Имя: Ира
Если честно, я даже не знаю какую из моих проблем здесь описать. И пишу сюда в основном из-за недостатка общения, так как прекрасно понимаю, что человек должен помогать себе сам и сам выкручиваться в сложных ситуациях. Но я прошу у вас совета… Мне очень-очень плохо, и морально и физически. Мои депрессии начались лет с 9 и продолжаются по сей день (мне 17). Я ненавижу себя, свою внешность, свою жизнь и судьбу, за то, что забросила меня сюда. В этот город, страну… В эту семью, где нет ни понимания, ни гармонии, и уж тем-более любви…
Я очень скрытная, все чаще замечаю, что ненавижу всех людей, ненавижу за то, что их взгляды год за годом ранили меня в самое сердце, что многие предавали меня и вытирали об меня ноги. Я виню всех, хотя понимаю, что это неправильно. Я не могу разговаривать, мне нечего сказать. В жизни мало что происходит. Я будто живу беседующем, а в настоящем находится лишь мое тело… Иногда мне кажется, что моя жизнь — это страшный сон, что мне надо просто проснутся. Я клянусь вам, я пыталась все изменить,но мои попытки заканчиваются провалом и жуткой апатией… и желанием умереть. Но и умирать мне страшно, вроде бы, хочу жить… а не могу так, как все. Везде тупые разговоры, всё кажется бессмысленным. Секс кажется грязным, отношения — взаимным обманом и игрой.
Я просто очень одинока. У меня есть родители, дома живут еще дедушка с бабушкой и брат… но я одинока даже с ними. Поймите меня правильно. Я не хочу ныть, я просто очень устала бороться и ждать счастья. Может бывают на свете люди, которые не умеют жить, которые попали сюда по-ошибке, которые не умеют чувствовать и сопереживать? Или я просто сошла с ума? … Я буду рада поддержке… Хоть какой-нибудь.
да, у меня тоже была куча ненависти ко всему на почве одиночества, да и сейчас периодически всплывает. но тебе 17, как раз можно куда нибудь поступить/уехать/начать еще раз.
сказать мне тоже, кстати часто нечего, хорошо хоть не постоянно. теперь.
если хочешь напиши в аську 473939425.
Я тоже очень надеялась, что начну новую жизнь когда поступлю. И в том году я поступила. Конечно, изменения есть, но они не глобальны. Поэтому я и говорю, что ПЫТАЮСЬ все изменить. Смотрю всякие фильмы вроде «Секрета», пытаюсь «прочистить» себе мозги, изменить мышление. Но это всё- максимум на несколько дней. А дальше всё всплывает, все комплексы снова лезут наружу… Снова боюсь открыться, боюсь быть собой…
Так чего же тебе конкретно не хватает? Только без абстракций. Определи это для себя.
Сложно выделить что-то одно. Мне не хватает… любви, счастья, желания жить, желания общаться и делиться информацией. Мне просто ничего не хочется… Точнее даже мне кажется, что я ничего не могу: не могу общаться, не могу дружить — я просто не интересна, и к тому же очень ранима… Боюсь, что меня будут унижать, боюсь ляпнуть глупость или выглядеть как-то не так. В общем в голове полный бардак…
дааа
практически такая же ситуация. кое-как переборол себя и частые депресии и начал менять cdj. жизнь…
как это у вас получается?
Знаете, вот эта цитата почти полностью описывает мое состояние :
«Я снова возвращаюсь к мысли, что проще не любить, не хотеть, не знать — не быть самим собой, быть
кем-то другим. Пусть унижают другого, пусть бьют и жгут заживо его, но не тебя, ибо тебя просто нет. Есть некто другой, склеенный из боли утраченного и попыток жить заново. Опустошенный и чего-то ждущий.»
Глупость полнейшая.
Тебе просто нужен кто-то очень близкий, вот и всё. от этого и начинай танцевать.
Я тоже думала, что это глупость… до 17 лет… Думала, что переросту…
Мне тоже страшно. А смысла жить не вижу. И я тоже не могу жить как все. Да просто это привычки, которые формируют характер человека.
