Исповедь жены шизофреника

---

Имя: Harri

Здравствуйте! Ну вот и я к Вам со своей бедой, наверное хотелось бы совета, поддержки, и если возможно понимания. Начну издалека и заранее прошу простить меня тех, кто не любит слишком много букв, моя исповедь будет скорей всего долгой….Возможно, то о чем я сейчас напишу крик измученной души и последняя надежда!

Несколько месяцев назад я вышла замуж. Я очень долго искала и ждала Своего любимого человека, ну и вот, среди пятимиллионного города нашла ЕГО. Он сильно отличался от других мужчин, высокий, с благородной и привлекательной внешностью, умный ,образованный, внимательный, очень очень добрый, заботливый, человек с возвышенным отношением к женщине, с правильными нравственными представлениями и отношением к жизни и семье, которое мне было очень близко.

Одним словом человек чистый, светлый ,очень порядочный, тонко чувствующий музыку, непорочный, видящий красоту, этого человека просто невозможно было не полюбить к тому же, он еще и художник талантливый и весьма известный в нашем городе, интересно рассуждающий и очень глубокий.

Откровенно говоря, я видела в этом какой-то подвох, ну не может быть такой хороший человек быть одинок, не иметь друзей, приличной и стабильной работы, девушки, семьи да и дома, мягко говоря, у него был ужасный бардак и запустение. Но мне было все равно!

Все мелкие странности, отсутствие денег и стабильного дохода я списывала на то, что он человек творческий и ему не до нашего мирского, меня это не пугало, ведь есть я, я со всем справлюсь , я ему помогу подняться и достигнуть вершин. «Он ведь просто скромный, порядочный и честный, а таким людям сейчас в наш век денег и порока тяжело»- оправдывала я его.

Он рисовал мой портрет, мы ходили гулять по красивейшим местам нашего города, пили кофе в уютных маленьких кафе, ездили отдыхать за город, он приходил на мои концерты, играл мне собственные сочинения на пианино и на флейте, с удовольствием слушал мою скрипку, читал стихи ,мы виделись каждый день, и просто наслаждались друг другом.

Он был мой «Мастер», а я его «Маргарита», вы уже простите за такое пафосное сравнение, но эти чувства были именно такими светлыми, яркими и такими, в какие я верила и ждала всю жизнь. На третьем свидании он сказал что хочет, чтобы я стала его женой, хочет детей и всегда быть вместе, он постоянно говорил мне, какая я прекрасная, красивая и как ему повезло, что он меня встретил, и как он ценит те мгновения, что мы вместе, он познакомил меня со своей родней и я видела, что это приличные люди, и все ко мне очень хорошо относились.

Мне говорили друзья, родители, что он странный какой-то, порой он был молчалив и уходил куда-то в себя, он боялся высоты, гулять в темноте, летать на самолете, был абсолютно не приспособлен к жизни, порой даже напоминая ребенка, иногда говорил какие-то странные вещи.

Однажды мне сказал, что у него была попытка к суициду, и он лежал в больнице, потом как-то сказал что делает какие-то уколы и наблюдается в пнд, но его скоро снимут с учета, потому что это врачебная ошибка и он абсолютно здоров и не знает, зачем ему колят эти уколы..

и вот здесь бы мне проявить бдительность и настойчивость, но мне было неудобно спрашивать о таких личных вещах, я видела что мой любимый рад и счастлив со мной, мне было так все равно и не хотелось выяснять ничего и проявлять недоверие, на тот момент я пребывала в уверенности, что любовь победит все, ну а то что в больнице был ну и что мало ли чего в жизни не бывает у меня и самой была депрессия и мысли о суициде не раз, я ему бесконечно верила и была слишком далека от каких-то там заболеваний и уколов.

Конечно же, я пребывала в эйфории и ни о чем плохом не думала, и это, не смотря на мой огромный и чаще всего горький опыт общения с мужчинами!

Боже мой, как же я была невежественна, глупа и далека от мира, в котором живу сейчас я ведь и малейшего представления о нем не имела!

Наверное, здесь надо сказать пару слов о себе, дабы объяснить, что я не такой уж невылупившийся глупый птенец, а скорей одинокая волчица, которая видит людей. Мне 45 лет, взрослая дочь, высшее образование, стабильная и не плохо оплачиваемая работа, есть жилье, насыщенный досуг, занимаюсь музыкой играю на скрипке, занималась туризмом как водным так и авто, много путешествую в том числе и на своей авто как по глухим местам Русского севера так и за границу, объехала много стран, не плохо знаю язык, у меня много друзей, знакомых, я не сижу дома безвылазно и вполне коммуникабельна.

