Здравствуйте. Может, у кого-то была похожая ситуация — поделитесь своим опытом пережитого. Я вышла замуж за человека, у которого со мной второй брак. В первом остался ребенок. Когда в первом браке был развод, ребенку на тот момент было 2,5-3 года. Я же встретилась с мужем через 2,5 года после его развода. Муж, на тот момент еще мой молодой человек, был очень внимателен, заботлив (хотя, я так думаю, в конфетно-букетный период все мужчины ведут себя очень нежно, но в то, что это так быстро пройдет после штампа в паспорте, верить совсем не хочется).
И вот прошел день нашей свадьбы, и понеслось… Вся проблема в том, что я никак не общаюсь с его ребенком (мать ребенка вышла замуж, и ребенок называет второго мужа мамы отцом, видимо, мать настояла — у них какая-никакая семья), муж требует, чтобы я не просто общалась с его дочерью, но ИМЕННО ПОЛЮБИЛА ее. Я пыталась и по-хорошему поговорить с мужем, объяснить, что мне она посторонний человек, и я не обязана ее любить, что мне, по сути, до нее нет никакого дела, достаточно того, что муж платит алименты, ходит с ней гулять, дарит просто умопомрачительные по цене подарки, и скандалила с мужем по поводу его дочки, но он слишком толстокожий, чтобы понять меня.
Я понимаю, что ему нужно с ней общаться, дарить подарки, НО, каждый раз покупая ребенку подарок, он выбирает его с таким расчетом, чтобы подарок понравился бывшей жене (мне кажется, что он специально это делает, чтоб выпендриться перед своей бывшей, какой он замечательный папашка). После развода бывшая не давала гулять с ребенком (возможно, мстила, возможно, хотела показать, что она и без него все может, ведь выгнала его она, как сам муж говорит, что и не ушел бы от нее, если б она его не выгнала, несмотря на ее измены, гулянки, пьянки).
Женился муж первый раз, как говорят, по залету — ей 18, ему 22. Мать мужа всячески им помогала, устроила ее на работу, снимала им квартиру. А когда бывшая стала что-то и сама для себя делать, то ни мать мужа, ни муж ей стали не нужны. Но когда бывшая стала устраивать свою жизнь, то и ребенок ей стал в тягость, она тут же стала спихивать ребенка на выходные маме мужа (поэтому и приходится часто встречаться с дочкой мужа). Я уже просто устала жить в напряжении от того, что каждое утро одного единственного выходного дня раздается звонок от ребенка мужу на телефон с требованием пойти погулять с ней, купить очередную куколку и прочее. Я так хочу тишины и спокойствия дома.
Муж еще не так давно, когда зашел разговор о наших совместных детях, заявил, что у него уже есть ребенок. Я вообще в шоке от того, что тогда делать мне… Посоветуйте, как можно поговорить с мужем, чтобы он понял, что я не могу заставить себя любить чужого ребенка.
Эльвира
эльвира
То есть ваш материнский инстинкт тоже можно убить? Да/нет?
Вот выходите вы замуж во второй раз, и новый муж вам ставит условие — детей от предыдущего брака долой, незачем их тянуть в новые отношения, и баста.
Такое ощущение, что ваш муж как половая тряпка, и вы сгинаете его как вашей душе угодно, а его мнение совершенно не учитывается.
Амели
Ну если человеку важно только одобрение, то наверное, лучше делать это в другом месте. А можно найти сайт мужей, у которых вторые жены. А можно найти сайт нацистов, там Гитлер — это герой. Найти можно очень многое. Только вот проблема с мужем, скорее всего, не решится (особенно если позиция у всех одна и та же).
Эльвира, Ваше мнение «мать всегда ребенка поставит превыше всего» жизнью, увы, не подтверждается. Множество примеров, когда женщина ради мужчины идет против своих детей.
Напишу о том, что известно мне лично.
Женщина с маленькой дочкой жила с мужчиной несколько моложе себя. Мужчина был педофил. Мать работала в первую смену, он — во вторую. Девочка оставалась дома с мужчиной, и он с ней сожительствовал несколько лет. Все обнаружилось, когда девочке было уже 8 лет. По ужасному стечению обстоятельств и в школе занятия шли во вторую смену. Мать все знала и предоставляла дочь своему мужчине, чтобы он не ушел.
Второй случай. Женщина, интеллигентная, образованная, забеременела и привела к себе в дом мужчину, который ненавидел ее сына от первого брака, буквально видеть не мог. Она родила от этого человека, жили в ее квартире. Мальчик из материнского дома ушел за два года до окончания школы! Его приняли родители девочки, с которой он дружил, они впоследствии поженились, у них дети, все в порядке. Брак матери закончился разводом.
ctcnhf, это вы из личного опыта написали или как?
И тут начали какой-то бред писать. Сайт вроде бы «psy-help» называется. Где же здесь «help» — не пойму. Я не спорю, что есть отцы герои. Не спорю о том, что ребенок — это «плоть и кровь». Никто этого не оспаривает. И НИКТО его от папы не отлучает. Вопрос состоит в том, что МЫ, как вы любите писать, ВТОРЫЕ жены такие же люди, как и все. Данная тема возникла из душевной боли, которую нам самим трудно принять и осознать. И я, и Эльвира (я уверена) прекрасно понимаем, что это детки, а наши мужья ихние папочки.
НО! Папочки, которых ПЕРВЫЕ жены (с которых будем пылинки сдувать) либо выставили за дверь, либо больше не видели в них мужчин. Не надо НАС ставить превыше своих детей. Этого ведь никто не просит. ВЫ, МУЖЧИНЫ, перестаньте, для начала, сами себя жалеть. Дайте лучше дельный совет. Как семью сохранить, приглушить душевную боль и, может быть, как итог, все-таки принять присутствие прошлого любимого мужчины в своей настоящей жизни. А ерунду писать не надо.
Ирина, мне знакомы эти люди. Ситуации получили довольно широкую огласку: школа, соседи, друзья узнали обо всем. Первый случай по инициативе школы закончился вмешательством компетентных органов.
Эльвира, вот еще один пример, из поста с этой же ветки.
