Как забыть?

Я наказана. Наказана любовью. 2.5 года назад я впервые поняла, что значит это чувство, и до сих пор проклинаю тот день. А произошло все довольно банально: ночь, улица, фонарь, Он и Я. На первый взгляд ничем, кроме божественного тела, не примечательный парень, ему было тогда 25, мне 17. Он был нищим, не было ни жилья, ни машины, ни приличной работы — ничего. Правда, был он отличный спортсмен и был судя по всему, криминальным коллектором.

Мне было достаточно непривычно все это, ибо отношения, как правило, возникали с людьми состоявшимися, а он висел в воздухе. Меня очаровало его мужское нутро, его сильные руки и глаза, полные страсти. С момента знакомства я стала принадлежать этому человеку. Он занимал все мои мысли, и нуждалась я только в нем, и все бы отлично, НО! Однажды разговор наш зашел (а вообще разговоры у нас случались не часто, был это не его конек) в сторону внимания к партнеру.

Проходили мы в этот момент мимо закрытого сувенирного магазина с цветочками, и тут слышу я феноменальную фразу: «Я ведь ни разу тебе еще ничего не подарил.» До этого момента я никогда не задумывалась об этом, я и не нуждалась в чем-либо, но тут меня осенило. Познакомились мы за несколько дней до Нового Года, ни тогда, ни на день Св.Валентина, ни потом никаких презентов, «голая» романтика.

Расстались мы 15 февраля ввиду его свинского поведения в форме полного отсутствия в главный праздник всех влюбленных. Потом мы несколько раз пытались склеить разбитую чашу, но народная мудрость — вещь упрямая — ничего у нас не вышло. За это время он здорово вырос, наконец стал нормальным человеком в общепринятом смысле, но не в этом суть. Суть в том, что я до сих пор не могу избавиться от любви, воспоминаний, слез. Дыхание останавливается, когда я хожу по «нашим» местам, я ужасно тоскую без него.

Более того, выясняется, что возлюбленный мой в разное время успел охмурить еще несколько моих подруг. Все это страшно ранит меня, я не могу, не могу забыть и избавиться. Я хочу, но не выходит. После него ничего серьезного не было, я вижу его черты в других, и это лишь меня может заинтересовать, но никак не сам человек. Сказать ему все это не представляю возможным, т.к. особой человечностью он не страдает, для него все девушки — возможность получить физическое наслаждение.

Возникает закономерный вопрос — любил ли он вообще? Да, любил, я знаю. Если бы я не чувствовала этого, то не задержалась бы ни на миг. Случается так, что мы вместе стоим на светофоре, меня парализует, я мучительно отворачиваюсь, он проезжает, а я потом все оставшееся время готова волком выть от неразделенной теперь уже любви и тоски. Я по-прежнему переживаю, когда у него что-то не так, по-прежнему радуюсь его победам и успехам. Я ненавижу себя за это, ровно так, как должна ненавидеть его. Но выходит, что я по-прежнему его люблю…

Помогите. Мне нужен четкий инструктаж, как быть, куда идти и что делать.

Полина