Здравствуйте. Может, у кого-то была похожая ситуация — поделитесь своим опытом пережитого. Я вышла замуж за человека, у которого со мной второй брак. В первом остался ребенок. Когда в первом браке был развод, ребенку на тот момент было 2,5-3 года. Я же встретилась с мужем через 2,5 года после его развода. Муж, на тот момент еще мой молодой человек, был очень внимателен, заботлив (хотя, я так думаю, в конфетно-букетный период все мужчины ведут себя очень нежно, но в то, что это так быстро пройдет после штампа в паспорте, верить совсем не хочется).
И вот прошел день нашей свадьбы, и понеслось… Вся проблема в том, что я никак не общаюсь с его ребенком (мать ребенка вышла замуж, и ребенок называет второго мужа мамы отцом, видимо, мать настояла — у них какая-никакая семья), муж требует, чтобы я не просто общалась с его дочерью, но ИМЕННО ПОЛЮБИЛА ее. Я пыталась и по-хорошему поговорить с мужем, объяснить, что мне она посторонний человек, и я не обязана ее любить, что мне, по сути, до нее нет никакого дела, достаточно того, что муж платит алименты, ходит с ней гулять, дарит просто умопомрачительные по цене подарки, и скандалила с мужем по поводу его дочки, но он слишком толстокожий, чтобы понять меня.
Я понимаю, что ему нужно с ней общаться, дарить подарки, НО, каждый раз покупая ребенку подарок, он выбирает его с таким расчетом, чтобы подарок понравился бывшей жене (мне кажется, что он специально это делает, чтоб выпендриться перед своей бывшей, какой он замечательный папашка). После развода бывшая не давала гулять с ребенком (возможно, мстила, возможно, хотела показать, что она и без него все может, ведь выгнала его она, как сам муж говорит, что и не ушел бы от нее, если б она его не выгнала, несмотря на ее измены, гулянки, пьянки).
Женился муж первый раз, как говорят, по залету — ей 18, ему 22. Мать мужа всячески им помогала, устроила ее на работу, снимала им квартиру. А когда бывшая стала что-то и сама для себя делать, то ни мать мужа, ни муж ей стали не нужны. Но когда бывшая стала устраивать свою жизнь, то и ребенок ей стал в тягость, она тут же стала спихивать ребенка на выходные маме мужа (поэтому и приходится часто встречаться с дочкой мужа). Я уже просто устала жить в напряжении от того, что каждое утро одного единственного выходного дня раздается звонок от ребенка мужу на телефон с требованием пойти погулять с ней, купить очередную куколку и прочее. Я так хочу тишины и спокойствия дома.
Муж еще не так давно, когда зашел разговор о наших совместных детях, заявил, что у него уже есть ребенок. Я вообще в шоке от того, что тогда делать мне… Посоветуйте, как можно поговорить с мужем, чтобы он понял, что я не могу заставить себя любить чужого ребенка.
Эльвира
Здравствуйте, Эльвира!
Хотелось бы утешить Вас, но… Вы забываете некоторые вещи. Эта девочка для Вашего мужа — родное существо. Вы поставьте себя на его место. Если бы вы сами были разлучены со своим ребенком — маленькой родной девочкой? Если бы вы жили вдали от нее, не имели возможности каждый день наблюдать за ее ростом, учить ее повседневным вещам, радовать ее — как бы Вы себя ощущали?
А как Вы думаете, ощущает себя малышка?
Для любого человека расставание с любимым человеком стресс, боль. А для малышки? Ведь она любит папочку. И она страдает оттого, что он не с ней каждый день.
Я сомневаюсь, что дорогие игрушки — способ ошарашить свою прежнюю жену. Это способ папочки загладить вину перед дочкой, способ показать именно ей, что он любит ее. И уверена, он страдает оттого, что не может «уговорить» Вас, Эльвира, помочь ему. Он думает, что если бы Вы смогли полюбить малышку, то всем вам стало бы легче.
Вы, Эля, только будете все больше отдалять мужа, настаивая на том, что девочка Вам чужая.
Мне кажется, что вы не столько настроены против самой малышки, сколько против прежней жены. Вы ревнуете мужа, вам хочется, чтобы он был лишь с Вами. Но стоит понять, что это невозможно. Наше прошлое никуда не исчезает. И если мы в нем допустили ошибки, то они будут преследовать человека.
Мне кажется, что это Вам, милая Эля, стоит подумать о том, что если Вы хотите, чтобы в вашей семье был лад, и чтобы Вас муж полюбил больше, принимать ситуацию такой, какая она есть. Окажите внимание малышке. Просто ей — девочке, не думая о том, что это дочь ТОЙ женщины. А думая о том, что это просто страдающий ребенок и родная дочечка Вашего любимого человека. Подружитесь с ней. Вы увидите, что Вам станет легче. Может, вы даже найдете в ней друга, который со временем поможет и Вам.
А Ваш муж, видя, что самые любимые, самые дорогие ему женщины в ладу, что они дружат, станет относить к вам с еще большей любовью, которая будет основана на благодарности за то, что вы ЕГО понимаете. И возможно, что тогда у него возникнет желание, чтобы и в его новой семье появился ребенок.