У тебя наверное просто апатия опять началась.
Бывают. Я не умею жить, попал сюда по ошибке, не чувствую практически ничего, во мне нет никакой жалости, и я почти никогда не переживал. А ещё я даже родителей своих не люблю. И никогда не любил. Не знаю почему. Точно по ошибке попал…
Это только тебе решать.
Какая тут поддержка, блин… Лучше сразу бы к стенке лицом…
Ну и что нам делать??? Чем ты обычно занимаешься? Я вот решила, что буду пытаться совершенствовать свою внешность и делать все для будущей карьеры. Для этого мне каждый раз нужно перебаривать лень и апатию. Иногда получается, главное привыкнуть.
нужно не «переростать», а осознать это, понять почему всё именно так, а не иначе. Тогда проблема и уйдёт.
Dанил S, не ной, пожалуйста. У тебя вообще проблем нет никаких, разве что с воспитанием.
Думал ничего не отвечу. Но передумал. А что поныть нельзя? Мне больше делать нечего. С чего Вы взяли что у меня проблемы с воспитанием?
Я не могу… опять реву как ненормальная!!! Только что услышала, как меня обсуждают родители за спиной. И уже не первый раз… они такое обо мне говорят! Я стараюсь заступиться за себя — в итоге сама виновата, не уважаю родителей! А они меня разве уважают как ребенка? Поливают грязью, последними словами вечно кроют! А что я сделала? Сижу дома никого не трогаю, пытаюсь віыарабкатся… а они!!!,……… А этот отец……. он в детстве…хотел кое что сделать, и я даже не могу об этом написать!! Этого никто никто на свете не знает!!! А мне так больно….. я не могу………….
Ира, Солнышко, здравствуй. Ты, наверное, поступила учиться в своём городе? Мне кажется, если бы позволили финансы, и ты училась подальше от ОТЦА, от дома, то у тебя бы началась НОВАЯ ЖИЗНЬ. Конечно, и здесь бы встретились трудности, но и радости тоже. Последние твои слова об отце наводят на мысль, что, может, в этом и кроются все проблемы, твоя боль……
Да! И в этом тоже. Я всю жизнь терплю его! Его пьянство, его друзей бомжей у нас дома, его издевательство над мамой. Его измены….. Но я знаю, что у нас в стране очень много таких отцов, к сожалению……..
У меня ОГРОМНАЯ, ОГРОМНАЯ обида на него, и я никогда такое не прощу. А стоит ли вообще такое прощать? И… если честно, я еще многое умалчиваю в моей истории. Читаю со стороны все это, и мне не вериться, что то всё со мной происходило! Я не знаю как я всё это выдерживала…. сейчас он пьет меньше, только из-за таблеток, которые ему подсыпают каждый день мама и бабушка… Но иногда срывается…
Простите, что я всё это написала, мне просто нужно было это хотя-бы написать кому-то….
И мне необходимо переехать, правда… Денег нет. Я хочу подождать 18 лет, устроиться на работу и снимать с кем-нибудь квартиру… Я когда говорю это родителям они просто смеются. Говорят «ну и иди, вперед!!!» и ничем не помогают. Слава Богу, что хоть оплачивают учебу в самом дешевом университете города. Но главное образование… надеюсь, что меня с таким дипломом куда-то возьмут.
Я вообще не знаю как мне жить! Меня это прошлое тянет и тянет назад… я не могу…… я слабый человек, наверное. Ненавижу себя за это. Мне нужно все забыть… я пыталась… правда
Ирочка, ты — УМНИЧКА, что написала здесь, раз нет возможности поделиться с мамой или подругой, но и им порой не скажешь о самом тайном, что прячешь в глубине своей души. Может, ты когда — нибудь и расскажешь маме о своих переживаниях, но это будет потом…когда станешь совсем взрослой. Так бывает у многих, мамы становятся подругами. Твоя мама сейчас страдает от такого отношения к себе со стороны мужа, терпит это всё. Дааа, как хорошо было бы, если бы ты училась в другом городе(снова эти бы….): ты себя почувствуешь другой, появится новый круг общения, не будешь бояться выражать свои мысли. А об отце…между строк я ещё вчера прочитала твою БОЛЬ, ОБИДУ. Есть такое, что невозможно забыть и простить. Это навсегда останется на его совести. Он уже наказан тем, что его доча к нему равнодушна. Ира, у тебя есть брат, он старше или младше? Мне очень хочется пожелать тебе, чтобы в душе было спокойствие, чтобы специальность, которую ты выбрала — нравилась, это поможет тебе стать самостоятельной. А пока нужно ждать 18 лет, и в минуты грусти говорить себе, что это пройдёт, это временно, что всё равно не зря мы пришли в этот МИР. Я всегда читала статьи… многие, как и я, ищут смысл Жизни. Твоё письмо меня тронуло за душу.
