Имя: Екатерина
Добрый день! Моя 18-летняя дочь, студентка-первокурсница ушла жить к молодому человеку в его семью. Это ее первая любовь, первый мужчина. Дочь я вырастила одна. Я достаточно авторитарна и жестко ее воспитывала, скрывать не буду. Дочь всегда хорошо училась, 10 лет танцевала в ансамбле, поступила в хороший вуз. При том, что она симпатичная, отношения с мальчиками не складывались. По принципу: «кого мы любим — нас не любят», «кто любит нас, того не любим мы».
В последнем классе школы сложилось так, что она САМА СТАЛА СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ (по Дому-2) с мальчиком из параллельного класса. Мальчик субъективно никакой, ни учиться не мог нормально, ничем не увлекался, постоянно был в каких-то депрессиях, друзей толком не имел, внешность — самая заурядная, болен псориазом. Все начиналось и продолжалось очень некрасиво, дочь вела партию мужчины: платила за него в кафе, назначала встречи. встречала около дома. Он практически никогда не инициировал общение, не провожал даже поздно. В конце концов они начали сильно ссориться, разошлись. Бросил мальчик.
Моя дочь страшно переживала, через три месяца не выдержала, написала ему сама. Мальчика выгнали из института после первого же семестра. Моя закончила первый курс на пятерки и четверки. Мальчик работает официантом летом, моя работает в крупной организации и собирается ехать в Германию на стажировку. Самое главное — родители мальчика приветствуют их тесные отношения, я — против. Между нами — война. Я практически потеряла дочь. Пока меня три дня не было дома, она ушла жить в ту семью. Сейчас я взяла себя в руки, попыталась ее вернуть. Она не хочет. Дочь избалована, но готова жить на копейки мальчика (пока). Ее не удерживает ни вероятность потери учебы, нормального отдыха, одежды и т.д.
Сейчас мы с дочерью общаемся (только благодаря мне), но мне сложно понять, что и как дальше делать. Они не собирается выходить пока за него замуж, у него вообще неясные перспективы с учебой/работой. Им всего по 19 лет. Те родители заняли позицию невмешательства, им плевать на мою девочку, т.к. у них парень, он пристроен в отношении чистого секса и постоянно дома. Моя (на мой взгляд) потеряла всякое самоуважение, я очень переживаю из-за этого. Она готова перевоспитывать мальчика, а терпеть безденежье — нет, деньги она надеется опять получать от меня.
Да, самое главное. Отношения у них тоже не безоблачные, он мог на нее орать, даже ударял пару раз. Все разговоры с дочерью приводят к скандалу. Я оставила эти попытки. Пытаюсь просто ее любить. Но.. уже не могу. Перестаю ее уважать и мне постоянно кажется, что она меня просто использует. Теперь шантажирует, что хочет вернуться домой, но я должна буду ее содержать по-прежнему, а она будет гулять и ночевать как хочет, а если я скажу хоть слово, уйдет опять… Не знаю уже, что делать. Иногда кажется, что не надо ей возвращаться, я не выдержу
Она ведет себя точно так же, как Вы.
Я никогда не вела себя так с мужчинами. Если Вы имеете в виду, что так я веду себя с ней, тоже не совсем верно. И главное: что мне сейчас самой делать, чтобы вразумить ее и не потерять дочь? Она ко мне прислушивается, вижу. Сейчас работаем вместе, живет порознь, но каждый день видимся, есть возможность поговорить
Она навязывается мальчику. Вы навязываетесь ей.
Здравствуйте Екатерина!!!Простите.А мы могли бы поговорить в личке не здесь?У меня ситуация подобная Вашей и я в полной растерянности что делать.Заранее признательна.Людвига.
Здравствуйте Людвига! Катерина вам ответила?
А проблема в чем? Определитесь, что Вы хотите от дочери. Почему вы считаете, что если она сделает как хотите Вы, то будет более счастлива?
Проблема в том, что дочь моя несчастлива. Она запуталась, ей плохо. Это я вижу каждый день. Делает «хорошую мину при плохой игре». Не верит в себя. Я чувствую себя виноватой, что не сумела воспитать в ней эту уверенность и дать понятие нормальных человеческих отношений. Как любой матери, мне бы хотелось дочери счастья, здоровых детей, порядочного мужа. Опять же, у дочери хорошие задатки, с таким горе-мальчиком она может растерять все, поскольку не умеет пока думать вперед, что будет, если он ее опять бросит, а она уже или забеременеет, или не сможет учиться, т.к. надо будет содержать их двоих. Понимает, что надежды на него никакой, но продолжает лепить из него нечто. Как взрослая женщина, понимаю, что добром это не кончится, мальчику быстро надоест такая работа над ошибками. Секс с ней наскучит, он наиграется, а дочь вернется домой … Прошу совета, как мне сейчас строить с ней отношения, мы общаемся каждый день на работе. Я готова выслушать разные мнения и мне не надо, чтобы она делала то, что говорю я, она это не делает уже лет 5. Но все-таки
Знаете, Вы правы…Вы переживаете за дочь, желаете ей лучшего…Я Вас понимаю…
Она к сожалению этого не понимает! Хоть я и не дам Вам нормального совета, так как я сама еще только закончила первый курс, как и Ваша дочь, но может словами немного утешу!
У меня есть Молодой человек,внешне симпатичный, плюсов много — внимательный, заботливый, всегда предложит свою помощь…Но, минусов кажется больше, когда он не прав — он найдет, где оставить меня виноватой!Я постоянно переживаю из-за этого, маме естественно не нравится это, она запрещала мне с ним встречаться, говорит такая как ты — достойна лучшего, он — козел! мы естественно ссорились из-за этого с ней, и я знаю насколько сильно она переживала, плакала, когда меня не было! Спустя время, мы мирились с моим МЧ, мама смирялась с этим…
Но…Как бы я ни любила этого МЧ, я никогда не отдалюсь от мамы, она за это переживает очень сильно, что останется одна!
Мама — самый дорогой человек на земле, возможно Ваша дочь поймет это несколько позже, когда произойдет что-нибудь, к примеру они расстанутся с этим МЧ, тогда она поймет, что кроме Вас помочь-то и некому!
А пока желаю Вам только терпения…
Спасибо за ободряющее письмо. Все дело в том, что она уже расставалась с этим мч почти на полгода. И я старалась ей помочь пережить потерю. Мы ездили отдыхать с друзьями, я купила машину, дочь пошла учиться на права, я привлекала ее к занятиям спортом, т.к. сама очень активный человек. Но… она обвинила меня сейчас, что ей ничего было не надо,т.к. она страдала, а я ее не утешила. А я видела, что у нее появляются молодые люди, гораздо лучше, чем бывший мч, что она весела и ходит на свидания. Мне в голову не могло прийти, что она вспоминает с любовью человека, который даже расстаться не смог достойно. Всячески оскорблял дочь в социальных сетях, а т.к. у дочки много друзей и все они дружно ненавидят ее мч, т.к. знают его лично и видели, как он орал и бил дочь на ее дне рождения, то мч привлек даже свою мать к оскорблениям, она звонила дочке после их расставания и орала, что та всех настроила против ее сына… И после всего этого моя опять лезет к нему, напросилась туда жить САМА, ее никто не звал. Я ей пытаюсь спокойно все объяснить, говорит, что это ее единственная любовь в жизни и т.д. Да, я плачу по ночам, хожу к психологу, т.к. хочу абстрагироваться и не навязываться сама. Надеюсь, дочь чувствует, что я ее люблю и когда-нибудь все поймет
Пока она не ценит, того, что Вы для нее делаете, но поверьте, это только пока…
Она закрыла глаза на все минусы своего МЧ, ничего и никого не видит вокруг, кроме него…
Но сама, в глубине души, оценивает его, знает, что он ей не пара и будущее с ним будет ужасное!
