Имя: Кристина
У меня нет времени на своего парня, мы редко видимся. В последнее время он стал угрожать мне, что покончит жизнь самоубийством. Я бы, конечно, не верила, но я знаю его, он может хоть что сделать. Я за него переживаю, но в то же время меня очень злит, что он таким способом заставляет меня встречаться с ним. Но он говорит, что не хочет насильно заставлять меня встречаться с ним. У него нет никакой радости в жизни. Я даже не знаю как его подбодрить. Помогите, пожалуйста, а то у меня случится нервный срыв. Я на грани.
Ему не девушка, а мамочка нужна, чтобы о нем заботилась, чтобы «подбадривала» и подставляла плечо, в которое можно поплакаться. Мужчина ЗАБОТИТСЯ о женщине. Ребенок ТРЕБУЕТ заботы о себе.
А зачем вам это нужно? Бегите прочь от этого шантажиста. Он вас не любит, а только пытается использовать, чтобы «раскрасить свою серую жизнь».
Если бы вы были ПРОСТО друзьями, без претензии на что-то бОльшее, еще можно было бы поискать способы помочь. Но в нынешней ситуации, по-моему, выход один — УЙТИ. Зачем быть чьей-то игрушкой, развлечением, донором энергии? Это того не стоит. Думаю, у вас есть занятия поинтереснее.
Он клянется, что любит меня. После угроз, просит прощения и говорит: «Не понимаю, зачем я тебе все это говорю». Мне кажется, он неспециально..
Спецально это или нет — ты уже на грани неврного срыва. И если он хочет чтобы вы встречались — т.е. чтобы ты его — поняла, то почему он не старается тебя понять?
Это просто каприз. Он хочет манипулировать тобой, чтобы было всё так как он хочет — но отношения это не только один человек (?)
И ты знаешь — сказать — это одно. Это же относится и к его извинениям — если он понимает что то, что говорит тебе это мягко говоря неправильно, тогда почему это повторяется?
Познакомь его с какой нибудь девочкой — может поможет ;)
Вы же не отказались с ним совсем встречаться, просто жизненные обстоятельства мешают вам это делать регулярно. Вы не говорили ему, что не любите его, так что он не совсем нормальный, если таким образом собирается вами манипулировать. Вы говорите, что не знаете его, он что так плохо контролирует свои поступки и совершает импульсивные действия? В любом случае, если он угрожает только из за того, что вы редко видитесь, но вы не собираетесь его навсегда бросать, то у него явно какие то проблемы с психикой, наверняка он так не поступит, просто пустые слова. он не может шантажировать вас всегда и контролировать вас угрозами, это похоже на теракт, в котором он сам в роли заложника. Завершенных, успешных суицидов не так уж и много, а те, кого спасают, лежат в психиатрических клиниках, и это не случайно, так как такие люди являются опасными сами для себя. Их нужно спасать от самих себя по тому, что те, кто действительно способны совершить самоубийство из за таких незначительных причин, всегда найдут для этого повод, в каких жизненных обстоятельствах они бы не находились. Просто они хотят умереть, а ваш парень просто хочет манипулировать вами. Вот так вот вы не захотите вечером пойти в магазин за сигаретами, а он вам заявит, что если не пойдёте, то он себе вены сразу вскроет.
Я с Вами согласна, это ненормально. Вчера мы общались с ним в контакте, у него испортилось настроение, и он стал присылать мне ссылки людей, у которых ава вдвоем, семейное положение «есть друг/есть подруга» стоит. Начал спрашивать, чем он хуже их, и почему он не может быть счастлив.
Я ему еще давно предлагала расстаться (но я знала, что он не согласится). Я люблю его, но как только он начинает угрожать суицидом, у меня появляется к нему отвращение, и он это прекрасно знает. Через неделю его выгонят из техникума, родителям он не нужен, у него депрессия, что он не может видеться со мной, и у нас такие дурацкие отношения. Когда предлагаю расстаться, он говорит, что любит только меня и не нужны ему другие, он лучше будет ждать.
Ждет он меня достаточно долго, уже год, видимо, у него больше нет сил. Он знает, что я люблю его и он нужен мне.
Последний раз мы видились в ним «насильно». Я не хотела с ним встречаться, но тогда он уже явно начал угрожать: «Хотел в последний раз с тобой увидиться, но не судьба…» У меня началась паника, и я, конечно, же тут же встретилась с ним. Ему, видимо, это понравилось, и он продолжает угрожать.
Поверь это нормальные мысли нормального парня в такой ситуации. Он тоже тебя любит — да. Ты его любишь. Это все прекрасно и замечательно. Вот только то что вы друг друга любите еще не говорит о том что вы будете вместе жить долго и счастливо. :smile: Прости конечно, но ситуации разные бывают и любовь сама по себе еще ничего не значит. Она не значит что этот человек — твоя судьба и тебе теперь с ним надо быть во что бы то ни стало. У тебя еще много будет в жизни парней, достойных твоей любви. А этот лишь вызывает у тебя ощущения паники. Ваши отношения себя изжили. Вот сейчас медлить — очень накладно. Ты просто невыдержишь много. Уходи от него.
Кристиночка, здравствуйте!
Никто не спорит, что он Вас любит. Тут без вопросов.
Суть в другом. Человек вместо того, чтобы заботиться о Вас, делать Вашу жизнь счастливой, манипулирует Вами, угрожая самоубийством. Тут ничего хорошего вообще нет. Это прямая манипуляция. И что страшнее всего, он ведь может выполнить свою угрозу. Таких случаев полно. В юности в мою сестру влюбился парень, и угрожал точно также. Она не стала его слушать. И он… повесился… Как она себя ругала… Но разве можно полюбить в ответ за манипуляции? Никак. Почему она должна была посвятить свою жизнь человеку, который не в ладах с собственной психикой? И во что превратить свою жизнь она должна была?