Наталья***
А что такое хелп? В каком плане хелп? Первый подход — полный одобрямс, т.е. говорят, что вы правы, от этого на душе легче, что вас поддерживают, но сама проблема может и не решиться. Второй подход — вам говорят, что ваши взгляды не совсем правильные, и если это не исправить, вы будете очень часто получать синяки в душе. Подходы взаимоисключающие друг друга.
Про первых (предыдущих) жен, по-моему, здесь никто не писал. И связка «ребенок+предыдущая жена» — это тема совсем для другого разговора. Может быть, в вашем понимании это одно и то же, я же писал исключительно про детей без привязки их к бывшей жене супруга.
А чтобы конкретно говорить по вашему поводу мне интересно было бы узнать, что вы вкладываете в слова «любить чужого ребенка», и почему для вас это совершенно неприемлемо на эмоциональном уровне, т.к. любовь — это первично эмоции (ну это я так предполагаю, у вас, может, сильно иначе). Если эмоции возникают без привязки к поступкам конкретного человека, то это ваши тараканы. Ребенок изначально открыт миру и обычно не вызывает негатива (конечно, бывают очень дерьмовые дети, но встречаются такие очень редко).
Если вы к детям относитесь одним образом, а вот к детям мужа от прошлого брака совсем иначе — это ваши тараканы в голове. С чем могут быть связаны эти тараканы — пробуйте разобраться сами (я могу делать только предположения) — может быть это жадность (мне и моим детям, остальных в топку), может быть отсутствие уверенности (вдруг обратно вернется), может быть что-то еще. Первоначально определите причины, если не знать причины, то все действия — это тыкать наугад, может быть, повезет, а может, нет.
Спасибо за критику. Помогает. Только анализировать нечего. Абсолютно необъяснимое и не поддающееся логике чувство отвращения.
Зачастую есть разница между тем, что люди говорят, и тем, что люди делают. Этот разрыв связан с недостаточным осознанием собственных психологических мотиваций и эмоциональных состояний. Эта неосознанность делает людей слугами скрытых сил, управляющих решениями и поведением людей.
Стянул (немного переиначив) из журнала.
АнониМ, мой пост иллюстрирует Ваш тезис :-).
Наталия*** питает к дочери мужа «чувство отвращения, абсолютно необъяснимое и не поддающееся логике «. Очевидно, в таком случае psy-help — это анализ, поиск корня зла. Но Наталия*** против «разборок». Для нее help — это опыты на чьей-нибудь жизни: «…давать советы и прослеживать, благодаря Наташиной судьбе, их эффективность…». С помощью эффективных советов она надеется «…принять присутствие прошлого любимого мужчины в своей настоящей жизни».
А как выглядит «настоящая жизнь» Натальи***?
Лихо Наталия*** за полгода вложилась! Вспоминается известный пункт договоров аренды: улучшения арендованного помещения, сделанные арендаторами, являются собственностью арендодателя :-).
Но это «прекрасное далеко», а пока
Самой-то не смешно?
Наталия*** инвестирует средства в удовлетворение собственных желаний. Ее деньги — ее право. Дочка желаний не вызывает, поэтому Наталия***, как инвестор, справедливо считает коммерчески нецелесообразным вкладываться в дочь. Однако муж использует известный прием, который в ходу у подобных типов: «Любишь меня — люби и собачку мою», — и манипуляциями вымогает средства на дочь. Пока желания Наталии *** не угасли, он старается сорвать побольше: ремонт, бытовую технику, дорогую еду, кредит за квартиру и пр. Наталия*** «не уверена, что сможет без него». Отсюда желание «…семью сохранить, …приглушить душевную боль» и «абсолютно необъяснимое и не поддающееся логике чувство отвращения» к дочери. На самом деле, конечно, не к дочери, а к самой себе за то, что отказаться от желаний не в силах и так глупо попалась.
Слова Наталии*** «…пусть …дочери будут наказанием … за …БЕЗАЛАБЕРНОСТЬ» относятся к ней самой.
Муж Эльвиры — прямо-таки клон мужа Наталии*** :-)). Но, похоже, Эльвира сама уже во всем разобралась.
ctcnhf, СУПЕР! :-) :-) :-) Вот еще прикольчик. Кризис расставил все точки над «и». Дочь мужа узнала, что у папиной семьи больше нет денег. Реально даже есть не за что купить. Она не хочет больше у нас находиться и жить вообще, рвется к бабушке (матери мужа), так как там богатый дедушка (на словах). Меня просто разрывает. :-) Мужа жалко. Вот и все. Деньги — это зло.
А и еще. После того, как ее мама сплавила ее папе, началась новая история. Оказывается, ПАПА (мой муж) забрал дочь у матери, чтоб забрать себе алименты :-) Ой, ну, меня просто разрывает. И запрещает маме видеться с дочерью. Это мама преподносит своему ребенку! Все алименты мы (еще до того, как узнали эту умопомрачительную историю) отдали матери мужа, где сейчас и находится ребенок.
Чувство отвращения — не к дочери, а к создавшейся ситуации. К девочке я ничего не испытываю.
Наталия***, супер, говорите? А раньше писали, что несу «ахинею несусветную»… Вы уж определитесь как-нибудь :-)).
Ничего не испытываете к девочке? Почему же тогда она занимает Ваши мысли? Как и ее мама. Мужа Вам жалко зря. О том, как все обстоит на самом деле, почитайте в моем ответе Антону.
Стоит также прочесть вот этот материал: http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n97161701.html
Деньги — не зло, а индикатор. Через отношение к деньгам очень многое важное можно о человеке понять. Пока считаете, что деньги — зло, будете попадать в ситуации, к которым придется испытывать чувство отвращения.
Антон, здравствуйте! Очень рада видеть Ваши отклики.
Но не могу с Вами согласиться. Прочтите афоризм справа налево: «Судьба — это характер». При перестановке подтверждается зависимость судьбы от характера.
Афоризм весьма популярный, поэтому не разъясняла смысл. Есть психологический тест на его основе. Я прошла, кое-что поняла :-).
На шуточное употребление пословицы указывает смайлик.