А сейчас ему может казаться, что вы не любите детей… и что вы — не понимаете его. Подумайте о том, что ему сейчас трудно. А боль за брошенного ребенка сейчас очень сильна. Но со временем, если в вашей семье будет лад, и если он будет видеть, что ЕГО малышке в вашей семье хорошо, то эта боль будет уменьшаться.
Да и Вам, честно, станет легче самой.
Здравствуйте, Эльвира. Перечитайте архив статей на эту тему. Вам сейчас кажется, что у вас у одной такие проблемы, но это, увы, старо как мир, с тех пор, когда появились вторые браки.
Девочка здесь ни при чем. Если взрослые «договорятся», как им жить дальше, если решат все свои проблемы, если спокойно выскажут все свои недоговоренности и претензии друг другу, то и дети от прошлых браков раздражать не будут. Здесь классический треугольник: вы, ваш муж, его бывшая жена. Все. Подумайте, что на самом деле вы хотите сказать мужу (например, я тебя ревную к бывшей), что на самом деле говорит он вам. Попробуйте понять, ведь вы его любите. Удачи и терпения!
Знаете, Эльвира, это только начало. Дальше будет еще противнее. А еще может быть такая ситуация (как у меня), он решит забрать ребенка. Вернее, это решит мама ребенка, потому что ей надоест его присутствие. Молитесь, чтоб мама ребенка вообще запретила папаше с ним видеться. Тогда у вас будет все спокойно, и если вдруг такое случится, не напрягайтесь по этому поводу.
Эльвира, Вы правы — Вы не обязаны любить эту девочку. Вы должны, конечно, принимать ее, уважительно относиться, но любить — точно не Ваша обязанность, ведь у нее есть мама и папа. И можно мягко переносить эту «обязанность», на которой настаивает муж, на мать девочки. Можно просто напоминать в таком ключе, например: «А ведь у девочки есть мама. Разве ей недостаточно внимания мамы? Разве мама ее не любит? Я к ней очень хорошо отношусь, но любить не обязана». Т.е. о своей позиции Вы все время напоминайте мужу. Еще мало прошло времени, и у Вас не обозначались границы ответственности и границы Вашей семьи. В ваших руках побороться за свои границы.
Еще, что Вам необходимо делать — это укреплять границы вашей семьи. Опять же нужно мягко (и почаще) намекать мужу, что девочка — это не Ваша семья. Это его дочка, конечно, и он всегда будет ей отцом. Но он ПО СОБСТВЕННОМУ выбору ушел из этой семьи и САМ СОЗДАЛ новую семью — в которой только два человека — Вы и муж.
И требуйте, чтобы в расписании оставалось место для совместного времяпрепровождения, только Вы и муж.
Конечно, все это делать нужно мягко. Но нужно твердо настаивать на своем. Вы же выходили замуж не затем, чтобы мучиться и терпеть то, что Вам не нравится?
Уважаемая Марина. Там ребенок совсем не бедненький и не несчастненький. У бывшей жены есть новый муж, которого дочь называет папой. Мой муж за то, что бывшая жена выставила его вещи за порог, ни в чем не виноват перед ребенком. И не нужно мне говорить, что я должна подружиться с ребенком — Я НИКОМУ И НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. У меня есть муж, с которым будут общие дети, и меня абсолютно не волнуют его ошибки молодости. Его дети — это его проблема. Ведь его бывшая разрешила видеться с ребенком только после того, как устроила свою жизнь, а мой муж прекрасно себя все это время чувствовал, не видя дочь. Так почему я сейчас должна подстраиваться под его проблемы?
Наталия ***, я, если честно, уже не знаю, чего просить, о чем молиться. Поскольку моя ситуация потихоньку заходит в тупик. На этом форуме, да и на других, советы дают дилетанты, те, кто не был в нашей ситуации. Пытаются выставить нас мачехами, злыми стервами. Поэтому я ВАМ искренне желаю удачи, а главное, терпения.
Вы знаете, Эльвира, все-таки это зависит, в первую очередь, от вашего мужа. У моей подруги тоже второй брак, муж гуляет и финансирует свою дочку и даже бывшую жену (она работает учителем музыки), но к моей подруге относится с любовью и нежностью, считается с ее мнением и не заставляет ее любить его дочку, они просто не видятся или видятся редко. Он любит и дочку, и свою вторую жену (мою подругу) и понимает со своей точки зрения, что заставить полюбить — это абсурд. Дочь всегда будет любить и оправдывать свою мать и ревновать чужую женщину, и вообще, это может привести к разногласиям. У него суббота — родительский день без всяких вопросов, так было заведено сразу. Потом у них родился свой ребенок в новой семье, и все прекрасно, но до этого тоже не было разногласий, была любовь и взаимопонимание. Никто никого не заставлял любить или не любить.
На мой взгляд, надо сразу расставить все точки над «и», правильно объяснить ребенку, что жизнь так сложилась, что у матери и у отца новые семьи, и все друг к другу должны относиться с уважением и без агрессии, и постепенно все наладится, но это должны прежде всего понять взрослые и разобраться в своих отношениях.
Здравствуйте, Эльвира! Вы больше здесь описали о взаимоотношениях Вашего мужа и его бывшей жены с Вашей точки зрения, чем о взаимоотношениях Ваших с мужем и его ребенком. Как-то Вы не приняли психологически позицию второй жены. В Ваших словах проскальзывает не очень лестное отношение к бывшей его семье.