Судьба не пощадила ее… Влюбился следующий…. Он знал ту историю… Но и его моя сестра не любила… И что он делает? Он повторил «ситуацию» с прежним молодым человеком. И предпринял попытку повеситься… Уж не знаю, насколько серьезно это было. Так или иначе, сестра… пожалела его. Она не смогла бы пережить такое второй раз. И вышла за него замуж. Как Вы понимаете, Кристиночка, хорошего ничего из этого не вышло. Прожили они довольно много лет, вырастили сына. Сестра ездила за мужем по военным городкам. Когда он вышел на пенсию, они разошлись. Жизнь ведь не кончается, а быть счастливым любому хочется. Муж ее еще во время их совместной жизни стал пить. И крепко. И после развода не перестал. По своему он хороший, добрый человек… Но расплачивался за свою манипуляцию всю жизнь, сделав несчастливыми и свою жену и себя… Несколько лет назад он умер. Сами понимаете, из-за чего. Из-за пьянства и неудавшейся жизни…
Понимаете, Кристиночка, «любовь» Вашего МЧ не при чем в том, что Вы сами должны решить, хотите связать свою жизнь с подобным человеком.
И запомните, пожалуйста, мы ни за кого ни в ответе. Мы не можем решать чужую судьбу, мы не можем отвечать за то, что творится в голове у людей. Это их эмоции, их чувства и ИХ мысли. Мы не можем вложить внутрь них СВОЕ понимание жизни. Каждый человек сам выбирает свою судьбу. Вы только начинаете жить, и, конечно же, хотите, чтобы она была счастливой.
Помните, ЛЮБОВЬ приходит к нам для радости, а не для страданий.
Ищите такую любовь, которая не будет заставлять Вас принимать решения за другого человека, не будет заставлять Вас страдать, не будет заставлять вас быть на грани нервного срыва.
Расстанетесь вы с ним или нет, это решите Вы сами. Когда оцените всю ситуацию, когда поймете, сможете ли Вы жить с ним всю жизнь… Просто, наверное, стоит все-таки о себе в первую очередь, о будущих детях, которым Вы, наверняка, хотите подарить счастливых папу с мамой.…
Марина, спасибо большое!
Вчера я ему сказала, что все будет, только пусть он успокоится. Он ответил, что я так говорю, потому что боюсь, что если случится с ним что-нибудь, то буду винить себя всю жизнь. Я сказала, что это не так, якобы, я правда хочу с ним встречаться. Но на самом-то деле я боюсь. Я ведь жить потом не смогу.
Я еще молода, а он говорит, что любить будет меня всю жизнь! Что за глупости! Ему всего лишь 18 лет. Несколько раз мы с ним ругались, и его увозила скорая. У него проблемы со здоровьем. Что-то с сердцем и другие болезни.
Его друзья смеются НАДО МНОЙ, что я не могу с ним видиться, мол, как так, неужели нет свободного времени. Время есть, но дело в том, что я перестала хотеть с ним встречаться! Друзей я его толком не знаю, так бы я с ними посоветововалась, но они не уважают меня. По переписке заметно. Они думают, что я бессердечная. Но я ведь переживаю.
Кристиночка! Пусть Вам будет до лампочки КТО и ЧТО думает и говорит. В жизни НИКОГДА не стоит оценивать ситуацию и решать что-то ОТНОСИТЕЛЬНО СЕБЯ, основываясь на чьем-то ЧУЖОМ мнении. Ваша жизнь касается вас, а не каких-то там друзей его, которые НИЧЕГО не знают о Вас лично, о ваших мыслях, вашем характере, ваших целях, чувствах и т.д. О себе ВСЕ знаете только ВЫ!!! И НИКТО больше! Пошлите их с их «мнениями» куда подальше.
«Ситуацию» с вашим парнем относительно себя решать только Вам. Но не стоит говорить ему не то, что есть на самом деле. Если Вы хотите, чтобы было все по-настоящему (правильно, честно и т.д.), то стоит говорить ТО, ЧТО существует на самом деле. А «на самом деле» — есть ВАШ СТРАХ. Об этом и скажите. Скажите, что он ЗАСТАВЛЯЕТ вас БОЯТЬСЯ. Тем самым берет ответственность за ВАШУ жизнь, за ваше настроение, ваше счастье и т.д. То есть, перенесите «ответственность» с себя на него за ваши отношения. Пусть это он заботится о том, КАКИЕ у вас будут отношения. Пусть это он берет ответственность за ваше настроение, за то, будете вы с ним или нет.
Понимаете?
А насчет его здоровья, «скорых» и т.д. – вы – НЕ ВРАЧ, не сиделка, не сестра милосердия. Брать на себя ответственность за его настроение, которое «выливается» в сердечные приступы – (неосознанная манипуляция) — НЕЛЬЗЯ. Наши «болячки» есть ничто иное, как наша собственная реакция на те или иные события в жизни, на наши СОБСТВЕННЫЕ действия. Мы не можем заболеть от того, что делает кто-то. Мы «болеем» от собственных мыслей.
Понимаете?
То, что ему становится «плохо» — это не оттого, что бы «бессердечная», а из-за ЕГО СОБСТВЕННЫХ мыслей и его страхов.
Если вы будете и дальше врать ему, жалеючи его, вы сами себя загоните и в болезни, и в страхи, уничтожая СВОЮ жизнь.
А она у вас одна. И вам жить еще большую жизнь.
Марина, огромное Вам спасибо! За поддержку, за советы. Мне сейчас тяжело. Я пытаюсь решить, что же мне все-таки делать. Буду думать. Благодарна Вам очень :smile:
Он всегда обо мне заботился, интересовался моей жизнью, переживал.
Все равно у меня постоянное чувство вины. Но надеюсь, все будет хорошо :)
Поверь моему опыту — ничего с твоим парнем не случится. Живехонький останется. Они все так говорят — это просто эмоции ежеминутные. Самое долгое месяца через два найдет себе другую. Можешь поверить — все парни одинаковые. :smile: Можешь делать что хочешь — тянуть с ним такие отношения или, что лучше, просто уйти от него. Зачем тебе такие отношения, если вам плохо обоим???
Неправда.
