Имя: Ильдар
Заранее благодарен всем кто прочтет это письмо. Начну со своей биографии, хотя из-за всяческих неудач привык все забывать. Мне 22 года, я 4-й ребеонок в семье, 2 брата по отцу, 1 из них умер 8 лет назад от целого букета болезней, был наркоманом, а потом попал в психиатрическую лечебницу, 2-й брат в розыске больше 10 лет. Сестра по матери живет в Германии с мужем. У своих родителей я один общий. В детстве учился отлично, был очень старательным, все делал во время не много со спешкой, ходил на карате 2 года, на англиский 9 лет, занимался ушу, боксом, кикбоксингом, но в конце концов понял, что больше всего люблю плавание.
Всегда с опаской говорил свое мнение, даже в школе поднимая руку хотел сразу же ее опустить, понимал суть быстро, но изза излишней скромности препочитал молчать. парень был не глупый, все хвалили. Но, как говорится, сын похож на отца, отец у меня не грамотный, учился всего 2 класса, сейчас вижу то мышление наше одинаковое…чтото скажут, пару секунд подумаешь и в ответ скажешь какуюто глупость…хотя знаю себя, что я могу на большее. наверное в младшем возрасте гдето не переборол страх и начал одевать маску, сам себя убеждал ты не можешь, это зря, зачем все это? социафобия появилась, отвечал ДА или НЕТ, даже смеяться перестал. Окончив 9 классов поступил в колледж, оставался один год и на меня завели уголовное дело по 3 статьям, все умялось. В том же году поступил в Политехнический Университет на программиста. в мае 2009 года я попал в больницу, дома распиливал котел для бани болгаркой, перепилил себе пол ноги, благо кость не задел.
НИКОГДА в жизни не ругался, никогда не любил это дело, но в тот день сильно поругался с мамой, потом сам же жалел ну и наказал себя 10-ю днями в больнице. На летнюю сессию пришел один раз с костылем и все, в сентябре меня отчислили за неуспеваемость, справку как сказали надо было принести в день выписки. До нового года я не учился, все это время курил травку. Ах да забыл сказать, лет с 15 читал психологию, внутренне сознавая что мне нужна помощь и уверенность в себе искал в ней ответ. Покуривая травку мне становилось легче, внутреняя радость за всю мою жизнь просилась наружу, но не привыкши ее слушать, быть всегда серьезным и непоколебимым мне было пофиг на всю мою жизнь и на себя самого, отсутствие мнения покрывалось ответом главное я с друзьями.
В феврале я завязал с травой, устроился работать на СТО, познакомился с девушкой, которая делала для меня абсолютно все, даже подозрительно стало, через 2 месяца мы расстались, восстановился на курс ниже и все бы ничего, тут я понимаю что не умею общаться и понимать людей. С осени до весны, периодически возникали мысли о смерти, но как бы не мои, просто я чувствовал что смерть рядом и думал чья? я вроде молодой здоровый…ну да ладно, может оно и к лучшему умру так умру. В апреле встретившись с другом и решив попить пиво, в моей голове начало происходить нечто…страх смерти, ни туда ни сюда, не знаю что делать. ВОТ дилемма умереть у друга в гостях или все таки поехать домой и попрощаться с родителями? оставшись у друга поспав несколько часов, я проснулся бодрячком, идя по улице понимаю, какаято легкость в теле первый раз такое, голова свежая, но привычка угнетать себя круглые сутки осталась…через пару дней в интернете нашел сайт Клюева, почитав, понял, что было Рождение в Духе, да уж, вот дурак, подумал — ну и ладно.
ммм…за 7 лет чтения психологии забив свои мозги всевозможными терминами я перестал видеть реальную жизнь. живу в себе, иногда тешу себя собственными иллюзиями…в данное время хожу на уроки вождения, бдительности нет совсем, рассеяный, нервный, сконцентрироваться на чемто одном не могу вообще, привычка делать 3-4 дела сразу сказывается. вот и написал свою историю…сам не понимаю смысл…на след. недели запишусь на плавание, летом были каникулы, возможно чтото изменится. мне кажется что я рядом к концу всего этого дерьма, но конец — это всегда начало чегото, какой бы я ни был пессимист, истинная сущность и мой природный позитив с верой и надеждой присутствуют всегда, иногда не замечаю этого. наверное лень мешает. заметили противоположности в тексте? все время я нахожусь между ними, сделать или нет. наверняка со стороны покажется, что писал какойнидь придурок…
Если честно, то хотел бы найти такого человека, который помог мне разобраться в этом, сам потихоньку разбираюсь, но не хватает чегото…гдето через день пытаюсь взять на себя ответственность за свою жизнь, начать уже сознательную жизнь, бесоознательно уже не могу и не хочу жить. О моей проблеме знает лучший друг, моя мама и сестра. стараюсь находиться в моменте здесь и сейчас, но тяжко, в голове много знаний, но не осознаю их, сердцем чую что гдето здесь выход…в последний момент все обрывается, ниточка потеряна, памяти нет, проходит время и все заново…иногда хочется убить себя, но злость или желание сделать это испаряются сразу.когда нужно чтото комуто сказать, то в уме репетирую, несколько раз делал без «репетиции», классно, но тут же себе говорю сиди и не рыпайся. чувствую себя внешне больным на голову, но имея внутренего гения, который сам себе создал проблемы и теперь решает их, как осознать что все это чушь и освободиться, жить реальной жизнью?
