Не знаю, с чего даже начать. Я замужем 2,5 года, есть сын 1,4 года. Мы живем в квартире моих родителей. Мой муж слабохарактерный какой-то. Мы с ним ругаемся, бежит к моей матери (его родители далеко), жалуется ей и вместе с ней приходит, и мама на меня кричит из-за него (защищает). Самое интересное, что мне она говорит совсем другое, что я права и все такое.
Моя мама сделала так, что мой отец не разговаривает с бабушкой (родной матерью). Теперь она лезет в мою жизнь, диктует свои правила, сделала, что муж ее слушает, меня не поддерживает. Отец тоже подмят под нее. Она теперь не хочет, чтоб и я близко не общалась с бабушкой (боится, что делиться буду с ней, общаться близко, все должны слушать только ее, повиноваться ее желаниям). Я не стала ее слушать и помогаю бабушке.
Вот теперь не знаю, как жить в такой семье. Вроде близкие люди, которые должны меня поддерживать (муж и мать), всегда против меня. Спрашиваю мать: «Зачем всегда при муже ты защищаешь его?» В ответ: «Я знаю твой тяжелый характер». Мне даже не у кого спросить совета.
Уехать жить от них подальше, так в садик скоро пойдем, очередь тут рядом в садике подходит, да и за квартиру не можем платить много, один муж пока работает. Да и толку бежать — муж всегда будет бегать к теще жаловаться и слушать не жену, а ее. Как быть? Как сделать так, чтоб моя мать не была так близко в наших отношениях с мужем, и как оградить ее от нашей семьи? В последний раз поругались с матерью из-за того, что я мило беседовала с бабулей, и она на прощанье меня поцеловала. Вообще бред!!!
Виктория К.
Виктория, в большинстве семей зять с тещей — как кошка с собакой. А у Вас мать очень неглупая женщина: защищает зятя от собственной дочки и изолировала свекровь от мужа :-).
А Вы бы чего хотели? Чтобы он к своей матери бежал и она приходила на Ваc кричать? Или, как обладатель сильного характера, не обращал на вас внимания, а то и, чего доброго, навесил, чтоб не возникали? :-)
Идет борьба между Вами и матерью — кто кого под себя подомнет. Пока что ее взяла :-).
Вот это сильно улыбнуло: фрейдистская оговорка :-).
А почему вы не предложили мужу обсудить все между вами? Не сказали честно, что вас не устраивает то, что он чуть что хватается за юбку вашей мамы? Это ведь ВАШ муж, а не вашей мамы? И вы вполне можете поговорить с ним. Но вы используете тактику вашей же мамы — соревнуетесь с ней, кто кого «подомнет». Именно так и бывает: дочь часто наследует на бессознательном уровне сценарий поведения матери. Мать «подмяла» отца, теперь вы пытаетесь «подмять» мужа и мать. И это не осуждение вашего поведения, а констатация того, что из родительского сценария вы не смогли выбраться. Выбирайтесь. Постарайтесь осознать, в чем вы похожи на мать, в чем наследуете ее стратегии, найдите в себе то, что не нравится вам в матери и постарайтесь найти другие формы поведения и получения желаемого от близких.
По поводу сепарации (то есть отделения от родителей). Тактику этого шага всегда можно продумать. Бытовые и финансовые необходимости — только предлоги. А за этими предлогами может стоять сильный страх отделения от родителей, и его тоже желательно осознать. Чего вы лишитесь, если начнете свою жизнь, отдельно от матери и вместе с мужем? Что вас так пугает? Бытовые и финансовые проблемы можно решить, если хотеть, но что-то ведь внутри останавливает помимо них… Задумайтесь — что это?
А зачем вы программируете заранее его поведение? Вы, выходит, даже мысли не допускаете, что он станет самостоятельным?
У меня такая же хрень. Все считают, что я железная стерва, а все что я не скажу своему или не выскажу недовольство (или вообще что угодно произнесу) жутко ранит бедного мужыка, который изза этого пьет как лошадь, круглосуточно тусит с гопниками и всем без разбору жалуется на меня. чаще всего привирая на 100%.
И мне все доброжелательно втирают, что я сильная, а его постоянно нервирую, стремаю.
А то что я по нескольку дней не ем, а только курю — это конечно потому что я такая куряга и кроме сигаретного дыма мне ничего не надо.
Незнаю, самое тяжелое когда родная мама не на твоей стороне, пусть даже только на людях. Я считаю это таким предательством
Вашей семье (да и любой)необходимо жить отдельно. Не ищете себе отговорок и оправданий, почему это невозможно,ищите возможности, как это сделать. Я думаю, вы и сами это прекрасно понимаете.
Это все обыденная жизнь…к сожалению))… Только в фильмах показывают идеальные отношения, где все такие бывают внимательные друг к другу. А в жизни люди ведут себя так ох как нечасто…а больше гнут из себя и строятся по рангу-кто больше (зарабатывает,представляет из себя и проч.-выбирать каждому по своей ситуации)). Ваша ситуация вообще стандартна,я много раз видела подобное…что виной тому неизвестно- женская ревность,борьба за власть, просто маразм возрастной;) но отношения лучше строить отдельно от всех, а ваша позиция кажется вам зависимой. Стоит сменить тактику- заняться исключительно собой и ребенком, ходить с ним на какие ни есть занятия, самой на распостранительские и оздоравливающие акции,минимум времени проводить дома, аГЛАВНОЕ- НИЧЕГО ТАМ НЕ ДЕЛАТЬ! на мамины беседы про поход в магаз ответ- вы так с моим мужем ладите,а он может больше унести…. и про остальное также,если это скоро- после как отдадите ребенка в сад, а именно- можно под предлогом торчания на работе перевесить на мужа забирания дитя из сада,научиться покупать все исключительно лично себе, а про остальное делать круглые глаза,дескать я же у вас еще та сука,зачем меня вообще трогать))))и главное не позволять себя втягивать в разговоры по душам,т.к. за ними опять начнется прежняя политика… ПОМОГАЕТ,проверено))))