Здравствуйте. У меня проблемы во взаимоотношениях с мамой. Они начались не сегодня, а ещё лет с 7. С тех пор мы постоянно ругаемся. Ладно, малолетний возраст я в счет не беру. Там я просто упрямилась и ничего не хотела делать, отсюда и её злость. А сейчас-то что? Сейчас мне 18 лет. Мы постоянно ссоримся. Причины — никакой.
Приведу пример. Я прихожу на кухню завтракать. Задаю ей вопрос, а она молчит. Смотрит телевизор. Я ещё раз повторяю. То же самое. Я, конечно, раздражаюсь и задаю свой вопрос снова, но более эмоционально. Не переходя на крик, но громче. На её лице сразу отображается недовольство, и она очень тихо отвечает на мой вопрос. Обычно она ограничивается фразой «да» или «нет». Далее ничего не говорит. И так уже года 3. Когда мы одним дома, без папы, она не разговаривает со мной. При этом утверждает, что очень меня любит и желает мне только добра и всегда готова помочь. Но стоит мне обратиться к ней за помощью, как я сразу делаюсь во всём виноватой.
Однажды меня очень подставила одна знакомая. Очень несправедливо. И я решила рассказать об этом маме. И что вы думаете? Нет, она поверила мне, что меня подставили, но она начала защищать ту девушку, аргументируя это тем, что я ей что-то сделала. Что-то плохое. Потом она начала меня обвинять, что я злая, бесчувственная, всем делаю гадости… Тут я, конечно, развернулась и ушла. С чего интересно такое обвинение? Я ей ничего плохого не сделала в жизни. Всегда только помогала. И той девушке, что подставила меня, тоже ничего не сделала. Для меня это явилось полной неожиданностью. С тех пор я ничего маме не рассказываю. И никогда не расскажу.
Если я начинаю говорить о своих проблемах, она начинает мне язвить, издеваться, передразнивать… Разговаривать как с умалишенной. Я что-то рассказываю про неприятности, а она с издевкой спрашивает, например: «Да ты что? Ой какой кошмар. Тебе, может, приснилось? Нет? Точно? А может, всё-таки приснилось?». Таким тоном, как будто бы мне 3 года, и я рассказываю, что мимо дома пробежал динозавр только что. Потом мне становится обидно, я высказываю ей всё, что думаю на этот счет. Но и тут её издевки находят место для вставки в диалог.
К примеру, я спрашиваю: «Почему ты так разговариваешь со мной?», а она отвечает: «Я? Я с тобой вообще разговаривать не начинала. Это ты первая начала разговор». Потом я что-то говорю, а она с сарказмом агакает и угукает. И это моя мама. А когда папа приезжает, я ему жалуюсь на неё. Он человек очень хороший, понимающий, никогда на пустом месте обвинять не начинает. Потом он идет к маме и разговаривает с ней насчет наших с ней взаимоотношений. На что получает просто первоклассный ответ: «Отстань, а!? Она сама начинает».
Друзей у меня тоже нет. Все меня предали. Так что излить душу мне некому. Дома тоже. Родная мать издевается надо мной, специально выводит из себя… Всегда выступает на стороне моих врагов… Не знаю, что мне делать. Я даже устроилась работать, только чтобы поменьше дома бывать. Помогите мне, пожалуйста, я просто в отчаянии…
Инна
Твоя мама психически больна. Не надейся, что вдруг что-то изменится, и она осознает свое поведение. К сожалению, такие отклонения — это что-то вроде наркомании или алкоголизма. Человек подсаживается на кайф от того, что он кого-то победил, поэтому постоянно создает конфликтные ситуации на ровном месте. Думаю, ты замечаешь, какая она довольная после очередного скандала, где она тебя предала, унизила, причинила боль. С этого кайфа она не соскочит. Ты для нее не любимая дочь, за которую сердечко болит, боль которой переживается трагичнее, чем своя собственная. Ты для нее — доза.
Тебе уже 18. Постарайся дистанцироваться от мамы по возможности. Если ты не сделаешь этого, ее отношение тебя искалечит, ты станешь затюканной неудачницей или такой же наглой вампиршей, как она. Невозможно жить рядом с таким человеком и не пострадать психологически. Почитай литературу по психологии, особенно по зависимостям. Скорее всего, влияние мамы уже пустило в тебе корни. Если эти корни не разобрать, тебя могут всю жизнь преследовать люди подобного типажа. Помоги себе, это очень важно!
Потихоньку задумывайся о создании своей семьи, где тебе будут сочувствовать, тебя будут понимать и любить. От твоей мамы тебе этого не дождаться. Если друзей нет, начни активно общаться в интернете. Найти знакомых по интересам легко, а там кто-то и понравится, сблизитесь… Да что я современного ребенка общаться учу, вы и так все умеете :) На сайтах знакомств бываешь? Общение с парнями тоже не повредит.
Узнавай, как живут другие люди, тебе ведь как воздух необходим позитивный жизненный опыт. Твоя семья (агрессивная мама и спрятавшийся в норку папа, по молчаливому согласию которого мучают дочь) — очень негативный пример. Чтобы не повторить их судьбу, тебе нужно общение со светлыми, успешными людьми. Найди их, не варись в негативном соку своей семьи.
У меня абсолютно таже ситуация, но мне думать о семье ещё рано мне 15! что делать?!
Ну уж такого монстра, какого «нарисовала» Lexana, мамой назвать и язык не повернётся! Не слишком ли сгущаете краски? :)
А вообще-то, милые девочки, не лучше ли начать с себя? Когда к вам обращаются родители, вы всегда внимательно их выслушиваете? Вы всегда выполняете просьбу родителей не приходить поздно? Не включать музыку громко? Убрать ЗА СОБОЙ!!! посуду? Пропылесосить В СВОЕЙ!!! комнате? Как вы реагируете на эти просьбы родителей? :) Так почему родители должны реагировать на вас иначе? :) И почему же родители монстры? Вы просто получаете «обратку»!!! :)
Никогда над этим не задумывались?