Потерпите немного, если крещенная — сходите в церковь, попросите помощи у Бога, он Вам поможет…На душе легче станет!
Она банально удрала от вас. Судя по всему ее достал ваш авторитаризм. Если пружину сильно гнуть, то либо она сломается либо жестко ударит. Из-за вашей жесткости она не дополучила душевного тепла и сейчас, скорее всего, будет бросаться к любому мужчине который ей даст хоть капельку любви. По отношению к вам у нее очень сильный негатив и она будет периодически мстить вам (скорее неосознанно) делая больно.
Исправлять ситуацию с вашей стороны будет очень непросто. Для начала перестаньте носиться за ней как квочка за цыпленком, она уже достаточно самостоятельна.
Да нет, негатива не чувствую. Она вообще всегда была сложным человеком, даже в 2 года. Раздражается по любому поводу, ничего не доводит до конца, во всем сомневается. Но очень любит делать наперекор, никого и ничего не может ей помешать. Я за ней не ношусь. Все мои переживания — в душе. Думаю, что уже поздно что-либо делать, она мне говорит правильные вещи о своих отношениях, т.е. вроде бы понимает, что что-то не так, но не хочет ничего менять. Читает статьи, пытается найти выход из ситуации, т.е. она пытается сделать свои отношения с мальчиком нормальными, «работает над собой», сдерживает свой характер и т.д. Это она вчера мне в минуту откровения рассказала. На мой вопрос «а что делает мальчик для тебя?» — молчит. Т.е. мне кажется, что ей нужно, чтобы я с ней иногда все-таки разговаривала на эти темы, но только когда ей хочется говорить. Это, вероятно, правильно. Мне пока тяжело с собой бороться, я вижу, что дочь идет по кругу.
Что ж тут сказать..Любовь зла,полюбишь и козла….это как раз про вашу ситуацию…
а этот мальчик он любит вашу дочь??судя по вашему письму нет….
надо что бы ваша дочь наконец сама поняла что за человек этот парень..что бы взглянула на него без розовых очков….видимо она относиться к тому типу людей,которые никого не слушают и ни принимают никаких доводов….если честно то судя по всему выход в этой ситуации один..ждать..ждать когда ваша дочка наконецто поймёт что этот человек её не ценит ,не любит,когда у неё наконец проснёться гордость…главное что бы это произошло как можно раньше….
вы говорите что часто видитесь с дочкой…ну так разговаривайте с ней об этом почаще….в мягкой,задушевной форме(никаких натисков)может быть в конце концов дочка и поймёт что вы правы..тем более вы веь мать и хотите ей добра…удачи вам))))
Дочь видит мальчика уже без розовых очков. Видит, но оправдывает все его поступки! Ждать и ждать… да, больше ничего не остается
в конце концов вашей дочери надоест такая любовь без отдачи..когда она всё делает для него а он для неё ничего……надоест и она уйдёт от него и найдёт себе достойного парня..вот увидите)))удачи вам ещё раз….и да в предыдущем комменте заметили что стоит сходить в церковь..я тоже абсолютно согласна с этим…)))
пока не надоедает ей такая любовь:( при этом понимает, что плохо может закончиться, мы сейчас каждый день на работе общаемся… в церковь ходила и хожу ,да, мне становится легче:)
Очень просто давать советы, не побыв в шкуре страдающего человека. Я например не знаю, что-бы я делала, если бы так случилось. Скажу просто свое мнение по этому поводу, как я вижу ситуацию: Вы воспитывали дочь одна, и скажем чесно, очень избаловали ее, вы для нее не авторитет, а скорее груша для битья. Она обвиняет Вас во всех смертных грехах, и своих неудачах. Насколько я поняла, это вы пристроили ее работать к себе на работу. А нужно было, наверное что-бы она знала, каково это, в наше время найти работу, и заработать на кусок хлеба, она Вас шантажирует своими условиями, потому что знает, насколько вы любите ее. Незнаю, может стоит ее уволить, она работу просто не найдет, это станет достаточно тяжело, но не знаю, выход ли это. Она не самостоятельна. Насколько я поняла, вы ее одеваете, и денег наверно даете? Не спешите что-бы она возвращалась к Вам, не поддавайтесь на шантаж, Вы не заслуживаете на такое обращение к себе, пусть увидет, каково быть самостоятельной. Терпения Вам, все уладится, только не поддавайтесь, потому что она Вас в могилу сведет, а если захочет вернутся, то только на Ваших условиях, в противном случае Вы потеряете дочь навсегда.
Да, я зря помогла с работой, опять начала ее опекать по-матерински, где сладенькое подкину, где просто поцелую. Мне казалось, что она оттает, ее потянет домой. Может, я спешу и жду слишком быстрых результатов. Да, я в чем-то уже слишком прогибаюсь перед ней, не вижу, видимо, ее истинную. Это свойство матери. А она также ведет себя с мальчиком. Вижу параллель. Наконец-то. Чтобы она открыла глаза, я должна быть более жесткой в поведении? Но при этом разговаривать и слушать доброжелательно? Так?
Если ваше «где сладенькое подкину, где просто поцелую», является попыткой ее задобритьи «купить», то результатов и не будет, не ждите.
Это не свойство матерей, а свойство конкретно Вас . Видите только то, что хотите видеть, а осталього как бы и нет совесем. «Я маленькая тучка, а вовсе не медведь..» Помните, чем это закончилось для Винни Пуха? :)
В чем именно параллель?
Ваша дочь, судя по всему, и так знает, что из себя представляет тот парень и его семья. Не похоже, чтоб это было для нее тайной. Но даже при этом она не готова его бросить. Поймите, там она надеется найти хоть немного любви, а у Вас уже, похоже, не надеется..
Вы все, конечно, замечательно, пишете, но вот главный вопрос: предположим, что я понимаю, что я во многом сама виновата, так что же теперь — сложить лапки и смириться? дочь-то может испортить себе жизнь, сидеть и смотреть на это? Может, все-таки какой-то совет мне дадите, я не безнадежна, поверьте:))) И написала здесь, чтобы послушать разные мнения, очень помогает посмотреть другими глазами на ситуацию
Для начала вам надо понять самой, что дочь — это продукт вашего воспитания. Все, что она делает и как себя ведет с людьми было заложено именно вами, а не злые пришельцы ее заколдовали и не сама по себе дочь стала такая «нехорошая».
Вы пишите, что «авторитарна и жестко ее воспитывала», т.е. все решения за нее принимали вы, а ей оставалось только исполнить. Представляете, в 18 лет! у человека совершенно нету опыта принятия важных решений, а самое главное — нету опыта предвидения последствий и несения ответственности за собственные решения. Все делала мама!
Тут важно понять, что в отношениях с мальчиками она повторяла отношения с вами. Вы любили не саму дочь, а себя в дочери, то какая она под вашим руководством. Пока она вела себя хорошо и слушалась маму, вы ее любили, как только она стала делать то, что вам не нравится, любить ее стало вам сложно. «Пытаюсь просто ее любить. Но.. уже не могу. Перестаю ее уважать и мне постоянно кажется, что она меня просто использует». И дочь выросла с ощущением , что ее любят не за то, кто она есть, а за то как она себя ведет.
