Ситуация такая. Мне 29, женат 5 лет, в последние полгода появилось чувство, что больше её не люблю. Пару месяцев назад встретил другую женщину, у которой аналогичная ситуация, и она находится в процессе развода. Могу точно сказать, что влюблён в неё, и мне без неё плохо.
Вопрос по сути дела такой — моя сейчас усиленно хочет ребёнка (у нас пока нет детей) и на днях с радостью сообщила мне о положительном результате теста. Я очень хочу уйти, но не решаюсь об этом сказать, мне очень её жаль, но оставаясь с ней, я ломаю себя и делаю не то, что хочу, а как надо.
Вот думаю, продолжать ли мне жалеть её и ничего не предпринимать, или подумать о себе и о своих желаниях, ведь жизнь даётся всего раз.
Кошак с кипящим мозгом
То, что вы сейчас считаете любовью, потом может оказаться просто увлечением. Вы прожили в браке какое-то время, и вам кажется, что за эти годы испытали все: притерлись друг к другу, старались понимать и угадывать желание другой половины, пристроились в быту. И что теперь, кажется, что это было зря? Вам просто нужно оживить свои чувства, поверьте, такое бывает со всеми парами, вы — не исключение. Подумайте, ведь были прекрасные моменты в вашей жизни, от которых хотелось просто взлететь до неба. Женщина, которая рядом с вами заботится о вас, дарит всю свою любовь и нежность, и вы не на словах знаете, что это так и есть — это искренне, от всего сердца, она любит вас.
А что вы знаете про женщину, которую совсем недавно встретили? Чтобы узнать человека, нужно посмотреть, как он будет себя вести в критических и сложных отношениях, в которых вы оказались.
А что если вы разведетесь и оставите свою жену с ребенком. Поживете какое-то время с этой другой женщиной и потом поймете, что нет того душевного комфорта, нет той нежности, одним словом в душевном плане вам не хорошо с ней. И что потом? Вернутся к жене со словами: «Прости, я не знаю, что на меня нашло»? Женщины очень ранимы, и вашей жене будет больно, очень больно, и если она все еще очень сильно вас любит, то конечно, простит. Она будет с этим жить и вы будете с этим жить. И ничего хорошего с этого не получится. Вам так не кажется?
Подумайте, очень хорошо над всем этим подумайте. Потом винить некого будет, только самого себя. А нести этот крест будете вместе с женой (даже если разведетесь). Удачи вам и правильного решения!
При всем несогласии с изначальной посылки — труп не реанимировать, по сути Людмила права… Почитайте книгу Курпатова «5 великих тайн мужчины и женщины» и тогда уже решайте — или идти от «любви» к «любви», наступая на грабли, или попытаться выстроить отношения… 5 лет — не малый срок… что-то же держало это время…
Ну да, а если Кошак не уйдет от жены? Останется только лишь из-за чувства долга? ЧТО будет?! Какую жизнь будет вести он, его жена? Могут начаться скандалы. Он не сможет простить ей (хотя она тут и ни при чем), что у него не случилось отношений с той, в кого влюблен?
Ему только 29, столько еще впереди. Жить без любви, жить в постоянном напряге, в отдалении от той, в кого влюблен? Разве это жизнь будет?
К сожалению, у меня конкретного совета нет. Хотя я бы предложила все-таки поговорить с женой. Нужно быть честными. И кто знает, быть может, она не решится рожать ребенка в такой ситуации. Ведь она тоже имеет право решать свою судьбу. А быть может, случится так, что она, очень хорошо зная своего мужа, поймет, в чем тут проблема? Быть может, в ней самой, что она стала меньше его любить, и поэтому он обратил взгляд в другую сторону и примет какие-то меры в отношении своего поведении. Кто знает, что может произойти. В общем, я за — честность.
Привет, Марина! :-)
Не привычки спорить ради, а дабы не отвыкнуть… Давай поспорим? ;-)
Согласен! Для себя дешевле быть честным. НО (!)
Во-первых, перед кем? То есть кому это нужно?
Во-вторых, почему именно «нужно»?
Ну и в-третьих… честность — это одно. А глупость — это другой компот. Вот представь, ты уже беременная, а к тебе подваливает муж и говорит: «Дорогая! Я вот не знаю, люблю ли тебя, и последние полгода у меня есть такое чувство, что нет. Плюс пару месяцев назад я встретил женщину, в которую совершенно определенно влюблен. Ты не подскажешь, что нам делать?» :-)
В общем, мне вот так видится… Честным имеет смысл быть только перед собой. Для того чтобы четко видеть, куда идешь, и не питать иллюзий насчет «тихой полянки» в двух шагах от обрыва…
А для того, чтобы мочь быть честным перед самим собой, требуется, как минимум, понимание себя. Что само по себе совсем не легко…
Ну вот такие мысли у меня всколыхнул твой пост. :-)
P.S. Приятного вечера!
Марина, вы женщина??? Пять лет брака, усиленно хочет ребенка, с радостью сообщила о положительном результате теста. Это же не невеста забеременела и не студентка залетела! В ее случае аборт=самоубийство, все равно, в каком порядке.
Привет, Георгий!
Насчет «поспорить». А кто сказал, что в споре она, истина, рождается?
В данном случае, истина должна бы «родиться» в голове и сердце у автора поста.
То есть, ему стоит понять, чего на самом деле он САМ хочет.
Кстати, по поводу понимания себя. По-моему, вот это как раз очень просто. А кого же нам еще уметь понимать, как не самого себя? Вот ты уж точно, думаю, умеешь понимать себя. Коль скоро умеешь подсказать и другим людям, как себя вести. Но это так, к слову.
Что касается данной ситуации, я так и остаюсь при своем мнении. Что жена тоже человек, и имеет право решать свою судьбу, а не только муж должен решает за нее, рожать ей или нет, продолжать жить в браке, где тебя уже как бы и не любят, делить постель с человеком, который влюблен в другую, а значит, спит с тобой лишь по обязанности.
Поверь, Георгий, я бы решила такую ситуацию.
И очень даже оценила бы потуги любимого МЧ быть со мной искренним и откровенным.
Ведь решается не абы что, не покупка дивана, а Жизнь, совместная жизнь, в которой как бы предполагалось, что будут розы, счастье, прогулки под луной, и вообще все прелести любви.
Я бы не стала удерживать человека насильно.
А поговорить ему с ней я посоветовала еще и по той причине (которую привела), что она наверняка знает его получше, чем все мы вместе взятые. И она может «увидеть» насколько серьезно в нем то, что сейчас происходит (влюбленность). Все-таки, все правы, что пять лет — немалый сок, и за это время не узнать человека близко и хорошо просто невозможно. А потому и понять все тайные движения его души.
А разговор необязательно вести настолько уж и впрямую. Но сказать о том, что в тебе внутри происходит, можно. И найти тому слова — тоже можно.