У меня дома еще и похуже,у меня заканчивается ругань тем,что она меня избивает,а потом звонит папе и жалуется,что я такая хреновая на нее наехала, а папа всегда ей верит и остаюсь виноватой я.Так что, все люди разные,поэтому я уверена что она не сгущает краски!
а вот и мамочка такая же в качестве примера и показалась. Если дочке ломать психику из-за посуды, то это маму надо ЛЕЧИТЬ. А если детеи в детстве к порядку не приучили, то это Ваши проблемы.
Людмиле
Видимо, вы считаете, что отношения «мать — дочь» у всех развиваются по одному сценарию. Вашему. Ваше мировоззрение слишком узкое, почитайте литературу, пообщайтесь с людьми. Внимательно прочитайте описанные Инной случаи, не тяните за уши к уже известному вам. Я здесь не увидела со стороны дочери каких-либо нарушений справедливости, зато провокации матери типичны для психологических вампиров. Мать ни против чего там не протестует, не защищается. Все описанные ситуации — это провокации конфликта матерью на ровном месте.
Семья Инны — не клон вашей, у вас несколько иной сценарий отношений. Скорее всего, вы авторитарно требуете от вашей дочери исполнения домашних обязанностей, она протестует против вашей авторитарности их неисполнением. Так она пытается защитить свое достоинство. Вы, под видом защитника справедливости, благородно подавляете это «хамство» и получаете от этого кайф.
Вы пытаетесь выдать ваши отношения за сценарий «дочь-хамка — мама-справедливый агрессор», но он определенно не ваш. Хамы выбирают себе в жертвы слабых и беззащитных. Им нужен результат — чужое унижение. Им нужна победа. Они никогда не наезжают на людей, которые могут себя защитить. А вы себя защитить ого-го как можете. Ну и зачем вашей дочери провоцировать вас, если в итоге ее все равно ждет подавление, а не победа? Она дура и сама лезет в петлю? Ей нравятся проигрышные нападения? Уверена, что нет. Она страдает от унижения, а происходящее нравится ВАМ.
Потому вы и бросились защищать мать Инны, что себя узнали. Тут же, на ровном месте, выдумали кучу бытовых гадостей со стороны Инны… Вы всегда так резво обвинения сочиняете? Я так понимаю, основания вам не нужны. Игнорировать чужую вину в конкретных описанных ситуациях у вас тоже хорошо получается… Поздравляю. Вы прекрасно умеете все переворачивать с ног на голову, как вам выгодно. Понятно также, почему вы преуменьшаете значимость происходящего. Вам-то чего волноваться, у вас все отлично…
Надеюсь, ваша дочь в определенном возрасте просечет ваши штучки и сделает правильные выводы. Слава Богу, сейчас есть интернет с его ресурсами по психологии.
Lexana, что ж так агресивно-то?
Я всего лишь предполагала ответы неких гипотетических дочерей. Заметьте, я не переходила на личности, обращаясь вообще! С чего вдруг у вас, Lexana, такая истерика? Что? Отвечая на мои вопросы почувствовали себя дискомфортно?
И где вы в моём посте усмотрели навязывание собственного сценария отношений? Это лишь приведённая в качестве примера эпизодически повторяющаяся ситуация в наших с дочерью взаимоотношениях. (К слову сказать, в нашем случае всегда всё разруливается с юмором). В вас, Lexana, столько озверелой ярости недолюбленного ребёнка (и это ваша главная проблема), что вы в любом родителе предполагаете тирана.
Во взаимоотношениях автора письма с матерью явный перекос. И это, безусловно, ненормальные отношения. Но только ли мать виновата в этом? Как говорится, хотелось бы выслушать и противоположную сторону.
И из вашего, Lexana, поста видно, что отношения с матерью не сложились. Думаю, в этом не только вина матери.
Людмила, а что за отношение к дочерям? За что вы их называете ограниченными в знаниях, чуть ли не умственно отсталыми? Сами-то хоть знаете, что означает «гипотетический человек»?
…И эпизодами ситуация никогда не повторяется, конфликт нарастает, как снежный ком, и в ругани вспоминаются все огрехи и обидные выражения с предыдущих выяснений разговора. А кто злопамятен, тот вспомнит большее и будет всегда таить обиду и слать проклятия при самом удобном случае.
Вот вы пишете, что дети сами никогда не выслушивают до конца родителей, за собой не прибирают, поэтому мама и начинает бунтовать, игнорировать вопросы и просьбы ребенка, выискивать плохое в поступках и словах. Но скажите, хоть один ребенок, подросток хоть раз обвинил в чем-то свою мать? В том, что она не пошла с ним на прогулку когда-то? Не посидела с ним вечер за интересной игрой? Не купила именно то сладенькое, которое очень хотелось? Не дала досмотреть мультик или передачу, а отправила за уроки и вообще другое начала сама смотреть? Не сдержала обещанное, даже если ребенок получил пять, но не прибрал джинсы на вешалку?
Как можно придираться к ребенку, выставлять ему претензии за сделанную домашнюю работу, когда он не хамит, не водит повально толпы ребят, не пропадает до утра где-то, который всё равно любит своих родителей и не понимает, почему родительская любовь и ласковое слово покупается за вымытый пол, пропылесосенную комнату, аккуратно сложенную одежду, вымытую посуду? Разве за это мы любим и ждем человека???
Людмиле
Я предполагаю тирана не в ЛЮБОЙ матери, а в той, которая черты тирана демонстрирует. Описанный Инной типаж полностью подходит. Если вы против, напишите, по каким причинам вы полагаете, что она не тиран. Возьмите любую из описанных Инной ситуаций и конкретно ответьте, почему мать защищается, в чем неправа дочь. Это был бы конструктивный полезный ответ. Да, я уже знаю, что вы этого не сделаете, ибо факты вы очень не любите, можно сказать, ненавидите. Вы лишь тулите свои жизненные ситуации, которые тут ни к селу, ни к городу. Если у вас скопилось раздражение на мелкие пакости дочери, и вы их мило разруливаете, то при чем тут обсуждаемая тема?
