Исповедь неведомой зверушки. Вам такие чмошники встречались? :)

Здравствуйте! Понравился мне этот сайт — вот решил нацарапать о вспухшем и наболевшем месте души моей. Обычно я таким не занимаюсь, но вот как-то решился. Видать, дошел до точки и вступил в нее по самые «эти самые». Люди здесь обитают с долей юмора, трезвости разума и ясности мыслеизложения, может, подкинут идейку какую правильную. Ибо я уже измучился в поисках путей ментального самоспасения.

Значит, если вкратце, сообщаю (без излишней гордости) — я чмошник, ну или лузер, лох, тряпка, тормоз, ____________ вписать свой вариант. Аааааа!!! Ясебяненавижу!!! Это вкратце. Если кому-то этого достаточно, можете остановиться и дальше не читать, а начать злобно хихикать, придумывая, как морально загнобить еще одного неудачника.

Ну, а для тех, кому интересно покопаться в моих потугах, родить блестящий самоанализ, и помочь своим жизненным опытом решить проблему моей души эпического масштаба, я попытаюсь написать что-нибудь вразумительное. Обещаю, сильно не плакаться и не заливать монитор и клавиатуру соплями, слюнями и другими непроизвольными выделениями. Скажу сразу. Я не хочу перекладывать на кого-то свои проблемы — мне просто необходимы новые идеи и человеческий совет. Я на вас очень расчитываю!

Итак. Тяжелей всего начать… Дым, титры, далекий симфонический оркестр, жалобный голодный вокал, крупный план на испуганные фиолетовые высокие материи, спецэффекты. Поехали! Гнусавый голос. Вас ждет история, человека, который был никем и, прожив долгие годы самопознания в монастыре с дикими белками, питающимися мозгами, остался никем! Он возненавидел людей и себя, надел толстый панцирь и темную маску и окружил свой дом высокой стеной.

Полная интриг и предательства история о том, кто терзается неразрешенными проблемами в вопросах любви (ну как всегда!), сексе (куда ж без этого?) и не может найти своего призвании в жизни (ну это следствие). Он робок и слаб. А также зол на себя и этот прекрасный мир. Кто это и что оно хочет? Вы узнаете, скоро! На этом экране! В следующем абзаце!

Попытаюсь сохранить причинно-следственную связь возникновения-развития-упадка и разложения моей проблемы.

В прекрасном солнечном мире жило-было слегка имбицильное, вечно в улыбочках, но счастливое существо под названием мальчик. Это было — Я. Он рос весьма любознательным и способным. Подавал, как говорят, надежды на строительство светлого будущего. Потом началось злобное зло. На него наслала проклятье древняя богиня Фака. За что? Ну, ее прикалывает так делать. Знаете, как к Прометею прилетал дятел и долбил его печень? Вот так и у меня. Только ко мне прилетает богиня Фака и пинает ногами по яйцам. О, злобная Фака!!! За что ты меня так наказываешь? Либо я чего-то вычудил в прошлой жизни и теперь получаю. Либо кто-то здорово напортачил во вселенском балансе добра и зла.

Сначала расскажу про свою утраченную общительность. В детстве я превосходно умел заводить отношения с любыми другими детьми и людьми старше. По сути, я сам выбирал, с кем мне общаться, и легко налаживал с этим человеком контакт. В начальных классах не было таких, с кем бы я не мог подружиться (вспоминаю и сам удивляюсь!). В первом классе я уже провожал домой девочку, которая мне безумно нравилась просто до бегающих мурашек по коже :). Так или иначе, все началось в школе, когда я старательно учился-учился и к третьему классу окончательно понял, что теряю остроту зрения. Также ухудшались дела с травмированным в детстве позвоночником, а постоянное сидение за книжками, похоже, только ухудшало ситуацию.

Родителям я ничего не говорил (какой же идиот!), считая, что это все пройдет само собой и вообще почему-то боялся признаться кому-либо в этом. Если бы я тогда знал, как это может испортить мне жизнь! Появился некий комплекс неполноценности, и я стал меньше уделять внимания друзьям. Так продолжалось некоторое время. А потом меня перевели в другую школу.

