Имя: Ирина
Помогите мне пожалуйста!
Я в глупом и безнадежном положении…
Мы с Ним никогда не общались…Не разговаривали долго и не гуляли…
Просто я Его люблю.У нас нет общих друзей,только знакомые.Но я знаю,какой Он человек!Я вижу!Уже несколько месяцев не могу Его забыть,хотя видимся мы очень редко.Вроде бы и не думаю о Нем,но все равно каждую секунду чувствую Его присудствие в своем сердце…И Он знает об этом.Я Ему призналась в сообщении.Красиво призналась.Я понимаю,что это тупик,ведь мы не друзья и даже почти не общались…Но что я могу поделать,если люблю!
С подругами я поговорить не могу,они меня просто не понимают.Я бы наверное тоже не понимала на их месте,ведь кажется,что невозможно сходить с ума по человеку,которого почти не знаешь…Но я Его знаю!
Как мне быть?Что мне сделать,чтобы мы подружились?
Меня дрожь передергивает,когда я о нем думаю!Я люблю в нем все:каждую влеточку его кожи,каждую черточку его лица…Такое вообще бывает?с почти незнакомым человеком…
Постоянно хочется повторять это вслово:люблю,люблю…Мне 18 лет,и он первый,кто сумел пробудить во мне такое чувство…Он так мне нужет..я так хочу его слушать,говорить с ним…Мне так важно,о чем он думает,чем живет,о чем мечтает,с каким мыслями засыпае и с каким просыпается….что ему снится…он для меня самый прекрасный на свете…остальных я уже просто не замечаю,уже 7 месяцев…я девственница и не могу отдаться нелюбимому!и впервые в жизни встретила человека,которому могла бы пренадлежать!которого могла бы любить!но я все испортила своим признанием…я написала ему…много написала..знаю,что поступила глупо…но сделанного не вернешь…я ни о чем не жалею…просто…не могу его забыть…
вот и сейчас смотрю на его фоторгафии и во всем теле дрожь…так я его люблю…
моего самого прекрасного…
как же мне быть…что делать?
Здравствуй, Ирина!О, как я тебя понимаю!Читала твоё письмо и было такое ощущение, что это я писала!у меня такая же ситуация, с двумя оговорками,мне 24 года и такие чувства я испытываю уже второй год!
Глупым, безумным всё это кажется,но это так.Я не думаю о нём постоянно, живу,радуюсь жизни,веселюсь,грущу,переживаю,но «все равно каждую секунду чувствую Его присутствие в своем сердце…»Да,да,это так…Мы с ним периодически, но очень редко общаемся в интернете, а вживую встречаемся ещё реже..Мы с ним очень похожи, у нас даже манера общения («письменного»)) одинаковая!Такое ощущение, что я знала его всегда..И любила..А всё началось со случайного взгляда друг на друга-и вот оно -любовь с первого взгляда существует, хотя я всегда к этому относилась скептически.Что-то мистическое есть во всём этом.Или это просто какое-то самовнушение??..
Некоторые мои близкие люди,брат,например, и подруга,знают о моих странных чувствах.Что они советуют-если он тебе нравится-пригласи его в кино или общайся с ним в интернете хотя бы,задавай вопросы..Но как?если он,мне кажется, даже некоторые мои сообщения откровенно игнорирует и даже не читает?Да и боюсь, что вот таким вот напором, я его просто оттолкну..Эх..А мне так его не хватает..Я так нуждаюсь в его дружбе, хотя бы в дружбе.На самом деле, это уже очень много!У меня никогда не было друзей-мужчин,ну, кроме моих братьев))И я знаю, чувствую, что это тот человек, которому я не боюсь открыться,которому я доверяю. Абсурд,ведь практически незнакомый человек, но факт. Да и ещё и младше меня на несколько лет.
Так, а сейчас перейдем к советам.В действительности, это советы, которые прежде всего я как бы даю себе.Но,может. и тебе что-то пригодится.
1)Он-человек,которого ты/я плохо знаешь.Он-загадка.А всё неизвестное притягательно.
2)И поскольку мы практически не знаем наших прекрасных далёких, мы придумываем себе образ этого человека,который может совершенно не совпадать с реальным человеком.Ну, и влюбляемся в этот образ.