Робеспьер, спасибо :)
Мне надо, чтобы меня подтолкнули, сама я нерешительная. Попробую, но сомневаюсь что у меня получится. Я слабый человек. Не смогу ему сказать.
Уже опять как ни в чем не бывало предлагает мне встретиться.
Робеспьер пишет:
Он пишет:
«Одинаковые» — мы все, потому что все хотят счастья, хотят, чтобы все в их жизни было замечательным, красивым…
«Неправда» — тоже правильно. Каждый чувствует по своему, поступает – по своему… Каждый считает, что прав лишь он сам… А что до других, то… «они почему-то поступают не так, как нам кажется было бы «правильным»…»…Мы все ждем от других, что они поступят так, как МЫ «видим»…
Получается, чаще всего, иначе…
Почему?
Потому что – мы все – разные… Потому что – мы все ждем от других, что они будут поступать так, как кажется правильным нам… Потому вот и разочарования…
Не стоит ждать НИЧЕГО от другого человека. Он поступит так, как лучше для него…
Кристиночка чувствует «вину»… Ложная это «вина»… Потому что, поступая вопреки нашим собственным чувствам и желаниям, мы ПРЕДАЕМ самих себя. А потом удивляемся – почему все в нашей жизни идет наперекосяк. Почему нам то грустно, то депрессии… А все потому, что поступили так, как хотелось кому-то другому…
Жертвуем чем-то, не думаем о себе – лишь бы ЕМУ было хорошо…
А потом они на голову садятся, и считают, что их желания (приоритеты) самые важные. И еще удивляются, когда начнешь что-то свое предлагать…
Когда встречаются двое и говорят, что между ними ЛЮБОВЬ – это, как бы, должно означать, что КАЖДЫЙ прислушивается к чувствам другого человека. Это когда КАЖДЫЙ ЗАБОТИТСЯ о том, чтобы другому было комфортно в их отношениях. Можно «наступить на горло себе», можно пере-обдумать «собственные приоритеты»… можно много чего сделать, чтобы тому, кто рядом – чувствовалось, что он – в счастии, что он – самый счастливый… Любовь – это когда слышишь другого человека…
В «ситуации» Кристиночки – парень не слышит ее. Ему – по барабану: ощущает ли она боль, боится ли она… Ему главное, чтобы она – была рядом. А какими средствами? Ему – все равно. Он – использует – самые страшные. Он использует ее страх…
Нет, не все люди – одинаковые. Есть и такие, которым в первую очередь важны чувства того, кто рядом. Важно его (ее) самочувствие… Кристиночка заботится о нем. Но … больше боится. Разве это нормально?
Кристиночка, Вы пишете:
Кристиночка, быть «слабым» — значит, забыть о себе, значит – посвятить жизнь другому?… Это не слабость. Это – сила. Только вот зачем Вам – использовать Вашу силу для того, чтобы тому, кому не важны ВАШИ чувства, было комфортно?
Вы пишете:
Вы пишете:
Кристиночка, это все НЕ ПОХОЖЕ на Любовь…
Быть может, вы привыкли к нему… быть может, он и неплохой человек (когда не угрожает)… Но СТРАХ – не есть признак ЛЮБВИ…
Страх – есть признак – не-любви…
И, ну, вот почему Вы должны брать ответственность за то, как кто-то себя ощущает? Причем, этот «кто-то» манипулирует вами?
Ну, вот не может ЛЮБОВЬ манипулировать. Любовь – это – в первую очередь – ЗАБОТА. Забота о том, чтобы любимому было хорошо…
Его – не волнует, КАК ВЫ, Кристиночка, себя ощущаете.
А вот это:
очень похоже на то, что когда у человека все плохо, он ищет того, кто поможет ему справиться со всем этим…
Кристиночка, если бы у Вас лично были похожие проблемы, то Вы к кому бы обратились?
К другому человеку, или к самой себе?
Нормально – когда человек САМ решает СВОИ проблемы.
Нормально – когда он никого не вмешивает в свои горести.
Нормально, когда настоящий мужчина вовсе не посвящает любимую женщину в свои проблемы… Решает их сам. А женщине – напротив – помогает…
Вы пишете:
Конечно, будет ждать – ведь он верит в то, что вы будете ему сочувствовать и дальше… А кто еще будет сочувствовать? Это же еще надо найти такого человека.
Быть может, я немного жестко говорю. Но в моем понимании, именно мужчина должен быть сильнее. Именно он должен защищать и помогать. Но не ждать защиты. Мы – да, можем понимать и сочувствовать… НО! Не решать за них их проблемы.
Кристиночка, вот это:
говорит о том, что ему, похоже, НЕ ВАЖНЫ ВАШИ чувства…
ТАКОЕ Вам надо?
Он все сделал для того, чтобы «привязать» вашу нежную душу, возбудить ваше чувство ответственности… НО – НИЧЕГО не сделал для того, чтобы Вы ощутили ответную любовь…
Тут хотела бы процитировать слова Робеспьера. Уж очень точно он сказал:
Вы очень точно передали мои мысли. Конечно, нужно уйти от него, я сама это понимаю. Не представляю только как.
Я все равно испытываю чувство вины. Ведь я могла бы сразу его отпустить, чтобы он меня с самого начала не ждал. Хотя я ему говорила, что не держу его. И вот сейчас я пытаюсь «отблагодарить» его за то, что он столько времени ждал меня.
По сути, я сама его держала и чувствую только свою вину.
Не могу представить, как я ему предложу расстаться. Просто дело в том, мне достаточно того, что мы общаемся по смс, в контакте. Мне хватает этого. Мне особо не нужны наши встречи, но бывают моменты, когда мне сильно его не хватает.
Когда мы встречаемся (иногда), я понимаю, что его люблю. А может мне кажется. Запуталась. Может он требует, чтобы мы встретились, потому что знает, что когда мы видимся, то я что-то испытывю к нему ( я ему говорила ).