Я вижу, что у Вас с мужем разные взгляды на будущее вашей семьи. Вы хотите ребенка от него, а он не хочет. Есть над чем задуматься. Для чего Вы вместе, по его словам. Что Вы получаете, находясь рядом с ним?
Лана, за вашу подругу могу только, действительно, порадоваться, а именно за ее терпение. Я пытаюсь мужу объяснить, что это его ребенок, а не мой, и не могу взять и полюбить ее. Но он это не понимает. Постоянно злится на меня, скандалит.
Ведь о том, что я его ребенка не принимаю, он знал изначально, а теперь, когда я задаю мужу вопрос, зачем он предложил пожениться, зная мое отношение, он решил, что после свадьбы я изменю мнение. Ребенок в семье своей матери живет в достатке — это видно и по вещам девочки, и по ее рассказам, дочь радовалась, когда у нее стало два папы. Дословно: «Папочка, а теперь, кроме тебя, у меня есть еще и папа Витя, теперь у меня вас двое». Я этим высказыванием девочки просто была «убита».
Спасибо Алле Чугуевой, я обязательно попробую с мужем поговорить по Вашему совету.
Юлия, у меня с мужем до того момента, пока не заходит разговор о его ребенке, ПРЕКРАСНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. А к его бывшей семье я отношусь так, как хочу. Поскольку это мое мнение о его семье, и то, о чем я писала, знаю не понаслышке. А отношение такое, поскольку я от мужа не завишу ни в материальном плане, ни в жилищном, мне просто хорошо именно с этим человеком, а не с его прошлым.
А насчет наших совместных детей — если наша совместная жизнь не сложится, я абсолютно не переживаю, поскольку я сделаю все невозможное, чтобы мой ребенок не мешал последующим женам моего мужа, если такое случится.
:-) Эльвира, я думала, только у меня такое! Да, добро пожаловать в клуб :-) Никакие советы не помогут, только понимание любимого человека. Поймет — хорошо, не поймет — долго не протяните. Почитайте в рубрике «Взрослая дочь моего мужа живет с нами» высказывания, по-моему, Юлии. Довольно-таки действенные.
У меня был опыт воспитания ребенка 3-4 годика. Когда меня ребенок начал “мамой” называть, меня быстренько от него убрали (просто для инфо :-)).
Я думаю, Наталья***, что мы не одни такие, поэтому и хотелось бы узнать, как смогли другие женщины справиться с этой проблемой, а не эти левые советы. Что мы должны всех любить и лелеять…
Извиняюсь за оффтоп, но барышням, пожалуй, стоит искать утешения на закрытых форумах для женщин, ненавидящих первых детей своих мужей. Единственное — советов, как выйти из этой ситуации там не найдёшь, но мне кажется, что эти советы пишущим здесь молодым жёнам и не нужны.
Девушки, если вы пришли сюда просто за поддержкой — то так и говорите, а не спрашивайте «левых» советов :)
На самом-то деле вы — замечательные, красивые, умные и достойные! Обнимаю вас, глажу по головушке и желаю счастья!
Неправильный вывод, Анютины Глазки, мы не ненавидим этих детей. Дай Бог им счастья и здоровья, но рядом с их мамами. Я не желаю дочери своего мужа зла, ни в коем случае! Я ей улыбаюсь и делаю прибывание в нашем доме для нее очень комфортным (на выходных). Мы печем с ней разные вкусности, делаем с ней уроки (мы — это я и дочь мужа).
НО когда я узнала, что ее мать решила спихнуть ее нам навсегда, я НЕ могу себя заставить даже обратиться в сторону ребенка. Ребенок в этом не виноват, но и я не собираюсь ее воспитывать. Я ее не рожала и этим мужика к себе не привязывала. Жили бы хорошо, не развелись. Поэтому пусть они живут своей семьей, как ее мама и хотела, а мы будем жить своей, и нечего к нам лезть.
Наталия*** ПРАВА, зла никто никому не желает. Я своему мужу тоже говорю, если тебе жаль ребенка, то надо была 5 лет назад не уходить из семьи, когда тебя выгоняли, а жить ради ребенка и терпеть все выходки своей ненаглядной теперь уже бывшей жены, нечего мне теперь нервы рвать из-за своих ошибок молодости. Я вышла замуж за мужчину, а не за его ребенка. И я не обязана каждый раз разшаркиваться перед его дочкой.
Вы имеете право относиться, как хотите, но я знаю, что когда происходит принятие и уважение к человеку к его прошлому, тогда начинается изменение. Вы не обязаны любить его дочь и его БЖ, но уважать его прошлое и его ребенка — это часть любви, выражаемая к Вашему мужу. Если нет принятия этого кусочка его жизни, то нет принятия его таким какой он есть (настоящим).
Я как мать и как жена очень сочувствую, что он, любимый Вами, не хочет детей, это больно.
Милые женщины! Вас послушать, так мужчине, который берет в жены женщину с ребенком и любит его, как своего собственного, нужно памятник при жизни ставить! А представьте себе, не дай Бог конечно, что одна из нас окажется без мужа с ребенком на руках. И Ваш новый возлюбленный скажет, я этого ребенка не делал, я не обязан его любить, не буду с ним жить, отдай его/ее отцу, и пусть не лезут в нашу жизнь и так дальше по тексту! Что Вы тогда скажете?
