Нет его… нет меня

Имя: Анастасия

3 октября будет год моему одиночеству. Год назад я потеряла мужа. Мне никогда не везло с мужчинами, разочарования, слезы, боль и предательство — все, что я от них получала, пока не встетила Его, моего Артема. Это была сказка, я не могла поверить, что такое вообще возможно. Мы не могли насладиться друг другом… эта сказка продолжилась.. или закончилась Свадьбой.. после которой и начались наши проблемы.

Мы ругались по поводу и без… БЕСКОНЕЧНО. Упреки,оскорбления,ни дня без них..пока это не дошло до ненависти.Бывали моменты,когда мы останавливались,смотрели как бы со стороны друг на друга,и в недоумении не могли понять ЧТО же с нами творится,в кого мы превратились и самое главное-ОТКУДА вся эта грязь и гниль в нас взялась? КУДА делись те Настя и Артем,которые не могли надышаться друг дружкой…куда делась Она…наша Сказка…наша Любовь???

Мы мирились..да,но ненадолго.И все начиналось снова и снова…пока я не собрала вещи и не ушла.Это была такая страшная обида,такая невыносимая боль.Каждый начал жить своей жизнью.Я вернулась в отчий дом,он остался в нашей «норке»(так мы называли нашу уютную квартиру).Я одна.У него друзья.Он не терял время зря..ночные клубы,девочки,шумные компании,все его «достижения» я могла отслеживать на его страничке в интернете,где он не стеснялся выкладывать «фотоотчеты» ..их было не мало,я о девушках.Обида росла.Я начала играть по тем же правилам,но без мужчин,,нет они конечно были,но без постели…гуляла и спивалась,поддерживала подруга.

Мы не разводились.НЕТ!!!И так полгода.Я так и не дождалась стука в свою дверь.Он не сделал ни Одной попытки вернуть меня…была лишь грязь…грязь…грязь.Мы подали на развод.На развод он должен был придти без меня,я улетела.Зная этого человечка,его каждую частичку,я была уверена,что это опять игра,что это не может быть правдой,что мы разведемся.Я улетала с полной уверенностью,что не пойдет он на развод…но он это сделал!Нас развели.

Я прилетела в начале сентября..развели нас в июле.С первых дней,как я вернулась с отпуска…Темочка начал писать мне смски..»вернись…я тебя прошу».Но это было так поздно…я не могла его принять после стольких женщин,да и в моей жизни появился другой человек..так я тогда думала.

Смс и звонки не прекращались,мы даже начали нормально общаться,без истерик,оскорблений…это Уже было много.Мы начали видиться,вместе гуляли,он приезжал ко мне на работу,мы вместе обедали…на работу с таксистом он мне прислал мои любимы розовые розы..как-то я даже пришла к нему..вернее в нашу…норку.Мы немного выпили….я помню выяснения отношений….я помню он просил остаться….я помню тот поцелуй…я помню,как я убежала от него! Я ПОБОЯЛАСЬ ПРОВЕСТИ НОЧЬ СО СВОИМ ЖЕ МУЖЕМ!!!пускай бывшим!чего я испугалась?кто меня мог осудить?почему я не осталась?!Была еще такая ночь…но и ей мы не воспользовались…просто уснули вместе.

Мы хотели встретиться,все обсудить,что нам делать,как дальше жить..это был телефонный разговор…он все разгорался и разгорался….-«Почему ты это сделал? Зачем ты пошел на развод? Я знала ты этого не сделаешь…»….-«Я виноват,прости…не хотел,просто хотел позлить..Но пошел на поводу у друзей,новых подруг….ты не представляешь,что это такое,когда каждый день тебе долбят-разводись!разводись!Да она это…да она то…да она с тем….злость переполнила и я это сделал.Сейчас я понял,что они мне не нужны..мне нужна ты..я начала злиться,плакать,как он мог поверить во все то,что ему там наплели?!Бедный мой мальчик…-«давай ты завтра приедешь ко мне на работу и мы поговорим обо всем….»Это был день.»Я тебя любил,люблю и буду любить,какой бы ты ни была…а дальше выводы делай сама,я не смогу тебя забыть никогда…»(смс от него)Это был вечер.А завтра утром он должен был приехать ко мне..

Звонок…6 утра..Артем разбился насмерть…это была авария…это был телефонный звонок.Прошел почти год.Штамп я так и не смогла поставить.Розы поникли…ненавижу себя,что не осталась с ним в ту ночь…я бы уже родила маленького..он бы оставил частичку себя.Я улыбаюсь..хожу с высоко поднятой головой..мимо них…этих Друзей,этих его подруг.Но это лишь моя защита…маска.Те кто рядом,знают.чего мне это стоит…знают,что в душе..какая там боль.

Месяц назад…я сама попала в страшную аварию…осталась в живых чудом…когда я очнулась,я поняла,что жива…тогда я не могла понять рада ли я этому…ведь я так хотела быть с Ним..с моим Артемом.Да и жуть на меня нагоняет эта авария,а вернее-такое совпадение.И совпадение ли это?Два любящих человека…две аврии..

В его смерти все обвиняют меня,его «друзья»,его мама.Они знают лишь плохое,что было при расставании… и абсолютно не в курсе того,что было между нами,в те последние две -три недели,до Его ухода.Они уничтожают меня «снаружи»,сама я себя уничтожаю изнутри.

Я пыталась жить…появлялились другие мужчины..но уже после первой встречи,у меня начинал пропадать интерес,а через неделю и вовсе появлялось отвращение..и все на этом заканчивается.Или же они уходят сами,тихо ,без объяснений.Да и не к чему они,я все сама понимаю…проблема во мне.Я холодная…иничего не могу дать им.Зачем такая женщина мужчине?И так раз за разом..никто не может сравниться с Ним,с мотм Артемом.А ведь мне всего 23..я боюсь,что со мной будет дальше.