Вот тут-то и настал перелом. Новый коллектив, который был достаточно враждебен к новичкам, а я не сильно стремился к знакомству, т.к. просто замкнулся в себе. Конечно, в итоге, я обзавелся школьными друзьями, но это тоже были «аутсайдеры» и «пофигисты». Они были отличными ребятами, но, анализируя тенденцию своего общения, понял, что подсознательно стремился к всячески слабым людям, чтоб на их фоне видеть себя в более выгодном свете и избегал общения с требовательными и более агрессивными подростками.

Проблема с комплексом из-за зрения все росла. Осознание, что из-за проблем со спиной я какой-то Квазимодо (хотя в одежде небольшого искривления не было видно совсем), меня просто убивало. Дошло до того, что я, превосходно зная предмет, заваливал контрольные, потому что не видел, что написано на доске и писал всякую ахинею. Очки я не признавал — ведь всем известно отношение в школе к очкарикам. Что это слабаки, ботаны и отбросы. Для меня тогда это было недопустимо. Да простят меня очкарики :).

Трудно описать, что я чувствовал, когда видел, что получил двойку по теме, которую знал досконально. Это была какая-то безысходность и чувство собственного бессилия. Признаться же в своей неполноценности я не мог, и это возвело мои комплексы в новую форму. Понятно, что бесконечно так продолжаться не могло, и я сделал свой выбор. Я забил. На все. И на всех. На учебу, на людей, на спорт, на общение, на поиск новых интересов. Я общался с очень небольшим кругом друзей. Пытался не мешать родителям, которым было очень тяжело находить средства к существованию семьи во времена настоящего кризиса и на обучение старшей сестры. В итоге я стал замкнутым, нелюдимым, очень стеснительным.

Записался в юношескую городскую библиотеку и просто зарылся в книги. Я старался верить, что мои проблемы уйдут в прошлое сами собой. И думал, что психологически хуже не будет.
Оказалось — будет. Откуда же я тогда знал, что существует этот возраст, когда просыпаются скрытые ранее влечения? Вообще-то знал, но как-то не задумывался.

Короче, началось. Повальное увлечение «девочки-мальчики». Но только не у меня. Назревал еще один комплекс, превосходящий все предыдущие — сексуальная неполноценность. И я всячески начал задавливать в себе эти ростки чувств и влечения. Прогуливал школу. Не знакомился ни с кем даже из параллельных классов. Просиживал часами в компьютерных клубах на сэкономленные на обедах деньги. Избегал всякие олимпиады, соревнования, дискотеки. В дополнение к этому был еще один момент. Полностью общения, конечно, избежать невозможно, да и я все-таки время от времени пытался нормально жить, борясь с внутренними проблемами.

В 14 лет я оздоравливался в одном медучреждении и познакомился сразу с двумя девочками постарше, которые испытывали ко мне неподдельный интерес. И одна из них очень мне понравилась. Потом они признались мне, что сначала подумали, что я «двинутый какой-то тормоз», а потом поняли, как им интересно со мной общаться. В итоге у меня были телефоны обеих, и одна даже написала мне целое любовное письмо.

И что бы вы сделали потом на моем месте? Если кто-то подумал, что я потом хоть одной из них хоть раз перезвонил, то он офигенно ошибся. Сработал обычный страх. Но страх не перед общением с девушкой и не перед предстоящим сексуальным опытом. Нет. Этот страх был сильнее. Я узнал, что проблемы со спиной привели к очередной проблеме. Ведь в организме все взаимосвязано. Случилось то, чего боятся все мальчики и мужчины всех возрастов. Я понял, что неполноценен сексуально. Моя мальчишеская «достопримечательность» при эрекции (весьма сильной и частой :) ) неслабо изгибалась вниз почти на 90 градусов и немного в сторону одновременно. Это был настоящий удар! Уже тогда я понял, что избежать «непоняток» с девушками мне не удастся.

Итак, мне было только 14, а я уже имел все комплексы близорукого, кривобокого и напрочь лишенного сексуальной жизни человека. Что с этим делать? Я не знал. И никому в своих проблемах не признавался. Частично, даже себе. Продолжая вынашивать в себе настоящего психо-монстра.