Спасибо тебе! Я уже опустилась до того, что мне нужна эта жалость, чтобы меня пожалели — это ужасно, верно?
Я с мамой очень хотела подружится, раньше я никогда ничего не рассказывала ей. Была очень замкнута с ней. Потом потихоньку начала рассказывать ей свои секреты и тому подобное… Чем-то делится. И заканчивалось это тем, что она все рассказывала: папе, бабушке кому угодно. Я просила ее этого не делать, но она продолжала. Однажды я заикнулась ей про психолога, сказала, что мне очень плохо, что я не могу нормально жить. Она сказала: «ну… может быть». Испугалась… А на следующий день мой младший брат издевался на до мной называя меня психом, которому нужен психолог. Псих, сумасшедшая, идиотка, больная. Я понимаю, что он младше, но мне неприятно такое слушать! А накричала на него, оскорбила — я не права, но он довел меня. В итоге мама всегда на его стороне — может это и правильно, он же младше. А я — ничтожество. Мне кажется, что моя мама вышла замуж за папу в 17 лет только потому, что случайно забеременела мной и родители ее выгнали из дому…. И я… я испортила ей жизнь и испоганила всю молодость. И в том, что у нее испортилась фигура тоже я виновата. Моя мама очень сложный человек, внешне — она самая добрая в мире. На самом деле она тихо но очень больно жалит меня. Я стараюсь отдалиться от нее, но люблю ее как дура не смотря ни на что. Я не хочу громких скандалов, но пусть просто отстанут от меня, раз не могут помочь…
Прости еще раз за этот поток ненужной информации. Я тебе благодарна, что ты откликнулась! Специальность моя банальная до ужаса — экономист. Так получилось. Хотела на юриста… Но это неважно. В сущности мне все-рано. Главное, что бы это мне как-то помогло стать независимой. А для того, что бы быть официанткой образование вообще не нужно… не знаю, куда меня судьба забросит. Я попытаюсь стать сильнее, я уже стараюсь. Нужно перестать реветь. И подождать… я всегда жду…. Подожду и сейчас. Надежда правда последней умирает…
Спасибо еще раз.
Вот мама пришла только что… я еле сдерживала слезы. Она зашла спросила почему я опять без настроения, буду ли я кушать и ушла. Всё — ей пофиг, извиняюсь за слово. Просто наплевать. Для нее мое плохое настроение — уже норма. Я сама виновата, так мне и надо. Но на ее месте я бы помогла своему ребенку хоть чем-то…..
Ирочка, то, что ты сюда написала — это не слабость. Мне кажется, наоборот, ты так решила, потому что у тебя появилась внутренняя необходимость посмотреть на всё происходящее со стороны. Когда мне хочется решить проблему, стараюсь подойти более отвлечённо, без эмоций — не получается. А на сайте пишут комментарии….разные: иногда добрые, иногда резкие, но и они заставляют встряхнуться, подумать. Ты рассказываешь про частичку своей Жизни, а кто — то узнаёт в ней себя, и благодаря тебе, тоже попробует разобраться.
Ира, в том, что мама рано вышла замуж из — за беременности и то, что фигура у неё испортилась — уж здесь точно ты не должна винить себя!!! Это же мама вовремя не подумала, а может, в это время как раз и не хотелось думать о последствиях, может, влюбилась сильно в твоего папу….столько здесь причин…это всё им только двоим известно. А что связано с фигурой…здесь главное, чтобы лени не было, если оооочень захотеть форму нужную всегда можно обрести с помощью упражнений. Опять же…если нет настроения, если руки опускаются из — за проблем в доме…до фигуры ли????