Самого отстойного и убогого парня она выбрала потому, что расчитывала, что хоть такой вот мальчик, который больше никому не нужен, сможет полюбить ее, по ее мнению, такого же «урода», который никому не нужен. Она позволяет с собой плохо обращаться, потому что привыкла к этому дома, привыкла, что с ней не считаются. Это для нее норма и других отношений она в жизни не видела.
Самоуважения у нее и не было, она не чувствовала, что ее ценят за то, какая она есть. В данном случае, наверное, под словом «самоуважение» имеется в виду уважение именно с вашей стороны, которое она теряет из-за того, что не хочет больше «вести себя хорошо» с вами и не стремится соответствовать вашим представлениям о хорошем. Ценили вы ее за то, на сколько хорошо она соответствует ваши представлениям о хорошем. И теперь вот так же пытается соответствовать представлениям мальчика и его семьи.
Но самое страшное, на мой взгляд, то, что вас расстраивает не то, что она не счастлива и мечется между мальчиком и вами, а то, что она больше не хочет жить по вашим представлениям.
Ваша дочь ждала слов типа «Детка, я тебя люблю и что бы не происходило, всегда буду любить и поддержу тебя», а получила машину, спорт и немой вопрос «Ну чего тебе еще надо, что б ты снова стала послушной девочкой?» т.е. вы банально хотели купить ее хорошее, по вашему мнению, поведение за «конфетку».
Если действительно хотите разобраться в непростых отношения с дочерью, то начните с себя. Примите тот факт, что она уже взрослая и начинает свою собственную жизнь и не будет больше жить по вашей указке. Это нормально, в этом нет ничего плохого, дети вырастают рано или поздно. Если она хочет быть самостоятельной и жить своей жизнью — это не значит, что она вас больше не любит. Постарайтесь найти в себе чувство любви к самой дочери, а не к ее поступкам.
Ни один человек в 18 лет не способен ни предвидеть последствия, ни нести ответственность за собственные решения. Он не имеет для этого физиологических возможностей. Недаром совершеннолетие в цивилизованных странах наступает в 21 год.
Если повторяет и ей сложно любить, когда делают то, что не нравится, что же она тогда так вцепилась в этого мальчишку? ;-)
Однако очень быстро выяснилось, что расчеты не оправдались. Почему же тогда она продолжает за него цепляться? ;-)
Да ей плевать, как к ней относятся. Она этого парня ни в грош не ставит, какое ей дело до его отношения :smile: .
Самоуважения у нее — хоть лопатой греби. Мама долго и упорно борется с ее самоуважением, страстно желает с ним покончить. Но не тут-то было ;-) .
Под словом «самоуважение» может иметься в виду только оценка себя со стороны самого человека, а не со стороны мамы или кого бы то ни было :smile: .
Да если бы она пыталась соответствовать представлениям мальчика и его семьи, ее давно бы волной смыло, а ее не отдерешь, как репей от собачьего хвоста :smile: .
Она по ним сроду не жила:
:smile:
Если человек вырос в нормальной обстановке, то к 18 годам он уже вполне самостоятелен и понимает, что к чему. А к 21 году, так уже и не только за себя, но и за других может нести ответственность. Хотя безусловно, есть много экземпляров, которые не только к 21, а и к пенсии не в состонии нести ответственности ни за слова, ни за поступки. При чем тут физиология не поняла..
Я говорила, что любить сложно маме дочку, которая стала делать то, что маме не нравится.
По моему мнению, цепляется дочка за этого парня, потому что а) ничего лучше, чем он она для себя не представляет. Т.е. не считает, что сможет иметь отношения с нормальным паренем (ибо самоуважения у дочки 0), б) видимо, какой-никакой, а с ним лучше, чем с мамой (ибо обратно к маме с чемоданами дочка не торопится).
Мама написала «Моя (на мой взгляд) потеряла всякое самоуважение, я очень переживаю из-за этого», а я на это ответила, что мама говорит «самоуважение», а подразумевает именно уважение с ее, мамы, стороны.До самоуважения дочери маме фиолетово.
ctcnhf , вы что-то путаете. Ее давно бы волной смыло как раз если бы она не пыталась соответствовать этим представлениям, понимая, что это все ерунда и мальчик того не стоит. А ее не отдерешь именно потому, что она очень там хочет вписаться. Именно поэтому «И после всего этого моя опять лезет к нему, напросилась туда жить САМА, ее никто не звал», и поэтому она терпит его ор и рукоприкладство. На счет того, по чьим представлениям жила дочь до 18 лет, что сбежала от мамы пулей при первой же возможности, вы у мамы и спросите ;-)
Да дьявол просто это дочь, раз в уже 2 года авторитарной маме не найти управу на малыша. Вундеркинд просто! Девочка пыталась хоть как-то отстаивать собственное «Я» , а маме, как мы видим, это ой как не нравится :)
Как только узнаете о роли физиологии в этом вопросе, все Ваши тезисы о 18-летних отомрут сами собой.
Мария, я читаю внимательно. Вот что Вы написали:
Если верить маме, пожалуй, действительно парень — достойный объект для удовлетворения дочкиных побуждений и приложения талантов. Мама как таковой объект не котируется, поэтому с парнем дочке лучше, чем с мамой. Про нормальных парней дочка ничего не считает, потому что они ее не интересуют.
Вот Ваш текст:
Мама уже написала об этом.
Дочь успешно внедряет в жизнь собственную модель гендерных отношений. Мальчик, его родители – это полигон. Не будет этого мальчика — появится другой подобный. Главное – самореализация :smile: . А ор, рукоприкладство — всего лишь особенности инновационного процесса :smile: .
Поскольку мы не знаем, что происходило между матерью и ребенком, для выводов нет оснований.
Если бы он значил для нее хоть что-то, она не смогла бы с такой настырностью (сужу со слов автора) навязывать ему свое общество.
Разумеется.
У этого мальчика нет жен, любовниц и детей. Это отдельная тема, не связанная с данной.
Какой мальчик, мы знаем только с маминых слов. Ни мнения дочки, ни самого мальчика мы не знаем. Поэтому обо всем — только на основе постов автора.
Девочка с резко завышенной самооценкой желает выступать в роли демиурга :smile: . Мальчик подходит как объект экспансии. Как он себя ведет, не имеет значения. Если Вы будете менять кошке голову на собачью, она будет сопротивляться, пока не усыпите, и может укусить и оцарапать. Издержки производства ;-) . Это не помешает Вам ощущать себя доктором Сальватором. Вылечите царапины и с новыми силами попытаетесь пришить комару слоновью ногу :smile: .
А нельзя ли узнать, можно ли как-то «исправить» такое вот отношение дочери к жизни? Она понимает, что делает не то, готова походить к психологу (сегодня сказала), ее очень обижает, что ее «подвиг с уходом из дома» никто из родных не понимает (бабушка, дедушка, мама). Сейчас она вообще без денег, ей не наплевать на эту ситуацию, конечно, но она терпит. И вот еще — она не ценит ничего, что сделали для нее мои родители, а они ее очень любили и любят (единственная внучка), дед вообще «в зубах таскал», гулял с ней постоянно, спортом занимался, на танцы возил, дочь его очень всегда любила, а сейчас, когда дед в шоке от поведения внучки при этом она за месяц даже не позвонила ему и бабушке, чтобы узнать про здоровье она же на них обижена:((( такого не было раньше, старикам безумно обидно
Что заставляет вас думать, что она его ни в грош не ставит?
ctcnhf, вы сами во многих темах про вторых жен и любовниц, которые жаловались на судьбу, писали, что нормальная женщина, уважающая себя, ни за что не вляпается в отношения с разведенным да еще и с детьми. Писали ведь, не отпирайтеся :?: ;-)
Так почему же вы думаете, что девочка, которая выбрала в парни «Мальчик субъективно никакой, ни учиться не мог нормально, ничем не увлекался, постоянно был в каких-то депрессиях, друзей толком не имел, внешность — самая заурядная, болен псориазом» и терпит его безденежье, ругань и рукоприкладство, обладает самоуважением «хоть лопатой греби»?