Через некоторое время я скопил денежек, купил себе игровую приставку и ушел с головой в игры, радуясь возможности отвлечься от внешнего мира. И старался не замечать неподдельного беспокойства родителей из-за того, что их не глупый и внешне не уродливый сын не сидит с компаниями на лавочках и не звонит и даже не бегает к девочкам. Но сдержанность советского образования не позволяла им завести этот откровенный разговор, вероятно, что все свелось к обычному самоуспокоению «дорастет еще». Да я и сам мучился просто чудовищно. Дошло до того, что я не мог посмотреть понравившейся девушке в глаза, дабы не «навлечь» на себя продолжение знакомства и переход к более близким отношениям, которые повлекли бы меня к позору из-за моих недостатков. Абсурд! Но так и было :). В школе же я общался только с одноклассниками и учителями.

Прошла школа. Учителя, офигевающие от моего безразличия ко всему на свете, радостно помахали мне ручкой. И я отправился во «взрослую жизнь». То есть в ВУЗ. Становиться инженером, которым я, кстати, становиться не хотел, но это была чуть ли не единственная тогда возможность получить бесплатно высшее образование, пусть и по не престижной специальности. А оплачивать тогда учебу не было возможности. Х*еново быть бедным :(. Но все хотят лучше жить, и я не исключение.

ВУЗ этот был в другом городе, и пришлось переезжать жить в общагу (кстати, совмещенную — там селили и парней, и девушек). Было интригующе и интересно. Думал, что тут уж точно должна начаться новая жизнь. Много чего прошло за 5 лет. Мой характер сильно изменился. Приходилось преодолевать множество настоящих трудностей, связанных с учебой, заработком денег, налаживанием отношений. Поиском себя, в конце концов. В общем, студенческая жизнь оказалась не такой беззаботной, как показывают в сериалах и рассказывают «богатые дети». Я стал намного более общительный, но это мне не особо помогало в отношениях с людьми. Потому что я всегда держал дистанцию.

Потом я начал работать в идиотском инженерном бюро, куда попал почти случайно. А проблемы остались все те же. Проблемы, берущие начало в детстве и личной жизни.

Проблема в моей сексуальной жизни (а следовательно, и во многих других сферах) в том, что она… ээээм… не началась. Все дружно хихикаем и аплодируем. И, похоже, не собирается это делать. Нет-нет! Физиологически все в порядке. Я исправно тренирую лучезапястные суставы и кисти рук с 13 лет. Фантазирую об девушек и прочее с самого нежного возраста. И истекая грязными похотливыми слюнями, могу часами завороженно изучать каких-нибудь симпатичных пушистых особей girlosapiense.

Почему это все должно беспокоить такого хорошего мальчика? Потому что ему уже 25 годиков!!! Теперь можно аплодировать стоя и даже пофоткаться с этой дивной зверушкой. Это настойчиво пугает его нежную психику. Я сам удивляюсь, как мне это удалось. За все годы школы, ВУЗа и небольшой отрезок работы я не имел никакого особого общения с девушкой. Даже не целовался! Ну, тут самое время всем просто попадать под столы и корчиться в конвульсиях от смеха.

Сказать, что я урод? Нет. В школе девушки сами засовывали мне в куртку и рюкзак записки с телефонами. Я общался с девушками на различных курсах, которые посещал. Я усердно занимался во время учебы в школе и немного в институте карате. За счет этого был и остаюсь вполне привлекательным и спортивным. Да и в секции часто приходили симпатичные девушки. Почти все одногруппницы в вузе были от меня без ума, а под конец учебы у них даже были соревнования — кто меня сможет совратить :). Потому что вся личная жизнь любого в общаге была у всех на виду, и девчонки меня не могли понять. Вроде и не гей, и без девушки. Я все это не сочиняю — серьезно.