Если автор обратился сюда, значит, ему на самом деле нелегко. И мне кажется, не будь «положительного теста на беременность», он бы уже решил свою проблему. По сути, он у нас спрашивает: остаться ему «честным» — порядочным или как там еще — не оставлять будущего ребенка и жену, или отдаться самому замечательному чувству на земле — любви? Ведь ему без нее, любимой, сейчас плохо…
Да, согласна, многие чувства у многих людей исчезают. А «реальное» — семья есть всегда. Тут он себя всегда чувствует защищенным, и не одиноким, есть куда прийти, с кем спать, говорить, быть.
Ему сейчас нелегко сделать выбор еще и потому, что он не уверен, похоже, в той женщине. Не знаю, почему, но есть такое у меня чувство.
Автор думает, что есть рецепты, которые работают.
Так вот: мой рецепт — честность. И уважение к чувствам человека, с которым пять лет прожил.
И еще: ну не смотрел бы он на сторону, не влюбился бы в другую, если бы дома было все тип-топ, неземная любовь и счастье невозможное. Ну не уходят так просто от хорошего. Значит, не все там так хорошо. А он, видимо, не может жить наполовинку.
Говорят, что это Сократ сказал. Однако потом заменил «спор» на «диалог». ;-) Впрочем я не для истины ради, а общения с приятным человеком и в перерывах между сессиями самоделкина и отдыха ради :-)
Ты точно неисправимая оптимистка! :-) Хотя… может, мы говорим о разном?
Вот я захотел сходить в туалет и пошел — я понимаю себя?
Или вот пришел в гости и наелся до отвала. Так что даже встать сложно. Потому что вкусно и хочется! Я понимаю себя?
Или вот захотел машину и горбачусь на работе ради этой машины, отказываю в текущих радостях… Экономлю, коплю, беру кредит, а потом еще долго расплачиваюсь… Я понимаю себя?
Или вот полюбил, женился, а потом глядь! А что-то не так… Я понимаю себя? В каждый момент?
;-)
В общем, мое мнение — это сложный процесс. И опыт показывает, что зачастую — болезненный. :-) Схоже, скажем, как посмотреть весь процесс изготовления сосисек — от буренки до прилавка, и потом с аппетитом их есть. :-D
О! Тут богатое поле для диалога! :-) Конечно же жена — тоже человек, хоть и жена… ;-) Это не я сказал — не надо меня бить! :-D
Однако, давай-ка разберемся, кто решает рожать или нет? Кто ее может заставить, если она не захочет или отговорить, если она хочет ребенка?
Далее… Вот скажи мне, разве женщины не более чувствительны, чем мужики? И если товарищ Кошак почувствовал что-то, то неужели она не чувствует? Так все безоблачно? Вот лично я в это не верю. Женщина, за редким исключением, первая чувствует изменения. И уж не почувствовать, что с тобой спят по обязанности… Ты сама в это веришь? ;-) Особенно после того, как написала «она наверняка знает его получше, чем все мы вместе взятые. И она может «увидеть» насколько серьезно в нем то, что сейчас происходит «? ;-)
Впрочем ладно… не буду растекаться мыслью по древу… :-) Время уже позднее.
Собственно резюме… Да, честность это хорошо. Но! Только с собой. Поскольку если вот быть «хорошим» и быть «честным с женой», то из этого, с большой долей вероятности, выйдет то, что поступят «как надо» или «как правильно», вместо того, чтобы поступить по сердцу… А это, по-любому, выйдет потом боком. Причем с отрывом приличного куска. :-) Таков мой вердикт.
На сим — прекрасной ночи, Марин!
Привет, Георгий!
Говорят, что это Сократ сказал. Однако потом заменил «спор» на «диалог». ;-) Впрочем я не для истины ради, а общения с приятным человеком и в перерывах между сессиями самоделкина и отдыха ради :-)
Да, я поняла это!
А мое мнение — совсем не сложный. «Понимать себя» — понимать причины своих поступков.
В туалет — тут как бы ты и не задумываешься :) о причинах :)
Наелся в гостях — тут особо никто вообще не думает :)
Копишь на машину? Думаю, это было осознанное решение. Ты обдумал, наверняка, причины — ЗАЧЕМ она тебе. Видимо, чтобы быть таким же, как и все. Чтобы не хуже. Почему-то людям кажется, что наличие машинки – показатель того, что он состоялся. Лично для меня — машинка была бы просто лишним грузом. Дешевле на такси ездить. А еще дешевле — пешком ходить и для здоровья полезней. Лично я именно так себя в этом понимаю.
Естественно, понимаешь! И когда влюбился — понимал, что влюбился. И когда женился – понимал, что хочешь, чтобы она мелькала перед тобой каждый день: туда-сюда :)
А потом глядь! А что-то не так… И тут понимал себя, потому что чувствовал, что «что-то не так». Если б не понимал, то и не ощущал бы ничего…
Но это все шутки. Но на самом деле мы ничего в своей жизни не совершаем того, чего бы не ХОТЕЛИ совершить.
Неосознанно мы, наверное, только просыпаемся по утру и давим на будильник.
Иными словами — вся наша жизнь и все наши поступки в ней — результат нашего осознанного выбора. Обдуманного нами же самими.
Ну а те, что идут по жизни, руководствуясь чужими замечаниями, советами и пр. — да, не понимают себя. Потому и получается из их жизни то, что получается.
Куда приятней жить в том приключении, сценарий которого сам написал, исходя из собственных желаний :).
Нет. Вовсе не обязательно. Чаще получается, что мужчины более чувствительны, и больше реагируют на чьи-то слова и поведение. И, кстати, мужчины и ревнивцы гораздо большие. Чуть что — чувствуют!
А мы не знаем, что чувствует сейчас жена Кошака. Могу попасть пальцем в небо. Но, скорей всего, пока не чувствует, раз решилась рожать. А может, наоборот — решилась рожать именно потому, что почувствовала и надеется, что этим удержит его. В этом решении может быть все: и то, что она сама любит его, и то, что не хочет остаться одна. И просто то, что хочет ребенка. Но мы ничего этого не знаем. Это предстоит узнать самому товарищу Кошаку. Кстати, хотелось бы и его мнение услышать.
Чисто мужская точка зрения. Чего ты сам боишься? Почему не веришь в разумность и любовь женщины? Мы тоже умеем понимать вообще-то вас. И вовсе не факт, что тут же призовем к ногтю. Говорю же, что лично я смогла бы понять.
И тебе спокойных снов.