Насчет того, почему я приняла за тирана вас. Что еще думать о человеке, который становится на сторону нападающих и сочиняет жертвам взятые с потолка обвинения? По-вашему, люди с крепким моральным стержнем реагируют именно так? Может, вы и не тиран, но избыточной честностью не страдаете точно.
В какой-то степени я вас провоцировала сгущением красок :) Я была уверена, что вы в привычном стиле попытаетесь выставить мою агрессию «озверелой яростью», следствием личностных проблем. Такие, как вы, всегда так реагируют, вы как под копирку пишете :) Моя агрессия вызвана конкретным фактом того, что вы сочинили для Инны обвинения (гадости выдумывать — это мелочь???). Вы перешли рамки морали, хотя увиливаете от признания этого как можете. По-вашему, я на вас невинную срываю зло от неудавшейся жизни.
В общем, все у вас как всегда — виновный невиновен, потому что вы проигнорировали факты вины, невиновный виновен, потому что вы только что придумали ему обвинения. Ничего нового, одна и та же пластинка… Сочувствую тем, кто слушает вашу музыку…
У меня такие проблемы были с бабушкой, прям точь-в-точь, а прекрасно общаться мы начали только после того, как приобрели квартиру и съехали от нее.
Отвечаю по порядку.:)
Итак, katti, словосочетание гипотетические дочери в контексте моего сообщения должно было быть прочитано как предполагаемые дочери. Это от слова гипотеза, то есть — предположение, версия. (Надеюсь, я понятно излагаю?) :)
Далее. Покажите мне пожалуйста, где я это писала?
А вот подобных обвинений в адрес родителей, я точно никогда не слышала!
В моём случае звучат несколько иные претензии. Но приводить их здесь я не стану, дабы вы в очередной раз не спроецировали это на себя. :)
Вам, katti, вновь придётся потрудиться, чтобы показать мне где же я так придиралась к своему ребёнку? Кстати, моей дочурке скоро 18. :)
Да, katti, а что вы посоветуете автору письма? Девушке, у которой проблема во взаимоотношениях с матерью? Или вам гораздо интереснее пикироваться со мной? Так у меня нет проблем с дочерью! :)
Теперь Lexana.
Вам тоже придётся потрудиться, чтобы показать мне вот эти, якобы мои действия:
Также очень бы хотелось узнать, что есть избыточная честность?
Я действительно ею не страдаю, ибо не понимаю термина «избыточная» применительно к честности.
Но ведь это же так очевидно! Скажите, а вы и в реальной жизни столь агрессивны?
Будьте так любезны, покажите мне где я это делала?
Вау! Это где же я их перешла? По-вашему, я на вас невинную срываю зло от неудавшейся жизни. Именно так! И, заметьте, не я это написала! :)
Ну и напоследок. Я никого и нигде не обвиняла! А всё, что вы мне здесь так бурно предъявляете — это лишь ваши проекции (есть в психологии такой поведенческий стереотип).
Повторяю еще раз. Дочерям вообще, не каким-то конкретным личностям, было предложено ответить на ряд вопросов, (кстати, конкретно вы, Lexana, так и не ответили ни на один из них!), для того, чтобы выявить ВОЗМОЖНУЮ причину конфликта между матерью и дочерью.
Надеюсь, что хоть теперь-то вы поймёте, о чем я говорила!
Вот тут я с вами согласна, но внутрисемейная тирания лишь следствие. А причина-то в чем? Ваши варианты?
Если автор письма разберётся в причинах таких взаимоотношений, то легко будет разобраться и со следствиями. От таких ваших высказываний девушке не стало легче.
Кстати, кто дал вам право это утверждать? Вы врач-психиатр? Вы имели возможность личного освидетельствования? На каком основании вы позволяете себе подобные высказывания? Или это и есть ваше понимание рамок морали?! Так что же тогда аморально?
Людмиле
Когда сталкиваюсь с ложью — да. На ровном месте, когда отсутствуют внешние раздражители — нет. Если обсуждать тему агрессии, то ненормальным будет ее отсутствие, когда происходит что-то несправедливое. Или, по-вашему, агрессия — это всегда плохо?
Вот ваши слова, которые меня глубоко возмутили:
На каком основании ЭТО написано? С чего вы взяли, что Инна не выслушивает своих родителей, включает громко музыку, не убирает за собой и поздно приходит? Давайте я вас обвиню в том, что вы ограбили соседку и писаете по ночам в постель. Оснований для этого будет примерно столько же. В тексте мать не обвиняет дочь в чем-то логичном, не пытается получить справедливые результаты в виде убранной постели или тишины в доме. Одно пустое мотание нервов и плевки в душу.
Я ответила на ваш вопрос о выдуманных обвинениях?
Во-первых, даже если ребенок — гаденыш, который треплет семье нервы бытовыми пакостями, то родитель, дающий такую «обратку», не родитель, а свинья. Нормальный родитель прямо говорит, что ему не нравится, ищет компромиссы, настаивает на справедливости и т.д. Уж точно он не будет молчать, когда ребенок делает гадости, а потом не будет выливать на ребенка свою законную злость изворотливым душемучительством. По-вашему, вот так тупо тиранствовать, даже в ответ на провокации ребенка — нормально? Если нет, то почему вы защищаете мать и обвиняете дочь?
Во-вторых, вы почему-то уверены, что первым нападает именно ребенок, а бедняжка родитель вынужден быть тираном и защищается. В любых конфликтных отношениях кто-то нападает первым, где-то же должна быть исходная точка конфликта. На самом деле, гадить первым может начать кто угодно, с равной вероятностью родитель или ребенок. Почитайте данный сайт, тут полно самых разных примеров. Нужно смотреть на общий рисунок происходящего, убрав по возможности сами понятия «мать» и «дочь», чтобы не мешали восприятию. Если вам мешают какие-то шаблоны, представьте, что это письмо написано от имени матери о дочери. И проследите, как вам захочется на него ответить…
Прекрасно сформулированный вопрос. Благодарю.