Время от времени еще со школы, бывает, когда проходят мимо девушки, то слышно: «Ах, какой мальчик! :)». Но я всех их держал на уровне друзей. И не могу переступить этот барьер. А на случайный интерес ко мне я просто морожусь. На работе одна сотрудница меня просто открыто домогается! Но я с упорством партизана продолжаю отшучиваться и проповедовать, типа у меня уже есть классная девушка, и отношения на работе — это не в моем стиле. Хотя, если честно, она и правда мне не очень нравится, но только за счет этого и держусь. А она в восторге от спортивного парня, который не пьет, не курит и может нормально с ней разговаривать. А также, я понимаю, что сколько бы порно я ни пересмотрел и книжек ни прочитал, любая девушка быстро просечет, что я полный чайник в интиме. И я никогда ни за кем не ухаживал.

Хотя флиртовать могу проще простого, если это случайное знакомство и не по моей инициативе. Девушкам в магазинах мне достаточно улыбнуться и что-то спросить, как они уже стреляют глазками. А я торможу. Еще сдерживает то, что на расстоянии в 20 метров я не сильно отличу одну девушку от другой. Трудно ловить маршрутки — номера не вижу. Очки носить не хочу — ужасно в них устаю. Линзы носить не собираюсь из-за большого в моем случае риска ухудшения. Хотя если б вы встретили меня на улице и пообщались несколько часов, вы бы и подумать не могли, что я плохо вижу, имею проблемы с позвоночником и ни разу в живую не видел обнаженного женского тела :(.

Просто наболело сильно. Как камень в ручье, который мешает и общаться, и реализоваться в жизни. Постоянно маячит перед глазами и иногда руки опускаются — ничего не хочется. А с этой работой так вообще целый день уходит и после уже хочется просто отдохнуть, приготовить еды, постирать вещи и т.д.

Последняя капля была вчера. Она-то и сподвигла меня написать тут пару строк, которые переросли в целую методичку по самоистязанию :). В маршрутке ехал в общагу (работаю в еще одном городе — живу снова в общаге для работников, один в комнате). И увидел: ну просто не девушка, а настоящая богиня. Очень давно я не испытывал такого чувства восхищения женской красотой. У каждого есть эталон красоты, и вот ОНА подходила по многим параметрам моему эталону. Мне не хотелось ни секса с ней, ни чего такого. Хотелось просто глазами впитывать ее красоту и просто быть вместе с ней. Похоже, что она заметила мое внимание к ней и совсем немного улыбнулась, посмотрев на меня. И когда место возле меня освободилось, она подошла и присела рядом. Достала свою мобилку, повертела в руках, немного искоса, как бы случайно снова посмотрела на меня и, спустя несколько минут, встала и вышла.

Я в ступоре проехал еще немного и встал на следующей остановке. Я по-настоящему себя возненавидел за то, что не смог пересилить свои комплексы и подсознательный страх. Кем я себя только ни называл! Фактически — твой идеал! Она ведь проявила интерес к тебе! Специально подошла поближе! Ну мог же: «Привет. А что это за модель мобилки? Я как раз ищу что-то подобное…и т.д.», или открыто посмотреть на нее улыбнуться и сказать: «Люблю такие солнечные дни, как сегодня…», или попросить ручку и написать свой номер телефона на билетике, ну или хотя бы тупо выйти на той же остановке…

Я понял, что наверное прошел «точку невозвращения» в своих привычках в общении, отработанных до рефлексов. И теперь не знаю, что делать :(.

Стараюсь жить, переключать внимание на что-то другое. Принимать все с оптимизмом и юмором, но в глубине души это все очень напрягает. Хочется отношений, жизни и какой-то настоящее цели. А я зациклился, как полный придурок.

И вот сегодня 23 февраля. Как бы там его официально не называли, а это праздник, когда мужчины проводят время со своими девушками в веселом шумном кругу друзей. А я, как последний чмошник, сижу за компом и пишу эту адско-сатанинскую никому не нужную ересь!

Всё!

Пальцы — в мозолях, фейса — в рыданьях. Тело — избито. Сердце — в страданьях. Я само себе противно — уползаю быстро в нору. Кому нада такой слизень? Пойду сдохну под забором!

Зверек-невидимка

Исповедь неведомой зверушки. Вам такие чмошники встречались? :): 18 комментариев

  1. Пишу честно: я чувствую в десять раз больше уважения к такому человеку, как ты, чем к какому-нибудь ловеласу, у которого в голове пусто, а на счету пусть даже несколько сот женщин.