Но если всерьез, то придется признать: есть определенный психологический тип, у которого «домов как у зайца теремов». (Люблю фольклор, и все тут :)). Такие люди и не мыслят менять характер, потому что себе нравятся. Их партнершами обычно выступают женщины, которые свою самооценку укрепляют за чужой счет. Вступая в связь с женатым мужчиной или в брак с разведенным, они готовы обвинять и принижать его настоящую или бывшую жену. Верят жалобам мужчины на нее, порой в течение долгих лет оставаясь любовницами :). На этом сайте можно найти множество таких примеров. Я лучше его жены, — думают эти женщины. А когда — обычно в кратчайшие сроки — у них самих возникают проблемы с мужчиной, ненавидят жен настоящих и бывших, детей от предыдущих браков, свекровей, друзей… Заканчивается, разумеется, очередным разводом. Виноватыми объявляются либо вышеперечисленные родственники и близкие, либо мужчина :-). Иначе женщине пришлось бы признать СВОЮ ОШИБКУ, менять СВОЙ ХАРАКТЕР, осознать, что она не лучше, а может, и хуже… а это так трудно, не хочется…
Вот и получается: «Кто с одной жить не стал, тот ни с какой не будет», потому что «Рыбак рыбака видит издалека» :-). Отношения поддерживаются с двух сторон. У таких мужчин именно такие женщины. И пока партнеры не захотят меняться сами, будут получать по голове одними и теми же граблями. Однако жизнь показывает (не сочтите сексизмом), что мужчины-участники подобных отношений обычно от них только выигрывают и потому менее женщин готовы к самокритичной оценке поведения.
Повторю, все вышесказанное — только схема.
Самое смешное в моей жизни — это то, что я ведь тоже была в браке, правда, в гражданском, с МЧ намного моложе меня. У нас была довольно-таки насыщенная жизнь. НО тут появился мой муж. «Умудренный» опытом мужчина. Решил, что я трачу свои годы зря и взял надо мной шефство. Вот это шефство и опека и привели к тому, что я порвала прежние отношения и окунулась в новые. Я никого не виню. Мать его дочери звонила мне еще до нашего брака и предлагала мне на тот момент еще ее мужа. А сейчас заняла очень интересную позицию жертвы. Запутывает и нас, и ребенка своими интригами. Девочку не принимаю, потому что чувствую хитрость.
Наталия***, гражданский брак — это брак, оформленный в соответствующих светских органах государственной власти (в РФ — в ЗАГСе), альтернатива браку церковному. В разговорной речи гражданским браком ошибочно называют фактический брак, или сожительство, не оформленное в установленном законом порядке. Фактический брак не порождает супружеских прав и обязанностей, предусмотренных семейным законодательством.
Так что прежде у Вас был фактический брак с человеком много моложе. Сейчас, если Вы не венчались в церкви, но оформили отношения в ЗАГСе, у Вас гражданский брак с человеком, который, по сравнению с Вами, до последнего времени зарабатывал вчетверо меньше. Интересная последовательность. Стоит обдумать.
Нынешний «умудренный» партнер увидел, что Вы тратите свои годы зря на молодого, взял над Вами шефство, и теперь годы — и деньги — Вы тратите на него. :-). Оказывается, он развелся из-за Вас. Совместную жизнь с Вами начал с ремонта и оборудования СВОЕЙ квартиры. Это неуловимо напоминает… не догадываетесь? …поведение дочки. Недаром ее мать предлагала Вам своего мужа. Наелась, теперь Ваша очередь :-).
Если и есть интриги, то автор — не жена, а «мудрец». Вы его уже жалеть начали… Пишете: «мы», «нас»… О себе подумайте.
У девочки инстинкты папины, а вот хитрости ей как раз и не хватает. Она откровенно заявляет, что будет жить там, где денег больше.
Кого Вам винить? Виновную надо поискать в зеркале :-)
Спасибо. Буду действовать. Только, чтоб вы вот так совсем плохо не думали о моем мужчине, скажу, когда мы с ним начинали отношения, у меня доход был меньше, чем у него (так получилось, что в моей жизни поменялось сразу все — и личная жизнь, и профессиональная). А доцина мама, когда усекла, что может очень даже безбедно жить без него на доцины алименты, решила разыграть комедию. Продолжение вы знаете. А вообще, я очень люблю своего мужа. Он у меня САМЫЙ лучший! :-) Дура его бывшая! :-)
Эльвира, удачи вам! Ставьте сразу все на свои места. Вы ведь семья. В остальном все зависит от чувств вашего мужа к вам. :-)
Наталия***
Вот и проявилась истинная причина.
Наталия***, из ответа ясно, что Ваша позиция никак не изменилась. Тогда зачем Вам действовать? :-) И что, собственно, Вы собираетесь делать?
О муже я сужу по Вашим постам — не плохо и не хорошо, а как есть.
Давайте называть вещи своими именами. Ваш муж интересен Вам сексуально. До тех пор, пока готовы инвестировать в свою сексуальную потребность, мужа Вам будет «жалко», а в интригах и хитрости Вы будете винить всех остальных. Глаза откроются, когда секс с мужем надоест, или когда над Вами возьмет «шефство» кто-нибудь еще более «умудренный», или когда «умудренный» муж уйдет от «злой и жадной» второй жены к более выгодной «подшефной». :-)
АнониМ, будь девочка хитрая, Наталия*** бы ее обожала и защищала от плохой мамы-интриганки :-). Девочка абсолютно бесхитростная и откровенная донельзя: где деньги, там ей хорошо, и она не намерена это скрывать :-).
«Интриги» мамы не очевидны. Алименты по закону должны идти ей. Если дочь постоянно проживает не с матерью и мать тратит алименты не на дочь, это надо доказать в суде. Тогда суд определит получателя алиментов. А пока у них ребенок — переходящее красное знамя, алименты полагаются матери.
Отдать алименты своим родителям, а дочку содержать на деньги второй жены — сильное решение :-). Куда там интриганке :-).
Ну мне, в принципе, была непонятна «нелюбовь» ребенка от первого мужа. Проблемы с мужем Наталия*** как-то не стремится артикулировать, и лезть в этот вопрос при отсутствии желания главного фигуранта у меня нет желания.
Аноним, действительно, проблемы с мужем замалчиваются, лишь иногда проблески сознания :-). Поэтому Ваша позиция понятна. Но, с другой стороны, толку ли обсуждать нелюбовь к ребенку, когда Наталия*** вполне осознанно уходит от истинной проблемы в противостояние с предыдущей семьей? Пока муж Наталии*** в постели нужен и пока он не нашел лучшее пристанище, все останется как есть в качестве заместительной терапии :-)).