Ваш вариант: тирания — это вынужденная реакция на провокации ребенка. Т.е. мать просто так нападать не может, только справедливо, в ответ, защищаясь. Однако, вы почему-то очень легко предполагаете, что ребенок может гадить просто так :) Вы ведь не пишете, что ребенок вредничает по мелочам в ответ на провокации матери. Нет, он нападает на ровном месте, ни за что, ни про что. Он должен задуматься и исправиться! Вы не врач-психиатр, но детскую неадекватность готовы признать и без личного освидетельствования. Родителям же «задумываться и исправляться» не надо. Они по определению адекватны и справедливы. Хм… Вы знакомы со статистикой душевных заболеваний среди взрослых? Уверена, что нет. К сожалению, вероятность оказаться ребенком или родителем душевнобольного человека огромна.
Мой вариант: Мои утверждения о психической болезни матери имеют логические основания. Вы почему-то однозначно предполагаете, что мать адекватна, и ее агрессия справедлива. На мои предложения обсудить конкретные примеры ее «адекватности» вы не реагируете. Дочь выдает полный набор симптомов, которые настолько типичны, что, можно сказать, одинаковы для определенного типа людей. Я узнаю знакомое и делаю выводы. Для опытных людей это достаточно просто, манипуляционные паттерны легко узнаваемы и укладываются в несложные схемы. Я сама могу такое письмо написать, что от лица тирана, что от лица жертвы, и мне будут отвечать — откуда вы знаете, у меня то же самое :)
Причины этих взаимоотношений в том, что ее мать пережила какую-то трагедию. У нее повредилась психика, и теперь она ведет себя подло по отношению к семье. Что тут может сделать дочь? Какой бы суперской она ни была, желание матери вылить свою агрессию по-тихому никуда не денется. Если этого не понять, можно всю жизнь потратить на то, чтобы добиться от такого человека хорошего отношения. Что невозможно, пока человек психически болен.
Ну тетеньки, устроили базарный день, причем немало фактов беря не пойми откуда.
Я прочитал пост Инны и увидел следующее. Везде инициатором общения выступает именно Инна (я пришла на кухню, задала вопрос; я рассказала о подставе и т.д.). В ответ идет реакция мамы, а затем Инна раскручивает конфликт. Во всех описанных ситуациях идет такой сценарий. У меня возникают вопросы — почему постоянно получая негатив, Инна все равно стремится к маме? Характерна первая картинка, на кухне. Не хочет человек отвечать, так зачем из этого конфликт раздувать.
А по фразе
видно что Инна не очень умеет общаться с людьми. И идет общаться к маме, которой это общение совершенно НЕ НУЖНО.
Инна. Ваша мама НЕ ОБЯЗАНА с вами общаться (это ее право), вы уже достаточно взрослый человек и попытайтесь начать общаться с другими людьми. То, что у вас с мамой — это моральный садо-мазохизм и кто из вас кто, я сказать не берусь.
Ваше последнее сообщение, Lexana, уже больше похоже на вдумчивый ответ, нежели предыдущие истерические всплески (Уж извините).
Что ж, посмотрим на то, что вас так возмутило. :)
Lexana, а вы не заметили, что в конце каждого моего обращения стоит вопросительный знак? И этот самый знак априори не может выражать утверждение!!! Это знак ВОПРОСА!!! Вы понимаете разницу между вопросом и утверждением? Нужно ли вам дальше объяснять, что я ничего не утверждала, а лишь спрашивала, предполагая?
И еще. Когда вы пишете нечто подобное, то непременно нужно вставлять словосочетание — по моему мнению.
Потому, что это ВАШЕ предположение, но никак НЕ МОЙ вариант! Улавливаете разницу? И потом, почему вы с такой настойчивостью употребляете глагол гадят применительно к детям? На мой взгляд, гадят всё же животные. Или для вас нет большой разницы?
А вообще-то, мне бы очень хотелось пообщаться с вами, Lexana, лет эдак через 12-15, когда вы сами будете матерью дочери-подростка. :)
Людмиле
Учитывая вашу самоуверенную малограмотность и любовь к пустым придиркам, не удивлена, что у вас проблемы с дочерью. Ваша манера общения сама по себе вызывает агрессию, которую ваша дочь выражает скрытым бытовым хамством, а я — прямыми наездами. Вы же мою агрессию замечаете, а собственных провокаций в упор не видите, поэтому возмущены «неадекватной» реакцией. Вам проще списать все, например, на возраст вашей дочери или мою ненормальность, чем допустить, что вы получаете по заслугам.
Вы считаете вашу проблему с дочерью неразрешимой, раз предрекаете, что и меня это ждет. Вынуждена вас разочаровать, неподъемная лично для вас проблема общения с подростком многими людьми решается элементарно. Мои родители, например, общались со мной по-человечески, поэтому понятия не имеют, что такое детское хамство вроде описанного вами. Наезжали бы — имели бы полную палитру «подросткового бунта» и прочих радостей жизни, которые поджидают типичных, не особо развитых представителей социума. И они понимают это! Вы же этой очевидной вещи не понимаете, поэтому проблему решить не можете, имеете дело со следствиями. При этом, сидя в проблеме, почему-то считаете себя компетентной давать советы.
В общем, если человек умеет анализировать, почему он что-то получает в жизни, свои проблемы он решит. Если думать он не умеет, то будет оправдываться тем, что «оно-то, конечно, проблема, но ведь у всех так, и всегда будет так». Что ж, утешайтесь, как можете… Видимо, вам это легче, чем задуматься о своем поведении.
Lexana, я так понимаю, что вам всё равно, какую ахинею писать, и кому приписывать свои собственные домыслы, лишь бы последнее слово осталось за вами. Хорошо. Пусть будет так!
Да только где же я писала, что у меня проблемы с дочерью?! У меня НЕТ И НИКОГДА НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ во взаимоотношениях с собственным ребёнком!
Она учится себе преспокойно в Лондоне, и мы очень радуемся нашим, к сожалению, нечастым встречам. И уж поверьте, нам есть о чем поговорить!