Хм… Как то слишком просто звучит… :-/ Не находишь? ;-)
Вот смотри… Есть какой либо поступок. Он принят в определенных условиях. Если ты понимаешь причины, почему этот поступок был совершен в этот момент времени, то ты видишь только первую часть. На самом деле та ситуация, в которой принимался поступок, в свою очередь, тоже следствие каких-либо поступков. То, что происходит после женитьбы, очень наглядный этому пример. :-)
Ну не скажи! Иногда сидишь в туалете и думаешь… «Что это я такого съел?!» :-D
А вот с этим согласен! Осталось только выяснить — что такое «ХОТЕЛ»! Когда напиваешься, а на следующий день ругаешь себя — хотел? ;-) Ну это так… самый простой бытовой пример. :-) Опять же… Посмотрел рекламу про BMW и ЗАХОТЕЛ. :-) Ага? ;-)
Резюме. Мы с тобой говорим о разных вещах. И потому разговор непродуктивен. Надо или прийти к общему знаменателю и на этом базисе уже вести разговор или сворачивать его. На твое усмотрение. :-)
Насчет слов — согласен. Чуть что не то кто сказал — сразу в лоб! :-) Ну а если жест какой показал… :-D Да и с ревностью соглашусь. Ревновать даже без причины, только как возможную угрозу своему статусу — чисто мужское занятие… :-) Однако, это все говорит не о чувствительности…
Ну вот… опять бэйджик прицепила… :-) Причем сразу два, как погоны. :-D Типа «чисто мужская» — на правое плечо, а «боишься» — на левое. :-) А на лоб — клеймо — «не веришь»! Типа «а во лбу — звезда горит». :-D
Верю или не верю — это не та категория, которая имеет место. Разумность — она проявляется или нет. И должен сказать, что на статистическом опыте гораздо чаще видел от женщин проявление любви, чем разумности. Хотя, справедливости ради, надо отметить схожее поведение и у мужчин. Они более практичны может быть, но вот с Разумом как то сложнее… :-) Кстати анекдот!
— Почему вы, мужчины, никогда не понимаете, что мы хотим!?
— А вы понимаете, чего мы хотим?
— Конечно!!!
— А почему не делаете?
:-D
Марин, знаешь, есть такая фраза… «Не ищи сильнее себя!» Она перекликается с тем, что в библии пишут «Не искушай Господа твоего!» Вроде так… Будь лучше по-своему счастлива, и дай Бог тебе с этим не столкнуться…
Пока!
Спасибо за ваши комментарии к сложившейся ситуации.
Между нами состоялся таки разговор. Правда, можно сказать, что она тащила из меня слова клещами. Я рассказал всё как есть. Куча слёз… Как я этого боялся…
Всё спрашивала, что она делала не так, а я повторял говорить, что дело не в ней, а во мне…
Не знаю, набрался смелости и сказал, как хотел, сказал, что не хочу быть с тобой просто из сожаления, что это нечестно и что ты достойна большего. Сказал также, что готов сломать себя и остаться, если с беременностью всё будет в порядке, но спросил, устроит ли это её, ответа не получил. Не знаю, чем это всё закончится, но чувствую, что так будет честнее. Спасибо Вам.
Ужас какой, прочитала, представила все себе и сама заплакала… сидит такой муж, весь в белом, считает себя честным человеком, а сам… Женщина была уверена, что у нее любовь и брак, был, как я поняла, секс регулярный — ведь не от ангела она забеременела, была надежда на ребенка, построение семьи в разгаре, милый рядом, и вдруг, как гром среди ясного неба. И общие фразы в оправдание и честный муж весь в белом. Господи, я бы просто умерла. Если со мной это случится, я умру. Я просто умру (((
Благородно — зашибись. Переложить ответственность за выбор на жену — поступок истинного кабальеро :-).
Кошак, честность надо было проявлять несколько раньше и не заниматься сексом с нелюбимой женой или, по крайней мере, выбирать те виды половых сношений, в результате которых невозможно оплодотворение.
Как теперь быть Вашей жене? Удерживать Вас животом? Делать аборт? Рожать Вашего ребенка в качестве матери-одиночки?
Ваше поведение с того момента, как поняли, что не любите жену, и по сию пору — не честность, а удар ниже пояса.
«Если к друго…й уходит …муж, то неизвестно, кому повезло», — гласит народная мудрость :-).
Да вот именно… начал другой роман — закончи старый! Нормально спать с обеими — причем даже не в качестве развлечения, как это бывает, а потому что с одной серьезная любовь, а другая пытается забеременеть. Это вообще-то взаимоисключающие понятия.
По сути, каждый человек свободен. И в зависимость от других мы ставим себя сами. Привязываем себя тоже сами. То же самое происходит и в семейных отношениях.
Любовь к зависимости не имеет никакого отношения. Потому что любовь — не зависимость. Любовь нечто другое.
А когда возникает зависимость, человек теряет себя, все его чувства и эмоции направлены на то, чтобы в любом случае удержать возле себя человека, к которому испытываешь зависимость. «Мне неважно КАК существовать, лишь бы он был тут, рядом со мной, я готова терпеть все, что угодно, лишь бы он был тут…». И не смотрят на то, что другой человек — не любит, страдает, что ему плохо. Но он такой честный и ответственный, он наплюет на собственную жизнь, на собственные чувства и будет мучиться всю оставшуюся жизнь, рядом с человеком, которого разлюбил. Но в глазах всех — людей вокруг, супруга, и себя самого — он будет честным и «порядочным»…
Так откуда, вы спрашиваете — столько у нас больных людей, страдающих внутри, но старающихся не выпускать наружу свои чувства. Ведь в ином случае — вау, сразу девяносто процентов окружающих людей сочтут его предателем, отвернутся от него…
А теперь другое — не от честности ли у нас так много разводов?
Что дают людям разводы? Не возможность ли построить иную жизнь? Не возможность ли почувствовать себя свободным? Да, разводы осуждаются. Потому что так принято считать — тот, кто становится инициатором развода — изменщик и предатель.
Но ведь развод — возможность построить жизнь почти что заново, не так ли? И часто вторые браки становятся счастливей. Потому что люди стали опытнее, прожили свои «ошибки», научились, быть может, и больше любить, и больше ценить, и понимать. Ведь, порой, первые браки люди заключают «на небесах», когда еще мало умеют понимать других, когда еще юношеская эйфория, когда хочется попробовать пожить самостоятельно, когда еще толком нет ответственности…
Не поймите меня неправильно, я не против браков как таковых, как первых, так и вторых. Я против — лжи, которая может сопровождать людей всю их жизнь, и из-за ложного понятия — «порядочности». Очень часто многие браки люди «волокут» на себе многие и многие годы, живя вполовину, потому что им и плохо, и нет любви, — но зато они оправдывают понятие «порядочный»… А потом в таких браках вырастают во многом обиженные дети, потому что не видели настоящей и искренней любви…
Лично я — за честность.
И в данном случае — ctcnhf права — честность желательна не тогда, когда уже долго и много врал, а тогда, когда почувствовал, что начинаешь врать.
Сейчас у ребят будет сложное время. Обоим трудно. И я желаю им с честью для себя выйти из сложившейся ситуации. Кто знает, к чему может все привести. Быть может, именно их честность перед собой и друг другом — покажет им друг в друге новые грани? И они увидят друг с иной стороны? И напротив, помогут друг другу? И пережить сложную ситуацию, и понять, что есть в душе у каждого. И помочь создать новую жизнь, в которой могут оказаться оба. Я желаю обоим счастья.
