Имя: Алина
Добрый день, уважаемая Алевтина!
Я мучаюсь сейчас из-за трудного выбора, который мне пришлось сделать в своей жизни, но иначе поступить наверное было нельзя. Я вычеркнула из своей жизни двух ранее близких для меня людей: отца и мужа. Они оба жестоко предали меня. Отец с детства был холоден, критичен, жесток по отношению ко мне. Поднимал на меня руку, постоянно занижал мою самооценку — все ему было не так и все не то. Когда я вышла замуж, он как-то когда мы с мужем приехали к ним с мамой встречать Новый год, напившись стал моему мужу лить на меня грязь на тему, «что ты в ней нашел, не понимаю?». Когда мне муж об этом рассказал, я была в шоке. Утром отец как ни в чем не бывало пришел с поникшей головой просить у меня прощения. Я простила. Потом у нас с мужем через несколько месяцев случилась серьезная ссора и мы разъехались, я вернулась к родителям. А до этого еще мы успели оба потерять работу — я и муж. Я 8 месяцев не могла найти ничего для себя подходящего. Либо попадались нечестные работодатели, либо работа была не моего уровня. За это время я развелась, потому что помириться с мужем надолго нам никак не удавалось. Он постоянно портил отношения. Отец два раза выгонял меня из дома из-за того, что у меня не получалось устроиться на работу. Поднимал на меня руку, бил. Я в конце-концов нашла работу — у меня добрый начальник и все хорошо, меня здесь ценят. Отец захотел помириться со мной. Мама передает, что он якобы переживает и хочет поговорить со мной. Но дожив до 30 лет я перестала верить в искренность этого человека. он как будто бы все время играет и поступает всегда так, как ему на данный момент выгодно. Я пыталась вернуть мужа, он вроде был не против. Продолжал вешать мне лапшу на уши, что якобы любит и я его половинка, он хочет нашего совместного будущего, но потом пропадает и очень редко звонит. Я устала от всего. Я ушла из дома и стараюсь порвать связь сейчас с этими двумя людьми навсегда. Мне больно. Мама постоянно призывает приехать поговорить с отцом, но о чем? Что это изменит? Или его неискренние извинения сделают меня счастливой? Как пережить эту боль которая у меня в душе? Сейчас я пытаюсь оборвать отношения и с мамой тоже, потому что она пытается меня вернуть к «нездоровым отношениям» с моим отцом. Я пыталась ей объяснить, что я больше не хочу общаться с ним никогда, но она пропускает все мимо ушей и продолжает настаивать на своем. Я устала и уже просто не отвечаю на ее смс и не беру трубку, когда она звонит. Тяжело вот так терять практически всех, кого раньше любил, но если люди по-другому не понимают? Я миллион раз прощала и отца и мужа, верила и надеялась, что что-то изменится, но это какая-то клиника, остается только отсекать. Что скажете, права ли я?
Алина, получается, что Вы постоянно ждёте поддержки, хорошего отношения от отца и мужа, а получаете что-то совершенно противоположное. Но какая-то Ваша потребность заставляет Вас снова и снова ждать и разочаровываться. Можно сказать, что Вы хотите доверять, когда к тому нет никаких оснований и предпосылок, ведь эти люди, пусть формально и близкие, не раз демонстрировали свою ненадёжность в качестве «надёжного плеча». Но почему-то потребность доверять им проявляется снова и снова.
Когда мы кому-то доверяем, то мы как бы перекладываем часть ответственности за свою жизнь на этого человека. Так бывает в детстве: мы просто вынуждены доверять родителям, так как это практически единственный наш ресурс — эмоциональный, материальный. Удовлетворение всех наших потребностей невозможно без родителей. Это становится причиной глубокой зависимости от них. Потом мы тратим время и усилия на то, чтобы преодолеть эту зависимость от мнения, слов, поступков родителей. На то, чтобы стать взрослым. Если этот процесс взросления по каким-то причинам тормозится, то мы этот привычный для нас зависимый, послушный тип поведения можем переносить на других своих партнёров по жизни.
В детстве мы думаем, что наши родители — это какие-то особенные люди. Ну, да, для нас они особенные, но на самом деле — обыкновенные, зачастую недозревшие до того, чтобы действительно давать хорошее воспитание кому-то, не сумевшие разобраться даже в собственных проблемах. Только на то и способные, чтобы самоутверждаться на самых безопасных для них объектах — своих детях. Теперь, когда мы уже сами взрослые, мы понимаем, что взрослый не так всемогущ, как казалось нам в детстве. Вы приписывали своему отцу черты, которых он никогда не проявлял, и ожидали от него поведения, на которое он никогда не был способен.
Ваш отец, Алина, не может справиться со своей тревогой, со своим чувством неполноценности, которое он переносит и на Вас на том простом основании, что Вы — его дочь, «а из Назарета может ли быть что доброе». Так уничижительно, согласно Евангелию, говорили про Иисуса только потому, что он был родом из небольшого городка. Вы пишете «Его неискренние извинения не сделают меня счастливой». Пока мы на тех или иных основаниях ждём, что кто-то сделает нас счастливыми, кроме нас самих, мы просто обречены на разочарования. Тяжело терять детские иллюзии, что наши родители сделают нас счастливыми, но это неизбежно. Давно пора перерезать пуповину, соединяющую так плотно Вас, взрослого человека, с родителями.
Здравствуйте, дорогая Алевтина!
Спасибо, что уделили немного внимания мне и моей проблеме.
Что меня держало и держит в зависимости от этих людей, ответ очевиден — чувства. Когда разум все понимает, но чувства, когда их игнорируешь, мстят напоминанием о себе и болью. Понимаешь, что так нужно поступить, правильнее, но надежда остается, что они все поймут, изменятся. А еще, когда думаешь о том, что мы все не вечны, хочется простить, — отца потому что он отец, а мужа, потому что любила его и люблю… Потому что потом ничего уже не вернешь и не исправишь, при этом прекрасно осознавая, что тебя могут предать еще 1000 раз…:-(
Но почему-то хочется верить в лучшее и думать только о хорошем.
С уважением, я.