Пустота

Имя: Максим

Доброго времени суток. Честно, не знаю, стоит ли мне писать вообще это, и могу ли я получить здесь ответы на свои вопросы. Мне кажется, с этим сталкивается каждый человек в своей жизни, некоторые живут с этим, смиряясь, другие пытаются «исправить», будто это какой-то механизм, который поддается отладки или ремонту. Я женат. В наше время люди женятся чаще всего, в последнее время, как бы это ужасно не звучало, потому что девушка беременна. Никто не спрашивает их любят они друг друга или нет. Всегда стоит вопрос о беременности. Такое чувство, что наш мир лишили эмоций, радости, семейного счастья, совместного ожидания чуда – рождение новой жизни.

Но я женился не потому, что моя девушка была беременна, не потому что у нас был ребенок, не преследуя каких-то финансовых выгод для себя или для нее. Я хотел, чтобы она была счастлива. Конечно же, я не благодетель какой-то, который встретил первую встречную и решил ей сделать такой подарок. Если честно, наше знакомство с ней было совершенно случайным, и даже дело не в этом. Мне нравилось добиваться девушек. И даже не до какой-то определенной стадии, как например секс или совместная жизнь. До стадии, когда я понимал – она моя, а дальше уже не интересно. Соглашусь, это слишком эгоистично. Мои друзья, если их так можно назвать, были поражены новостью о предстоящей свадьбе. Честно сказать я много лет до этого дня думал о своей свадьбе, наверное, так же как и некоторые девушки мечтают перед сном встретить своего единственного принца и выйти за него замуж. Как говорят, мысли материализуются. К сожалению, с большим опозданием и порой совсем не те, что хотелось бы. Не имею ввиду свадьбу. Дак вот, говоря о семейной жизни, не скажу что я не счастлив, если есть, конечно, какое-то конкретное определение этому состоянию и что оно есть вообще такое… Я не жалуюсь, я не сожалею. Но, жизнь, как говорят, встала на новую ступень, а внутри по-прежнему пусто. Такая пустота, от которой завидуешь мертвецам.

Я не хочу утверждать что жизнь ужасна, нет, сама жизнь как состояние – это прекрасно. Но человеческая жизнь это сущий ад, в котором столько правил и законов, от которых человек, придумавший их сам – не знает, куда ему деваться и в итоге оказывается виновен во всем. Собственно, речь не о политике.
Пустота, мрак, который гложет меня изнутри, схож с чувством одиночества. Таким, будто оказываешься посреди пустыни совсем один. Просто представьте себе то ощущение, если бы вы остались на всей планете совершенно одни.
У меня есть друзья. Я бы даже наверное выделил их кавычками. Говорят друзья всегда рядом, особенно в трудную минуту. До свадьбы я видел друзей только в моменты совместных веселых вечером, не скрою, зачастую за мой счет. В другие моменты пытались обходиться без меня. Собственно вот и все друзья. Кроме двух. И эти двое приходят всегда, стоит им только сказать, что есть проблема. К сожалению, они не по части душевных расстройств. Дак вот. После свадьбы все кого я когда либо знал исчезли… редко появляются и почти сразу исчезают… я не парюсь по этому поводу. Человеческая сущность схожа с аскаридами.

Еще в детстве, я заметил эту пустоту. Но, сами понимаете, ребенок есть ребенок, может делать, что хочет и не важно, взрослые отреагируют на это именно как на детские выходки, порой небрежные, порой случайные, а где нужно можно было пустить слезу. Но в том, младенческом состоянии, я не осознавал, не отдавал отчета своим поступкам, не смотря на то, что делал их обдуманно и решительно. Я старался делать всем окружающим плохо: физически и морально. Мне кто-то сказал, что я энергетический вампир, и по сей день считаю это полным бредом. С годами я конечно перестал делать подобные гадости, наоборот стал делать людям добро. И знаете, говорят, хорошие поступки возвращаются приумножено. Только никто не говорит, что возвращается только одно дерьмо.
Порой я думаю, что если бы оставался таким, каким был в детстве – жизнь моя была бы намного лучше.

Мне 25 лет. Я женат. У меня есть верные друзья, если конечно те не забыли обо мне. Я уже в миллион раз больше отплатил за свои поступки в детстве и знаю, что еще больше отплачу в будущем. Мы с женой планируем ребенка. Но внутри меня все равно остается черная дыра. И стоит ее приоткрыть близким людям, как их жизнь превращается в кошмар. А я хочу лишь жить спокойной жизнью. Я устал.