Я не смотрю на мир сквозь розовые очки, понимаю и чувствую всю бездуховность и нравственное падение людей, и я, честно говоря, на нашу встречу уже и не надеялась и ни во что не верила. Был муж -алкоголик, которого я очень любила и с которым прожила почти 10 лет, за которого безуспешно боролась, плакала, уходила, возвращалась, снова боролась и так до тех пор, пока он не погиб.

Погиб ужасно, сгорел. От нашего дома почти ничего не осталось, от него тоже. И это была катастрофа для меня, которая чуть меня не сломала, я винила себя и весь мир в своем горе, очень страдала и за короткое время буквально превратилась в маленькую старушку, но все таки благодаря своим родным, друзьям, дочке и туризму потихоньку выбралась, пересмотрела свою жизнь, и постепенно вылезла из этой ямы безнадежности, занималась экстримальным туризмом, автопутшествиями по бескрайним уголкам нашей страны, самосовершенствовалась, учила язык, занималась музыкой и танцами, много путешествовала, старалась быть лучше, добрей внимательней, старалась расти работая над собой, хотела быть лучше и стремилась к высоте.

Потом даже появлялись мужчины в жизни, но даже по сравнению с моим мужем-алкоголиком они все были не то. И так прошло 11 лет …. поисков, надежд, глупых ожиданий ,я думала что для меня нет уже ничего страшней и больней, того что было, что все мои страдания далеко позади , но как же я ошибалась!

Итак, это был счастливейший момент моей жизни, мы с моим любимым подали заявление и стали готовиться к свадьбе, мой жених хотел в Италию, Мекку искусства, рай для любого творческого человека, но не пригласить гостей и родных на свадьбу с тем, чтобы поделиться своей радостью с ними мы не могли.

Я искала платье, мы выбирали кафе, рассуждали про поездку, и проведение свадьбы, но постепенно я стала замечать, что почему — то свадебный сценарий я продумываю одна, что пригласительную открытку делаю сама, что вопрос, где достать деньги как сэкономить мучает меня одну, а он словно бы в стороне стоит, хотя он долго настаивал на браке и каждый день спрашивал когда мы поженимся, (я как раз хотела подождать), но я снова оправдывала его, ведь он работает, ему некогда, а я же все это умею, мне же все легко, и сделаю ему сюрприз.

Но с каждым днем я видела, что он больше и больше удаляется от меня, вечерами он сидел у монитора и слушал музыку смотря куда-то сквозь, иногда , когда я его о чем -то спрашивала он не сразу отвечал, перестал интересоваться мной как женщиной, я думала он просто остыл, искала причину в себе, часто спрашивала что не так?? Он говорил, что все нормально, что он пишет картину и это отнимает у него силы, я даже предлагала отменить или перенести свадьбу, но он настаивал, и резко обрывал разговор.

Я думала, что возможно он вообще меня разлюбил, потому что он стал как-то холоден ко мне, но он говорил нет, мне все это кажется и что я зря беспокоюсь и он любит меня и жениться не передумал. Однажды он сказал что кто-то копается в его телефоне и стирает оттуда номера, потом как-то позвонил и сказал что ему в еду кто-то подсыпает наркотики, стал закрывать шторы, говоря, что за нами может кто-то подсматривать и это было как-то странно.

Буквально за три дня до свадьбы я ему сказала, что с ним что-то не то и что это меня пугает, что может быть пойти к врачу посоветоваться, но он резко оборвал разговор и сказал, что повеситься, если я от него уйду, а если буду настаивать на враче, то мы расстанемся. На тот момент все было проплачено, платье куплено, гости приглашены, и все готово.

Я прорыдала всю ночь, а его реакция на мои слезы была весьма спокойная, он не успокаивал, прощения не просил, но утром сказал, что мы поженимся и будем счастливы. Я решила тогда поговорить с его отцом, и расспросить про ситуацию с моим супругом, но чтобы не расстраивать его и не портить праздник решила сделать это после свадьбы.

Утром жених опоздал ко мне, очень сильно нервничал и руки его тряслись, он был бледный а на само свадьбе много курил, был крайне растерян, давал водителю сбивчивые указания и вступил в спор с работниками загса, когда мы расписывались, его по нескольку раз о чем-то просить приходилось, и казалось он был не рад совсем и где-то витал в своих мыслях, он никому не отдавал документы, не хотел фотографироваться и даже во время свадебного танца критиковал музыку. После праздника, когда мы приехали домой вместо того, чтобы помогать мне расставлять цветы и распаковывать подарки, а также наконец стать мне настоящим мужем, снова сидел у компьютера и слушал музыку , ну а первая брачная ночь это было только название.

