Имя: Анна
Привет! Мне 16. Учусь, работаю. Встречаюсь с мальчиком. Ему 21. Мне надоели вечный контроль родителей… Происходит нечто ужасное! Устала :( Гуляем с парнем, звонок: «Уже двенадцатый час! Давай домой!» Они знают что я гуляю с мальчиком… Не одна. Зачем тогда попусту меня гонять и портить мне настроение? Многие говорят пройдет… Потерпи, мол, еще немного осталось. Ну, а сейчас мне что делать? Надоели эти глупые упреки. Чувствую себя как первоклашка перед учителями :'(
Ты гуляешь с «мальчиком», которому 21 (!!!!) год, ночью и при этом искренни удивляешься, почему родители зовут тебя домой? А ты правда не понимаешь?
11 часов это не ночь. На даче я гуляю с друзьями до 6 утра. Ладно, то дача, тут Москоу-сити. А возраст мальчика причем? Особенно не зная его как человека?
Ну, например они боятся, что он тебя может споить, отдолбать и бросить, а потом ты будешь ныть в соседнем разделе, такие дела. Ибо обычно 21летние не выбирают 16летних девочек себе в спутники, дабы вести с ними задушевные беседы и наслаждаться их обществом.
Не в том дело что ночь, а в том дело что темно. Когда темно вылезает всякий сброд и в переулке с тобой может случиться неприятная история, начиная от «отобрали телефон» и заканчивая… Впрочем это не важно.
Мда. Этот разговор можно вести вечность..правда. Я могла бы и переспорить, но не буду. Я в нем уверена на все сто. Поделюсь некоторыми моментами: он не то чтобы не пытался меня напоить, он меня от этого всячески уберегает (а не кажется ли вам что он бережет меня и наше с ним будущее?) пару раз оставался у меня ночевать (первый раз случайно, второй я сама попросила) и тут — мы не спали. И где же, хочу спросить, он хочет от меня секса? Неувязочка. А на счет «обычно 21летние не выбирают 16летних девочек себе в спутники» — это глубочайшая ошибка. И те, кто так думают, ужасно ошибаются. Люди разные бывают, и судить кто девочка, кто девушка, а кто уже женщина по возрасту категорически нельзя.
Если молодой человек(даже 21-летний) ходит с ней гуляет то почему он сразу её накурит или напьет,если ему интересно её общение,то может он её любит.Вам всем кажется,что человек которому 21 и более не может любить девченку младше себе.Есть выражение «Лучше любить маленьку и искренею,чем взрослу и шлюху». А если есть молодой человек то всеравно защитит от этого сброда любой ценой.
Вынуждена Вас огорчить дорогая девушка, мне 28, а родители все так же контролируют меня, а у меня ребенок и молодой человек есть, но все равно не живу спокойно. :evil:
Яринка, почему же огорчить?))) Человеку же легче всегда от того, что знаешь, что такая беда ни у него одного))
Я сторонница раздельной жил.площади! :) Обязательно перееду как будет возможность. Вы с родителями живете?)
меня тоже контролируют везде и во всем, а я жутко комплексую и боюсь выйти на улицу когда хочу, при родителях очень скован (
Из за того что я никуда не ходил один, мне очень сложно теперь быть самостоятельным, поменять мнение которое сложилось у них обо мне, даже мой выход в магазин вызывает удивление и кучу вопросов, из за которых я еще больше комплексую и ухожу в себя. Все время сижу в квартире и никуда не хожу, я боюсь улицы, когда остаюсь ненадолго один чувствую дискомфорт и страх.
Мне не дают личной жизни, даже вещи в своей комнате не разрешают положить так как хочу, всегда меняют все как нравится им. Если я чтото делаю то всегда говорят что не правильно, для них я ничего не умею, несамостоятельный… совсем подавили мою волю. Я не могу говорить при родителях по скайпу, потому что приходят и начинают выспрашивать кто это с тобой говорит? а он нормальный? ты же его плохо знаешь…и еще столько же глупых и ненужных вопросов. Сейчас, сидя с ними в четырех стенах , я просто схожу сума , слушаю вечную критику этого мира, осуждение общества и молодежи, разговоры о пенсии, о смерти, ненужность и однообразие жизни меня угнетает (
Ваша история очень печальна.
