начиная с того времени когда мне исполнилось лет 6 мы ездим за границу. Но это делается ценой того, что мы годами не покупаем ничего для дома, что мне почти не покупали одежду. Потому что папа считал, что это не так важно и нужно, как ездить летом отдыхать за границу. Потому я и ходила в одной кофточке. Папа считал, что девочка должна быть в первую очередь умной, а красивая она или нет, это уже дело такое. А мама вообще годилась тем, что она не может позволить себе купить крем для лица (хотя она могла бы его себе позволить, если бы более рационально тратила деньги).
А как раз в лет 12-13 мальчики обращают внимание на то, что девочки — это девочки, начинают как-то за ними ухаживать (неуклюже, грубовато, кто как умеет). И, конечно, они обращают внимание на красивых и ярких девочек. А у меня как раз тогда начали появлятся прыщи, волосы стали быстрее жирнеть, и стали еще более торчащими во все стороны. Я была, как одуванчик. Папа в девчачих заморочках вообще не разбирался, да и не было у нас тогда доверительных отношений, а мама любила «корячится». Поэтому я так и ходила с прыщами и грязными волосами, потому что мама сказала, что нельзя мыть голову чаще раза в неделю, потому, что она не может так часто покупать мне шампуть. Это при том, что наша семья каждый год ездила за границу. В 4-5 звездочные отели в Турции. А на шампунь не хватает. То же было и с бритвами — мама покупала мне их чуть ли не раз в полгода и мне приходилось брится тупыми. Ноги я не брила лет до 18, потому что мама говорила, что чем больше будешь брить, тем толще и ужаснее будут становится волосы на ногах. О косметике я вообще молчу. У меня ее просто не было.
А я же так хотела быть самой красивой и самой лучшей. Мальчики начали встречатся с девочками, а я все дальше углублялась в свой мир, где у меня все прекрасно. Потому что о том, чтобы что-то менять я и не задумывалась, следую вдолбленной мне в голову системе «корячиться», а жить так, как есть мне было невыносимо.
После 8 класса, когда мне было 14, я поступила в очень элитный лицей при именитом вузе нашей страны. Это не был какой-то колледж для мажоров, за обучение в котором родители отдают несколько десятков тысяч долларов. Но этот лицей во-первых, как я уже говорила является подразделением очень уважаемого вуза и качество образование там — очень высокое. По данным разных исследований этот лицей занимает от первого до третьего места в рейтинге школ по качеству образования средних учебных заведений нашей страны. Во-вторых, этот лицей находится в самом центре города, там очень красивое убранство, на стенах висят оригиналы картин современных художников, в каждом кабинете стоит компьютер для учителя и висит мультимедийная доска на стене. Я чувствую себя буквально прикованной к компьютеру. Сейчас почти три часа ночи, но я не могу просто выключить компьютер и лечь спать. Хотя я хочу спать. Потому что когда я выключу компьютер, я как вынырну из мира интернета и вновь вернусь в свое тело. И чем раньше я лягу спать, тем раньше мне придется проснуться. А я не хочу просыпаться. Потому что мне не ради чего жить. Мне 19 лет, а чувствую себя развалиной, старой и бессильной. Мне хочется лечь и не проснуться.
Многие пишут тут о временных проблемах — бросила девушка, поругалась с подругой и т.д. Для меня же вся жизнь — проблема.
А ведь начиналось все не так уж плохо. Я росла в полной семье, у меня есть мама, папа и сводный брат (по маме). Меня не били. Ну, случалось, что ударят иногда, но чтобы стегать ремнем — такого не было. Когда я была маленькой, папа очень много работал, и мы с ним почти не общались. Он был для меня почти чужим. Мама не работала, была домохозяйкой и ее наоборот в моей жизни было слишком много. Она кричала на меня за каждую оплошность, унижала (могла сказать «ты свинья неблагодарная», «скотина» и т.д.). Она не умеет быть нежной. У нее было сложное детство, с ней не обращались нежно, и поэтому и она обращалась со мной строго и грубо. А я очень ранимая. Очень-очень. Мне так важно было, чтобы меня любили и понимали. А меня никто не понимал. У мамы всегда было два мнения — ее и неправильное. Она постоянно пыталась меня подстроить под свое мнение. Они часто ругались (и до сих пор ругаются) с папой. Моя мама достаточно истеричная женщина, может устроить скандал по любому поводу (будь то непомытая тарелка или лежащая не там, где надо рубашка). Она все время упрекает папу, что он ее не любит. Но как можно ее любить, если она склочная, мелочная, завистливая и злобная? И абсолютно не желает становиться на место другого человека и понимать, что он чувствует. Она росла в простой семье и у нее нет интеллигентности, она может при чужих сказать кому-то какую-нибудь гадость открытым текстом и потом утверждать, что так и надо. (Но не подумайте, я не делю людей по принципу – интеллигент, значит, хороший, образцовый человек, а рабочий – быдло и хам. Зачем я об этом пишу, станет понятно чуть позже). Мой папа же из интеллигентной семьи, его папа, мой дедушка был историком, мама — преподавательницей русского языка. У них была огромная библиотека и папа с детства много читал, он отлично разбирается в разных науках. Он очень умный человек, а мама — достаточно глупая. (Я ее люблю, не смотря ни на что, но пишу так, как есть). И эта разница между интеллектуальными уровнями папы и мамы является одним из главных источников скандалов родителей. Мама уверенна, что папа ей должен все и все время говорит ему, что он должен работать больше и делать больше. Это при том, что все 20 с лишним лет, пока они женаты она не работает. Папа же злясь, говорит, что она дура и сидит у него на шее. Она чувствует, что разница в интеллектуальном плане между ними существенная и чтобы защититься от правды просто преуменьшает его заслуги. А они немалые — он известный журналист и преподаватель. Но он достаточно слабый, как для мужчины и мама его постоянно подавляет. К тому же он нервный и его легко вывести из себя. И хотя он рос в интеллигентной семье, от него запросто можно услышать в пылу ссоры «закрой свой грязный рот» и «чтоб ты сдохла» и т.д. Я помню, как когда я была маленькой, поздним вечером я просыпалась от их диких криков, вставала с постели, подходила к темному окну, держалась за штору, у меня немели от страха пальцы, я дрожала и плакала. Я приходила в их комнату, маленькая и беспомощная, просила их остановиться, но они продолжали кричать, не обращая на меня внимания. Я понимала, что это бесполезно и уходила в свою комнату, ложилась в кровать и плакала. Мне казалось, что мир разрушился, и меня придавило его осколками. Мне было страшно и одиноко. Я чувствовала себя одной на целой планете.
Моя мама, будучи домохозяйкой, до пятого класса водила меня в школу. Она была в родительском комитете, постоянно ходила на все мероприятия с моим классом, и меня это раздражало. Мне было больно оттого, что в первую очередь она заботилась о других детях, чужих и случайных. Она была с ними милой и приятной. А на меня она или не обращала внимания или разговаривала со мной, как с чем-то противным, презренным, чужим и ненужным. Могла накричать при всех. Она постоянно всем рассказывала о том, что я неконтактная (и при мне тоже), говорила чужим людям о моих проблемах и я чувствовала себя голой, мне хотелось провалится под землю.
Так сложилось, что в нашей семье есть четкое деление пополам — с одной стороны мама с братом, с другой — я с папой. Мой брат старше меня на 11 лет. До того, как мама вышла замуж за папу она жила с моим братом и со своей сестрой в одной квартире. Ее сестра младше ее на 5 лет, в детстве она обижала мою маму, смеялась над ней, говорила, что моя мама некрасивая, что у нее широкое лицо, широкие плечи и короткие ноги, а что она, Римма (младшая сестра в смысле) — богиня и красавица. К тому же моя бабушка (мама моей мамы) не очень любила мою маму, а Римму обожала. Так вот, моя мама жила с моим братом в квартире, были сложные времена, он ей помогал, чем мог — стоял в очередях, готовил еду и был самостоятельным мальчиком. Она тогда еще работала (это были конец 80-х). После развала Советского Союза мама познакомилась с папой, вышла за него замуж и родила меня, ушла в декрет и так больше и не работала. Она занималась мной. Считалось, что она меня балует. Под «балует» она подразумевала то, что стирала все мои вещи, не подпускала меня к плите, я не ходила в магазин за хлебом, не убирала в квартире, в общем, не умела делать по дому ничего. Она водила меня на танцы (народные, я их терпеть не могла, там была злая преподавательница. Но мне даже не приходило в голову сказать «мама, я не буду ходить на танцы, потому что мне там не нравится». это не обсуждалось. моя роль была маленькая — терпеть и молчать), я ходила на какие-то школьные олимпиады и теперь мама рассказывает, что ОНА ЗАРАБАТЫВАЛА МНЕ ГРАМОТЫ (хотя она просто приводила меня на олимпиаду и забирала с нее, она не покупала мне никаких олимпиадных мест, не договаривалась с людьми, которые эти олимпиадные работы проверяли. нет. она просто приводила меня и забирала. все). То, что она водила меня на танцы она выставляет огромной заслугой, будто это невероятно трудно — привести меня в дом творчества и забрать оттуда.
