Имя: Анна
Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 25 лет. Недавно я встретила парня и безумно влюбилась. Он тоже меня любит, но беда в том, что он женат и не торопится разводиться. Мы живем вместе в квартире, которую они вместе купили с женой (она ушла к маме). Вместе мы 3 месяца и у нас есть и любовь и взаимопонимание, но он не торопится разводится. Говорит, что ему ее жаль, что он не хочет травмировать ее и хочет выждать время. Но она сама ушла от него, потому что любовь прошла, а теперь манипулирует им рассказывая как она переживает, не спит ночами и не ест.
Я не знаю как мне быть. мне тяжело жить в этой квартире и всегда подозревать, что он думает о ней. Я люблю, очень люблю и хочу вместе с этим человеком совместного будущего, но не знаю как себя вести в этой ситуации чтобы не потерять свое достоинство и быть с ним.
Зря Вы пришли в дом к другой женщине. Он-то делает назло жене, которая его бросила, а Вы ставите себя в постыдное положение. Вас в любой момент могут оттуда выкинуть с позором.
Нет у Вас с этим человеком совместного будущего, по крайней мере в обозримое время. Он себя ведет непорядочно по отношению к Вам: втягивает в свою семейную жизнь, как будто Вы не человек со своими чувствами и планами на жизнь. С другой стороны, Вы дали ему право так себя с Вами вести: пошли жить в квартиру другой женщины, хотя чувствуете, что все мысли Вашего парня — о жене.
Вам надо как можно скорее уйти из этой квартиры и не давать себя использовать. Разведется с женой — если разведется, тогда и будете думать, встречаться с ним или нет.
Это сложно и больно. попробуйте не показывать ему, что Вас это задевает, может когда он увидит что вы не паритесь по этому поводу, начнет задумыватся.
Здравствуйте Анна!
Вы пишете:
Если «он не хочет ее травмировать», — значит, заботится о ней.
Если «он не хочет ее травмировать», то, как объяснить, что он на виду у нее живет с Вами? Какая уж тут забота? Больше похоже на то, что он ее дразнит, пытается вызвать ревность…
«Хочет выждать время» — для чего?
Похоже на то, что он «хочет выждать время», чтобы что-то решилось у него с женой. А не с Вами. Потому что, поступая подобным образом, он совсем НЕ ЗАБОТИТСЯ о Вас, о Ваших чувствах, заставляя ощущать себя марионеткой — СЕЙЧАС. Типа: как Он решит, как ТА решит, но ему по барабану ВАШИ чувства.
Вы пишете:
Вопрос: ЧЬЯ любовь «прошла»? Если ее, то почему «она переживает, не спит ночами и не ест»?
Если она «манипулирует» им, то зачем?
Если она по-настоящему «переживает, не спит ночами и не ест», то она, быть может, на самом деле любит его и хочет вернуть.
Если она обманывает и не переживает, но сообщает ему об этом, то, возможно, все равно хочет вернуть его…
То, что он не спешит с ней разводиться, говорит, скорей о том, что ему НЕ ХОЧЕТСЯ разводиться…
Конечно, Анна, Вам самой решать свою судьбу, но все ваше письмо так и «кричит» о том, что Вам плохо.
Какая же это любовь? Какая же это радость?
Вы пишете:
«Эта квартира», быть может, лишь «дополнительный фактор» — к Вашим мыслям о том, что он любит ее и думает о ней. Ваша неуверенность в ЕГО чувствах, возможно, не случайна и не на пустом месте. Ваша интуиция подсказывает, что все не так радужно, как хотелось бы. Плюс – «факты» — он не спешит разводиться и успокоить Вас.
Совет? Будь я на Вашем месте, то:
1. ушла бы из этой квартиры;
2. сказала бы парню, что не бросаю его окончательно, но поживу отдельно до того момента, как он решит внутри себя собственные «проблемы» — относительно того, кого из вас он выберет окончательно и что-то решит с жильем.