А в каком городе вы живете? Неужели нет выхода из этой ситуации? К кому вы еще обращались за помощью? Жизнь у нас одна, и никто (!) не вправе отнять ее, ни физическом, ни в моральном плане. А то что Вы описали, похоже на тюрьму, только страшно, что на это Вас толкают самые родные и близкие люди…
Alex, спасайся!!!!
привет!! живу в иркутской области. Как мне спасаться, у меня зависимость от родителей, не могу от них уйти, нужен первый шаг , он мне поможет начать самостоятельную жизнь, но я не могу решиться на него, я уже все пробывал но не выходит =\
сейчас у меня отпуск, провожу его за компом, сижу один в комнате, да уж..
Да, я прочитала ветку внизу… Твоей вины тут нет, все мы родом из детства. Даже взрослые люди не могут перечить своим пожилым родителям, не говоря уже о 24 годах. Они (родители) видели наше рождение, нас маленькими и только не вполне «нормальные» люди продолжают видеть в нас детей. Мне 23, живу в Москве, но моя мама и в 14 и в 5, считала меня взрослой, личностью. Но вокруг меня полно примеров, похожих на твои. Когда я их вижу, мне становиться дико. Моя Крестная до сих пор указывает свой 29-летней (незамужней) дочери с какой стороны ложиться в поезде, занавешивать шторы там же и это все при людях. Парень, с которым я раньше втречалась — ему вообще мать названивала до 40 раз, а если он не брал трубку — звонила мне, моим родственникам(!), друзьям. Все они разные (дети), кто-то, сгорая от стыда, решал что проще сделать как советует мать, а кто-то открыто бастовал и скандалил. Но результат один — мамы-манипуляторы все равно добивались своего. Выхода нет, любишь ли ты родителей или ненавидешь… Все равно будешь раскаиваться и сожалеть (либо, что испортил отношения, либо что не сумел защитить себя). Лучше продолжать жить, вопреки! Найти хорошее и цепляться за это. Хороший совет дали внизу — про чтение книг, самопознания. Но я категоречески не считаю, как кто-то писал ниже, что родители такие потому, что ты «тюфяк». Повторюсь, твоей вины нет. Можно попытаться почитать про манипуляции родителей, гиперопеку. — Когда ты знаешь с чем имеешь дело, тебе легче бороться. Глядишь и сумеешь побороть родителей. Будь Хитрее! И не падать духом! Видеть вокруг хорошее, даже если вокруг не очень… Да ты «заперт» в комнате — но выход в сеть — это почти свобода! Можно общаться, развиваться, а можно порнуху смотреть. Ты можешь идти вперед и жить, наслаждаясь, а можешь изводить себя мыслями о контроле родителями, переживать и копить злость. Выбор есть и решать тебе! Удачи))
ну я читаю книги, сижу в интернете, весь отпуск за компом ((
живу а что еще остается делать
Привет,
мое мнение такое, с родителями надо уметь строить доверительные отношения, даже дружеские что-ли. Мы даем им слишком мало информации и они начинают испытывать потребность в контроле, вытягивать информацию. Но родители это самые дорогие и преданные люди. Они тебе никогда не изменят, будут любить и инвалидом и уродом и я не знаю вообще кем. И, например, лично мое счастье не возможно без счастья родителей. Да что там говорить, я за них жизнь отдам…
Надо что-бы родители понимали, чего ты хочешь от жизни, что тебе надо не говна и ложку, а того же, что и всем нормальным людям. Надо чтобы они осознавали тебя личностью, а не подвластным чужому влиянию конформистом. Тут действительно надо им больше рассказывать про своих друзей чего-то хорошего. Опять же повторюсь недостаток информации рождает у них недоверие.
Разумеется не обязательно посвящать их во все детали личной жизни. Я имею в виду, например надо рассказать как весело было на вечеринке, но что половина людей нажрались и ходили голые не стоит=)
Что касается, того что тебе звонят родители во время свидания с парнем, не понимаю чего здесь плохого? Это чего типа игра во взрослых — родителей типа уже нет — умерли?=) Они же люди, конечно волнуются и не надо этого стесняться. Не должна такая ситуация обламывать, это жизненные заморочечки у всех такое есть.
А у меня такой вопрос, что ты хочешь от отношений с этим парнем? До 11 гулять и то нормально, кого-то в твоем возрасте и до 10 не отпускают…
Вообще я их не очень-то слушаюсь, честно говоря) Говорят приходить в 11, прихожу около 12… но мне впринципе хватает.