Насчет ответственности. Думаю, что ответственность не может нести лишь один человек. И в данном случае — что мы понимаем под этим словом «ответственность»? Кошак принял уже на себя ответственность — за то, чтобы решить ситуацию честно. Он мог бы и иные шаги принять. И мог бы вообще ничего не говорить и остаться. И прожить всю жизнь в нелюбви, в обязанности — и это состояние чувствовалось бы обоими — всю жизнь. Означало бы это, что он взял ответственность на себя?
А вообще — по жизни, если уж быть совершенно честными, то именно за семейную жизнь — ответственность по большей части несут женщины. Именно они и создают именно ту обстановку в семье, которую способны создать. И «лицо» семьи — это именно то женское лицо. И вот такие «ситуации», как сейчас — обычно разруливаем мы — потому что именно мы можем как бы «просчитать» — сможем ли потянуть всю жизнь в таком вот положении (состоянии), когда знаешь, что нас не очень-то любят — сможем ли это выдержать? И оцениваем — сможем ли прожить без его любви, хватит ли нам его просто хорошего отношения, его, конечно, привязанности к нам и ребенку.
Если понимаем, что — да, сможем, если собственная любовь сильна, то оставляем все «как есть». Но если понимаем, что впереди-то — вся жизнь, и если нам хочется, чтобы она была какой-то иной, в которой мы хотим летать, чтобы любовь была неземной и самой настоящей — мы поступаем иначе.
Рецептов, конечно же, нет, потому что людей с их характерами, их способностью любить и ощущать мир — миллиарды. И ни у кого не может быть одинаковой любви, ни у кого не может быть одинакового чувства ответственности, терпения и т.д.
Поэтому и товарищу Кошаку решать свою жизнь — самому. И поступает он так именно, потому, что чувствует, что именно так и должен поступить — ни один человек в мире не будет поступать так, как не захочет. И часто — остаются в семье многие, даже когда любовь исчезает, не просто из чувства ответственности, а потому, что так хотят. Как бы ни звучало это противоположно всему сказанному выше. Или любовь у них такая, или полет, или важнее чувство защищенности, которое дает семья, когда совсем даже не хочется оставаться в одиночестве. Да мало ли причин. И кто знает, что в их понимании — любовь. Быть может — она и есть то — просто жить рядом и делать в этой жизни то, что умеешь.
Марин, какое длинное повествование! Прямо почти роман! :-) Однако, привет тебе! :-)
Но давай подведем резюме… Ты — за честность. Кошак, по твоим понятиям, вроде поступил честно. То есть он последовал твоему совету откровенно поговорить с женой. Не суть важно, насколько это было «вытягиванием клещами» или «попытай меня, и я скажу»… Суть одна — ты согласилась с ctcnhf. Типа поздно пить боржоми, когда почки отлетели…
Я тоже согласен с ctcnhf , если не в форме, то в сути. Этот поступок больше похож на перекладывание ответственности, и в данном случае ставит Кошака в выигрышную позицию.
И чем теперь твое сердце успокоилось? Все честно. Одной в душу, точнее, по твоей терминологии, семейное «лицо» нас.. кхм… пардон, нагадили, а второй вроде как и честным оказался. А дальше типа я желаю им счастья? И где ответственность за советы? ;-)
Хм… :-/ Это основано на статистике или твои личные ощущения? ;-) Мне вот сдается… Идет человек, наступил на грабли, получил по хлебальнику и отступил на шаг. Что он сделает следующим? ;-) Я прогнозирую, что он сделает шаг вперед на те же грабли! :-D Как в анекдоте, где трижды наступал герой… :-) Знаешь?
А вообще, буду оптимистом, как ты, и посоветую Кошаку с его женой основательно пересмотреть свои отношения и все-таки выяснить, какого рожна они делали вместе 5 лет… :-)
На сим — пока!
Любовь в браке меняется, иногда кажется, что разлюбил, а потом вспыхивает с новой силой. И никакие новые влюбленности и рядом не стоят. У меня с мужем были проблемы — в семье были тяжелые обстоятельства, от нас не зависящие, и мы не выдержали, срывались друг на друге, мне казалось, что он своим поведением в кризисный момент убил мою любовь, и в это время я встретила другого мужчину, доброго и сильного. А у него была девушка-наркоманка. Пока он с ней расстался, пока я помогала мужу и семье выбраться из тяжелых проблем, мы переписывались, поддерживали друг друга.
Но в общем, время прошло — два года — и я поняла, что люблю мужа, и по сравнению с этой любовью моя новая любовь бесцветная и не важная. Мой новый друг до сих пор один, у него бывали свидания, иногда он про них рассказывал, мы по-прежнему дружим, поддерживаем друг друга, когда от него долго нет известий, мне без него бывает плохо, но это не любовь к мужчине, это дружба с хорошим человеком. А люблю я мужа, жить без него не могу. Время от времени снова наступает странное равнодушие, я так это понимаю — невозможно жить на пике, если все время вдыхать аромат духов — нюх притупляется, нос перестает чувствовать. А потом снова ощущает аромат. И снова любовь нахлынет. Видимо, такая она — замужнаяя жизнь, я замужем уже восемь лет.
Представьте, что вы никогда не обнимете свою жену, не уткнетесь ей носом в шею, что ваш ребенок — похожий на вас — по-настоящему вашим не будет, будет просто как бы знакомый ребенок, формально ваш, вы пропустите его первый шаги, вы не будете засыпать рядом. А еще — что ваша жена от горя может потерять ребенка. Или стресс приведет к проблемам со здоровьем. А когда ваша новая любовь кончится — жертва окажется напрасной. Вам совсем не нужна, противна, ненавистна женщина, на которой вы женились? Вам ребенок — помеха досадная, как кость в горле? Вам все равно, что с ними будет, живы, здоровы или нет? Ну так бросьте их, не убил — не повешен, устраивайте свою жизнь…
Перечитала все комментарии… прислушалась к себе и пришла к выводу — мне советы Георгия больше понравились. Честность хороша с самим с собой, а вот честность по отношению к другому человеку… мягко сказать — чревато последствиями (могут и по морде надавать, если не хуже)!
Спасибо, мне приятно. :-) Кстати, это пример честности по отношению к Вам, другому человеку. По морде бить не будете? ;-)
Такая честность доставляет удовольствие! На «по морде» не тянет.
Георгий,
чего нет — того нет. Нет любви, нет на нет и суда нет. Я вас понимаю. У меня аналогичная ситуация возникла, когда я была беременная. Я уже знала, что с мужем жить не буду. Хотя до этого вроде все так «нормальновато» было. Я так страдала. Вина меня просто замучила. Особенно о ребенке. Так хотелось, что бы он рос в нормальной семье.
Я была беременна на восьмом месяце, и мы сидели в баре и обсуждали мой отъезд обратно в Россию к родителям. Предполагалось, что я буду растить там ребенка одна, без его помощи и т.д. и т.п. Он отнесся к этому с пониманием. Он понимал, что я не могу с ним жить. Он намного меня старше, почти в два раза. Да, в общем, это и не важно. Но я не решилась рожать ребенка в России. Теперь уже думала о будущем ребенка. И поверьте, это было не легко. Потому что во мне боролись мои «я» и мои «не хочу» с долгом. Я понимала, что моей ципке нужен будет отец. Я знала, что у меня будет дочка.
