Имя: Bob
Здравствуйте. Моя жена, кстати педагог по образованию, замучала всю семью — меня и сына — своими криками. С того момента, как сын пошел в первый класс, нормальная жизнь в нашей семье закончилась. Каждый день одно и то же: уроки, уроки, уроки. Все бы ничего, но по выходным уроки делаются под непрерывный ор жены, которая объясняет что-то сыну. А в будни приходишь с работы (после 19:00, иногда и позже), а дома сын заплаканный — мама объясняла как делать уроки.
Я уже и объяснял во что это может вылиться в дальнейшем, и просил перестать или хотя бы объяснить зачем она это делает. Отправлял ее на работу, но быстро уволилась, потому что нужно учить ребенка. Обращался к ее родителям — ничего не помогает. Периодически раз в месяц скандал с битьем посуды и выливанием грязи.
Сейчас сыну уже 11 лет. Он уже практически не может разговаривать нормамльно — по любому поводу переходит на крик, сам делать уроки боится и т. д. Вот такая ситуация. Развестись не могу — не хватает сил, средств, да и жить негде. Как быть?
Bob, Вы не догадываетесь, какие перспективы ДЛЯ СЕБЯ видит жена в образовании сына?
Спасибо за внимание к моей пролеме. Честно говоря вообще уже устал догадываться. Из-за скандалов постоянные проблемы на работе, да и вообще…
Такая же ситуация.Старший бедняга натерпелся, как мог, защищал.Теперь с младшим тоже самое, каждый день дома скандалы.Не могу спокойно слушать, как ребенка унижают. По дому все делаю: готовлю, гуляю, убираю, вожу всюду. Не говорите, что надо быть мужиком и все будет ок. Просто вы не жили с абьюзером(сам в шоке с тех пор, как понял, куда вляпался). Уйти и оставить детей с неуравновешенной матерью не могу, сильно люблю их. Жду, когда вырастут, а дальше посмотрим
Ваша жена злюка, бросьте эту каку!
Знаю, что «злюка», знаю что дальше будет хуже. Но как уйти? Оставить сына? Не получается.
Сам сижу дома — работаю в сети, гуляю с сыном, вожу на тренировки, люблю готовить. И все бы хорошо… А уйти я уже пытался раза три. Но всегда вмешиваются какие-то явления (судьба, что-ли), которые все отменяют…
Сходите с ней к симейному психологу, если вашему раставанию препятствуют высшие силы, значит они уверены, что вам лучше быть вместе. Я считаю, что хорошо ещё, что она его не бьёт. И вообще бывают мамы педофилки, а ваша только орёт. А есть школы, где учителя так орут на детей. что не один родитель такого не позволяет себе. У нас была учительница, которая тоскала дитей за уши, рвала тетради, оскорбляла, её все боялись. Просто она хочет, чтобы сын достиг в жизни большего, но не правильно этого просит. И вообще у всех пидагогов расшатана психика. вы отличный муж, рада что есть такие, хорошо ещё, что она ему помогает делать уроки, мне никто не помогал и за двойки ругали. Она похоже видит теперь в помощи ему единственный смысл в своей жизни. И если учитывать, что по образованию она пидагог, то она как бы риализует на сыне свою профессиональную нереализованность. Это как власный и амбициозный человек, который не смог стать директором, превращается в домашнего тирана.
Спасибо, Уська за совет, но идти к психологу я уже предлагал. Перепробовал все способы, даже пришлось беседовать с ее родителями. Но все впустую. Я просто в отчаянии.
Мне кажется тебе надо самому к психологу сходить. Я уверен, что мужчина должен быть мужчиной, тогда женщина будет женщиной. Видимо она всю жизнь не чувствовала в тебе нормальной мужской опоры. И еще ты не воевать против нее должен, не спихивать на работу или на родителей, а защищать от всех проблем, которые ее волнуют в жизни. Я надеюсь у тебя нет такого представления, что хозяин в доме это тот, кто громче кричит. Хозяин в доме, тот кто отвественен за все, что в нем происходит, кто проблемы решает. А тому кто громче кричит просто больнее, видимо.
