Имя: Ева
Здравствуйте! Постараюсь рассказать покороче. Полтора года назад (мне было 20 лет) я была веселой симпатичной девчонкой, училась на дневном, работала, имела много друзей, радовалась жизни, а если и не радовалась, то чувствовала ее каждой своей клеточкой, аж до мурашек. Но потом случились изменения. Меня уволили с работы, я перевелась на вечернее отделение, стала все время просиживать дома, ложилась под утро, вставала под вечер, впала в какую-то депрессию. За 3 месяца я набрала 20 кг, стала себя стесняться, есть и депрессовать еще больше.
Из-за всего этого были конфликты дома, с родителями.они ругали меня,обзывали толстой, постоянно критиковали и последняя ссора с мамой(из-за учебы) привела к тому, что мама сказала мне уходить жить к моему молодому человеку.Я ушла.Мои друзья и знакомые сразу отвернулись от меня, потому что я не была уже веселой и беззаботной,а была сгустком слез,комплексов и боли.
Переехав к МЧ(единственный,кто не бросил меня.жалел и любил не смотря ни на что),я легла на диван и пролежала так 2 месяца.Я не мылась,не чистила зубы,я не хотела жить.Вставала лишь только поесть и иногда, когда боль и одиночество становились совсем невыносимыми-я резала себе руки.Не чтобы покончить с собой, а потому что ненавидела себя слабую,толстую,хотела причинить себе боль.Через какое-то время я стала лечиться у психотерапевта,принимала разные таблетки,но потом и там от меня отказались потому что я иногда просыпала лечение(не могла поднять себя даже за уши,т.к меня кормили успокаительными от которых постоянно клонило в сон).
Стараюсь писать покороче.н что-то не очень получается.В общем,в течение полугода после того как меня выгнали из диспансера, я саралась прийти в норму сама.За это время я перестала психовать,стала чаще смеяться,улыбаться,наладила кое как режим.Так же кое как потихонечку наладила общение с друзьями и родителями.
Я рассказала свою историю,а теперь хочу перейти к своим вопросам:
Да,я вылечилась и я больше не сумасшедшая истеричка,НО:я до сих пор не могу привести вес в норму, у меня куча комплексов,я стесняюсь своей фигуры,я стесняюсь того что со мной произошло,я так же как и раньше практически весь день лежу в кровати,потому что у меня совсем нет сил,жизненной энергии что-то делать.Я простила своих родных за то.что они от меня отвернулись,я общаюсь с ними так же как и раньше,но я не доверяю больше людям и стараюсь избегать общаения со всеми.кроме своего молодого человека.Я не чувствую больше жизнь!Я чувствую что существую,а не живу.Я очень хочу где-нибудь найти сил,я хочу все исправить.но каждый раз меня останавливают страхи(боюсь иногда выйти на улицу,а тем более прийти работать в новый коллектив потому что я сильно полная и у меня практически нет одежды на свою новую фигуру;боюсь снова довериться маме и друзьям,потому что тяжело осознавать что меня оставили когда я была слаба;боюсь смеяться с ними, потому что каждый раз вспоминаю что со мной было и как они со мной поступили.
Короче,моя болезнб отошла,но живы воспоминания о ней и осталось куча вопросов,но которые не могу найти ответы.Не могу смириться с предательством близких,особенно мамы.
Ева, главное молодой человек с вами, он же и ваша опора в жизни. Друзей не стоит подпускать к себе близко, уже раз отворачивались. Займитесь собой, займитесь спортом, сбросив уже 1кг веса вам будет проще продолжать, т.к. это приносит результаты, далее вы приобретёте уверенность в себе и найдёте работу. Вы молодая,всё получиться, нужна лишь сила воли, не отчаиваетесь, удачи Вам!
Полноценная жизнь находится на улице.
Организму нужна нагрузка и иногда боль,-спорт(активный образ жизни), велосипед, пробежки самое элементарное.
Самое тяжёлое заставить себя первые разы, начать шевелиться.
Долгое время у Вас была нагрузка на психику,тело бездействовало, теперь нужна нагрузка на организм.
Короче, Вас ждёт труд, для начала жизни.
Спасибо вам огромное за то,что откликнулись.Я все это знаю и понимаю,но не могу себя заставить ну никак..точнее,бывает что весь день что-то делаю,двигаюсь,но на второй я просто в лежку.как будто за предыдущий день израсходовала все силы..