Может, постараешься не отдаляться от мамы? Тем более ты любишь её. Просто постараться, чтобы не возникало ситуаций конфликтных между вами. Тебе тяжело на всё смотреть, что происходит дома, ещё и учиться нужно, а в голову лезут все эти проблемы. Мне кажется, так и у твоей мамы….уходит на работу, а у самой мысли: хоть бы дома было спокойно, да что кушать приготовить. На людях приходится крепиться, а дома…такая, какая есть…если на работе нервы помотали и дома папа, то и срывается на самых любимых…своих близких. Мы для родителей всегда остаёмся маленькими детьми, им кажется, что и проблем нет у нас, пока мы с ними. Иногда мне хотелось показать, что я взрослая, папа — строгий, с ним никак, а вот маме могла резко ответить. Но однажды всё во мне перевернулось…Когда училась в техникуме, у девочки не стало мамы…это было в общежитии, и я через стенку слышала, как девочка рыдала, ей хотелось бы всё вернуть, но увы…Я её успокаивала, внутри всё сжалось от боли. С тех пор я к мамочке отношусь с любовью и нежностью. Может, мама всё рассказывала папе и бабушке, потому что информация от тебя есть, а как поступить, не знала…женщинам вообще тяжело держать всё в себе. Только вот…это было твоё сокровенное, что ты рассказала.
У меня тоже младший братишка. И в детстве мне всегда нужно было за ним смотреть, гулять только с ним. Ой, если вспомнить, и драки были и обзывания, когда стали чуть старше. А вот разъехались, так начали скучать друг по другу. Ты, наверное, слышала слова: «чем дальше, тем роднее»? Это точно.
По профессии я тоже финансист — экономист, с дипломом техникума и ВУЗа. Не моё оказалось, ОЧЕНЬ жалею, что вовремя себя не смогла найти…престижно было…это да. Поэтому и пожелала тебе, чтобы специальность нравилась, чтоб на работу ходить не как «на каторгу».
Всё будет хорошо, Ирочка! В голове сразу возникла Верка Сердючка с её песенкой: » Хорошо! Всё будет хорошо! Всё будет хорошо, я это знаю, знаю….»:-))))
Спасибо вам большое, Лара! Вы добавили в мою жизнь капельку позитива! Я вам благодарна. Сейчас я чувствую себя уже немного лучше, правда отец опять начал пить, но у меня уже нет сил переживать по этому поводу. Пытаюсь быть благодарна Богу за то, что у меня есть…
Вам тоже желаю удачи и счастья.
Спасибо, Ирочка, за пожелания. Ну а папа…он выбрал свою дорогу…к сожалению, такую. Взрослый человек, и его уже не переделать, не переубедить, не понимет, что доставляет боль близким. Думай о себе и своём будущем. Прочитала, что начала внешность совершенствовать — это значит, что пытаешься искать себя, свой образ. А ещё очень хорошо отвлекают физические упражнения. Мне всегда лень начать заниматься, а потом, когда втягиваешься, появляется радость, чувствуешь своё тело. Если записаться в группу, например на шейпинг, так вообще приходится ходить регулярно, здесь уж не поленишься…
Совсем скоро начнётся учёба. Пусть всё получается так, как нужно тебе!!!
А я уже почти два года спортом занимаюсь, правда пока что дома по дискам. Но в этом году решила пойти в тренажерный зал, уже нашла подходящий недалеко от дома. И вообще внешностью я, конечно, довольна не до конца, но те перемены, которые случились со мной за последние два года меня приятно удивляют. И я знаю, что я работаю на свою внешность, и что мне нужно работать, что бы выглядеть хорошо. И я, наверное, не успокоюсь, пока не уничтожу все свои недостатки:) Перфекционист…:)) Мешают еще, конечно, в достижении этой цели финансовые возможности мои родителей, но я уже смирилась, привыкла выкручиваться. Отец неплохо зарабатывает, только он содержит еще одну семью, плюс многое пропивает. Я пытаюсь думать, что зато этот весь ужас сделает меня сильным человеком. Это очень важно в нашей непростой жизни. И мне кажется, что редкие счастливчики имеют все в жизни, не прилагая никаких усилий. Счастье надо заслужить… Что ты думаешь по этому поводу? Можешь не отвечать, просто редко мне попадаются люди, которые могут меня так поддержать и понять.