Ах, да, четкое деление нашей семьи пополам. Поскольку мой папа неродной отец моего брата, он все же не смог относится к нему, как к родному сыну. Трудные годы, пережитые мамой и братом в одной квартире с противной маминой сестрой, сплотили их. А то, что мой брат старший, а я младшая, мама (по шаблону своей семьи, где ей, как старшей, доставалось и за себя и за сестру) пытается компенсировать и больше любить его, чем меня. К тому же в 16 лет, окончив школу, мой брат уехал учиться на 5 лет в Турцию. Он не добрал несколько баллов, чтобы пройти на бюджет в тот вуз, в который он хотел, возможности оплачивать контракт у папы не было (у мамы тем более — она ведь не работала). И папа устроил так, чтобы брат поехал учиться в Турцию по какой-то учебной программе. У него был выбор — Турция или Словакия. Он почему-то выбрал Турцию. Не смотря на то, что он пережил тяжелые времена (с мамой и противной тетей в одной квартире), он все равно был достаточно домашним ребенком и в 16 лет в такой далекой и непохожей на нашу, стране ему пришлось очень трудно. Он писал письма, и мама рыдала над ними, она очень за ним скучала, она понимала, что ему там очень сложно. До того, как он уехал в Турцию, мне было 5. Я достаточно хорошо с ним общалась. После того, как он вернулся (через 5 лет), он очень возмужал и изменился. И я потеряла с ним контакт. Сейчас мне просто не о чем с ним говорить. Он мне абсолютно чужой человек. Я стараюсь не есть на кухне, когда ест он, потому что мне не о чем с ним говорить, над столом висит тягостное молчание и мне просто кусок в горло не лезет.
В общем после того, как брат вернулся, похудевший и возмужавший, мама стала любить его еще больше, постоянно ставила мне его в пример, непременно подчеркивая, какое я разбалованное ничтожество, по сравнению с ним, таким мужественным и много пережившим. Но я ведь уже говорила, что я очень ранимая. Я могу несколько дней, а то и неделю думать о какой-то фразе, невзначай брошенной каким-то человеком.
В детстве я очень много(сейчас немного меньше)читала. Папа в короткие промежутки времени между работой, старался приучить меня к хорошим книгам. И в этом еще одно мое отличие от брата с мамой — они не читают книг, мы же с папой может часами обсуждать сюжет какой-то книги. Забыла сказать, умом я пошла в папу.
Так что то, что мой папа неродной моему брату, то, что мой брат и мама многое пережили вместе, то, что мой брат провел 5 тяжелых лет в Турции, то, что нас с папой можно назвать интеллигентами, а маму с братом — нет и поделили нашу семью пополам.
Когда у меня были какие-то проблемы мама слушала меня, потом говорила, что их нет. А если я настаивала на своем, она говорила «иди к своему папе». И я шла. А папа тоже не понимал. Он был занят своей работой, своими коллегами и друзьями, а я была будто бы игрушкой — захотел — поиграл, надоело — положил на полку.
Моя мама, чтобы хоть как-то оправдать перед папой то, что она не работает (в чем он ее постоянно упрекал) изобрела очень глупый способ. Я бы назвала его одним словом. Очень мерзким. Я его буквально ненавижу, это слово. Потому что именно этот способ сломал мне потом жизнь. Это слово «корячиться». Не знаю, широко ли оно употребляется в русском языке. На всякий случай поясню, «корячиться» — это делать что-то с большим трудом, в муках.
Этот способ состоял в том, чтобы усложнить себе жизнь. Многие женщины убирают в доме, готовят еду и воспитывают детей. И к тому же работают. Как сделать так, чтобы на фоне их не выглядело, что ты бездельничаешь, просто ведя домашнее хозяйство, не работая? А вот как — искать самые трудные пути для выполнения какой-либо работы. Например, нужно купить картошку. 10 кг, например. Что делала моя мама? Вместо того, чтобы попросить папу или брата (или меня в крайнем случае), чтобы они пошли с ней на базар и помогли ей нести эту картошку, она все делала сама, говоря, что папа все равно откажется ей помогать (он иногда и отказывался, но не всегда же). И она несла эту картошку сама. Ей было тяжело, у нее болели руки, но она не просила о помощи. Потому что потом это можно представить, как героическую победу — «я сама тащила 10 кг картошки, а эти твои женщины, которые работают, не таскают такие тяжести». Как будто тут есть чем гордиться. Теперь у мамы немеют руки и он еле-еле может уснуть ночью. И кому нужны были эти ненужные подвиги?
Настоящий мужчина не позволил бы таскать своей жене такие тяжести, даже если она и не работает, и не читала «Войну и мир» и полном объеме и не может отличить Мане от Моне и говорит «я сама буду таскать 10 кг картошки с базара». Но папу в детсве няньчили обе бабушки и их сестры, он привык, что он должен получать самое лучшее и ограждать себя от тягот жизни, если это возможно. Поэтому он и не спешил помогать маме. И не ценил ее жертв. Которые вылезли потом боком и мне (но об этом позже).
Этот способ мама применяла всегда и везде. Она создала такой себе культ боли и мучений, чтобы представлять себя всем, как жертву, чтобы ее не обвиняли в том, что она слишком мало делает. Допустим, у нее болят ноги — она много ходила днем и они устали, а ей нужно приготовить вечером жаркое. Но нет, она не будет делать ту работу, которую можно, сидя. Она будет стоять, и рассказывать всем, как она устала, как у нее болят ноги и как она не может стоять. На предложение «ну так сядь и делай работу сидя», она туманно отвечала «да ладно, нет». То есть, она приняла для себя то, что боль и неудобства — это нормально. И даже если ты можешь что-то изменить, не меняй. Лет до 13-14 я была под огромным влиянием мамы, а поскольку я очень внушаемая, она мне это и внушила. И я так и «строила» свою жизнь. Если мне было неприятно, плохо, больно или неудобно, я ничего не делала для того, чтобы это изменить.
Мой папа же настолько уставал (и устает) от этих бессмысленных ссор и диких скандалов, которые начинаются с того, что он съел чью-то булочку или не положил масло в холодильник, а заканчиваются тем, что они друг друга ненавидят и желают друг другу смерти, что когда дело доходило до настоящих проблем, он начинал (да и сейчас так делает) их отрицать и делать вид, что их нет. Не всех, в основном тех, что касаются меня. Потому что я совсем не такая, как большинство других моих сверстников. Я не горжусь этим, это просто так и есть (сейчас объясню почему). Мой же брат считает, что я принцесса, которая настолько разбалована, что сама не знает, чего хочет. Примерно так же считает и мама. Папа же лет до 16 со мной вообще почти не общался, и мы были почти чужими.
Кроме того, что я ранимая, чувствительная и внушаемая, как я уже писала, я достаточно умная девочка с богатой фантазией. Так считает не только папа, но и так думали и многие мои школьные преподаватели. Почти все учителя литературы говорили, что я литературно одаренная девочка. И я чувствую, что я могла бы быть яркой, интересной людям, вести людей за собой. Но…..
Мне очень важно было признание. Быть важной, нужной и любимой. Это мне нужно было, как воздух. И этого воздуха у меня не было. Всю жизнь я чувствую себя брошенной и ненужной.
Не могу сказать, что я очень красивая. Не уродина, но и не писаная красавица. Когда у меня хорошее настроение, я бы назвала себя симпатичной. Когда же мне плохо и я пытаюсь это скрыть, чтобы люди этого не заметили (я все время боялась и до сих пор боюсь, что если люди увидят, что мне плохо или что я слабая, она накинутся на меня, как акулы на раненного человека), у меня становится неприятно-высокомерное, надменное лицо. И это одна из причин, плюс еще то, что (после того, как моя мама всем кому попало об этом рассказывала) я считаю себя неконтактной, привело к тому, что у меня совсем нет не то что друзей, а даже знакомых, с которыми я общаюсь. Вообще нет людей, с которыми я общаюсь за исключением ДВУХ девочек-приятельниц. И все! Плюс мама-папа-брат. Все.
Так вот, мне нужно было быть важной, нужной и любимой. А я не была. И я лет в 12-13 придумала себе идеальный мир, где я принцесса и у меня все хорошо. Я придумала себе тот самый воздух, которого мне так не хватало. И вроде бы ладно, придумала и придумала, что тут такого страшного? А страшное то, что я не просто убегала туда, когда мне было плохо, а просто начала в нем жить, все больше отрываясь от реальной жизни.
Я с детства хотела быть лучшей — самой красивой, самой талантливой, самой яркой. Помню, когда мне было лет, 5 по телевизору шел какой-то концерт. Я ткнула пальцем в телевизор и сказала «я хочу быть там». Когда я еще не умела читать, я закрывалась в своей комнате, открывала книжку и делала вид, что я читаю (смотрела в книгу и что-то выразительно рассказывала). У родителей даже когда-то была тетрадка, куда они записывали умно-забавные высказывания, которые я придумывала. Они с гордостью читали их на разных семейных торжествах. А в детском саду, когда детский психолог проводил тесты среди детей нашей группы, на вопрос «Чего ты боишься?», я ответила «Ничего».
В общем в детстве по мне отчетливо было видно, что я яркая и одаренная. Я думаю, я могла бы быть актрисой. Или писательницей. Если бы меня не сломали обстоятельства, родители и я (поневоле).
Проблемы начались лет с 13. Я все дальше удалялась от реального мира, где у меня были слишком пышные, торчащие во все стороны волосы, из-за которых меня поддразнивали, отсутствие женственности и единственная кофточка, в которой я каждый день ходила в школу.
Хочу сказать, что моя семья не нищая. Мы скорее семья среднего достатка. Каждый год, начиная с того времени, когда мне исполнилось лет 6 мы ездим за границу. Но это делается ценой того, что мы годами не покупаем ничего для дома, что вся наша семья почти не покупает одежду. Потому что папа считал, что это не так важно и нужно, как ездить летом отдыхать за границу. Потому я и ходила в одной кофточке. Папа считал, что девочка должна быть в первую очередь умной, а красивая она или нет, это уже дело такое. А мама вообще годилась тем, что она не может позволить себе купить крем для лица (хотя она могла бы его себе позволить, если бы более рационально тратила деньги). Что уж там говорить о моей кофточке.