В общем, когда вам в очередной раз захочется побрызгать ядом, тут есть мнение Анонима, так же отличающееся от вашего.
Удачи!
Инна!
Вы прочитали перепалку дам из двух разных лагерей. Надеюсь, вам достанет мудрости найти истину посередине?
Наверняка и вы не такой уж ангел, какой себя описали, и мама ваша, скорее всего, вечером или раньше что-то такое вам говорила, на что вы не обратили внимания?
Одна фраза
говорит о многом. Так ли уж все, кто вас окружает — предатели и мерзавцы?
Может, стоит набраться терпения и поговорить с мамой без наездов и провокаций? Может, те друзья, которых вы считаете предателями, тоже что-то вам говорили о вас, что вы не восприняли как мотив для размышлений и основание к своему развитию?
Напишите, пожалуйста, что вы сами поняли из приведенной переписки?
Людмиле
Судя по количеству восклицательных знаков в ваших постах, моя «ахинея» вас за живое задевает :) Успокойтесь, пока инфаркт не случился:)
Lexana пишет:
Меня, знаете ли, хамы всегда нервируют. Некоторое время. :) Тем не менее, я рада, что к концу нашей переписки вы, Lexana, начали отличать утвердительные предложения от вопросительных. Глядишь, там и русский язык освоите. :)
Людмиле
Бедняга. Все никак не успокоитесь, зацепить пытаетесь, а удовлетворенности как не было, так и нет :) Сочувствую… Вы там это, валерьяночки, что ли… А то вас уже один мой ник доводит до белого каления и вызывает фонтан весьма однообразного красноречия :)
Уважаемые Lexana и Людмила! Что же вы здесь демагогию развели? Ваша перебранка уже заслуживает отдельного поста для комментирования сложившегося между вами конфликта. Зачем же засорять эфир, как говорится? Я думаю, Инна рассчитывала получить помощь здесь, однако получила возможность лицезреть вашу ссору.
Инна, а вам я хочу вот что сказать. Не в обиду. Но! Горько наблюдать сегодня за тем, как деградирует наша молодежь в плане морального развития. Ничего не читает, воспитывается на современном американском кино, да и наше не лучше. Ваше поколение, которое принято называть «Поколение X», уступает в заложенной в вас информации поколению советскому. То бишь моему. Я всё это говорю к тому, что ваша мать, видимо, просто не знает, о чем с вами можно поговорить. Вы же жалуетесь на то, что вы редко общаетесь? Так вот. Если я права (а я думаю, что я права), то ваша мама на несколько уровней выше вас в умственном развитии.
Большой жизненный опыт вашей матери позволяет ей так же не заострять внимание на ваших мелочных проблемах, которые вы обрушиваете на её голову. Полагаю, без того загруженную СВОИМИ более важными делами. Я сама прошла через это. Я ничего не утверждаю, я не психолог, а всего лишь писатель. Поэтому, должна с вами поделиться секретом: когда вы дорастёте до её лет, когда у вас будут свои дети, когда ваш жизненный опыт и ум возрастёт в энное количество раз, вы поймете свою мать. Проблемы ваших детей, которые ещё и не почувствовали вкус жизни, покажутся сущей ерундой. Уверена на 90% — так всё и будет.
Что я могу вам посоветовать? Побольше читайте. Это развивает речь и интеллект. Глядишь, совсем скоро у вас появятся общие темы для разговоров и обсуждений. А сейчас? Что Вы сейчас можете ей рассказать? О чем Вы можете с ней поговорить? О своих проблемах? Хорошо. Вы, Инна, указали в своём сообщении, что ваша мама утверждает, что очень вас любит и желает вам только добра и всегда готова помочь. Она говорит правду. Не сомневайтесь. Просто не было в Вашей жизни ещё таких проблем, с которыми бы Вы не справились одна.
И сложилось у меня впечатление, что Вы, дорогая Инна, малость нафантазировали, опустили какие-то важные факты, которые могли сыграть не в вашу пользу. Видимо, когда вы писали это сообщение, у вас «накипело» и вам хотелось найти поддержку у кого-то. Найти подтверждение того, какая плохая ваша мама. Хотя сами вы в глубине души знаете, что это не так. Вот, собственно, и всё, что я могу сказать по этому поводу.
Елена, я вижу , вы считаете себя человеком умудренным жизненным опытом. Так почему же, обладая этим кладезем знаний, навыков и умений, вы не понимаете, что, то, что для вас мелочь, для ребенка, подростка может быть проблемой вселенского масштаба, неразрешение которой может привести к трагедии( самоубийство в этом возрасте-явление не редкое). И это никак не зависит от уровня развития ребенка. Просто подростку, ребенку в первую очередь нужно сочувствие, понимание и поддержка. Почему вы считаете допустимыи отмахиваться от человека, от личности, как от назойливой мухи, когда «кроха сын к отцу пришел» с самым сокровенным за советом и поддержкой.Почему только ваши дела и хлопоты заслуживают внимания? Ведь задача родителя как раз то и состоит в передаче опыта, в воспитании полноценной личности, в защите и поддержке. Ведь, когда вы учились ходить ваша мать не отмахивалась от вас, говоря:»какие пустяки, какая ты тупица, ха!ходить не умеешь! учись сама»
Елена, у меня растет дочь. Ей 12 лет, не 17, как раз, когда ребенок еще делится со взрослыми своими переживаниями, обидами, душевными разногласиями, еще только определяется и умеет уже хорошую точную оценку давать происходящему. И я даже не могу представить, если бы я ей дала понять, что её беды и проблемы — это сущий пустяк, ничто по сравнению с моими жизненными проблемами, что все вопросы и решения она может найти в умной литературе, но никак ни у родного человека. Это ж на каком языке должна разговаривать мать с родным дитём, чтобы не найти общий язык и темы для общения???