Вообще с самого начала он вел себя как слабак. Простите, но как только мы познакомились, он опаздывал на свидания. Однажды я его прождала полтора (!), представьте себе, полтора часа! У меня столько злости накопилось, но как только он появился, все улетучилось. Он никогда не дарил мне подарки. Нет, они мне не нужны, Вы не подумайте, просто обычный знак внимания. Это ведь приятно. С подарками ладно, они не важны.
Да, это мелочи, но уже показывает парня не с лучшей стороны. Когда мы разговариваем он как-то странно на меня смотрит. С каким-то раздражением, чтоли. Невнимательно слушает, хотя говорит, что наоборот, слушает каждое слово. На нас прохожие обращают внимание, потому что он неформал, а я так, обычная девушка. Так вот, не дай Бог кто-то про нас что-нибудь мимо пройдет, скажет. Вы что! Он сразу зацикливается, говорит: » Да я бы им по лицу надавал за такие слова! »
Мне интересно, так какого черта он сидит и бросается словами? Он не сможет меня защитить, я это знаю, но что поделать тут.
У него еще с бывшей девушкой были такие отношения, он хотел покончить с собой, но сказал, что друзья спасли.
Привет, Кристиночка!
Вы пишете:
Конечно, часто нам трудно разобраться в наших чувствах. Потому что кажется, что четких ответов нам не найти. Тогда мы, для того, чтобы хоть как-то «оправдать» себя говорим, что мы – «запутались»…
И ведь, по сути – так оно и есть. В нас «живут» и те и другие «чувства»… И ничего в этом нет ужасного. Человек не линейное существо, для которого все либо белое, либо – черное. И наверняка в этом парнишке есть что-то приятное, такое «человеческое», что привлекает…
Но есть и другие «черты», которые настолько отличаются от ваших собственных, что при общении с ним (с этими чертами) Вам становится настолько некомфортно, что в эти моменты и возникает чувство: «бежать»… Но потом он «поворачивается другой стороной»… и кажется, что все не так плохо…
Все это – нормально…
А тут еще примешивается собственное чувство «вины» — «я же не ушла сама, я давала надежду, мне верили, на меня надеются…»…
Вот это и есть те две «вещи», которые говорят «за»:
1. что-то хорошее в нем все же есть, что и «привязало» к нему;
2. сама же «надежду» давала…
Когда мы пытаемся принять решение, то… чаще всего «ЗАБЫВАЕМ» о себе самих, говоря себе: «зато я ЕМУ лучше сделаю, зато ОН будет счастлив…»…
Все так. Это наше – человеческое благородство в нас говорит…
НО!!!! СЕБЯ – ВНУТРИ – мы обмануть не можем! И наше внутреннее — страдает!
А свое «внутреннее» мы прячем как от других, так и от себя. Стараемся «не думать» о чем-то, что нам приносит грустные мысли…
Вы ведь не случайно написали сюда. Написали потому, что не могли держать внутри себя боль, которая требовала выхода.
А «боль» нужно «лечить»…
Человек не может, не должен находиться в «боли». Это – ненормальное состояние.
Кристиночка, Вы хотите разобраться в себе, хотите «распутать» то, что «запуталось». Хотите – освободиться от напряжения, которое создают ваши отношения. И ощущаете себя – тем человеком, который может сказать как «нет», так и «да».
«Да» сейчас говорить легче – потому что в этом случае парень ваш спокоен, не будет приступов, не будет он пугать Вас суицидом…
И Вам кажется, что так – спокойнее. И Вам и ему. Ему – понятно почему – он удерживает Вас рядом. Ему перед друзьями «не стыдно», как было бы, если бы Вы его оставили. Да и привязан он к Вам…
Вам – «спокойнее», что он ничего не сделает с собой, и Ваша «совесть» не пострадает.
Но – все это «держится» за счет вашего внутреннего «надрыва»… Вы пытаетесь удержаться «на плаву», но УЖЕ на грани нервного срыва…
Кристиночка, Вам жить огромную жизнь.
Жизнь нам дается не для боли, а для – радости. Отношения с любимым должны приносить – радость.
Это – когда хочется постоянно видеть его, слышать. Это – когда все его мысли находят отклик в нашей душе. Это – когда САМ летаешь, и весь мир кажется великолепным. Хочется кружиться и танцевать…
А вы – «на грани нервного срыва»…
Похоже это на ЛЮБОВЬ?
Кристиночка, я ни в коем случае не пытаюсь решить за Вас Вашу «проблему»… Просто пишу свои мысли…
Но мне почему-то очень не безразлично Ваше состояние.
И состояние парнишки…
Понимаете, если с ним носиться вот так, выполнять его любое желание, откликаться на каждый его «чих», то он никогда не вырастет в настоящего мужчину, не научится сам справляться со своими проблемами. Он, манипулируя людьми, будет получать, как ему кажется «желаемое». Но насколько искренним будет отношение к нему людей? Если они будут просто БОЯТЬСЯ его расстроить? Ведь он НИКОГДА не будет получать искреннего к нему отношения.
И сейчас – вы с ним неискренни. Вы боитесь сказать ему то, что сами ощущаете.
Я не могу дать «четкий» совет – брось его. Вы должны сами это решить.
То, что Вы целый год давали ему надежду – ничего не значит. Потому что Вы тоже ждали от него, что он будет Вам приносить радость, что будет понимать Вас. Но ведь он – НИЧЕГО не сделал для того, чтобы Вы полюбили его. Он просто манипулировал Вами. И мне кажется, что Вы не должны думать о том, что это только вы что-то должны ему – что должны быть с ним лишь потому, что год давали надежду. Он – ТОЖЕ не выполнил того, что от него ждали.
Что бы я сама сделала? Я бы честно ему все сказала: что просто привязана к нему, как к другу, что во мне нет той самой любви, скажем так, которой он достоин. Что я ощущаю, что он манипулирует мной, пугая суицидом, от чего внутри в душе мне некомфортно. Что я желаю ему добра, но не хочу брать ответственность за его настроение и его жизнь… Много можно найти слов. Просто внутри на самом деле нужно как бы «расставить» все по полочкам – по своим местам…
Никогда ничего не надо бояться. Мы в жизни совершаем много ошибок. Но если они затягиваются, а мы это понимаем, то тогда это уже не ошибки – это слабость, почти преступление против самого себя – потому что мы уже сознательно ухудшаем СВОЮ жизнь, идем «против» себя, не давая себе вздохнуть свободно, не давая себе возможности радоваться….