А как раз в лет 12-13 мальчики обращают внимание на то, что девочки — это девочки, начинают как-то за ними ухаживать (неуклюже, грубовато, кто как умеет). И, конечно, они обращают внимание на красивых и ярких девочек. А у меня как раз тогда начали появляться прыщи, волосы стали быстрее жирнеть, и стали еще более торчащими во все стороны. Я была, как одуванчик. Папа в девчачьих заморочках вообще не разбирался, да и не было у нас тогда доверительных отношений, а мама любила «корячится». Поэтому я так и ходила с прыщами и грязными волосами, потому что мама сказала, что нельзя мыть голову чаще раза в неделю, потому, что она не может так часто покупать мне шампунь. Это притом, что наша семья каждый год ездила за границу. В 4-5 звездочные отели в Турции. А на шампунь не хватает. То же было и с бритвами — мама покупала мне их чуть ли не раз в полгода, и мне приходилось бриться тупыми. Ноги я не брила лет до 18, потому что мама говорила, что чем больше будешь брить, тем толще и ужаснее будут становиться волосы на ногах. О косметике я вообще молчу. У меня ее просто не было.
А я же так хотела быть самой красивой и самой лучшей. Мальчики начали встречаться с девочками, а я все дальше углублялась в свой мир, где у меня все прекрасно. Потому что о том, чтобы что-то менять я и не задумывалась, следуя вдолбленной мне в голову системе «корячиться», а жить так, как есть, мне было невыносимо.
После 8 класса, когда мне было 14, я поступила в очень элитный лицей при именитом вузе нашей страны. Это не был какой-то колледж для мажоров, за обучение в котором родители отдают несколько десятков тысяч долларов. Но этот лицей, во-первых, как я уже говорила, является подразделением очень уважаемого вуза и качество образование там — очень высокое. По данным разных исследований этот лицей занимает от первого до третьего места в рейтинге школ по качеству образования средних учебных заведений нашей страны. Во-вторых, этот лицей находится в самом центре города, там очень красивое убранство, на стенах висят оригиналы картин современных художников, в каждом кабинете стоит компьютер для учителя и висит мультимедийная доска на стене.
И там учится достаточно много детей депутатов, бизнесменов и прочих обеспеченных людей, чьи дети могут позволить себе купить настоящую сумку Прада, блузку Гуччи, сапоги Версаче и т.д. И тут я — девочка с прической-одуванчиком, грязными волосами, в двух жалких блузках, с неприметной внешностью и прыщами на лице.
А ведь мне так хотелось быть в центре внимания, в центре компании. Но я видела, насколько я отличаюсь от этих ухоженных девочек. Я никогда не хотела быть тупой куклой, которую интересуют только тряпки и клубы. Но когда я чувствовала себя некрасивой, я не могла (да и не могу) ничего. Я люблю читать книги, люблю искусство. Я всегда мечтала быть красивой и умной, образованной. Но эти мажоры были не совсем типичными мажорами. Почти все из них все-таки старались учиться, в этом лицее было модно, если можно так сказать, изучать предметы. Тупых дети богатых родителей почти не было — они в основном учатся в элитных частных колледжах, за обучение в которых нужно платить немыслимые деньги. А уровень обучения там значительно ниже.
Забыла сказать, что кроме мажоров в этом лицее учились и дети небогатых родителей. Но только самые умные и талантливые. Для них отбор жестче, чем для тех, чьи родители могут дать взятку. Оттуда у меня и начался комплекс неполноценности. Если до этого я училась в простой районной школе, где в все в принципе были более ли менее моего социального статуса, то в лицее я чувствовала себя просто нищей и убогой.
Я настолько возненавидела свой внешний вид, что пряталась в туалетной кабинке, чтобы меня никто не видел и чтобы ни с кем не общаться. В лицее у меня была одна подруга. Замечательный человек, очень добрая и хорошая. Она, пожалуй, — самое светлое, что было в моей жизни. Я дружила с ней около 1,5 лет. За это время она стала для меня роднее всех — мамы, папы, брата. Я была ей нужна. Я чувствовала ее живое участие в моей жизни. Но у меня было слишком много проблем, я слишком много ныла (есть у меня такое качество — я тяжело открываюсь людям, мне для меня непросто поболтать с незнакомым человеком, но если уж я открываюсь, то выливаю перед человеком всю свою душу) и она устала. Мы стали меньше общаться и вскоре совсем перестали. Кстати, это она свела меня с единственным парнем, с которым я встречалась в своей жизни. Он был достаточно странным мальчиком, с суицидальными наклонностями, да я и тоже была странной – в 16 лет постоянно думала о смысле жизни и ее невыносимости, а один раз, когда мы сильно поссорились, я порезала себе руку и у меня до сих пор есть шрам.
В 11 классе моя подруга перешла в другое учебное заведение, и мне было просто кошмарно. Мне казалось, что все надо мной смеются (частично так оно и было), что меня хотят унизить и обидеть. И я натягивала на лицо маску надменности, что еще больше отпугивало и настраивало против меня людей.
В 10 классе я постепенно превратилась в панка под воздействием одной девочки, с которой мы приятельствовали. Я начала курить и красить ногти в черный цвет. Я наводила черные стрелки, которые мне абсолютно не шли, слушала тяжелую музыку. Но я не была панком в полном понимании этого слова. Мне, с моим характером, скорее подошел бы образ гламурной девочки. Но во-первых, я была (и остаюсь) очень внушаемой, а моя приятельница была не совсем панком, но что-то вроде этого, а во-вторых, неформальная культура — это прежде всего протест. И неформалами становятся в основном люди, которым не хватило и не хватает любви и понимания. Я проколола язык. Причем прокалывали мне язык какие-то непрофессионалы, ребята, которых я почти не знала.
Это был мой протест. Сейчас я понимаю, что в глубине души я была все той же маленькой девочкой, которая проснулась ночью от криков родителей и плача и дрожа стояла в темной комнате, держась онемевшими руками за штору. Мне нужна была поддержка и понимание. Я протестовала против того, чувства брошенности и одиночества, которые постоянно меня преследовали. Но от меня требовали быть взрослее. А я не умела. А ничего не понимала, я была расстерянной и напуганной, чувсвовала себя глупой и неполноценной.
К тому же мама постоянно повторяла, что я дура, ноль без палочки и что я ничего не значу.
И вот я жила в придуманном мире. Я уверила себя, что я живу в сказке, что ничего плохого со мной случиться не может. А если и может, то это можно исправить. Потом. Я жила как бы на черновик. В абсолютной уверенности, что потом все образуется. Что я еще стану самой яркой и красивой.
Я закончила лицей. Я уходила оттуда, как люди уходят из тюрьмы. Я винила этих людей в том, что мне так плохо. Я еще не знала, что дело во мне, а не в них.
Я поступила в университет, очень хорошо сдав экзамены. Впервые в моей жизни я сделала что-то, чем можно было гордиться. Причем готовилась я в последний момент. И все сдала. Это еще больше уверило меня в том, что я все в жизни делаю правильно, что вот наступит время и все еще будет. А пока что… «корячиться».
После того, как я хорошо сдала вступительные, папа обратил на меня внимание и мы нашли общий язык. Как-то так впервые получилось, что я оправдала его ожидания. Мы стали очень тесно общаться. Но папа не понимал, что я живу без воздуха. Что я не могу быть просто умной. Быть ухоженной — это для меня как несущая стена. И что все мои силы уходят на то, чтобы, во-первых, придумать себе этот воздух, а во-вторых, заставлять себя выныривать их придуманного мира и окунаться в кошмар своей жизни. У меня не было интересов, хобби, я не разбиралась в кино, музыке, современной жизни молодежи. Мне было нечего рассказать людям. Это началось при переходе в лицей и продолжается до сегодняшнего момента. Самое страшно, что я не знаю, кто я, какая я. Как и на что я должна реагировать. Мне настолько часто говорили, что я не такая, что я отреклась сама от себя. Я придумывала себе идеальные черты характера. Я копировала перед зеркалом героинь фильмов и книг. И я так долго делала вид, что я – это не я, а кто-то другой, что я уже не знаю, кто я.
В вузе (том самом, именитом) ситуация не изменилась. Мажоров на моем факультете чуть меньше, чем в лицее, но факультет этот престижный и учатся там в основном люди умные, яркие и интересные. Я же настолько отстала от жизни, убегая в свой придуманный мир, что стала пустой. Я ничего ни о чем не знаю. Я серая, никакая.
На первом курсе института я впервые пошла к психологу. Папа признавал, что у меня есть проблема (мама же не признавала и говорила, что я все придумываю), но как-то от нее отмахивался, думал, что она решиться сама собой.
Я один раз сходила к этой женщине-психологу, но после как-то бросила. Не могу сказать, что мне не понравилось, просто я думала, что у меня еще очень много времени. Потом, через год я еще пару раз ходила к другому психологу. И опять таки я думала, что раз у меня много времи, это может подождать.
В университете я учусь на стипендии, получаю достаточно немаленькую, как для стипендиата сумму денег. На первом курсе я начала себе покупать одежду в достаточно дорогих магазинах. Но покупала беспорядочно, лишь бы купить. Потому что мне было стыдно заходить в эти магазины, мол я такая некрасивая и убогая захожу в такоооой магазин. И я покупала первую попавшуюся вещь (которая чаще всего мне не подходила). Я все еще думала, что времени у меня навалом.
