Имя: Ирина
Здравствуйте! Я замужем около года. У него это второй брак (первый был незарегистрированный), от первого брака есть ребенок, мальчик, 11 лет. Расстались из-за ее многочисленных измен (много раз сходились-расставались, в конечном итоге все-таки расстались окончательно).
Первая жена вышла замуж, сейчас с мужем в разводе. С ребенком мой муж общается регулярно и против этого я ничего не имею. С бывшей женой у него ровные, дружеские отношения. Он помогает им и материально, и физически (шкаф починить, полочку прибить…) — тоже могу понять. У нее часто бывают нервные срывы, очень часто ей требуется кому-то выговориться, и обычно «жилеткой» в этом случае выступает мой муж.
Нет, я конечно, понимаю, что она его прошлое, родной человек (все-таки первая любовь и несколько совместно прожитых лет), но когда он по первому зову едет к бывшей жене, чтобы та могла выговориться — это тяжело. И повторяются такие ситуации довольно часто. Стараюсь его не напрягать своей болью, но душевный дискомфорт присутствует, и довольно сильный. Разговоры на эту тему были. Я верю, что он туда не вернется, не переспит с ней, но мешать отношения семейные с отношениями бывшими, причем не касательно ребенка, а касательно первой жены?
Говорит, что у нее нет подруг, но почему мой муж должен быть «подружкой» бывшей жене? Это нормально? Что будет дальше? Либо принять, либо разводиться? Вправе ли я препятствовать такому вот излитию ее чувств? Сам он отказать не может, т.к. человек от природы очень мягкий. Сейчас обдумываю ситуацию, чтобы окончательно определиться и не мучиться больше.
Я вот-вот сама стану мамой и очень хочется разрешить ситуацию положительным образом. Хотелось бы увидеть ее со стороны. Как целесообразнее поступить в моем случае?
Вы вышли замуж за мужчину, который любит другую женщину, а она его не любит. Видимо, до замужества и беременности Вы были недостаточно внимательны к этой стороне жизни своего партнера. Будете препятствовать — только хуже сделаете. Жить с ним или нет — решать Вам. Может, он окажется хорошим отцом Вашему ребенку. Ведь для первого ребенка он хороший отец.
Отрезать любые отношения со всеми «бывшими»!!!
Жизнь идет вперед — и смотреть нужно вперед,а не назад!
А насчет звонков и «скользких» ситуаций…отвечу так:
«…-Здравствуйте,Беримор!Что Вам от меня нужно?»-спросил Холмс.
«…-Да я так,просто в гости к вам заглянул…» — ответил Беримор.
«…-Уважаемый,все люди деляться на две категории.От одних что-то нужно мне.Другим что-то нужно от меня.Мне от вас НИЧЕГО ненужно!!! Итак,Беримор,что Вам от меня нужно?» — повторил вопрос Холмс
И не тешьте себя иллюзиями,господа!!)))))))
Нету там никакой любви… Нормальное желание мужчины обеспечить своего ребенка будущим. С таким же успехом можно ревновать в матери или сестре.
Если бы хотел, давно бы сделал.
Поговорите с ним прямо. Постарайтесь «сбросить камень с души». И забудьте об этой проблеме. Представьте, что это просто как налог на счастье — обязательно должен быть.
Поддерживаю. Никакой любви к «бывшей» у вашего мужа уж точно нет.
Более того, даже уважения к ней у него нет. Он считает её настолько слабой, жалкой, беспомощной и отчасти даже невменяемой, что боится отказать. Ведь откажи он ей в помощи — она может и с ребенком запретить общаться… или начать настраивать сына против отца… или… да мало ли чего еще ей вздумается.
Так что он её просто жалеет и боится. Не более.