Здравствуйте, Марина! Вы меня так понимаете и поддерживаете, спасибо Вам огромное!
Вот сегодня он мне звонил целый день. Я игнорировала. Правда, написала ему смску, что не хочу с ним разговаривать, и пусть хоть бесконечно звонит — я не буду брать трубку. Он звонил еще очень много раз, но я оставила телефон дома. Когда вернулась было 18 пропущенных вызовов и две смски: «Я думал, что хоть что-то для тебя значу.» и «Смирись с тем, что я сделаю».
Я не стала ему звонить, просто написала: » Что сделаешь?»
Он не ответил. Прошел уже час. По-моему, у меня начинается паника. Я боюсь, что что-то случилось, но если позвоню, то он поймет, что мне не все равно, я его начну уговаривать.
Вообще я целый день ему равнодушно отвечаю, он не может понять почему. Злится. Сказал, чтобы я его послала, раз объяснить причину не могу, почему мы сегодня не увидимся.
Я не смогла ему сказать. Надо набраться смелости и высказать ему все, что я думаю.
Просто боюсь, что мне будет плохо без него. Пусть мне итак плохо, но без него мне будет еще хуже.
Хм, может мне нравится страдать, раз я так себя веду.
Так наберитесь! Сделайте одолжение и себе, и ему. Пусть посмотрит на себя со стороны, пусь поймет, что сам во всем виноват, что ему НЕОБХОДИМО изменить себя и свое отношение к жизни и к людям. Скажите ВСЁ, и пусть история отношений с вами хоть чему-то его научит. В первую очередь тому, что ТАКИМ эгоистом быть нельзя.
Брось его незадумываясь
СМС напрасно написала
ему нужен от тебя только секс
pryns, секс ему точно от меня не нужен. Если бы ему нужен был секс, он нашел бы себе другую. Хотя, знаете, почему-то я начала в нем сомневаться. Я всегда была уверена, что это ему не нужно. Он очень хороший человек, сам говорил, что секс для него не главное. Тем более, он спал с кем-то уже до меня.
Нормального будущего с этим человеком точно не будет.
Нездоровый на голову.
Соображал бы, знал бы, что Вы для него что то значите, и ценил бы это.
Добрый вечер, Кристиночка!
Как Вы сейчас себя ощущаете?
Знаете, трудные решения всем даются нелегко. А Вам и вправду сейчас трудно. Несмотря на то, что этот паренек вовсе не жалеет Вас, он не просто просит Вас быть с ним, он угрожает и пугает. Это никакая ни забота о Вас, а наоборот – какая-то злоба. Типа: вместо благодарности за то, что Вы столько времени терпели его загоны, он Вас еще и наказывает.
Чего стоят эти его слова:
Это не претензии, это вообще что-то злостное. Это – типа Вам наказание: вот, мол, мучайся, раз я тебе не по вкусу.
Кристиночка, ну будьте сильной. Не поддавайтесь на его провокации. Мало того, что он совершенно невоспитанный (позвонить по телефону – нормальный человек позвонит один раз, зная, что номер высветится и тот, кому звонят, если захочет – перезвонит, а он 18 раз набирал…), у него и с психикой вообще нелады – вот так швыряться своей и чужой жизнью… Осознанно или нет? Вроде как не душевнобольной – а значит, все прекрасно понимает…
Вы пишете:
Решение трудное – сказать. Конечно, Вы боитесь – ведь нерадостные то вести для него. И Вы привыкли к нему.
Кристиночка, ну никому не нравится страдать. Вам просто не нравится, когда кому-то плохо. Готовы сами страдать, лишь бы другим было лучше. Но ведь если бы ценилось это! Если бы он ценил вашу заботу. Так нет же. Год Вы общаетесь, и весь год он Вас мучит…
Кристиночка, не давайте себя в обиду.
Хотела задать несколько вопросов. Вы говорите, что:
Если секс не главное для него, то что – главное?
Ваша душа? Не видно, чтобы он ее берег…
И Вы говорите:
Из этого не видно, что ему интересны и важны ваши разговоры…
Конечно, мы тут мало знаем о нем, лишь то, что Вы сами пишете…
Но вот что-то никак не складывается из всего этого «хороший человек»…
И еще, а что значит: «неформал»? Вы пишете:
Чем он (неформал) отличается от «обычных» людей? Наверное, я как-то отстала от жизни, думала все люди – обычные…
Здравствуйте )
Марина, мне кажется, секс для него неглавное. Зачем человеку ждать меня год, если бы он давно мог бы найти себе другую, чтобы у них были НОРМАЛЬНЫЕ отношения, ну или хотя бы, чтобы с ней переспать. Ему невыгодно меня ждать, я ему говорила, что не изменюсь. Он часто спрашивает, чего же я хочу. Сама разобраться не могу, и получается ему тоже ведь непонятно, что мне нужно.
У него длинные волосы, челка, он носит одежду, которая привлекает людей. Неформал.
Самое забавное, он появился вчера, сказал, что разбил клавиатуру и мышку сломал. Ну как так? Я спросила, мол, зачем сломал, он ответил, зачем так делать ( имел в виду не отвечать на звонки, необъяснив причину, почему мы не увидимся )
У Вас складывается впечатление, что он плохой по моим рассказам, но на самом деле мне кажется, что я гораздо хуже.
Вообще он злой, но ко мне хорошо относится. Пишет всегда. Волнуется, если не отвечаю. Как-то раз он мне еще давно стал угрожать, что что-нибудь сделает с собой, я ему ответила, что поступлю также. Он начал УМОЛЯТЬ ничего не делать, очень долго просил. Спрашивала не раз, почему он не может найти себе другую. Он говорит, что любит меня, постоянно это говорит. Часто извиняется передо мной.