Спустя пару дней я поговорила с его отцом, и оказалось что у моего любимого параноидальная шизофрения и уже лет 6 как, и в психиатрической больнице он лежал не один раз, но мне об этом никто не сказал, и не предупредил. Я наивно полагала, что у него просто нервное расстройство, из-за предстоящего события, из-за финансовых проблем, а что это за болезнь я и понятия не имела, я была настолько от этого далека! Я даже не знала, что такое в мире существует!

Так началась моя горькая история.. через неделю после свадьбы я собрала вещи и уехала домой, потому что мой муж сказал, что к врачу он не пойдет, и что я сама больна раз на этом настаиваю, потом он носил картину на выставку, которой нет, потом он порезал джинсы, сказав что их кто-то т другой носил, что к нам домой кто-то ходит в туалет, что на улице кто-то специально шумит, оказывает на него психологическое воздействие, и почему-то он стал крайне негативно относится к своему отцу, хотя раньше в отношениях у них вес было хорошо.

На многократные попытки обратиться к врачу он возбуждался и злился и это все приводило к ссорам. С каждым днем становилось все хуже, он отказывался есть мной приготовленную еду, выбрасывал вещи, продукты, закрывал шторы, двери, сыпал в ванную соль, чтобы никто там не мылся чужой, говорил что кто-то перекладывает вещи у нас в доме и портит ему картины, говорил разные странные вещи и мне никак не удавалось его переубедить и что-то объяснить ему, чего он только не говорил! Однажды сказал что в сигареты ему добавляют медный купорос (это мне человеку с химическим образованием!).

Я поделилась с его отцом, и было принято нелегкое решение отправить его в больницу, приехала скорая и его забрали, выхода не было, добровольно он не шел, а состояние становилось хуже и хуже, поэтому его забрали принудительно. Для меня это был ужасный момент! Я бы сама никогда его не отдала, просто не смогла бы, чтобы ему вязали руки, чтобы его насильно вели куда-то, чтобы его ломали и лишали свободы, чтобы к нему относились как к какому то зэку, в общем, он мне позвонил и сказал, что его везут в больницу.

Я понимала, что это все кошмарно, мучилась от того, что я ничего не могу изменить и сделать! В больнице был врач, который его раньше наблюдал, очень опытный и хороший, врач на которого я сейчас молюсь и надеюсь. В больнице он меня встречал очень ласково и видно, что сильно меня ждал и скучал, его лечили там, кололи лекарства и состояние вроде бы стало лучше и тревожность и некая его холодность казалось прошла. Но к отцу все равно относился очень плохо, мотивируя это тем, что тот отдал его в больницу, отец для него был враг номер один.

Его болезненная логика такова, что отец специально кладет его в больницу, потому что завидует его таланту, потому что власть, правительство видят в нем угрозу и хотят его запрятать в больницу, а он здоров. Любое его изречение подтверждалось его теорией заговора, его враги хотят, чтобы он не творил, не писал картины, они делают преступление против искусства и специально ему вредят и подстраивают ситуации, которые вредят ему и нашим отношениям. Только он понимает истинную суть вещей, философию миру, его посетило озарение, он избранный, очень известный человек и борется с силами зла. А на меня оказывают давление, через моих детей, чтобы я тоже против него «работала».

Наверное, спустя месяц ему стало получше, приближался Новый год и его отпустили домой на несколько дней в отпуск. Первый день он был там сильно возбужден, всю ночь практически не спал, ходил курить и бесконечно пил кофе, и бред все еще оставался, еще через пару недель в сам новый год он так и был неадекватный, раздражался на отца и бесконечно пил кофе т.е. не смотря на препарат, который ему кололи эффекта не произошло, а препараты в таблетках, которые ему дали в больнице он пить отказывался.

Конечно, врачу я обо всем этом говорила, но потом я уехала на 10 дней, мне бы его конечно на это время положить в больницу, но я надеялась, что он будет пить лекарства, что будет лучше, и кроме того у него выставка, я полагала что ему это поможет справиться. Но, пока меня не было он не писал мне, не звонил, и говорил что его специально блокируют, чтобы он не мог мне позвонить, хотя я ему писала каждый день, он не читал.