Всё, конечно. замечательно, но что делать с этими советами?Я всё прекрасно понимаю,но в то же время ситуация не меняется.Отсюда вывод: мне нравится такая неразрешённая ситуация-проблема, нравится мечтать.
Пока я писала это сообщение, я вдруг поняла одну вещь.Кроме нас никто нашу жизнь не изменит.Нужно идти вперед,не боясь ошибок..Но так не хочется ошибиться в нашем случае, правда?
здравствуйте,Ирина!)и здравствуйте Аля!))
и у меня такая же ситуация К,ак у Вас…правда не совсем такая же….
любовь с первого взгляда…да,что-то в этом есть мистическое…..)но всё же такое существует….
моему объекту обожания:))))я тоже нравилась(очень хочется,чтобы и по сей день было также само) и он сам сделал первый шаг…..
правду говорят,что человека можно прочитать по глазам….так и между нами случилось…одинаковый взгляд,манера поведения……
до того,как встретила этого человека,мне казалось,что я очень странная….иначе общалась с людьми,другой ход мыслей был……вообщем я многих не понимала…..только с подругой лучшей могла найти общий язык……мы по большей части две противоположности с ней……но что-то такое,как у неё есть и у меня……весёлая.. :)но эта весёлость и даже некая злоба в шутках у неё есть……живёт с бабушкой,а мама отдельно….вот она и злая………в чём она потом сама призналась…….но после того ,как она встретила своего любимого человека во многом изменилась…стала более мягкая в общении,смотрит на людей проще……да и общение с новыми людьми поспособствовало таким переменам..более-менее всё стало на свои места….но я не хочу сказать,что она раньше была очень плохая,просто её отрицательные качества тразились на мне…в тот момент я хотела измениться и начала с ней общаться…с чувством юмора было всё в поряде у меня тоже(дома),но вне дома в себе это пыталась притупить из-за воспитания……я должна была быть послушной,трудолюбивой девочкой)
из-за этого влияния я очень поменялась…
а тут…вдруг появляется человек с родственной душой…..и ты не знаешь,как себя вести……..расстерялась)))он тебе на столько нравится,что пробирает до кончиков пальцев…..)
пытался со мной заговорить ( в интернете) для начала…т.к. мы только -только познакомились…..хотя не в этом дело,что только узнали друг друга,а в том,что мы оба любим включать некий «мороз» ,как он мне потом в этом признался потом…просто…это всё видно)я понимала)догадывалась,потому что такая же ,как он)..и внешне он мне сразу понравился и я ему…
но что мне смущало на тот момент…почему я протупила и теперь страдаю…..
он выше меня в общественном сословии…он находится на верхушке)а я-нет)я-середнячёк) да и по возрасту он был старше меня…..и есть)))хах ))))но не на много…..
но для юного мозга такие моменты иногда являются трудными для освоивания правильным образом))Он выше меня в обществе(весьма уважаемая персона)+он на меня обратил внимание+он потходит по всем параметрам мне….)) вот что меня смущало….просто боялась сделать ошибку……хотел встретиться со мной,но я сжималась,как ёжик….
безумно нравилась его другу…тот всячески пытался понравится…..да,он весёлый,хороший….и я по глупости…не знаю,зачем я это делала,знала,что буду жалеть!!!!но флиртовала с этим другом у Него на глазах…….и почему то ещё больше начинала с ним в такой манере общаться,когда мой любимый человек оказывался рядом……этот Друг знал о нашей симпатии друг к другу и также старался больше флиртовать со мной у него на глазах,потому что ривновал….настоящий бразильский сериал)делала ошибку,а потом ещё больше усугубляла всё)))
и каждый раз когда мы с ним видимся также само друг на друга смотрим)
И соглашусь с Ириной,с этими 2 пунктами,написанными Вами..
чтобы подружиться с ним ,Аля..наверное просто быть доступной для общения)для начала..