На первом курсе мы с папой купили мне ноутбук (часть денег была папина, часть — с моей стипендии). И это стало еще одной причиной моего теперешнего состояния. Я целыми ночами просиживала в контакте, просматривая страницы ярких людей и представляя, что они — мои друзья. Я могла по 12 часов играть в компьютерную игру, абсолютно уходя в виртуальную реальность.
Я кое-как вытягивала на стипендию, потому что все больше отрывалась от реального мира и мне становилось все более невыносимо возвращаться в свою реальную жизнь, где я слабая и не могу за себя постоять, где каждый мог обидеть меня, а все новое и неизведанное меня пугает так, что я цепенею.
И я все убеждала и убеждала себя, что именно у меня не может быть всю жизнь все плохо. И я поверила, что обязательно все будет. А пока что «корячиться».
И вот прошлой зимой я ходила в сапогах, которые стали мне малы. Я думала, «а, ладно, похожу еще одну зиму». Мне было больно. Я заметила, что у меня начали расти косточки около больших пальцев. Я сказала об этом папе. Он отмахнулся от меня. Сказала маме. Мама сказала, что никаких косточек у меня нет. Мне было больно. Но я терпела.
Потом, этим летом, я ходила в босоножках, в которых хожу уже три года. Они на очень плоской подошве, что вредно для стоп. Я это знала. Но я была уверенна, что со мной не может случиться ничего плохого. А если и может, то это можно исправить. Но я ошибалась. Под конец лета у меня начали очень сильно болеть стопы. Я пошла к ортопеду и он поставил мне диагноз плоскостопие. А это значит, никаких каблуков. Никогда! Никаких 10см шпилек. Плоскостопие не лечиться. Я была в шоке. Мой мир, в котором я жила на протяжении 5 лет рухнул. Исправить то, что я сама сделала со своими ногами теперь невозможно. Но дальше — хуже. Из-за плоскостопия та часть стопы, которая около пальцев расширилась и стала намного шире пятки. И вся обувь, которую продают в магазинах теперь спадает мне с пятки. То есть я не могу даже купить себе обувь. Хотя у меня есть деньги.
Дальше – больше. У меня очень сильно болят ноги. Не только стопы и косточка, но и колени и все ноги до бедра. Мне тяжело ходить даже по дому. Я ходила еще к одному доктору. Он кое-как посмотрел на мои ноги и приписал мне какую-то мазь, которая мне не помогает. С каждым днем мне все хуже.
И это плоскостопие, эти боли в ногах загнали меня в такую депрессию, что я не могу заставить себя даже поесть или лечь спать.
Еще год назад у меня были здоровые ноги, я могла бегать, прыгать, танцевать сколько угодно, а теперь мне больно ходить даже по квартире.
И это как раз тогда, когда я поняла, что я могу надеяться только на себя. А как я могу надеяться, если мне больно стоять в душе?
И это я с собой сделала! Я сама. Я ведь родилась здоровой. Танцевала 10 лет.
И последние несколько лет собиралась снова записаться на танцы.
А теперь мне больно даже дойти до института.
Но ведь это еще не все. У меня нет друзей, я не знаю, кем я хочу работать. Единственное, что я знаю – это то, что не смогу работать по специальности, которую я осваиваю, потому что это – не мое. А что мое – не знаю.
Мне надо начинать жизнь с нуля – искать круг общения (которого у меня нет), искать то занятие, которое мне нравится, создавать себя, потому что я не знаю, кто я.
Но мне кажется, что это конец. Каждый вечер я прошу не знаю кого, заснуть и не проснутся. Но я просыпаюсь. Уставшая и изломанная, будто по мне всю ночь ездил танк.
И мне надо идти и что-то делать. А мне хочется упасть на колени и выть. Потому что мне невыносимо быть в своем тебе. Иногда мне кажется, что я сошла с ума.
А все, что надо моим родителям – это чтобы я была приличной девочкой, не отрыгивала за столом и ходила в институт.
А то, что я плачу постоянно и не могу остановится, то, что я не вижу смысла жить, то что мне тяжело заставить себя поесть, не говоря уже о каких-то домашних заданиях, их не очень-то волнует.
Потому что они не верят, что все так плохо.
Они уходят от мне заниматься какими-то более приятными и легкими делами, чем я. В то время, как я загибаюсь от одиночества и страха.
Последее время мне я очень боюсь всего. Мне очень старшно, что я умру, у меня от этого просто немеют руки и ноги, мне очень страшно, что со мной что-то случится. Эти мысли сводят меня с ума.
Я хожу к психологу, но пока что мне это не очень помогает.
Мне так же страшно.
Мне хочется забиться в какой-то угол и исчезнуть. И чтобы никто ничего от меня не требовал. Потому что я уже ничего не могу.
А еще иногда хочется разорвать себя, биться головой об стенку и выть.
Мне очень страшно всего. Что мне надо будет выйти замуж, родить ребенка. Я боюсь отношений с парнем. Я боюсь, что он меня бросит, как все бросили.
Умерать мне страшно, а жить невыносимо.
А как раз в лет 12-13 мальчики обращают внимание на то, что девочки — это девочки, начинают как-то за ними ухаживать (неуклюже, грубовато, кто как умеет). И, конечно, они обращают внимание на красивых и ярких девочек. А у меня как раз тогда начали появляться прыщи, волосы стали быстрее жирнеть, и стали еще более торчащими во все стороны. Я была, как одуванчик. Папа в девчачьих заморочках вообще не разбирался, да и не было у нас тогда доверительных отношений, а мама любила «корячится». Поэтому я так и ходила с прыщами и грязными волосами, потому что мама сказала, что нельзя мыть голову чаще раза в неделю, потому, что она не может так часто покупать мне шампунь. Это притом, что наша семья каждый год ездила за границу. В 4-5 звездочные отели в Турции. А на шампунь не хватает. То же было и с бритвами — мама покупала мне их чуть ли не раз в полгода, и мне приходилось бриться тупыми. Ноги я не брила лет до 18, потому что мама говорила, что чем больше будешь брить, тем толще и ужаснее будут становиться волосы на ногах. О косметике я вообще молчу. У меня ее просто не было.
А я же так хотела быть самой красивой и самой лучшей. Мальчики начали встречаться с девочками, а я все дальше углублялась в свой мир, где у меня все прекрасно. Потому что о том, чтобы что-то менять я и не задумывалась, следуя вдолбленной мне в голову системе «корячиться», а жить так, как есть, мне было невыносимо.
После 8 класса, когда мне было 14, я поступила в очень элитный лицей при именитом вузе нашей страны. Это не был какой-то колледж для мажоров, за обучение в котором родители отдают несколько десятков тысяч долларов. Но этот лицей, во-первых, как я уже говорила, является подразделением очень уважаемого вуза и качество образование там — очень высокое. По данным разных исследований этот лицей занимает от первого до третьего места в рейтинге школ по качеству образования средних учебных заведений нашей страны. Во-вторых, этот лицей находится в самом центре города, там очень красивое убранство, на стенах висят оригиналы картин современных художников, в каждом кабинете стоит компьютер для учителя и висит мультимедийная доска на стене.
И там учится достаточно много детей депутатов, бизнесменов и прочих обеспеченных людей, чьи дети могут позволить себе купить настоящую сумку Прада, блузку Гуччи, сапоги Версаче и т.д. И тут я — девочка с прической-одуванчиком, грязными волосами, в двух жалких блузках, с неприметной внешностью и прыщами на лице.
А ведь мне так хотелось быть в центре внимания, в центре компании. Но я видела, насколько я отличаюсь от этих ухоженных девочек. Я никогда не хотела быть тупой куклой, которую интересуют только тряпки и клубы. Но когда я чувствовала себя некрасивой, я не могла (да и не могу) ничего. Я люблю читать книги, люблю искусство. Я всегда мечтала быть красивой и умной, образованной. Но эти мажоры были не совсем типичными мажорами. Почти все из них все-таки старались учиться, в этом лицее было модно, если можно так сказать, изучать предметы. Тупых дети богатых родителей почти не было — они в основном учатся в элитных частных колледжах, за обучение в которых нужно платить немыслимые деньги. А уровень обучения там значительно ниже.
Забыла сказать, что кроме мажоров в этом лицее учились и дети небогатых родителей. Но только самые умные и талантливые. Для них отбор жестче, чем для тех, чьи родители могут дать взятку. Оттуда у меня и начался комплекс неполноценности. Если до этого я училась в простой районной школе, где в все в принципе были более ли менее моего социального статуса, то в лицее я чувствовала себя просто нищей и убогой.
Я настолько возненавидела свой внешний вид, что пряталась в туалетной кабинке, чтобы меня никто не видел и чтобы ни с кем не общаться. В лицее у меня была одна подруга. Замечательный человек, очень добрая и хорошая. Она, пожалуй, — самое светлое, что было в моей жизни. Я дружила с ней около 1,5 лет. За это время она стала для меня роднее всех — мамы, папы, брата. Я была ей нужна. Я чувствовала ее живое участие в моей жизни. Но у меня было слишком много проблем, я слишком много ныла (есть у меня такое качество — я тяжело открываюсь людям, мне для меня непросто поболтать с незнакомым человеком, но если уж я открываюсь, то выливаю перед человеком всю свою душу) и она устала. Мы стали меньше общаться и вскоре совсем перестали. Кстати, это она свела меня с единственным парнем, с которым я встречалась в своей жизни. Он был достаточно странным мальчиком, с суицидальными наклонностями, да я и тоже была странной – в 16 лет постоянно думала о смысле жизни и ее невыносимости, а один раз, когда мы сильно поссорились, я порезала себе руку и у меня до сих пор есть шрам.
В 11 классе моя подруга перешла в другое учебное заведение, и мне было просто кошмарно. Мне казалось, что все надо мной смеются (частично так оно и было), что меня хотят унизить и обидеть. И я натягивала на лицо маску надменности, что еще больше отпугивало и настраивало против меня людей.