Красавица такая родилась, неописуемая. Короче, я осталась в Америке, мы разошлись через пару лет, я пошла учиться, работать. Ребенок видит отца пару раз в неделю. Он принимает полное участие в ее жизни, как нормальный отец. Деньгами тоже помогает. В общем, мы стараемся делать все, чтобы ей было хорошо.
Вам бы, конечно, лучше ввести ее в курс дела, вам пришла пора взрослеть. Ввести ее в курс дела о своем самочувствии, и естественно, заверить ее, что если она решится оставить ребенка, вы ей и ребенку будете верной опорой в моральном и материальном смысле. Требовать каких-то от вас чувств она не имеет права, но у вас теперь ребенок, и ваше внимание должно повернуться на это.
Вы теперь отец, Поздравляю! Ваш жизнь дополняется другим смыслом! У вас все будет хорошо! Не бойтесь трудностей. И если вам нужна дополнительная консультация, обращайтесь. Я буду следить за перепиской. )
Елена, мне лестно, что Вы мне посвятили столь объемный пост… Спасибо за поздравление, только оно сильно запоздало, так что я уже весьма продолжительное время отец. :-) По поводу «все будет хорошо»… кхм… я не любитель розовых очков. Все будет — и это точно! А хорошо ли, плохо ли… На эту тему можно трактат написать. :-)
Спасибо за предложение консультации. А в какой области Вы консультируете? ;-) И вообще… Вы уверены, что ко мне обращались? ;-)
Георгий,
Я рада, что у вас с чувством юмора все хорошо! И так смеялась над своей ошибкой! В общем, конечно, мое обращение ко всем Кошакам, которые попадают в подобные ситуации. Я в их шкурке была, есть опыт, которым можно поделиться. В следующий раз буду более внимательна.
Марине салют за поддержку и понимание!
Доброго утра, Елена! И я очень обрадовался, что у Вас с чувством юмора все хорошо. :-) А то вот Марина сомневалась. :-D Мне вчера столько было выговорено, что надо быть более тактичным… что, пожалуй, лучше было в углу постоять. :-)
Я, конечно, кошак еще тот… но такая ситуация не для меня. :-)
Кстати, поправлюсь, не намекайте ей на аборт. Просто поговорите о том, что будете делать. )
Привет, Георгий! Я так поняла, что Елена просто ошиблась. И, кстати, ты тоже это понял.
Насчет ее консультаций. Это же понятно, что по поводу ситуации воспитания ребенка и жизни без отца рядом, но, видимо, с учетом его интересов и пр.
А если все понял, почему нормально не ответил?
Вот это в тебе мне не всегда нравится, когда ты начинаешь почти подкалывать человека. А ведь видел, что Елена очень доброжелательное и спокойное письмо написала.
Танюше. Я — человек. Мои мысли о том, как я понимаю любовь, зависимость, честность — в моих постах. И считаю, что каждый человек заслуживает, чтобы с ним были честными и не лгали ему. Если он не вызывает любви, и с ним не хочется жить, то об этом нужно сказать, обязательно.
Вы уверены, что смогли бы прожить жизнь в атмосфере нелюбви? Когда вас не любят? Вы могли бы ложиться спасть с человеком, зная, что он думает о другой в этот момент?
Вы можете себя поставить на место Кошака? Вы смогли бы это — зная, что не любите, врать — всю свою жизнь тому, кто рядом с вами? В данном случае — мужу. Каждодневно врать? Смогли бы? Если да, то зачем бы вы это делали? Ради жалости к нему? (Типа, а ведь он, бедненький, меня так любит, буду врать ему всю жизнь, быть может, ему так полегче будет? А собственные чувства? Да ну их, проживу и без чувств, зато буду уверенным, что мое лицемерие спасет еще несколько душ.) Подумайте! Спасете ли?
Подумайте, заслуживают ли люди, чтобы им врали? Не отнимаем ли мы тем самым у них возможность быть на самом деле кем-то любимыми по-настоящему? Не отнимаем ли мы у них будущее счастье?
Вам, Танюша, из вашей счастливой восьмилетней жизни чужого горя не понять. Вы просто представляете гипотетическую ситуацию, в которой сами никогда не были. Просто… так… «прогнозируете» — а если бы, да как бы, я бы умерла…
Говорите так, ничуть не заботясь о том, что есть миллионы людей, которые смогли бы найти и свое новое счастье, и своих настоящих половинок.
Но вы своими постами наступаете на горло тем, у кого, быть может подобная ситуация сейчас развивается. Причем, неважно — кого разлюбили: его или ее.
Людям всегда нужно, чтобы им было предоставлено право решать. Им — свою собственную судьбу.
Или вам хотелось бы, чтобы вы ничего «не знали»? Вам понравилось бы, чтобы вас просто жалели?
Ну если так…
Марина, я же рассказывала выше мою историю — я два года жила из чувства долга, с нелюбимым, из-за детей, а мой любимый жил в это время со своей, тоже из чувства долга, пытался спасти наркоманку. Ничего, не рассыпалась. И он жив здоров. А через два года снова полюбила мужа. Так, наверное, и должно быть, не все же жить на пике. Терять ощущение влюбленности в партнера и снова находить. А не бросаться от одного к другому. Счастливая восьмилетняя жизнь с большим перерывом :) но, наверное, главное — итог.
Я и была Кошаком, женского рода. Если бы я в тот момент ушла от мужа и детей, это значило бы уйти из семьи вообще, а эти внуки — единственные у моих и его родителей. То есть детей мне бы никто не отдал, и с детьми меня никто бы не ждал — я бы ушла «по-мужски». В другой город, к другому человеку. Алименты бы платила. Я тоже все рассказала мужу — но он не был беременным. И он знал, что у нас все «не так». То есть сначала было — что ты сделал не так, а потом уже — знаешь, я замуж выхожу.
Не могу сказать, что муж тут же бросился исправлять свои ошибки, или любимый не протестовал против моего решения ради детей, из чувства долга, но мы остались жить в одном доме и стерпелось-слюбилось. Я не лгу. И я не знаю, что будет дальше. Я теперь вообще не верю в счастливый безоблачный брак, я верю в двоих людей, которые смогли работать над отношениями или отказались работать над ними. Когда грозовые тучи, я жалею о моем решении и стараюсь не жаловаться на мужа бывшему любимому. Потому что не готова уйти. Когда ясное солнце, радуюсь, что не ушла.
Иногда, когда мы с бывшем любимым касаемся этой темы — это для нас обоих болезненная тема, и мы стараемся ее не касаться — он спрашивает: «Как же так? Ведь он так с тобой обращался. Ведь он и то, и другое. Я понимал, что ты не можешь расстаться с детьми, я не понимаю, как ты можешь любить его. Ладно бы от безысходности, но ведь у тебя был я. Я хуже, хочешь сказать?» И Я не знаю, что ему отвечать. Потому что он лучше, но я люблю мужа и хочу быть с ним, даже с «черненьким». Я знаю, что развод — дело тяжелое, но нехитрое. У меня в этом году столько знакомых развелись, и оба брата тоже.