В мальчика этого я влюбилась, хочу с ним существовать просто… Всегда и везде вместе. Мне сейчас для счастья больше ничего не надо.. :smile:
Понятно, повезло тебе)
А ты возьми и перестань ТАК себя чувствовать.
Если ты считаешь себя взрослой и самостоятельной, значит, что бы не делали и не говорили родители, это не должно влиять на твой настрой.
Пока ты робеешь, тупишь взгляд перед ними, заикаешься, чувствуешь неуверенность, скрываешь что-то — ничего не изменится.
Если ты на все 100% уверена в правильности того, что ты делаешь — дай родителям это понять. Честно и ясно, без дрожи в голосе отвечай на звонки, говори — чего хочешь.
Если считаешь себя взрослой, имей смелость освободить родителей от ответственности за тебя — поговори и объясни, что ты доверяешь своему мальчику, и в постель он тебя силком не затащит. Только учти: обратного хода не будет и потом прибежать к маме плакаться в желетку ты будешь уже не вправе.
Если тебе всё же пока ещё нужна забота и помощь родителей — научись их понимать и принимать такими, как есть. Они тебя любят, как никто другой, и будут любить ВСЕГДА (в отличие от всех тех людей, которых ты встречала и еще встретишь), и когда тебе больно, им больнее в два раза. Они просто хотят тебя защитить, оградить от неприятностей. Так, как умеют, как получается, их ведь никто не научил заранее — как уберечь своего ребенка от всего плохого. Ты же взрослая и понимаешь, что беспокоятся они не зря?
Так создай такие условия, когда судорожных беспокойств можно будет избежать. Разговаривай с родителями. Честно и прямо. СТАНЬ взрослой, а не пытайся убедить в этом себя и нас: «… учусь, работаю…». Перестань жаловаться. Скажи маме в глаза то, о чем пишешь здесь. И попробуйте с ней договориться, потому что никто кроме тебя твою проблему не решит. И будущий побег в собственную квартиру, как показывает практика, может ничего не изменить. Да и разве ж это по-взрослому — бежать от проблем?
ALEX, вам тоже пора уже понять, что быть таким разнесчастным вы решили сами. Можно сколько угодно обвинять родителей, но они делают то, что вы позволяете им делать, чему вы не можете научиться сопротивляться. Я бы даже сказала больше: вы не хотите и пробовать сопротивляться, вы выбрали роль жертвы.
Да, так бывает, что родители не научили быть самостоятельным, не научили еще куче вещей. Но уже всё! Хватит! Ребенок вырос и САМ должен учиться. И должен постараться в своем будущем не повторять ошибок родителей. Вам не 12 лет, правда? Всё — в ваших руках. Коплексовать из-за похода в магазин — это уже совсем перебор! До чего вы себя довели? Вы — жалки и родители это видят, а потому пекутся о вас с еще большим энтузиазмом. Запомните: чем больше жалости у родителей вы вызываете, тем больше этой жалости (выражающейся в опеке и вмешательстве в личную жизнь) от них получите. Это замкнутый круг и прервать бег по нему можете только ВЫ САМИ.
Поймите: вы превосходите родителей в умственном плане, в плане ОСОЗНАНИЯ того, что происходит вокруг. Вы понимаете, что ваши страхи — порождение их метода воспитания. Они этого НЕ ПОНИМАЮТ, не видят своей вины в том, что вы — такой, не видят этой причинно-следственной связи (и многие люди ее не видят!). Поэтому сделать ничего не могут, а вы — можете. Можете осознать наконец, что видите гораздо больше них, что вы сильнее и проницательнее, что, если захотеть, сможете добиться в жизни гораздо большего, чем они. Что своих детей сможете воспитывать помня ошибки ваших родителей, учась на их ошибках Вы лучше многих будете знать — как НЕ надо делать. А если вы преодолеете гнёт и трудности с семьей, вам уже никто в жизни страшен не будет. Вы станете сильнее и будете совершенно уверенно чувствовать себя в общении с посторонними людьми.
Перешагните через себя. Перестаньте быть забитым мальчиком. Станьте нормальным самостоятельным человеком. Стремитесь к этому. И пусть неумелые попытки ваших родителей вас воспитывать не вставляют вам палки в колеса. Будьте выше этого. Относитесь к ИХ СЛАБОСТЯМ с иронией. Ну разве ж это не смешно — вещи в вашей комнате по-своему расставлять?)))
