Здравствуйте! Помогите пожалуйста, очень нужен взгляд со стороны на мою проблему. Я уже запуталась и не могу с этим справиться. У меня проблемы с мужем. Мы с ним вместе живем почти 2 года, а зарегистрированы официально 1 год и 3 мес. До совместной жизни мы были знакомы всего ничего. «Конфетно-букетный период» был просто замечательным: поцелуи, объятия, кино, горы (мы живем в Алмате), рестораны и т.д. Он начал настаивать на совместном проживании, я (молодая, неопытная) согласилась почти сразу, маме папе ничего не сказав (я жила в общежитии при институте, а родители за городом), я собрала вещи и помчалась окрыленная!
Но совместное проживание оказалось непростым, я его стеснялась, стеснялась быть перед ним ненакрашенной, раздетой, и стеснялась секса… (до совместного проживания у нас ничего не было), глупо конечно, может, еще роль сыграла разница в возрасте мне было 19, а ему 33 (у меня всегда были парни до 25). На квартире мы прожили всего 1 мес., потом он решил, что мы поживем у его мамы и бабушки пока не найдем другую квартиру. Я искала, мы ездили смотреть, было много вариантов, но ему ничего не нравилось, его ответ «будем жить с мамой…».
Потом я забеременела, эту новость он одобрил. Но тем не менее наш брак регистрировать он не торопился, кормил завтраками. Я хотела поговорить с ним об этом мирно, но он раздражался, говорил «не дави на меня», доходило до скандалов. Мы расписались с ним, когда я была на 7-м месяце, и то с упреками.
Эти все события меня очень огорчали, желание заниматься сексом было, но обида за все упреки, и когда в соседней комнате лежит его мама, меня сковывали. Я по натуре болтушка, я всегда что-то рассказывала, но он не слушал, перебивал и начинал про свои железки, машины. И так постоянно. Охота что-либо рассказывать отбилась, стала только слушателем. Очень многое его не устраивало во мне: «почему накрасилась», «почему не накрасилась», «не обнимай меня — это неуместно», «убери руки, они тяжелые», «отодвинься, мне жарко», «у тебя плохая энергетика», доходило до абсурда. Окончательно меня добило, что он мне в пример ставит девушек из Playboy: «Возьми, посмотри, какие там телки».
Я стала замыкаться в себе, боялась к нему подойти, ожидая, что еще он мне скажет. Часто он сам тянулся ко мне, я ему отвечала взаимностью, но сама не могла подойти, перешагнуть барьер страха, а когда удавалось, то слышала только «ты не вовремя подошла» и убирал мои руки, затем и сам он перестал подходить ко мне. После рождения сына, я полностью посвятила себя малышу. И еще успевала по дому помочь и помогала ему с бизнесом, по ночам работала на компьютере.
В апреле прошлого года он сильно заболел, невролог поставил диагноз ВСД, скачки давления до 180, чувство страха смерти, «скорые» каждый день. Было потрачено уйма сил, нервов и денег на лечение, что только ни делали, но ничего не помогало. Недавно он нашел психиатра, она при беседе с ним задала ряд вопросов, после чего сделала вывод, что болеет он из-за наших с ним отношении, и посоветовала хорошего психотерапевта. Муж 2 недели со мной не разговаривал, при попытках поговорить, злился, хамил, обзывал. Отправил нас с сыном к моим родителям на время. После нашего приезда он все-таки рассказал мне про все это, и решился идти к психотерапевту.
Мы с ним пришли к выводу, что нужно с этим что-то делать, и решили налаживать наши отношения вместе. Предложила походить к семейному психологу, он наотрез отказался. Муж «налаживал» со мной отношения 1 день, и опять началось хамство… Я много думала над своим поведением, почитала статьи в Интернете, стала работать над собой, гнала прочь свои комплексы, и у меня получалось. Муж не воспринимал меня никак, не желал меня слушать, не позволял до себя дотрагиваться, и все тыкал мне этот «Playboy» и «MAXIM», обсуждали мы только голых девушек. Но я старалась как-то его смягчить, и даже секс был, первый раз за 2 месяца. Но он опять как стену перед собой поставил, не пробьешься.
Недавно произошел неприятный случай. У сына был день рождения, в этот день у него было хорошее настроение, и он с утра радовался всему и очень громко выкрикивал «свои» слова. Приехали мои родители поздравить, муж отнесся к ним холодно, ушел из дома (он и раньше избегал общения с ними). Когда родители ушли, он заявился недовольный, и начал цепляться: «Чего он орет, как твои родители пришли, так он сразу начал орать.», я просто ответила ему, что он с утра уже начал баловаться, чувствует день рождения вот и радуется.
Муж разозлился и ответил: «Ты кто такая, чтобы мне перечить, кто ты вообще такая! Чтобы я твоих родителей здесь не видел больше никогда», я старалась никак на это не реагировать, а просто ответила спокойно, что «я человек», дальше в мой адрес пошла брань… 100 раз пожалела, что ответила ему. Теперь мы не разговариваем, я пыталась поговорить на отвлеченные темы, но он сказал, что хочет жить спокойно и с врагами не разговаривает.
Я не знаю, что делать, опять эти комплексы всплыли, язык не поворачивается с ним говорить. Знаю, что виновата, не надо было так комплексовать, тогда бы все было хорошо, но с его стороны тоже вина есть. Много думала, анализировала, хочу все наладить. Но есть немного сомнения, что ничего не получится, стоит ли нам с ним гробить наши жизни, если мы не можем найти общий язык. Думала уйти, но боюсь остаться одна, буду скучать по нему, и он грозился сына через суд забрать, если уйду: «Ты иди хоть на все четыре стороны, но сына я заберу, никогда не увидишь».
Душа болит уходить! Материально мы от него не зависим, денег он сам не дает, а просить я не хочу, ответ один «тебе зачем… я сам куплю», и жди пока он купит. Мне деньги на себя и на сына дают родители. У меня нескончаемая депрессия, аппетита нет, не могу есть, тошнит, очень сильно похудела, сейчас 40-й размер ношу, очень устала от переживаний. Как мне сохранить семью, если это еще возможно, и стоит ли?
Татьяна
Танечка, здравствуйте!
Даже не думайте , бросайте своего мужа и уходите от него, как можно быстрее!!! Берегите себя для сына, вы ему еще очень нужны, не портите себе нервы и здоровье. Вы молоды, а жизнь такая еще долгая, и в ней еще столько будет хорошего и замечательного!
Я сама себя узнала в Вашем описании Вашей жизни. У меня был такой же муж, который был намного меня старше, он постоянно меня третировал глупыми и тупыми высказываниями, что кривая, косая, не так сижу, не так лежу, не так говорю, не так сексом занимаюсь. Обязательно меня доводил до слез. Я с ужасом думала, неужели так пройдет вся моя жизнь. Потом я поняла, что этот человек — энергетический вампир, он пьет из меня энергию, и ему в жизни только тогда хорошо, когда мне в ней плохо.
Никогда не забуду, того момента, когда в один из дней нашей совместной жизни я была в очень хорошем настроении, он мне вдруг, ни с того, ни сего спрашивает, а почему я не повешусь. Меня взяла оторопь, и я поняла, что этот человек психически нездоров — внезапные вспышки агрессии, перепады настроения, у меня с глаз упала пелена. Я после этого целый год наблюдала за его таким поведением и поняла, что мне нужно срочно от него уходить, пока со мной чего-нибудь не случилось. Спасибо моим родителям, они меня с сыном приняли назад в родительский дом. Я начала заниматься шейпингом, сделала карьеру на работе, у меня появились мужчины, и не один, а несколько, из которых я смогла выбрать самого достойного.
Сейчас я уже как 10 лет замужем, муж меня обожает, я его тоже. Он воспитал моего сына, как родного. А бывшего я лишила через суд родительских прав, хотя и там он мне немало нервов потрепал. Но ничего, выдержали, выстояли. Сейчас все замечательно, и я благодарю Бога, своих родителей, что нашла в себе мужество решиться на развод со своим первым мужем. Я уверенная в себе, интересная женщина, у меня замечательная семья, хорошая работа, и я могу утверждать, что я — счастливая женщина, которая любит и любима!
Не бойтесь, все у Вас получится! Счастья Вам и любви!
С уважением, Ольга, Ташкент, Узбекистан
Вы знаете, ему, скорее всего, нужен психотерапевт с медицинским образованием и правом назначения лекарств. По ряду признаков, что вы описали, у него довольно серьезное расстройство, причем уже давнишнее, затяжного характера. Я не хочу сказать, что он психически больной человек, но могу точно сказать, что он глубокий невротик. Что само по себе может случиться с каждым, и от этого есть лекарства.
Вот только назначить может их психиатр (в данный момент рассуждать о том, в чем причина его невроза рановато, я бы сказал), и только после назначения лечения и первых его результатов можно приступать, собственно, к семейной психотерапии. Ищите врача, который не будет сейчас рассуждать о том, в чем причина, а того, кто сейчас поможет купировать острые симптомы невроза. Повышенное давление, кстати, тоже относится к этому же ряду
Это картина глубокого невроза. Пока не пролечите антидепрессантами/нейролептиками по назначению врачей, говорить о нормальной семье будет сложно. А вы уже фактически созависимы его неврозу, что, в свою очередь, может сломать и вашу психику.
Танечка, а зачем Вам ЭТО? Вам и Вашему ребёнку?
Татьяна !
То, что вы описали — НЕИСПРАВИМЫЙ НЕГОДЯЙ, даже и не желающий исправляться. Бегите прочь от этого, мягко говоря, ПСИХА, пока он и ребёнка не испортил.
Вы — правильно думающая женщина, и если не будете тратить силы на «психа», сможете сами обеспечить свою жизнь и, наверняка, найдёте НАСТОЯЩЕЕ счастье.
Удачи вам!
Танечка, уходите! Вы должны понимать, что страдаете не только Вы, но и Ваш ребенок. Мое глубокое убеждение — ребенку нужна счастливая и спокойная мама. Посмотрите, как ваш муж топчет Ваше достоинство! Вы уже СЕБЯ вините в том, что происходит. По всей вероятности, у мужа Вашего изначально очень тяжелый характер и куча собственных комплексов, которые он отыгрывает на Вас и Вашем ребенке. Манипулятор он, одним словом, причем абсолютно уверенный, что Вы никуда не денетесь.
Бегите без оглядки! Вы сделали для этого человека достаточно, не в коня корм. И болеет он оттого, что сам козел неблагодарный, извините, и никогда Вас не любил. И это у него плохая энергетика, а эта зараза ой как пристает, особенно к совестливым, как Вы, людям. Он просто пользуется Вами. Зачем Вам тащить на своих плечах такой груз? Вам о СЕБЕ подумать надо. Ведь действительно, Вы уже одной ногой в неврозе. И посмотрите правде в глаза, задайте себе вопрос — а что дальше? Только не прячьтесь от ответа, потому что дальше сплошной стресс, потеря Вами здоровья и серая жизнь с моральным уродом. А Вам надо быть счастливой и здоровой ради себя и собственного сына!
Говорите, будете скучать по нему… а что Вам скажет Ваш сын, выросший в такой больной атмосфере? И как Ваш сын, будут ли у него в дальнейшем счастливые отношения с женщинами, если он видит в младенчества, как унижают Вас — женщину?
Вот сколько вопросов. А ответы на них Вы знаете сами.
У Вас вся жизнь впереди, и не позволяйте собой манипулировать ни-ко-му!
Примите решение, а дальше будет все, как Вы хотите!
Дорогая Татьяна! Увы, вашему мужу изначально не нужна была семья. Именно — семья. Попробовал (аж в 33 года), не получается. Скорее всего, уйдет. Ему нужны молоденькие девочки, без обязательств, чтобы хорошо проводить время.
Займитесь собой. До него не достучаться. Считает себя жертвой. А попросту, нет у него никакой ответственности. Воспитан так — маменькин сынок. Он вам не нужен. Пожалейте ребенка. Пусть лучше видит спокойную, довольную маму. Чем вечно страдающую, злую и депрессивную.