Эльвира! КАК ЖЕ Я ВАС ПОНИМАЮ! У меня абсолютно аналогичная ситуация! Можем ли мы как-нибудь пообщаться другим способом, например, аська?
ВИКА, http://www.efamily.ru/questions/101/1518/?&spos=820
Девушки!!! Как я Вас понимаю. Все равно все приходит к деньгам. Бывшая (даже не жена!!!) герл-френд моего мужа родила ребенка. Потом рыдала горючими слезами, что негде жить. Ну он такой честный и порядочный…. Выплатил ей вперед 40 000 евро, чтобы она смогла взять в банке кредит и купить квартиру. Ну естественно, «для ребенка»!!! И что в результате? Полтора года прошло — никто никакой квартиры не купил. Ребенка муж не видит, ему его ВООБЩЕ не дают — ведь денег он больше не даст ближайшие 5 лет.
Как по мне — хоть это хорошо. У нас скоро будет свой малыш.
С содроганием думаю, что все может измениться. Только мне этого ребенка в доме от этой… не хватало… Знаете, даже не видела и НЕ ХОЧУ.
Я не знаю, если мой комментарий еще актуален. Просто хочется напомнить, что дети остаются детьми. Особенно когда вы говорите о таких маленьких. Те, кому приходится принять в свое сердце нежданного (в данном случае чужого) ребенка, просто оставайтесь самим собой, будьте добры, честны, ищите мира, будьте справедливы. Не ищите только своего. Каждый ребенок прежде всего желает и нуждается быть любимыми.
Любовь — это лишь какое-то время эмоция, но в основном это решение. И только она может по-настоящему изменить что-то. Возможно, вы будете единственная, кто сможет быть для ребенка вашего мужа тем безопасным местом, где он будет чувствовать себя принятым и любимым. Оценит это кто-то или нет, я не могу гарантировать. Но вы все равно не проиграете.
Прочтите, что про любовь говорит 1 Коринфянам 13 (Новый Завет). Любовь — всегда действие. Не ожидайте чувств, просто любите делом. То, что любовь может творить чудеса, проверено неисчисленным опытом. Хотите счастья, ищите любви. Ищите помощи у Бога.
Я знаю, что это нелегко. Я тоже вторая жена (и в том браке остались дети), и кроме этого, неким стечением обстоятельств, мама подростка, принятого из интерната. Я пробовала многое, пишу о том, что помогло.
Вы подумайте, Вы своего мужа-то вообще любите? Или вам это только кажется, потому что критерии «любви» соответствуют? Как у подружек? Если любишь мужчину, то принимаешь все, что ему дорого, даже если это создает неудобства. Только люди вообще любить умеют редко, ведь это связано с сознательным волевым усилием, а это, как правило, делать лень.
Вот и в вашем случае — как вы можете говорить о том, что мужа любите, если отсекаете такую важную часть его эмоциональной жизни, как его ребенка? Мало того — пытаетесь заставить его делать тоже самое?! То, что вам неприятны звонки его бывшей жены — это ваша ревность, значит, вы в нем не уверены. А в чем виноват ребенок? И где тут любовь? Толстокожая как раз Вы, а не он, судя по тону Вашего письма.
Коллега… Практически моя история, только муж не заставляет меня никого любить. Злюсь на себя, но кроме презрения ничего не чувствую. Мне кричат, что ребенок не виноват. Бывшая жена упрекать меня смеет: «Ты же сама мать». И это при том, что она сама добровольно лишила ребенка отца. И не нужен он был, пока с хахалем жила. А тут расстались и вспомнила… И как плесень проросла в нашей жизни.
X и что вы делаете со всей этой плесенью?…
А мадам Татьяне хочу сказать, что вы не совсем верно сравниваете. В вашем случае описывается влюбленность (когда на глазах розовые очки и вокруг ничего и никого не видишь, кроме своего ненаглядного), а любовь — это обычное здоровое чувство за интересы, за качества человека, за то, что с ним приятно, а не за его хвосты…
Сейчас пытаюсь смириться с существованием ребенка. А с «плесенью» познакомилась. И популярно объяснила ее место. В каждом ее слове зависть чувствуется, постоянно пытается выяснить, а почему у нас в семье именно вот так. Всяческие попытки пресекаю. Хоть и говорит, что ей все равно. Но когда человеку все равно, он и не лезет. Провела ей грань — вот ты, вот ребенок, вот мы. Больше никаких соприкосновений.
Любовь «за то, что с ним приятно»?… Мадам Эльвира, а если с мужем станет неприятно? Жизнь длинная, и много чего может произойти. За эти дай бог 50 лет не может быть абсолютно каждый день приятно. Муж может заболеть, переживать кризис возраста, у него могут поменяться интересы, да и качества с возрастом меняются. И что — неприятно вдруг стало, и уже не любовь? Пошел на все четыре стороны?
То «обычное здоровое чувство», про которое Вы пишете, это естественный эгоцентрический инстинкт обеспечения себе-любимому комфорта, используя все подручные средства, в том числе другого человека. При чем тут любовь?
Я не пишу про «ах, он ковыряется в носу, как это мило!» — это влюбленность, согласна. Я пишу про «он любит своего ребенка, которого родила ему другая женщина, а я со всей ответственность это в нем принимаю». Это к влюбленности не имеет никакого отношения.
Татьяна, дай Бог Вам никогда не оказаться в подобной ситуации… Осуждать всегда просто…
Дорогая Эльвира, Вы писали на этот форум для того, чтобы Вас либо похвалили, либо осудили. Я не делаю ни того, ни другого, а всего-навсего предлагаю Вам задать самой себе вопрос: Любите ли вы на самом деле своего мужа? Или Вы любите ситуацию: я с моим мужем? Его ребенок в эту ситуацию по определению не вписывается, и пошло-поехало. Нам всем о Вашем ответе знать не обязательно.