Моя дочурка почти каждый день с 9 до 11 часов вечера может проболтать о чём угодно, задавать какие-либо вопросы, сидя у меня на диване. Она читает, у неё разносторонние интересы, и в общении с ней я за собой замечаю большие и грубые ошибки, которые допустила в жизни. Она рассуждает пограмотнее, чем любой другой взрослый. А ей всего 12 лет, а у меня высшее образование, и я начитаннее гораздо больше, жизненного опыта больше, и интересы вообще другие.
Практически все здесь напали на девочку, что она, наверное, не помогает маме, не имеет своих увлечений, не может даже дружить, поэтому и не имеет права на хорошее отношение со стороны мамы. Но ведь в их семье назревают проблемы, когда ребенок скоро поймет, что бесполезно к маме обращаться, делиться сокровенным, искать у нее понимания и сочувствия, что ребенок предоставлен самому себе. Почему девочка первая начинает искать выход из сложившейся проблемы: обращается за помощью к папе, пытается найти общий язык с мамой, пытается найти в подругах именно самого родного и понимающего человека, а мама только отмахивается от ребенка, от серьезного разговора, переводя стрелки на девочку, мол, сама во всём виновата??? Не говорит ли это о том, что матери скучно дома? Что как раз мама, может, не понимает ребенка, т.к. давно отстала от развивающего умственно подростка?
Инна, могу только сказать, что в каждой семье есть проблема отцов и детей, когда мы не понимаем детей, когда нам кажется, что нас не слушаются, не помогают по дому. Мне самой приятно, когда у дочурки прибрано дома за собой и живностью, да еще вечером застать ее, читающей книжки. Видеть всё это изо дня в день будет страшно, не хочу такой жизни для дочери. На ботаника похоже, а в тихом омуте черти водятся.
То, что у тебя нет подруг задушевных, не переживай. Сколько бы подруг и друзей не было, каждый пойдет своей тропинкой и будут созваниваться или встречаться только раз в месяц. Может, у тебя нет подруг, потому что ты пообщавшись, понимаешь, это не твой человек, не такую подругу ты хочешь? Я сама до 15 лет общалась только с несколькими одноклассницами и с одной девочкой со двора, а после вообще в другой компании была, с другими разговаривала, но близко в душу никого никогда не допускала. А когда в 18 лет появился парень, так вообще незачем подруги стали, и так в дальнейшей жизни.
Моя доча тоже пока не понимает, почему подруги друг друга предают, наговаривают, обманывают, но у неё есть сейчас я. И я вижу в своем ребенке самодостаточного ребенка, который не будет выпрашивать у подруг дружбы. Она сейчас уже замечает, кто из одноклассниц ее больше привлекает, с кем хочется побольше общаться, и кого бы она держала на расстоянии, но тоже как и ты, обжигается. Всякое случается, сегодня с одной в школу идет, на выходных с другой трещит в инете; понимает, что поддерживать дружбу можно со всеми, главное, не надоедать человеку, уметь вовремя переключиться на свои интересы.
Инна, я понимаю, что 12 лет — это еще не 18 лет, разница большая, и в отношениях с мамой многое упущено. Если есть возможность, уезжайте, живите своей жизнью, тогда не надо будет дома для приличия поддерживать и искать общую тему для разговора, отчитываться (если придираются) за проделанную работу по дому, что не просто так проживаете с мамой под одной крышей и кусок хлеба кушаете. Вы разного уровня люди, вместе вам нельзя находиться.
Не знаю, как обстоят дела в денежном отношении, но образование можно было бы получить и в Дании, где высшее еще бесплатно, — другой мир, другие люди, другие цели в жизни… Дерзайте и не заморачивайтесь по поводу подруг и знакомых. Что бы было, если бы все жили с мамами и не ждали удара в спину со стороны знакомых…
Кстати, бесплатное высшее образование есть и во Франции, даже в знаменитой Сорбонне, но там квартиры дорогие, а что подешевле, то в «черных» кварталах.
В Праге можно учиться бесплатно, если согласен изучать чешский язык. В чешском и русском много общих славянских корней.
В принципе, в Европе можно запросто найти ВУЗ, где не нужно платить за обучение. Основные-то деньги платишь за жильё и учебные пособия.
Впрочем, к данной теме это не относится, но может быть, поможет автору письма определиться в жизни.
Елена пишет:
Вы правы, Елена, это безобразие абсолютно не по теме. И я никак не могу избавиться от Lexana, с тупой настойчивостью навязывающей мне своё общение.
Lexana, не обращайтесь ко мне больше, пожалуйста. Ваше мнение я прочитала. Вы мне неинтересны.
Людмиле
А ваше общение со мной — не тупая ли настойчивость? ;)
Как только извинитесь за ваши оскорбления — так сразу.
Здравствуйте!
У меня проблема такая же, как у Инны. Схема общения один в один. Правда, моя мать страдает алкоголизмом… и воспитывалась в детском доме. Те же скандалы на пустом месте. И, как правильно написано у Lexana , она ходит довольная после очередного скандала. Причём, домом всё не ограничивается. Все знакомые, родственники, друзья (в том числе и мои) в курсе, какая я «плохая» дочь… Что, как я думаю, все же сказывается на этих отношениях…
И опять соглашусь с Lexana, очень важно не ждать, что она осознает своё поведение! Единственный выход — дистанцироваться.
Инна, дорогая! Тут говорят об уходе от проблемы. История показала, что уход от проблемы не приводит к её решению. Только к передышке. Потом Судьба все равно приведет вас к её решению. Но может оказаться, что вы уходили от проблемы со своей матерью, а Судьба принесет эту же проблему в другой модификации с вашими детьми.
И еще, никто не обвинял вас в лукавстве. Просто предложили посмотреть на эту проблему глазами вашей мамы.
Думаю, Лехана не права, не видя человека ставить ей диагноз только по одной ей известным признакам, потому что они ей встречались.
И Катти со своей колокольни не поймет ни вас, ни вашу маму. Да, она смогла наладить отношения со своей дочерью. Но пусть не зарекается — не известно, что произойдет в следующие кризисные периоды. Вполне может оказаться, что ваша дочь обвинит вас в том, что вы подавляли её лучшие чувства и не принимали её мнения во внимание, навязывая своё. Сейчас, в силу молодости, и каких-либо причин она просто, возможно, не осознает этого. А вы ваши разговоры оцениваете как доверительные беседы.