А вы не рассматриваете вариант, что нечего надо мной командовать и я покажу всем, что бы только оставили меня в покое… — некое самопожертвование для достижения некой личной цели.. я думаю имеет место быть и там на самоуважение и всякую ерунду будет всеравно, так как цель есть но правда девочка непонимает что не оправдывает средства и результат будет плачевный….
Ладненько дальше дискутируйте, я читаю с огромным интересом и хочу узнать к чему вы придете…
По поводу уважения — самоуважения. У дочери самооценка явно занижена, а не завышена. Она никогда «опускала лапки» там, где другая цеплялась и получала, что хотела. Все мои заверения, что она самая красивая, любимая и хорошая, получали отпор «не надо врать», может, я психолог никакой, даже скорее всего, но говорила я искренне, а она никогда не верила. При этом я дочерью очень горжусь, не собой в ней, как пишут, а именно тем, что она сама достигла и кем стала. И уважаю ее. Просто поступок с уходок из дома мне неприятен, она ушла не спокойно и обдумано, а в состоянии аффекта, что уже говорит о том, что ничего она на будущее не продумала. Она неплохой человек, но психика изломана. После недавнего разговора, она сама стала говорить, что не может строить отношения ни с кем, кроме этого мальчика, ведет себя по-мужски, делает сюрпризы, покупает билеты в кино… А он просто с ней живет. Понимает, что все не так, но менять ничего не хочет. Вот что это?
В подавляющем большинстве государств совершеннолетие наступает всё-таки в 18 лет, да и по международной конвенции о правах ребёнка таковым признаётся человек, не достигший именно 18 лет. Совершеннолетие позже, чем в 18, наступает лишь в некоторых штатах Канады, США (опять же, в некоторых штатах), Южной Корее (19), Тайване, Тунисе, Японии (20), Бахрейне, Гвинеи, Гондурасе, Египте, Камеруне, Кот-д’Ивуаре, Лесото, Мадагаскаре, Монако, Сингапуре, Чаде, некоторых штатах США (21). Поэтому насчёт цивилизованных стран вы глубоко ошибаетесь.
У меня есть чувство любви к дочери, а ее поступки, если на мой ИМХО они неоднозначны, вызывают протест и даже гнев. Разве это ненормально? Именно саму дочь я люблю и буду всегда любить, это факт. И я стараюсь очень с собой работать в направлении — дочь выросла. Но я и сейчас люблю посоветоваться со своей мамой, потрендеть. Почему это плохо, иметь дружеские отношения с мамой, а зачастую и прислушаться к совету? По своему опыту, мама мне часто давала мудрые советы.
Господи куда мир катится! Екатерина, делайте совершенно все что бы вернуть вашу девочку иначе все буедт для неё очень плачевно идите на уступки но только очень хитро и старайтесь потихоньку ненавязчиво ей показывать другие стороны семьи отношений и любви — пусть написал сумбурно но вы как взрослая женщина думаю понимаете о чем я. Я работаю психологом более 11 лет не только симейными и личными делами но и бизнес… не в этом суть я просто хочу сказать что по моему опыту у меня из 100% клиенток с проблемами в т.ч. и психологическими около 80% основная причина — 18 лет убежала от родителей куда только можно было или к первому мальчику — он взял что захотел а она старалась для него он её бросил — она стала жистокой и в жизни уже не готова никому давать того что давала этому малоуважаему му…ку, от этого потом проблемы поиска настоящего МЧ и своего счастья а так же к 23-25 у них приходит понимание о боже почему же я маму не послушала а потом обвиняют матерей в том почему они пожестче на них не надавили что бы они не сделали таких ошибок которые просто перевернули их жизнь. Рекомендаций особых нет но: в деньгах ужать, никаких куда хочу а просто назначить ограничение времени т.е. до 23:00 или до 00:00, но при условии обязательного сообщения где она находится… ну дальше сами найдете точки соприкосновения… Ваша вина только в воспитании а не в том что якобы она с вас пример взяла — да гениы многое передают но черту характера и физиологию а не сам характер и поведение — над которым трудятся родители с рождения ребенка. Если не удастся её под себя подстроить тогда готовьте почву под то как она к вам придет вся в слезах — и никогда не говорите «я же тебе говорила» постарайтесь поддержать что все что не делается все к лучшему и он просто не оценил, найдешь другого он оценит! Удачи.
привязать и до 23-00 уже не получится:(( возвращаться она собирается лишь потому, что мы сумели договориться, но сама не хочет. Поэтому я и задаю вопрос, может, и не надо ей возвращаться? Только вот беда в том, что и там она уже озвучила дату ухода, остаться не может…
Ситуация точь в точь как у меня.В 18 лет ушла из дома жить к парню.Мы тоже воспитывали строго,особо не баловали,много занимались с ней.Ушла потому, что не позволяли ходить по ночным клубам,назначили время возвращения домой 23-00,ограничивали в деньгах,строго отслеживали и заставляли учиться -а она не хотела,ей хотелось свободы.Нашла.Теперь стирает,моет ,убирает,готовит.Устала-хочу домой,ладно- приходи ,но на наших условиях.Условия,естественно,все те же.И главное учеба.Продержалась 2 дня и опять ушла к МЧ.Смирились мы с отцом даже дружить домами стали.Но там она совершенно делает то ,что хочет-не учится,не работает,ходит туда куда хочет на деньги МЧ.Что же делать тут-радоваться тому , что отношения нормальные сложились или все таки огорчаться тому ,что ребенок деградирут и обрастает ленью.
Вы абсолютно правильно меня поняли, именно это я и хотела сказать. Только я не думаю, что вы не видите ее суть, просто немного избаловали ее, думаю по сути своей она хороший и доброжелательный человек.
Нет суть я вижу и проблемма видна очень хорошо изнутри. Я вам пример привел не избалованных девушек а тех которые просто идеальные спутницы жизни но вот огонька захотелось так как все очень хорошо было… Это как в анекдоте: Тебе плохо жена надоела, теща мешается, ребенок ноет, купи собаку, корову и лошадь, что вообще плохо стало ну тогда выгони собаку продай корову и лошадь — о как я счастлив — вот я веду к тому что бы вы сами ей попробовали пояснить что ближе вас никого в её жизни никогда не будет и все всегда возвращается, так надо постараться уберечь от этого анекдота…
Ой не тому ответил ))) сойри ))
а может стоит ответить на ее шантаж, что раз уж она так хочет, то пусть вообще к маме не прибегает со своими проблемами. отойдите от дел и перестаньте ей помогать вообще. пусть посмотрит, как сладко ей будет без маминой помощи и поддержки. может стоит ей разрешить ВСЕ и сделать вид, что вам все равно. тогда ей просто станет не интересно вас мучить, потому что она не будет видеть результата. и может как раз захочет сделать наперекор — мол раз уж вы ее отпустили, значит надо вернуться назад.
может я не права, но это мое ИМХО
да не прибежит, не тот человек, у нее должно что-то из ряда вон случиться, а мне не хочется доводить до этого… пока. Но, может, я ошибаюсь, у нее все будет зашибись с этим мч, он вдруг превратится в птицу Феникс и начнет учиться-работать..