    Кстати, я такого же возраста, как ты, и тоже не познала пока «плотских утех». Да, для парня это сложней, но это вовсе не трагедия. По крайней мере, я ни о чем не жалею. Поцеловалась впервые полгода назад, причем с тем, кто, как я надеюсь, станет моим мужем. «Секшал Революшен» ставит перед нами задачу лишаться невинности еще в подростковом возрасте. Но стоит ли? Да, так делают почти все… Ну и что? Я — не все, ты — не все, еще многие — не все.

    И по-моему, ты преувеличиваешь свои сексуальные проблемы. У многих бывают и посерьезнее, но они же не закрываются от жизни и не прячутся. Ты — сильная личность, это видно по тому, что тебе пришлось пережить. И к тому же — жутко интересный человек. Так писать, как ты, могут ОЧЕНЬ немногие.

    Если начать встречаться с девушкой, вовсе не обязательно сразу переходить «к делу». О своих особенностях можно будет сообщить с течением времени, а может, и вообще не сообщать. Может, у нее куча своих комплексов. Женщины / девушки обычно с пониманием относятся к такого рода проблемам (по крайней мере некоторые женщины).

    А ты уверены, что контактные линзы тебе вредны? Я тоже раньше носила очки (зрение -5/-6), но уже три года как перешла на линзы. Намного удобнее, ничего не искажается, зимой стекла не запотевают (это меня больше всего раздражало в очках). А еще если у тебя проблемы с позвоночником, то неужели никакими спортивными упражнениями помочь нельзя? Ну, даже если нет, не переживай так, вон у многих в 20 печень уже никуда не годится, и с другим проблемы тоже похуже.

    Читая твой пост, мне совсем не хотелось смеяться, падать под стол и злорадно тыкать пальцем. Ты — не лузер. Просто из-за определенных обстоятельств частично потерял веру в себя. Но ты — сильный и можешь все изменить. Главное, чтобы тебе на пути встретилась чуткая, понимающая и любящая девушка, та Единственная, которую ты ждешь. Искренне желаю тебе ее встретить как можно скорее! :-)

  2. Знаешь, ты такое чудо, если честно… Чудо, это в смысле необычное странное существо. Ну как можно так зарываться в своих комплексах? А самое главное, зачем? Девушки к тебе сами лезут, нравишься ты им, и им плевать, что там с тобой не так. Они-то видят симпатичного парня, который им нравится, с которым познакомиться хочется! Так дай им что ли хотя бы шанс.

    Ну а обо всех своих проблемах с настоящей любовью и поговорить можно будет потом, она тебя поймёт, если любит. Ну а если не поймёт и уйдёт, что исходя из твоих же слов маловероятно, так ну и что? Другая будет, появится опыт близких отношений. Хватит в норе-то сидеть, не насиделся? Всё у тебя будет, только рискни начать со своими страхами бороться.

    А знаешь, какой самый эффективный способ бороться со страхами? Разозлиться на эти страхи и уверенным шагом пойти им навстречу. Ты справишься, я уверена. Не просто же так к тебе девушки лезут. Скорее всего, ты замечательный, умный, красивый и сильный парень. Так не лишай наше женское общество себя такого, нормальных парней и так мало, а ты есть и прячешься ) Даже обидно как-то за нас девушек.

  3. Жутко было читать ваше сообщение. Жутко не потому, что вы девственник или что-то там еще, жутко от того, как вы к себе относитесь. Сколько сарказма и ненависти к самому себе!

    Как я поняла, главные проблемы, мешающие вам вести полноценную жизнь, это плохое зрение и искривление эмм… главного мужского достоинства. Но почему вы не пишете, обращались ли вы или нет по этому поводу к специалистам? Видимо не обращались. Вам не 14 лет, и вы уже не подросток, что бы отмазываться «я стесняюсь» или «нет денег».

    Насчет зрения. Времена, когда смеялись над очкариками, давно прошли, более того, очки сегодня — это модно! Я знаю многих людей с хорошим зрением, которые носят очки, просто потому что они им идут. Только не говорите, что вам не идут! В магазинах тысячи различных оправ, которые можно подобрать к любому лицу. Хорошо. Если совершенно отрицаете очки, сделайте лазерную коррекцию зрения.