Да, проблема только — что делать со своим душевным состоянием. Реально понимаешь, что этот ребенок ведь ни в чем не виноват. Это его папа еще не расставил все точки над «и» внутри у себя самого. Ведь на двух стульях не усидишь. Любишь ребенка, зачем разрушал ЕГО семью? Решился всё же на этот шаг, будь добр, считайся с человеком, который рядом, которого ТЫ выбрал для дальнейшей жизни САМ.
Можно полюбить малыша сестрички, друзей, своего крестника, но как полюбить ПРОШЛОЕ любимого человека? (привыкнуть в безвыходной ситуации — «да», но полюбить) Давайте начнем любить первую женщину мужа (из благодарности, что она сделала его мужчиной), всех его подружек (потому что держали его в тонусе), и в итоге, начнем с умилением относиться к маме, родившей замечательных детишек ВАШЕМУ любимому мужчине, и к ним самим, потому что они его частичка. А где же то, что принадлежит нам? Слишком много обязанностей в нашу сторону, а со стороны мужчин как-то пустовато.
Да, Наталья ***, Вы правы, мы становимся какими-то жертвами и заложниками ситуации, почему-то именно вторые жены должны любить детей своих мужей. А на наше мнение почему-то мужчины начинают реагировать агрессивно. А меня уже и вправду тошнит от всей ситуации, поскольку утром в выходной вздрагиваешь от каждого тел. звонка и все ждешь, что муж сейчас выдаст свою коронную фразу: «Я скучаю по ребенку и пойду гулять с ней, на пару часиков». А этот часик переходит в целый день…
А попробуйте родить ребенка — вашего общего… и тогда сможете все вместе гулять в выходные вместе с его ребенком… мне кажется, все станет намного проще.
Наталья, совет хороший, но мой муж изначально говорил, что у него уже есть ребенок, теперь говорит, что пора тебе родить, может, успокоишься. А Я не хочу так рожать. Я хочу, что б мой муж именно хотел ребенка (поскольку я хочу), а не рожать для того, чтоб у меня не было свободного времени для того, чтоб думать о дочке мужа. Я хочу, чтоб муж осознал, то что ребенок нужен. Именно свой общий, чтоб МЫ были настоящей семьей.
Тьфу, женщины, сколько от вас эгоизма прет. Да я, да никому, да не должна. Лично я таких женщин просто не уважаю — сегодня не нравится ребенок, завтра муж, не дай бог, инвалидом станет, тоже скажете: «Я не должна свою жизнь тратить на него».
Я не должна любить его ребенка. Не люби, но и ненавидеть не надо. Относись нейтрально, если своей любви у вас так мало, что выдавать ее вы можете только порциями и нужным людям. Искренняя любовь идет в обоих направлениях.
Я её не ненавижу. «Я ей улыбаюсь и делаю прибывание в нашем доме для нее очень комфортным (на выходных).» Гримаса улыбки и печеньки, наверное, считается хорошим отношением.
Я все понимаю, я сама такая же… и это правильно, но только КАК ЕГО заставить делать то, что он не хочет, мыслить то, чего он не желает. Как сделать так, чтобы он осознал, что нужен ребенок? Думаю, что никак, это его право.
Но, посмотрите на ситуацию с другой стороны — это ведь его право думать так, как хочет он. Прежде всего, ваш будущий ребенок нужен именно вам, а раз муж не против — чего же тогда дальше думать и заморачиваться. Я думаю, он будет очень счастлив, когда вы подарите ему дитя (конечно, если вы сами очень хотите ребенка).
Согласна с Дарьей. А еще, девочки, вы только себе представьте, вот развелись они с бывшей женой, осталась там девочка. И вашему новому мужу на эту девочку плевать совершенно. Не навещает ее, подарков не дарит, вообще забыл. Смогли бы вы уважать такого мужчину? И мужчина ли это?
У меня самой дочка маленькая от первого брака, у мужа маленький сын от первого брака. Мы вместе гуляем. Я хорошо отношусь к его сыну, а он — к моей дочери. Дети одного возраста. Про совместного ребенка пока не думали — тяжело материально.
Но я вот что хотела сказать, муж автора НОРМАЛЬНЫЙ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МУЖИК. Проверено на его первом браке. Дай Бог вам совместных детей, я уверена, они будут у вас, пусть его дочка чуть-чуть подрастет, и ему опять захочется малыша — 100 %. Вы просто потерпите, не доводите его, и все, о чем Вы мечтаете, получится само собой.
То, что он заявил, что ему достаточно одного ребенка, означает, что Вы ему не шибко и нужны. По крайней мере, как женщина во всех смыслах этого слова — не нужны. Нужна любовница и домохозяйка.
А что касается того, что напрягает ребенок — достаточно просто упорядочить общение с ним. Скажем, если Вам точно известно, что в такой-то день недели ребенок будет у Вас, а в такой-то точно известно, что не у Вас, то жить Вам будет куда как спокойнее…
Аноним, а я не хиппи и не пацифист из 60-х годов, чтоб свою любовь налево и направо раздавать. Я ее порциями и выдаю, только тому, к которому ее испытываю.
Эльвира, ставьте пока не поздно условия, выясняйте всё до конца. Любит бывшую жену, поэтому носится с ребенком — на фиг! Любит вас, пусть принимает и ваши интересы во внимание. Надо всё расставить на свои места, пока ребенок маленький, и никаких двух пап и мам.