В 10 классе я постепенно превратилась в панка под воздействием одной девочки, с которой мы приятельствовали. Я начала курить и красить ногти в черный цвет. Я наводила черные стрелки, которые мне абсолютно не шли, слушала тяжелую музыку. Но я не была панком в полном понимании этого слова. Мне, с моим характером, скорее подошел бы образ гламурной девочки. Но во-первых, я была (и остаюсь) очень внушаемой, а моя приятельница была не совсем панком, но что-то вроде этого, а во-вторых, неформальная культура — это прежде всего протест. И неформалами становятся в основном люди, которым не хватило и не хватает любви и понимания. Я проколола язык. Причем прокалывали мне язык какие-то непрофессионалы, ребята, которых я почти не знала.
Это был мой протест. Сейчас я понимаю, что в глубине души я была все той же маленькой девочкой, которая проснулась ночью от криков родителей и плача и дрожа стояла в темной комнате, держась онемевшими руками за штору. Мне нужна была поддержка и понимание. Я протестовала против того, чувства брошенности и одиночества, которые постоянно меня преследовали. Но от меня требовали быть взрослее. А я не умела. А ничего не понимала, я была расстерянной и напуганной, чувсвовала себя глупой и неполноценной.
К тому же мама постоянно повторяла, что я дура, ноль без палочки и что я ничего не значу.
И вот я жила в придуманном мире. Я уверила себя, что я живу в сказке, что ничего плохого со мной случиться не может. А если и может, то это можно исправить. Потом. Я жила как бы на черновик. В абсолютной уверенности, что потом все образуется. Что я еще стану самой яркой и красивой.
Я закончила лицей. Я уходила оттуда, как люди уходят из тюрьмы. Я винила этих людей в том, что мне так плохо. Я еще не знала, что дело во мне, а не в них.
Я поступила в университет, очень хорошо сдав экзамены. Впервые в моей жизни я сделала что-то, чем можно было гордиться. Причем готовилась я в последний момент. И все сдала. Это еще больше уверило меня в том, что я все в жизни делаю правильно, что вот наступит время и все еще будет. А пока что… «корячиться».
После того, как я хорошо сдала вступительные, папа обратил на меня внимание и мы нашли общий язык. Как-то так впервые получилось, что я оправдала его ожидания. Мы стали очень тесно общаться. Но папа не понимал, что я живу без воздуха. Что я не могу быть просто умной. Быть ухоженной — это для меня как несущая стена. И что все мои силы уходят на то, чтобы, во-первых, придумать себе этот воздух, а во-вторых, заставлять себя выныривать их придуманного мира и окунаться в кошмар своей жизни. У меня не было интересов, хобби, я не разбиралась в кино, музыке, современной жизни молодежи. Мне было нечего рассказать людям. Это началось при переходе в лицей и продолжается до сегодняшнего момента. Самое страшно, что я не знаю, кто я, какая я. Как и на что я должна реагировать. Мне настолько часто говорили, что я не такая, что я отреклась сама от себя. Я придумывала себе идеальные черты характера. Я копировала перед зеркалом героинь фильмов и книг. И я так долго делала вид, что я – это не я, а кто-то другой, что я уже не знаю, кто я.
В вузе (том самом, именитом) ситуация не изменилась. Мажоров на моем факультете чуть меньше, чем в лицее, но факультет этот престижный и учатся там в основном люди умные, яркие и интересные. Я же настолько отстала от жизни, убегая в свой придуманный мир, что стала пустой. Я ничего ни о чем не знаю. Я серая, никакая.
На первом курсе института я впервые пошла к психологу. Папа признавал, что у меня есть проблема (мама же не признавала и говорила, что я все придумываю), но как-то от нее отмахивался, думал, что она решиться сама собой.
Я один раз сходила к этой женщине-психологу, но после как-то бросила. Не могу сказать, что мне не понравилось, просто я думала, что у меня еще очень много времени. Потом, через год я еще пару раз ходила к другому психологу. И опять таки я думала, что раз у меня много времи, это может подождать.
В университете я учусь на стипендии, получаю достаточно немаленькую, как для стипендиата сумму денег. На первом курсе я начала себе покупать одежду в достаточно дорогих магазинах. Но покупала беспорядочно, лишь бы купить. Потому что мне было стыдно заходить в эти магазины, мол я такая некрасивая и убогая захожу в такоооой магазин. И я покупала первую попавшуюся вещь (которая чаще всего мне не подходила). Я все еще думала, что времени у меня навалом.
На первом курсе мы с папой купили мне ноутбук (часть денег была папина, часть — с моей стипендии). И это стало еще одной причиной моего теперешнего состояния. Я целыми ночами просиживала в контакте, просматривая страницы ярких людей и представляя, что они — мои друзья. Я могла по 12 часов играть в компьютерную игру, абсолютно уходя в виртуальную реальность.
Я кое-как вытягивала на стипендию, потому что все больше отрывалась от реального мира и мне становилось все более невыносимо возвращаться в свою реальную жизнь, где я слабая и не могу за себя постоять, где каждый мог обидеть меня, а все новое и неизведанное меня пугает так, что я цепенею.
И я все убеждала и убеждала себя, что именно у меня не может быть всю жизнь все плохо. И я поверила, что обязательно все будет. А пока что «корячиться».
И вот прошлой зимой я ходила в сапогах, которые стали мне малы. Я думала, «а, ладно, похожу еще одну зиму». Мне было больно. Я заметила, что у меня начали расти косточки около больших пальцев. Я сказала об этом папе. Он отмахнулся от меня. Сказала маме. Мама сказала, что никаких косточек у меня нет. Мне было больно. Но я терпела.
Потом, этим летом, я ходила в босоножках, в которых хожу уже три года. Они на очень плоской подошве, что вредно для стоп. Я это знала. Но я была уверенна, что со мной не может случиться ничего плохого. А если и может, то это можно исправить. Но я ошибалась. Под конец лета у меня начали очень сильно болеть стопы. Я пошла к ортопеду и он поставил мне диагноз плоскостопие. А это значит, никаких каблуков. Никогда! Никаких 10см шпилек. Плоскостопие не лечиться. Я была в шоке. Мой мир, в котором я жила на протяжении 5 лет рухнул. Исправить то, что я сама сделала со своими ногами теперь невозможно. Но дальше — хуже. Из-за плоскостопия та часть стопы, которая около пальцев расширилась и стала намного шире пятки. И вся обувь, которую продают в магазинах теперь спадает мне с пятки. То есть я не могу даже купить себе обувь. Хотя у меня есть деньги.
Дальше – больше. У меня очень сильно болят ноги. Не только стопы и косточка, но и колени и все ноги до бедра. Мне тяжело ходить даже по дому. Я ходила еще к одному доктору. Он кое-как посмотрел на мои ноги и приписал мне какую-то мазь, которая мне не помогает. С каждым днем мне все хуже.
И это плоскостопие, эти боли в ногах загнали меня в такую депрессию, что я не могу заставить себя даже поесть или лечь спать.
Еще год назад у меня были здоровые ноги, я могла бегать, прыгать, танцевать сколько угодно, а теперь мне больно ходить даже по квартире.
И это как раз тогда, когда я поняла, что я могу надеяться только на себя. А как я могу надеяться, если мне больно стоять в душе?
И это я с собой сделала! Я сама. Я ведь родилась здоровой. Танцевала 10 лет.
И последние несколько лет собиралась снова записаться на танцы.
А теперь мне больно даже дойти до института.
Но ведь это еще не все. У меня нет друзей, я не знаю, кем я хочу работать. Единственное, что я знаю – это то, что не смогу работать по специальности, которую я осваиваю, потому что это – не мое. А что мое – не знаю.
Мне надо начинать жизнь с нуля – искать круг общения (которого у меня нет), искать то занятие, которое мне нравится, создавать себя, потому что я не знаю, кто я.
Но мне кажется, что это конец. Каждый вечер я прошу не знаю кого, заснуть и не проснутся. Но я просыпаюсь. Уставшая и изломанная, будто по мне всю ночь ездил танк.
И мне надо идти и что-то делать. А мне хочется упасть на колени и выть. Потому что мне невыносимо быть в своем тебе. Иногда мне кажется, что я сошла с ума.
А все, что надо моим родителям – это чтобы я была приличной девочкой, не отрыгивала за столом и ходила в институт.
А то, что я плачу постоянно и не могу остановится, то, что я не вижу смысла жить, то что мне тяжело заставить себя поесть, не говоря уже о каких-то домашних заданиях, их не очень-то волнует.
Потому что они не верят, что все так плохо.
Они уходят от мне заниматься какими-то более приятными и легкими делами, чем я. В то время, как я загибаюсь от одиночества и страха.
Последее время мне я очень боюсь всего. Мне очень старшно, что я умру, у меня от этого просто немеют руки и ноги, мне очень страшно, что со мной что-то случится. Эти мысли сводят меня с ума.
Я хожу к психологу, но пока что мне это не очень помогает.
Мне так же страшно.
Мне хочется забиться в какой-то угол и исчезнуть. И чтобы никто ничего от меня не требовал. Потому что я уже ничего не могу.
А еще иногда хочется разорвать себя, биться головой об стенку и выть.
Мне очень страшно всего. Что мне надо будет выйти замуж, родить ребенка. Я боюсь отношений с парнем. Я боюсь, что он меня бросит, как все бросили.
Но умирать мне страшно, а жить невыносимо.