    О второй проблеме мне сложно говорить, ибо ничего в этом не понимаю. Но опять же, существуют специалисты. Может быть, вам хотя бы подскажут позы, в которых вам будет комфортно заниматься сексом.

  4. Перестань обращаться к себе «оно». Быть мужчиной — вовсе не означает наличие «послужного списка» с сотнями тысяч женских имен. Все твои проблемы сильно преувеличены, сексуальные в том числе. По посту я лично вижу интересного молодого человека, умеющего на удивление грамотно и четко излагать свои мысли.

    И еще почитай для интереса пост Саши из раздела Эксперт проекта. У него противоположная проблема. Но подозреваю, что на душе у него не менее паршиво.

    Думаю, что тебе просто нужно перестать переживать по поводу наличных сексуальных проблем. Может, стоит сходить к хорошему специалисту. А вообще у многих проблемы куда хуже бывают. Они бы тебе позавидовали.

    Мне 25, а поцеловалась я впервые чуть более полугода назад. И ни о чем не жалею. Зато чувства такие, что не описать! Все у тебя будет, просто встретится человек, который тебя будет понимать, и которому ты сможешь открыться полностью. И все проблемы просто улетучатся… Кстати, а точно линзы тебе противопоказаны? Сама с начальной школы носила очки, в универе перешла на линзы. Очень удобно. И на зрение не влияет. Скорей наоборот. А вообще мальчики в очках выглядят очень здоровски.

    Удачи тебе и скорей выползай из норы! :-)

  5. Парень, все проблемы можно было описать в двух словах: плохие очки, сколиоз и искривление члена. Делов сто тыщ!

    Найди нормального окулиста и нормальный салон, купи нормальные очки — и не будешь уставать в очках.

    Если эрекция нормальная, плевать, искривлен член или нет. Искривленный даже интереснее — на ровные все давно насмотрелись, надоело :-).

    Сколиоз надо лечить. Но сначала прочти Лиз Бурбо, может, и без врачей обойдется.

    Это если всерьез.

    А можно олитературивать собственные комплексы — кому что нравится.

    Или проблема позвоночник — половые органы действительно серьезная и ахинею Вы пишете от страха?

  6. Вот по поводу плохого зрения я тебя прекрасно понимаю! Сама из-за этого мучилась и в школе и по жизни! Очки только наедине с компом напяливала! А от линз опухали и чесались глаза, никак не могла привыкнуть! Но знаешь, выход есть! Операция по восстановлению зрения стоит 60 000 рублей! Это не такие уж и большие деньги, если уж совсем туго — ну возьми ссуду, да и рассчитывайся потихоньку! Зато увидишь мир в новых красках! Это изменит твою жизнь, правда!

    Ну а насчет отсутствия сексуального опыта… попробуй найти девушку-девственницу! И будете вместе познавать все прелести! Учиться чему-нибудь, тем более наблюдательный опыт у тебя есть ))) Очень радует то, что ты сам относишься к своим проблемам с долей юмора! Не сомневаюсь, что ты интересный собеседник и в жизни! Удачи!

  7. Неужели все повелись? Человек прикалывается. Может быть, у него и есть реальная проблема, но тогда она спрятана в ворохе придумок.

    Столько нестыковок в этой «повести». Зато вызвал сердобольные чувства у окружающих, молодец.

    1. При всем уважении, Краб, Вы часто бываете слишком скептичны. По-моему, это как раз один из таких случаев.

      «Нестыковки» могут объясняться эмоциональным состоянием хозяина поста. Вот Вы, например, всегда связно говорите, когда сильно взволнованы? У меня такое бывает (причем в абсолютно трезвом состоянии ;-)).

      1. Виктория
        Какое волнение? Вы о чем? Автор явно рисуется? Вы это не замечаете?

        Перечитайте

        Итак. Тяжелей всего начать… Дым, титры, далекий симфонический оркестр, жалобный голодный вокал, крупный план на испуганные фиолетовые высокие материи, спецэффекты. Поехали! Гнусавый голос…

        Ну если вы этого не видите, то воля ваша — воспринимайте все всерьез и переживайте.