Уважаема Argo, а теперь сделайте памарку на возраст на амбиции, надо понимать что ребенок только все на зло будет делать а не наоборот, они ещё в этом возрасте ничего н понимают, в итоге она просто обидеться на мать и будет только злиться, в результате ещё хуже будет. Видел как это бывает.
Выдавайте ей тыщ 5 типа на жизнь.
Она любит его, а не его кошелек. Ну и как бы вы не старались она не передумает, она только увидит в вас врага.
В ее понимании «любит». К сожалению, ее любовь построена на уступках и унижении с ее стороны. Но характер у нее не такой, чтобы терпеть это бесконечно… Я ни на чем не настаиваю уже, прошел этот этап. Стараюсь предоставить ей карт-бланш. Писала, что работаю над собой:)))
Потому и опускала, что завышена. Королевы Шантеклера не цепляются ;-) .
Восемнадцатилетние дети ничего не могут продумать на будущее. А откуда аффект, если Вас три дня не было дома?
Вы уважаете и цените дочь за достижения: и пляшем, и за границу поедем, — а родителям мальчика гордиться нечем: псориатик, депрессивный, не учится… Таким кавалером не похвастаешься. А что ж тогда говорить и делать тем родителям, у которых дети – инвалиды? Или обычные люди: продавщицы, водители, слесари-водопроводчики и приемщицы химчисток? И вот ведь незадача: не аховый кавалер, а Ваша перспективная дочь – инициатор контакта. Выходит, не так все просто…
Оно наследственное :smile: . Действуете по принципу «догоню и причиню счастье» :smile: . Вы лучше нее знаете, как ей жить, а она лучше мальчика знает, как жить ему. Это исправит она сама, если осознает и захочет. А если Вы хотите ей помочь, дайте событиям идти своим чередом. Пусть до нее дойдет. Но возраст недостаточный, нынешний опыт вряд ли последний в этом роде. У Вас еще лучший случай: он хотя бы не наркоман. Девушки с манией величия обычно вцепляются в нариков и не отстают от них, пока в гроб не загонят. Причем искренне считают себя жертвами. Ваша дочь считает себя жертвой? Это очень существенный момент.
Хорошие задатки растерять нельзя. Тот, кто способен и хочет учиться, выучится обязательно, несмотря ни на что.
Незыблемое правило: кто девушку ужинает, тот ее и танцует. Как в фильме «Займемся любовью», Вы инвестируете лишь в то, что контролируете. Справедливо. НО С ДЕТЬМИ НЕ РАБОТАЕТ. Хотите помогать – помогайте безусловно. Или не помогайте совсем.
Откуда такой страшный вывод? :shock:
Скажите, пожалуйста, кто по гороскопу Вы, дочь и мальчик?
Как себя вести… Тут не поведение, а нутро менять надо. Я бы предложила предельно облегчить отношение к ситуации. Ну мальчик – и мальчик, ушла и ушла, пришла… Не имеет это никакого значения. На самом деле так и есть. Проблема-то ведь не в мальчике, не так ли?
Мальчика можно только пожалеть. Как бы под прессингом Вашей дочки у него псориаз не обострился.
Спасибо Вам большое! За то, что помогаете посмотреть на ситуацию под другим углом:))) По порядку: состояние аффекта было, она три дома, пока меня не было, оставалась именно дома, даже с мальчиком встретилась один раз (до этого три месяца они не общались), с девчонками гуляла, с бабушкой перезванивалась совершенно спокойно, но! когда утром последнего дня поняла, что приеду сейчас я и начнется скандал и, по ее словам, «все равно я ее выгоню», решила быстренько смотаться самой. Аффект был в том, что она ушла без вещей, без учебников (разгар сессии) и то, что ждала меня до последнего и испугалась (опять же ее слова).
По гороскопу я — Близнецы, дочь — Лев, мальчик — Стрелец. Проблема не в мальчике, я это понимаю. Дочь вчера в разговоре обвинила меня (опять обвинила), что я не научила ее общаться с мужчинами правильно, что она осознает, что давит на всех ребят, начинает вести себя по-мужски сразу, как она выразилась «готова отдать последние деньги и изменить все свои планы». Осознает, но ничего не меняет, не может? Почему? Она совсем не дура, и самооценка, да, признаю, видимо, завышена, но необосновано. Она хочет доказать всем, что мальчик замечателен? Или создать Галатею? Вот этого не понимаю пока. Именно меня волнует, что это может у нее повториться, она не учится на ошибках, пока никак. Я не знаю, считает ли она себя жертвой. Не думаю. Жертвой моей, может быть. Наверное, иногда, когда мальчик ее обижает, считает себя жертвой и его. Ее очень задевает, что мы, ее родные, вроде бы за этот ее поступок перестали ее любить. Пыталась вчера объяснить, что такой поступок старики вообще понять и принять не могут. Обижается. Не понимает, почему это «вдруг я не даю ей денег». Т.е. здесь — взрослая и сплю с кем хочу, а здесь — дайте денег, купите платье и т.д., и т.п. Мальчика мне не жалко. Было бы в нем хоть что-то от мужчины, не стал бы он поддаваться на ее прессинг. ИМХО. Я с ним разговаривала последний раз в феврале, пыталась как-то по-взрослому понять, что ему-то надо кроме секса от дочери. Говорит, что ему с ней тяжело, но привык, вроде бы любит и т.д. Но отвечать за нее «сейчас не может». Он очень «двойно», не поймешь, когда врет, когда говорит искренне. Глаза как у больного кота, весь такой «никакой». На самотек итак сейчас все пущено. Дочь очень тянется ко мне, ведь каждый день на работе видимся, я вижу ее печаль в глазах. После моего возвращения из отпуска вернется домой. Поставила срок. Да, ведет себя по моему образу и подобию. Поймет ли ошибку?
Аффект? Это было разумное решение :smile: .
Скажу – обидитесь, но все равно скажу :smile: .
Для Близнецов характерна тяга к внешним показателям – медалям, призам, победам в конкурсах, к смене видеоряда, к статусности. А Лев – царь зверей, и ему не нужны собачьи жетончики, чтобы это ощутить.
Близнецы могут очень сильно навредить, потому что только прикидываются любящими. Они создают комплекс неполноценности у того, кого «любят», — сначала тотальной опекой, а потом полным неприятием. Близнецы на все готовы для объекта своей «любви», но чуть пошло не по их планам, делаются кисло-злобными тиранами. Они всегда готовы обеспечить все, что можно купить за деньги, но не могут дать того, что за деньги не купишь: ДУШЕВНОЙ поддержки.
Для Льва, а особенно для Львицы любовь – это поклонение. Все по высшему разряду для любимого. Львице не интересен партнер, который любит в ответ или хотя бы благодарен за любовь. Поэтому выбран независимый и мерзкий по характеру Стрелец. Подошел бы также аффективный Водолей. Или полоумные Рыбы. :smile:
Близнецы всю жизнь чему-нибудь учатся, а Львы просто живут. Это ее стиль любовных отношений. Будет повторяться
Если выйдет замуж за того, кто ее любит, то найдет себе объект поклонения на стороне. Объект нужен недосягаемый, иначе не интересно. Да плюс семейная страсть рулить в чужой жизни. Как следствие — не блестящий недоступный красавец, а невнятный подросток с проблемами. Это не ошибка, а просто ее жизнь.
Близнецы очень жестоки. Пощадите своего ребенка. Не заставляйте ее воспринимать историю как ошибку, не создавайте у нее комплекс неполноценности. Дайте ей быть тем, кто она есть.