Ты права! Если совсем ничего не делать, просто мечтать, то всё будет без изменений:и в делах,и в отношениях с людьми. Нужный человек к нам сам не придёт и за нас ничего не сделает. Лень бы преодолеть, решительность в себе воспитать, чтоб не бояться получится или нет, а иногда и неизвестность пугает, новое….не паниковать бы при НЕудачах, а сделать для себя вывод, пережить это и идти дальше(это я про себя). Раньше была поувереннее, и Жизнь была интереснее. Я тоже смотрю упражнения в инете, но ленюсь, ругаю себя за это. Знаю, что нужно только начать,и будут регулярные занятия, хочется, чтобы вошло в привычку, как и раньше.. С прошлого года хочу записаться на шейпинг, но всё какие — то причины нахожу.
Правильно здесь советуют, чтобы изменить своё отношение к проблеме,если не можешь её решить. Но иногда переклинивает, эмоции берут верх, что и логически думать не могу, не получается разложить по полочкам. Классный совет, чтобы план составлять, хотя бы на день, выполнить, появится гордость за себя. У меня с планами — глухо:-))) Всё спонтанно, бывает тяну — тяну, не хочется что — то делать, а надо…потом ношусь, как угорелая. Значит, хорошо бы научиться время правильно распределять.
Ира, ты пишешь,и я в чём — то узнаю себя. Как хорошо, что над этим всем ты задумалась сейчас. Если найдёшь себя, решишь для себя какие — то моменты, будешь им следовать в Жизни, то станет легче.Сама я задумалась…но время упустила.
Лара, я вам желаю только счастья! Я вам желаю не останавливаться. Разве поздно найти себя сейчас??? Попробуйте! Запишитесь уже наконец-то на шейпинг, спорт — это отличная штука. (Я не самый лучший советчик, но все-таки….)Благодаря спорту я немного снимаю свой стресс, немного больше себя уважаю. Мне тоже часто бывает лень, часто я просто не могу заниматься, из-за проблем со здоровьем, но я занимаюсь. Стараюсь каждый день, но не получается, поэтому 3-4 раза в неделю — оптимальный вариант для меня. Вы же в силах все изменить… Понимаете… вы уже взрослая, я не знаю, какая у вас обстановка в семье, но скорее всего вы принадлежите сами себе. Я же ничего не могу изменить, работу я в нашем городке не найду, переехать тоже пока не получается, я не могу отменить эту учебу и послать всех к чертям… я просто должна терпеть — все же терпели. Но меня не покидает это чувство, чувство, что эти года учебы — просто скомканные и выкинутые листы моей жизни. А ведь я могла бы двигаться дальше, не стоять на месте и что-то делать вместо просиживания за партой. Я понимаю, образование нужная сейчас вещь, но мне кажется, что то-то у нас построено в образовании не правильно, что слишком много жизни мы на него тратим. Я сейчас не могу точно описать и сформулировать мою мысль, так как я сейчас вся на эмоциях, но думаю общий смысл моей мысли вам понятен. Я стою на месте. просто стою на месте… год за годом… Мне действительно нужно абсолютно поменять обстановку… но я не могу, я не знаю как это сделать, и когда… и …. как вычеркнуть прошлое??? Ничего не знаю…
Я с ума схожу… мне хочеться сесть и кричать… сейчас опять приехали бабушка с дедушкой после курорта. Я уже отвыкла от их вмешательства в нашу жизнь и это только вносит еще больше тягости в мои скучные дни….. ….. я потихонькку здаюсь… я просто брошу все в один момент и буду сидеть в этой чертовой комнате…ей-богу…..
Ты права, Ира! Пытаться найти себя никогда не поздно, главное что — то делать для этого, пусть и маленькими шагами(может, даже придётся возвращаться к исходному, но стараться пробовать сначала). Сегодня 1 сентября, я поленилась заниматься, но, прочитав твоё сообщение, настроила себя на завтрашний день. Хватит мне себя жалеть, что мышцы первое время будет тянуть и болеть, это же временное явление.
Ты знаешь, я наоборот думала, что учёба, общение «закружат» тебя, но видишь, ты возвращаешься домой, а дома тоже самое…морально не отдохнуть. Ещё ты писала, что хотела специальность юридическую, может, пока непоздно, переведёшься? Будешь точно знать, что учишься для своего БУДУЩЕГО. Я вот точно зря финансово — экономическую закончила, у меня годы учёбы прошли зря, только одно радует: знакомилась с интересными людьми. Всегда радуюсь за людей, которые нашли своё призвание, это и работа и, в тоже время, дело по душе.
Не смотри на тех, кто тебя в группе окружает, главное, чтобы хоть один человек был, который тебя немного понимает, с кем ты можешь нормально пообщаться во время пар, на переменах. Ты чувствительная, может, рядом находится такой же душевный человечек. Мне всегда везло: в школе, в техникуме, в институте. Достаточна была поддержка одного — двух человек, чтобы чувствовать себя нормально, потому что было такое, что «вставляли палки в колёса».
А наше прошлое…мы к нему всегда невольно возвращаемся и к плохому, и к хорошему, Наверное, надо просто сделать какой — то вывод из прошедших событий, чтобы на будущее себя подстраховать от неприятных ситуаций, ошибок или, наоборот, приблизить себя ещё к более лучшему, что было.
Желаю тебе интересных встреч и событий.
Спасибо еще раз за советы и пожелания….
Мне никогда не везло нигде, самая близкая подружка меня использовала а потом просто бросила. И еще в 5 классе меня моя подруга тоже предала — это детство, но все-равно сильно меня это ранило. Но я держусь. Просто терплю.
Пока никаких собитий..
Ира, если не можешь решить проблему, измени отношение к ней. В твоём случае это возможно. Недостатки есть у каждого, идеальных людей нет.
глобальную обстановку бы сменить
Постарайся седать так
Решай проблемы, некоторые ты решишь сразу, нет. Но решишь, от проблем не убежишь. Мше помогло вот что. Я приложил усилие к тому что бы плодотворно прожить день. Тоесть я на перёд думаю, расцениваю обстановку и действую. У тебя всегда есть выбор. Есть проблема — есть пути её решения, это не всегда один только вых, ты должен это знать. Когда проживёшь день, подведи итог, и скажи вот это я сделал так и так (правильно) Аллилуйя — день плодотворный. Успехов а вообще 90 процентов бизнесменов и успешных в Боге людей, помазанников пользуються эжедневником. Это ещё один ключик к твоему успеху. Благословений, всех благ.
Снова сюда пишу… не хочу начинать новую тему… просто плохо опять очень. Началась учеба и… опять эти красотки вокруг меня…. а я… в общем лучше тут буду ныть, чем маму опять грузить… вот так…. И еще спасибо всем, кто попытался мне помочь.
Не совсем понимаю причём здесь эти «красотки». Ты считаешь что они «отнимают» у тебя внимание парней?
Мне просто очень больно на них смотреть… Я старюсь выглядеть как они, но у меня не получается. Я всегда чувствую себя хуже других… И я завидую — это очень плохо…
Ир, не становись такими как они. Будь собой, это сложнее, но и гораздо лучше.
попробуй найти работу пусть даже продавцом будешь ниче страшного это на время
уматывать надо от таких родаков. может даже квартиру снять где то иначе ты морально погибнешь в этом аду
Ирочка, не везло раньше, повезёт в дальнейшем, когда ты будешь сама что — то решать. А подруги…чем иметь а бы каких, лучше уж никаких, пусть будут просто знакомые. Да и, чем старше становишься, тем осторожнее начинаешь относиться к людям, а самое сокровенное держишь при себе.