        Кстати. Во-первых, подозреваю, что этот персонаж уже писал про сотни проглоченных таблеток. Во-вторых, похоже в данный текст просто были собраны проблемы людей, писавших на этот форум. Этакий стеб.

        1. Просто человек прячет свою неуверенность за такими вот речевыми оборотами. И при этом у него чрезвычайно хорошо развито чувства юмора. Это мое мнение. Конечно, я тоже могу ошибаться. На мой взгляд, у человека, писавшего про 500 таблеток, был совсем иной стиль…

          А на форуме ежедневно размещают идентичные проблемы, как то: измена, одиночество, незнание, как сделать правильный выбор и т.д. Все они похожи… Просто все мы люди, и у многих проблемы сходятся… :-). По крайней мере мне данный пост понравился… Больно неординарно написано :-). Видно, что писал человек образованный и творческий.

  8. Прощу прощения за грубое и нечистоплотное предложение, но не хотели бы вы снять проститутку (для парней это должно быть просто) и с ней набраться опыта (это не профессиональное предложение, у меня другая специализация).

    Таким образом вы избавитесь от страхов и стеснения и сможете наладить духовный контакт с любой понравившейся вам девушкой, не боясь в дальнейшем при физической близости чувства неполноценности из-за своей неопытности и от страха. А от сколиоза вы видимо и сами можете избавиться, так как не устаёте развиваться физически и заниматься спортом. В какой-то степени вам повезло, ведь девушки всё-таки вас очень любят, несмотря на ваши надуманные проблемы.

  9. Молодой человек, прочитала ваш пост, и вы мне показались очень остроумным, начитанным парнем с хорошим ч\ю, и пишете забавно :) Правда очень удивило то, как сильно вы переживаете из-за этого всего, правда насчет позвоночника не знаю, но вы же занимаетесь спортом, а это очень хорошо, а вот зрение можно откорректировать, выше вам предложили как минимум 2 способа.

    Насчет кривизны вашего инструмента — это совсем не страшно и ничего зазорного я в этом не вижу, с такими искривлениями спокойно снимаются в порно и не стесняются! :)

    Насчет отсутствия половой жизни — хватит стесняться этого, каждый решает сам, когда ему начинать заниматься сексом. Счастье все равно не в сексе, а в наличии любимого человека, а секс— уже дополнение к нему :) Так не ждите у моря погоды, отвечайте девушкам взаимностью, когда они проявляют интерес, они же сами на вас вешаются :):):)

    И не бойтесь, а чтобы побороть страх, нужно сделать именно то, чего вы боитесь, иначе не поймете, что страх был напрасным. Удачи!

  10. Привет, Чмошник!

    Тебе привет от такого же чмошника, только годом младше :) У тебя красиво получилось все описать, я год назад тоже тут «исповедовался», правда не так красноречиво…

    Целиком и полностью тебя понимаю, и понимаю, КАК тяжело меняться, когда до такой степени зарылся. А выход только один — меняться.

    [email protected]

  11. Знаешь что? А возьми ка ты и посмотри в глаза своим проблемам! А что ты теряешь?… Жизнь короткая, тебе не обидно, что ты столького в ней не попробуешь из-за элементарных страхов? Да страхи есть у всех, вопрос только в том, сумеешь ли ты их преодолеть! Сам познакомься с понравившейся девушкой. Страшно? А что делать… Надо через себя переступать. На самом деле это намного проще, чем кажется. Даже азарт просыпается в конце концов =)))

    Проблема зрения — вот уж давно не проблема, слава Богу, 21 век на дворе. Я могу назвать тебе с десяток секс-символов с такой же проблемой. А что касается мужского достоинства… Знаешь, важно не то, какие недостатки у человека, а то, как он к ним относится. Не себя тебе надо менять, а отношение к себе! ЛЮБОЙ свой недостаток можно превратить в свое ДОСТОИНСТВО!

    Удачи!

  12. Тут уже много кто написал того, что я хотела сказать. Поэтому, чтобы не повторяться, пишу коротко и ясно: если хотите что-то изменить — просто начните!