Не обижайте Львицу. Иначе вырастет — услышите рык и почувствуете тяжелую когтистую лапу .
По поводу Близнецов — да, во многом Вы правы. А вот по поводу Львиц? У меня бабушка — Львица, подруга ближайшая и ее дочь- ровесница моей — тоже Львицы. Ни у одной из них нет склонности к поклонению Скорее — наоборот. Поклоняются им. Уж про своих бабушку и дедушку я вообще отлично все знаю. Дед всю жизнь ее на руках носил, прощал все ее капризы и непростой властный характер. Где тут поклонение Львицы? У подруги муж был Близнец, тоже очень нежно к ней относился, погиб рано. Да и дочка подруги, Львица, мальчиков выбирает только тех, которые ее опекают, прощают все, как раз по образу и подобию моей бабушки:))) Как это сочетается с моей Львицей?
Комментарий получится бестактный. :smile:
Если Ваши Львицы не поклоняются, значит, никого не любят.
Если Близнец относится нежно, надо сильно беречься, лучше всего убежать :smile: . Но тут, видите, судьба сама распорядилась.
И никого из их не любит. Вероятно, она также свободна от вашей семейной тяги устраивать чужую жизнь.
А Ваша Львица влюбилась.
Автор, не нужно сравнений.
Это Ваша дочь, у нее своя жизнь, она должна прожить ее по-своему.
Стрельца она не победит, для него даже Овен — всего лишь шашлык, а Льва он видит через прицел :smile: .
Но не мешайте ей почувствовать свою СИЛУ в противостоянии с партнером. Пусть когти об него поточит :smile: .
Пусть упражняется, конечно. Одно но: если она забеременеет, кто будет расхлебывать ее неземную любовь и точение когтей? К гадалке ходить не надо — я. Можете жестко прокомментировать то, как мне следует поступать в данном случае? Я , конечно, бездушный Близнец, но ведь не принять ее я не смогу. Почему я должна буду расплачиваться за ее упражнения со Стрельцом? Вот это проблема. А так — да на здоровье упражняйся. Она, кстати, заявила, что жить с ним не собирается, невозможно. Вот и пойми ее любовь… А сравнивать мне приходится, так как уж очень она неординарный Лев какой-то. Т.е. никто не любит, только она одна такая королева? Не верю я в это. И бабушка деда очень любила
Близнец не бездушный, а очень ранимый, со слабой нервной системой. Но жестокий.
Я предполагала, что слова о бабушке Вас обидят. Она, видимо, ценила дедушку, была к нему привязана. Но того чувства, которое Ваша дочь питает к мальчику, не испытывала. Либо Вы не все о них знаете. Отношения двоих – всегда тайна даже для самых близких людей.
А зачем накликать такое развитие событий? Сейчас молодые люди вполне компетентны, предохраняются.
Представьте, что она с мужчиной, который Вас устраивает. Разве невозможна беременность, разрыв?
Разрыв возможен и в браке. От этого никто и никогда не застрахован. Нормальная мать поддерживает дочь, если у той не сложились отношения с партнером. Но Вы можете категорически отказать ей в помощи, выделить площадь, причитающуюся ей по закону, и дать возможность жить самостоятельно. Она справится. Ну, может, на два-три года позже сделает карьеру, зато у нее будет ребенок. А сейчас, при дистанционном образовании и работе, может, и этот срок не понадобится.
Куда важнее пояснить ей, что ребенок НАВСЕГДА свяжет ее с той семьей и будет нести в себе их черты. Она ХОЧЕТ ТАКОГО РЕБЕНКА? ХОЧЕТ ВСЮ ЖИЗНЬ ИМЕТЬ ДЕЛО С ЭТИМИ ЛЮДЬМИ? Пусть подумает.
Возраст сильно мешает. Вот года через три все будет иначе. Она же умная, сильная девочка. Вы родили хорошую девочку и много ей дали для образования и развития. Это обязательно скажется положительно. Потерпите.
Спасибо, Ваши слова тронули до слез. На самом деле:) Сказывается ранимость:)))) Рожать от него и вообще что-то серьезное сейчас она не планирует. Это факт. Но! Все может произойти, об этом она не задумывается… возраст:( Да, она сможет все, это видно. И я ее никогда не брошу в беде. Это тоже факт, я себя знаю. Мне остается только одно после всей дискуссии непонятно: ОНА НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ. Объясню почему мне это непонятно: вот мы общаемся каждый день на работе, спрашиваю, почему купальник не берет из дома, жара, в выходные поехали бы купаться-загорать (искренне спрашиваю, она зеленая вся, похудела страшно), в ответ «ну что ты спрашиваешь, знаешь же, что это нереально» (мальчик вообще дома постоянно, ну погулять вокруг дома, ну по бесплатным билетам в кино-театр, когда мама билеты принесет, ну на аттракционы с дочерью и младшей сестрой, когда мама оплатит)… Дочь переживает, что подруги с ней не общаются, радуется, что занята на работе до вечера, вот вместе в парикмахерскую сегодня едем (обещала давно) и вообще постоянно около трется на работе… А домой не возвращается САМА, поставила срок после моего отпуска и все. Т.е. ЕЙ НЕ ХОЧЕТСЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ? Я ей сказала, что «может, не будешь возвращаться?» — почувствовала, что это для нее уже невозможно, уколола я ее этим… Зачем это все, почему? Хотя я уже практически все поняла, веду себя спокойно абсолютно, стараюсь не говорить о злободневном, а сердце-то болит. Тем более, Вы пишите, что ее путь — такой, не этот, так другого такого же найдет. Ну почему все так? Почему ей неинтересны хорошие ребята из ее института? Красавцы, умницы, за дочкой ухаживают… не судьба? Ей с ними скучно?
Конечно, скучно. Они и без нее красавцы и умницы, а ей-то что делать? :smile:
Но не смотрите на это фатально. В период творческого простоя между двумя никчемушниками рядом может оказаться достойный парень с высокой степенью настырности. А как только на горизонте покажется очередной никчемушник, поговорит с ним по-мужски. :smile: Ведь прожили Ваши дедушка и бабушка успешную жизнь в браке.
Не хочется. Она же влюблена. И там, видно, не можется.
Автор!!!!! НЕ СТРОЙТЕ ПЛАНЫ НА ЕЕ ЖИЗНЬ! Вы не представляете, как больно Вы ей делаете.
Дайте ей жить спокойно. Чем меньше Вы будете вмешиваться, тем быстрее кончится эта история. Сядьте, составьте список тем-табу, и никогда на эти темы не говорите.
Темы-табу легко определить: это все темы, на которые Вас тянет разговаривать. :smile:
Ну и ну!!!! Чтож Вы ей советуете!!!! Это же 18 летняя глупышка!! У Вас то дети есть?! А мама? Сначала подумайте , а потом пишите!
-:Куда важнее пояснить ей, что ребенок НАВСЕГДА свяжет ее с той семьей и будет нести в себе их черты. Она ХОЧЕТ ТАКОГО РЕБЕНКА? ХОЧЕТ ВСЮ ЖИЗНЬ ИМЕТЬ ДЕЛО С ЭТИМИ ЛЮДЬМИ? Пусть подумает. —
Встряну.Это -квинтэсенция (правильно что-ли написала?) всего обсуждения.Черт возьми,вроде все на поверхности лежит.И ты ходишь кругами,и чего-то не хватает поставить точку………………………Дальше умничать не буду.