LiluFX спасибо ! послушаю твой совет , попытаюсь вырваться от них, буду сопротивляться, просто у меня очень сложный отец, ему даже на работе никто непротиворечит, боятся его… но я буду стараться, потому что я хочу сам строить и планировать свою жизнь. Если ничего неполучится, то буду знать что хоть была попытка попробовать. Я так и делаю, отношусь с иронией к их критике и слабостям, а что мне еще остается…Но они считают что сами должны за меня все решать, очень сложно и наверное почти невозможно доказать отцу что я уже взрослый человек. Что имею право на личную жизнь и если он мне позволит начать чтото делать самому, без контроля, я все смогу и буду учиться на своих ошибках, достигну цели в жизни и все у меня получится. КАК ИМ ЭТО ОБЬЯСНИТЬ? уже ругался и нормально говорил с ними, никакие убеждения не помогают, я не опускаю руки, все равно стараюсь доказывать себе и им мою самостоятельность
Тогда просто воспринимай его как человека, от которого ты ПОКА зависишь. Не трать на убеждения слишком много сил. К тому же ДОКАЗАТЬ свою «взрослость» невозможно, можно только ПОКАЗАТЬ. Делами и поведением (не робей, будь спокоен и рассудителен, не выходи из себя). В любом случае, однажды ты уйдешь из дома и он сам всё поймёт — деваться будет некуда)).
Пойми — когда человек становится взрослым, родители перестают быть главными людьми в жизни, и они сами это понимают, и боятся, боятся, что не о ком будет заботиться, никому они будут не нужны, никому не будут нужны их советы и пр. Это — ИХ СЛАБОСТИ, ИХ нежелание видеть и принимать тот факт, что ребенок РАСТЕТ и в некоторых вопросах уже разбирается лучше них самих и лучше знает — что ему самому надо. Поэтому если родных не изменить — не трать попусту энергию (доказать что-то родителям — это ведь не цель твоей жизни, правда?). Не отвлекайся на глупые ссоры, ищи себя, стремись к независимости и самостоятельной жизни, отдельно от них. Придет время — ты вырвешься и сможешь ограничить их вмешательство до предела, а пока мотай на ус, учись, анализируй их и своё поведение и старайся быть спокойнее.
я хочу уйти как можно быстрее, но я и правда несамостоятельный, вопще мне не нравится этот город и работа, хочу жить в другом месте, здесь все серое, это вгоняет меня в дипрессию, я не хочу привыкать к этому месту и не могу его полюбить. От этого очень тяжело жить. Самое сложное это то что меня не пускают от себя родители, уже спланировали мою жизнь за меня, пытался найти другую работу но им не нравится то что я хочу. Мне сказали что буду работать всю жизнь здесь, лучше места я по их словам ненайду, даже описали что у меня будет большая пенсия, капец!!!
и это в 24 года!!! уже знать что у меня не будет больше ничего интересного в жизни, сидеть и ждать старости!!!
( для меня это ужас осознавать что я буду всю жизнь ходить вот так каждый день на этот завод и потом возвращаться домой и сидеть за компом. Не об этом я мечтал, старался привыкнуть, но за 4 месяца работы я возненавидел все здесь, мне очень плохо (
Мдааа… Не думала, что в 24 можно таким беспозвоночным быть…
Алекс , твои родители через-чур уж перегибают палку . Тебе 24 , ты взрослый по всем параметрам , что у нас в России в 18 лет , что за границей 21 год — это уже совершеннолетие . Меня тоже контролировали ,но не настолько конечно , вот ,когда замуж вышла , все переменилось . Прости за бестактный вопрос ;) , у тебя есть девушка ? Вторая половинка )) Я полагаю , твои родители изменили бы к тебе свое отношение . Потому что моему мужу , когда мы с ним встречались ,родители звонили раз пять за два часа .. Я еле-еле сдерживалась , уже думала все им выскажу . Мы не могли даже на пляж доехать (он был далеко от нас) пока доезжали , тут же звонили либо мама ,либо папа его и пошло поехало , отвези ,подвези .. Когда мы встречались с ним ,это была катастрофа для меня.. Даже мои родители так не беспокоились за меня ,потому что знали с кем я и где . .А у него так ,все потому ,что отец ооочень строгиий . Кстати , его мама домохозяйка , т.е. дома всегда ,от мужа я слышала раньше ,что она даже двери запрещала всем закрывать в комнатах , так не ставь ,туда не клади (это его родители так говорили) . А когда мы объявили ,что поженимся ,отец его ,к нему стал относиться серъезнее . Он зауважал его . Мы когда ссоримся , он наотрез отказывается переезжать к ним . Видимо ,действительно уж достали своими придирчивостями .