Наталья***, я пока еще не ставила жестких условий, все надеялась, что муж поймет и мои чувства к нему, но все становится только хуже. Муж стал врать. Не знаю, сколько я еще так смогу протянуть.
Эльвира, я думаю, тебе надо быть по-женски хитрее и не идти на пролом. В отношениях, как на весах, все уравновешивается. Если ты будешь занимать позицию неприятия, твой муж будет еще больше тянуться к дочери и оправдывать ее поведение любыми доводами. А вот если ты создашь видимость принятия, согласия, будешь настаивать на их встречах, где-то стыдить его за невнимание к дочери, твой муж в противовес начнет уделять больше внимания вашим отношениям, нежели прежде. Будь мудрее, если, конечно, ты хочешь сохранить и укрепить свой брак.
Наталия***, если в целом — «мир относится к тебе так же, как ты относишься к миру». Вы создали себе маленький мирок, т.е. люди, которым вы доверяете и к которым вы относитесь хорошо. Плохо это или хорошо? Это как черно-белое немое кино, вроде бы неплохо, пока не увидишь цветное и со звуком.
Кажется мне, что вы еще не любили, так, привязанность и чувство безопасности при отношениях с другими людьми.
Дети и животные чувствую разницу между искренней улыбкой и «надеваем на лицо улыбку», разницу между любовью и «возьми деточка конфетку (только отвяжись)». Если ребенок чувствует любовь, в ответ он будет любить вас всей своей душой.
А налево и направо раздавать не надо, просто улыбаться не пробовали? Есть отмороженные люди, которые не среагируют на улыбку, но есть немало людей, которые улыбнутся в ответ.
Знаете, Аноним, улыбаюсь искренне, люди начинают этим пользоваться и перегибать палочку. Я ведь, по сути, человек очень добрый и люблю баловать окружающих меня людей (включая дочь мужа). Добаловала, что дочь мужа решила к нам переехать :-) Видите ли ей с мамой жить просто невыносимо вдруг стало. Да и мама ее рада. Такого поворота я не ожидала. Всегда верила в высокое чувство материнства. Теперь и одеваю улыбку. Так легче, хоть не требую от других искренности (которой я никогда и не чувствовала от ребенка).
С мужем проблемы огромные. Из-за девочки не могу и его воспринимать. Может, Вы и правы, может, я еще и не любила… Брак у меня поздний. Всегда стремилась к идеалу в отношениях. Признаю только браки по любви, таковым свой и считала. А теперь вот, не знаю. Моя семья — моя крепость. А что есть моя семья? Муж, который не определился со своими желаниями, и его дочь, которая в 12 лет делит людей на богатых и бедных. Хочется залезть на высокую гору и крикнуть: «Люди, помогите!».
Я не знаю, что делать. Говорю с мужем, со всем соглашается, а потом выдает такие шедевры, что я просто не знаю, куда их девать. В общем, Я ЗЛАЯ, ЖЕСТОКАЯ ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ОТНЯЛА ОТЦА У РЕБЕНКА! Зачем он на такой женился. Непонятно… Предложила раздельно пожить, тоже против. Непонятно… А я и перед ребенком себя виноватой чувствую и перед мужем. И ничего с собой поделать не могу. Тупик.
Самое неприятное то, что я уже и своих от него не хочу. Полная апатия. Зачем ему новая семья, если он со своим отношением к старой не определился. А так всё замечательно, ВЕСНА на улице!
И еще, что делать с тем, что я не хочу, чтоб этот ребенок меня любил всей душой. Пусть она маму любит всей душой, вот это да! Любить маму за то, какая она есть, несмотря ни на что, помогать ей, поддерживать ее. А меня не надо любить. Я чужая тетка, которая живет с ее отцом. Мама — бедная, отец — богатый (80% дохода в семье мои, она этого не знает, да ей и не нужно это знать). Просто противно и обидно, что муж верит в сказки.
Наверное, я не определил полностью. Детьми я считаю человеков лет до 7-8, где-то дальше — подростки, а подростки — это достаточно сложный случай.
А почему вы не хотите, чтобы чужой ребенок вас любил? Большинство людей наоборот стремится, чтобы их любило как можно больше людей.
Под словом «любовь» вы предполагаете «хорошо относиться», наверное? Тогда да, большинство людей стремятся, чтоб к ним хорошо относились. И я стремлюсь, хочу, чтоб благодаря моим поступкам, и ко мне искренне хорошо относились. Любить меня не надо, я уверена, что за всех это сделает мой муж :-) Да и к этому ребенку у меня душа просто не лежит. Зачем я должна играть? Играть роль мамы ребенка своего мужа :-) Смешно звучит. У ребенка есть мама одна единственная. А играть я не умею, к сожалению.
Да, Наталья***, похоже, мало того, что наши мужья мучают нас своим своей любовью к своим детям, так еще и не обеспечивают свою новую семью. У меня вчера как раз с мужем был разговор по поводу его доходов и его вины перед ребенком (якобы папа чувствует вину за то, что не уделяет ребенку внимания). Вот я мужу и высказала, раз ты весь такой виноватый и не сопротивлялся, когда тебе вещи бывшая жена выставляла за порог, то и проваливай к своей доче и ее мамашке.