А ситуации могут быть в жизни самые разные, и дай нам бог всем в них не попадать. Но что делать, если мы в них все-таки попадаем? Надо себя все-таки вести-то по-человечески. По крайней мере стараться! Ведь мы тоже можем быть для кого-то камнем преткновения. Вы никогда не пытались представить себе, кем ВЫ являетесь для этой девочки?.. А ведь вы перед ней тоже не виноваты.
А что касается ситуаций… Одно время я чуть не вышла замуж за мужчину с пятилетней дочкой от первого брака, которая жила с ним. Если на горизонте появлялась ее мама (она японка), то происходило это во время ее приездов из Японии, и жила она в доме этого мужчины. А?.. Ничего у нас не получилось, но это была его инициатива, не моя. И ни дочка, ни жена-японка тут были совершенно ни при чем.
А сейчас в силу разных жизненных обстоятельств у нас с мужем вот уже несколько лет живет его друг. Думаете, мне он не мешает? Думаете, я по вечерам и по выходным не хочу «тишины и спокойствия дома»? Тем не менее, я очень стараюсь его принимать. Так сложились обстоятельства, и другого варианта на данный момент нет. И никто в этом не виноват. Если могу я, то почему не можете Вы?.. Я не думаю, что вы слабее или глупее. Вам ведь не нужно видеть эту девочку 24 часа в сутки и лично о ней ежедневно заботиться.
Татьяна, как можно сравнивать временно проживающего друга на вашей территории с ребенком, который как раз таки все время крутится или рядом или бесконечно на тел.? Вы как с луны упали.
Татьяна, объясню подробнее. Меня бесит этот ребенок и раздражает еще больше теперь, когда я беременная. Понимаете. У меня страшный токсикоз, давление и прочее, что еще бывает в этот период, пока я еще работаю, утром через не могу сперва готовлю завтрак, пока муж нежится в постели (не передать, как это сложно с токсикозом), затем сто раз ласково и нежно бужу мужа, собираюсь на работу сама. Работа, дом, магазин — и все это сама, как сайгак, сама бегом. И вот он долгожданный выходной, и вот очередной он — звонок от ненаглядной доченьки. И все планы на выходные просто лопают, поскольку муж несется на встречу к ней, даже не умывшись, хорошо что на скорости еще штаны успевает правильно одеть…
И что? И то, что я осталась дома одна — со всеми своими, получается, проблемами, планами и своим давление.
Вы можете это сравнить с чужим временным мужчиной в вашей жизни?
Эльвира, мужу Вы со своей беременностью нужны как рыбе зонтик, чего он не скрывал с самого начала. Непонятно, зачем ВАМ такое «счастье».
Очень много мнений. Кто-то сказал,что не нужно было выходить замуж за мужчину с прошлым: с бывшей женой, ребенком. Да. И я соглашусь с этим мнением на все 100%. Только поняла я это слишком поздно. Так уж мы, девушки, устроины, что учимся мы на своих ошибках. Пока сама не прочувствовала, не понимала. Что теперь делать??? Я беременна, хочу своего ребенка, муж говорит, что тоже хочет общего ребенка. Но мне страшно. Я боюсь,что не справлюсь и с одним (своим родным) ребенком, а тут сразу двое с разницей в 4 года. Бывшая жена устраивает свою жизнь,а я в это время занимаюсь ее ребенком. Это справедливо??? Это правильно?! Как решить такую ситуацию??? Оставить ещё одного ребенка без отца или терпеть чужого ребенка, подавляя свою злость,обиду. Почему я должна считаться с чувствами мужа,а он с моими нет. Есть какие- либо компромиссы в данной ситуации?!
Ольга, мы виноваты лишь в том что хотим простого человеческого счастья- любимого мужа, здоровеньких деток, приятно проводить время всем вместе как действительно настоящая семья.
Вы главное по костям, по костям идите к совему «простому человеческому счастью», и тогда у вас все обязательно получится! Ребенка сгрызете (лишнего члена вашей «настоящей семьи») — и муж тут же любить начнет. А если будет мало любить — вы еще кого-нибудь погрызете. А если заболеет кто, не дай бог, вы и тогда найдете, кого погрызть, хотя в этой ситуации никто не может быть виноват. Но вы, я уверена, постараетесь — и найдете. Вы ведь не хотите решать проблему. Вы нашли крайнего — и старательно его устраняете.
Извините, но вы очень эгоцентричны. Все ваши вопросы сводятся к тому, «как нагнуть других так, чтобы мне, и только мне было УДОБНО». Не «правильно», не «порядочно», даже не «хорошо», а просто тупо удобно. Чтоб не напрягать лишний раз ни совесть, ни другие причиняющие неудобства этические прибамбасы, правда? Ольга спрашивала, «почему она должна считаться с чувствами мужа, а он нет», и «есть ли какие-либо компромиссы». Считаться с мужем или нет — это только вопрос вашей совести. Если ваша совесть действует по принципу «ты мне, я тебе» — то не считайтесь. Только зачем было тогда замуж выходить, если вы хотите считаться только с собой? А компромисс тут может быть только с собственным эгоизмом, злобой, ревностью и раздражением. Но вы считаете, что у вас есть святое право на эти чувства. А вот права на существование у ребенка нет, и права на любовь к своему ребенку у ваших мужей тоже нет. Интересно, правда? Право на злобу — есть. А права на любовь — нет…
Дорогая, Татьяна, от куда же у вас столько злости??? Я с вами согласна,я и без вас прекрасно понимаю, что это эгоистично. Но есть ещё такое понятие как чувства. Умом я понимаю,что должна принять чужого ребенка,а сердцем не могу. И эта постоянная борьба разума с чувствами очень тяжела. Может мы с вами живем в разных мирах??? Но в реальном мире если ты сам о себе не позаботишься, никто о тебе не позаботится!!! Не нужно мне читать морали о совести,я все сама прекрасно понимаю. Вопрос в том как побороть, подавить в себе этот эгоизм?! И почему вы вините только меня?! Почему никто не вспоминает даже о мужчинах. Мой муж сам добровольно, осознано бросил одну семью и создал новую. И сейчас просто хочет угодить всем. И с бывшей хорошие отношения сохранить и со мной не испортить. Вы готовы пожертвовать своим счастьем, ради счастья другого совершенно вам постороннего человека??? Я нет! Я все равно остаюсь при своем мнении. К тому же я теперь не одна,у меня будет малыш. И мы имеем право быть счастливыми. Я очень люблю детей и к ребенку мужа я отношусь хорошо. Я не прошу мужа отказаться от него.Я просто не хочу что бы он жил с нами больше, чем с родной мамой. А вы, Татьяна,не побывав в такой ситуации, понять её не можете.