А до школы у вашей жены с сыном были нормальные отношения? Не было криков? Мне кажется, дело не только в школе как таковой. Ваша жена сильно не довольна чем-то и скорее всего не реализована. Ни как личность, ни как жена, возможно. И учеба сына стала некоей отдушиной для самореализации. Причем подмешалось еще туда то, что свою неудовлетворенность и злость она срывает на ребенке. Но весь клубок закручен вокруг ее неудовлетворенности. И тут возникает масса вопросов: она выходила замуж по любви? Она любит вас? А ребенка она хотела? Какие у нее были планы и приоритеты в жизни? Возможно, они были похоронены под чьими-то еще планами и приоритетами? В любом случае корни проблемы надо искать в семейной ситуации, в том, чем конкретно ваша жена уже долгое время недовольна и какие свои отрицательные эмоции она подавляла долгое время, а теперь их «прорывает» в такой вот неприятной форме.
Спасибо, за подробные комментарии, сам знаю, конечно Вы все правильно сказали. Я честно говоря и сам так думаю, но откровенные беседы не получаются, а угадывать тяжело, перепробовал уже все. И ребенка может не хотела — домашняя девочка, все делала как мама скажет. А клубок, конечно большой накрутился и совместный неудачный (для меня) бизнес с тестем, и мой покладистый характер…
Ужас просто какой-то. Может мой комментарий и резок, но ребёнка надо срочно спасать … ОТ МАМЫ.
У него уже начались проблемы: «Сейчас сыну уже 11 лет. Он уже практически не может разговаривать нормально — по любому поводу переходит на крик». Дальше будет хуже :(. Конечно, можно сказать, что много на свете таких детей, а так же и взрослых. И с виду они вроде бы все нормальные. Но проблемы в психике у взрослого человека часто тянутся из детства.
Потом из такого затюканного ребёнка может вырасти тиран. Будет тиранить всех своих близких, если у него будет своя семья. Кроме того у мальчика могут быть пролемы в будущем с противоположным полом… Да много чего!
Кстати вспомнила важную вещь. Одни мои родственники (молодая семья, имеющая дочку 7-и лет), как-то были на приёме у психолога. И вот психолог сказал им, что мама (как женщина) не должна наказывать сына. А отец не должен наказывать дочь.
Не буду вдаваться в умные рассуждения. Но смысл в том, что, по идее, ребёнок в будущем будет ассоциировать свою жену/мужа со своим родителем. Надеюсь, я понятно объяснила?
И ещё, кстати… Часто думаю об этом.
У меня есть свёкор. И мне кажется, что у него в детстве тоже были какие-то подобные проблемы, как в вашей семье. В школьные годы его мать, кстати тоже педагог ;-), ругала за каждую тройку-четвёрку. Приговаривая, что четвёрка — это значит, что ты что-то не доделал. А это очень плохо! И т.д. В результате, в 16 лет он просто сбежал из дома в военное училище… И стал военным (ха-ха… извините меня, товарищи военные. Но вы поймёте, почему я так «нервно» смеюсь :-)). Короче, видимо это счастье, что моему мужу он отчим. Иначе мой муж бы, наверное, не дожил бы до встречи со мной. Свёкр постоянно всех строит в доме, ругается, взрывается практически по любому поводу, очень болезненно реагирует на критику. …Ну перечислять всего не буду, дабы не о нём речь. Одним словом, я думаю, что у него комплексы, которые тянутся с детства, точняк. К слову скажу, что наша семья живёт от него отдельно ;-). Но даже те одна-две встречи в две недели в «родительском доме» всегда даются мне не просто. Набираю воздуха и молчу-улыбаюсь весь вечер.. (сказать что-то своё — практически невозможно, будут последствия ))).
Bob, сходите к психологу один! Это тоже вариант. Думаю, он должен Вам помочь всё равно. Вместе, возможно, вы что-то решите с ним, как действовать.