Плюс еще (никогда не знала, какой у мужа доход и алименты) узнала (совершенно случайно), какую сумму алиментов он платит, денег домой не приносит (всегда одна и таже отговорка — у меня денег нет, ты знаешь, я мало зарабатываю… но я понятия не имею, сколько он зарабатывает). В итоге все смешалось в кучу — моя нелюбовь к его ребенку и моя корыстность (якобы мне нужны только деньги). А то, что я хочу знать, какой доход у нас получается, и хочу знать, что мы можем себе позволить купить, оказывается, называется корыстность. В общем, разругались вчера, похоже, окончательно.
Эльвира, а ведь дело даже не в деньгах. Вы бы его и голого любили и лелеяли, если бы он с уважением относился к вам и понимал ваше желание создать свою семью. Странно, почему они это не понимают. Вот, Аноним, у нас мужчина. Помогите, разъясните мужскую психологию. Мой муж почему-то тоже, когда речь заходит о его ребенке, он все переводит на деньги (в укор я ему это никогда в жизни не ставила, ведь сегодня зарабатываю я, а завтра он). Да, я его и без денег, простите за откровенность, с ног до головы оближу. Но только ЕГО, а не его дочь. За такой комплект мы не договаривались.
Эльвира, мне хотелось бы вам что-нибудь посоветовать, но сама не знаю, как в этой ситуации себя вести. Это только зависит от мужчины, пока он сам не поймет, что для него важнее — своя собственная жизнь или игра перед окружающими в супер папу. У него ребенок еще маленький, и ваш муж мог бы наладить свою личную жизнь без нарушения психики ребенка.
Если он хочет маме ребенка что-то доказать, то пусть сделает прежде всего себя счастливым независимо от нее. Вот тогда он убедит всех в том, что он мужик, а не в вечных соплях перед ребенком. Жизнь идет. Если он будет ходить в ободранных джинсах (алименты — святое, все что сверху — перебор!), он вызовет только ЖАЛОСТЬ у ребенка в будущем, а у его мамы уже сейчас.
Знаете, я на своем примере могу сказать, папа (особенно в разводе) нужен богатый. Поэтому вы объясните мужу, что прежде всего пусть позаботиться о благополучии своем и своей семьи, чтоб не быть посмешищем, а потом играется сколько хочет. Только тогда, я надеюсь, это будут уже ваши собственные дети.
Эльвира, а почему такой жгучий интерес к доходам мужа? Ваша семья голодает? Носит рванье? Вас выселяют из квартиры из-за неуплаты?
Каждый под словом любовь понимает что-то свое. Мне интересно, что подразумеваете вы. У меня создается впечатление, что любовь к дочери мужа для вас какая-то тяжелая и неприятная работа, что-то, что вам жалко отдавать.
Обычно мужчины гораздо менее эмоциональны, чем женщины. Многие просто теряются, когда от них требуют или просят проявления эмоций. А в подсознании лежит следующий постулат: эмоциональный мужчина — слабый мужчина, а слабых мужчин никто не уважает. Зачем нужен мужчина, который в сложной ситуации раскиснет.
То есть не смог обеспечить — выкидываем? То есть «в богатстве и бедности, в болезни и здравии» — это такое красивое бла-бла-бла. То есть нормальный деловой (потребительский) подход. Допускаю. Только если вдруг и у мужчины проявится такой же потребительский подход (что-то старовата стала, поменяем на другую), то слезы-сопли-обвинения не лейте.
Слова из Бибили: «Мудр ли и разумен кто из вас, докажи это на самом деле добрым поведением с мудрою кротостью. Но если в вашем сердце вы имеете горькую зависть и сварливость, то не хвалитесь и не лгите на истину. Это не есть мудрость, нисходящая свыше, но земная, душевная, бесовская, ибо где зависть и сварливость, там неустройство и всё худое. Но мудрость, сходящая свыше, во-первых, чиста, потом мирна, скромна, послушлива, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и нелицемерна. Плод же правды в мире сеется у тех, которые хранят мир» (Иакова 3:13-18).
Аноним, у меня естественный интерес к доходам мужа. Я считаю, что в НОРМАЛЬНОЙ семье должно быть еще и ДОВЕРИЕ. Моя семья не голодает, поскольку на сегодняшний день эту семью (если можно так ее еще назвать) обеспечиваю Я. Понимаете — Я, а не муж. Я покупаю все продукты, все хозяйственные расходы, одежду мужу тоже покупаю Я. А мой муж платил бешенные алименты, плюс возвращает банку кредит, который брал до меня и просто спустил его на непонятно куда. А остаток денег, который, как я уже теперь поняла, причем хороший остаток, муж куда-то спускает, если не ныкает.
Я пытаюсь мужу объяснить, что сегодня весь доход обеспечиваю я, а уйду я в декрет, или уволят, или еще что случится, что мы будем делать тогда?! Как жить. У мужа ответ — когда что случится, тогда и подумаем. То есть опять не он будет думать, а мы. Когда я мужу сказала на днях, что нет, мой дорогой, то, что ты собираешься из себя разыгрывать жертву и всю жизнь содержать только своего ребенка, то так не будет, будет так, как ХОЧУ Я, или ты будешь приносить деньги домой, или мы заводим общую кассу — на пропитание часть денег кладу я, часть по совести кладешь ты, на продукы и хоз. расходы хватит, а про остальное ЗАБУДЬ. И машину, которую мы собрались купить опятьже на мои деньги, мы покупать не будем.