Ведь ,если к взрослому сыну относятся несеръезно , значт был повод .. Думаю , стоит тебе над этим задуматься .
Я желаю тебе большой удачи ! Не стоит перекрывать свои перспективы чьими-либо критиками .
Твоя жизнь — только твоя . И проживи ее так , как сам желаешь !
Я не пытаюсь себя показать взрослой и т.д. Я такая какая есть. Почти всегда говорю матери правду, на звонки отвечаю без запинок, заиканий) Да и вообще это не про меня. Мне нужно просто, чтобы они хоть каплю от меня отстали..
Тогда тебе лучше просто набраться терпения, снисходительно относиться к маминому беспокойству и перестать чувствовать себя «как первоклашка». Ведь вполне возможно, что дело вовсе не в тебе и не в твоем МЧ. Просто родителям нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что ты взрослеешь)
Викта. Девушки нету, познакомиться я так не могу, я никуда не хожу (
ну мне тоже запрещают закрывать дверь в комнату…устал от них ((
Alex, вашему упорству в нежелании взять себя в руки и ПОВЗРОСЛЕТЬ остается только подивиться! :)
А вы не думали, что родители в глубине души НАСТОЛЬКО обеспокоены вами, вашим будущим или даже просто вашей способностью самостоятельно выжить (если с ними вдруг что-то случится), что бессознательно пытаются сделать вашу жизнь С НИМИ как можно более невыносимой. Интуиция кричит им: «достаньте своего мальца, заставьте стать мужчиной! заставьте строить СВОЮ жизнь!» Они за вас серьезно боятся, вот их опека и приобретает столь ужасающий масштаб.
Вполне возможно, что вы для них — не меньшая головная боль, чем они для вас. Только они себе в этом признаться не могут, ибо не могут даже осознать проблему.
думал над этим, а что толку? зачем они это делают, лучше бы дали мне выбор, чтобы я мог проявлять самостоятельность, вместо этого давят на меня морально (
Чтобы начать САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ жизнь, человек должен набраться сил и сделать что-то САМ.
Не жди, что родители «дадут» или «предоставят» выбор, не жди помощи и моральной поддержки. Ты — не ребенок. Можешь действовать и ВОПРЕКИ их воле.
я пытаюсь делать чтото вопреки их воли, но они не могут понять меня, им кажется что так для меня лучше, вот как мне до них донести то что я чувсвую. Я давно уже хочу жить сам, из за этого у меня дипрессия, изза ненужности и неумения жить самому
У меня другой вопрос — ЗАЧЕМ тебе это до них доносить? Какое тебе дело до того, что они о тебе думают?
потому что я им пытался сказать что они не дают мне начать жить самостоятельно, а закончилось все тем что меня хотели выгнать из квартиры на улицу и уволить с работы, пришлось извениться и сказать что меня все устраивает… ты спрашиваешь зачем доносить? А как мне поступить? уйти от них жить на улицу и остаться совсем одному? у меня нету вопще никого кроме них
Тогда я соглашусь с Виктой. Дело — в тебе. И подавленность твоя — от твоей собственной слабости. Родители тут ни при чем. К тому же тебя угнетает то, что у тебя «больше никого нет». И ты хватаешься за родителей как за последнюю ниточку, привязывающую тебя к жизни, к земле.
Тебе кажется, что сменить «ниточку», найдя себе девушку — лучший выход. Я так не считаю. Если у тебя будет она, то будет ради чего жить, бороться, идти вперед, становиться самостоятельным и т.д. Но почему всё так? Почему нельзя без НЕЁ? Почему нельзя сделать что-то ДЛЯ СЕБЯ? Самому себе доказать, что ты чего-то стоишь?.. А уже потом, на трезвую голову, искать «вторую половинку», а не «способ решить свои проблемы», не «способ перестать чувствовать себя ущербным»?
С такой самооценкой, как сейчас, ты вряд ли сможешь нормально, свободно, раскованно общаться с людьми, а тем более с девушкой. Тебе элементарно СТЫДНО будет признаваться в том, что ты — ТАКОЙ. Поэтому СТАНОВИСЬ СИЛЬНЫМ, САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ и… да, ОДИНОКИМ (ведь только в одиночестве, когда никто не мешает и не влияет на твою жизнь, можно найти себя, стать полноценной личностью). Ты должен в первую очередь СЕБЕ доказать — на что способен. САМ. Тогда ты будешь уверен в себе и общаться с людьми сразу станет легче (проверено :)).