Дорогая Эльвира, комментирую Ваше письмо по порядку.
Злость? Вряд ли это злость. Это, скорее, крайняя степерь изумления, смешанного с раздражением, если проанализировать подробно эмоции, которые вызывают у меня Ваши письма. В какой-то момент я даже решила, что отвечать Вам больше не буду — бесполезно ведь отвечать человеку, который пишет не за тем, чтоы задать вопрос, получить ответ и над ним подумать, а чтобы самому утвердиться в правильности выбранной линии. Такое у меня сложилось впечатление о целях Вашего участия на форуме. С другой стороны, вы эту тему начали сто лет назад, могли уже обо всем забыть, а мы тут все Вам напоминаем…
А откуда раздражение — объясню. О моих ситуациях Вы судить не можете, хотя бы потому, что любые попытки Вам про них рассказать рассматриваете исключительно сквозь призму своей жизни и навешиваете ярлык: у меня хуже. Понятно, что с точки зрения собственного Я, у МЕНЯ всегда хуже;) Соревноваться с Вами в этом мне смысла нет, как сами понимаете. Скажу Вам только, что в моих долгих поисках Моего Мужчины, да и не только, я вляпывалась в самые разные ситуации и в самых разных людей с самыми разными «приложениями». И в конечном итоге на борьбу с собственным эгоизмом (вы это очень хорошо определили) решилась. И все эти этапы я проходила: и «почему должна я, а другие нет», и «я хочу жить простой нормальносй жизнью», и «я не хочу никого лишнего», и «никто кроме меня обо мне не подумает, поэтому я должна делать так, как хорошо только мне», и «другие люди сами о себе позаботятся» — и многое другое, о чем мы тут не писали, но Вы наверняка думали. И много чего было, и я с ужасом вспоминаю некоторые периоды моего «нравственного взросления», если это так можно назвать. Сейчас я исхожу из совершенно иных предпосылок, нежели лет 10 назад — и нежели Вы. Все эти «очевидные» истины я в итоге в корне пересмотрела. И вы не поверите, но я от этого только выиграла. Если в семье не противопоставлять себя мужу, а сделать приоритетом его, то, если он человек нормальный и любящий, то после некоторого переходного периода он тоже примет такую позицию, и приоритетом для него станете не он, а Вы. Это вовсе не значит, что вы должны исполнять его капризы, а он — Ваши, как Вы, наверное, подумали. Это значит, что для Вас гораздо важнее его эмоциональный комфорт, чем свой собственный. А для него — Ваш. Такая установка помогает находить самые неожиданные компромиссы в самых беспросветных ситуациях. Это совершенно иная схема взаимоотношений по сравнению с привычной «сам о себе не позаботишься- никто не позаботится». А живу я в том же самом мире, что и Вы. И родственники у меня специфические, и на шею мне много кто сесть норовит.
И теперь смотрите. Я прочитала Ваш первый пост и просто ужаснулась. За тот мой первый ответ действительно простите, он был очень некорректный по форме, согласна. А во всех остальных я всего лишь называла вещи своими именами. Вы ведь действительно пытаетесь идти к тому, что назвали «простым человеческим счастьем» (простите, но от этой фразы веет таким мещанством, такой грибоедовщиной), «по трупам». Вы ведь совсем не думаете о том, что чувствует эта девочка, что чувствует Ваш муж. И оправдываете это «ничего не знаю, моя хата с краю» тем, что имеете право на злость и раздражение. Ну и бог бы с Вами, как говорится, но ведь Вы такую позицию пропогандируете…
Поэтому еще раз, если я обидела Вас формой — извините, не это было моей целью. Хотя суть моих писем от этого не меняется.
Позволю себе еще несколько комментариев.
Вы пишите: «Вопрос в том, как побороть в себе этот эгоизм». Если Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите попытаться это сделать — это одно. Однако у меня сложилось впечатление, что вы как раз цепляетесь за него и отстаиватете свое право на него. Если это не так — могу за вас только порадоваться и пожелать терпения и удачи. Я не знаю человека, который искренне бы хотел это сделать — и в итоге остался бы недоволен. Это всегда окупается сторицей.
Почему я виню только Вас? Да потому, что я разговариваю с Вами! И разговариваю о Вас! При чем тут Ваш муж? С поведением Вашего мужа, безусловно, что-то не так, но это же отдельный разговор. Вы только подумайте, почему Вы, имея столько претензий и негатива к мужу, изливаете это все на ребенка, а не на мужа? Ведь ребенок не виноват в том, что муж Вам уделяет во время беременности мало внимания. Если ребенок из Вашей жизни исчезнет — это НЕ ИЗМЕНИТ поведения мужа. А вот то, что Вы от мужа скрываете свое недовольство его поведением, рано или поздно разрушит Вашу потемкинскую идиллию.
А посмотрите на эту ситуацию еще совсем с другой стороны. У Вас родится Ваш собственный малыш. И он будет расти в обстановке постоянной тихой ненависти. Думаю, что ненавидить свою сводную сестру он научится раньше, чем любить Вас. Вдумайтесь в это: Ваш ребенок, которого Вы хотите воспитать благородным и хорошим, с младенчества научится ненавидеть. Ведь Вашу обиду и раздражение он воспримет по своему, усилит в 100 раз и… Что Вы получите? Как человек, научившийся уважению, всегда кого-нибудь уважает, человек, научившийся любить, всегда кого-нибудь любит, так и человек, научившийся ненавидеть, все жизнь будет кого-нибудь ненавидеть. Предметы (то есть люди) будут меняться, а чувство ненависти будет сопровождать его всю жизнь. И никто не может гарантировать, что в какой-то момент предметом этого чувства, которому Вы его научите, не станете именно Вы, особенно когда станете старой, больной, будете нуждаться в его помощи и станете очень неудобной. И будете мешать ему с женой и детьми вести «нормальную простую человеческую счастливую жизнь».