А что, если вам самой с «бывшей» поговорить? Встряхнуть её, объяснить — насколько жалко она выглядит и как сильно вас напрягает?.. Сможете стервой побыть немножко? Хотя бы по телефону. Муж, полагаю, должен вас понять, поддержать и быть только «за». Поговорите с ним. Главное, не будьте такой же ноющей тряпкой, как его бывшая жена. Любви без уважения не бывает, так что не дайте супругу его к вам потерять.
Все понятно, не так ли? Не такой уж мягкий характер у мужа, если он пренебрегает беременной женой.
Ирина, Вы хотите скандала? Тогда воспользуйтесь этим советом:
Но будьте готовы к резкому охлаждению мужа к Вам.
Его жена — отнюдь не «ноющая тряпка». Она постоянно изменяла Вашему мужу, а он все равно ее любил, прощал и хотел быть с ней. И сейчас хочет. А ей он нужен лишь время от времени. Вот он и бежит, когда свистнут. Но, как все слабые люди, может стать очень жестоким к Вам, если Вы вмешаетесь в их отношения. Если первая жена умная, она над Вами посмеется, потому что звонком Вы поставите себя в комичное положение. А если дура, то разозлится и на какое-то время рассорится с Вашим мужем. Он Вам этого не простит.
Человек, который САМ не может определиться ЧЕГО и ОТ КОГО он хочет — именно «ноющая тряпка». Ещё более «ноющей» и кусающей локти она стала тогда, когда развелась со вторым мужем и, видимо, после этого осознала, что зря ТАК поступала с первым, зря довела всё до развода, зря не ценила того, кто ее любил и столько ей прощал, кто «на все руки мастер» и «хороший отец».
Теперь бывшей жене ничего, кроме как сожалеть о содеянном не остается. К тому же она завидует тому, что муж её один не остался. А скоро еще и ребенок появится. Значит, не такая уж она оказалась незаменимая, не так сильно он её любил, раз нашел замену. Разочарование, зависть, обида и злость — вот что осталось в душе бывшей жены. Она одинока и несчастна, она упустила свой шанс («Что имеем не храним, потерявши плачем»). А осознание этого — самая большая пытка. И автору темы нужно постараться максимально оградиться от ТАКОГО, сильно недовольного жизнью, человека, иначе он выпьет из нее и мужа все соки.
Ирина, объясните мужу, что он ни в чем НЕ ВИНОВАТ, не виноват в том, что он с вами СЧАСТЛИВ, а «бывшая» — нет. Он итак давал ей слишком много шансев. НИКТО не смог бы сделать больше. Всех осчастливить невозможно. Бывшая жена свой выбор сделала,.. да, выбор был глупый, но это только её вина! По-моему, она вообще никогда никого не любила по-настоящему, она слишком для этого эгоистична.
Ирина, боритесь за свое счастье. Убедите мужа в том, что человек, который столько лет его использовал, не заслуживает ТАКОГО внимания… Не бойтесь показать, что вам его поведение приносит БОЛЬ. Он вас обязательно поймет, ибо на своей шкуре испытал — каково это.
У вашего мужа к бывшей осталась ТОЛЬКО ЖАЛОСТЬ, не сомневайтесь! А сейчас это чувство усилилось из-за чувства ВИНЫ. Он вроде как виноват в своем счастье (типичное заблуждение))). Уверена, вам всем было бы гораздо легче, если б бывшая тоже была счастлива, но… этого нет. Отсюда и трудности.
Вашему мужу просто нужно постараться понять, что он ни в чем не виноват и ничего не должен бывшей жене. У него теперь СВОЯ жизнь, жизнь, где его не обманывают и не причиняют ему боль на каждом шагу. И он, и вы имеете полное право на счастье.
Можно выдумывать и домысливать сколько угодно, а в посте автора приведены факты: первая женщина постоянно изменяла, вышла замуж за другого, а сейчас развелась и муж Ирины по первому зову бежит к ней.
Разговоры с мужем Ирина вела. Результата нет. Ирина может провести эксперимент: затеять разборки с мужем и скандал с его первой женщиной. А по результату поглядим, кто прав ;-) .