Он неплохой.
Я — эгоистка. Никогда человеку не напишу первая, не могу ему уступить, видеться хоть иногда.
В общем, на самом деле виновата я, всю жизнь чувствую себя перед кем-то виноватой. Не могу жить нормально, чувство вины покоя не дает.
Привет, Кристиночка!
Выпишете:
Ну, вот и не так. Я написала:
О «плохом» я не говорила… Вообще – «хороший» и «плохой» — это как бы крайности – высшие точки оценки человека. В каждом человеке настолько много всего, что четко под эти критерии мало кто подпадает… Мы все где-то посередине… Но… Все-таки стоит быть лучше, быть именно «хорошим», таким, с которым бы хотелось быть именно потому, что человек – хороший, потому, что с таким человеком хочется быть и быть рядом, потому что от него идет свет, потому что рядом с ним ты радуешься жизни, потому что самой хочется делать для него все и даже больше…
Если человек обладает неудобными, нехорошими чертами характера, если он позволяет себе «жуткие» вещи, то от такого человека хочется быть подальше. Потому что ничего, кроме боли он не принесет…
И даже если и есть среди его черт что-то доброе, то оно настолько мало, что «не перекрывает» общего впечатления…
Несколько дней я читала о том, что Вы, милая Кристиночка, были «в панике, не грани срыва»… Какое «впечатление» от парнишки у меня может быть? Только негативное.
Я представляла, что беседую со своей дочечкой, которой настолько плохо, что она забыла, что такое радоваться. Вместо того, чтобы летать и радоваться, глаза у нее на мокром месте, и она не знает, что сделать такого, чтобы ВСЕМ было хорошо. И чтобы он перестал вести себя, как какой-то неполноценный урод, и чтобы самой было хорошо. Но «выхода» не находилось. И Кристиночка, вместо того, чтобы поступить, как сильная личность, начинает считать именно себя виноватой в том, что у него глюки с психикой…
Мы не можем изменить мир, мы не можем отвечать за всех в нем людей. Если жизнь нас сталкивает с подобными людьми, и мы начинаем принимать в них участие, то нам кажется, что мы сами настолько сильны, что сможем… сможем перестроить их мир, научить радоваться…
По большому счету, да – наша любовь способна делать невозможное… Но не всегда, и не для всех…
«Способна» — тогда, когда тот, к кому обращены наши мысли и действия, САМИ ХОТЯТ изменить что-то в себе и своих мыслях. Тогда – да, наши потуги имеют смысл.
Но если человек считает, что только он прав, то ничего не выйдет…
Ваш парнишка… почему-то обижен на весь мир… Вы пишете, что он «злой»… Злыми так просто не становятся. «Злоба» — это невыраженный, затаенный гнев, который люди нянчат в себе. «Происхождение» гнева имеет много причин. Одна из них: гнев возникает от ложного представления о самом себе. Это когда внутреннее представление о самом себе не соответствует реальности… Когда все, что происходит с человеком в жизни, не соответствует его ожиданиями, планам.
Почему происходит так? Потому что люди сами не прилагают никаких усилий для того, чтобы сделать для себя что-то, не стараются изменить что-то в себе, а просто ждут, что другие будут с ними ласковыми, будут их ценить. Вопрос: а за что? Но их это не волнует. Они ждут и все тут… А если человек не «уважает» его, то появляется та самая злость от безысходности… Изменять в себе ничего не хочется. А жить «красиво» хочется… Вот и злоба – затаенный гнев…
Где «начала» этого? Естественно, все «начала» наших чувств и мыслей находятся в нашем прошлом. Из будущего же они не приходят. А настоящее? Оно лишь «подкидывает» ситуации, когда наши эмоции, рожденные очень давно, выходят наружу. Мы, гневаясь сейчас, выпускаем наружу наше затаенное, что вошло в нас когда-то давно. Несоответствие реальной жизни сейчас с нашими, полученными прежде, негативными эмоциями – вот и реакции, вспышки…
Паренек этот, видимо, слишком много ждал прежде. Но мало получил. Было и мало любви к нему прежде? Кто знает? Но накопленная в его сердце «обида» руководит им сейчас. И принимает вот такие «угрожающие» формы, когда он, не желая сам дарить любовь и заботу, лишь угрожает.
«Перевоспитать» — «исправить», «улучшить» человека, который сам не справился с собой – труд неблагодарный.
Наверное, надо стать матерью Терезой, чтобы взять на себя ответственность и труд по «улучшению» душевного состояния людей, с которыми встречаешься в жизни…
«Милосердие» должно стать основой жизни…
Кристиночка, накопленное в нем, изменило его психику. Хотите ли Вы взять на себя этот труд – по изменению его душевного состояния в лучшую сторону?
Зачем Вам это надо?
Вам сейчас нужно восстанавливать собственное равновесие, уже конкретно подпорченное этим эгоистом…
Вы пишете:
Ну вот, сам сломал аппаратуру, а сложил ответственность за это – на Вас. Меня это умиляет…
А Вы всерьез это воспринимаете?
Что это Вы виноваты в том, что он разбил клаву и мышь?
Человек имеет право не объяснять свои поступки. Мало ли этому причин? Вы, быть может, сами еще их не осознали. Просто – не захотели отвечать и все… Разве так не могло быть?
Хотя в данном случае, Вы просто НЕ ХОТЕЛИ с ним встречаться. И не хотели говорить ему, что это он САМ виноват в том, что у вас нет желания с ним встречаться, что это он САМ виноват в том, что Вам страшно.
Вы пожалели его, не сказав ему истинной причины.
Думаю, что вы не спешите объяснять ему «причину» (ваш страх), потому что понимаете, что он этого не поймет, не осознает, насколько он сам жесток. И еще боитесь, что на самом деле он может совершить ту гнусность относительно свой жизни и покончит с ней…
Но ведь оставлять это так нельзя…
Таким образом Вы никогда не избавитесь от этого страха. Он будет только накапливаться…
Вы считаете себя эгоисткой?