P.S. А характер свой всё-таки надо закалять. А то потом всю жизнь себя винить будете… Надеюсь, что у Вас получится!
ООО, у меня мама такая же была….учеба, крики, скандалы..и все равно аттестат с 2мя тройками и что??? заканчиваю университет и спрашиваю маму стоило ли это чего то?? зачем все это надо было?? да незачем…и мама это прекрасно понимает. И спасибо ей за это я не скажу, никогда
Вы мужчина или кто? Кто в доме главный? Вы это сначала решите!!! Последнее слово должно быть за мужчиной!!!
Я бы такого не терпел… Наказать нужно такую «маму», но врядле это что то изменит, так как похоже это -«клиника».
А вообще раньше надо было думать.
Да разведись и забери сына себе. В таком возрасте он по закону имеет право выбирать, с кем останется.
Или жену построй, ты же мужик.
У меня то же самое, только с мужем, ладно орет, еще и шлепки раздает не по делу. Успокоительное отказывается пить, он за рулем, даже когда в инструкции написано, что за рулем их пить можно, они не влияют — все равно не пьет. Вот только что наорал на одного за то, что кофточку после прогулки на место не убрал, а ходил с ней в руках по квартире, а второй руки не по его методике вымыл. Еще и наподдал второму. Я пыталась его приструнить — блин детям по три года, не надо на них матом орать и тем более за такие пустяки — мне же и досталось. Чуть вообще из дому не ушел. Сейчас вот спать лег. Так чудесно день провели, погуляли, купили вкусные вещи, я обещала на ужин пирожки им постряпать — а теперь сижу реву… И вчера орал, продавщицу довел в магазине, потом соседку обидел, потом по телефону на кого-то… И так постоянно…
Добрый день, Bob! Во многом соглашусь с Антоном Несвитским, но, не обижайтесь, буду резок. Многие тут коментаторы вас жалеют, ругают жену и дают «дельные» советы типа «разводись» и подлевают этим еще больше огня на вашу позицию «израненного жизнью»…
В первую очередь, мне жалко Вашего ребенка, который, как я понимаю, находится в такой ситуации уже минимум 4 года и вашу жену, которая, судя по всему, доведена до предела.
Я основываюсь на той информации, которую предоставили вы, поэтому предполагаю следующее.
1) Ваш тесть, с первых дней супружества был ответственным по зарабатыванию денег для вашей семьи. На него вы возложили обязанности по материальному обеспечению вашей семьи.
2) Ваша жена с первых дней рождения ребенка была ответственной за уход, воспитание, обучение вашего ребенка. На нее вы возложили обязанности жены, матери и отца.
3)Вы — «Сам сижу дома – работаю в сети, гуляю с сыном, вожу на тренировки, люблю готовить», «приходишь с работы (после 19:00, иногда и позже)», «уйти я уже пытался раза три»,»совместный НЕУДАЧНЫЙ (для меня) БИЗНЕС С ТЕСТЕМ», «Отправлял ее на работу», «Обращался к ее родителям, «мой покладистый характер», «Знаю, что “злюка”, знаю что дальше будет хуже», «КАК УЙТИ?» «Из-за скандалов постоянные проблемы на работе»
«Развестись не могу — не хватает сил, СРЕДСТВ, да и ЖИТЬ НЕГДЕ».
Все предельно ясно, но так как вы «устали догадываться» напишу подробнее.
Вы переложили и до сих пор перекладываете все свои основные обязанности на жену и ее родителей. Вы постоянно обвиняете в создавшейся ситуации вашу жену и предъявляете ей претензии, хотя виноваты в этом именно вы! Вы не смогли создать свое дело или найти нормальную работу, вы предпочли податься на все готовое к папеньки своей жены. Это она стерпела, видимо надеясь, что на крепком фундаменте тестя вы «расправите крылья» и построите «гнездышко» для семьи, но вы, имея такие возможности, не смогли сделать даже этого. Вы постоянно ищите, чтобы ВАШИ ПРОБЛЕМЫ постоянно кто-то решал за вас (родители жены, жена…). А когда у других уже не хватает на это сил, вы начинаете злиться, обвиняете их и пытаетесь просто сбежать (в прямом и переносном смысле).