Длинное письмо получилось;) Надеюсь, Вы не будете выискивать нем ни злобу, ни агрессию. Их нет!;)
Простите, а на каком Вы месяце? (Это уже простое бабское любопытство включилось;) )
Татьяна, произошло недопонимание на ваш последний комментарий отвечала не Эльвира,а я, Ольга. Но у нас похожи очень ситуации. Вы так много говорите о ненависти, но у меня её по отношению к ребенку мужа нет. Я не могу полюбить этого ребенка, но и ненавидеть я его тоже не могу. Ревность к бывшей жене, ребенку есть, а ненависти нет.
Татьяна,а у вас есть дети???
Татьяна, вы тут пытались и хамить и «лечить». Но я лично не могу понять в чем выйгрыш получается ? Я свое чувство к ребенку мужа не могу назвать ревность или ненавистью мне кажеться что данные чувства чувствуються по другому нежели мое при виде этого ребенка. Взять самую близкую ситуацию вчерашнего дня- муж я его мать и конечно же это ненаглядное чадо «выплывают» из подъезда (я не знала что мать мужа опять схватила этого ребенка себе-поиграться)……мое чувство я не знаю как описать но у меня давление зашкалило не то что в колове , а в пятках……можете себе это представить? Струдом? Я вся «залилась краской». А после того как она с наглой своей мордой села в машину притащив с собой кокагото ванючего кролика — меня чуть не с ташнило (напоминаю я беременна), на что муж радостно сказал ну посмотри, ну посмотри же какой у…. прекрасный кролик. Затем села свекровь и начала нам расказывать что данный кролик карликовый и большим не растет….и прочую чушь…Я пожалела лишь о том , что после слов карликовый не вставила свои «пять копеек» и не сказала:»Правда, а я думала что он вырастет большим как тот которого вы впрошлом году съели, а ребенку сказали что он убежал?». НО НЕ СКАЗАЛА.Это у мамашки мужа рос обычный кроль которого она съела а малой сказала, что он убежал. Вы подумаете какя же я сволочь жестокая как так можно?! Можно поверьте, что когда тебя постоянно опускают ниже плинтуса родственники мужа, а он стоит и молча это выслушивает никогда не заступившись за тебя, то от такого отношения не просто хамеешь а настоящим образом зверешь…….А ваш вопрос зачем было выходить замуж- очень банален……Не помню в какой теме я здесь писала то какими именно были мои отношения с мужем до и свадьбы и после там многое объясняеться почему так произошло…..
Ой, не договоримся мы с Вами, Эльвира. Из совершенно различных установок исходим.
Пару только комментариев, и все, и не буду я Вам больше надоедать своим «лечением». Ни мне это не надо, ни Вам.
«Можно поверьте, что когда тебя постоянно опускают ниже плинтуса родственники мужа, а он стоит и молча это выслушивает никогда не заступившись за тебя, то от такого отношения не просто хамеешь а настоящим образом зверешь» — ну почему вы выливаете это все не на мужа, а на ребенка? Вы ж на него злитесь-то и звереете. Поработайте Вы надо с обой, чтоб оно все по адресу поступало.
Мне совсем не обязательно знать, почему Вы выходили замуж. Это Вы себе на этот вопрос еще раз поотвечайте, Эльвира. Тем более, что те причины, которые Вы описали на форуме, могут не иметь ничегошеньки общего с действительностью.
Ваши эмоции при виде «соперниц» я прекрасно знаю. Это такая материализованная ревность. Я испытывала это, слыша любое упоминание о даме, которая стала любовницей человека, за которого я собиралась замуж, и из-за которой в итоге не вышла. Это низкие эмоции, с ними надо бороться. Они только разрушают, но ничего не привносят.
До свидания, Эльвира. Пообщаться с Вами было интересно и поучительно, но это уже становится бессмысленным. Удачи Вам, может, когда-нибудь Вы и обретете столь желанное «спокойствие духа», по крайней мере, искренне Вам этого желаю.
Ольга, Вы правы. Про ненависть писала скорее Эльвира, про Вас я ничего не знаю. Если у этого нет — это уже великое счастье. Но и ревность — это ведь тоже не выход из ситуации, правда? Все равно как-то нужно решать эти эмоциональные проблемы, иначе они разрешатся без вашего участия и не в вашу пользу, так всегда бывает. Нет, у меня еще нет детей и в силу многих причин в течение определенного времени не будет, хотя и я, и муж этого очень хотим. Здоровье тут ни при чем. К сожалению, не всегда можно идти только за своим «хочу» и «мне должны». То, о чем я пишу, я не взяла с потолка и не услышала от умных тетенек, как Вам теперь, возможно, кажется. И если Вы ответите мне аргументом «сперва роди, потом рассуждай», мне, увы, придется потерять к Вам уважение. Что приятного в том, чтобы постоянно сидеть на горячей плите? Почему и Вы, и Эльвира так упорно на ней сидите, ждете, что ее из-под вас вынут, вместо того, чтобы сделать усилие и самим с нее слезть? Сейчас Вы мне скажете, что мне легко рассуждать, и наш разговор тоже закончится, да?;)
Татьяна, по-видимому это бесконечный разговор и каждый все равно остается при своем мнении. Я совсем недавно тоже думала,что я самая умная, что у меня всё будет правильно, что я контролирую свою жизнь….и подумаешь маленький ребенок,ничего страшного думала я. А когда я всю эту ситуацию прочувствовала на собственной шкуре… Вы думаете легко смотреть на ребенка и видеть женщину с которой мой любимый мужчина ни так давно имел близкие отношения, говорил ей такие же слова как и мне, целовал, ласкал её. (ребенок очень похож на мать) Сейчас я понимаю,что после родов поправлюсь, у меня будет депрессия,не будет времени на себя,а его бывшая будет «цвести и пахнуть». И как тут не появиться ревности. Пока вы не побываете точно в такой ситуации, вы не поймете как это. Поэтому не нужно никого осуждать.