Случай Инны нужно рассматривать индивидуально. Ей нужна хорошая психологическая помощь, чтобы выстроить нужную линию поведения и решить проблему с мамой.
Также и со Светой. Считаю недопустимым сваливать две похожие проблемы в одну кучу.
Здравствуйте! Я понимаю, что тем, у кого любящие и понимающие мамы, очень трудно понять, что на свете бывает и по-другому. Это очень тяжело, если нет поддержки от близкого тебе человека. А вместо нее исходит равнодушие (другого слова не подберешь).
Я хочу пожелать Инне силы и терпения. Попытаться все же простить мать. Понять, что есть разные люди, и пожалеть ее за то, что у нее нет даже Любви к дочери. Это просто ущербность такая. Ты же не презираешь человека, если у него недостаточно денег или богатства. Правда? Ведь и в голову не придет такое? А теперь представь, у твоей мамы нет душевного тепла (может быть, ее мама тоже ее не любила). Только такой путь — прощение. Иначе «злость» и негатив ударят по тебе же. Оно тебе надо? Найди друзей, ты молодая встретишь хорошего человека, который будет тебя любить и за себя, и за родителей.
Удачи!!! С любовью к тебе, Anna
Здравствуйте! Меня поразила ваша фраза «меня все предали». По моему скромному убеждению, такое случается крайне редко. Видимо, почему-то вас окружают такие люди, или вы сами допустили ошибку.
У меня с мамой отношения тоже запутанные. Я знаю, что она меня очень любит, я единственный ребенок (учусь на бюджете, отличная стипендия, не пью и не курю), она этим гордится. НО с самого раннего детства и иногда сейчас прилюдно она только и дело занималась колкостями и шуточками ироничными в мой адрес. Очень часто меня это обижало. Конечно, шутки были не такими «жестокими», как у вашей мамы.
А сейчас, когда она хочет выкинуть острую шуточку (поймите меня правильно, эти шутки и колкости не злые, как бы шуточные, а на деле всегда выходило обидно), я ей могу ответить, причем так, что и окружающие заметят, что она не права. Меня это всегда удивляло, так как я НИКОГДА не слышала, чтоб мамы нелестно отзывались о своих детях публично, еще когда и серьезных оплошностей я не совершала.
А еще то, чем я делилась с ней по секрету в 10-13 лет, становилось также объектом публичного освещения… и каков итог? Сейчас мне 21. Мама не знает о подробностях моей личной жизни, точнее, ВООБЩЕ о ней. За советом я обращалась к своим подругам или их мамам. Вот так получилось, что я ее стесняюсь, и я ей (маме) не доверяю. Она считает меня ребенком.
Я б вам посоветовала бросить пытаться ей что-то доказать. Наверное, она вас по-своему любит. Бывайте чаще на разных мероприятиях (вечеринки, выставки, кино, спорт и пр.), вы обязательно обретете друзей, если будете честны, открыты и искренни. Не замыкайтесь на этой проблеме, читайте, общайтесь. Если вы не научитесь преодолевать проблемы самостоятельно сейчас, то вы никогда этого не сможете сделать.
П.С.
Моя мама также считает, что я сама виновата в своих проблемах. «Ты высокомерная», «ты заносчивая», «ты сама себя так ведешь» и пр.
Моя мама тоже всегда становится на сторону моих противников и утверждает, что это я наверняка сделала что-то не так. Все мои парни и мужчины — просто «монстры», все подруги — «дуры». Всегда во всем хорошем выискивает плохое. Ко всему придирается. Говорит, «я ДОЛЖНА тебе это говорить, не могу не говорить». Придумывает гадости про моего мужа, сама в них верит и ведёт себя, исходя из этого. Тепло и поддержку я получала всегда только от чужих людей. Выход только один — жить отдельно и как можно меньше общаться. Человека в возрасте не переделаешь, это точно.
Прочитала письмо Инны и, к сожалению, пришла к выводу, что у меня ситуация в отношениях с мамой очень похожа. Мама растила меня одна, и надо сказать, она в хорошем смысле этого слова «сумасшедшая мать», которая живет ради меня и во имя моего благополучия и интересов. Она одна воспитывала меня и обожает меня безмерно. Но, к сожалению, проблема домашней тирании присутствует и в нашей семье.
Надо заметить, что я девушка взрослая, мне 29 лет, живем в одной квартире, но скандалы, ссоры, оскорбления и мат в семье, состоящей из двух женщин, у нас — норма. Не знаю, в чем причина вспышек агрессии, но наблюдаю их у мамы еще со времен своего детства. Раньше это было неконтролируемое рукоприкладство, мат, оскорбления под предлогом того «мол, довела», правда зачастую я не могла взять в толк, чем именно «довожу» ее до белого коления, и боялась ее гнева больше всего. Теперь я выросла, закончила университет, работаю, но в отношениях с матерью проблемы не искоренились, скорее наоборот. Только теперь я могу постоять за себя и дать ответный отпор, но в последнее время стала замечать, что дома вместо того, чтобы расслабиться и чувствовать себя защищенной, я вынуждена 24 часа держать психологическую оборону по любому поводу, а зачастую даже и без повода.
С утра встали, настроение не супер, я получаю свою порцию оскорблений, настроение испортилось, позавтракали и как ни в чем не бывало продолжаем мирно общаться дальше, как будто ни в чем не бывало. Днем может говорить на отвлеченные темы, потом раз, у матери всплывает воспоминание из дней минувших относительно того, что когда-то (месяц назад) я ей что-то не так сказало и мирная беседа перетекла в отборный мат и оскорбления. Унижать она очень любит и, кажется, даже получает от этого удовольствие. Просто упивается этим. Со мной обращается, как с дебильным существом, постоянно перечисляя мои неуспехи и то, что мне уже лет столько, и нет детей, мужа, достатка, и я живу с ней в одной комнате.