У меня есть подруга, которая счастлива во втором браке, и две подруги, которые тоже вернулись к бывшим мужьям. Может, еще все у меня будет плохо, может, я еще кровью умоюсь за свое нынешнее счастье. Но теперь я знаю — не бывает бывших возлюбленных. Если чувства притупились — это еще не показатель. Вот когда вы действительно вдоволь друг над другом поиздевались и не можете в одной комнате находиться, вас это злит неимоверно — вот тогда правда, нужно разбегаться.
Привет, Марина!
Ну я не сомневался, что ТЫ так поймешь. :-) Однако же, вместо того, чтобы отвечать за других, лучше бы ответила на мое письмо. ;-) Право же, мне было бы приятнее… :-)
Опять-же, я не сомневаюсь, что ТЕБЕ это понятно. Я же предпочитаю спросить. За спрос же не бьют? ;-) Ну и потом, вот при всем моем уважении к тебе, хочу отметить, что если бы мне было интересно, что ты думаешь по поводу того, на какую тему консультирует Елена, то, поверь мне, я бы задал вопрос тебе! :-)
А я и ответил нормально. :-) Однако, если тебе так не кажется, то это совсем не значит, что так и есть. :-) Действительность — она такая… имеет свойство казаться не такой, как она есть. :-)
Видел. Потому и написал так, что захотелось пообщаться. :-) А вот напиши я так, как ты считаешь «нормальным» — типа «Елена, Вы ошиблись!» и что?! Вот и все общение. :-) Ну это только один из возможных взглядов… Там и еще есть… Ну да посмотрим, что Елена увидит. ;-)
Ну и чтобы не оставаться у тебя в долгу… ;-)
Марин, ну вот почему ты хочешь распространить свое видение мира на всех окружающих? Вот это в тебе мне не всегда нравится, когда ты начинаешь так писать, что прямо видно, как ты догоняешь человека и причиняешь ему добро в особо извращенной форме. :-D
Ну вот такая зарисовка в обед… :-)
Марина, Вы пишите все правильно, во многом с Вами даже не поспоришь (Георгия во внимание не беру, ибо у меня такая же позиция, что и у него… ну нравится она мне!), но вот один момент хотела бы оспорить:
Поверьте, человек здесь и сейчас ложится спать. Он думает о чем угодно, о работе, о сексе с другой, о каком-нибудь мероприятии… это что, проблема? Мы все ложимся спать и о чем-то думаем… Я, например, просто разрешаю себе помечтать о… новой машине, о большом и светлом доме, о новой шубке и что? Если я в этот момент не думаю о муже — это уже невыносимая жизнь?
Кстати, когда-то читала: если мужчина Вам сказал, что любит Вас… то это правда. В этот момент, когда он это говорит, он Вас любит, но это не значит, что через 15 минут он думает так же. Поэтому не надо париться по поводу того, кто что думает.
Танюша, это именно ваша история. Но вы обсуждаете не свою, а чужую.
Глубоко из нас никто не знает, что именно там происходит. Мы все обсуждаем «гипотетически».
А вот у нас с вами — разные представления о любви. Для меня непонятно — что значит:
Я понимаю по-другому. Любить — значит понимать глубинные состояния, которые происходят внутри у любимого человека. Читать его душу, улавливать его чувства и мысли. Понимать его в любой момент: когда ему грустно, когда хорошо. Помогать справиться с грустным. Летать самой от сознания того, что он любит тебя. Все — в одном. Но никогда во мне не бывает чувств, когда мне на него наплевать, никогда не возникает равнодушия к нему, его чувствам, его самоощущению.
Чуть слышу, звучит в его голосе странное — в чем не узнается он, родной, в радости, сразу лечу освободить его от грустного. Потому что мы не можем быть в грусти — это не норма. Это значит, что мы повелись на что-то, что не важно (не беру во внимание сейчас глобальные вещи — о, например, смерти, близких). Но во всем остальном — ничего нет такого, что может вызвать упадок сил и грусть. Мы не для этого живем. А живем — для радости. Чтобы быть радостными самим и привносить эту радость в жизнь другого. И общая жизнь — это не
А совсем другое — когда оба стремятся облегчить жизнь другого, сделать ее более радостной. Это каждодневная помощь, стремление сделать жизнь ну самой замечательной, это когда смотришь в любимые глаза и не можешь насмотреться… И эти чувства все — не периодические… Это — всегда…
Не бывает вечного праздника, вечной радости, вечно сладкой еды. Иногда и любимую работу, дело всей жизни ненавидишь, потому что устал от нее. Стоит придти в себя — чувства становятся адекватными, снова жизни не мыслишь без любимой работы. Что уж говорить о близких людях, которые наиболее уязвимы именно потому, что все время рядом, все 24 часа, в хорошую и плохую погоду, в хорошем и плохом состоянии духа и тела. В горе и в радости — что это за клятва?
Если уйти тяжело — значит, еще сто раз пожалеешь об уходе. Иначе бы бежал, не чуя ног, от новой радости…
Еще раз, Танюша! Ваша ситуация — это ваша. Вы не на месте Кошака были. У него есть возможность стать честным, у него есть возможность проявить уважение к своей жене — тем, что расскажет о своих чувствах. Быть может, они найдет СВОЕ решение в этом. Мы не знаем нюансов.
Но всегда надо отталкиваться не от того, чтобы все овцы были целы, а смотреть глубже — у них ВСЯ жизнь впереди. И что вы советуете Кошаку? — Ни-ни, живи так, чтобы потом всю жизнь ждать, что, быть может, и «кровью умоется» (ужасное сравнение).
Танюша, быть может, вам и не нужным никакие советы. Но. Понимаете, Танечка, если вы все-таки приняли Решение — жить с мужем (ради детей?) — то вы все-таки приняли это решение еще и ДЛЯ СЕБЯ. И ДЛЯ МУЖА. И ДЛЯ ЛЮБИМОГО.
И вот теперь попробуйте обдумать все это. Станьте на сторону каждого. И представьте — ЧТО будет лучше для каждого. Именно в этой — уже РЕШЕННОЙ вами ситуации?
Не хочу ничего писать за вас. Скажу одно — постарайтесь ощутить самым важным — ЧТО ЭТО ДЛЯ ВАС САМОЙ. Когда вы придете к ощущению покоя относительно вас самой — вы сможете что-то сделать и для других: для детей, мужа и любимого.
Суть — в нервном состоянии, когда жалеешь себя — ты ничего никому хорошего не сделаешь. Первое — сделать все ДЛЯ СЕБЯ. Не в те моменты, когда «запах духов возвращается»…Решив что-то для себя — мы возвращаем запах духов — запах жизни. Он становится постоянной величиной.
Вы сейчас живете, как мне кажется, в постоянном напряжении — а что будет завтра, послезавтра, через месяц? — В каком состоянии — с духами или без.