блин ну вопще (
как же мне сложно, но это надо делать, я понимаю.
Надо сделать шаг и уйти жить одному, но это очень сложно, я же даже в магазин сам не хожу …я просто в шоке :(
Вот как мне преодолеть себя, преодолеть то что тормозит меня , не дает жить нормально, может гипноз? Но я же не пойду к психологу …. я это знаю, сам не пойду, не заставлю себя. Родителям тоже ничего не говорю, хочу поделиться проблемами но молчу. Так же и с самостоятельной жизнью, преодолеть себя не получается, я только ною и прошу советов но сам ничего не делаю, безразличие к себе, нету сил начать чтото делать, я хочу но как дело доходит до этого то возникает страх и я даже не пробую… страх настолько сильный что мне проще отказаться и ничего не делать. Вы даете очень хорошие и правильные советы, но я сам ничего не меняю и не делаю, почему не знаю…как заставить себя?
Я думаю, не стоит себя ЗАСТАВЛЯТЬ и судорожно искать выход, это бесполезно, к тому же «запугивает» тебя еще сильнее (больше попыток принудить себя = больше неудач = еще меньше уверенности). Просто живи, общайся, читай хорошие книги. Делай то что нравится, что получается, получай удовольствие, меньше обращай внимания на родителей. Когда тебе все окончательно надоест и когда ты по-настящему ЗАХОЧЕШЬ (будешь готов) изменить свою жизнь, силы проснутся.
А сейчас поменьше ной, не думай постоянно — что же делать, не зацикливайся на себе. Если ПОКА не можешь разобраться с собой — ищи интересное во вне, набирайся опыта (возможно другие люди или книги помогут тебе понять себя). В конце-концов у тебя ЕСТЬ крыша над головой, работа, зарплата, так что ты не пропадешь)).
Лила, спасибо тебе что еще пишешь мне :)
ну так вот в том то и дело что уже пора меняться, я чувствую что жизнь уходит, мне же 24 года!!!!
когда если не сейчас? я все это понимаю и хочу поменяться, есть огромное желание жить самостоятельно, только я ничего не делаю, как тормоз блин (
ладно буду дальше ждать пока появится желание и силы….последую твоему совету
Да не за что :)
Мне просто до боли знакомы многие твои ощущения. Я всегда считала, что никто никогда не поймет, как это может быть сложно — СХОДИТЬ В МАГАЗИН. А ко врачу — так это вообще катастрофа (больше 5ти лет не была ни у одного).
Так что я просто пытаюсь припомнить и перечислить всё, до чего мне нужно было «дойти», чтобы… жить :)
Тебе нужно изменить позицию поотношению себя . Необходимо завести друзей . Наверняка у тебя на работе есть интересные девушки , да и молодые люди ? Не стесняйся , общайся с ними , со временем ,все привыкнете друг к другу , будете ходить в кино , в боулинг , короче говоря отдыхать . Отдых человеку иногда необходим .
Насчет родителей ,могу сказать одно (как и выше писала), тебе нужно ,хотя бы на время от них съехать . Для того ,чтобы стать самостоятельнее .
Кстати , мы с мужем на работе познакомились . Даже ходить никуда не пришлось )))) , и тебе скорее всего ,тоже может встретиться твоя половинка именно на работе . Если ты сам этого захочешь .
Возможно ,ты ее вовсе не замечаешь , а стоит ..посмотреть по сторонам ;))
Викта, возможно ты мне не поверишь, но там где я работаю не с кем познакомиться. Здесь нету девушек, только женищины 35 — 45 лет , молодые парни есть но немного , я пытался с ними общаться но они не хотят сближаться, совсем не идут на контакт, так что врят ли я найду здесь друзей ( Все както слишком строго на этом заводе…как в клетке .
от родителей боюсь съезжать потому что тогда останусь совсем один, мне и так тяжело. Тем более это сделать первый раз очень сложно.
Тяжело в учении ,легко в бою ! ;-) Естественно тебе трудно будет первое время ,когда переедешь от родителей . Зато это уже будет так ,как ты хочешь . И жить ты будешь так ,как хочешь сам этого . Но чувствую , препятствие стать серъезнее -это ты сам . А родители-это всего лишь твоя причина жаловаться на жизнь . И не более . Ты позволяешь к себе им так относиться , а значит тебе это нравится . Если бы ты был против ,все было бы по-другому . Все мамы (бывают исключения) хотят из сына сделать маминкого сынка . Либо осознанно ,либо неосознанно .