Вы только что сказали, что я чувствую…
у меня даже слезы навернулись
я никак не могу справиться со свое ревностью к его сыну
спасибо вам за то, что описали чувства. я не могла
Я тоже, весь вечер сижу читаю, ищу поддержки и прояснения, а оттого, что тебе никто не в силах помочь, становится еще хуже. Давно и безрезультатно борюсь с подобными рецидивами, пробовал и разобрать по кирпичикам и как страус голову в песок и переключаться НО ничччче не работает — это, видимо, какой-то врожденный ген, я бы его назвала «совковая модель семьи без бывших жен и чужих детей».
Всех целую. Терпения вам… Нам… И мудрости! Красота и любовь спасет мир.
Давайте поддержим друг друга, мы справимся! Ведь не сегодня — завтра можем выступить в роли бывших с детками.
Я совсем недавно тоже думала,что я самая умная, что у меня всё будет правильно, что я контролирую свою жизнь….и подумаешь маленький ребенок,ничего страшного думала я. А когда я всю эту ситуацию прочувствовала на собственной шкуре…
Вы думаете легко смотреть на ребенка и видеть женщину с которой мой любимый мужчина ни так давно имел близкие отношения, говорил ей такие же слова как и мне, целовал, ласкал её. (ребенок очень похож на мать)
Ольга, разговор правда очень долгий и у каждого своя правда. Я Ваши высказывания скопировала поскольку точно так же обо всем думалось и представлялось…. а итог такой же — роды и все время для ребенка……. Если захочешь сброшу адрес пиши в личку.
Да куда уж мне…
Контролировать жизнь человек действительно не может, нечего и стараться. А контролировать себя и менять себя никто из вас даже не пытается. Вы погрузились в свою ревность, вам себя так жалко, и на это уходят все ваши жизненные силы. Это ваш выбор, только не считайте, что это единственная возможность и единственный вариант. Есть много людей, которые в ситуациях гораздо более драматических, связанных с болезнями, физическими и психическими, со смертью, с такими семейственными перехлестами, которые вам и не снились, жалеют себя гораздо меньше, а делают гораздо больше и чувствуют себя гораздо счастливее. А вы, «несчастные», замыкаетесь друг на друге и жалуетесь друг другу на жизнь, как вам плохо и как вы не уверены в своих мужьях. Ваше право, только не надо только этот «кружок взаимного восхищения» называть настоящей жизнью и настоящей правдой. Сейчас вы опять назовете меня безжалостной, злой, глупой, самонадеянной, «самой умной» и будете абсолютно уверены в том, что правы. Называйте как угодно. Мне лично очень жалко тех детей, которые напоминают вам о том, что ваш любимый мужчина жил как-то до знакомства с вами, и которым вы за это подсознательно мстите своим отношением. Поэтому и пишу, все надеюсь, что может поймете вы наконец, что не только себя пожалеть надо, но и их. Ну хоть чуть-чуть стоит все же подумать не над тем, как вам плохо, а над тем, как сделать все-таки, чтобы было всем лучше?
Татьяна, вы говорите немного не о том! Да, у людей есть намного более серьезные, глобальные проблемы. В мире каждый день случаются автокатастрофы, несчастные случаи…., неизлечимые болезни.И это действительно настоящее горе, люди справляются с этим живут дальше.Дай Бог, чтобы никого из нас такое не коснулось. Но у нас конкретная тема для обсуждения. А сделать так, чтобы всем было хорошо, просто невозможно!
Татьяна, уберитесь Вы наконец из этой темы. Эта тема не ваша будте так добры покинуть ее. Уже тошнит просто от вас. вы с любовницей жениха своего сперва разберитесь, а уже потом нас тут поучайте……. Ваши коменты совсем здесь ни в тему.
Ольга ,не тратьте свои силы на разговоры со стеной.
Дорогая Эльвира. Хороших мужиков мало, приходится жить с женатиками. А любить или ненавидеть их детей — только наш выбор. Я — ненавижу и понимаю, что это плохо.Татьяна права, но …. Все мы знаем, что жрать на ночь вредно, но жрем. Пока ненавижу, там посмотрим.
У меня примерно такая же ситуация. Муж требует от меня брать отпуск только тогда, когда его сын сможет с нами поехать. С ним свободного времени у меня уже нет. В выходные в 7 утра звонок — «папа забирай меня». Я отстранилась от его дел. Стараюсь сама себя чем то занять. Не зависеть от него. Стала намного сильней. Конечно он обижается. Но это уже его проблемы. Но скажу одно — если у меня когда либо будет дочь, я все сделаю, чтоб только она не вышла замуж за женатику. Я свой ад обрела.
Лиля с этим не угадать. порой и не женатики такие фортели выкидывают покручем чем наши. А звоночки по утру в выходной день выбивают на весь день……прекрасно понимаю…… Вам как и себе могу пожелать или терпения или разорвать этот порочный круг. Мой похоже скоро разорвется. И честно сказав я не испытываю чувства потери…. муж сам выбрал такую ситуацию….
Даже читать не стала…противно.
Своего ребенка охть любите??? Или как?? Типо родила — люби меня мой бэйби, я ж тебя родила, моя кровь, слушайся и выполняй что я скажу и не думай ослушаться?? Логика взаимоотношений по взрослению «РОДНОГО» бэйбиса…((((((
А вашему новому мужу, Ваш ребенок как? А если ему было бы также противно, и «НЕ МОГУ ЗАСТАВИТЬ» себя любить ЕГО?… Было бы по кайфу?….
Так нет же, моего ребенка он любить ДОЛЖЕН, а я его ребенка — «БУДУ СЕБЯ ЗАСТАВЛЯТЬ», «БУДУ ТЕРПЕТЬ» и т.д….
У Вас просто ревность, Вы не уверены в чем-то, в муже, или в его отношении к Вам. Ребенок тут ни при чем.
Или просто криз беременных..бывает.. дай бог чтобы после родов мозг не вынесли мужу по полной… Держитесь от этого.
Сужу по себе конечно.. Ребенка, имея своего, и желая еще одного, не смогу ненавидеть. Чей бы он не был…
Это же дети….
Женщины, матери, не понимаю Вас….
Ключевое тут «бы»
«если бы да кабы»
Сначала побывайте в такой ситуации потом осуждайте. Сытый голодному не товарищ
Ситуация ни при чем совершенно. Показатель того, какой человек.
Любить мужчину и ненавидеть ЕГО (В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ) ребенка…. Ну просто ахтунг…
Ревность. Так по детски.