Вы пишите:
Вы хотите, чтобы и волки были сытыми и овцы целыми. Иногда так и бывает. Что такое «достоинство»? Это такое ваше самоощущение и поведение, когда он относился бы к Вам с уважением и стремился бы все делать так, чтобы именно Вы, Анечка, не страдали. Чтобы Вы именно ощущали себя счастливой. Но пока Вы делаете все, чтобы он так не делал, соглашаясь ждать непонятно почему оттягиваемого развода, живя в не принадлежащей вам квартире.
Конечно, все это можно «оправдать» вашей безумной любовью к нему, когда готов на все, лишь бы быть рядом. Но тогда какие могут идти разговоры о «достоинстве»? (читай больше: «о ЕГО любви к Вам»)?
Не задумываясь о том, каково Вам ощущать его «неторопливость» в решении развестись, ваше ощущение жить не в своем доме, он на «посторонний взгляд» — довольно явно показывает степень своей «любви» именно к Вам.
Мне совсем не хочется огорчать Вас, Анечка. Но Вы задали вопрос. А ответ получился именно таким.
Конечно, в жизни все сложнее, чем можно понять по краткому письму. Тем более, что вы вообще ничего не написали о том, как он ведет себя с вами. Потому и пальцем в небо можно попасть. Быть может, он просто вот такой вот «добрый» человек, и быть может, он просто ощущает «вину» перед той женщиной, что оказался не «на высоте», что дал повод разлюбить себя. И быть может, нечто «мужское» было в этом – что в нем все еще живет чувство «доказать», что он был достоин любви… Сейчас ему хорошо – Вы рядом, а это «доказательство», что он достоин…
Думайте, Анечка, задавайте вопросы себе, наблюдайте и давайте себе только «честные» ответы. Ведь перед собой можно и не лукавить…
Чтобы «быть» с человеком по-настоящему – это значит – любить его, понимать его… Главное – никогда не упрекать его, потому что любой человек сам делает максимум того, что может делать. Если мы «упрекаем» его – это означает, что мы недовольны им, что мы ждем большего – того, что он не в состоянии дать.
Сейчас ваш МЧ не в состоянии дать Вам всего, о чем Вы мечтаете…
Вот потому и говорю, что лично я бы дала ему время определиться и решить самому все его проблемы. Вы их не решите.
У вас ещё хватает наглости жить в доме другой женщины, обманутой жены? Это глупо и подло с вашей стороны. Вам за это воздастся
за что воздастся???за то что полюбила???вы пишите бред!!!!!неизвестно что там еще за «обманутая» жена и что вынудило «мужа» так с ней поступить!!!!а то,что «обманутая» жена-шантажистка это факт и уходила из своего дома ведь в надежде что остановят,тоже своеобразный шантаж!!!Милая Анна,прошло мало времени,но жена все-равно в прошлом, наберитесь терпения и покажите,что вы лучше во всех отношениях но вечно ждать не собираетесь,и постарайтесь не подозревать,что он думает о ней,а постарайтесь сфокусировать его мысли на себе,а он если не дурак(наверно не дурак,вы ж его за что-то полюбили)он сам поймет,что просто его прошлое его шантажирует и пытаеться манипулировать!и не переживайте там у них назад уже дороги не будет!!!живите спокойно в той квартире вы ж не кв.полюбили,а его!
Спасибо, Маша! В вашем комментарии больше поддержки чем обвинения. Отношения с моим любимым с каждым днем все лучше и лучше , а его бывшая жена вроде бы тоже неплохо поживает, у нее есть другой мужчина. Спасибо за поддержку и Удачи!
ВАМ ЛЕГЧЕ,А МНЕ БЫВШАЯ МОЕГО ЛЮБИМОГО УГРОЖАЕТ.
Простите, но у меня такая же беда. Просто беда. Встретила парня. Полюбила. Очень полюбила. Он живёт один, в съёмной квартире. Мы начали встречаться. И как-то раз он мне рассказал, что он женат, у него 8-летняя дочь, но он уже больше 4-х лет живёт один, так как жена его бросила, забрала ребёнка и переехала в другую страну. На развод не подали ещё. Причина (его слова, цитата): не было ни возможности, ни подходящего случая, ни подходящей девушки из-за которой стоило бы даже начинать разговор о разводе.