Я уже ничего не хочу. Разве что, чтобы кто-то просто понял меня. Не судил, не обвинял в том, что я слишком надменная, мнительная, разбалованная или еще какая-то. А что бы просто поняли. Чтобы просто знать, что я не одна в этой вселенной
Я искренне извиняюсь за то, что я написала это на ваш сайт.
Просто мне некуда больше это написать. И некому сказать. Потому что отвернутся и уйдут.
А мне кажется, что если я не выплесну это куда-то, то просто лопну, потому что оно во мне уже не вмещается.
Простите.
не извиняйся,для этого и существует данный сайт.
Диана, ты на какой специальности учишься?
Привет, Диана! Ситуация действительно очень сложная. Ты кк будто бы просто в плену своих бесконечных комлексов, и эта гора комплексов только увеличивается, добавляя все нвоые и нвоые проблемы, а уже имеющиеся, в свою очередь, не решаются. Ты говоришь о том, что сама понимаешь, что надо все начинать сначала, менять круг общения и прочее, но естественно сталкиваешься со своей пассивностью и нежеланием нчиего менять, так как просто не хочешь ничего уже. И я считаю, что это самая галвная проблема, даже не проблемы в семье, которые конечно появлияли на тебя. Но этого уже не изменить. Поэтому надо думать, как тебе взрастить в себе активность. Если ты начнешь действовать, то это твой единственный и верный шанс на изменение своей жизни. По-другому никак.
Диана, ты знаешь, что ты можешь делать, чтобы изменить положение?
Я знаю, что мне нужно искать то, что мне будет нравиться. Именно мне. И не думать о том, кто и что об этом думает.
Начать, конечно, нужно не с поиска профессии, а с каких-то фильмов, книг. Просто чего-то для души. Чтобы было ради чего вставать по утрам. Ведь меня ждет очень интересная книга или фильм! Это помогло бы мне хоть немножко расслабиться, хоть на какое-то время избавиться от постоянного страха и нервного напряжения, которое так меня истощает.
Тогда у меня появилось бы немного больше сил, моя жизнь стала бы не такой унылой, серой, ужасной и кошмарной. В ней бы появился лучик света, который держал бы меня на плаву. Постепенно я бы находила все больше и больше того, что приносит мне удовольствие и радость, и у меня становилось бы все больше сил, чтобы избавлятся от того, что мне не нравиться или решать неприятные ситуации.
А потом когда порядком избавилась бы от негатива, перестала бы боятся людей, потому что почувствовала бы в себе силу, то мне больше не нужно было бы натягивать на себя маску надменности и я бы начала общаться с людьми. Подружилась бы с кем-то.
Но есть две проблемы:
1. Мои ноги. Они очень болят, я буквально не могу никуда ходить. Родители же заявляют, что это я просто не хочу ходить в институт.
Меня очень пугает, что они так болят, потому что мне только 19. А что же будет дальше? Когда мне, допустим, будет 29?
Я была у двух врачей, но видимо у меня такое лицо, что им просто хочеться от меня быстрее отделаться. Они кое-как посмотрели на мои ноги, один приписал мазь какую-то, другой — ванночки для ног. Ну и оба рекомендут стельки носить ортопедические. И я их и ношу. Уже два с лишним месяца. Мазью мазала. Но мне не только не стало лучше, а стало хуже. Косточка на одной ноге очень болит и часть стопы возле пальцев. В этом месте кости хрустят так, что слышно. К тому же одна нога как-то выворачивается при ходьбе и мне с трудом дается каждый шаг. Все ноги до бедра болят, особенно колени. Второй врач, тот, который приписал ванночи, кое-как взглянул на мои ноги, сказал, что «это еще не косточки» и сказал, что он не видит никаких причин, чтобы у меня болели ноги. Но раз уж мне так хочется (будто мне больше ничего не хочеться, кроме как сидеть в очереди в больнице), он мне может приписать ванночки. Но как могут помочь ванночки, если у меня нога как-то выворачивается при ходьбе непонятно.
Я, когда вижу, что меня не понимают или не хотят слушать, сразу теряюсь и несу чушь.
В итоге я ушла оттуда ни с чем.
Папа говорит, чтобы я просто выполняла рекомендации последнего доктора. А как я могу их выполнять, если он не видит причин, из-за которых у меня болят ноги? Какое лечение он может мне назначить,. если он не понимает почему у меня болит нога?
Про то, что у меня нога выворачивается я даже сказать забыла, потому что он на меня так смотрел, будто я все придумала.
2. И вот из-за того, что у меня очень болят ноги и я не знаю, как сделать так, чтобы они не болели, я полностью опустила руки Я опускаю Я просто сижу целый день за компьютером, посещая интренет-страницы, которые мне не интересны. Меня так страшит мое будущее, в котором я вижу только боль и мучения, что я просто не хочу просыпаться утром.
Я не знаю, где найти врача, который мне поможет и отнесется к моей проблеме с вниманием и припишет для меня такое лечение, чтобы боль ушла и я могла бы полноценно жить.
Самое страшное для меня то, что еще пару месяцев назад я могла танцевать (а я очень люблю танцевать, жизни без танцев не представляю), а теперь могу лишь ковылять, как старуха. Я боюсь, что это на всю жизнь. И по моей вине.
Забыла написать самое главное.
Мысль о том, что у меня были здровые ноги, что я могла бы танцевать, гулять, бегать, ходить еще долго-долго без всякой боли выбивает меня из колеи. В мозгу постоянно крутиться, что я сама у себя отняла здоровые ноги. Это не дает мне ничего делать. Эта мысль приходит и я начинаю плакать и не могу остановиться. На фоне этой мысли все теряет для меня смысл и я просто хочу лечь и исчезнуть. Я не могу простить себе этой глупости — что я слушала родителей, когда они говорили, что это ничего, что я верила, что все можно исправить. Эта мысли блокирует все и мне уже ничего не хочеться.
А если бы не это, если бы у меня по прежнему были здоровые ноги, я бы не была в таком беспросветном отчаяньи. Тем более, что я работаю с психологом.
Я учусь на специальности журналистика. И это еще одна проблема. Сейчас, на третьем курсе кроме теоретических дисциплин, у нас есть практические. Вся специальность после второго курса делится на специализации: телевиденье, радио, пресса и электонные издания.
Я попала на специализацию телевиденье. Не то, чтобы я этого очень хотела. Я знаю, что журналстика — это не мое, я ничего не имею против этой профессии, но она мне, как для себя, не нравится. Но папа с мамой конечно хотели, чтобы я пошла на спец-ть ТВ. Это же так престижно!
Мне и раньше было тяжело выполнять практические задания по журналистике, потому что я боюсь незнакомых людей, очень переживаю, что они обо мне подумают и мне страшно просто подойти к человеку и задать вопрос. Я чувствую себя глупой и неполноценной, мне хочется убежать поскорее от всех этих людей, чтобы никто не трогал меня.
А папа не понимал меня, говорил, что как для того, чтобы научиться плавать нужно плавать, так и в общении — нужно просто общаться. Я твердила ему, что я так не могу, что пока я чувствую себя неполноценной, неуверенной и убогой в обществе людей, я не смогу полноценно общаться. И это нужно как-то менять. Именно то, как я себя чувствую.
Фактически, это папа выбрал для меня эту специальность, еще когда мне было лет 14. Он видел во мне способности к журналистике, а насчет желания никто особо меня о нем не спрашивал. Мне просто внушили, что я хочу быть журналистом.
С 14 лет он говорил мне «пиши статьи, пиши статьи». Он хотел, чтобы я писала статьи для серьезных изданий в 14! Что бы ни происходило в жизни, он говорил, «вот из этого могла бы выйти хорошая статья. почему бы тебе не написать статью?».
Казалось бы, это не ужасное давление, меня никто не привязывал к батарее и не лишал пищи, пока я не напишу статью.
Но то, что другой человек отбросил бы, сказав «да не буду я писать никакие статьи. я не хочу», я принимала. Мне с детства говорили, как надо, никто не спрашивал, как я хочу, поэтому я и продолжала жить по модели «надо». И для слова «почему бы тебе не написать статью?» являлись железным законом.
Я не очень хотела быть журналистом, но когда я это говорила, в ответ от родителей я слышала «Не хочешь быть журналистом? Ладно. Иди пирожки на базаре продавай. Или дворы мети». Продавать пирожки, так же, как и быть дворником я не хотела, поэтому и выбрала журналистику. Как будто кроме этих трех професий в мире больше никаких не существует!
Когда мне было лет 16, я взяла интервью у пресс-аташе в посольстве . Мне было очень страшно, я не хотела туда идти, я чувствовала себя глупой и убогой. Но папа решил, что это будет хорошо, и буквально меня заставил. Я не имею в виду, что он тащил меня насильно по улицам города. Нет. У меня не хватало… не знаю чего…, чтобы просто остаться дома и сказать «папа, я не пойду, потому что я не хочу». И я шла. Но говорила «папа, а может я не пойду? я не хочу, я боюсь». Но папа говорил, что в этом нет ничего страшного.
Перед посольством на меня напал ужасный страх, я боялась зайти туда. Папа меня все-таки уговорил меня, чуть ли не силой завел туда.
Вопросы у меня были подготовлены, я просто читала их с бумажки и записывала ответы дипломата на диктофон. Но все время меня трясло, потому что я чувствовала себя очень неполноценной. Мне казалось, что по ошибке меня приняли за кого-то другого, за ту самую нормальную девочку, которой меня считал папа. Мне казалось, что вот сейчас зайдет секратарь пресс-аташе и скажет «Убирайся девочка, ты ничтожество! Как ты посмела зайти в наше учреждение?! Вон!» Но никто конечно меня ни откуда не выгнал.
Я взяла это несчасное интервью, потом написала его и оно даже вышло в уважаемой газете национального масштаба, с которой сотрудничал папа.