Обидно конечно, что только самый близкий человек, может нанести такое унижение. Раньше, в детстве, это выглядело как белая горячка, вспышки гнева, избиение, мат, крик, просто на ровном месте, и измывание надо мной. Теперь, это оформилось в изощренное словоприкладство. У нее нет друзей, тяжелый характер, и все общение сводится к общению со мной и телевизором. Когда я работаю и до позднего вечера пропадаю вне дома, отношения у нас изумительные, мама бьется в седьмом поту, чтобы приготовить для меня, устроить уют, ждет меня, постоянно созваниваемся по сто раз в день. Но стоит мне побыть день-два дома… Начинается кошмар.
Повод ей зачастую не нужен, достаточно того, что у нее переменилось вдруг настроение, и в качестве выхода отрицательной энергии она начинает цеплять меня, предъявляя мне бесконечные претензии по поводу и без, и все это вперемешку с оскорблениями и унижением человеческого достоинства. Без хлестких оскорблений мы жить просто не можем. Особенно пугает то, что в свои годы она выражается, как бы мягко это сказать, языком такого отборного тюремного мата, что не каждый взрослый человек, проживший жизнь, такое в своей жизни слышал. С недавних пор, я стала подозревать, что это определенное нарушение психики, когда человек, как вампир, нуждаясь в подпитке, провоцирует скандал, а потом мгновенно успокаивается и через час уже мирно и дружелюбно распивает чай с любимой дочерью.
И так же как и во всех вышеописанных случаях, обзванивает всех знакомых и в деталях рассказывает, какая ненормальная тварь ее дочь. А она, мол, просто сидела, молчала, а дочь, вот так просто ни с того, ни с сего взяла и устроила дома скандал…
Я стала бояться рассказывать ей что-либо по одной лишь причине, что знаю, что в момент вспышек ссоры вся грязь выльется мне на голову, и она будет упиваясь глумиться над моими промахами: «Мало тебе, дуре, так тебе и надо, унизили тебя, выгнали, вытерли об тебя ноги, а почему? Потому что ты — ДУРА и неудачница, которая ничего не добилась и живешь со мной, когда твои ровесницы лежат с мужьями в обнимку и с детьми». Вот так-то.
Когда-то мне попалась в руки книга Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом», где бабка главного героя, любя своего внука,тем не менее матом и бесконечными унижениями калечила его психику, и все в этом персонаже на 100% мне напоминало мои взаимоотношения с мамой.
Конечно, квартирный вопрос, стал камнем преткновения во многих российских семьях, но все-таки, я считаю, подобного рода проблемы должны решаться, не путем ухода от проблем и переездами, а другим способом. Мне бы хотелось, чтобы моя мама наконец поняла, что она очень зависима от перемен настроения и это ЕЕ проблема, а не того, кто находится рядом. К сожалению, разговаривать мы не умеем, потому что мои рассуждения она всерьез не воспринимает, апеллируя к тому, что яйцо курицу не учит, и в очередной раз это сводится к прямому посылу меня на три известные всем буквы и порцией отборного мата. Так что, надеюсь, удастся убедить ее сходить все-таки к психологу, но боюсь, что и там она все разговоры сведет к тому, что у нее проблемы с дочерью, а не с собой.
А в чем причина такого положения?
Вы в своем посте делаете то же самое, но с обратным знаком: утверждаете, что у Вас проблемы с мамой, а не с собой.
Ваш вывод прямо противоречит вышеприведенным фактам. Очевидно, что это как раз проблема того, кто находится РЯДОМ.
Ей необходимо снять возникшее чувство вины, вот она и звонит.
Поясните, пожалуйста, какую цель Вы преследуете, оставляя все как есть:
— подвергаться оскорблениям, так как Вам без них не хватает встряски,
— поставить на своем любой ценой, так как это самоцель,
— загнать мать в гроб (Вы читали «Похороните меня за плинтусом» и помните, кто там помер, а кого и взрывом не убить),
— загнать себя в больницу,
— прожить жизнь, подобно своей матери, в качестве подсобного устройства при другом человеке.
Кто по гороскопу Вы и Ваша мама?
У меня абсолютно такая же ситуация!Но у меня молодой человек не смог терпеть моих слез и я переехала к ниму!!!И теперь стало все хорошо,приходить к Маме в гости очень здорово!!!Советую!!!
Lexana, по-моему, все очень правильно написала. Я все комментарии не дочитала, но уж, простите, по некоторым комментариям создается впечатление, что мама Инны чуть ли не святая. Разговаривать с ней по пустякам не стоит, трогать не надо, вообще поставить на пьедестал маму что ли? Почему-то некоторые не приравнивают маму к человеку, а к божеству какому-то. Но ведь и она обыкновенный человек. Не надо ее идеализировать. Разве мама не должна быть другом для своего ребенка? Разве простительно такое отношение к своей кровинке? Инна, послушайте совета Lexana. На расстоянии она, возможно, даже будет скучать по Вам. Всего хорошего.
дело в том, что в последнее время очень много случаев клонирования людей, о которых ничего не говорится в средствах массовой информации, потому что делается это в целях подрыва отношений между людьми
если мама так с вами обращается, значит, вы очень хорошая. а она возможно клон, а не ваша мама, и приставлена к вам чтобы отравлять вам жизнь
да-да , КЛОНИРОВАНИЯ
с 8-м марта
помогите пожалуйста! у меня проблемы с родителями,а точнее с мамой. мне 17 лет, месяц назад познакомилась с парнем, парня познакомила с родителями но они его не одобряют , а родителям парня я очень нравлюсь и они каждый раз приглашают меня к себе в гости, но мои родители ругаються что я к нем езжу,говорят что это не прилично.А недавно мне мой парень предложил жить вместе у него, его родители только за , даже предложили жить у них,но когда я сказала маме это,она мне сказала если я уйду то больше дамой могу не приходить и не будет обеспечивать меня материально! Как мне родителям доказать что я уже самостоятельный человек,и могу делать выбор сама! Все таки через 2 месяца мне 18 лет!
Во всем диалоге — Lexana — УМНИЧКА!