Потому что хотите жить легко и свободно? Потому что Вам надоело трястись за ЕГО жизнь?
В этом Вы видите эгоизм?
Кристиночка!!!! Это не эгоизм. Это абсолютно нормальное желание. Это стремление просто ЖИТЬ, ощущая на самом деле Жизнь, а не страх…
Вы пишете:
Не пишете первая – не потому, что эгоистка, а потому что – НЕ ХОТИТЕ писать. Не хотите общаться, не хотите давать ложных обещаний, не хотите брать за него ответственность… Продолжать?!
Не хотите видеться – по тем же самым причинам!
Это – не эгоизм. Это – самозащита. Вы защищаете своим «молчанием» себя, свое внутреннее состояние. И свой покой.
Что такое нормальная Жизнь?
Это состояние внутреннего покоя и гармонии внутри себя.
В Вас этой гармонии нет, потому что вы ощущаете ложную ответственность за мысли и самоощущение другого человека! Ложную!!!
Потому вот и пишете:
Другими словами: вы не ощущаете покоя и внутренней гармонии, которые возникают, когда все наши действия согласуются с нашими собственными желаниями и мыслями. Когда от совершенного душа летает и радуется. ВАМ будет плохо и тогда, когда вы «молчите» — не пишете ему, не зовете его, не соглашаетесь на встречу. И Вам будет плохо, если сами напишете и позовете – потому что будете ощущать, что предаете в этот момент себя, что делаете это лишь затем, чтобы он – НЕ СЕРДИЛСЯ, не страдал, не паниковал, не начал снова угрожать Вам…
Вы пишете:
Кристиночка, посмотрите на ЭТО – с другой стороны.
Он стал «УМОЛЯТЬ» ничего не делать – не столько потому, что испугался за Вас (он ЗНАЕТ, что Вы так не поступите) – он ПОКАЗЫВАЛ, ЧЕГО ждет от Вас. Что ждет от Вас – именно ТАКОГО поведения на все его загоны! Он – подсказывал Вам… что Вы «должны» нянчиться с ним, жалеть его, говорить ему, чтобы он этого не делал – чтобы «долго» уговаривали и тем самым как бы «давали слово» быть с ним, чтобы не доводить его до этих мыслей о суициде…
И что говорить, он добился своего, что при любом его «упоминании» о том, что он покончит с собой, Вас начинает бить мандраж.
Неплохо он «привязал» Вас.
А ведь Вы всего лишь сказали, что «сделаете» то же самое – не потому, что он Вас не любит, а лишь В ОТВЕТ на его действия!!! Другими словами – он понимал, видел Всю «иронию» ситуации…
Ничего не слышится в этом?
Вам не кажется, что «очень долго» — говорит о том, что он наслаждался ситуацией? Когда нам что-то неприятно, мы об этом говорим кратко, стараясь быстрее закончить неприятную тему. А «растягиваем удовольствие», когда нам что-то приятно…
Вы можете, как хотите относиться к моим словам, я лишь пишу то, что сама «увидела»…
Вы пишете:
Не буду спорить. Может и любит. Но какая-то это любовь эгоистичная очень.
А насчет «найти другую»…. Это ведь сложно – найти человека, который будет слушать все его «глупости» — его угрозы, да еще реагировать на это. Он как вампир, вытягивает из Вас всю энергию…
Кстати, о вампирах… Есть интересный автор: Александр Астрогор. Он написал книгу «Энергетический вампиризм»… Книжку можно найти в Инете. Очень советую ее полистать. Если не найдешь, напиши, пришлю. А пока вставляю несколько цитат:
«Эти люди думают только о себе, живут только для себя, они эгоисты. Эти люди имеют только личную радость, а любовь свою навязывают в слащавой упаковке. Они постоянно преследуют свою жертву, изощряясь в нападках. Вампиры забирают нашу радость, они лишают нас любви, переключая внимание на себя, забирают наши тонкие энергии, приводя нас в раздражение. Вампиры живут на наших бросовых энергиях. Мы не просто отдаем им силу, а всегда на энергиях раздражения срываемся, сбрасываем. Они вынуждают нас быть их донорами, а мы после этого болеем».«….лунный вампир – это энергетический вор, тихий и скрытный. Он всегда плачется о своих проблемах, прикидывается глухим и непонимающим. Это зануда. Он не ругается, не ссорится, не доказывает, он ноет и этим выводит нас из душевного равновесия.
Но мы так устроены, что, если на нас не нападают, не грубят, то вроде бы и нет повода оттолкнуть человека, ведь он ищет якобы совета и помощи. У такого всегда одни и те же проблемы и, сколько ему ни говори, ни советуй, проблемы не меняются, а это уже начинает раздражать. От соприкосновения с ним теряются силы, понижается жизненный тонус, начинаешь зевать, горло что-то сдавливает и першит. Лунные вампиры, как «серые мышки», тихие и нерасторопные, не обидчивые, – простят вам любую грубость. Они дорожат дружбой с вами, потому что сумели подобрать к вам ключик и научились мягко открывать шлюзы ваших энергетических каналов…….». «….. Есть еще один скрытый прием вампиризма, который используют вампиры, – они требуют доказательств. Вы их никогда и ни в чем не переубедите, они все равно останутся при своем мнении, а сколько нервов при этом вы попортите, и какие опустошенные вы выходите из этих разговоров. Здесь вампиру важен конфликт, он провоцирует нас на энергетическое столкновение. Мы мечемся перед ним, а он наливается довольством. При этом он обзывает нас, а мы все равно пытаемся что-то доказать ему. Бесполезно. Помните, мудрый никому ничего не доказывает».Что-нибудь «похожее» видите?
Кристиночка, Вы пишете:
Кристиночка. Можно я скажу хоть «чуточку» из того, что Вы хотите?