Тогда у моего ненаглядного почему-то нашлись деньги, и вчера он ровненько принес хорошую сумму домой. Понимаете, вопрос о деньгах я никогда не поднимала, поскольку они у меня есть, но я хочу планировать наши расходы, покупки. Поскольку муж весь в мечтах о доме (именно в мечтах), поскольку когда подвернулся этот самый дом, муж быстренько замолк, поскольку ощутил сколько работы нужно делать в своем доме, чтобы довести этот дом до хорошего состояния. Проще же тупо мечтать, лежа на диване.
А дочь его я действительно не могу принять, мне она очень неприятна, и это не ревность, это ошибка молодости моего мужа, из-за которой ломается моя жизнь.
Может написано резко, но я по-другому не могу.
Надежда, я не знаю, кому вы предназначали эту цитату, но выражу свою мысль — не воспринимайте книгу (любую) как истину в последней инстанции, попробуйте жить своим умом, а не чужими изречениями, ибо даже по приведенным вами словам могу привести примеры, когда эти слова не принесут пользы.
Эльвира, что значит «естественный интерес к доходам мужа». Это исключительно ваше любопытство, все. Если ваш муж начнет интересоваться вашими интимными принадлежностями, это тоже будет естественным? Нет НОРМЫ, в каждой семье индивидуально, но некоторые стороны жизни воспринимаются одинаково с обеих сторон, а есть моменты, которые обговариваются во взаимоотношениях супругов, и ваше одностороннее вмешательство, в общем случае, не есть естественно.
А по ситуации — тут существует две точки зрения, точка зрения бывших жен и точка зрения текущих жен (вот не подобралась адекватное слово).
Про вашу ситуацию с дочерью мужа ничего сказать не могу — может, дочь монстр (что маловероятно), либо у вас заморочки (судя по всему не только у вас, т.к. даже слово мачеха довольно отрицательно вообще). Я просто НЕ ПОНИМАЮ, как можно гнобить ребенка в принципе (фразы «не хочу любить» и т.п. есть жесткое дистанцирование, что для ребенка обычно является негативным моментом). Но это моя мужская точка зрения.
P.S.
Резко, не резко — если человек пишет по делу, лично меня эмоциональность не задевает.
АнониМ пишет:
АнониМ, спасибо за совет, но мне даже смешно было читать Ваш комментарий. Т.к. всегда смешно слушать людей, которые советуют не делать чего-то, сами того не попробовав и не пережив. Я же как раз начала жить своим умом, а не чужими мыслями, как только начала воспринимать именно эту книгу, как последнюю инстанцию, т.к. именно в этой книге заложена вся мудрость Бога. Мудрость Бога ВСЕГДА приносит пользу, т.к. Он нам добра желает. Если Вы вдруг решили, что я живу по книге, то Вы ошиблись, поспешно приклеили ярлык на незнакомого Вам человека. Я живу по вере в Бога, Который не один раз (уже в течение 10 лет) помогал мне в сложнейших ситуациях. Да и не только мне.
И я уверена, если дорогая Эльвира и те, кто ей советы дают, постарается посмотреть в корень проблемы, а не на поверхностные последствия, тогда все встанет на свои места и станет проще решить проблему. Я же не хочу давать совет лично от себя, т.к. не общалась ни с Эльвирой, ни с ее мужем, ни с ребенком мужа. Но есть универсальное средство — это любовь к людям (бескорыстная) и доверие Богу. Потому что, когда все уже испробовано и, кажется, стоишь в тупике, только доверившись Богу можно найти выход из любой сложной ситуации. Но если веры нет, тогда пытайтесь решить проблемы своими средствами по советам людей, которые сами не способны выйти из Вашей, Эльвира, ситуации, окажись они на Вашем месте. Я искренне желаю Вам удачи в поиске решения проблемы, но если Вы будете эгоистично требовать своего, то у Вас ничего не получится.
Надежда, абсолютных истин, т.е. тех вещей, которые НА ПРАКТИКЕ ВСЕГДА приводят к положительному результату, для всех не бывает.
Библия и Бог для вас на сегодня — это костыль, который помогает вам в жизни (для подавляющего количества людей лучше такой костыль, чем вообще никакой опоры в жизни). Очень надеюсь, что вы когда-нибудь научитесь жить без таких костылей для души.
Думаю, лучше не затевать споров про бога и библию, в них столько противоречий и несуразностей.
Знаете, странный подход насчет «текущих» жен. Извините, но мы живые, и мы сейчас рядом, в отличие от уже «прошедших» жен. Сравнивать семейный бюджет чуть ли не с нижним бельем, смешно. Семья — это дело обоюдное и вольное. Финансы — дело общее. Что-то «заныкивать» друг от друга приводит к отсутствию доверия.
Аноним, в плане денег я с Вами не согласна. И Наталья все правильно объяснила. Хуже нет, когда начинаются «заначки». А ребенка никто не гнобит, она просто чужой мне ребенок, с которым мне не интересно общаться, да и не о чем. У меня с ней просто большая дистанция.