Это ненормально. Подумайте, быть может, стоит вспомнить то время, когда вы таки выходили замуж… Вернуть себя в то состояние, в тот миг. И забыть на мгновение, что было что-то еще в вашей жизни. Забыть и то, что появился человек, во многом лучший (как вам кажется)… Ведь на свете столько еще людей… Вернитесь в то мгновение — своей свадьбы, себя влюбленной, радостного парня, что женился на вас… Прошлое и уходит, как говорят, навсегда, и всегда живо в нас — такой вот парадокс.
Если нужно решить что-то, можно вызвать (возродить те ощущения). Вспомните их — и постарайтесь ощутить, были ли в тот момент настоящей? Наверняка ведь — были. Потом подумайте — как много потом было сказано и сделано того, что было «плохим»… Знаю, что вычеркнуть трудно. Но я же говорила, что прошлое, порой, уходит навсегда. Уходит — не уходит — зависит от нас. Чего захотим, то и приберем к рукам. Какой захотим, такой жизнь и сделаем.
Повернитесь к себе лицом, Танечка. Посмотрите в свои глаза и скажите — с этого момента я не просто сильная Танечка, а живая и буду счастливой. Постарайтесь повернуть свою жизнь так, что в ней любимым на самом деле окажется муж. Ведь сделать счастливым человека не так уж и сложно. Сложность порой в том, чтобы он поверил в нашу искренность.
А ваш оставленный любимый — это сейчас скорее ваша жалость к самой себе. Вы не можете его совсем забыть, потому что это реальное напоминание вам, КАК МОГЛО БЫ БЫТЬ. И что вам в этой жизни с ним было бы лучше. Но вы уже приняли решение — что в жизни с ним ВАМ лучше бы не стало, так как были бы разлучены с малышами. А потому ищите в своей «настоящей» жизни — в той, что вокруг вас в данную минуту — лучшее.
Вот увидите, вам все в ней понравится, если сумеете улыбнуться мужу самой искренней из всех улыбок. Поверьте, он почувствует, что теперь вы его — навсегда. И тогда все розы на свете станут пахнуть не в отдельные разные дни. Говорят, если на платье появилась дырка, то его уже не сделаешь прежним — только новое купить. Но ведь можно его не просто зашить, а что-то вышить красивое, украсить как-то — и оно, кто знает, быть может, станет лучше, чем было прежде — простым. И в этом — будет ваше творчество, приложены ваши собственные умения. А если еще и сделаете это искренне, с любовью — то кто знает, какое платье было бы лучшим. :)
Прекрасное сравнение про платье! :)) После него даже спорить сразу расхотелось, хотя взгляд зацепился за многое :) но это уже не важно! Спасибо!
Ну, Танюша! Все как раз наоборот! Для чего она нам вообще дана — эта жизнь?
Для того, чтобы мы тянули лямку, были вечно недовольны, расстроены, грустные? Напротив — жизнь дана, чтобы мы в ней научились летать. И она — да, именно — праздник. Мы пришли сюда, чтобы праздновать этот подарок нам — эту Жизнь.
Вы пишете:
В этом я вижу вашу не проходящую усталость. И физическую и моральную. Вы энергетически просто-напросто истощены. А потому и есть вот эти взлеты и эти падения, когда — то ощущаешь запах духов, то нет.
И снова скажу — ВСЕ зависит от нас самих. И восстановление собственной энергии — тоже. Что сейчас могу «подсказать»? В Интернете полно советов по восстановлению энергии. От себя могу сказать — есть замечательное средство — ездить в горы. Вот ссылки, например: это о «Клубе мистических странствий» — о поездках в места силы. А это: Там увидите мою фотку и мой маленький отзыв.
Поймите, Танечка, энергию можно восстановить.
Вы сами пишете, что
Это вы пишете о моментах восстановления вашей жизненной энергии. Но можно сделать для себя больше, значительно больше.
Спасибо за заботу :)) Очень красивое фото.
Добрый вечер, винтаж! Вы правы, я считай, допустила ляп. Вместо слов
надо было написать:
И вы правильно подчеркнули: надо писать четче. Просто думала, что это и так понятно.
Ведь вы же не хотели сказать, что думаете о шубке в момент, когда занимаешься сексом :)
Второе. Это шутка? Насчет мужчин:
Потому что, если вы на самом деле думаете так, то ведь это не так. А если шутка, то тоже какая-то унижающая мужчин.
Вы знаете, я даже сходу не отвечу… ну о шубке в этот момент я, конечно, не думаю, как впрочем и о чем-либо другом. Мозг занят процессом, ему не до планов на будущее или на сравнительные характеристики партнеров… а вот после секса, тогда — да, можно и подумать. Но я уверена, что и муж в это время особо о другой не размышляет… ибо если бы размышлял, то факт положительного теста на беременность пред нами тут не предстал. Или Вы не согласны?
Нет. Правда. Кстати, ради эксперимента сама решила так попробовать делать… однозначно, правда.
Меня эта шутка или правда ну вот ни сколечко не уничижает. ;-) Это так… к слову… я-то мужчина, в отличии от тебя, Марин. ;-)
Кстати! Приятного вечера, винтаж! :-)
Вот, поздоровался со мной Георгий, а я теперь сижу и думаю, к чему бы это? Георгий! Это будет считаться, что я предала мужа, если подумала о Вас? Или это был тонкий намек на
И Вы таким образом спросили у меня, не буду ли я Вас бить?
Откуда ж мне знать!? Это Вам решать? ;-)
Про бить я в прошлый раз спрашивал. Остановились, вроде, на том, что взаимно приятно. :-) Меня это вполне устраивает. А Вас? ;-)
Устраивает, но уже пора отдыхать. Всем пока и привет. Я барышня занятая, так что до встреч в эфире…
Привет, винтаж!
Вы правы — факт бы положительного теста на беременность не стоял бы. Все говорит же за то, что Жена и не подозревала. Я вас понимаю.
Но я уже не о них спрашивала, а о вас. Ну, не потому, что мне лично интересно, что лично ВЫ думаете, а «ВЫ» как оппонент, который, кажется, считает, что любви нету. Так мне показалось… Если ошиблась, прошу прощения.
Я скорее поверю делам, а не словам. Слова — это звук, который под собой не имеет надежного фундамента. Я скорее поверю в любовь человека, который о ней не говорит. А который мной живет… дышит (поверьте, я знаю о чем пишу).
А вот тут, скорее всего, не так дело обстояло:
Скорее всего, что там муж (Кошак), который ложился спать (сексом заниматься) с женой — думал как раз о Жене, а не о той, к кому он хочет уйти. Это одно. Второе — этот пример, как раз подтверждает эти 15 минут у мужчин… Вы правда считаете, что когда Кошак делал положительный тест на беременность (ну, Вы меня поняли, как он это делал), он это делал без любви и с мыслью о той?
Доброго вечера снова, винтаж!