А как быть — решать только тебе ;)
привет викта, я хочу уйти от родителей, вот все выходные только об этом и думаю, но я хочу не просто уйти а уехать в другой город. Познакомился с девушкой в интернете и она зовет к себе. Как мне решиться уехать к ней? Я боюсь что не найду там работу и что мы можем оказаться слишком разными. Приеду к ней и окажусь один в чужом городе. Подскажи что мне делать?
Мне 22 года и я так же под контролем матери. Раньше лет в 18 мне вообще не разрешалось после пяти вечера гулять. Сейчас этот порог сдвинулся до 9 вечера. прогресс:) хотя если подумать мне с каждым годом больше свободы дается, старше становлюсь. А бороться за свободу я устал еще в школе:)
Строгая мама :roll:
хм…давай без обид:
с одной стороны — тебе 16, ему 21 — вообще-то он сам должен тебя к 23 00 домой провожать, так как должен думать о тебе не известным местом, а головой, причём с поправкой на твой юный возраст, и относиться с пониманием к этому вопросу
со стороны родителей — хех, а ты сама то как считаешь — из-за чего они так кипешуют? открыть тебе страшную тайну?) они просто «слегка» озобочены тем, что ты рискуешь родить к 17 если они недоглядят тебя в один вот такой погожий вечерочек, и их понять, на мой взгяд, можно.
ну и наконец третья точка зрения — и тебя понять тоже можно…предки такой народец, который может со своими заботами, переживаниями и нервами тебе всю жизнь обговнять, ссори за мой «французский». и ты будешь в лепёшку расшибаться, доказывая что ты самостоятельна, умна не по годам и т.д. и т.п., только толку от этого НЕ БУДЕТ! их нужно любить, уважать, ни в коем случае не посылать и не ругаться, но…потихоньку гнуть свою линию. вообщем, учитесь абстрогироваться, друзья)
Я смотрю тут все на такой возраст настроены просто негативно сразу. Он меня как раз-таки и провожает до лифта в 23:00, еще мы полчасика общаемся, наслаждаемся друг другом. Он с пониманием относится ко мне и ко всем моим таким вопросам… Эх, на самом деле, таких молодых людей еще поискать надо..
Анна , да ты вообще молодец ! ;) и учишься , и работаешь . И это все в 16 лет ! Честно говоря , я удивлена . Не везде встретишь таких,как ты )) . Я тоже работала и в 16 лет , но это были скорее подработки на лето . Для развития себя ,и купить то ,что очень хотелось ,не спрашивая денег у родителей . Насчет твоего молодого человека , тебе решать ,он серъезен к тебе или нет , просто не делай глупостей . Решив ,что он просто хочет проводить с тобой время .Но не более . И вообще ,он должен думать о том ,что ты еще несовершеннолетняя . Твои чувства к нему серъезны ,это понятно . Но я не знаю ,как он к тебе относится . Поэтому здесь трудно что-то подсказать . Я просто знаю ,что парень не поленится проводить девушку/потенциальную девушку до квартиры , с надеждой на что-то ,кроме поцелуя .
В 16 лет я поступил в колледж, из городка где я жил раньше уехал, родители вроде как договорились что я буду жить у родной сестры а та меня просто выгнала теперь учусь работаю и жуву один как хочется простой жизни
Знакомая история! Мне уже 19,а родители не понимают,что я уже взрослая, что у меня своя голова на плечах есть!!! Постоянно ругаются, зовут домой в 10 часов! если ослушаюсь мама кричит, папа бьет (когда выпьет,а это бывает часто)! потом вообще неделю дома сижу…..НАДОЕЛО! Моего МЧ вообще ненавидят. думают,что он на меня плохо влияет! Хотя он вообще не причем!