и не болать слишком много..хотите,чтобы он Вас полюбил..не сомтрите на негоК,ак на объект симпатии,когда видитесь,а просто хорошо общайтесь..шуитите..и выдерживайте достаточную паузу)
Да… Выходит не одна я такая. Кроме всего вышеперечисленного, согласитесь, девченки, есть ещё стойкое ощущение того, что это — судьба, что просто так это всё быть не может. И этот взгляд… стоит день и ночь перед глазами. Я до сих пор верю, что не зря всё было, несмотря ни на что, хотя я по своей природной глупости испортила с ним отношения хуже некуда. А всё потому, что прикоснулас к своей мечте. Мы были друзьями, но… поклясться готова, что это было не совсем так и с его стороны тоже. Его взгляд — он говорил слишком о многом…. а может это всего лишь мои домыслы. Впервые я встретила человека, с которым мне легко настолько, что я иду рядом с ним и думаю — вот это и есть рай. За этим невинным трёпом о том о сём стояло нечто большее — я была в этом уверена тогда. Я ждала этого долго, на тот момент — 2 года. Я позвонила, пригласила его к себе, чисто по-дружески, в гости, там были мои товарищи и мой парень. Так получилось, что мой парень напился в стельку и повёл себя мягко говоря некорректно, на почве постоянной ревности к моему любимому….. всё и случилось. Это была последняя капля, слишком долго я этого ждала. Всё это было как в сказке, хотя и по сей день (прошёл год с тех пор) я проклинаю себя за свою несдержанность. Мой парень ударил меня при всех ни за что. Друзья чтоб не присутствовать при семейных разборках, уехали в байк-клуб. Мой парень срубился и захрапел. Я сидела у окна и плакала. Потом взяла телефон и набрала его номер. Он сказал — приезжай к нам) Остальное было как в замедленной съемке. Я ждала этого момента, но…. не ожидала от самой себя такой развязки. Я стояла и смотрела на сцену, а он подошёл и просто обнял меня сзади. И тут …. такое чувство безграничного доверия, уверенности в честности и порядочности этого человека, и…. вобщем я открыла ему всю свою душу в ту ночь. Никакой тебе волшебной сказки. Я смотрела на него и видела, что он не чувствовал того же что я все это время. Он стоял и просто охуевал, простите за грубость. Я стояла, обнималась с ним но не чувствовала от него ничего, ни любви, ни тепла…. В тот день я вернулась домой в глубоком разочаровании, мы шли вместе и, как ни странно, мне ничего не хотелось так, как того, чтоб он поскорей свалил домой. Всё — я думала любви конец. Нет, это был не финал а только начало…… Я до сих пор с тем самым парнем который у меня ыбл тогда, мы с ним вместе 4 года, я к нему привязана всей душой, но…. Не люблю я его! Верней люблю, но не так…. А он для меня — это всё. Причём любовь эта какая-то на вс1 100% платоническая… мне не хочется с ним целоваться, трахаться (пардон за французский)…. у меня лишь одно желание- идти с ним рядом, бок о бок, как тогда из засады, долго и неважно куда, и неважно что вокруг, жарко ли холодно, хочется ли есть….. Только с ним я чувствую себя как в раю, я уверена что больше такого человека мне в этом мире не встретить:( Вот, размениваюсь на всякую шелуху каждый день, а от этого ещё больней, понимаю как всё бессмысленно, с кем бы я ни находилась я думаю только о нём…. А если пьём алкоголь, то таких усилий стоит заставить себя не позвонить ему, не написать смс…. Я так устала, чувствую что моё сердце совершенно измучено, оно как-будто в клетке, которая открыта а вылететь нельзя:( Жестокое издевательство над собой — любить человека, который не любит тебя. Хорошо бы, если б это было несерьёзно а так, увлечение. Но спустя 3 года я уже на это не надеюсь, ведь ничего так и не поменялось:( Я устала, очень устала, посколько и кроме этого проблем навалом и ран свежих достаточно. Что посоветовать здесь можно? Если ты понимаешь, что совсем далеки вы друг от друга, но ничего не можешь изменить и продолжаешь его любить, то люби! Попробуй отнестись к нему как к чему-то неземному, как к своему ангелу-хранителю, который всегда с тобой. Когда мне совсем тяжело от того, что хочется быть рядом с ним, я просто представляю что он смотрит на меня, наблюдает за моей жизнью, видит какая я хорошая, любит меня, но… просто по какой-то причине не решается мне сказать об этом. Становится легче, надо лишь иметь богатое воображение и капельку веры в чудеса:)