Прошло 10 месяцев. Мы до сих пор вместе и он планирует со мной связать жизнь. Рассказывает, как он меня любит и как он хочет от меня детей. НО! До сих пор никаких шагов не было предпринято. Я сначала намекала, потом открыто говорила, что НАДО, просто необходимо, развестись. А в ответ: да-да, надо! И больше ничего. Потом я нашла её в его списке друзей «одноклассников», застала его, когда он с ней в смс переписывался (его оправдание: она маму мою (с кот. она перезванивается на самом деле) с днём рождения поздравила), и один раз нечаянно увидела её номер телефона в сприске «последних набранных звонков». Я нашла все формуляры для заполнения зайявления о разводе и разделении опеки над ребёнком, посоветовалассь с адвокатом и передала все инструкции ему. На что он ответил: да-да, надо — надеюсь, что она даст согласие. На мой вопрос о том, есть ли у него предпосылки сомеваться, я услышала фразу, которая меня ошарашила: не знаю, скорее всего нет — у нас в последнее время очень хорошие отношения — но надо с ней поговорить — один раз, полтора года назад, я уже спрашивал, она вроде как согласилась, но ничего не преприняла. ((((
Он ни разу мне не говорил, что поддерживает с ней связь (кроме звонков ребёнку) и ни разу не говорил, что ДО знакомства со мной он уже спрашивал развод. Наоборот, получала от него совершенно иную информацию (см. выше). Тем более, что полтора года назад он был в этой стране и навещал дочку. И тем более, что полтора года назад он встречался с совершенно другой женщиной (очень сомнительного поведения).
Я теперь уже совсем в депрессиях и не знаю, что мне делать дальше. Я его люблю. Очень люблю. Но понимаю, что так дело не пойдёт. Я совершенно не знаю, что мне делать и как быть. Я в полном отчаянии. Даже жить не хочется.
Lali, из того, что вы сказали сложно конечно ответить, почему именно так ведет себя ваш избранник. Но расскажу ситуацию, в которой я сам был не так давно. Мы с женой прожили на тот момент около 5 лет, сначала было всё и страсть, и любовь, но как вы сами понимаете время, стало накапливаться раздражение, и характер у моей супруги резкий))) ей слово, она десять в ответ. Искал возможность отвлечься с друзьями, уходил с головой в работу…а потом встретил девушку, как мне казалось, влюбился)) И такая она вся хорошая, и все прекрасно..на контрасте то и вовсе. Ушел из дома (скандалов было море конечно) прожили мы с этой девушкой ровно месяц и все. Понял, что нет мне дороже и ближе жены, и вернулся, спасибо ей что простила. Иногда нужно знаете давать отдых, не такой конечно, а просто давать человеку побыть самому с собой, не беспокоить проблемами хоть день-два. Может и ваш молодой человек передумал со временем, тем более там дочь. Не хочется расстраивать вас, и все же, поговорите с ним, расставьте все точки над i
Lali, в вашем рассказе так много эмоций и боли. Читая, у меня было ощущение, что вы зациклены на проблеме. Но я вас отлично понимаю, потому что тоже это проходила. Сейчас же это мне кажется прошлым и смешным, я даже удивляюсь, что меня так это тревожило, в моей душе мир и покой, уверенность в себе и в своей жизни. Просто напишу, что мне помогло, а вам уже выбирать что выбросить и не принять из моей писанины, а над чем задуматься и оставить себе.
Я тоже вся такая приличная и строго подхожу к таким вещам как брак и семья. Меня мучало чувство стыда, что я живу с женатым мужчиной, в душе боялась осуждения общества, но потом начала понимать и глубоко прочувствовала, что ни один человек не имеет право меня судить (ведь никто не может похвастаться совершенством) и никто кроме меня не может знать как быть в моей той или иной ситуации, все люди судят предвзято через свою призму ошибок и неудач.