Вы знаете, складывается впечатление, что вы 1) не любите вашу жену, вы просто хотели с помощью ее родителей хорошо устроится в жизни, 2)вы не любите своего ребенка и вас хватает на «погулять» и «свозить на тренировки», вы, вероятнее всего, совершенно не в курсе о проблемах вашего сына в учебе и других сферах. 3) вы затероризировали вашу жену вашими уходами, безденежьем, иждивенством, а ваш «покладистый характер» не что иное как инфантилизм, 4)вас волнует не ваша семья, вас, видимо, интересует как бы уйти от ответственности туда, где не будет никаких проблем, а будут деньги и жилье!
Вы спрашиваете «Как быть?». Я вам отвечу очень просто – возьмите ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за вашу семью и начните, наконец, выполнять функции отца и мужа!
Реально с чего вы можете начать, если вы действительно любите вашу семью-
— Осознать то, что здесь написано.
— Сказать жене искренне (!), что вы ее любите и вам очень жаль, что вы не оправдали ее ожиданий и были так не внимательны к ней все эти годы, что вы благодарны ей за то, что она взяла на себя все школьные проблемы сына.
— Скажите, что прошлое сейчас уже не изменить, но вы постаратесь сделать все, чтобы ваше настоящее и будущее было приятным для вашей семьи.
— И ПРЕКРАЩАЙТЕ БОЛТАТЬ и начните ДЕЙСТВОВАТЬ!!!
Уделяйте внимание своей жене, пригласите на те мероприятия, которые ей нравятся!
Определитесь с какими школьными предметами вы можете помочь сыну и начните реально это делать, но!, если вы за них взялись, то вы постоянно ответственны за это.
Только когда наладятся ваши отношения с женой можно постепенно приучать к самостоятельности и ответственности сына, но это отдельная тема в этом вам может помочь хороший школьный психолог. Скорее всего, видя вашу новую модель поведения, вашу ответственность и мужское поведение, сын и сам начнет меняться в лучшую сторону.
— будьте ТЕРПЕЛИВЫ! Не ждите радостных изменений сразу, вашей жене нужно время, чтобы почувствовать, что это не ваш очередной треп, а вы действительно меняете свое поведение.
— и наконец, начните работать и зарабатывать. Ваша безответственность, бездеятельность, безынициативность, эгоцентризм, позиция ожидания и бегства создавали постоянные «проблемы на работе» и «скандалы» в семье.
Я тоже убежден в том, что если женщина сломалась — всегда виноват муж. Такие мужья обычно ни защитить не могут, ни присласкать, ни семью нормально обеспечить.
Мне 18, жил и пока еще (к сожалению) живу с такой мамой (помню как в первом классе рвались тетради изза плохого почерка, и все время уходило на уроки). На выходе имеем трясущиеся руки, неврозы, и ненависть к человеку который типа должен быть самым близким. Что делать даже не знаю, попробуйте обьяснить жене что такое образование, хотя вряд ли это поможэет.
Bob, вот что мне бы хотелось сказать. Объяснить что-то сложившемуся человеку очень тяжело, если он конечно не из ряда вон какой умный. Жена явно не слишком умна. А это значит, что поменять поведение жены не получится никакими способами. Даже если привести себя в порядок и стать более состоятельным. Единственный способ — ограничить ее общение с сыном. Для этого нужно встать на ноги. Выйти из сети и стать самостоятельным. После этого уйти из семьи и тем самым предоставить сыну альтернативу выбора (я думаю ни у кого нет сомнений куда он пойдет).
Предложенный мной вариант может занять год или даже больше, но быстрого выхода тут нет. Не пойдете по этому варианту — только время потеряете еще больше. А время — это здоровье Вашего ребенка. Вам лучше не рисковать им, а идти хоть и по долгому, но надежному пути.