Полюбить себя

Имя: Marialla

Здравствуйте! Мне 17 лет, но моя проблема началась еще в детстве. В классе я была тихим и забитым ребенком, да к тому же не материлась и не курила, поэтому часто в свой адрес получала обидные обзывания, насмешки, к сожалению, постоять за себя я не могла. Все держала в себе, никому не рассказывала, правда, очень переживала. Масла в огонь подливал отец, который говорил, что из нас с сестрой ничего не выйдет, мы никчемы, лодырки и т.д. До сих пор помню, как он сравнивал нас с сорняками, от которых избавляться надо. И это в 10 лет!

Я все принимала близко к сердцу, переживала очень, часто ревела и все больше ненавидела себя. Ситуация изменилась, когда я перешла в другую школу в 8 классе, здесь было немного лучше, чем старом классе. Обзываний не было, зато я просто была пустым местом если так можно сказать. Конечно, была подруга, да и до этого во дворе дружила с девочками.

Примерно с этого времени, я решила измениться, стать другой, приблизиться к себе идеальной. В течение 3 лет, я ходила на разные курсы: курсы сценической речи, актерского мастерства, научилась готовить. Была секция борьбы, тренажерный, модельная школа, были даже показы. Как вы понимаете, из-за внешности особо я не комплексую, уверенности прибавилось, есть несколько хороших подруг, все также занимаюсь спортом, но…

…. Я и сейчас чувствую свою ненужность, я все та же 10 летняя девочка, сорняк…..Конечно, уже сейчас я прочитала много литературы по психологии, что нужно полюбить себя, принять…, но я не могу. Посещают мысли о самоубийстве ( хотя они уже давно присутствуют) . Порою считаю, что не достойна ни любви, ни счастья, я все время лишняя, мешаю всем. Чувствую себя одинокой.

Сестра меня ненавидит (раньше я была маминой любимицей, а теперь она), мама всеми последними словами обзывает, говорит, что аборт надо было делать. Насчет последнего я с ней даже согласна. Конечно, характер у меня не ангельский, часто резкая с близкими. C папой сейчас очень хорошие отношения. Встречалась с парнями, но не долго, серьезных отношений не было. Инициатором расставания была я. Не могла полностью открыться, довериться, возможно боялась разочарования, боялась, что меня бросят…

Я не знаю, что делать, после каждой неудачи, именно в общение, у меня самокопание, самоуничтожение, депрессии. Зато если хорошо пройдет общение, то и любовь неожиданно к себе приходит. Вот такие качели в моей душе. Я хочу избавиться от этого, хочу быть счастливой. Уже не стремиться к идеалам, а полюбить себя такую.

Извините за длинное письмо, многое накипело в душе.
Надеюсь на Вашу помощь и поддержку.