В одной из бесед со своим знакомым, жалуясь ему на свою ситуацию, услышала от него такую фразу: «Почему ты переживаешь, ведь он же с тобой, а не с ней?!»- вот мужское восприятие, у мужчин все проще, чем у нас женщин. Тот же друг мне объяснял, что ни один мужчина не решится на серьезный шаг, вроде развестись с одной и жениться на другой, пока не будет на все 100% уверен, что рядом с ним та, которую он искал. А показатель, что она ТА, это ее счастливая улыбка каждый день, это ощущение, что он может сделать ее счастливой, просто от того, что он рядом и конечно же время для того, что бы убедиться в том, что это не разовое счастье, а постоянное и навсегда.
И последним штрихом в моем дороге к гармонии и счастью была одна статья в каком-то женском журнале. Статья повествовала о том, что женщины в большинстве своем не умают наслаждаться жизнью здесь и сейчас, насладждаться процессом. Женщина всегда знает, что хочет и использует все возможное для того чтобы это получить, но она совсем не задумывается о том, что процес получения желаемого намного интереснее и приятнее, чем просто получение. Процесс развивает и наполняет новым- это и есть жизнь.
Сейчас я совсем перестала циклиться на данной проблеме и занялась своей жизнью: старательно работаю и есть победы, хожу на курсы вождения и мечтаю о собственном авто, увлекаюсь интерьером и фитнесом. Каждый день радуюсь, что данный человек со мной и я могу дарить ему свою любовь. И самое главное я ничего от него не требую, а полностью ему доверяю. И вы знаете эффект поразителен, мой молодой человек переменился и я постоянно только и слышу его слова восхищения мной. Яникогда не была настолько любима. Что же еще нужно для счастья?!?!!
Надеюся, вы что-то для себя вынесете из моего рассказа и у вас все наладится в личной жизни.
И надолго этот самогипноз? :smile: Воз-то и ныне там: как не хотел он разводиться и жениться на Вас, так и не хочет.
Ясен пень :smile: . Переводим на мужской язык: баба, наконец, поняла, что развода не будет, и отвязалась, больше не достает :smile: .
Овидий, я с ним говорила много раз (и вчера тоже). Он сказал, что только меня любит и не хочет ни скем, кроме меня жить. Сказал, что все другие женщины, которые у него были ДО жены и ПОСЛЕ ухода жены ему не интерессны и он хочет связать жизнь исключительно со мной. сказал, что разведётся.
Однако я это уже слышу не первый месяц. А воз и ныне там. Я же не могу за него написать заявление, не могу пойти за него к нотариусу и переводчику, не могу за него всё решать и делать? А он меня только «завтраками кормит». Говорит только, что надо этим заняться нам обоим. Но ничего, ровным счётом ничего не предпренимает. Даже не звонит ей и не затрагивает тему развода. Я сыта по горло обещаниями.
Факт алиментов меня тоже гложит, но я сама себе говорю, что дитё ни в чем не виновато и его надо поддерживать. И я так же покупаю подарки его дочке и передаю через бабушку. Мне хочется тоже детей (я уже далеко не юная девочка), и детей от любимого, а Бог меня не наделил ещё таким счастьем. Да и как беременеть от женатого мужчины?? Это же вообще аморально (равно как и жить с женатым мужчиной). Мне тяжело, очень тяжело, так как я всегда была такой правильной и моральной. А тут такая ситуация (вот что значит: никогда не говори никогда). Я очень сильно завидую его жене, так как у неё есть частичка моего любимейшего человека. Мне тоже хочеться счастья, хочеться носить в себе маленькую жизнь. Но пока об этом даже речи быть не может. Увы.
А у моего друга нет детей с супругой. Он также сказал мне про брак не сразу, я всех подруг, которые встречались с женатыми, всегда приравнивала к разрушительницам брака, а теперь и сама такая. Поверила словам про скорый развод. Мы вместе 10й месяц, она периодически звонит, пишет. Мне тоже звонит бывший. Но ключевая разница в том, что я сохраняя минимальное общение не пускаю его в мою личную жизнь, а вот мой нынешний друг как бы дает ей повод, не отвергает что ли. И тоже сначала чуть ли не в судебном порядке собирался разводиться, а теперь помимо новых причин говорит, что тема закрыта. Я не знаю, как себя вести, но вера в счастливый конец иссякает!