Он был мной доволен. Потому что я сделала то, что, как он считал, хорошо для меня.
Для меня же это было неприятно, мне не хотелось вспоминать об этом. Но я тоже начала гордиться. Не потому что сделала что-то, что считала важным и нужным для себя, а потому, что папа мной гордился.
Я боюсь людей, я замкнутая и зажатая. Но это в связи с моей проблемой длинной в жизнь. Если бы все было нормально, я бы никого не боялась и была открытой и веселой.
Но факт остается фактом. Я боюсь и я замкнутая. А журналистика требует быть открытой и общительной.
Это не интфак и не филфак, где можно просто прочесть учебник и конспект, сдать экзамен и все.
Сейчас мне нужно снять сюжет (поскольку я на специальности тв). А я не могу, не умею, я не знаю, где взять камеру и с чего начать вообще. В моей группе собрались звезды нашего курса. Почти все они уже работают на тв. И я рядом с ними еще больше чувствую свою неполноценность и серость. Поэтому день, когда у нас этот спецкурс тв для меня просто ад.
Привет.
Буквально недавно я сама опубликовала свой пост на этом сайте ( http://psy-help.com/33641 )
Прочитала твой пост и поняла,что общего то у нас много!
Я родилась с плохим зрением.Но вот уже кучу лет порчу его еще сильнее за компьютером.Для меня это обыденная жизнь.
Интернет-виртуальный мир.Но не вымышленный!
Что если начать жизнь с чистого листа?С помощью интернета.
Я сама всю жизнь была одна,но нашла пару близких людей через интернет.На которых правда я могу положиться.
Что если сделать интернет полезным?Ты есть в каких либо соцсетях?
Начни уже жить.
Чаще ходи на какие либо мероприятия-флешмобы.Устройся на работу (да да!).Найди хобби.Начни снова танцевать!
Помни,если ты сама не начнешь избавляться от всех страхов,комплексов-тебе никто не поможет.
Прошлое-оно прошлое.Его больше нет.
Дай свой емайл,может,пообщаемся.
Я бы с удовольсвием пошла бы куда-то, хоть на флеш-моб, хоть просто погулять приятельницей по городу.
Я есть в соцсетях, но хочу как можно меньше времени проводить в виртуальном мире и как можно больше общаться с людьми.
Но, как я уже писала у меня так болят ноги, что я могу ходить только по квартире. Если я даже в институт не могу пойти из-за этого.( Хотя иногда заставляю себя, но мне больно, страшно и к тому же приходиться делать вид, что у меня все хорошо. Но у меня уже нет на это сил.)
Это выбивает меня из колеи, я больше ни о чем не могу думать и моя жизнь кажется мне бессмысленной. Ведь что я могу, если я не могу выйти из квартиры. Я плачу и не могу остановиться, мне кажется, что жизнь кончена и в этом виновата моя глупость.
А танцевать… Я так хочу танцевать, мне это нравиться очень. Но я боюсь, что больше никогда не смогу….
У меня тоже плохое зрение -7. И у меня постоянно болят глаза. Даже когда я не за компьютером. Но я все так же сижу целыми днями за компом, потому что просто не могу делать ничего другого.
Это очень хорошо, что у тебя есть люди, на которых ты можешь положиться. Я искренне рада за тебя. Обязательно прочитаю твою тему.
Мой мэйл — [email protected]
Я учусь на автомеханика и это меня мало радует. Я люблю литературу, кино, живопись, классическую музыку — исскуство, вобщем. Я чувствую прекрасное… красивое… А у нас в колледже каждый день только техника, техника, техника. Вот теория почти закончилась, осталось сдать несколько зачетов и начнется практика. Тоже не хочу, тоже не нравится: я не люблю автомобили и, если честно, ни черта в них не знаю. Но… деться некуда. Три года и я поступлю в ВУЗ: иностранные языки или психология — не решил еще. Мне, конечно, проще чем тебе — меня никто не заставляет, но, признаться, я бы с бо?льшим удовольствием брал у людей интервью, чем лез в грязный багажник.
Тебе нужно сделать репортаж? Попроси отца, он тебе поможет. Это нужно сделать: окончишь университет и уедешь куда-нибудь. Возьми себя в руки. Я не могу советовать, так как сам целые дни провожу на диване. Тебе тяжело? Мне тоже тяжело, но я знаю свои силы, просто нужна мотивация и сила воли.
А почему же ты пошел в колледж на автомеханика, если тебе не интересны и не нравятся автомобили?
И зачем ждать целых три года? Может быть можно изменить что-то прямо сейчас? Я тоже думала подождать и вот, видишь, дождалась. Так что если можешь, меняй то, что тебя не устраивает как можно скорее, не откладывая.
И почему проводишь целые дни на диване? Ведь тебе, как ты говоришь нравиться живопись, кино, музыка классическая. Так почему бы не сходить на художественную выставку, в кино с друзьями, на концерт классической музыки?
Мой отец работает в прессе, а в телевидении он разбирается только с точки зрения потребителя новостей. В процессе создания сюжетов он разбирается так же, как и я, тоесть никак. К тому же он, видя мою несамостоятельность и неприспособленность к этому миру, хочет, чтобы я делала этот сюжет сама (ну или почти сама). А я, когда не знаю, с чего начать, чувсвую панику и пытаюсь просто забыть о том, что мне нужно это сделать. Я понимаю, как это глупо — прятать голову в песок, ведь когда-нибудь все равно прийдется ее из песка вытащить. И чем позже я это сделаю, тем хуже будет. Но этот страх и паника сильнее меня.
Насчет уехать, я сомневаюсь. Хотя я и чувствую себя чужой этому миру, но думаю, что в другой стране я буду чувствовать себя еще более чужой. О том же, чтобы переехать в другой город я и не думаю, ведь живу в столице, тут больше возможностей. А люди, я думаю, в других городах такие же. Везде есть добрые и злые. Проблема во мне, а не в них.
Я в школе плохо учился и, чтобы не здавать ЕГЭ, пришлось уйти после 9-го класса. Ты понимаешь, что с неполным средним образованием человек никому не нужен, без денег к тому же. Поступил в первый попавшийся политех, к тому же там работает мать моего товарища. Ходил на подготовительные курсы по русскому языку и математике чтобы поступить. Математику, как ни старался, написал на 60 с чем-то баллов, а диктант легкий был. Учусь на бюджете, получаю стипендию, которую уже давно не платят «за отсутствием средств». Первый курс я закончил на четыре-пять, сейчас (на втором) трудно… не могу это объяснить. Не хочу утрировать, но во мне словно что-то сломалось. Друзей нет, с девушками, как ни пытаюсь я завести отношения, ничего не получается. Да еще осень виновата, так ведь?
Ходить одному в музей или театр… Быть дома в одиночестве я привык, а гулять один… нет, так я не могу.
И вообще, у меня так все хорошо и замечательно: завтра, например, понедельник и первой пары нет — можно подольше поспать. В другие дни всего девять часов вне дома. Я ленивый? Да. Что с этим делать?
Ты хочешь понимания? Чтобы понять человека нужно забыть о себе, о своих собственных переживаниях хотя бы на время. Извини, я не могу. Хочу, пытаюсь, ставлю себя на твое место и понимаю, что я очень хочу брать у людей интервью, вообще иметь повод лишний раз выйти из дома и видеть людей, принимать участие в их жизни. Жить не только для себя, но и для других. Сомнительная перспектива потерять все, что есть во мне хорошего, по мелочам. Праздность, праздность, праздность. Летом я регулярно занимался спортом, потому что была хорошая погода, а сейчас холодно и остался только бассейн.
Я не могу дать тебе совета — чувствую свою неопытность и глупость. Желаю тебе, Диана, воспрянуть из того состояния, в котором ты сейчас находишься и найти свой путь. Вот.
Тебе действительно нужно дождаться поступления в вуз, тогда ты избавишься от ненавистных тебе машин.
Но и сейчасЮ учась в колледже, который тебе не нравиться, ты можешь многое для себя сделать.
По крайней мере — не впадать в отчаянье, продолжать жить и радоваться любой хорошей мелочи.
Это тебе может очень пригодиться в будущем. Сохранить себя для будущего себя в как можно более хорошем состоянии — это самый большой подарок, который ты можешь себе сделать. Трудно объяснить, но попытаюсь. Я, например, очень жалею, что прошлые пять лет я просто не хранила себя для теперешней себя. Мои постоянные депрессии и упадническое настроение так истощили меня, что теперь, когда я знаю, что надо делать, у меня просто нет сил, чтобы это воплотить в жизнь.
Поэтому даже если тебе кажеться, что что-то сломалось в тебе сломалось, что это конец, что смысла делать что-то нет, все равно продолжай делать что-то для себя, старайся себя ободрить и порадовать. Потому что потом ты можешь очень пожалеть о том, что ты этого не сдалал. Как теперь жалею я. Ведь мне нужно было просто больше радоваться жизни и больше обращать внимания на свои потребности. И тогда у меня сейчас было бы намного меньше проблем, намного больше сил и возможностей решить эти проблемы.
Так что не ленись, делай для себя все, что можешь. Потом сам себя за это благодарить будешь.
Не хочешь гулять один — не гуляй, читай, смотри кино дома. Но не допускай до того, чтобы впадать в оцепение и просто плевать в потолок. Постоянно делай то, что тебе нравиться. А когда ты делаешь то, что тебе нравиться, ты выглядишь более ярким, довольным и счастливым, а люди именно к таким и тянутся. Глядишь и появяться друзья, с которыми можно будет на выставку сходить или в кино.