    Очень согласна с предыдущим мнением Анны — главное поменять отношение к проблеме, и она исчезнет ) Все мы люди, все несовершенны. Поверьте, что у каждого также есть комплексы. У вас из-за зрения, а у кого-то из-за зубов, у вас из-за неопытности в сексе,а у кого-то вообще не стоит, и им-то точно ничего не светит, вам надо только сделать первый шаг! Дерзайте! Учитесь любить себя!

  13. Ах ты ж блин!

    Дошло до того, что я, превосходно зная предмет, заваливал контрольные, потому что не видел, что написано на доске и писал всякую ахинею. Очки я не признавал — ведь всем известно отношение в школе к очкарикам. Что это слабаки, ботаны и отбросы. Для меня тогда это было недопустимо. Да простят меня очкарики

    У меня тоже такое было. Было очень обидно получать низкую оценку из-за того, что не рассмотрел какой нибудь знак на доске. Это отбивало всю тягу к учебе. Действительно, есть какой-то бзик, связанный со зрением. Я не могу видеть реакцию окружающих людей, не могу реагировать нормально при разговоре. Как бы не воспринимаю их. Людей это бесит, наверное, они не могут понять, в чем дело.

    Родители вообще не замечали меня, наверное. В школу ходит, одеть что есть, накормлен, ну и хрен с ним!

    Поясняю насчет зрения, не могу видеть мимику лица без очков. А по голосу иногда бывает трудно понять, то ли человек добро шутит, то ли стебется, то ли на полном серьезе говорит. И трудно понять, кто сказал. Пару раз путал людей. Да и неудобно бывает, когда видишь знакомых, а разглядеть и узнать их не можешь. Они обижаются, им-то кажется, что я на них в упор смотрю.

    1. Были похожие проблемы. Не надо стесняться носить очки. Если показатели позволяют, то линзы. Поверьте, Ваши мучения сразу прекратятся. А еще делайте гимнастику для глаз, чтобы зрение не ползло вниз. У меня -6 почти, я знаю, что это такое — плохо видеть.

  14. Блин ребятки, читаю ваши интереснейшие комменты, просто удивляюсь, да не даже восхищаюсь автором первых строк своей истории.
    Так расписать свою жизнь, все каке сть без лишней фальши.-молодчик.
    Тогда мне просто грех жаловаться, так как мужским вниманием никогда обделена, не была( не хввастаюсь-честно) но всегда умела дружить именно с парнями. ( с ними проще, никаких выкрутасов, ничего такого)
    Позднее стала разграничивать просто друзей, и всегда был один, а то иногда и два друга( с кем были довольно близкие отношения)
    никогда никого не напрягала в этом плане, т. к. не влюблялась в них, это была лишь страсть
    А все это стало потому, что когда мне было 18 лет, я оч здорово влюбилась(( да не втрескалась по самые помидоры))))))… это был полный трендец, я любила до сумасшествия, казалось если он скажет прыгни с 10 ти этажки- я бы сиганула, не задумываяьс….. бред скажите вы…. нваерно.. просто это и была моя первая любовьь.. он был старше меня на 10 лет………вобщем я уже была готова завести с ним семью, детей………….. и вот … прастите не могу сдержать слез, хотя прошло уже 7 лет…………(( вобщем я узнала, что беременнаа-счастью моему не было предела…. но как только я сообщила об этом ему…. то услышала, иди туда, с кем нагуляла,… вобщем его надо оттуда достачватьююююю….. вобщем он дал мне 500 рублей и отправил на аборт…. что там творилось(((( я непомню оч смутно, наркоз… и я ушла в небытие… пототом пришла в себя, правда не сразу, и вот меня забирает подруга мы берем такси и едем домой… дома я лгла на диван, и ощуение было лтшь, боль, обида,……вселенского масштаба….. и больше ничего….
    2 года я и смотреть и думать о близости с мужчиной не могла……
    но время лечит….
    я незнаю зачем я это все пишу… просто понимаете за 7 лет, оч наболело…. а высказаться просто никому не могу..( начинается реально истерика, слезы, сопли, слюни…..)))))))))
    Забыть об этом не получается, и каждый раз с появлением в моей жизни парня, мужчины, друга- я все равно вспоминаю….
    вот такая история………….

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *