Имя: Кэтси
Всем доброго времени суток =) мне 15 лет, учусь в 8 классе (перехожу в 9). начну впринципе сразу с самой проблемы… я не знаю как мне жить дальше в своей семье.. я не могу больше терпеть то, что я вечно во всем виновата, хотя я и стараюсь делать только хорошее моим близким. мне очень тяжело от того, что всю жизнь говорят мне мой дядя и дедушка.. дяде 25, впринципе молодой парень и должен меня понимать, а он себя как старик ведёт и смеется над моими интересами. может натерпелся от откружающих уверенных в себе людей и хочет чтобы я была как он..
я не знаю, но он вечно говорит мне, например, что я стеснительная, хотя я совсеееем не такая. даже учителя в школе всегда все поручают мне, потому что как им кажется я самая шустрая, а другие могут стесняться. но да, в детстве я была стеснительной, но это время уже прошло и я очень сильно изменилась.. мне кажется они не могут это не видеть, хотя я не знаю что у них в мыслях, так что может быть они просто видят меня совсем другой, не такой какая Я есть. я им пыталась сотни раз возражать, а они только начинают ещё больше спорить и внушать мне, что я аш сама начинаю думать что я стеснительная, неуверенная в себе, несамостоятельная и т.п. Они всегда говорят мне, что надо быть как моя младшая сестра.
Хотя вот как раз сестра стеснительная и так далее, просто с ними она «выпендривается», вечно говорит им что-нибудь такое, что показывает её как самостоятельную, уверенную в себе.. но на это их мнение я давно уже забила т.к. я понимаю что важнее то, какая я есть на самом деле и то, какой видят меня все остальные люди, а они мои родные и в любом случае меня любят..
но дело не только в этом.. я уже на грани из-за их острых языков. я в школе съехала по оценкам и у меня появились тройки + я не занимаюсь, как моя сестра, показухой, чтобы меня хвалили, и не сижу все каникулы у них с учебниками и книжками. скорее я наоборот даже уроки делаю у себя дома, а не у них, чтобы не выглядеть как-будто я все делаю только чтобы похвалили. аш противно от одной мысли. возможно поэтому, возможно есть и другие причины, но дедушка мне напрямую часто говорит, что «у меня скверное будущее», «я плохо кончу», «из меня никто не получится» и т.п… всю жизнь..
хотя у меня есть мечта, к которой я стремлюсь, есть успехи какие-то, я уверена в себе, знаю что я всего добьюсь, никогда не опускаю руки. казалось бы, родные люди наоборот должны поддерживать.. но, в добавок ко всему, я увлекаюсь музыкой. дядя с дедушкой говорят, что «артисты люди никчемные» и «страна держится на рабочей силе и науке», то есть духовная сторона жизнь мне кажется им даже не знакома вообще. мне иногда кажется что они чокнулись, когда они говорят, что «все артисты, политики и т.п. растлевают молодежь специально, чтобы им подчинялись», что «это всё заговор против простых людей». помоему это совсеееем ненормально.
меня ещё с детства во всем обвиняют. сестра что-нибудь натворит и мы поругаемся — виновата я.
с мамой поругаюсь — виновата я. телефон у них сломался — это я сломала. хотя я даже не притрагивалась к нему последнее время. но я, видете ли, когда им пользовалась, НАВЕРНОЕ его роняла (они такого не видели) и поэтому теперь он сломался. вообще они адекватные люди, дядя закончил хорошо институт и устраивается на престижную работу, дедушка на пенсии, но целыми днями работает дома и в огороде бабушке помогает. возможно, они своими громкими фразами просто хотят до меня достучаться, чтобы я начала учиться, я не знаю…
говорят, что я очень ленивая, что я никто…
их вечно волнует мнение окружающих.. я не могла признать это самой себе, но, мне кажется, раз они всю жизнь боятся что другие их осудят, поэтому во всем винят МЕНЯ, а не сестру. просто у меня нет отца, а у сестры есть и её отца есть родители. мне кажется дедушка просто боится что если они что-нибудь поперек скажут сестре, то она разревется и нажалуется маме с папой, а её папа будет разбираться. возможно, дедушка старой закалки и так воспитан, а дядя глядя на дедушку такой.. блин, я всеми силами пытаюсь их оправдать и найти весомую причину. не могу понять, почему они меня как будто ненавидят. хотя они всегда во всем мне помогают (в физическом плане)… просто может быть они судят обо мне по своим воспоминаниям о их детстве, раньше же вообще все подругому было.. я не знаю(( но терпеть их я больше не могу. каждый мой шаг критикуют. я не могу даже это слышать.. я начинаю чувствовать на самом деле себя ничтожеством из которого ничего не выйдет… я всегда когда к ним ездию, пытаюсь спать сутками.. просто чтобы не видеть их и не слышать, да и делать там нечего, дедушка мне даже телевизор разрешает смотреть всего пару часов, а потом орет и выключает.
казалось бы, просто впредь не ездить к ним и все будет хорошо. но я бы и не ездила. но, во-первых, моя мама меня «заставляет». говорит, что я ей мешаю спать (т.к. я привыкла ложиться под утро), но у нас разные комнаты и я в её даже не захожу и она меня ночью не видит не слышит. просто у неё «бзик», что она видите ли плохо спит когда я не сплю. говорит, что я вечно мотаю ей нервы (хотя она сама всегда на меня орет из-за всяких мелочей), что дома развожу беспорядок (наверное тем что иногда не успеваю до её прихода помыть за ней посуду). это все продолжается год.. у неё появился мужчина. она тщательно от меня это скрывает, но как-то у нее это хреново получается. она наверное думает, что когда они пьяные целуются в соседней комнате я как бы не слышу ничего и не замечаю. я знаю она меня выгоняет, чтобы с ним эмм.. провести время ночью. вечно они ругаются, а срывается она на мне. как-то она очень сильно с ним поругалась по телефону, я была в соседней комнате. вышла она, наорала на меня. я ей сказала, что не нужно на мне срываться из-за её проблем. она тогда мне напрямую сказала что ВСЕ её проблемы из-за меня. типа если бы я была нормальной то ничего бы не было. хотя я не понимаю что значит «нормальной». я вроде бы её понимаю. ну мне кажется любой (и нормальный тоже)человек не стал бы молчать на неё когда она врала что придется задержаться на работе и оставляла меня дома на всю ночь одну без еды и т.п. хотя я понимаю, что это нормально, я уже не маленькая, просто она может даже отключить просто телефон и ей абсолютно все-равно что я переживаю очень, что я уже в истерики чуть ли не почти уверена что её давно убили где-нибудь в кустах или ещё что.. хотя сама она мне каждые пол часа названивает и заставляет приходить домой ещё до того как стемнеет. ага, зимой пол пятого домой. надо мной наверное уже ржут 8-ти летние дети, серьзно. её эгоизм меня убивает..
я ей постоянно чуть ли не истерики закатываю по поводу того, что я не хочу ехать к бабушке (потому что там дядя и дедушка), но она меня не слушает и только орёт. последнее время вроде она перестала меня ТАК выгонять, помоему она рассталась со своим МЧ, наверное поэтому.
но, во-вторых, я очень скучаю по бабушке и хочу ездить К НЕЙ. но постоянно приезжаю и такое чувство что я приехала к дяде и дедушке. но это я как-нибудь бы решила, ездила бы просто повидать их например, не ночевала бы. но мама.. если бы она мне так не мотала нервы(
хотя мама у меня на самом деле очень меня любит, всю жизнь живёт для меня, я это всё вижу. она очень хорошая, у неё много подруг, которых она всегда поймет и поддержит. и когда у нее хорошее настроение она частенько понимает меня в каких-либо мелочах, но…
вчера я была опять у бабушки и (Боже, совершилось!) у меня кончилось терпение. я распсиховалась, просила дедушку и дядю отстать. но не тут то было. целый день доставали меня. к вечеру я уже не могла просто, я сходила с ума от такого. я не знала что мне делать. если я молчу — выглядит как будто я соглашаюсь со всеми их словами что я ничтожество, и как будто готова это терпеть. но если я возражу — они начнут угорать, переворачивать мои слова, говорить что я ошибаюсь, спорить и вообще не заткнешь потом им рот.
вчера вечером, когда я уже совсем была в полной истерике, но не показывала вида (плакала как идиотка под одеялом), дядя подошел и спросил что-то. я спросила «а что?», он повторил вопрос. он сказал типа «я тебе четко сказал свой вопрос», я ответила «ты не объяснил что именно тебе нужно», потому что мне надо было узнать что ему надо, а потом уже решить то что он у меня спросил. он стал орать, ударил меня слегка, забрал телефон, плюнул мне в лицо, обозвал как-то и ушёл. это нормально? тоесть он унижает меня, плюет мне в лицо, просто потому что я ему возразила. я ему не слова немогу поперек сказать. хотя в институте он вечно сам никому поперек слова не скажет а потом приходит домой и срывается на моей бабушке, как будто она виновата что вот его кто-то там подколол и унижает её тааак что когда мне бабушка расказала я расплакалась и когда вспоминают тоже плачу. она его так любит, со всей душой к нему, а он… я не могу так( мне жалко свою бабушку.. она достойна чтобы её на руках носили!!! а он.. ненавижу его!!!
слабак, вечно все близко к сердцу принимает, ноет, а бабушке достается. слабак и эгоист. чтобы он мне там не говорил, но я уверена что я поумнее его и побольше понимаю. пусть я младше, но я знаю на кого орать а кого уважать. а он все наоборот.. шамок.. могла бы я ему все высказать.. но я не могу, я его боюсь. боюсь что он ударит, боюсь сделать хуже, боюсь что бабушке опять же достанется. какой же он… не знаю как его назвать. зато блин не пьет, не курит, увлекается религией, строит из себя такого всего правильного, а так себя ведет. я не знаю что мне делать… я надеюсь что больше не повториться такого что у него будет опять «депрессия»(или как это ещё назвать) и бабушке больше не достанется от него.. как я за нее переживаю :'(
ну так вот, вчера у меня лопнуло все терпение, дядя мне плюнул в лицо и я не знала как мне жить у них ещё сутки. моя мама вчера ночью уезжала по делам в самару и должна была приехать сегодня ночью (она приехала кстати сегодня около 5-ти часов вечера), и сказала мне чтобы я в воскресенье только приезжала. наверно хотела отдохнуть после дороги или еще что.. но я знала уже на все 100% что я не смогу больше находиться с ними и написала ей смс, со словами о том что они всю жизнь говорят мне что я никто и ничего из меня не выйдет, что они опустили меня ниже плинтуса, что я ездию к ним только потому что она меня заставляет и что завтра (ну тоесть в субботу, сегодня) уеду домой. я была уверена что она поймет меня т.к. она сама знает какие они. она ответила «я никуда не поеду, мне ничего не надо». она всегда так делает. делает так чтобы я подумала что я такая тварь из-за меня мама не поедет туда куда ей необходимо. она очень любит во всем выставлять меня виноватой. я написала ещё три смс, объясняя всё и говоря, что очень не хотела чтобы она из-за меня не ехала. она не ответила. я не ожидала..
сегодня я приехала домой, она уже приехала из самары, я зашла домой, она открыла мне дверь, ушла в зал, хлопнула дверью и всем своим видом показала мне какая я тварь, что я натворила и т.п. хотя я вообще не вижу своей вины. да, я испортила ей настроение.. но мне было больше некому высказаться даже и я не могла больше молчать. я быстро переобулась в кеды (т.к. после шлепок ужасно болели ноги) и ушла.. просто куда глаза глядят.. оставаться дома я просто не видела смысла. ушла в лес, покурила.. я давно бросила, но мне как-то надо было успокоится (так что не надо лечить меня по этому поводу, сама понимаю что это ужасно плохо, особенно в моём возрасте). когда я была в лесу, мне позвонила мама. наорала. сказала что я не имею права без спроса уходить из дома и сказала что я тварь и ещё кто-то там потому что она из-за меня сутки не спала. хотя она и не собиралась спать потому что ей в 3 часа ночи надо было уезжать и она сама сказала что не будет ложиться т.к. потом не встанет. скорее всего ей просто не в чем меня было обвинить, я не знаю..
я не могу её понять. она уже год всем видом своим показывает мне что я ей мешаю жить. да, сердцем она очень меня любит очень сильно, а головой — понимает что я мешаю ей, что если бы не я то она бы была уже счастлива со своим МЧ, были бы у них дети, жили бы они вместе, не надо было бы ей меня кормить/одевать, денег бы было побольше.. я вижу это. вижу что она так думает просто боится мне сказать. или сама себе боится признаться в этом. но как бы там не было, она всем видом дает мне это понять.. а я.. я устала чувствовать себя обузой. я жду не дождусь, пока мне не исполнится 18 и я не смогу уехать, облегчив ей жизнь, ну и себе конечно. после того как она на меня наорала я бросила трубку, позвонила другу, попросила его подъехать.. высказалась ему, погуляли до вечера.. в это время мама звонила ещё раз, сказала опять что я тварь, что я избалованая. она считает что это всё просто мои «капризы»… потом он посоветовал позвонить ей и спросить не успокоилась ли она и можно ли мне домой. я позвонила, она опять стала орать, сказала что я над ней издеваюсь. а я так хотела с ней нормально поговорить.. но теперь вижу что она даже не хочет меня попытаться понять.
даже вчера она мимо ушей пропустила то, что мне тяжело и сделала меня виноватой что я ей испортила настроение. друг меня поддерживал как мог, но.. я на грани до сих пор. вечером вернулась домой, её не было. потом она пришла… в домофон она очень злым голосом заорала «открой дверь», я ушла в свою комнату, одела наушники, не снимала несколько часов.. вроде бы она сразу как зашла хлопнула дверью в зал и легла спать. я не знаю.. не знаю что мне делать.. как вести себя с мамой..
не знаю как вести себя с бабушкой, дедушкой и дядей.. с ними я попытаюсь пореже видеться, посмотрю что из этого получится. но бабушка.. я её обидела наверное. ведь я не говорила напрямую что меня дядя и дедушка достали, хотя она мне кажется это поняла.. просто я ничего не ела, холодно разговаривала.. бабушка попросила позвонить ей сегодня, я не позвонила. не знаю.. на нее я тоже если честно как будто злюсь немного.. потому что она тоже считает что это просто мои тупые капризы и что я слишком уж впечатлительная. она же не знает, как я всю жизнь борюсь с заниженной самооценкой и со всем остальным что они мне внушают. никто из них не знает насколько мне тяжело.. я уже много раз сходила аш с ума потому что самые родные мои люди не верят в меня и говорят мне что ничего из меня не выйдет и что у меня нет будущего.. и так все детство.. и при этом я блин все ещё верю в себя, я хорошего мнения о себе, я живу полноценной жизнью, меня многие уважают и многие мне даже пытаются подражать.. а может.. может они правы, а я идиотка верю и пытаюсь что-то делать? может быть правда ничего из меня не выйдет.. я не знаю, ребят( мне тяжело..
опять я отошла от мысли.. так вот.. с бабушкой я не могу общаться меньше. а если я буду ездить к ней — буду ездить к ним. бабушка меня можно сказать кормит и одевает.. у нее огород, овощи все у нее берем, картошку, мясо… почти все продукты у неё.. у мамы нет денег т.к. у нас большая ипотека за квартиру, бабушка с пенсии со своей и дедушкиной, помогает нам с мамой деньгами, всегда маме дает… мне вот срочно, можно сказать, нужно купить сумку и кое-что там ещё из одежды, мы собирались с бабушкой в магазин завтра утром. ну мы то думали что у них буду ночевать. кто знал что все тааак повернется( и еды дома нет. сегодня я быстро «убежала» можно сказать от них и не взяла ничего вообще. я понимаю что еда и одежда мелочи, но всё-таки… в общем, я не знаю.. если будет что-либо непонятно или ещё что-то захотите узнать, напишите.. прошу вас, не проходите мимо, напишите хоть что-то.. мне очень нужна помощь.. я сейчас вот сижу и не знаю как утром вести себя с мамой.
мне хочется чуть ли не на колени упасть и извиниться перед ней, хотя я сама не знаю за что мне извиняться, честно… они избавили меня от любой гордости и чувства собственного достоинства перед ними. с остальными все подругому, я очень гордая и т.п… просто я хочу чтобы все было хорошо в семье, для меня это самое святое..я всегда ценила семью больше всего… всегда когда мама виновата, я извиняюсь чтобы просто все было хорошо.. а она все равно.. короче я больше не могу :'(
пожалуйста, дайте хоть какой-нибудь совет…………….умоляю((
Из твоего рассказа я сделал следующие выводы:
1) дядя слабый духом, наверное у него не складываются отношения с девушками, в институте его «чморят» и он, чтоб немного повысить свою самооценку, срывает свое недовольство на вас;
2) дедушка действительно «старой закалки», возможно был «махровым коммунистом», поэтому решительно НЕНАВИДИТ современную действительность;
3) у мамы тоже с личной жизнью не лады, попадаются не те мужчины, с которыми она могла бы чувствовать себя уверенной, поэтому негатив также выплескивается на вас;
4) у вас идет закономерный процесс «взросления» — стремление к эмансипации, выработка жизненных приоритетов и характера, поиск своего «места под солнцем».
Радует, что вы, Кэтси, пишите, что любите свою семью, своих родных, отмечаете в них положительные стороны. Что же делать? Не раздражайтесь. Бурной реакцией можно достичь только конфликта, напряга и нервного срыва. Например, улучите минутку, когда дедушка свободен от работы, сядьте рядом, попросите рассказать его о его молодости, о СССР, о ТОЙ жизни, скажите, что вам интересно это узнать. Скорее всего рассказ «затянется», но как бы вам трудно ни было — внимательно выслушайте, судя по объему вашей статьи терпение у вас есть. По ходу рассказа кивайте головой, удивляйтесь (если он что-то эмоционально рассказывает), всячески демонстрируйте, что вы его понимаете, можете взять его за руку. Если дедушка начнет яростно критиковать сегодняшнюю жизниь, молодежь — не спорьте. Скажите, что да не всё хорошо, но все равно молодые любят и влюбляются, встречаются, женятся и…тут же попросите рассказать о том как он повстречался с бабушкой, их «лав стори», так сказать :) В свою очередь расскажите о своей любви. Дедушка привык видеть в вас «строптивую девчонку» — и не иначе. Чтобы «разрушить» этот образ — покажите, что вы другая, что вы «нормальная» (он же такую хочет видеть, так подыграйте ему). Для еще большего эффекта — оденьтесь максимально близко ко времени, когда дедушка был молодым. Простенькое ситцевое платьишко, заколка в волосах или ободок, без макияжа (или самый минимум), туфельки под ту моду.И никаких современных гаджетов. Может вам еще понравится такой образ :) За одно увеличите свой «ролевой репертуар», в будущем еще понадобится :) Труднее с дядей…Изначально посыл тот же — не раздражаться на его провокации. Когда начнет «докапываться и орать», то спокойно сказать, что вам это неприятно слышать, что ему, как МУЖЧИНЕ, следовало бы уважительнее относиться к представительницам женского пола, а значит — не повышать голос, что из-за его ора, вы не слышите, ЧТО он хочет вам сказать. Если плюнет в лицо, скажите, что это низко и, не бойтесь, дать ему увесистую пощечину. Если поднимет руку — смело говорите матери, деду, что дядя вас БЬЕТ и оскорбляет. Вы имеете право ПОДАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ В МИЛИЦИЮ (побои), и можете смело говорить об этом в лицо дяде. В душе он слабый духом, несмелый, и, наверняка, испугается. Говорите это твердо и глядя в глаза, тогда точно в следующий раз побоится плевать вам в лицо. Скажите ему прямо, что ссориться не хотите, поэтому готовы его выслушать и говорить как со взрослым. Далее…Отношения с мамой. Не раздражайтесь, когда она кричит. Молча выслушайте. Если обвинения несправедливы — твердо говорите, что вы здесь ни при чем и доказывайте это фактами (разбила телефон? когда я уходила (гулять, к друзьям, в школу) телефон был цел, когда пришла — уже разбит), не извиняйтесь за то, что вы не делали, но если сделали — признвайте вину. Матери надо избавиться от негатива. Вы — отдушина. Закаляйте характер терпением. Было бы хорошо, если бы вы нашли вашей маме, какое-нибудь хобби, которое ее бы увлекло. После того как она выговорится, скажите, что вам очень неприятно было слушать то, в чем вы не виноваты, вам было больно и плохо, после этого идите в ванную и хорошенько вымойтесь :) Вода смоет тот негатив, который мама выплеснула на вас. После ванны — сядьте поудобнее в кресло, наградите себя за терпение долькой молочного шоколада (шоколад повышает уровень гормона радости), мороженым, короче, тем, что вы любите. Далее — приступайте к вашим повседневным делам…
Удачи! :)))))
Спасибо Вам большое за советы)
но я вот хотела уточнить один момент по поводу дедушки; он нам частенько рассказывает о ТОЙ жизни, дядя с бабушкой не всегда его хорошо слушают, как-будто игнорируют. я всегда поддакиваю, когда нужно смеюсь, задаю наводящие вопросы, то есть поддерживаю беседу.. но на ряду с его рассказами он частенько ещё вот и меня любит покритиковать.. впринципе, должно быть всё-равно, но он частенько выходит за пределы моего терпения. то есть, в нём как-будто два человека: добрый дедушка со своими рассказами и злой дедушка который вечно ворчит. не представляю, что того «злого» дедушку можно как-то переубедить.. но я попробую :)
спасибо ещё раз огромное за советы, всё учту, всё попробую :)
Нужно понять в какой момент происходит «переключение» :) Что служит стимулом? Ваши какие-то слова, реакции, поведение или просто у него в этот момент плохой настрой. Если плохой настрой — то лучше вообще оставить его в покое. А если что-то иное, то нужно определить что именно. Ну, например, «злой» дедушка появляется тогда, когда вы употребляете какое-нибудь молодежное словечко или что-то такое типа «туса», «ваще», «замутить», «похавать». Деда это злит. Или ему не нравится что-то из вашей одежды, раздражает. Также определите, ЧТО именно он критикует, на ЧТО направлена критика — на вашу манеру поведения, общения, на вашу учебу. Возможен и такой вариант. Есть поговорка — «Что старый, что малый». То есть, воспринимайте «злого» дедушку как «капризного маленького ребенка», который просто хочет внимания. Начнет ворчать — погладьте его, скажите как вы его цените и любите (доброе слово и кошке приятно!), что он во всем прав, потому что мудрый, с большим опытом жизни, а вы еще «маленькая» (пусть вы уже и не маленькая :) но ему то будет приятно) и обязательно будете принимать к сведению его мудрые наставления (хотя в реале, можете их игнорить, если они уж совсем одиозные). При этом не переставайте улыбаться и гладить его по руке, по голове. :) По идее, «злой» дедушка должен улетучиться как утренний туман :) Хоть и твердили миру, что лесть гнусна, но польстите немного деду, ему ж приятно будет, а с вас не убудет…)))
спасибо ещё раз огромное)
мне кажется, это «переключение» происходит настолько часто, что причин тысячи наверное(
конечно, если он усталый, если нет настроения, то он становится злым.. если я к примеру за собой чашку не вымою, если в передаче, которую я смотрю по телевизору, сказали какое-нибудь нехорошее слово (даже не обязательно мат). если долго сижу с сотовым телефоном (просто я всегда читаю java-книги т.к. у них нечем заняться больше).. по каждой мелочи..
да и когда у него хорошее настроение, он вечно начинает что-нибудь обсуждать (часто меня) и доходит всегда до того что он, с полной уверенностью в голосе, начинает опять говорить, что ничего из меня не выйдет…
я обязательно постараюсь сделать всё так как Вы посоветывали, думаю что-нибудь да наладится :) спасибо ещё раааз)
ему ж приятно будет, а с вас не убудет…))) Да-да-да, так начинается мазохизм, ты в курсе. Потом она мужа будет задабривать, умасливать и всячески выслуживаться, потому что в голове сидит мысль «меня любить нельзя и причина во мне».
Угу, да, то, что ты предлагаешь — называется «выклянчивание» любви — сядь с дедушкой, спроси про СССР. И только вы в толк взять не можете — дедушка лет на 50 старше Кэтси, это ОН ДОЛЖЕН относиться к ней, как к младшему, ребенку. Он видите ли, видит в ней «строптивую девчонку», Боже мой, он детей вырастил, ты думаешь, он не знает, как дети взрослеют???!!! Если автор сейчас займется выкляничванием (извиняюсь за термин, но емко показывает суть явления), она твердо усвоит мысль — «Я ничто, а любовь надо заслужить» Я уже это проходила. Это путь к мазохизму (моральному) и ломает личность на корню.
Mr. Лис хорошо расписал решение. От себя добавлю: представь, что все вокруг — всего лишь персонажи. Запрограммированные персонажи. Куклы. И программу не изменить. Изменить можно лишь свое поведение и отношение к персонажам. У меня раньше случались осознанные сны и я иногда поддавался соблазну объяснить персонажам сна, что они нереальны, но я общался с ними зная это и я не ждал какого-либо результата от них. Здесь примерно тоже самое. Не воспринимай слишком серьезно происходящее вокруг. Каждый запрограммирован на свои функции и действия, а привлечь их внимание и вступить с ними в более-менее сносный контакт можно лишь в случае если подыграешь им (Mr. Лис уже написал об этом). НО НЕ ЗАБЫВАЙ, ЧТО ТЫ ИГРАЕШЬ. Перестань винить себя всегда и везде. Хрен знает как, но окружающие это очень хорошо чувствуют — они начинают наезжать по мелочам при каждом удобном случае. Смотри на все это как зритель в театре, но зритель который может в любой момент подняться на сцену и вступить в игру. И самое главное не забывать, что это всего лишь игра. По мере того как ты будешь менять отношение к происходящему, декорации и актеры тоже будут меняться (актеры со старой программой остались в старой труппе, а на смену им пришли новые с измененным сценарием, но выглядеть они будут точно так же — все родственники останутся, но они будут уже немножко другими). Это не советы как стать бездушной и черствой, что бы игнорить весь негатив. Даже следуя этим советам можно искренне интересоваться жизнью и проблемами других людей и помогать им, НО НЕ ЗАБЫВАЙ, ЧТО ТЫ В ЗРИТЕЛЬНОМ ЗАЛЕ.
Обязательно прочитай/послушай серию книг В. Зеланда «Трансерфинг реальности» и Клауса Джоула «Посланник» и ты поймешь, что в нашем мире очень много тонкостей, соблюдая которые можно жить в полнейшей гармонии с миром.
P.S.
Не сравнивай себя ни с кем, даже с сестрой.
спрашивай. если что непонятно :-)
Mr. Лис хорошо расписал решение. От себя добавлю: представь, что все вокруг — всего лишь персонажи. Запрограммированные персонажи. Куклы. И программу не изменить. Изменить можно лишь свое поведение и отношение к персонажам. У меня раньше случались осознанные сны и я иногда поддавался соблазну объяснить персонажам сна, что они нереальны, но я общался с ними зная это и я не ждал какого-либо результата от них. Здесь примерно тоже самое. Не воспринимай слишком серьезно происходящее вокруг. Каждый запрограммирован на свои функции и действия, а привлечь их внимание и вступить с ними в более-менее сносный контакт можно лишь в случае если подыграешь им (Mr. Лис уже написал об этом). НО НЕ ЗАБЫВАЙ, ЧТО ТЫ ИГРАЕШЬ. Перестань винить себя всегда и везде. Хрен знает как, но окружающие это очень хорошо чувствуют — они начинают наезжать по мелочам при каждом удобном случае. Смотри на все это как зритель в театре, но зритель который может в любой момент подняться на сцену и вступить в игру. И самое главное не забывать, что это всего лишь игра. По мере того как ты будешь менять отношение к происходящему, декорации и актеры тоже будут меняться (актеры со старой программой остались в старой труппе, а на смену им пришли новые с измененным сценарием, но выглядеть они будут точно так же — все родственники останутся, но они будут уже немножко другими). Это не советы как стать бездушной и черствой, что бы игнорить весь негатив. Даже следуя этим советам можно искренне интересоваться жизнью и проблемами других людей и помогать им, НО НЕ ЗАБЫВАЙ, ЧТО ТЫ В ЗРИТЕЛЬНОМ ЗАЛЕ.
Обязательно прочитай/послушай серию книг В. Зеланда «Трансерфинг реальности» и Клауса Джоула «Посланник» и ты поймешь, что в нашем мире очень много тонкостей, соблюдая которые можно жить в полнейшей гармонии с миром.
P.S.
Не сравнивай себя ни с кем, даже с сестрой.
спрашивай. если что непонятно :-)
«Наш мир действительно волшебный» — и это слова некогда бывшего прожженого атеиста ))
Scorp, спасибо большое) суть я поняла, но.. все-равно я не могу себя не винить(
сегодня я звонила бабушке… она говорила типа вот с огорода все пропадает и т.п. потому что никто не приезжает не берёт. сказала, чтобы я приехала. я сказала что не хочу, что меня достали уже вечной критикой.. она сказала, что я сама виновата. что если бы у меня был нормальный режим сна, то меня бы не критиковали (просто последний раз они на меня именно по этому поводу ворчали). я сказала, что так всю жизнь и они всегда ко всему придераются. но она это проигнорировала как-будто. как-будто она сама не видет…. и ещё говорила что-то вроде «ну заставить я тебя не могу, не хочешь не приезжай, МЫ ЖЕ НЕ ИМЕЕМ НИКАКОГО ПРАВА ТЕБЯ ЗАСТАВЛЯТЬ». скорее всего она ссылалась на мои слова, т.к. когда я разругалась с дядей и он плюнул мне в лицо и стал забирать телефон, я говорила что он не имеет никакого права на меня чтобы что-либо делать подобное…
я не понимаю что за чувства теперь у меня. толи какая-то обида на бабушку, из-за того, что она не понимает меня вообще.. толи страх, что у меня ухудшаются с ней отношения. да и, как я писала выше, я не хочу оставлять её с дядей и дедушкой. они тоже нередко ей нервы мотают. а она достойна уважения, любви, понимая, внимания. я не говорю, что они этого ей не дают, но люди они не особо мягкие. мне кажется, ей часто тяжело и одиноко с ними. да и за меня она переживает, что я дома не ем ничего и т.д и т.п.
плюс к этому, когда я с ней разговаривала, у неё был очень грустный голос, она вздыхала несколько раз. возможно, она просто устала (она у меня вообще ведет очень активный образ жизни), а может быть из-за меня расстраивается.. мне кажется нужно с ней поговорить, но не знаю как и когда это сделать. наедине мы никогда не бываем, всегда дома дедушка или дядя, а по телефону она меня наверное даже не выслушает.. да и не знаю я с чего начать и все в этом роде. боюсь обидеть, сказав лишнее. боюсь расстроить.. я не знаю что мне делать теперь( надо было просто вытерпеть и не психовать в тот раз.. все бы было хорошо =(
я понимаю, что лучше всего выждать какое-то время и, когда все забудется, начать ездить к ним снова, но теперь не оставаться на ночь (ну или не так часто). но.. сейчас на душе тяжело как никогда =( я уже очень хочу сделать всё лишь бы всё было по-старому. даже терпеть эти унижения все готова наверное, только бы почаще быть с бабушкой.. но, до этого случая, для меня было мучением ездить к ним и даже бабушка не была весомым аргументом чтобы захотеть их навестить… заставляла себя чуть ли не насильно(
пожалуйста, подскажите какой-нибудь способ возобновить общение с бабушкой, но меньше общаться с дядей и дедушкой. ведь ещё и мама помоему помирилась со своим МЧ и скоро, как только узнает что я более менее стала общаться с бабушкой, будет заставлять меня поехать к ним ночевать.. скорее всего на выходные она меня уже попытается сплавить =(
да я тебе сочувствую но к сожалению не могу дать доброго совета так как я сам в подобных ситуациях не был
Ох, Кэтси, я тебе искренее сочувствую, и очень тебя понимаю. Я тоже выросла в семье, где дед, бабушка и тетя со мной себя так же вели, как твой дед и дядя. А мы жили с ними в одной квартире, и от их издевательств и оскорблений нельзя было спрятаться — родители на работу уходят, а у меня занятия во вторую смену, например. Сделали из меня истеричку. Во-первых, НИКОГДА, особенно внутри себя не соглашайся с их «ты ничтожество, ты никто» и прочее и НЕ позволяй себя унижать! Расскажи маме, что дядя с тобой так поступил, у нее же есть какой-то материнский инстинкт, в конце концов. И не езди к этим уродам (другого слова я не нахожу), они скорее всего в чем-то ущербны, а отыгрываются на ребенке, который ответить не может и отца нет. Ты говоришь, с бабушкой у вас хорошие отношения, поговори с ней на эту тему, упирай на то, что ты- еще ребенок, ты младшая, а у двух дядей, которые в разы тебя старше, хватает совести срывать свое зло на тебе. Скажи маме, наконец, что ты еще беззащитна, тебя обидеть элементарно, и спроси, почему кто-то ни за что ни про что позволяет себе над тобой измываться. Пригрози, что сообщишь в органы опеки, есть такие специальные «телефоны доверия» (узнай их в своем городе), скажи, что еще одно слово или физическое действие или если мама выставит тебя за дверь, чтобы ты ее личной жизни не мешала — скажи, что позвонишь и на них найдут управу. Помни: такие домашние тираны (которые бьют жен, детей, унижают их), как правило очень боятся таких вещей, осуждения, людей из инстанций всяких, это они с детьми смелые.
спасибо!)) я постараюсь.. но только вот я постоянно боюсь обидеть кого-нибудь, даже дядю и дедушку( я же знаю что они хорошие и много для меня сделали.. вечно во всем я считаю себя виноватой, даже мама всегда замечает. сама говорит, что это ненормально и удивляется почему я такая, а сама выставляет во всех ситуациях виноватой именно меня(
я постоянно боюсь обидеть кого-нибудь, даже дядю и дедушку( я же знаю что они хорошие и много для меня сделали.. вечно во всем я считаю себя виноватой
Вот-вот, уже началось то, о чем я предупреждала тебя выше. А ты можешь конкретнее, что они для тебя сделали??? И еще — а почему родной человек не может что-то сделать для своей внучки или племянницы? В чем подвиг? Ты уже воспринимаешь что-то хорошее как «я такая-растакая, а они столько сделали…..» Ты двигаешься в очень плохом направлении. Подумай над этим. Да, еще, и в чем конкретно ты виновата?
Говори маме о своих обидах, только не кричи, не обвиняй, а просто говори. Те вещи, что ты описала, сказанные спокойным голосом, повергнут в шок любого нормального взрослого человека. Все эти тупые придирки — «режим сна» и т.д. — это просто поводы, придраться можно к чему угодно, чтобы выместить агрессию. И не унижайся перед бабушкой, ты уже начианаешь вести себя по модели — «любви я недостойна, но чтобы заслужить и сохранить ее готова терпеть все». В эту ловушку попадают и многие взрослые женщины, которых мужья избивают, а они терпят, просто у человека, живущего в кошмарных условиях, искажаются понятия норм, самооценка — вещь хрупкая, особенно в твоем возрасте, и вот ее-то легко сломать и заствить считать себя «какой-то не такой», «плохой», «никчемной». Не поддавайся, борись за свое здоровье, поверь, в дальнейшей жизни, если сейчас войдешь в роль «полюбите меня, хоть я и недостойна», всегда найдутся те, кто будет на этом наживаться, ущербные вампиры то есть.
Ужс… Главное вырасти и свалить. А потом важно себя не потерять. Не слушай их. Они больны. Пожалей их! Они нуждаются в сострадании. Ущербные люди которые пытаются исправить свои ошибки за твой счет. Главное оружие жалость и снисхождение. Пойми что они слабее тебя. Люби их, считай своей семьей, но не становись такими как они. Начни учиться. Уйди в учебу с головой. Мне это помогало. Даже неинтересный предмет порой так спасает от нападок родственников. Попробуй стать пофигистом. Ты же прекрасно понимаешь маму и понимаешь что с твоим ограниченным дядей. Так смотри проще на них. Прими это. Ну не может со своим парнем жить значит судьба такая. Не может дядя твой чегонибудь в жизни добиться, значит сам так захотел. Важно знать что каждый человек САМ выбирает свою жизнь. Никто и ничто не виновен в их неудачах кроме него самого. Философский подход и терпение+любовь спасет тебя в столь сложной ситуации.