Когда я вернулась, то увидела, что ему снова стало хуже. Он взял кредитную карту, он поругался с отцом и выгнал его, он утверждал что наше правительство должно ему огромную сумму денег, что они за ним следили, что они присваивали себе его мысли, достижения, воровали его музыку, что они воруют его идеи. С ним стало совершенно невозможно говорить, смотреть фильмы, он все комментировал и чаще всего в негативе, он стал выбрасывать вещи, которые я покупала домой и критиковать наш ремонт, который мы с его отцом вместе сделали, когда он был в больнице, однажды он заявил что я украла у него зажигалку и хочу ее кому-то передать, потом что я подаю какие-то знаки кому-то стоя у окна, что я хочу его отравить тем, что мою ванну кометом… что там находится хлор (опять же мне человеку с химическим дипломом).

Он переключил весь свой негатив на меня, выливал воду из чайника, кофе думая наверное, что я туда что-то подсыпаю, не принимал мои покупки рубашку купленную для него, потому что она серого цвета, испанское вино, потому что в Испании коррида, и потом он мне сказал что хочет со мной развестись, из-за того, что у меня корыстные и меркантильные интересы, а на следующий день его уже видели в суде! И я конечно этого не могла перенести, снова собрала вещи и уехала домой, он мне звонил, писал, но я не реагировала, отключила телефон, в итоге он приехал ко мне на работу, сказал что без меня не может, но нам надо развестись, чтобы доказать что у меня нет меркантильного интереса :-(( а потом еще написал завещание на все свои картины на Ватикан ((И самое ужасное он взял кредит в банке, и теперь в случае чего все его проценты повесят на меня, как не его супругу. В общем, как только закончилась выставка врач его оставил в больнице. Я очень надеялась, что лекарство поможет, что он снова станет как раньше, но вместо этого стало хуже.

Сейчас он снова в больнице, вот уже четвертый месяц, с тех пор как его первый раз забрали, вместе с отпуском. Одним словом, со дня нашей свадьбы я ни дня не была счастлива, психоз продолжается ,а с ним он превращается в совершенно другого человека, бесчувственного монстра, которому пофигу на слезы, который словно Кай, которому в сердце попал лед, который не верит мне, и считает что я предатель, что мне нужны только деньги, ни пароля ни карты он мне конечно не говорит и я не могу пополнить его счет. В банке со мной никто разговаривать не будет им бы лишь бы проценты поиметь. Болезнь коверкает человека и убивает в нем все прекрасное и возвышенное! И это ужасно и так жестоко!!!

Сейчас он в больнице пока что меня ждет, радуется , когда прихожу, и вроде как разводится уже не хочет, но и доверия, как мне кажется ко мне нет, хотя я никакого повода ему не давала и никогда его не обманывала и не просила и не брала денег.

Сейчас я в ужасном состоянии, не могу собрать себя, руки опустились, ни во что не верю и ничего не жду, я почему то думала, что смогу преодолеть эту болезнь, и продлить период его ремиссии, я понимаю что это неизлечимо, но думала что мы будем принимать лекарства и все будет как раньше, оказалось что раньше уже лежал в больнице по 4-5 месяцев, что он был уже в больнице 4 раза этот раз уже пятый.

Вот такая у меня семейная жизнь. Вроде как замужем, но постоянно одна и главное нет никакой надежды! Я согласна ждать, переживать вместе трудности, но когда я понимаю что скорей всего это бесполезно, то смысла в своей жизни не вижу. Думаю, что бог за что-то меня наказывает, но не знаю за что??

Я понимаю , что мне 45 лет и никаких мужчин больше в жизни у меня уже не будет, но превращаться в сиделку и гробить свои нервы тоже не могу, нужны силы, чтобы помогать дочке, внучкам, заботиться о своих родителях, я к тому же я за свое здоровье не ручаюсь, у меня все болит внутри, каждая клетка организма кричит от боли, не знаю, как долго я все это вытерплю.

Жить не хочется, нет никакого желания веселиться или даже куда-то идти. Самое лучшее времяпрепровождение для меня это включить музыку на всю громкость и лежать, или смотреть передачу про путешествия. Я не хочу никого видеть и ни с кем говорить. Сижу в своей берлоге и не хочу, чтобы кто-то о чем-то меня расспрашивал.

Ну еще вино пью, когда не за рулем, думаю что такими темпами наверное скоро сопьюсь. Была бы рада заснуть однажды и не проснуться, эта боль просто невыносима!!! Конечно можно сбежать, уехать куда-то далеко где меня никто не найдет, трусливо поджав хвост, но я не прощу себе этого… И как я смогу после этого спокойно жить??

Скажите, может быть кто-то переживал что-то подобное?? Как вы справились? Как нашли выход?? Как вы живете и можно ли это назвать жизнью? Помогите советом поддержкой, не знаю как мне жить дальше, умираю от боли и тоски!!!