К сожалению, ничего не могу сама ответить, кроме как процитировать самого Кошака:
По-моему, глупость это:
Это явно говорилось про тех, кто просто с женщиной занимается сексом на 15 минут.
И сам Кошак именно таким и был с Женой. Так мне кажется.
Я говорила о Любви, в которой можно жить постоянно, купаясь в ней, даря ее.
Кто знает, быть может к той, другой он именно это и чувствует?
А я говорила о любви, в которой просто живешь… не пользуя ее, как мочалку или презент (это не в обиду, это в шутку).
Боюсь, что он сам не знает, какую именно любовь и к кому испытывает.
Недавно смотрела фильм, в котором прозвучали такие слова, смысл которых сводится к тому, что прожив с человеком несколько лет, ты его начинаешь любить больше, ибо именно с годами ты этого человека лучше узнаешь.
Может быть, и так. Не знаю. Есть люди, которые без признания вслух любви, не могут обойтись. Для себя я уяснила, когда говоришь человеку, что ты его любишь, ему это приятно, а тебе самой не в напряг сделать это. Это как сказать «добрый день» кому-нибудь на улице.
Георгий, привет! И — ОГО! Винтаж приятного вечера, а Марине — констатация факта, что ты в отличие от меня мужчина. Да я как-то в этом и не сомневалась.
Но супер. Ты мне уже отказываешь иметь собственное мнение по поводу мужчин?
Ну, Марин, мы сегодня с тобой столько раз в письмах поздравкались, что я уже и не упомню. :-) Или «привет» лишним не бывает? ;-) Кстати, а как быть с человеком, который с «приветом»? Он у него лишний вроде… :-/ :-D
Отнюдь! Мнения у тебя не отнимешь. Как, впрочем, и у любого другого, у кого оно есть. :-) Но однако… это такое замечание было, что говорить о том, что оскорбляет другого, не будучи этим другим, несколько некорректно. Не находишь? ;-) А то вот, сама пишешь, что не сомневаешься, что я не девушка, и за меня меня поженила. То бишь как бы унизила. :-) По-твоему же, я должен чувствовать себя униженным? ;-) Или нет, и тогда твои слова некорректны? ;-)
Винтаж, доброй ночи :)
Дак тогда она скорей — море, океан, а не мочалка :)
А что смотреть фильмы. Для многих это так и есть. Это естественно, нормально — когда узнаешь человека больше, проникаешься к нему более глубокими чувствами. И кроме этого, заметь, человек же не стоит на месте. Он меняется, растет. И с годами становится еще и интересней, сложнее, тоньше, глубже…
В жизни многое люди говорят, пишут. Иногда умное, иногда чушь. Говорят и такое: человек рядом — типа прочитанной книги, закрыл последнюю страницу и хочется новую. Даже типа, к женщине подобную поговорку применяли.
Глупость еще так. Потому что многие и читать-то не умеют. У если и умеют, то думать не умеют, не замечают смысла слов…
Еще, бывает, говорят, что женщина должна быть загадкой…
Никому она ничего не должна. Как и мужчина. Просто человек должен быть собой. Хочет — развивается, хочет, спит на диване. Каждый совершает «пассы» лишь над своей судьбой. Каждый строит ее такой, какой захочет.
Не знаю, мне было бы в напряг сказать кому-то, кто безразличен, что я его люблю. И я не могу на 15 минут «полюбить», а потом «остыть»…
Насчет сказать «добрый день» — запросто. Просто когда идешь по улице, редко можно встретить взгляд, обращенный именно на тебя, ведь именно этому человеку и сказал бы «добрый день», хотя бы глазами, улыбнувшись. Но нет, бегут все, не замечая ни какой на улице стоит день, какая погода… Для многих «погода — замер на градуснике перед выходом на работу. И то — для того, чтобы понять, что одеть: куртку или шубку…
Мы живем, и много не замечаем того, что есть вокруг нас. Ни погоду, ни деревья, цветы. Порой не вспомнишь, мимо каких домов — розовых или белых шел.
Вот и людей почти «не замечаем». Это удивительно, когда люди замечают тех, кто живет рядом. Как человек меняется, какой он вообще, что любит, к чему стремится, о чем болеет…
В таком вот мире вырастет любовь? Вообще — возникнет? А потом удивляемся, что она исчезает, быть может, и не успев родиться.
Да, думаю, винтаж, вы правы — скорей не знает сам Кошак, кого любит…
Точно подмечено! Однако проникаться можно и другими чувствами. Например, ненавистью, которая с годами крепнет у старых врагов. ;-) За примерами далеко же ходить не надо? ;-)
Да и человек не стоит на месте. Тоже верно! Но бывает, что не растет, а маразм становится глубже. И в нем мало интересного… И совсем почти нет сложного или тонкого. ;-) Но это так… к слову в вашей беседе с Винтаж.
Конечно же не должна! Даже своим детям! ;-) Это к нашему вопросу о словах замечание… :-)
Однако, хочу заметить, что слово «должен» имеет 2 смысла. Один — как должествование, обязанность или обязательство. А вот второй — как условие. Если женщина хочет быть интересной, то она должна быть загадкой. Впрочем, если не хочет быть интересно, то кто-ж ее обязывает! :-)
Кстати, вот про «обязывает» — это тоже отдельная большая тема… Таки наблюдение мне говорит, что обязывает! И еще как обязывает! :-D Но об этом как-нибудь в другой раз… Байки пора!
Чего и всем мысленно присутствующих желаю! Приятных снов, леди энд джентельмены, ежели таковые тут есть. :-)
Георгий. Прости, что в имени твоем опечатка. Поспешила. А сейчас — спокойной ночи, приятных снов.
Да именно так:
Всегда у меня так было. Это интересно — узнавать людей. Для меня фраза, которую услышала — стало настоящим откровением. Никогда об этом не думала. Всегда была уверена, что через какое-то время человек перестает быть интересен. Оглядываясь назад, поняла, что столько времени замужем… аж странно, даже не заметила, как время пролетело. А я все замужем за одним человеком… Миллион друзей, знакомых — и все они за спиной или имеют туда уйти… Уверена, такое постоянство — заслуга мужа, а не моя.
Какой же это напряг? Человек сделал что-то для меня положительное, и я ему и спасибо скажу, и что люблю его… (главное не уточнять, за что). Попробуйте, Марина, Вам понравится! Это поначалу дискомфорт, а потом войдет в привычку! Говорят, что доброе слово и Кошке приятно (я уж о Кошаке молчу).
Винтаж
Я же сказала: если человек безразличен. Это даже скорей к тому, что неприятен. Потому что, если человек приятен, то уже он небезразличен. Так вот: ну не могу я лицемерить.
Вот-вот. А тут — в точку. Если сделал что-то положительное. Тогда это само собой. Все приятные слова — ему. Конечно же. Я так и живу.
И больше. Бывает, что симпатия к человеку не явная, где-то на другом каком-то уровне ощущается. И тогда тоже говорю приятное. Почему нет? Согласна, что добрые слова приятны всем. Никто не спорит.
Доброй ночи, винтаж, приятных снов :)