Хэлло.
Я живу почти такой же «чушью».осознай то,что это всё прочёл не зря,что это должно помочь тебе в общении.Просто ты забил этим мозг,но наверное многое не смог переварить правильно.Психология-это кака.Дисбаланс :) из-за неё только в частности
С другом пивасика попил ,а говоришь не можешь нормально общаться с людьми.или что-то в этом роде…
Хотя на счет друга я наверное тебя понять могу,потому что нечто похожее у меня.
Туда -сюда,те курсы,там тренировочки и т.п. Но не складывается.Хотя я думаю зарождалось когда-то что-то хорошее у тыбя не один раз(в области общения),но сам концы в частонсти обрубал.
«Если честно, то хотел бы найти такого человека, который помог мне разобраться в этом, сам потихоньку разбираюсь, но не хватает чегото…гдето через день пытаюсь взять на себя ответственность за свою жизнь, начать уже сознательную жизнь, бесоознательно уже не могу и не хочу жить. »
Вот человека найти такого,чтобы его грузить…
Лучше найти такого с кем можно было легко общаться,забыв о всех своих проблемах и идти вперёд,чтобы вдохновлял тебя на достижение новых целей.Всё будет хорошо,если сам того действительно захочешь.
Наверное нужно забыть детство,всё плохое,что с ним связано ,какие-то обиды,а только смотреть на мир и анализировать …ага ,вот это мне нрав,а это фигня.Вот такое я хочу и заработаю,а это не стоит моего времени.Быть эгоистом -наверное не значит только о себе думать,а значит иметь свободу мысли(т.е. не зависить от толпы) и стремится к исполнению желаний своих.
Хочется,чтобы у таких ,как мы всё было хорошо.
надеюсь,что правильно поняла смысл твоего письма
Vivi. Ты все правильно поняла.
осознал, даже вспомнил ситуации, когда использовал свои знания «неосознанно», видимо так хорошо понял их:) ок, с этим все ясно, все таки какаято полза есть, я рад.
согласен
прям в точку! думаю, что просто боялся победы, странно да? чувствую что все классно, но кажется что все обломится и сам же спускаю все.
была такая мысль
людей прощаю сразу, заметил, что после прощения жить легче. Последний месяц искал детские обиды и травмы, пережил их еще раз, становилось легче, глубоко убежден, что нужно поставить цель и добиться ее, это станет отправной точкой новой жизни без замарочек.
Друг советует быть проще и не замарачиваться, гдето получается, гдето нет.
А у таких как мы будет еще лучше, чем у других:)))))
Vivi. Ты все правильно поняла.
«осознай то,что это всё прочёл не зря,что это должно помочь тебе в общении.»
осознал, даже вспомнил ситуации, когда использовал свои знания «неосознанно», видимо так хорошо понял их:) ок, с этим все ясно, все таки какаято полза есть, я рад.
«Психология-это кака» согласен
«Туда -сюда,те курсы,там тренировочки и т.п. Но не складывается.Хотя я думаю зарождалось когда-то что-то хорошее у тыбя не один раз(в области общения),но сам концы в частонсти обрубал.» прям в точку! думаю, что просто боялся победы, странно да? чувствую что все классно, но кажется что все обломится и сам же спускаю все.
«Лучше найти такого с кем можно было легко общаться,забыв о всех своих проблемах и идти вперёд,чтобы вдохновлял тебя на достижение новых целей.» была такая мысль
«Наверное нужно забыть детство,всё плохое,что с ним связано ,какие-то обиды»людей прощаю сразу, заметил, что после прощения жить легче. Последний месяц искал детские обиды и травмы, пережил их еще раз, становилось легче, глубоко убежден, что нужно поставить цель и добиться ее, это станет отправной точкой новой жизни без замарочек.
Друг советует быть проще и не замарачиваться, гдето получается, гдето нет.
А у таких как мы будет еще лучше, чем у других:)))))
P.S. в первом коментарии не все высветилось, не те кавычки ставил.
Привет, Ильдар!
Попробуй начать все с «чистого листа». Представь, что все твое прошлое — действия, мысли, поступки, желания, проблемы, поиски – все осталось где-то там, за порогом. Все оно – в том прошлом, где ты метался, искал, натыкался, находил, сомневался.
Представь, что ты – новый. Словно чашку вымыл. Она та же, но только нет в ней ничего, что привнес когда-то. Выпил все, что наливал постепенно когда-то… Переварил. И нужно жить чем-то новым.
И ты сможет наливать сюда заново все, что захочешь. Красивое, умное, доброе…
Плавание? Конечно? Горы – конечно!