Милые женщины, повторюсь еще раз — нет строгого списка, что должен муж, или что должна жена (может быть, что-то прописано в семейном кодексе и других законах, но это совсем в другой плоскости). ВЗАИМООТНОШЕНИЯ — дело договорное, как договорятся супруги, так и будет (все семьи разные, и палитра взаимоотношений очень разнообразна). Если ОБА супруга определились, что все деньги отдаются жене, и она тратит, то так должно быть. Если этот вопрос не определен, то желание контролировать весь семейный бюджет — это просто «хотелка» жены и ничего более. А вот муж не хочет так. Его мнение против вашего, и с какой такой радости должно быть по-вашему? Не рассказывайте мне ваши аргументы, рассказывайте их своему супругу и вырабатывайте мнение, как вам (конкретно вам, а не другим семьям) взаимодействовать.
Подобным образом определяйте и другие расхождения. Так как может возникнуть недопонимание — муж имеет одно мнение, а жена совсем другое, но они не предполагают, что другой супруг думает иначе.
Я понимаю ваше эгоистичное мнение — есть я и новая семья, а на прошлое мужа наплевать. Однако, если вдруг вы окажетесь бывшей женой, я уверен, ваше мнение может измениться прямо в противоположную сторону.
Я во всем с вами согласна, Аноним. В каждой семье свои индивидуальные правила, которые создают муж и жена. Тут каких-то определенных законов не существует. Из всего следует, что прежде всего надо РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом обо всем.
А насчет прошлого мужа — вот я не со всем согласна. Перед свадьбой обещается совсем иное, нежели то, что происходит после. Наше эгоистичное мнение формируется еще до семейных отношений, и позволю заметить, это мнение не опротестовывается и всех устраивает. Так что же случается после свадьбы? :-) Мы становимся злыми мачехами? Что за ерунда. Я никому ничего не обещала и не надо с меня этого требовать. Главное, чтоб я была замечательной женой и хорошей мамой своим детям. А с таким наплевательским отношением мужей к «текущим» женам, конечно, можно оказаться и вновь «бывшим» мужем. И детей можно плодить, и делать вид большой любви.
НО тот, кто пожертвовал ради детей, находясь в ужасном браке, и волочет свое «семейное» существование до конца, тот истинно любит своих детей. Честь ему и хвала! Но мужчины, решившиеся создать другую семью, простите, уже должны рассчитывать на ДРУГУЮ ЖЕНУ и ДРУГИХ ДЕТЕЙ. Я уважаю прошлое мужа, но у всего есть свои границы. Суррогатом я быть не намерена — заменять кому-либо его жену или мать просто смешно! Я НЕ ЗАМЕНА, я абсолютно новый человек, с которым необходимо строить новые отношения. Поэтому деточки мужа — это просто замечательно, но через выходные и в МакДональдсе. Кстати, оказаться бывшей — не проблема, а вот пользоваться ребенком ради достижения своих корыстных целей — подло (особенно для того, чтоб разбить жизнь человеку, с которым у тебя не сложилось).
Отлично будет выглядеть, когда у вас будут дети, и ваш «новый» муж скажет, что он никакой не суррогат, и ребёнка твоего я дома терпеть не собираюсь, а раз в две недели с ним в МакДональдсе можешь встречаться.
Вот будет красиво!
Конечно, вы можете сказать (мужу первому), что раз ребенка мы с тобой, милый, завели, то будь добр, жертвуй всеми своими желаниями ради семьи и детей.
Но он уже однажды отказался от жертвы, может отказаться и впредь. Зачем такого выбрали, который от жены своей ушел?
А если вам самой станет жить с этим отцом ВАШИХ детей невыносимо?
Пьянки, ссоры и скандалы (к примеру). А у вас уже совместные дети. Не очень комфортно будет деткам жить в такой семье. Вы и сами тогда решите собрать детишек и уйти. Или вы решите оставить своих детей ихнему папочке? И будете уже строить будущее с новым мужем и новыми детьми?
Наталия***
«Кровь гуще воды». Есть люди, которым глубоко наплевать на своих детей, а есть другие. И это, скорее всего, сидит в инстинктах и почти не поддается корректировке.
Аноним, хорошо писать высокие фразы, когда у самого нет подобных проблем. Понятно, что каждый человек в своей жизни создает себе проблемы сам, но каждый и строит свою жизнь так, как хочет сам. И в большинстве случаев все поддается корректировке, было бы желание.
BlackDragon. Мужчина когда женится на женщине с ребенком, он изначально знает, на что идет, и прекрасно знает, что мать всегда ребенка поставит превыше всего. А вот мужчина когда сам тянется в прошлое — еще полбеды, но когда еще и новую семью тащит — это уже перебор.
Это в каком кодексе такие правила? В вашем личном или в кодексе всех мужчин, или в кодексе всех женщин? Я про такое не слышал.
Мне кажется, что и женщина, которая идет замуж за мужчину с детьми, должна знать, на что идет. Я своего ребенка ниже «новой» жены ставить не собираюсь. Ваш муж, похоже, солидарен!
Эльвира! Вы не том форуме общаетесь! Пойдемте к нам сюда: http://www.efamily.ru/questions/101/1518/?&spos=820
Тут точно Вас поймут, поддержат и дадут адекватный совет, именно те люди, которые оказались в точно таком же положении как и вы. Это форум вторых жен!
У меня вот с вами аналогичная ситуация!
И потом, там мы обсуждаем именно детей от первых браков. У всех позиция такая же, как и у Вас, Эльвира! И она, по моему мнению, справедливая!