Имя: Виктория
Здравствуйте. У меня депрессия уже много лет. Я не знаю, что делать. Уже как-то нет сил с ней жить, хотя я даже привыкла. Я предпринимаю кардинальные меры с ней справиться, даже перешла на сыроедение. Делаю вид, что всерьез этим увлекаюсь. Но ничего не помогает, я по-прежнему не вижу перспектив своей жизни. Часто пытаюсь увлечься чем-то новым, выискиваю в интернете информацию о разных эзотерических учениях, слушаю всяких гуру, про космос читаю, про предков и богов, даже про магию. Хотела стать магом, но уже даже этого не хочу. Практиковала полеты в астрал, Трансерфинг Реальности, соционика. Да много чего. Куда только не подашься, лишь бы как-то себя расшевелить. Но теперь понимаю, что ничего не помогает.
Началось всё в 2010-2011, когда я переехала в другое место с семьей и не смогла найти друзей. Очень замкнулась в себе, сменились интересы, музыкальные предпочтении, я стала ещё более замкнутым человеком, чем была до этого. Даже попытки с кем-то подружиться перестала предпринимать, да и потеряла к этому интерес. Вообще контакты с людьми старалась сводить к минимуму. Вот с того времени я себя так и ощущаю.
Сейчас конечно я могу общаться с людьми, не искренне, а потому что это мне для чего-то нужно. Я не хочу с ними общаться, общение не доставляет мне удовольствия.
Но не об этом. Мне очень надоело такое состояние, я больше так не могу. Не знаю, как с ним справиться. Куда не гляну — все раздражает, вижу во всем бессмысленность, прямо до слез. На будущее своё смотреть не могу. Даже учиться уже не хочу, а перспектива работать 5 дней в неделю не радует. Зачем мне деньги? Чтобы поддерживать своё существование. Меня ничего не радует, кроме еды и иногда музыки. Мне уже 21 год.
На людях я стараюсь быть веселой, никому не рассказываю о своем состоянии. Раньше были моменты, когда срывалась и рассказывала маме, на что она реагировала так… что я понимала, для нее это слишком тяжело, она не способна мне помочь. Поэтому я замыкалась в себе ещё больше. Вообще, привыкла тащить свои проблемы на своем горбу, никогда даже друзьям не рассказываю, что чувствую, потому что им по барабану. Зареклась маме больше не рассказывать.
Вот честно, не знаю, что делать, как побороть внутри себя эту слабость, безынициативность, отсутствие энтузиазма. Я много чем увлекаюсь, раньше рисовала, писала стихи и песни, даже какими-то ручными ремеслами занималась. Даже пыталась выучиться на дизайнера. А потом у меня ещё кошка пропала, а это был последний, кого я по-настоящему любила, и теперь совсем смысла жить не вижу.
Мне кажется, я схожу с ума. Какое-то время спустя купила в магазине плюшевого медведя и намеренно его «оживила» для себя, потому что у меня не было кота больше. А другого кота я завести себе не могла из-за предательства своего. Так вот, может быть, это многим покажется странным, мне 21 года, типа рожать пора, но я себе даже представить такого не могу. Я уверена, что у меня никогда не будет ни мужа, ни детей. Это ещё ладно, мне бы вернуть радость жизни. Намерение есть только искусственное, я ставлю себе искусственную цель и добиваюсь ее. Не потому что хочу, а просто так. Меня перестают радовать даже те вещи, которые радовали совсем недавно… Я чувствую, что это тенденция вниз.
Убивать себя не хочу, потому что верю в реинкарнацию и хочу решить свою проблему здесь.
Неужели, никто не может мне помочь, совсем никто :(((
Есть только один человек, который может помочь, его зовут Виктория. Для этого ему достаточно пересмотреть собственное отношение к жизни и делать всё наоборот. Вместо духовных практик искать живого общения по интересам, полноценно питаться, в т. ч. мясом и сладким, заняться спортом или иной общественной деятельностью, больше делиться своими чувствами и проблемами с окружающими, чаще просить о помощи, радовать маму, записаться на прием к психотерапевту, пропить курс легких антидепрессантов и всегда помнить, что жизнь рада тебе только тогда, когда ты рада ей.
согласен со Steelshaper. слишком вы часто пытались заглянуть за мир, не пытаясь найти цель в настоящем мире. хочу отметить. что в нём полно живых и разных людей, именно РАЗНЫХ
Смена места жительства и привычного образа жизни привели к напрягам, в переходном возрасте оставили на тебе отпечаток, с которым тебе нужно справится. Не обязательно искать везде смысл жизни, нужно для начала что то начать делать у этой жизни, тогда и смысл и заинтересованность сами появляются. Деньги-это не смысл и не цель жизни. А средство,для достижения того или сего. Как и мышцы к примеру на руках, вроде и не нужны, но чем они сильней и развиты тем лутчше. Когда не работаешь, то вроде и нет смысла работать, привыкаешь. Начинаешь работать,со временем привыкаешь и не мыслишь валяния на диване. Работа-это общение, познание себя в обществе и развитие воих человеческих качеств,а ты бежишь от этого. Пойми не надо ленится и пытаться решить проблемы через магию,талисманы, иконы и прочее. Потому-то волшебная палочка, это ты. И как ты себя настроишь и к чему будешь стремится и делать, то и получится из тебя-поими ты сама волшебная палочка, но даже волшебной палочкой нужно взмахнуть и приложить усилия что бы что то получилось,так и тебе нужно приложить усилия к поотношению к самой себе.