Выкинь старые книжки. Не ищи больше в них. Они устарели для тебя. Ищи новые книги. Пиши свое. Просто так – включай комп, бери чистый «Лист» и пиши туда то, чего бы НА САМОМ ДЕЛЕ хотелось. «Пиши» это в голове. И действуй! Ради бога, не перемывай только то, что было. Не приведет оно никуда, только будешь ощущать все время груз старого – того, что мешает уже….
Выйди на улицу, иди в парк, лес, на речку – куда угодно. Только впитывай чистоту неба, деревьев, Научись просто быть наедине с собой – чистым, желающим лучшего для себя. Не заметишь, как научишься летать…
Если кто-то приходит к тебе со своими проблемами и заморочками, не вслушивайся. Скажи себе: я взял тайм-аут от всего того, что может нарушить внутреннюю гармонию, внутреннюю тишину. Мы не решим все проблемы мира – все проблемы родных, друзей…. Не смотри сейчас фильмы – вообще пусть весь внешний мир подождет за порогом. Побудь просто – с собой, в котором сейчас чистота и даже пустота… Ты сможешь все начать заново. Никогда это делать не поздно. Зато представь, что, очистив себя, ты начнешь новую жизнь…
Ты очень много написал о прошлом. Пусть там было много всего и хорошего и грустного. Но не зацикливайся на том. Не ругай себя за ошибки и просчеты. Все оно ушло, оно далеко. Сегодня, здесь и сейчас ты жив, здоров. И все у тебя может быть. Может начаться ТАКОЕ!!!, что ты даже сначала и не поверишь. Но помни всегда главное – все в твоих руках. И только в твоих. Если захочешь, чтобы тебе было хорошо, то так и будет. Даже не сомневайся в этом.
В каждом человеке есть все необходимые ему качества. Но использует он их далеко не все, и не так. Часто идет по не его, по «неправильному» для него пути. И когда что-то не получается, или получается не так, как ему бы хотелось, то он опускает руки. И «привыкает» к этой ситуации – ну не получилось, значит, я такой, чего уж…
Год за годом проходят, а мы себя причисляем к неудачникам, не умеющим. Внутри-то понимаем, что не весь потенциал использовали, но начинать что-то страшно. А если и начинаем, то внутри уже шаблон: «А вдруг не получится?». И потому не используем себя на полную катушку, все ждем, что что-то как-то там само решится.
Не решится. Будет только хуже.
Но не бойся. Начинай еще что-то, что еще не делал. Или делал как-то так, помалу. Занимай себя новым. Делай то, что получалось лучше. Только не думай, что что-то не получится. Делай все так, словно впереди выйдет что-то ну супер замечательное. А «победы» не бойся, потому что всегда есть возможность сделать что-то еще лучше. Предела нет. В том то и радость пути – в том, что всегда есть к чему стремиться.
И не думай насчет «ответственности» за свою жизнь. Будь легче, спонтанней, веселей. Просто считай, что все, что ты еще сделаешь в своей жизни – будет в радость тебе. «Ответственность» сильное слово – серьезное и гнетущее. Мы считаем, что, беря «ответственность» за свою жизнь, мы накладываем на себя путы – следить, чтобы все получилось, не дай бог ошибиться. А ошибешься, начнешь испытывать чувство вины и нового «груза» — «ответственность+вина+новая отсветственность»….
Жизнь – это ведь потрясающее приключение. И надо в ней быть легким, полетным, счастливым. Делать в ней все, что принесет радость самому себе: от дела, творчества, общения. Не работай там, куда «не хочется вставать по понедельникам, и когда пятница – самый счастливый день»… Ищи то, когда пугают суббота с воскресеньем… Хотя все должно быть гармоничным. И в выходные стоит порадоваться им.
Ты говоришь, что вот-вот почти находишь что-то, но оно ускользает. Так вот ЭТО «ускользающее» – есть ты сам счастливый и радостный. Самое главное – ощущать, что ты ЖИВЕШЬ один раз, и что эта жизнь (этот РАЗ) – должны радовать тебя. Только в этом и есть смысл жизни. Повесь на «рабочий стол» компа свою фотку. Каждый раз, включая комп, говори себе: «привет». Улыбнись себе и начинай делать в дне то, что порадует тебя. Только выбери ту фотку, на которой ты улыбаешься. И каждое утро ты будешь получать в ответ улыбку от самого себя. И – благодарность!
Огромное Спасибо, Марина! От компа отдохну пару недель, в универе работы за ним хватает, больше юмора, физических упражнений, улыбок и голубого неба…хотя кто его знает что будет, ведь чистый лист не предсказуем:)
Привет, Ильдар! Конечно – «чистый лист непредсказуем»…
Конечно, когда он «чист», то мы пока НЕ ЗНАЕМ, что там будет. Но ведь в том то и дело, что это ох как вдохновляет – нарисовать на нем то, что самому хочется. И еще представь – предвкушение, волнение – как всегда перед чем-то замечательным. Как перед первым свиданием, перед началом отношений – когда вы друг другу нравитесь, но пока между вами ничего нет. И предвкушаешь НЕЧТО… И ведь только от нас самих зависит то, какими будут отношения…
Успехов тебе!!!! У тебя ВСЕ получится!