По поводу ребенка она не особо задумывается, для нее это из области фантастики, как и то, что она может жить вообще без моей помощи. Думаю, что она совершенно не думает ни по поводу здоровья (а там псориаз очень серьезный, младшая дочка с заболеваниями почек в этой семье) и вообще генетики (неспособность к обучению, совершенно отличный от столичного менталитет и т.д., и т.п.). Я, кстати, тоже не задумалась в свое время и вот результат:(((((( Для этой семьи такое смешение — в гору, для моей — с горы. Но сделать я ничего уже не могу:( это видно и понятно. И не надо больше ничего уже делать. Внешне: дочь со мной общается на нейтральные темы вполне жизнерадостно, на темы-табу мы не общаемся, это сразу приводит к ссоре. Поеду отдохну на недельку, потом приеду — она возвращается домой к тому времени, посмотрю, что будет дальше. Время покажет. Мне сейчас главное — не слететь с катушек и молчать. Так тяжело
А чем плох Ваш результат? Девочка умная, способная, привлекательная внешне. И ЗДОРОВАЯ! Бога не гневите. Будете плакать без повода — Он создаст повод поплакать .
Хватит казниться. Что, собственно, случилось? Ну влюбилась девчонка неудачно. Ей всего 18, дло пенсии еще есть время :smile: . А У Вас все любови были удачные и образцово-показательные? Так, пожалуй, и не бывает.
Умерьте свою близнецкую ревность, что энергетика дочки тратится не на Вас и достижения, а на какого-то постороннего мальчика, который не подходит в качестве призового фонда. Ваша дочь — сама себе и по себе призовой фонд :smile: .
Неделька — маловато, но все же попытайтесь на отдыхе переключиться на какого-нибудь дяденьку, чтобы вспомнить, что ВЫ ТОЖЕ ЕСТЬ.
Результат плох оказался: злая моя умная девочка, недобрая какая-то. Ничего не понимает и не воспринимает. Теперь у нее новые заморочки — все плохие вокруг, подруги ее, видите ли, не поддержали. А в чем поддерживать, спрашиваю? Да вот все знают, что я ушла из дома, никто не звонит и никуда не зовет. Так ты же живешь с мальчиком, куда тебя звать? Тем более его все подруги знают, кто он и что. С ним не позовут, однозначно. Одну — ты же не одна теперь. и т.д., и т.п. У мальчика нет друзей, у нее теперь — тоже Все враги. Жить вместе мы не сможем, я ее не понимаю вообще:(((((( всем недовольна, желная стала. Изменилась. Да, я ее вижу как впервые. И это ужасно
Я в курсе :smile: .
От злой слышу :smile: .
Автор, не обижайтесь, но Близнецы могут вывести из равновесия самого благодушного человека. Она такая, потому что Вы делаете ей БОЛЬНО.
Вы же поймите: Вы заботливая, желаете ей добра, но НЕ МОЖЕТЕ ПОДДЕРЖАТЬ ДУШЕВНО. Не «в первый раз видите», а раньше не делали ей так больно, как сейчас. А остановиться не можете. Диалог привели очень характерный. Ревнующие Близнецы — караул!
Спросили бы, а она говорила с подругами, почему они ее никуда не зовут? Посоветовали бы самой позвать подруг куда-нибудь. А Вы начинаете: а в чем поддерживать… куда тебя звать… С ним не позовут… Да откуда Вы знаете, почему не зовут? Может, все девки в него повлюблялись и не зовут от вредности и зависти.
Она всего лишь обижается на подруг, а Вы сразу «злая».
Ну естественно, если Близнецы чего или кого не понимают, то вместе жить не смогут :smile: . Им все обязаны все объяснять. А попробуйте не вместе, а рядом :smile: .
Близнецы ужасны тем, что годятся только для лыжных соревнований или экскурсий в музей. Любая реальная жизненная трудность ставит их в тупик, и они исполняются претензий к тому, кто нарушил их планы посетить лунные кратеры или завоевать первенство мира в спортивной ходьбе на ушах.
Ну неужели совсем нет чувства юмора по отношению к себе, Автор? :smile:
:razz: тетенька в белом халате, я в вас влюблен!
Я в курсе :smile:
значит, курс неправильный :smile:
Чувства юмора через край. Да, для лыжных гонок я однозначно гожусь и для экскурсий. Цены мне нет. Но вот почему-то у меня есть друзья, которые поддерживают и не жалуются на мои стенания. Мало того, жизненные трудности меня никогда не ставили в тупик, в жизни у меня их было через край, я все достаточно достойно преодолевала. Душевно поддержать, это практически невозможно сейчас, она глуха и слепа… Про подруг насмешили — такой мальчик не нужен НИКОМУ, они его по школе еще знали, говнистее и противнее не было там никого. И дочь это понимает, девчонки ее элементарно НЕ ПОНИМАЮТ, как можно уйти из дома, как можно плюнуть на гордость… Это не мои домыслы, отнюдь. Поэтому и посоветовать ей нечего, ей советы не нужны. НУЖНА ПОДДЕРЖКА. А почему надо ее поддерживать в глупости и дурости, девочки не понимают. И меня им жалко. Точняк. По поводу позиции СЛАБОГО. Да, наверное, мне не понять эти унижения, уничижения даже своего достоинства. Слабость в чем? Она злая на меня, злая на подруг, злая на весь мир. Не обиженная, а именно злая. Стала очень плохо выглядеть, похудела. Так тяжело на это смотреть, где взять сил
Ей всего 18. Планы поменяются сто раз.
Будьте очень осторожны. Вы владеете информацией о личной жизни дочери, это делает ее уязвимой, — так она считает. Берегите ее.
Это невероятно трудно, Близнецам не по плечу, они нестойкие и ревнивые, но КАК МАТЬ РАДИ РЕБЕНКА: живите и ведите себя с дочкой так, будто этого мальчика нет. Не касайтесь этой стороны ее жизни.
Господи, да чтож вы заладили Близнецы да близнецы… Видимо у вас еще пока нет детей, да и веселушки в голове, поболтайте лучше с подружками. Мать обращается за советом , а не поразвлечься как вы
Автор, скажите, Вам невмоготу видеть ее СЛАБОЙ? Или, скажем, В СЛАБОЙ ПОЗИЦИИ?
На то и друзья, чтобы поддерживать и не жаловаться. А вот подруги Вашей дочери не такие!
Девчонки не понимают, как можно плюнуть на гордость. Самим-то не смешно? Да как влюбятся, забудут, с чем ее едят, эту гордость. Если не понимают, значит, дуры.
Вы удивительный человек. Вас им жалко. Да кто они есть, чтобы Вас жалеть? Что они знают, понимают. Они родили и вырастили дочерей, как Ваша? Себя пусть пожалеют, соплюхи. Где Вы союзников ищете! На что нужны подруги, которые косоротятся в подобной ситуации. Кто они такие, чтобы ей рацеи читать. Это не подруги, а дрянь. А Вас почему-то это не возмущает. Одно слово – Близнецы :smile: . Вам, небось, перед ними стыдно, что дочь не стоит на пьедестале почета. :smile:
Не ставили в тупик, говорите? Если можно, приведите, пожалуйста, пример того, что Вы считали трудностями. Хотелось бы понять.
Дело не в том, какая она сейчас, а в том, какая Вы. Вас мучает не неудачная любовь сама по себе, а несоответствие объекта Вашим притязаниям, а также слабость позиции дочери.
Если она не обиженная, а злая, то в этом проявляется ее сила. Поймите это. Молодец девочка. Да, у нее трудное чувство, тяжелый период. Но она справляется. Не обижается, а злится. И правильно делает: на обиженных воду возят.