Так может тебе надо на журфак поступать, если ты так хочешь брать у людей интервью?
Может, ты можешь ходить на курсы журналистики, они есть во многих домах творчества. Там, кстати, можно найти новых знакомых, а по наводке этих курсов посещать разные интересные мероприятия и писать оттуда журналистские материалы.
Я спортом обязательно нужно заниматься. Он кроме всего прочего отлично отгоняет грустные мысли.
Искренне желаю тебе избавиться от того, что тебе так не нравиться в твоей жизни, найти занятие/я, которые будут приносить тебе огромное удовольствие, обрести замечательных друзей, познакомиться с прекрасной девушкой и жить так, как хочешь ты сам!
Удачи.
И спасибо за то, что написал в моей теме. Мне очень важно, чтобы меня если не поняли, то хотя бы выслушали и приняли участие во мне. Спасибо
Не могу представить по чему у тебя болят ноги! У меня тоже плоскостопие но нечего и близко не болит. У тебя какая степень? Скорее всего тебе поставили не верный диагноз. Тебе следует настоять на уточнении диагноза. И проверь позвонок. Возможно это грыжа или еще что, я не врач. Вообщем само по себе плоскостопие не должно болеть. Касаемо других проблем они могут подождать решай основную — свои ноги.
Дело в том, что врачи ко мне относятся как-то небрежно, а я уже писала, что я впадаю в ступор, когда ко мне такое отношение и ни один из них не сказал, какая у меня степень. Последний вообще сказал «какой смысл ставить диагноз, если это не лечиться». И это не просто какой-то там непонятный врач, а доктор медицинских наук, у него всякие дипломы окфордовский и т.д. есть.
Видимо что-то не так с моим лицом — на нем написано «отшейте меня поскорее». А еще мне так долго говорили, что я придумала все мои проблемы, что теперь я говорю о них с сомнением. Вот врачи мне и не верят.
Все предыдущие врачи были и государственных больниц. Я думаю пойти в часную клинику. Я не считаю, что уровень квалификации врачей там выше, но отношение совсем другое.
Спасибо большое, что написали мне)
Привет Диана! Первое, что хочу сказать – ты умная. А у меня все люди делятся на умных и нет, те которые не умные раздражают меня и я просто не могу с ними общаться… Ум тут понимается не в смысле оценок в универе, школе, как можно будет заметить по моему письму сама я не очень грамотная и предложения будут корявыми) но не в этом суть. Так вот видя в тебе такого человека я очень хочу пообщаться с тобой! Напиши свою почту, контакт или скайп, свяжемся с тобой! Я понимаю о чем ты тут пишешь ….
У меня тоже есть полная семья, меня тоже не били..Мама у меня тоже не работала с момента моего рождения до недавнего времени. Но лучше бы она не работала…сейчас она года два работает и тоже как ты выражаешься «корячится» . Я ее люблю, но тоже не понимаю ради чего она вместо грузчиков разгружает машины? Вот недавно она опять что уронила на ногу и на то же место, что и в прошлый раз… опять ходила в гипсе… Я не могу на это смотреть… Ах да я не сказала сколько мне лет. Мне 18 лет и сейчас я учусь на втором курсе. Я уехала из дома в другой город учиться, так мне легче… но легче в одном тяжелее в другом- в учебе. Так вот мама всегда делает такую тяжелую физически работу и мне ее жаль, в будущем я хочу хоть как-то облегчить ее жизнь.. В отличии от твоей мамы моя мама начитанная и очень умная, но так сложилась ее жизнь, что у нее не было возможности получить хорошее образование и работать на хорошей работе… Мне так ее жаль… Были бы у нее мои возможности… В детстве я тоже хотела какого-то тепла… но его не было….но я думаю мама не виновата. Помню мы с ней шли по улице и она сказала : смотри кошечка… Я так тогда на нее посмотрела и спросила : кошечка? Почему не кошка? Она тогда удивилась…Наверное она и не представляла как редко я слышу от нее такие слова…с уменьшительно-ласкательным суффиксом. Конечно она тоже состояла в родительском комитете..и водила меня в школу и на бальные танцы, которые я ненавидела. Она тоже часто кричала и это меня ранило. Я тоже считала, что она к другим детям лучше относится… Да и сейчас мне так кажется…Сейчас так как у меня есть смелость говорить родителям что-то я говорю… И частенько мама слышит от меня : Вот всегда ты считаешь, что я хуже других. Она сразу отвечает: Да почему ты так думаешь? Конечно я так не считаю. Я ей верю…Она просто не понимает как часто она говорит о заслугах других, а у меня их нет…наверное и правда нет… Мне всегда обидно становится, когда мы сидим в гостях у родственников и они хвалят своих детей… Мои им поддакивают и говорят, что они молодцы и нам(у меня братья еще есть) ставят их в пример. Они никогда наверное не хвалят нас при родственниках, меня точно…мне обидно.. При чем в некотором, я знаю что лучше, чем дети родственников… А еще мая мама закончила художественную школу и я тоже ее закончила…. Но мама частенько говорит, что мои работы слабые, а вот у нее то все гораздо сложнее проходилось в художке… Но буду врать если скажу, что она не хвалит мои работы))) хвалит конечно…но вообщем вы поняли. Я могу и дальше продолжать писать, если это кому либо интересно…но почему-то кажется, что нет…
Привет)
Хочу сказать в ответ — ты тоже умная. И я понимаю твое деление людей. Сама иногда пишу коряво, так как никогда не учила русского (живу в Украине), но в детстве много читала на русском всякой детской классики и по-этому пишу более ли менее.
Пиши мне конечно же! Мой мэйл — [email protected]
Мне очень интересно! И знаешь, мне очень-очень одиноко, вроде есть мама и папа, пару приятельниц, но никто меня не понимает по настоящему. Папа очень стараеться, но все равно иногда мне кажеться, что мы с ним на разных языках говорим.
По-этому я буду рада пообщаться с человеком, который меня поймет.
К тому же может быть я могу тебе что-то посоветовать. Такой парадокс — себе я посоветовать ничего не могу, все, что я для себя придумываю, оказываеться глупым и бесполезным, а другому человеку могу дать очень неплохой совет. А если я сделаю что-то хорошее для другого человека, даже просто выслушав и поддержав, это поможет мне чувствовать, что моя жизнь не глупая и бесполезная.
Так что пиши, буду ждать :)
Диана. Ты точно хочешь быть писательницей, так много написала. ) А если говорить очень коротко о твоих проблемах — это извечные проблемы. Папам нравяться дочки, матерям-сыновья. Это же природа)). Насчет мамы- ты очень хорошо составила ее портрет а значит тебе не составит труда подобрать такое общение с ней, когда все конфликты сходят на нет. Ты же умнее ее. И не принимай ее близко к сердцу, Воспринимай все как игру. В этом деле очень спасает юмор. У меня была похожая ситуация. Я очень обижалась тоже, что меня не понимали и не видели моих проблем. А теперь я просто умело и красиво выхожу из конфликтов. Конечно все равно осадок остаеться. Но. Гораздо меньший, чем если бы эмоции цеплялись за эмоции,и каждый раз выливались бы в скандал).
Диана, здравствуй!
Чувство вины
Я думаю, ты не должна винить себя за то, что с тобой произошло. Хотя бы потому, что ты умная и понимаешь, что это тебе никак не поможет. Но вот резко мудрее тебя это сделало сразу. Может быть ты ещё не замечаешь этого, но перемены к лучшему у тебя из-за этого уже начались.
Безнадёжность
Теперь ты самостоятельно способна судить, что хорошо для тебя, а что плохо. И вряд ли теперь ты согласишься поступать для себя плохо в угоду кому-то ещё. Это большое достижение. Ты безусловно знаешь и ценишь свой интеллект и потенциал, а теперь к нему добавилась основополагающая система координат. Пусть это ещё не направление твоего движения по жизни, но это то, что позволит тебе его найти. Твоя Сила скоро обретёт точку приложения.
Проблемы в общении
По твоему описанию на людях ты ведёшь себя как маленькая девочка, которая старается быть взрослой. Попробуй разрешить себе быть маленькой девочкой в общении с кем угодно. Если твоя привычная стратегия вызывает слишком большое напряжение, меняй её на противоположную.
Маленьким девочкам позволено быть какими угодно: слабыми, беззащитными, капризными, милыми, неряшливыми и тд. На мужчин точно будет действовать. На многих женщин тоже. Проживёшь «детство», «повзрослеешь» естественным образом.
Есть ещё идеи по общению, но эта пока кажется самой сильной.
Недооценка себя, как женщины
Если ты в Москве или Питере, то там регулярно проходят семинары замечательного психолога, специализирующегося на исключительно полезных для женской женственности темах, Руслана Нарушевича. Семинары идут в больших залах, стоят копейки. Впрочем, информацию и аудио-, видео-записи проходивших ранее семинаров можно найти в интернете.
Страх
Попробуй простую технику, чтобы отвлечься: смотри на пламя свечи по 10-15 минут, пока не станет легче. Или поиграй в тетрис тоже время или в судоку на экспертном уровне сложности. Есть исследования, которые доказывают пользу от подобных игр для снятия посттравматического стресса. Вдруг поможет? В любом случае надо обязательно делать с этим хотя бы что-то.
Рекреационный досуг
Для поднятия интеллектуального боевого духа настоятельно советую посмотреть сериал Доктор Хаус. Вдохновит жить дальше!
Найди себя.ру
Спасибо большое, что написали мне!
Все ваши мысли мне кажутся очень полезными и интересными! Спасибо вам за них!
К сожалению, я не в Питере и не в Москве, но думаю, что смогу найти информацию с семинаров в интернете.
Еще раз спасибо!