Вы хотите ощущать себя спокойно, Вы не хотите отвечать за его настроение, вы хотите получать от жизни радостное ощущение, вам надоело находиться в тревожном состоянии…
Кристиночка, знаете, что я бы сказала ему? Сказала бы о том, что «мне НАДОЕЛО ощущать постоянный стресс и постоянно бояться. Что если он хочет, чтобы к нему в жизни люди относились искренне и с уважением, то ему стоит прекратить пугать людей, перестать манипулировать и жаловаться. Что с помощью угроз он не только не приблизит к себе никого, а лишь отталкивает. И что он УЖЕ сделал все, чтобы оттолкнуть вас.
Если Вы, Кристиночка, НА САМОМ ДЕЛЕ любите его настолько, что готовы посвятить свою жизнь тому, чтобы сделать из него нормального человека, обдумайте это. Но не спешите говорить ему об этом.
Если хотите расстаться с ним, но еще не готовы, все еще жалея его, то и в этом случае спешить не стоит. Но начать говорить – надо.
На его вопросы «ЧЕГО ты хочешь?», стоит отвечать именно то – что вы устали от страха, и что не хотите больше испытывать его. Быть может, это поможет ему задуматься над своим поведением?
Конечно, осознать человеку, что он «идет по жизни как-то не так» — сложно… Мы все настолько привыкаем к самому себе, к своим реакциям, что считаем это единственно верным в отношении себя, не задумываясь о том, что просто живем в неких «шаблонах», созданных нами же самими. Не выходя «за рамки» этих шаблонов, мы не замечаем, насколько много теряем.
Вы, милая Кристиночка, считаете, что просто обязаны ощущать «вину», коль скоро в «результате» ваших слов и действий кто-то ощущает себя плохо… Но не задумываетесь о том, а ЧТО же Вы сама ощущаете при этом?
Только боль и ничего больше. Разве радость возникнет?
Получается: ни там, ни тут ничего хорошего.
А вот если бы Вы чуточку изменили мысли и действия?
Сказали бы ему ЧЕСТНО, ЧТО думаете? Вы бы ощутили радость от своей искренности, и кто знает, быть может, и он начал задумываться о том, КАК живет?
«Собственное чувство «вины» — чаще всего – ложное. И это «ощущение» скорей говорит о том, что мы поступаем ВОПРЕКИ собственным желаниям и чувствам.
Вы ведь не хотите с ним встречаться, но встречаетесь – и тут ощущение «вины». Перед кем? Перед ним? За что?
А вот перед собой?
Подумайте об этом…
Марина, как мне Вас отблагодарить? Здравствуйте! Вы уже столько дней уделяете моей проблеме, мне даже неловко, но я очень благодарна Вам. Спасибо огромное!
Я понимаю, что сама себе противоречу, Вы мне уже подсказали, как дальше действовать.
Но все-таки я не смогу без этого человека. Очевидно, что у Вас не складывается впечатление из всего этого, что он «хороший человек». Я решила еще немного потерпеть, сегодня не было ко мне прям таких явных претензий. Мне кажется лучше помучаться, чем быть одной. Я боюсь остаться одна. У меня сейчас нет парня, с которым бы я близко общалась.
Я, конечно, понимаю, что рассуждаю глупо, но мне кажется, что я начну скучать. Когда он мне не пишет — мне плохо, когда он пропадает — мне плохо. Может быть со временем он поумнеет и перестанет угрожать, я, правда, сомневаюсь в этом, но я ему доверяю. Он на самом деле ранимый человек. Нам плохо вместе, но даже, если мы расстанемся — лучше не станет. Будет плохо каждому из нас.
Помню, как-то раз не писал он мне несколько дней, знаете, я просто начала сходить с ума. Мне было ОЧЕНЬ плохо. У меня была ломка по нему. Не было настроения, я ходила раздраженная. Вообще, не могла спать и есть.
Непонятно что творится, мне даже смешно, если честно :smile:
Потерпите его, но до серьёзных отношений с человеком у которого прилично нарушена психика, доводить не советую.
Благодарю Вас за совет :) Постараюсь )
Кристина, шли его подальше
Да жестоко когда парень гразится покончить с собой. Мой случай из жизни я встречалась с парнем любила его но от него постоянно были упреки мол изменяю и все такое и постоянно кречал что что нибудь сделает с собой. мы про встречались 2,5 года, потом я познакомилась с другим и полюбила его. И вот решила его бросить все ему рассказала как было, он просто сказал выбирай будишь с ним удачи а я в этом случае застрелюсь… раньше меня его слова останавливали а в этот раз подумала сколько раз он мне это говорил. Закончилось тем что он в тот же день когда мы расстались вышиб себе мозги с обреза. Меня обвиняли все его друзья, родственники (его мать звонила мне и проклинала меня) даже на похороны не пустили я где то пол года сума сходила это даже не описать. Уже прошло почти 2 года я все встречаюсь с парнем из за которого расстались люблю его но я боюсь теперь если я его разлюблю я же побоюсь его бросить у него тож есть суицыдные наклонности! И как быть в жизни.
у меня был такой угрожал вены резал если бросала так я из жалости провстречалась с ним 8 месяцев пока он не нашел себе другую пассию и скоропостижно послал меня на хуй в трудной ситуации
В случае если человек шантажирует суицидом, поговорить с ним, и объяснить, что при любом раскладе(останетесь вы вместе или разойдетесь), вы оба всё равно будете не счастливы, потому, что у одного нет любви, о значит отношения будут не взаимные. Одинь будет крайне не счастлив, второй в итоге от этого, тоже не будет иметь счастья.
На поводу идти не нужно, нужно расходиться.
Если этого не понимает, его право делать с собой то, что ему вздумается. Так как человек больной на голову, расходиться нужно по обстоятельствам, возможно не очень резко, чтобы у него было время понять ситуацию и с горяча не натворил дел.
Kristina, skajite pojaluista kak zakonchilas vasha istoria, proshlo bolshe 2-x let, kakie u vas seichas otnoshenia?
U menia do boli pohojaia situatsia, tolko emu na 10 let bolshe, ne znaiu kak rasstatsi s etim chelovekom.
pomogite, ia tiho shoju s uma