Где взять сил? Верьте в дочь. Вера матери в своего ребенка окружает его силовым полем, таким золотым шаром, и ничто плохое сквозь него не прорвется.
Я в нее верю, как бы ни тяжело это было сейчас. Меня только пугает наше недопонимание. А вот упрямой она была всегда. Как мы уживемся рядом? Она выросла с сильными задатками, пока не туда их вкладывает… У нее идея-фикс — семья любым путем, вот и лепит, больше-то никто не поддается
Семья любым путем? Вы же писали, что она не думает о будущем.
она очень хочет создать полноценную счастливую семью. Только вот с кем она собралась её создавать и как скоро, история умалчивает. Видимо, будет доводить нынешнего мальчика до нужной кондиции:) пока у нее планы далекие
автор пишет:
12 июля 2010 в 9:32
Вы все, конечно, замечательно, пишете, но вот главный вопрос: предположим, что я понимаю, что я во многом сама виновата, так что же теперь – сложить лапки и смириться? дочь-то может испортить себе жизнь, сидеть и смотреть на это?
а что, похоже что ваши усилия приносят результат? Уже совершенно ясно что вы для дочери не авторитет (в лучшем случае), поэтому оставьте свои попытки воздействия. Максимум полезного что вы можете сделать это ставить вопросы. Причем выключив эмоциональность (эмоции тоже воздействие) и не добиваясь ответа. Пусть она сама думает и пусть САМА решает по поводу СВОЕЙ жизни и набивает СВОИ шишки (еще раз повторюсь — вы ей не авторитет и ваши советы она не воспринимает). Вопросы типа — что ты ждешь от отношений через год, два? ты готова к семье, а парень? он готов к быту и детям? и т.д. и т.п.
но делайте это НЕНАВЯЗЧИВО. Навязывание своей точки зрения и своего опыта это манипулирование, а ваша дочь жестко сопротивляется манипулированию.
Хотя я совершенно не уверен что мои советы помогут. Вы не совсем искренни — ваши слова противоречат друг другу. И вы тоже упрямы — у вас есть собственная точка зрения которую не изменить, а здесь вы лишь ищите инструменты манипуляции дочерью. И пока вы будете пытаться манипулировать ваша дочь все дальше будет отдаляться от вас.
Задавала вопрос про год и два: ответ — ничего не знаю и знать не хочу. Мне хорошо сейчас и все. Весь ответ. Ничего не планирует и ни о чем не хочет думать. А ненавязчиво с ней нельзя никак — она все воспринимает в штыки. И где Вы увидели несоответствие моих слов. Да, у меня мнение однозначное. Я его вряд ли поменяю. Другое дело, что оно для дочери — как красная тряпка для быка. Ну уж теперь поздно что-либо изменить. К сожалению
«Да, у меня мнение однозначное. Я его вряд ли поменяю. Другое дело, что оно для дочери – как красная тряпка для быка. Ну уж теперь поздно что-либо изменить. К сожалению»
поздравляю, ваша глупость безразмерна — многократно выполнять действия, которые не приводят и не приведут к результату. Засим прощаюсь — давать вам советы это пустая трата времени. А продолжая свою бурную, но не плодотворную деятельность, можете совсем потерять дочь.
ей 18 лет
но Вы конечно, правы. Сейчас я как никогда поняла свою маму, но уйти к парню всё же тоже собираюсь, хотя мне всегото 16… потому что постоянный контроль и навязывание своего мнения угнетают и убивают уверенность в себе, своих силах.
Пусть разберётся, дайте возможность самой ей узнать что она поспешила. Своими методами и разговорами Вы ничего не добьётесь, поверьте. Возможно, она даже принципиально ушла, чтобы доказать Вам, что она самостоятельна и все трудности сможет преодолеть сама!
Просто пустите всё на самотёк.. И вскоре заметите: она начнёт собирать вещи и перебираться обратно, увидив, что вы нейтрально уже к этому относитесь, что Вам всё равно..ведь доказывать ей уже будет нечего :)
а ей это будет хороший опыт)
Желаю успеха! Всё будет отлично)
Катя, сколько же лет Вашему парню, Вы собираетесь к нему уйти? У него есть собственное жилье и он ни от кого финансово не зависит? Или Вы собираетесь уйти жить в дом его родителей? А Вы подумали о том, что Ваша мать может привлечь его к ответственности за сожительство с несовершеннолетней? Даже если Вы в суде поясните, что все было по обоюдному согласию, он, если совершеннолетний, все равно будет наказан. Хотите ли Вы таких огорчений и пятна на биографии своему молодому человеку, хотите ли огорчать его родителей?
А где Ваш отец, как он смотрит на Ваше желание с 16 лет ходить по чужим домам?
Дочь автора учится в вузе, работает. У нее больше прав чувствовать себя самостоятельной, она уже чего-то добилась в жизни. А Вы?
ctcnhf, Вы правы, конечно.. просто я очень разозлилась на маму.. с горяча всё..
конечно, не уйду. Это всё бред. Я не готова бросить маму, да и не думаю что парень сможет и захочет меня содержать.
Отец умер, парню 19.
Спасибо за убеждение) но обида прошла, и я понимаю что это глупо и смешно в 16 лет.
Катя, относитесь бережнее к маме. Она переживает, сумеет ли одна, без мужа, достойно вырастить дочь. Вот будут у Вас дети, поймете, что значит трястись за своего ребенка.
Я не далеко ушла от вашей дочери, но могу сказать одно- она сама все поймет со временем! Она у Вас не глупая девочка! А Вам надо занять позицию ее друга. Вам не надо прямо говорить- он козел, он тебя не любит. Вспомните себя в ее возрасте, когда так хочется любви, хочется верить, что ты нужна ему единственному. Вобще когда влюблен минусов не видешь))
Дайте ей хлебнуть с ним все и по полной! Если нужны деньги, то пусть зарабатывают. Пока она живет с Вами, то Вы её содержите. Если она решила жить отдельно, то значит выросла и Вы можете пожить для себя- так ей и скажите. Перестаньте трястись за нее. Все, она взрослая. Ударится, упадет, ни чего страшного. Вы же можете ей встать)))
Ей уже 18 лет.. У неё есть своя голова… Напороться, поживёт, плюнет да обратно придёт…
Не лезьте в жизнь вашей дочери — пусть ломает дрова, это ЕЕ дрова. Не содержите ее — раз так сильно хочет самостоятельности. И Вы ее не потеряете, поскольку всю жизнь были для нее авторитетом. А без вашей помощи — одна ссора в той семье и ваши отношения восстановятся.
искренне вас понимаю сама в такой ситуации(в роли мамы) я думаю надо терпеть умно.ждать придеться немало проявлять нежность честность хитрость(в хорошем смысле) привлеките ее подруг на свою сторону(они ваши союзники)пусть ходят на тусовки(придет ночевать домой)подруги не захотят идти с ним на тусы она вернеться к нему домой будет скандал и т.д.это первый шаг.пойдет к вам пусть тусит иногда .она узнает что такое свобода что мама не мешает,апонимает ее возрост,и право выбора.далее будет легче.потом придеться нежными задушевными беседами заняться .очень ненавязчиво,подводить разговор к самой теме.вы подвели издалека она сама будет делать выводы и принимать решения.деликатно и тактично с любовью(даже голос должен быть наполнен нежностью).желаю удачи
Поддерживаю. Терпения Вам. Вы хорошая мама! Никто не идеален, но главное все вовремя понять, поступать мудро. И вам повезло, что он не наркоман! Пишите о ваших достижениях, другим мамам поможете. Удачи Вам!