Всем привет.меня зовут маргарита,мне 13.мои родители тоже строгие по-своему…вот у одноклассницы днюха,оч хочу пойти,спрашиваю маму можно пойти,она говорит спроси папу,я спрашиваю ,он типо далеко,всякие гуляют там,ну я же не буду там шлются…просто посидим,покушаем,развлечемся и домой ?ну в чем проблема?еще случай есть…хочу поехать одна в кино,так туда тоже нельзя.:-(что делать?помогите..:-(
привет всем….у меня такая ситуация…не знаю как быть…моя мама хакер,она за мной вечно шпионит…она читает мои смс,взламывает моих друзей,следит где я и что я делаю…мне это уже надоело…ну это еще ничего…я выросла в своем родном городе….у меня там друзья…парень….а в новом городе я не могу прижиться…а переехали мы потому что маме тот город надоел….но обо мне она даже не подумала…на каникулах я еле как уговорила ее приехать в родной город,пообщаться с друзьями…перед вылетом обратно в новый город я убежала от мамы чтобы остаться….естественно она меня выследила….теперь я намечаю еще один побег…но незнаю что потом будет с мамой….я же этим сделаю ей больно….подскажите как быть?((
крутая у тебя мама
Всех с новым годом!!!))))
мне 18, я живу с бабушкой и дедушкой ,т.к. родители на зароботках, она (баб.) ВО всем контролирует меня: где, с кем (она должна их знать!)….вот, на НГ была дома, меян не отпустили с подругами (девчонки хорошие, без дурных привычек)….гулять ТОЛЬКО пока светло на улице т.е. зимой где-то до 5, а летом до 9. Встречаться (отношения) мне с парнями нельзя!, она запрещает мне общаться с парнями (но я это конечно все равно делаю=)) Я ее с трудом уговорила (были и слёзы) отпустить меня до 8ч на ДР подруги. Я понимаю, что она заботится, любит и ,ОЧ переживат…но ОНА душит заботой, она считает меня маленькой девчушкой (я не считаю себя прям супер умной взрослой, но всё же мозги то уже есть), даже к примеру работу по дому не дает делать т.к. я не умею что-то, или плохо сделаю..а КАК же я научусь чему то тогда? она еще и такая, если что то задумала то сделает, ее взгляда на вещи не изменить, не пробивная ОНА…я могу еще и еще продолжать…..что с ней делать?(
у меня отец такой же)))
правда возраст у меня гораздо взрослее но ничего не меняется
Во-во…..я не думаю, что я рано забила тревогу…т.к. понимаю, что уж бабушка меняться не будет! Родители предоставляют мне свободу во всем, но они далеко и я нему жить с ними…ну вот и баб. говорит «ты живешь со мной, значит меня и смлушайся, я хозяйка . мои правила» эх..
У меня тоже есть одна проблема………мне 12 я конечно понимаю,что это не 16…..НО ОТПУСКАТЬ МЕНЯ ГУЛЯТЬ В 12 УТРА И ЗАГОНЯТЬ ДОМОЙ В 3 ЧАСА ДНЯ-ЭТО УЖЕ СЛИШКОМ!!!!!!других моих ровесников родители отпускают гулять до 21:30!А некоторые в это время только выходят гулять……когда меня приглашают гулять я придумываю отмазку….потому, что мне стыдно, ну разве можно так жить?…люди помогите пожалуйста!!!!!!!!
мне конец… родители выжрали мои силы и стремления к жизни, все мечты почти угасли, хочется лишь подохнуть
у меня похожая ситуация.не хочешь поговорить?
что толку
Тебе разрешают гулять до 12 и ты еще жалуешься?
Пф, мне 15 и меня домой гонят уже в 17-18 часов вечера. И чтоб ни в коем случае в компании не было парней. То есть, сказать родителям о том, что у меня есть парень я не могу, они меня дома запрут. Приходится врать, что иду с подружками. Гуляю я не каждый день, хотя живу в самом центре города, центрее уж некуда. Родители молодые, всего по 35 лет, косяков у меня не было, чтобы так недоверять, все проблемы всегда решаю сама, к ним с этим никогда не обращалась. Может, именно из-за этого они и не доверяют мне? Я им ничего не рассказываю, все сама решаю, это и вызывает у них подозрение. Вчера сказала, что хочу поработать на летних каникулах, чтобы зря время не тратить, так сказать, совместить приятное с полезным, чего дома сидеть, можно подзарабатать, лишние карманные деньги были бы. На что мне мама сказала, что я буду работать только в папиной клинике под его начальством и нигде больше. А я так хотела с подругой вместе устроиться на работу. Теперь придется терпеть эти «мимими, кто это тут у нас? Дочка директора? Какая хорошенькая…», «ой, а ты что, поработать решила? Умничка какая, взрослая уже» и подобные приторно-слащавые фальшивые «комплименты». В общем, что я хотела сказать, тебе еще невероятно повезло.